Las increibles aventuras de marcianito luminoso!
miércoles, marzo 29
Conservacion cosmopolita de una caracterizacion unanime.
Cuando llegue al estacionamiento de la nueva casa, justo venia llegando el coke con la Marcia.
Y altiro bienvenidas y abrazos y cosas. Esto va a ser bueno, me dije a mi mismo.
Y nos metimos todos a la casa, y un calor tan rico, tan agradable, todo tan espacioso, todo alfombrado, todo perfecto.
Mi pieza, una delicia. No habia cama, pero habia colchon inflable que es mucho mejor, me pasaron un saco… y a la ducha.
Una delicia otra vez. Todo limpio, todo blanco, alfombrado, el agua perfecta, caliente como para endurecer un huevo, con harta presion, el rato que uno quiera.
Ese mismo dia, supe que ahi iba a estar tremendamente bien.
Ahora habia que ver con quien estaba viviendo. A ellos ya los conocia… eran el luigi, el coke y la Marcia, que vivian al lado mio en Baraboo en el hotel. Las cosas estaban mal para ellos alla, asi que se vinieron a Jefferson a encontrar un trabajo mas seguro.
Al principio, aca igual estuvieron mal para ellos.
No habia forma de encontrar alojamiento… la verdad fue un desastre total para ellos. Derrepente, uno de esos angeles que aparecen en cualquier parte, les pregunto porque andaban tan tarde caminando con los bolsos, y cuando supo que no tenian alojamiento, los invito a los 3 a vivir a su casa por una semana.
Gratis.
Hasta que encontraran donde quedarse.
Que maravillosas son algunas personas a veces… que ganas dan de ser asi. Como seria todo si mas personas fueran asi? Quizas john lennon lo vio muchas veces.
Luego conocieron a juan, y se fueron a vivir con el. Despues de eso, se cambiaron al departamento donde viviamos todos juntos ahora.
El luigi no esta nunca en la casa. Siempre esta carreteando con gringos y cosas raras… no lo vemos casi nunca, solo un rato en la maniana despues que llega, para irse al trabajo con cara de muerto.
La Marcia fue polola de luigi… y aunque es bien simpatica, no habla mucho pero no hay problema con ella, es muy suave de caracter ( eso fue lo que pense al principio )
Y el coke… el coke es mi Claudio Andres de ahora. Desde el primer momento supusimos que seriamos amigos de esos, de los buenos.
Ya me tiene considerado para un monton de planes y aventuras que quiere hacer, y yo ya lo tengo invitado para un monton de planes y aventuras que quiero hacer yo. Tenemos los gustos muy parecidos, y somos fanaticos de la misma musica.
El esta enfermo por aprender a tocar guitarra, y yo enfermo por tocar una… asi que se la compro, y derrepente, cuando no estamos demasiado cansados, nos escuchamos los dos tontos lesos, en la pieza cantando todas las canciones que nos sabemos de sui generis.
El tambien esta muy conectado con la naturaleza, quiere salir conmigo cuando recorra los bosques y las montanias en bicicleta, y lo introduje seriamente en el rock clasico argentine de los 70, del que poco conocia.
Se maravillo con algunas de las grabaciones que yo tenia.
El coke es un 7, es una excelente persona, vive y me deja vivir. Me escucha, me entiende, me pone atencion, es respetuoso, es educado, es alegre.
Es un buen amigo.
Nos ponemos a dormir sin dar mas de cansancio, y cuando apagamos la luz, seguimos conversando muertos de suenio. Nos decimos ya, buenas noches montones de veces, y cuando uno se esta quedando dormido, derrepente se escucha una risa y la pregunta… y ahora que?
Y los dos riendo de nuevo.
El coke tiene un negocio en la fabrica. Y es un tremendo negocio. Lastima que se le ocurrio tarde, porque tiene mas trabajo del que puede hacer.
A el no le gustaria que contara lo que el hace, porque la idea es buena y no quiere que se prostituya, pero la va super bien. Tanto que no le da la capacidad para satisfacer la demanda.
La casa es un departamento grande, alformbrado entero, con un balcon que da al rio. Es tan calurosa, tan terriblemente calurosa, que me falta poco para andar en pelota, y a veces dormimos hasta con la ventana abierta.
Tiene una buena cocina, aunque es un desastre porque nadie lava nada, y solo se lava lo que se va a ocupar y luego se deja sucio para el que venga despues. Por eso, esta echa una porqueria. Pero me habitué rapido al sistema.
A lo unico que me cuesta acostumbrarme es a la podredumbre que se forma, porque no botan la comida vieja a la basura. Cuando llegue yo, estaba fascinado mirando una bandeja llena de pollo, a la espera que le salgan los gusanos.
Estuvo 3 dias ahi en el lavaplatos descomponiendose y cuando notaron que yo le dedicaba demasiada atencion, me obligaron a botarlos.
Lo unico que conservo es un poco de carne envasada al vacio que se quedo afuera del refrigerador por siempre, y nose que complejo proceso bioquimico ocurre en el interior, pero esta liberando una enorme cantidad de gases, entonces el envase que fue hermetico y sellado al vacio, esta como un globo de hinchado y a punto de reventar.
Lo meti en una bolsa y lo escondi en el balcon para analizar el procedimiento… nadie sabe porque al principio lo dije y casi me mandaron al carajo.
Cada bolsa es una bolsa de basura, y esta lleno de bolsas llenas por todas partes. Todas estan abiertas, y todas tienen la mitad de la basura en el suelo. Pero como no soy asquiento, no me incomoda tanto la podredumbre que se siente cuando entras a la casa.
- rapidito te acostumbras y dejas de sentirla.
Y es verdad… a los 30 segundos se te olvida que estas viviendo en un vertedero.
Aunque no me molesta, tengo poderosos genes maternos que me dominan y en la fabrica, consegui un paquete de bolsas industriales de basura que son enormes. Asi que cuando llegue a la casa, agarre cada bolsa que encontre tirade en el suelo a medio botar, y las reuni a todas en las grandes. Asi puro recogiendo mecas, llene dos bolsas grandes que cerre con harta fuerza, y las deje arrinconadas en un rincon.
No me alcanzo tanto el patriotismo para sacarlas para afuera.
Sea como sea, deje una bolsa grande de basura para cada sector de la casa. Asi los nenes no las van a llenar tan luego y van a dejar de tirar basura en todas partes.
Ahora cada vez que voy a la cocina, aprovecho de botar los tarros vacios de conservas que quedan encima de los muebles, las bolsas y cajas de comida y las botellas viejas o plasticos.
Claro que mi nobleza no da para manifestarse lavando toda la loza. Para que… en todo caso a mi se me acomoda mas facil asi. Es mas sencillo.
Quieres comer…? Que necesitas… una olla! Entonces vas, y escarbas entla mugre, y aparece la olla. Normalmente no demoras demasiado porque suelen ser bastante grandes. Ahora si lo que necesitas, es una cuchara, esa ya es una tarea mas complicada. Por lo general se van deslizando al fondo con cada plato que sacan o cada otro que ponen, y terminan enterrandose en esa masa espesa, liquida y putrefacta de comida vieja que se perdio en el camino al basurero.
En ese caso, me limite tan solo a levantar el objeto que supuestamente debia estar obstruyendo la salida del agua, y banie todo con un largo y gran chorro de agua bien caliente.
Cuando se junto el agua y se sumergieron los platos y cosas, eche otro chorro, pero de detergente y volvi a abrir la llave y removi los platos del fondo.
Eso quito temporalmente el olor a cementerio que salia de entremedio de los platos, y ayudo un poco a circular el lodo en descomposicion que estaba debajo.
Pero esta todo bien! Todo es perfecto. Hasta ahora no he visto ninguna pelea, a pesar que dicen que pelean siempre. Nunca nos falta nada que hacer, porque tenemos dos teles, play station, peliculas, y bueno aunque tengamos bailarinas, no sacamos nada porque nunca estamos en la casa.
Si esta casa estuviera en chile, seguro seria carisima, porque esta a la orilla del rio y tiene una playa bastante bella.
A veces se nos quedan las llaves adentro o el que las tiene se fue para otro lado, y ahi un pelotudo tiene que escalar por el fierro del balcon que es bastante alto, y meterse por la baranda, y entrar por la puerta de la ventana que siempre esta abierta para evitar tanto calor, y ventilar la podredumbre, y luego se abre la puerta desde adentro.
Ayer me toco a mi… terrible.
Nuestros dias son bastante rutinarios. De echo no cambia nada. A veces nos decimos chistes como preguntandonos: y hoy… que vamos a hacer?
Salimos del trabajo a las 3 con 30, y a las 3 con 35 ya estamos en la casa. Es que vivimos al lado de la fabrica. Para levantarme en la maniana, solo 10 minutos antes me alcanzan… genial.
Bueno, llegamos a la casa, nos sacamos los zapatos, nos ponemos las zapatillas y en 10 minutos estamos en el auto. En 20 minutos mas, estamos en fort Atkinson y en dos minutos mas, estamos en la Dwight Foster.
La Dwight Foster, es la biblioteca pubica. Publica, perdon. Y ahi nos quedamos toda la tarde, hast alas 9.
Entonces hay que considerer que llegamos entre 4 y 5 y yo tengo derecho a ocupar una ( 1 ) hora de internet diaria. Si todo sale bien, y warren no esta presente… podria alcanzar a aprovechar esa hora, y contester casi todos los correos que me escriben, y mas o menos, una o dos veces a la semana, cuando no le escribo a nadie, me pongo a actualizar esta meca.
Sea como sea, es una hora y en cuenta regresiva. Al final de la hora, se corta todo. A veces cuando no hay mucha gente, y las viejas que atienden estan por alla lejos, ocupo la tarjeta de algun amigo y me quedo otra hora mas.
Pero eso es bien incivilizado aca. Y es una biblioteca asi que no me gusta mucho hacerlo… como ahora.
Pero no siempre lo hago.
Y en todo caso, son las 5… o las 6 y yo aqui sentado en un sofa sin hacer nada. Afortunadamente, esta es una biblioteca ( ya dije eso? ), y dada las circunstancias lo que son, yo adoro leer… asi que me apotrinco en el sillon mas comodo de todos, ojala cerca del fuego y me pongo a leer mi inflatable National Geographic, que tienen todos los numeros aca.
Y ahi me quedo babeando fascinado hasta que dan las 9.
A esa hora cierra la biblioteca. Entonces voy a la seccion DVD, elijo una pelicula y la llevo a la casa.
Ayer vimos Constantine, buena. Hoy parece que voy a ver los mejores momentos de la national Geographic, o Charlie y la fabrica de chocolates… O las dos.
Aca las viejas me adoran… siempre me adoran las viejas, nose porque sera. Todas las viejas, bueno todas, salvo mi mama.
Claro que es porque mi mama no es vieja.
( viste como la arreglo ah? )
Y ayer estaba yo muy comodo leyendo en un sillon junto al fuego, con mis audifonos enchufados en las orejas, cuando llega una de las viejas ( bibliotecarias ) y me dice:
- we are closing.
Y lentamente y con cara de enojado porque estaba a la mitad de una expedicion que buscaba unas cuevas en la selva de borneo, cuando las empiezo a retar y derrepente se escucha un…
RUACATUM!
Algo se habia caido en el sotano.
Las viejas se miraron entre ellas y una dijo: estamos todos aqui… no hay nadie abajo.
Y todas las viejas se pusieron blancas.
- aaaaah… entonces es el fantasma!
Yo y mis ocurrencias.
Y las viejas se miraron.
- todas las bibliotecas tienen su fantasma… no sabian?
Hasta que una dijo: y quien sera nuestro fantasma? Otra apunto un cuadro arriba de la chimena, donde salia una vieja que cuando la pintaron estaba casi tan vieja como las viejas y dice: debe ser ella.
Otra vieja dijo: para mi que es Dwight.
- Dwight foster… como el nombre de la biblioteca?
- Si.
- Seguro que es el – dije yo – si yo tuviera una biblioteca para mi, seguro seria su fantasma.
Y como estoy todos los dias aca… ya soy el fantasma diurno de la biblioteca.
Simpaticas las viejas.
Y altiro bienvenidas y abrazos y cosas. Esto va a ser bueno, me dije a mi mismo.
Y nos metimos todos a la casa, y un calor tan rico, tan agradable, todo tan espacioso, todo alfombrado, todo perfecto.
Mi pieza, una delicia. No habia cama, pero habia colchon inflable que es mucho mejor, me pasaron un saco… y a la ducha.
Una delicia otra vez. Todo limpio, todo blanco, alfombrado, el agua perfecta, caliente como para endurecer un huevo, con harta presion, el rato que uno quiera.
Ese mismo dia, supe que ahi iba a estar tremendamente bien.
Ahora habia que ver con quien estaba viviendo. A ellos ya los conocia… eran el luigi, el coke y la Marcia, que vivian al lado mio en Baraboo en el hotel. Las cosas estaban mal para ellos alla, asi que se vinieron a Jefferson a encontrar un trabajo mas seguro.
Al principio, aca igual estuvieron mal para ellos.
No habia forma de encontrar alojamiento… la verdad fue un desastre total para ellos. Derrepente, uno de esos angeles que aparecen en cualquier parte, les pregunto porque andaban tan tarde caminando con los bolsos, y cuando supo que no tenian alojamiento, los invito a los 3 a vivir a su casa por una semana.
Gratis.
Hasta que encontraran donde quedarse.
Que maravillosas son algunas personas a veces… que ganas dan de ser asi. Como seria todo si mas personas fueran asi? Quizas john lennon lo vio muchas veces.
Luego conocieron a juan, y se fueron a vivir con el. Despues de eso, se cambiaron al departamento donde viviamos todos juntos ahora.
El luigi no esta nunca en la casa. Siempre esta carreteando con gringos y cosas raras… no lo vemos casi nunca, solo un rato en la maniana despues que llega, para irse al trabajo con cara de muerto.
La Marcia fue polola de luigi… y aunque es bien simpatica, no habla mucho pero no hay problema con ella, es muy suave de caracter ( eso fue lo que pense al principio )
Y el coke… el coke es mi Claudio Andres de ahora. Desde el primer momento supusimos que seriamos amigos de esos, de los buenos.
Ya me tiene considerado para un monton de planes y aventuras que quiere hacer, y yo ya lo tengo invitado para un monton de planes y aventuras que quiero hacer yo. Tenemos los gustos muy parecidos, y somos fanaticos de la misma musica.
El esta enfermo por aprender a tocar guitarra, y yo enfermo por tocar una… asi que se la compro, y derrepente, cuando no estamos demasiado cansados, nos escuchamos los dos tontos lesos, en la pieza cantando todas las canciones que nos sabemos de sui generis.
El tambien esta muy conectado con la naturaleza, quiere salir conmigo cuando recorra los bosques y las montanias en bicicleta, y lo introduje seriamente en el rock clasico argentine de los 70, del que poco conocia.
Se maravillo con algunas de las grabaciones que yo tenia.
El coke es un 7, es una excelente persona, vive y me deja vivir. Me escucha, me entiende, me pone atencion, es respetuoso, es educado, es alegre.
Es un buen amigo.
Nos ponemos a dormir sin dar mas de cansancio, y cuando apagamos la luz, seguimos conversando muertos de suenio. Nos decimos ya, buenas noches montones de veces, y cuando uno se esta quedando dormido, derrepente se escucha una risa y la pregunta… y ahora que?
Y los dos riendo de nuevo.
El coke tiene un negocio en la fabrica. Y es un tremendo negocio. Lastima que se le ocurrio tarde, porque tiene mas trabajo del que puede hacer.
A el no le gustaria que contara lo que el hace, porque la idea es buena y no quiere que se prostituya, pero la va super bien. Tanto que no le da la capacidad para satisfacer la demanda.
La casa es un departamento grande, alformbrado entero, con un balcon que da al rio. Es tan calurosa, tan terriblemente calurosa, que me falta poco para andar en pelota, y a veces dormimos hasta con la ventana abierta.
Tiene una buena cocina, aunque es un desastre porque nadie lava nada, y solo se lava lo que se va a ocupar y luego se deja sucio para el que venga despues. Por eso, esta echa una porqueria. Pero me habitué rapido al sistema.
A lo unico que me cuesta acostumbrarme es a la podredumbre que se forma, porque no botan la comida vieja a la basura. Cuando llegue yo, estaba fascinado mirando una bandeja llena de pollo, a la espera que le salgan los gusanos.
Estuvo 3 dias ahi en el lavaplatos descomponiendose y cuando notaron que yo le dedicaba demasiada atencion, me obligaron a botarlos.
Lo unico que conservo es un poco de carne envasada al vacio que se quedo afuera del refrigerador por siempre, y nose que complejo proceso bioquimico ocurre en el interior, pero esta liberando una enorme cantidad de gases, entonces el envase que fue hermetico y sellado al vacio, esta como un globo de hinchado y a punto de reventar.
Lo meti en una bolsa y lo escondi en el balcon para analizar el procedimiento… nadie sabe porque al principio lo dije y casi me mandaron al carajo.
Cada bolsa es una bolsa de basura, y esta lleno de bolsas llenas por todas partes. Todas estan abiertas, y todas tienen la mitad de la basura en el suelo. Pero como no soy asquiento, no me incomoda tanto la podredumbre que se siente cuando entras a la casa.
- rapidito te acostumbras y dejas de sentirla.
Y es verdad… a los 30 segundos se te olvida que estas viviendo en un vertedero.
Aunque no me molesta, tengo poderosos genes maternos que me dominan y en la fabrica, consegui un paquete de bolsas industriales de basura que son enormes. Asi que cuando llegue a la casa, agarre cada bolsa que encontre tirade en el suelo a medio botar, y las reuni a todas en las grandes. Asi puro recogiendo mecas, llene dos bolsas grandes que cerre con harta fuerza, y las deje arrinconadas en un rincon.
No me alcanzo tanto el patriotismo para sacarlas para afuera.
Sea como sea, deje una bolsa grande de basura para cada sector de la casa. Asi los nenes no las van a llenar tan luego y van a dejar de tirar basura en todas partes.
Ahora cada vez que voy a la cocina, aprovecho de botar los tarros vacios de conservas que quedan encima de los muebles, las bolsas y cajas de comida y las botellas viejas o plasticos.
Claro que mi nobleza no da para manifestarse lavando toda la loza. Para que… en todo caso a mi se me acomoda mas facil asi. Es mas sencillo.
Quieres comer…? Que necesitas… una olla! Entonces vas, y escarbas entla mugre, y aparece la olla. Normalmente no demoras demasiado porque suelen ser bastante grandes. Ahora si lo que necesitas, es una cuchara, esa ya es una tarea mas complicada. Por lo general se van deslizando al fondo con cada plato que sacan o cada otro que ponen, y terminan enterrandose en esa masa espesa, liquida y putrefacta de comida vieja que se perdio en el camino al basurero.
En ese caso, me limite tan solo a levantar el objeto que supuestamente debia estar obstruyendo la salida del agua, y banie todo con un largo y gran chorro de agua bien caliente.
Cuando se junto el agua y se sumergieron los platos y cosas, eche otro chorro, pero de detergente y volvi a abrir la llave y removi los platos del fondo.
Eso quito temporalmente el olor a cementerio que salia de entremedio de los platos, y ayudo un poco a circular el lodo en descomposicion que estaba debajo.
Pero esta todo bien! Todo es perfecto. Hasta ahora no he visto ninguna pelea, a pesar que dicen que pelean siempre. Nunca nos falta nada que hacer, porque tenemos dos teles, play station, peliculas, y bueno aunque tengamos bailarinas, no sacamos nada porque nunca estamos en la casa.
Si esta casa estuviera en chile, seguro seria carisima, porque esta a la orilla del rio y tiene una playa bastante bella.
A veces se nos quedan las llaves adentro o el que las tiene se fue para otro lado, y ahi un pelotudo tiene que escalar por el fierro del balcon que es bastante alto, y meterse por la baranda, y entrar por la puerta de la ventana que siempre esta abierta para evitar tanto calor, y ventilar la podredumbre, y luego se abre la puerta desde adentro.
Ayer me toco a mi… terrible.
Nuestros dias son bastante rutinarios. De echo no cambia nada. A veces nos decimos chistes como preguntandonos: y hoy… que vamos a hacer?
Salimos del trabajo a las 3 con 30, y a las 3 con 35 ya estamos en la casa. Es que vivimos al lado de la fabrica. Para levantarme en la maniana, solo 10 minutos antes me alcanzan… genial.
Bueno, llegamos a la casa, nos sacamos los zapatos, nos ponemos las zapatillas y en 10 minutos estamos en el auto. En 20 minutos mas, estamos en fort Atkinson y en dos minutos mas, estamos en la Dwight Foster.
La Dwight Foster, es la biblioteca pubica. Publica, perdon. Y ahi nos quedamos toda la tarde, hast alas 9.
Entonces hay que considerer que llegamos entre 4 y 5 y yo tengo derecho a ocupar una ( 1 ) hora de internet diaria. Si todo sale bien, y warren no esta presente… podria alcanzar a aprovechar esa hora, y contester casi todos los correos que me escriben, y mas o menos, una o dos veces a la semana, cuando no le escribo a nadie, me pongo a actualizar esta meca.
Sea como sea, es una hora y en cuenta regresiva. Al final de la hora, se corta todo. A veces cuando no hay mucha gente, y las viejas que atienden estan por alla lejos, ocupo la tarjeta de algun amigo y me quedo otra hora mas.
Pero eso es bien incivilizado aca. Y es una biblioteca asi que no me gusta mucho hacerlo… como ahora.
Pero no siempre lo hago.
Y en todo caso, son las 5… o las 6 y yo aqui sentado en un sofa sin hacer nada. Afortunadamente, esta es una biblioteca ( ya dije eso? ), y dada las circunstancias lo que son, yo adoro leer… asi que me apotrinco en el sillon mas comodo de todos, ojala cerca del fuego y me pongo a leer mi inflatable National Geographic, que tienen todos los numeros aca.
Y ahi me quedo babeando fascinado hasta que dan las 9.
A esa hora cierra la biblioteca. Entonces voy a la seccion DVD, elijo una pelicula y la llevo a la casa.
Ayer vimos Constantine, buena. Hoy parece que voy a ver los mejores momentos de la national Geographic, o Charlie y la fabrica de chocolates… O las dos.
Aca las viejas me adoran… siempre me adoran las viejas, nose porque sera. Todas las viejas, bueno todas, salvo mi mama.
Claro que es porque mi mama no es vieja.
( viste como la arreglo ah? )
Y ayer estaba yo muy comodo leyendo en un sillon junto al fuego, con mis audifonos enchufados en las orejas, cuando llega una de las viejas ( bibliotecarias ) y me dice:
- we are closing.
Y lentamente y con cara de enojado porque estaba a la mitad de una expedicion que buscaba unas cuevas en la selva de borneo, cuando las empiezo a retar y derrepente se escucha un…
RUACATUM!
Algo se habia caido en el sotano.
Las viejas se miraron entre ellas y una dijo: estamos todos aqui… no hay nadie abajo.
Y todas las viejas se pusieron blancas.
- aaaaah… entonces es el fantasma!
Yo y mis ocurrencias.
Y las viejas se miraron.
- todas las bibliotecas tienen su fantasma… no sabian?
Hasta que una dijo: y quien sera nuestro fantasma? Otra apunto un cuadro arriba de la chimena, donde salia una vieja que cuando la pintaron estaba casi tan vieja como las viejas y dice: debe ser ella.
Otra vieja dijo: para mi que es Dwight.
- Dwight foster… como el nombre de la biblioteca?
- Si.
- Seguro que es el – dije yo – si yo tuviera una biblioteca para mi, seguro seria su fantasma.
Y como estoy todos los dias aca… ya soy el fantasma diurno de la biblioteca.
Simpaticas las viejas.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:16 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
Consideraciones tecnicas de un futuro incierto.
Llego el ultimo dia con Juan.
El coke me dijo que ya me estaban esperando, que tenian mi cama lista, que estaba todo ordenado para mi llegada… asi que no tuve opcion, tuve que canjear mi independiente soledad por una, hasta el momento, casi desconocida compania.
Agarre mis cosas, las meti en bolsos, en bolsas, saque toneladas de basura, me duche, agarre todos mis bolsos, todas mis bolsas, las meti al auto. Volvi a la casa, saque las bolsas de basura que habian quedado en la pieza… ordene…
Ya estaba de noche.
Saque mis cosas del refrigerador… y fui a despedirme de juan.
Estaba durmiendo.
Juan parecia ser un poco mafioso… bueno, es mexicano… todos tienen que serlo un poco para sobrevivir aca. Y cuando lo desperte para despedirme, puso cara de buscar donde estaba la pistola.
Que terrible vivir en esas condiciones… siempre asustado.
Mire la casa por ultima vez, respire hondo, cerre la puerta por fuera, y me fui a mi auto.
Otra vez a probar las relaciones humanas de nuevo.
El coke me dijo que ya me estaban esperando, que tenian mi cama lista, que estaba todo ordenado para mi llegada… asi que no tuve opcion, tuve que canjear mi independiente soledad por una, hasta el momento, casi desconocida compania.
Agarre mis cosas, las meti en bolsos, en bolsas, saque toneladas de basura, me duche, agarre todos mis bolsos, todas mis bolsas, las meti al auto. Volvi a la casa, saque las bolsas de basura que habian quedado en la pieza… ordene…
Ya estaba de noche.
Saque mis cosas del refrigerador… y fui a despedirme de juan.
Estaba durmiendo.
Juan parecia ser un poco mafioso… bueno, es mexicano… todos tienen que serlo un poco para sobrevivir aca. Y cuando lo desperte para despedirme, puso cara de buscar donde estaba la pistola.
Que terrible vivir en esas condiciones… siempre asustado.
Mire la casa por ultima vez, respire hondo, cerre la puerta por fuera, y me fui a mi auto.
Otra vez a probar las relaciones humanas de nuevo.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 8:33 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
Deudas claras destruyen la amistad...
Patito chiquito se subio al avion y me dejo solo… claro que solo con sus deudas que no pago y que me dejo de regalo a mi. Eso si, que se fue una semana despues de Fernando, quien tambien se subio al avion con todas sus cosas menos sus deudas.
O sea, me quede con las deudas de los nenes. En total, sumaban 140 dolares, y 140 que aunque yo quisiera, no podia poner de mi bolsillo. No tenia de adonde sacar.
Me dijeron que arreglabamos todo con la plata que saliera de la venta del auto… pero que plata, si ese auto no vale un carajo. Por lo menos eso fue lo que pense en el peor de los casos, si es que nadie quiere comprarlo.
Quizas me den 6 mil dolares por el auto y nos vamos con dos mil dolares cada uno.
No, tampoco creo, pero con unos 300 estaria bien.
En todo caso, hasta ahora lo que mas me han ofrecido por el auto, es ayuda para empujarlo para tirarlo al rio.
Y con eso querian que pagara sus gastos.
No senior… lo huevon se me quito a las 3 de la tarde… y tenia una cartita bajo la manga. El pato, antes de subirse al avion, me dejo su penultimo cheque, y la autorizacion firmada para poder pedir el ultimo.
La idea era que yo los cambiara y se los depositara en su cuenta del banco de aca. El me habia dicho que no podia pagarme porque no tenia plata.
Ahora tenia.
Asi que le escribi un correo a chile explicandole que como ahora podia, me podia devolver. El siempre dijo que deudas claras conservan la amistad, y que negocios son negocios.
Por eso nos salio bronca con el hugo cuando tratamos de comprarle su auto. El siempre dijo que negocios son negocios… bueno, aprendi.
Cambie sus cheques, desconte lo que me debia, y deposite todo lo que le correspondia a el. Todo avalado con fotos para que entendiera que no habia nada sucio.
No me hablo mas.
El queria cancelar sus deudas con lo que saliera del auto. Por lo visto, negocios son negocios cuando lo favorecen a el.
En este caso pareciera ser que deudas claras, destruyen la amistad.
O sea, me quede con las deudas de los nenes. En total, sumaban 140 dolares, y 140 que aunque yo quisiera, no podia poner de mi bolsillo. No tenia de adonde sacar.
Me dijeron que arreglabamos todo con la plata que saliera de la venta del auto… pero que plata, si ese auto no vale un carajo. Por lo menos eso fue lo que pense en el peor de los casos, si es que nadie quiere comprarlo.
Quizas me den 6 mil dolares por el auto y nos vamos con dos mil dolares cada uno.
No, tampoco creo, pero con unos 300 estaria bien.
En todo caso, hasta ahora lo que mas me han ofrecido por el auto, es ayuda para empujarlo para tirarlo al rio.
Y con eso querian que pagara sus gastos.
No senior… lo huevon se me quito a las 3 de la tarde… y tenia una cartita bajo la manga. El pato, antes de subirse al avion, me dejo su penultimo cheque, y la autorizacion firmada para poder pedir el ultimo.
La idea era que yo los cambiara y se los depositara en su cuenta del banco de aca. El me habia dicho que no podia pagarme porque no tenia plata.
Ahora tenia.
Asi que le escribi un correo a chile explicandole que como ahora podia, me podia devolver. El siempre dijo que deudas claras conservan la amistad, y que negocios son negocios.
Por eso nos salio bronca con el hugo cuando tratamos de comprarle su auto. El siempre dijo que negocios son negocios… bueno, aprendi.
Cambie sus cheques, desconte lo que me debia, y deposite todo lo que le correspondia a el. Todo avalado con fotos para que entendiera que no habia nada sucio.
No me hablo mas.
El queria cancelar sus deudas con lo que saliera del auto. Por lo visto, negocios son negocios cuando lo favorecen a el.
En este caso pareciera ser que deudas claras, destruyen la amistad.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:58 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
lunes, marzo 27
Criptografias conscientes de un material furibundo.
Y mi soledad… fue…
FANTASTICA!!!!!!
Estaba solo en la pieza… tenia dos camas dos plaza para mi, un sofa cama que era como de gerente de banco… 900 canales para mi solito… silencio, tranquilidad… relajacion.
La verdad, no queria moverme de ahi… pero el coke… el luigi y la Marcia, contaban con que me fuera a vivir con ellos a su departamento y asi a todos nos salia mas barato…
Pero yo no queria salir de ahi… estaba tan re que te bien… que les dije… termino mi semana y parto para alla.
Y esos dias los aproveche a concho.
El primer dia que estuve solo, por primera vez me fui a instalar al living a conversar con juan… ahora que estabamos los dos solos era mas facil mantener una conversacion y estuvimos ahi cerca de 2 o 3 horas conversando.
Le pregunte si era normal esto de los rayos, y me dijo que normalmente no… me conto que era normal que hubieran muchos mas.
Me conto que hay veces que hay tantos, que en la ciudad empiezan a tocar una sirena. El mismo sonido que se escucho tantas veces en inglaterra cada vez que se anunciaba un ataque aereo.
Tuve la oportunidad de oir la sirena una vez.
El ruido de la sirena indica que hay un peligro extremo y que nadie debe salir y ojala todos corran a refugiarse al sotano.
- y los que no tienen sotano?
Todos tienen sotano aca… es una ley que obliga a todo el mundo a tener sotanos.
Y yo el baboso… y porque?
- por los tornados… obvio!
Y yo el baboso de nuevo: yaaa… jajajaja tornados aca… y hay?
- Como a las 7 de la tarde hubieron dos aqui afuera del pueblo. Los mostraron en las noticias recien.
Dos tornados cuando yo venia de viaje! Eso explica el desastre que habia en el cielo!
Yo ya no cabia dentro de mi fascinacion. Me conto que cuando el tornado se viene encima de la ciudad, tocan la sirenita de nuevo, y todos corren a refugiarse a sus sotanos… y a veces el tornado pasa tan cerca, que se lleva un par de casa y las deja mirando para el otro lado, con el techo en el suelo y el suelo en el techo.
- Y tu… has visto alguno?
- Cuando hay tornados… yo los persigo.
Me conto, que cuando se entera que hay tornados, agarra un amigo que tambien le gustan, y se suben a su camioneta. Una dodge Ram… bien grandota, y se van al lado donde se supone que estan.
Me conto que los caminos que llevan a los tornados estan bloqueados por policias. Que cuando el tornado pasa por arriba del rio, es tan grande la cantidad de agua que se lleva y que cae sobre los autos, que no se ve nada mas… como si estuvieras debajo de un lago.
Hay un punto en el que las cosas empiezan a zumbar como balas por encima de los autos, letreros, ramas, partes de casas… y todos se dan cuenta que el tornado viene para aca. En ese momento los policias prenden todas sus luces y arrancan con sus patrullitas y con todos los que quieran seguirlos.
Y ahi, cuando todos vienen para aca, juan con su amigo van para el otro lado.
Me conto que un par de veces se ha encontrado con autos enteros que el tornado tomo y los arrastro a un lado de la carretera y ahi quedaron tirados, con sus luces prendidas y sus limpiaparabrisas, blancos de miedo, mientras el pasa esquivando arboles caidos.
Dice que la vez que llego mas cerca, fue cuando el viento, le arranco de cuajo la tapa del pick up de su camioneta y la dejo toda arrugada encima del techo. En ese momento penso que ya estaba demasiado cerca.
Dice que una de las cosas mas fascinantes, es que despues de disolverse de la nada el tornado, empiezan a caer las cosas desde el cielo, como si el iman que las hubiera empujado hacia arriba, derrepente se hubiera apagado.
Asi caen arboles, techos, carteles… lo que sea.
Ese es uno de los momentos peligrosos.
Y yo, babeando de locura con unas ganas enormes de ver un tornado, y me perdi dos… esa misma tarde.
Me dijo que seria muy raro que me volviera a chile sin ver una tormenta electrica como las verdaderas, y uno o dos tornados.
Pero no me hago ilusiones… todavia me persigue mi maldicion de…
… es la primera vez en muchos anios que no pasa tal cosa.
FANTASTICA!!!!!!
Estaba solo en la pieza… tenia dos camas dos plaza para mi, un sofa cama que era como de gerente de banco… 900 canales para mi solito… silencio, tranquilidad… relajacion.
La verdad, no queria moverme de ahi… pero el coke… el luigi y la Marcia, contaban con que me fuera a vivir con ellos a su departamento y asi a todos nos salia mas barato…
Pero yo no queria salir de ahi… estaba tan re que te bien… que les dije… termino mi semana y parto para alla.
Y esos dias los aproveche a concho.
El primer dia que estuve solo, por primera vez me fui a instalar al living a conversar con juan… ahora que estabamos los dos solos era mas facil mantener una conversacion y estuvimos ahi cerca de 2 o 3 horas conversando.
Le pregunte si era normal esto de los rayos, y me dijo que normalmente no… me conto que era normal que hubieran muchos mas.
Me conto que hay veces que hay tantos, que en la ciudad empiezan a tocar una sirena. El mismo sonido que se escucho tantas veces en inglaterra cada vez que se anunciaba un ataque aereo.
Tuve la oportunidad de oir la sirena una vez.
El ruido de la sirena indica que hay un peligro extremo y que nadie debe salir y ojala todos corran a refugiarse al sotano.
- y los que no tienen sotano?
Todos tienen sotano aca… es una ley que obliga a todo el mundo a tener sotanos.
Y yo el baboso… y porque?
- por los tornados… obvio!
Y yo el baboso de nuevo: yaaa… jajajaja tornados aca… y hay?
- Como a las 7 de la tarde hubieron dos aqui afuera del pueblo. Los mostraron en las noticias recien.
Dos tornados cuando yo venia de viaje! Eso explica el desastre que habia en el cielo!
Yo ya no cabia dentro de mi fascinacion. Me conto que cuando el tornado se viene encima de la ciudad, tocan la sirenita de nuevo, y todos corren a refugiarse a sus sotanos… y a veces el tornado pasa tan cerca, que se lleva un par de casa y las deja mirando para el otro lado, con el techo en el suelo y el suelo en el techo.
- Y tu… has visto alguno?
- Cuando hay tornados… yo los persigo.
Me conto, que cuando se entera que hay tornados, agarra un amigo que tambien le gustan, y se suben a su camioneta. Una dodge Ram… bien grandota, y se van al lado donde se supone que estan.
Me conto que los caminos que llevan a los tornados estan bloqueados por policias. Que cuando el tornado pasa por arriba del rio, es tan grande la cantidad de agua que se lleva y que cae sobre los autos, que no se ve nada mas… como si estuvieras debajo de un lago.
Hay un punto en el que las cosas empiezan a zumbar como balas por encima de los autos, letreros, ramas, partes de casas… y todos se dan cuenta que el tornado viene para aca. En ese momento los policias prenden todas sus luces y arrancan con sus patrullitas y con todos los que quieran seguirlos.
Y ahi, cuando todos vienen para aca, juan con su amigo van para el otro lado.
Me conto que un par de veces se ha encontrado con autos enteros que el tornado tomo y los arrastro a un lado de la carretera y ahi quedaron tirados, con sus luces prendidas y sus limpiaparabrisas, blancos de miedo, mientras el pasa esquivando arboles caidos.
Dice que la vez que llego mas cerca, fue cuando el viento, le arranco de cuajo la tapa del pick up de su camioneta y la dejo toda arrugada encima del techo. En ese momento penso que ya estaba demasiado cerca.
Dice que una de las cosas mas fascinantes, es que despues de disolverse de la nada el tornado, empiezan a caer las cosas desde el cielo, como si el iman que las hubiera empujado hacia arriba, derrepente se hubiera apagado.
Asi caen arboles, techos, carteles… lo que sea.
Ese es uno de los momentos peligrosos.
Y yo, babeando de locura con unas ganas enormes de ver un tornado, y me perdi dos… esa misma tarde.
Me dijo que seria muy raro que me volviera a chile sin ver una tormenta electrica como las verdaderas, y uno o dos tornados.
Pero no me hago ilusiones… todavia me persigue mi maldicion de…
… es la primera vez en muchos anios que no pasa tal cosa.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:11 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
Situaciones extraordinarias y enciclicas cataclipticas.
Ese dia era lunes. Y patito chiquito tenia que volar.
Yo tenia trabajo… asi que tenia que trabajar. Pero patito chiquito tenia que volar, asi que sacrifique un dia de trabajo para irlo a dejar… pero patito chiquito me lo tendria que pagar.
Partimos a Madison, al famoso aeropuerto.
Ibamos por las calles ya bien familiarizados con el tronar de los frenos. En realidad, hasta nos gustaba un poco destacar con tanto ruido cada vez que frenabamos. Pero derrepente, algo paso, que dejo de sonar.
Y una cosa curiosa… dejo de frenar tambien.
Teniamos los minutos exactos para llegar ya bien atrazados al aeropuerto. Y bien blancos me fui manejando esa meca de auto. Cuidando distancia con el auto del frente, con semaforos y discos pares… fue un derroche fatal de catecolaminas.
Adrenalina como se dice normalmente.
Llegamos al aeropuerto, patito chiquito estuvo ahi el tiempo necesario para hacer la filita, darme la mano, y pasarme su penultimo cheque antes de subirse al avion…
Y Buena suerte amigo… que te vaya bien.
Y se fue el avion… y ahi me quede… rotundamente solo… con un auto sin frenos, en una ciudad que rugia mi nombre.
Mas dichoso que feliz, mas contento que alegre, me fui a dar una vuelta por Madison. Primera vez que andaba solo y tenia una ciudad gigante solo para mi.
Me estacione en un lugar muy lejano, a la orilla del lago, y como me gusta caminar, tome mi mochilita, marque el lugar con cristobal y me fui.
Yo creo que tambien ese fue uno de los dias top ten en mi rango de mayor felicidad. Me sentia en la punta del edificio mas alto del mundo. Era intocable, indestructible… era lo major.
Camine por todas partes, metiendome en tiendas raras… no andaba con ningun peso, pero no importaba… estaba ahi.
Fui a darme una vuelta al capitolio… total era gratis. Y de fuera, se ve una porqueria grande nada mas… un edificio bien grandote y bien blanco y nada mas… pero por dentro…
Por dentro… es otra cooooosaaaaaaa!!
Es una cosa fantastica… un laberinto de marmol… es como la capilla sixtina. No he estado ( todavia ) en la capilla sixtina, pero yo creo que voy a sentir algo muy parecido a lo que senti ahi.
Es tan grande y yo tan miserable, que me senti como una hormiga caminando entremedio de los dibujos de la suela de un zapato. Nadie sabe cuantas ganas tenia de tener una camara fotografica.
Me meti en un Tour al capitolio, y conoci sus salas mas secretas e importantes. Conoci la camara del senado, la sala de conferencias del gobernador… me sente en su silla… conoci la camara de representantes del gobierno… una cosa fantastica.
Si el tiempo me alcanza, voy a ir nuevamente con una camarita para que vean algo de lo que yo vi.
En el tour, habia una francesita. Una francesita bien bonita. Y dada las coincidencias y casualidades que gobiernan el mundo, habia vivido dos anios en chile. Asi que no nos paro la lengua en todo el tour.
Derrepente esas son las cosas lindas de viajar. Te encuentras con personas de todo el mundo que andan en la misma parada que tu, y te dan datos de interes como que cosas conocer cuando vayas a su pais, o que cosas no hacer… es un placer conocer gente de todo el mundo.
Termino el tour y me senti libre de nuevo.
Asi que segui recorriendo la ciudad, hasta que lei un letrero que me llamo enormemente la atencion…
“Museo de los veteranos de las guerras olvidadas”
Iba en la palabra veteranos cuando ya estaba adentro intruseandolo todo. Eran 4 salones separados por epocas y guerras… primero la Guerra de la independencia, luego la Guerra civil, y luego…
La I y II Guerra mundial.
Tenian un Mustang P 51 colgado en el techo. Mi avion favorito. Tan adicto a ese avion, que considere la posibilidad de ahorrar toda mi vida para poder comprarme uno.
Habia un tanque tambien, metido en un escenario con ropa y objetos reales, recreando una situacion de batalla en un bosque en belgica.
Yo era como un cabro chico en una chocolateria.
Me fui bastante luego, porque todavia habia mucho por hacer… lo mas importante. Tenia que ubicar donde estaba la tienda de Willy bike.
Me dijeron algunos entendidos que era la mejor tienda de bicicletas en todo Wisconsin, asi que debia ir para alla.
En Madison pasa una cosa fantastica. Hay una cultura ciclista muy profunda en esta ciudad. En todas partes ves bicicletas… estacionamientos para bicicletas en todas partes, ciclovias, casi todas las casas tienen bicicletas cubiertas de nieve en el patio… una cosa muy bonita.
Supongo que es porque la ciudad es tan bonita y tan llena de universitarios que hay algo asi como una tendencia a pedalear.
Asi que me tire de frente al primer baboso que venia pedaleando y le escupi en la cara: Donde esta Willy bike.
Y gracias a ese ciclista anonimo, pude llegar.
Willy bike, era una cosa fantastica. Todas las bicicletas de todas las marcas, los prototipos, accesorios, mochilitas de viaje de todos los tipos, usos y valores…
Ufff… me atrapo una vendedora y me pregunto que andaba buscando. Le dije altiro sin vacilar, y me trajo inmediatamente una jovencita, que ademas de saber de bicicletas como sabe un chinito de chino, habia vivido muchos anios en Barcelona y hablaba un excelente espaniol.
Total, que me pregunto que era lo que queria, para que, que precio, y me armo altiro un paquete de todo lo que me convenia y lo mas barato… y ya era barato.
Total, que vi una bicicleta que era un poco mas que fenomenal, que estaba carisima. Costaba algo asi como 600 dolares.
Pero como tenian tantas, estaba como a un 60% de descuento. Total, me salia mas barata que muchas de las bicicletas mas caras de chile.
El flechazo fue instantaneo. Esa bicicleta tenia que ser mia.
Y entremedio de un monton de suspiros, me fui caminando al auto, y tome el camino de vuelta a Atkinson.
Habia algo raro en el ambiente… el viento estaba algo tibio, habian nubes oscuras en el cielo, y se movian a una velocidad tremenda alla arriba. Las nubes se veian como masas de algodon azules que chocaban con fuerza entre ellas.
Todos los dias anteriores habian habido muchos rayos, asi que pense que ese dia tambien podria tener algunos.
Ese viaje fue muy bonito.
Fue muy tranquilo… de una paz no siempre percibida. Manejando por esas carreteras amplias, lineas amarillas al centro, bajo un cielo a punto de estallar, escuchando mi musiquita, fue un momento muy especial… de esos que recuerdas cuando quieres estar tranquilo.
Llego a la casa, y tenia que afrontar mi destino.
Mi primera noche en completa soledad.
Yo tenia trabajo… asi que tenia que trabajar. Pero patito chiquito tenia que volar, asi que sacrifique un dia de trabajo para irlo a dejar… pero patito chiquito me lo tendria que pagar.
Partimos a Madison, al famoso aeropuerto.
Ibamos por las calles ya bien familiarizados con el tronar de los frenos. En realidad, hasta nos gustaba un poco destacar con tanto ruido cada vez que frenabamos. Pero derrepente, algo paso, que dejo de sonar.
Y una cosa curiosa… dejo de frenar tambien.
Teniamos los minutos exactos para llegar ya bien atrazados al aeropuerto. Y bien blancos me fui manejando esa meca de auto. Cuidando distancia con el auto del frente, con semaforos y discos pares… fue un derroche fatal de catecolaminas.
Adrenalina como se dice normalmente.
Llegamos al aeropuerto, patito chiquito estuvo ahi el tiempo necesario para hacer la filita, darme la mano, y pasarme su penultimo cheque antes de subirse al avion…
Y Buena suerte amigo… que te vaya bien.
Y se fue el avion… y ahi me quede… rotundamente solo… con un auto sin frenos, en una ciudad que rugia mi nombre.
Mas dichoso que feliz, mas contento que alegre, me fui a dar una vuelta por Madison. Primera vez que andaba solo y tenia una ciudad gigante solo para mi.
Me estacione en un lugar muy lejano, a la orilla del lago, y como me gusta caminar, tome mi mochilita, marque el lugar con cristobal y me fui.
Yo creo que tambien ese fue uno de los dias top ten en mi rango de mayor felicidad. Me sentia en la punta del edificio mas alto del mundo. Era intocable, indestructible… era lo major.
Camine por todas partes, metiendome en tiendas raras… no andaba con ningun peso, pero no importaba… estaba ahi.
Fui a darme una vuelta al capitolio… total era gratis. Y de fuera, se ve una porqueria grande nada mas… un edificio bien grandote y bien blanco y nada mas… pero por dentro…
Por dentro… es otra cooooosaaaaaaa!!
Es una cosa fantastica… un laberinto de marmol… es como la capilla sixtina. No he estado ( todavia ) en la capilla sixtina, pero yo creo que voy a sentir algo muy parecido a lo que senti ahi.
Es tan grande y yo tan miserable, que me senti como una hormiga caminando entremedio de los dibujos de la suela de un zapato. Nadie sabe cuantas ganas tenia de tener una camara fotografica.
Me meti en un Tour al capitolio, y conoci sus salas mas secretas e importantes. Conoci la camara del senado, la sala de conferencias del gobernador… me sente en su silla… conoci la camara de representantes del gobierno… una cosa fantastica.
Si el tiempo me alcanza, voy a ir nuevamente con una camarita para que vean algo de lo que yo vi.
En el tour, habia una francesita. Una francesita bien bonita. Y dada las coincidencias y casualidades que gobiernan el mundo, habia vivido dos anios en chile. Asi que no nos paro la lengua en todo el tour.
Derrepente esas son las cosas lindas de viajar. Te encuentras con personas de todo el mundo que andan en la misma parada que tu, y te dan datos de interes como que cosas conocer cuando vayas a su pais, o que cosas no hacer… es un placer conocer gente de todo el mundo.
Termino el tour y me senti libre de nuevo.
Asi que segui recorriendo la ciudad, hasta que lei un letrero que me llamo enormemente la atencion…
“Museo de los veteranos de las guerras olvidadas”
Iba en la palabra veteranos cuando ya estaba adentro intruseandolo todo. Eran 4 salones separados por epocas y guerras… primero la Guerra de la independencia, luego la Guerra civil, y luego…
La I y II Guerra mundial.
Tenian un Mustang P 51 colgado en el techo. Mi avion favorito. Tan adicto a ese avion, que considere la posibilidad de ahorrar toda mi vida para poder comprarme uno.
Habia un tanque tambien, metido en un escenario con ropa y objetos reales, recreando una situacion de batalla en un bosque en belgica.
Yo era como un cabro chico en una chocolateria.
Me fui bastante luego, porque todavia habia mucho por hacer… lo mas importante. Tenia que ubicar donde estaba la tienda de Willy bike.
Me dijeron algunos entendidos que era la mejor tienda de bicicletas en todo Wisconsin, asi que debia ir para alla.
En Madison pasa una cosa fantastica. Hay una cultura ciclista muy profunda en esta ciudad. En todas partes ves bicicletas… estacionamientos para bicicletas en todas partes, ciclovias, casi todas las casas tienen bicicletas cubiertas de nieve en el patio… una cosa muy bonita.
Supongo que es porque la ciudad es tan bonita y tan llena de universitarios que hay algo asi como una tendencia a pedalear.
Asi que me tire de frente al primer baboso que venia pedaleando y le escupi en la cara: Donde esta Willy bike.
Y gracias a ese ciclista anonimo, pude llegar.
Willy bike, era una cosa fantastica. Todas las bicicletas de todas las marcas, los prototipos, accesorios, mochilitas de viaje de todos los tipos, usos y valores…
Ufff… me atrapo una vendedora y me pregunto que andaba buscando. Le dije altiro sin vacilar, y me trajo inmediatamente una jovencita, que ademas de saber de bicicletas como sabe un chinito de chino, habia vivido muchos anios en Barcelona y hablaba un excelente espaniol.
Total, que me pregunto que era lo que queria, para que, que precio, y me armo altiro un paquete de todo lo que me convenia y lo mas barato… y ya era barato.
Total, que vi una bicicleta que era un poco mas que fenomenal, que estaba carisima. Costaba algo asi como 600 dolares.
Pero como tenian tantas, estaba como a un 60% de descuento. Total, me salia mas barata que muchas de las bicicletas mas caras de chile.
El flechazo fue instantaneo. Esa bicicleta tenia que ser mia.
Y entremedio de un monton de suspiros, me fui caminando al auto, y tome el camino de vuelta a Atkinson.
Habia algo raro en el ambiente… el viento estaba algo tibio, habian nubes oscuras en el cielo, y se movian a una velocidad tremenda alla arriba. Las nubes se veian como masas de algodon azules que chocaban con fuerza entre ellas.
Todos los dias anteriores habian habido muchos rayos, asi que pense que ese dia tambien podria tener algunos.
Ese viaje fue muy bonito.
Fue muy tranquilo… de una paz no siempre percibida. Manejando por esas carreteras amplias, lineas amarillas al centro, bajo un cielo a punto de estallar, escuchando mi musiquita, fue un momento muy especial… de esos que recuerdas cuando quieres estar tranquilo.
Llego a la casa, y tenia que afrontar mi destino.
Mi primera noche en completa soledad.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:49 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Despedidas inutiles y consecuencias funestas.
Con el Pato, como estabamos solos un dia nos dio la lesera.
Esas estupideces que dan ganas de hacer cuando uno es estupido y no hace nada. O sea… un estupido con tiempo.
Y estabamos ahi mirando una pelicula… white noise… entrete… veanla. Era de noche y teniamos un poco de susto, un poco de suenio, un poco de hambre…
Pero de aburrimiento… eso si que teniamos y harto.
Asi que derrepente alguien dijo:
- vamonos a Madison?
Asi que en 5 minutos teniamos el auto andando, metimos frazadas, almohadas, agarramos un poco de plata y partimos a Madison.
Una estupides. No teniamos idea que hacer… no sabiamos a que ir, pero no importaba…. Somos jovenes y los jovenes hacen leseras como estas.
Yo cacho que voy a ser joven toda la vida.
Llegamos a Madison como a las 11 de la noche… dejamos el auto en un lugar donde decia “recinto privado, no estacionar” obvio. Marcamos el lugar con cristobal y nos largamos al carajo.
Madison es una ciudad fantastica, pero al mismo tiempo es una meca. Esas mecas de perro que vienen con gusanito… entretenido… pero muy heladaaaaa. Es mas rara esa ciudad… esta construida entremedio de dos lagos congelados.
Entonces es como una isla. Pero al ser como isla, tiene unos vientos cabrones, helados, pero helados como languetiar el hielo. Un asco.
Pero felices caminamos por sus callecitas iluminadas, sus casitas bien construidas, sus farolitos, su arquitectura europea, su todo. Teniamos que encontrar el Kollege Klub, mas conocido como el KK… que es algo asi como un bar universitario, donde se reunen algo asi como los universitarios.
Y encontrarlo ese si que fue un escandalo.
Como 2 horas estuvimos caminando por las callecitas, y eso que no caminamos mas de 10 cuadras… si estuvimos puro dando vueltas tratando de encontrar la leserita esa. Si despues revisamos lo que caminamos en el gps, y parecia una peluca.
Chistosisimo.
Y llegamos al KK, furibundos y deseosos de mostrar el power chileno y con el pecho para afuera, y caminando con los brazos abiertos, y aqui venimos nosotros, y entramos.
Y que fue lo que vimos…
Puros gigantes, y lleno de negros enormes, y mujeres tan hermosamente lindas como gigantemente altas. Y derrepente miramos a un rincon, y vemos ahi, a dos patipelados, chicos, sin gusto a nada, minimizados como ventana de windows, y que era?
Un espejo.
Asi que nos quedamos ahi, en el rincon, muertos de la risa, riendonos de nuestra cobarde gallardia, y tomando cerveza nos quedamos conversando, hasta que vemos pasar a dos peluzas tan ordinarios y pendejos como nosotros.
Dos chilenos mas.
Asi que nos quedamos los 4 ahi, muertos de la risa conversando y nos contaban que ellos vivian ahi en Madison, y que no sabian que pasaba que nunca habian visto tan poca gente.
Obvio, andaba yo.
Cada vez que llego a algun lado, siempre experimento eso de las primeras veces. Cuando llegue a Wisconsin me dijeron… primera vez en la historia que nieva tan poco… cuando llego a Baraboo me dicen… primera vez que los estudiantes ganan tan poco dinero… cuando llego a Jefferson me dicen… primera vez que no hay horas extras para todo.
No era de extraniarse que el dia que voy especificamente a carretear a Madison, me digan que primera vez que no hay gente.
Nos fuimos de la caca… o sea KK ( Kei Kei… es gringo cachay ), y nos paseamos por todos los lugares posibles y habidos por haber. Hasta un bar gay.
Estuvimos en todas partes, y en todas partes lo mismo… bueno, no importa. Sirvio para la experiencia de no haber echo nada en la ciudad en la que todos hacen algo.
Ya… nos vamos. Los chilenos se fueron para su casa, y nosotros para el auto.
Pero nosotros no teniamos idea donde estaba. Nosotros no, pero cristobal si. Asi que le dijimos: cristobal… al auto!
Y altiro salio una flechita roja que nos movio por callecitas que no conociamos y parques y leseras… y caminando harto rato, derrepente sin saber como… llegamos.
Nos subimos, y rajamos para que no nos vieran los policias, que ahi si que hay hartos. Tienen una sobrepoblacion de policias estos aqui… deberian fumigarlos.
Y nos fuimos… adonde? A la casa no… asi que buscamos un lugar ideal para pernoctar. Un lugar amplio, ni muy oscuro, ni muy amplio, ni nada. Asi que encontramos un lugar asi en el estacionamiento de una fabrica… que son enormes.
Asi que por ahi en una orillita dejamos el auto y nos fuimos cada uno para su asiento y nos tapamos con nuestras frazadas. A mi me toco adelante y podria haber dicho que fue la peor noche de mi vida.
Podria haber sido la peor, si no hubiera dormido con felipe debajo de un bote en una playa de pucon rodeado por 15 perros que nos cuidaban, o mas terrible aun, apelotonados con Pato y Poroto en un paradero de bus perdidos al sur del mundo en una carretera que no conoce nadie, o quizas otra vez con ellos mismos, durmiendo en la cubierta de un buque, cruzando el mar.
Pero fue de las peorcitas.
Despertamos… se podria decir en la maniana. Y nos fuimos al mismo demonio. Pasamos a una bencinera porque no sabiamos cuanta bencina le quedaba al auto, y aprovechamos de sacarnos las babas de la cara y la cara.
La cara de suenio, obvio.
Yo me habia comprador un gorrito. Un gorrito original… uno que nunca habia visto que me gusto mucho y que me da un aire a algun musico raro.
Y cuando venia saliendo de la bencinera, me topo de frente con dos negros, bien negros… azules. Con una pinta de matrix terrible, en un auto enorme, muy muy muy bonito. Y yo caminando con mi gorrito todo fashion… y un negro llega y me abre la ventana y me grita si quiero comprarle drogas.
Le dije no gracias, y me saque el gorrito drogadicto.
Terminamos con pato, recorriendo toda la ciudad. Estuvimos en todos lados… malls, tiendas, supermercados… de todo. Y al final, cuando estabamos por volvernos, me encontre con mini.
Mini es uno de mis mejores amigos. O por lo menos fue.
Menos mal que me lo encontre, porque o si no, no lo hubiera visto en todo el verano a pesar de que trabajabamos juntos en la misma fabrica. Cada vez que nos vimos, fue porque nos pillamos de casualidad… porque cuando queria verlo, me decia que tenia que dormir, y cuando por fin quedamos de juntarnos, no llego.
Tres veces me dejo esperando en la calle.
Tres veces son muchas veces.
Y me encontre con el. Asi que el saludo de rigor, el mucho gusto, y muchas gracias, hasta luego.
Pero andaba con unos amigos, asi que nos quedamos conversando. Y derrepente salio el tema de siempre… y hasta cuando te quedas tu… y cuando vuelves a chile y la lesera.
Y pato dice algo asi como: la proxima semana.
Y alguien le pregunta… y tienes pasaje?
Pato no tenia pasaje… y en ese mismo momento se entero que no quedaban pasajes disponibles hasta quizas que lejano dia de abril. Estabamos hablando algo asi como el 10 de marzo.
( mira con la actualizacion que escribo mis cronicas… con 18 dias de retraso )
Y pato se puso blanco.
Agarramos el auto, nos fuimos y nos despedimos. Bueno en realidad, primero nos despedimos, luego agarramos el auto, y luego nos fuimos… se entiende.
Y llegamos a Atkinson. Nos bajamos del auto y patito chiquito se fue. Desaparecio como por una hora y cuando volvio, venia mas blanco que antes.
No me dijo nada, pero se puso a hacer su bolso.
El unico pasaje que habia disponible era solo al dia siguiente y luego nada mas hasta quien sabe cuando. Hizo su maleta, nos paramos los dos encima para poder cerrarla… parecia una relacion sexual eso.
Quejidos… sonidos de forcejeo… que por ahi no… que cuidado con los dedos…
Yo creo que si juan hubiera estado escuchando, seguro piensa que somos una manga de gays.
Patito chiquito se iba.
Me iba a quedar solo.
Esas estupideces que dan ganas de hacer cuando uno es estupido y no hace nada. O sea… un estupido con tiempo.
Y estabamos ahi mirando una pelicula… white noise… entrete… veanla. Era de noche y teniamos un poco de susto, un poco de suenio, un poco de hambre…
Pero de aburrimiento… eso si que teniamos y harto.
Asi que derrepente alguien dijo:
- vamonos a Madison?
Asi que en 5 minutos teniamos el auto andando, metimos frazadas, almohadas, agarramos un poco de plata y partimos a Madison.
Una estupides. No teniamos idea que hacer… no sabiamos a que ir, pero no importaba…. Somos jovenes y los jovenes hacen leseras como estas.
Yo cacho que voy a ser joven toda la vida.
Llegamos a Madison como a las 11 de la noche… dejamos el auto en un lugar donde decia “recinto privado, no estacionar” obvio. Marcamos el lugar con cristobal y nos largamos al carajo.
Madison es una ciudad fantastica, pero al mismo tiempo es una meca. Esas mecas de perro que vienen con gusanito… entretenido… pero muy heladaaaaa. Es mas rara esa ciudad… esta construida entremedio de dos lagos congelados.
Entonces es como una isla. Pero al ser como isla, tiene unos vientos cabrones, helados, pero helados como languetiar el hielo. Un asco.
Pero felices caminamos por sus callecitas iluminadas, sus casitas bien construidas, sus farolitos, su arquitectura europea, su todo. Teniamos que encontrar el Kollege Klub, mas conocido como el KK… que es algo asi como un bar universitario, donde se reunen algo asi como los universitarios.
Y encontrarlo ese si que fue un escandalo.
Como 2 horas estuvimos caminando por las callecitas, y eso que no caminamos mas de 10 cuadras… si estuvimos puro dando vueltas tratando de encontrar la leserita esa. Si despues revisamos lo que caminamos en el gps, y parecia una peluca.
Chistosisimo.
Y llegamos al KK, furibundos y deseosos de mostrar el power chileno y con el pecho para afuera, y caminando con los brazos abiertos, y aqui venimos nosotros, y entramos.
Y que fue lo que vimos…
Puros gigantes, y lleno de negros enormes, y mujeres tan hermosamente lindas como gigantemente altas. Y derrepente miramos a un rincon, y vemos ahi, a dos patipelados, chicos, sin gusto a nada, minimizados como ventana de windows, y que era?
Un espejo.
Asi que nos quedamos ahi, en el rincon, muertos de la risa, riendonos de nuestra cobarde gallardia, y tomando cerveza nos quedamos conversando, hasta que vemos pasar a dos peluzas tan ordinarios y pendejos como nosotros.
Dos chilenos mas.
Asi que nos quedamos los 4 ahi, muertos de la risa conversando y nos contaban que ellos vivian ahi en Madison, y que no sabian que pasaba que nunca habian visto tan poca gente.
Obvio, andaba yo.
Cada vez que llego a algun lado, siempre experimento eso de las primeras veces. Cuando llegue a Wisconsin me dijeron… primera vez en la historia que nieva tan poco… cuando llego a Baraboo me dicen… primera vez que los estudiantes ganan tan poco dinero… cuando llego a Jefferson me dicen… primera vez que no hay horas extras para todo.
No era de extraniarse que el dia que voy especificamente a carretear a Madison, me digan que primera vez que no hay gente.
Nos fuimos de la caca… o sea KK ( Kei Kei… es gringo cachay ), y nos paseamos por todos los lugares posibles y habidos por haber. Hasta un bar gay.
Estuvimos en todas partes, y en todas partes lo mismo… bueno, no importa. Sirvio para la experiencia de no haber echo nada en la ciudad en la que todos hacen algo.
Ya… nos vamos. Los chilenos se fueron para su casa, y nosotros para el auto.
Pero nosotros no teniamos idea donde estaba. Nosotros no, pero cristobal si. Asi que le dijimos: cristobal… al auto!
Y altiro salio una flechita roja que nos movio por callecitas que no conociamos y parques y leseras… y caminando harto rato, derrepente sin saber como… llegamos.
Nos subimos, y rajamos para que no nos vieran los policias, que ahi si que hay hartos. Tienen una sobrepoblacion de policias estos aqui… deberian fumigarlos.
Y nos fuimos… adonde? A la casa no… asi que buscamos un lugar ideal para pernoctar. Un lugar amplio, ni muy oscuro, ni muy amplio, ni nada. Asi que encontramos un lugar asi en el estacionamiento de una fabrica… que son enormes.
Asi que por ahi en una orillita dejamos el auto y nos fuimos cada uno para su asiento y nos tapamos con nuestras frazadas. A mi me toco adelante y podria haber dicho que fue la peor noche de mi vida.
Podria haber sido la peor, si no hubiera dormido con felipe debajo de un bote en una playa de pucon rodeado por 15 perros que nos cuidaban, o mas terrible aun, apelotonados con Pato y Poroto en un paradero de bus perdidos al sur del mundo en una carretera que no conoce nadie, o quizas otra vez con ellos mismos, durmiendo en la cubierta de un buque, cruzando el mar.
Pero fue de las peorcitas.
Despertamos… se podria decir en la maniana. Y nos fuimos al mismo demonio. Pasamos a una bencinera porque no sabiamos cuanta bencina le quedaba al auto, y aprovechamos de sacarnos las babas de la cara y la cara.
La cara de suenio, obvio.
Yo me habia comprador un gorrito. Un gorrito original… uno que nunca habia visto que me gusto mucho y que me da un aire a algun musico raro.
Y cuando venia saliendo de la bencinera, me topo de frente con dos negros, bien negros… azules. Con una pinta de matrix terrible, en un auto enorme, muy muy muy bonito. Y yo caminando con mi gorrito todo fashion… y un negro llega y me abre la ventana y me grita si quiero comprarle drogas.
Le dije no gracias, y me saque el gorrito drogadicto.
Terminamos con pato, recorriendo toda la ciudad. Estuvimos en todos lados… malls, tiendas, supermercados… de todo. Y al final, cuando estabamos por volvernos, me encontre con mini.
Mini es uno de mis mejores amigos. O por lo menos fue.
Menos mal que me lo encontre, porque o si no, no lo hubiera visto en todo el verano a pesar de que trabajabamos juntos en la misma fabrica. Cada vez que nos vimos, fue porque nos pillamos de casualidad… porque cuando queria verlo, me decia que tenia que dormir, y cuando por fin quedamos de juntarnos, no llego.
Tres veces me dejo esperando en la calle.
Tres veces son muchas veces.
Y me encontre con el. Asi que el saludo de rigor, el mucho gusto, y muchas gracias, hasta luego.
Pero andaba con unos amigos, asi que nos quedamos conversando. Y derrepente salio el tema de siempre… y hasta cuando te quedas tu… y cuando vuelves a chile y la lesera.
Y pato dice algo asi como: la proxima semana.
Y alguien le pregunta… y tienes pasaje?
Pato no tenia pasaje… y en ese mismo momento se entero que no quedaban pasajes disponibles hasta quizas que lejano dia de abril. Estabamos hablando algo asi como el 10 de marzo.
( mira con la actualizacion que escribo mis cronicas… con 18 dias de retraso )
Y pato se puso blanco.
Agarramos el auto, nos fuimos y nos despedimos. Bueno en realidad, primero nos despedimos, luego agarramos el auto, y luego nos fuimos… se entiende.
Y llegamos a Atkinson. Nos bajamos del auto y patito chiquito se fue. Desaparecio como por una hora y cuando volvio, venia mas blanco que antes.
No me dijo nada, pero se puso a hacer su bolso.
El unico pasaje que habia disponible era solo al dia siguiente y luego nada mas hasta quien sabe cuando. Hizo su maleta, nos paramos los dos encima para poder cerrarla… parecia una relacion sexual eso.
Quejidos… sonidos de forcejeo… que por ahi no… que cuidado con los dedos…
Yo creo que si juan hubiera estado escuchando, seguro piensa que somos una manga de gays.
Patito chiquito se iba.
Me iba a quedar solo.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:19 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
Mi dodge... mi adorado dodge.
Cuando llegamos a Jefferson, notamos que un policia que venia de frente dio la vuelta y prendio sus lucesitas y se nos puso detras para seguirnos.
Cuando nos dimos cuenta que el babosito ese se sentia como en una pelicula de persecuciones ( a 30 km/h ), nos detuvimos.
Era para decirnos que teniamos una luz de las delanteras quemada.
Si seran huevoncitos estos pelotudos, que hacen el medio escandalo por una jodida lucesita que no prende.
- yaa… sin falta la cambiamos senior oficial de la ley y el orden y la seguridad y la… aaandate a la coooonch…!
Y se fue para su cochina patrulla.
Luego nos paro otro, por lo mismo…
Lo mismo: ssiiiii seenioooooor como no… si ya la vamos a comprar… sin falta… ahoritititita mismo que la compramos… si… como no… muchas gracias por avisarnos.
Nos pararon 3 veces mas.
Ya fue mucho mentirles… asi que decidimos comprar la mugre esa de foco. Mas gastos en el cabroncete ese del dodge. Pero agarramos la luz en su cochina caja, y la dejamos ahi tirada en el suelo del auto.
Si estaran muy aburridos en un pueblo donde no muere nadie, que nos siguieron parando. Pero cuando nos decian que compraramos el foco… les mostrabamos el foco “recien” comprado, y que juuuusto lo ibamos llendo a poner.
Pero despues nos pusimos a pensar, que en este pueblo de nadie, a pesar de que habia una patrulla policial por cada dos habitantes, existia la posibilidad de que nos detuviera el mismo.
… hubiera sido muuuuy mala suerte.
Porque hay tanto paco aca, que toparse con el mismo es casi una coincidencia del destino.
Pero existia la posibilidad… y partir diciendole la misma mentira vieja al mismo paco… hubiera sido un tanto embarazozo.
Asi que lo pusimos.
Vamos arando dijo la mosca arriba de los cachos del buey… el fenia lo puso en realidad.
Aca tambien pasa una cosa curiosa. Cuando viajabamos de noche por alguna carretera, es re entrete poner las luces altas cuando no viene nadie al frente, porque se ve todo mucho mas claro y mas bonito y bueno, da mas gusto manejar asi… pero cuando viene algun pelotudito cabron por el frente… las bajas… de puro respetuoso y huevon que eres.
Pero comence a notar, que ellos no bajan las luces. Son igual y mas huevones, pero no son respetuosos y te dejan tosiendo por la intensidad de las luces que te ponen en la cara. Y ahi terminas palmeteandote la frente tratando de “reencontrar” la linea de la carretera que venia cerca de alguna rueda, para no terminar debajo de un rio o arriba de un arbol.
Y ahi se fue el chingon ese con sus luces altas.
Asi que me aburri, y no les baje mas las luces. Aqui no se ve eso de que la gente te cambie las luces para que las bajes porque les molesta… asi que andaba para arriba y para abajo con las luces altas… aunque no fuera necesario.
Para puro joder a estos cabroncetes.
Y lo divertido es que cuando el fenia trataba de poner la nueva luz, rompio un resorte o algo, o que se yo… y la luz izquierda quedo apuntando definitivamente a la izquierda… o sea… alumbraba directamente a las babas que chorrean del conductor norteamericano que viene al frente.
Llegas a sentir las chuchadas y los garabatos que lanzan cuando pasan veloces por tu lado y despues por el espejo, la luz roja del freno tratando de no salirse de la carretera porque la perdio.
Hace una semana, me subi al auto y me fije que alumbraba poco. Me baje, y la misma luz de mierda estaba apagada.
O sea, se quemo de nuevo.
Decidi no complicarme mas, y ando con las luces altas para arriba y para abajo. En la ciudad, en carretera, en un semaforo, en todas partes.
Y los conductors de aca, me saludan felices cuando pasan a mi lado. Como se nota que les encanta que pase alguien que les ilumine la vida.
Voy a hacer una lista actualizada hasta el 28 de marzo de las cosas que fallan en el auto… voy a ir actualizandola a medida que sigan fallando las cosas.
Cosas que no funcionan en mi dodge:
- No tiene frenos… frena pero con un poco de fe, y mucha paciencia.
- No tiene marcador de bencina.
- No tiene marcador de temperatura.
- No tiene marcador de bateria.
- No tiene radio.
- No tiene freno de mano.
- No abren las 2 puertas del lado derecho.
- La maleta ( cajuela, maletero, trunk ) solo abre con un destornillador o un cuchillo. No tiene cerrojo… solo un hoyo.
- El auto no funciona con llave.
- No tenemos llave.
- En el lugar donde estuvieron las manillas que abren las ventanas, hay un hoyo donde se mete el aire frio.
- Los cinturones de seguridad son decorativos… no tienen freno.
- No tiene pintura en varios lados… no es uniforme.
- El piso del auto esta oxidado y hay algunos sectores en donde se ve la carretera.
- El defrost de la ventana trasera hay que dejarlo apretado por el tiempo que deba funcionar.
- No tiene bocina.
- Tiene un recien adquirido rayon profundo que se inicia en la luz izquierda de freno.
- La luz izquierda de freno tiene dos perforaciones.
Por el momento eso.
Cada semana ire agregando nuevas actualizaciones.
Ese es mi dodge, mi adorado dodge.
Cuando nos dimos cuenta que el babosito ese se sentia como en una pelicula de persecuciones ( a 30 km/h ), nos detuvimos.
Era para decirnos que teniamos una luz de las delanteras quemada.
Si seran huevoncitos estos pelotudos, que hacen el medio escandalo por una jodida lucesita que no prende.
- yaa… sin falta la cambiamos senior oficial de la ley y el orden y la seguridad y la… aaandate a la coooonch…!
Y se fue para su cochina patrulla.
Luego nos paro otro, por lo mismo…
Lo mismo: ssiiiii seenioooooor como no… si ya la vamos a comprar… sin falta… ahoritititita mismo que la compramos… si… como no… muchas gracias por avisarnos.
Nos pararon 3 veces mas.
Ya fue mucho mentirles… asi que decidimos comprar la mugre esa de foco. Mas gastos en el cabroncete ese del dodge. Pero agarramos la luz en su cochina caja, y la dejamos ahi tirada en el suelo del auto.
Si estaran muy aburridos en un pueblo donde no muere nadie, que nos siguieron parando. Pero cuando nos decian que compraramos el foco… les mostrabamos el foco “recien” comprado, y que juuuusto lo ibamos llendo a poner.
Pero despues nos pusimos a pensar, que en este pueblo de nadie, a pesar de que habia una patrulla policial por cada dos habitantes, existia la posibilidad de que nos detuviera el mismo.
… hubiera sido muuuuy mala suerte.
Porque hay tanto paco aca, que toparse con el mismo es casi una coincidencia del destino.
Pero existia la posibilidad… y partir diciendole la misma mentira vieja al mismo paco… hubiera sido un tanto embarazozo.
Asi que lo pusimos.
Vamos arando dijo la mosca arriba de los cachos del buey… el fenia lo puso en realidad.
Aca tambien pasa una cosa curiosa. Cuando viajabamos de noche por alguna carretera, es re entrete poner las luces altas cuando no viene nadie al frente, porque se ve todo mucho mas claro y mas bonito y bueno, da mas gusto manejar asi… pero cuando viene algun pelotudito cabron por el frente… las bajas… de puro respetuoso y huevon que eres.
Pero comence a notar, que ellos no bajan las luces. Son igual y mas huevones, pero no son respetuosos y te dejan tosiendo por la intensidad de las luces que te ponen en la cara. Y ahi terminas palmeteandote la frente tratando de “reencontrar” la linea de la carretera que venia cerca de alguna rueda, para no terminar debajo de un rio o arriba de un arbol.
Y ahi se fue el chingon ese con sus luces altas.
Asi que me aburri, y no les baje mas las luces. Aqui no se ve eso de que la gente te cambie las luces para que las bajes porque les molesta… asi que andaba para arriba y para abajo con las luces altas… aunque no fuera necesario.
Para puro joder a estos cabroncetes.
Y lo divertido es que cuando el fenia trataba de poner la nueva luz, rompio un resorte o algo, o que se yo… y la luz izquierda quedo apuntando definitivamente a la izquierda… o sea… alumbraba directamente a las babas que chorrean del conductor norteamericano que viene al frente.
Llegas a sentir las chuchadas y los garabatos que lanzan cuando pasan veloces por tu lado y despues por el espejo, la luz roja del freno tratando de no salirse de la carretera porque la perdio.
Hace una semana, me subi al auto y me fije que alumbraba poco. Me baje, y la misma luz de mierda estaba apagada.
O sea, se quemo de nuevo.
Decidi no complicarme mas, y ando con las luces altas para arriba y para abajo. En la ciudad, en carretera, en un semaforo, en todas partes.
Y los conductors de aca, me saludan felices cuando pasan a mi lado. Como se nota que les encanta que pase alguien que les ilumine la vida.
Voy a hacer una lista actualizada hasta el 28 de marzo de las cosas que fallan en el auto… voy a ir actualizandola a medida que sigan fallando las cosas.
Cosas que no funcionan en mi dodge:
- No tiene frenos… frena pero con un poco de fe, y mucha paciencia.
- No tiene marcador de bencina.
- No tiene marcador de temperatura.
- No tiene marcador de bateria.
- No tiene radio.
- No tiene freno de mano.
- No abren las 2 puertas del lado derecho.
- La maleta ( cajuela, maletero, trunk ) solo abre con un destornillador o un cuchillo. No tiene cerrojo… solo un hoyo.
- El auto no funciona con llave.
- No tenemos llave.
- En el lugar donde estuvieron las manillas que abren las ventanas, hay un hoyo donde se mete el aire frio.
- Los cinturones de seguridad son decorativos… no tienen freno.
- No tiene pintura en varios lados… no es uniforme.
- El piso del auto esta oxidado y hay algunos sectores en donde se ve la carretera.
- El defrost de la ventana trasera hay que dejarlo apretado por el tiempo que deba funcionar.
- No tiene bocina.
- Tiene un recien adquirido rayon profundo que se inicia en la luz izquierda de freno.
- La luz izquierda de freno tiene dos perforaciones.
Por el momento eso.
Cada semana ire agregando nuevas actualizaciones.
Ese es mi dodge, mi adorado dodge.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 8:26 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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jueves, marzo 23
Politizacion endemica y claustrofobias nasales.
Fui a buscar trabajo!
En chile decimos ir a dejar curriculum y aca se le dice: ir a aplicar. Pero da lo mismo, sea como sea, ninguno de los dos sirve.
Aplicar es cuando entras a una tienda y no vas a comprar. Entonces te pasan una aplicacion, y una aplicacion generalmente es lo mismo que un curriculum, pero esta la misma informacion como en un formulario.
O sea, tienes que llenarlo. Y llenarlo con que? Con tus datos pues obvio... nombre, telefono, disponibilidad, direccion, habilidades, situacion penal y estupideces.
Al final es como un perfil psicologico. Y lo terminas llenando en como 20 minutos. Y cuando terminas triunfal, lo devuelves, y por cortesia no lo botan a la basura delante tuyo.
Esperan a que te des vuelta.
Igual que los curriculums.
Llevaba como 6 u 8 inutiles perdidas de tiempo, y ya me habia dado 600 vueltas al pueblo, cuando de puro copuchento, me voy a aplicar a una estacion de servicio o gasolineria.
Estaba ahi entretenidisimo llenando mi aplicacion cuando pasa una vieja bien rubia y rotundamente se me sienta en la miesa. Me da la mano, porque asi saludan aca, se presenta y luego me pregunta...
- estas aplicando?
- Aaah, no... estoy verificando mentalmente la reaccion de un quantum. Obvio que estoy aplicando!
No, no le dije eso, pero quise.
Me dijo que ella trabajaba en un super buen lugar, donde ella elegia su horario, decidia cuantas horas queria trabajar, y mas encima le pagaban bien vendiendo canales de cable por telefono.
Yo estaba pensando en felicitarla o en enviarla al carajo por estarse burlando de mi cuando me escribio en el cuaderno su nombre y direcion para tener una aventura extramatrimonial.
No, mentira. Su nombre y la direccion de la fabrica para ir a aplicar.
Al otro dia agarre el auto y parti a white water, porque ahi quedaba la cagadita esa.
Y era una carretera de esas bien bonitas que cortan granjas enteras. 15 minutos hasta white water. Y una vez alli estaba el problema. Porque no tenia idea de adonde estaba la famosa callecita newcomb street.
Resulto que despues de pasearme por todos lados, me meti en la main, que es algo asi como la calle principal. Todas estas estas ciudades del carajo tienen una main y el resto de la ciudad se construye en base a estas.
Asi que la recorri entera, lentamente buscando la carajita esa, hasta que llegue al final y al final habia que dar la vuelta: una vuelta en U. Pero no es correcto ni educado dar una vuelta en I, asi que vamos a ser diplomaticos, y me meti a otra calle para dar la vuelta.
Si, era una buena idea.
Y cuando entre, me tope de frente, casi a punto de chocar si hubiera ido mas rapido, con nada mas, ni nada menos que una patrulla de policia.
No se porque me tinca que el que se equivoco fui yo.
Asi que le hice un hola con la mano y 10 metros mas alla despues de esquivarlo, me detuve a un lado del camino para esperarlo y recibir mi merecido. El policia ese maldito mal nacido, se dio todo el tiempo del mundo para dar la vuelta... yo creo que estaba hablando con su polola.
Y mientras tanto, yo ahi parado a un lado del camino con una horrenda cara de estupido.
Finalmente el baboso ese detuvo su nave espacial destras del mi lindo y poderoso dodge y prendio sus lucesitas galacticas y universales para que todos a un kilometro a la redonda, supieran que estaban a punto de “hacerme suyo”
Y una vez atras, se quedo ahi quizas quien sabe cuanto rato. Hablando con su polola, seguro.
Yo lo veia por el espejo conversando ahi con su aparatito con su polola, y seguro que le estaba contando que habia parado un auto y que prendiera la tele para ver si el auto arrancaba y su noviecito tan macho lo perseguia a veloces persecuciones a muerte.
Mientras tanto yo, ahi metido en ese cajon de tomates, inventando 16 mil excusas plausibles para justificar mi equivocacion.
A los 10 minutos, veo un oso con gorra que se acerca a mi con una mano en la culata. Obvio, estamos en los yunaited estaits. Habia inventado 14 excusas perdonables, y otras 20 completamente absurdas. Pero cuando se paro al lado de la ventana y me miro con ojos de “bajala”, lo unico que atine a hacer, fue golpearme la frente con la mano derecha y decirle:
- ay perdone senior!
Y lanzo una carcajada digno de un vikingo borracho.
Eso es bueno, si se rien vas bien. Me lo dijo un humorista. Le conte que estaba perdido ( upss... de veras que perderse es delito ) y tambien le conte que era un completo estupido, porque era el unico ente viviente que se pierde con un gps en la mano.
En todo caso es justificable, porque mi gps no tiene los mapas de las ciudades.
Le dije que buscaba la calle newcomb y la jodida calle se empeniaba en esconderse.
Muerto de la risa me pidio mi pasaporte, mi licencia que lleva 4 meses vencida, y vencida o no, solo puedo manejar con ella durante 2 meses aca, pero no importa.
Los babosos no saben leer la palabra “no sirve”.
Tomo mis papelitos lindos y partio a su patrulla galactica.
Y ahi estuvo de nuevo el cabroncete... solo el guardian eterno de las puertas del infierno sabe cuanto rato estuvo ahi el carajito ese manoseando mis papelitos. Yo creo que le contaba a la polola todos los datos que salian ahi y se reian de mi fotito.
Despues de un rato, se bajo del ovni y me pregunto si sabia porque me habia detenido.
Miren el chorizo este, si me detuve solo. Que venir a creerce el “gran detiene autos” hijo de su pinche madre como dicen aca... queria explicarle pero solo le dije...
- si, si se porque me “detuvo”
Nunca me he sentido a gusto discutiendo con alguien armado.
Me pregunto si sabia que mi auto no tenia cerrojo en la maleta ( maletero, cajuela, trunk ) y yo le dije:
- Si... tenemos que abrirla con un cuchillo.
Aqui la risa si que fue grande. Le ofreci abrirsela para mostrarle el cadaver que se mantenia fresquito ahi en el refri, pero dijo que ya no importaba, total ya estaba muerto.
Me dio la direccion de la newcomb y riendo se fue.
Li mejor de este pais del orto, son los policias. Yo creo que me perdono porque solito reconoci mi falta y me detuve voluntariamente para recibir mi castigo.
Es otra cosa aca.
En chile, practicamente te sacan la multa por exceso de velocidad al mismo tiempo que le dicen “puja” a tu mujer que esta azul por llegar al hospital.
Los dos extremos son buenos.
Llegue al newcomb street, pero nada sacaba... estaba cerrado... maldito policia.
Estaba cerrado pero igual me meti. O sea me metieron a la fuerza. Un muchacho que trabajaba ahi, me abrio la puerta y me metio.
Era medio gay... que asco... pero ay... era tan lindo!
Y adentro nos pusimos a conversar. Al final le di mi telefono, mi direccion, mi nombre completo...
No! No fue para juntarnos... fue para hacer la aplicacion para trabajar ahi... que fue lo que pensaron cochinos???
Entonces le di mi aplicacion, y me dio un telefono para llamar por si me habian aceptado.
Me dijo que llamara al dia siguiente, pero la falta de tiempo, y muchas cosas mas, no me dejaron llamar en varios dias. Por fin, cuando me pude comunicar, hable con una mujercita que me dijo:
- estuve varios dias tratando de ubicarte.
Se me pusieron coloradas las orejas.
Asi que la cachorrita esta, me dio una cita para una entrevista para el dia siguiente a las 3 y media. A las 2 y media salia del trabajo, pero el pato no. El pato salia a las 3 y media, asi que tenia que esperarlo y llegar tarde o...
... o pedirle que faltara esa hora al trabajo y se la pagaba yo.
12 dolares para el huevon.
Asi que a las 2 y media, partimos a white water... porque en ese escandalo quedaba el asunto. El coke me acompanio de puro mosco, y el pato de aburrido. Asi que a las 3 y media, estabamos los 3 y medio ( no, solo los 3... en realidad los 2 y medio ) en la oficina de la cachorrita esta... para MI entrevista.
Me llamo y me meti a su oficinita. Bien linda la oficina. Ella tambien era linda, pero tenia los ojos como muy chicos. Asi como perrito fino que hay que cortarle el pelo de la cabeza pa que no ande chocando con las paredes.
A ella tambien se lo cortaban asi parece.
Cuento corto, me hizo un par de preguntas, me hizo leer algunas cosas, algunos tics, algunos perfiles psicologicos, me recosto en una cama, me hizo una regresion y luego me dijo: me pareces bastante apto para este trabajo. Te aviso luego.
Y Sali.
Pregunto si alguien mas queria trabajar ahi, y el coke que andaba puro paveando dijo: ya po.
Y paso y la misma leserita que a mi.
Cuando termino con el coke, me llamo a mi, y nos dijo: los dos son excelentes para este trabajo... estan contratados.
Asi que perfectamente, estabamos perfectamente aceptados. Nos dijo que tenian algo asi como llamado Dress Code. Que te obliga a venir como si fueras a una disco elegante. Asi todo Top, y lolein. Asi que partimos a comprar ropa bonita.
Me compre una camisa, la mas barata que encontre, unos pantalones, los mas baratos que encontre y unas zapatillas elegantes... las mas baratas que encontre... obvio.
Y nos dejo citados para nuestro primer dia de entrenamiento el otro martes.
Pero el otro martes habia un problema... nos cito a los dos a las 4, y saliamos del trabajo a las 3 y media.
Teniamos que atravezar 3 pueblos para poder llegar a white water. Y teniamos solo 30 minutos. Salimos del trabajo, sucios, cerdos, grasientos, asquerosos y ya eran 20 para las 4.
Nos subimos al auto igual de asquerosos y partimos. El coke se empezo a empelotar en el auto y ahi mismo se cambio de ropa.
4:10, llegamos a white water.
Me cambie de ropa, en 25 segundos y llegamos a la oficina de esta cachorrita. Lo primero que dijo fue: y porque vinieron tan lindos?
La miramos con cara de que? Y nos dijo que solo era el entrenamiento.
BITCH!
En todo caso, nos pidio nuestros papeles para hacer nuestro contrato y cuando reviso los pasaportes, prendio la luz roja y puso cara de ERROR.
Nos dijo que nuestras visas vencian en un mes mas, y que ella solo podia contratar por 6 meses minimo.
- bye guys... sorry for your time.
Y nosotros...
- BITCH!!!!
Y saltamos por la ventana.
Asi que agarramos nuestra ropita linda, y nos subimos al auto. El dia estaba precioso y no se que nos dio por irnos por otro camino hacia la casa.
Estados unidos tiene una cosa que es tan fantastica como atros. Tienes miles de caminos que van todos a la misma parte. Yo creo que todos los paises tienen esa caracteristica, menos el nuestro.
Obvio, el de nosotros es una pura carretera larga que lo une todo. Aqui en este pais del orto, tienes gente viviendo en todos lados, y tienes que hacer que vayan en linea recta para cualquier lado... no pueden darse una vuelta enorme para ir a una ciudad que queda bien cerca.
Por eso hay miles de caminos... una cosa fantastica.
Y nos fuimos por uno de los 999 restantes para la casa. Y era un camino tipico de esos donde ves tractores cargados de algo raro pero que comen las vacas. Un camino fenomenal... asi como purulento.
Ibamos a considerable velocidad lamentandonos nuestra mala suerte, cuando vemos una cosa grande: una fabrica.
Pasemos a preguntar ahi!!
Y como ibamos rapido, teniamos que frenar un auto sin frenos y doblar en alguna parte. Pero a los dos lados habian enormes campos de maiz... derrepente vi una entrada y aprete los frenos...
HIIICCCCCCC!!!
Y me meti. Era un camino de tierra bien delgado... las puras huellas y para poder dar la vuelta tuve que meter la nariz del auto afuera del camino.
Alcance a escuchar en camara lenta la voz del coke que decia:
- POR AHI NOOOOOO!!!
Pero ya era demasiado tarde. Ya teniamos el barro hasta las rodillas. Nos bajamos, y quedamos con los tobillos llenos de barro.
Traicioneros los campos de choclo.
No hay problema, dije. Lo sacamos altiro.
Probamos un poquito y tat que nos enterramos mas. Nos estabamos empezando a sacar los pelos a tirones, cuando miro para atras, y habia una patrulla estacionada justo a la entrada del caminito.
Y se convirtio en ovni prendiendo todas sus lucesitas.
Era la patrulla del sheriff... algo asi como el jefecito malo.
Parti a la negociacion, y pocas veces me he sentido humillado de esa manera. Nos trato como si fueramos estupidos...
- chilean people are not very smart... eh?
Mi cerebro proceso rapidamente: chilean = chileno, people = gente, are not = no son, very = muy, smart = inteligente, eh = eh.
Y me bao la rabia.
Que se ha creido este hijo de perra... de veras lo odie. Teniamos que reivindicarnos.
Estaba agarrando su radiecita del orto para llamar a su novia, cuando le dije:
- no necesitamos ayuda, lo vamos a sacar igual, solo necesito un poco de tiempo.
Y me miro con cara de: aaandale cabrooon, a ver como lo haces.
Y probamos un rato... salto un monton de barro, pero nada para el paco... lastima. Me hubiera gustado verle la cara llena de barro, pero el astuto fue bastante agil.
El policia ese de mierda nos miraba con desprecio.
Buscamos cualquier cosa para hacer mas superficie y poner debajo de las reudas, pero no habia nada. Era un maldito potrero gigante lleno de barro. En eso, un alma chilena, en pena y vagabunda que pasaba por ahi, me soplo algo al oido y yo dije en voz alta.
- coke, vamos a usar los forros de goma de las patas.
Nose de donde saque esa idea tan rara, pero sacamos las gomitas esas, y las pusimos debajo de las ruedas. El policia nos miraba con cara como diciendo... si les resulta, me cago.
Y pusimos las pelotudeces ahi, el coke acelero, y el auto salio del hoyo. Las pusimos de nuevo mas adelante, y alfombramos el barro con alfombras de goma.
El auto salio.
El idiota ese del policia aplaudio mi idea, y me dio la mano por la ocurrencia... y yo con mi ropita nueva toda llena de barro.
Antes de irse nos dijo:
- Y yo que pensaba que no lo eran... pero en realidad son bastante inteligentes.
15 millones de chilenos me deben una.
En chile decimos ir a dejar curriculum y aca se le dice: ir a aplicar. Pero da lo mismo, sea como sea, ninguno de los dos sirve.
Aplicar es cuando entras a una tienda y no vas a comprar. Entonces te pasan una aplicacion, y una aplicacion generalmente es lo mismo que un curriculum, pero esta la misma informacion como en un formulario.
O sea, tienes que llenarlo. Y llenarlo con que? Con tus datos pues obvio... nombre, telefono, disponibilidad, direccion, habilidades, situacion penal y estupideces.
Al final es como un perfil psicologico. Y lo terminas llenando en como 20 minutos. Y cuando terminas triunfal, lo devuelves, y por cortesia no lo botan a la basura delante tuyo.
Esperan a que te des vuelta.
Igual que los curriculums.
Llevaba como 6 u 8 inutiles perdidas de tiempo, y ya me habia dado 600 vueltas al pueblo, cuando de puro copuchento, me voy a aplicar a una estacion de servicio o gasolineria.
Estaba ahi entretenidisimo llenando mi aplicacion cuando pasa una vieja bien rubia y rotundamente se me sienta en la miesa. Me da la mano, porque asi saludan aca, se presenta y luego me pregunta...
- estas aplicando?
- Aaah, no... estoy verificando mentalmente la reaccion de un quantum. Obvio que estoy aplicando!
No, no le dije eso, pero quise.
Me dijo que ella trabajaba en un super buen lugar, donde ella elegia su horario, decidia cuantas horas queria trabajar, y mas encima le pagaban bien vendiendo canales de cable por telefono.
Yo estaba pensando en felicitarla o en enviarla al carajo por estarse burlando de mi cuando me escribio en el cuaderno su nombre y direcion para tener una aventura extramatrimonial.
No, mentira. Su nombre y la direccion de la fabrica para ir a aplicar.
Al otro dia agarre el auto y parti a white water, porque ahi quedaba la cagadita esa.
Y era una carretera de esas bien bonitas que cortan granjas enteras. 15 minutos hasta white water. Y una vez alli estaba el problema. Porque no tenia idea de adonde estaba la famosa callecita newcomb street.
Resulto que despues de pasearme por todos lados, me meti en la main, que es algo asi como la calle principal. Todas estas estas ciudades del carajo tienen una main y el resto de la ciudad se construye en base a estas.
Asi que la recorri entera, lentamente buscando la carajita esa, hasta que llegue al final y al final habia que dar la vuelta: una vuelta en U. Pero no es correcto ni educado dar una vuelta en I, asi que vamos a ser diplomaticos, y me meti a otra calle para dar la vuelta.
Si, era una buena idea.
Y cuando entre, me tope de frente, casi a punto de chocar si hubiera ido mas rapido, con nada mas, ni nada menos que una patrulla de policia.
No se porque me tinca que el que se equivoco fui yo.
Asi que le hice un hola con la mano y 10 metros mas alla despues de esquivarlo, me detuve a un lado del camino para esperarlo y recibir mi merecido. El policia ese maldito mal nacido, se dio todo el tiempo del mundo para dar la vuelta... yo creo que estaba hablando con su polola.
Y mientras tanto, yo ahi parado a un lado del camino con una horrenda cara de estupido.
Finalmente el baboso ese detuvo su nave espacial destras del mi lindo y poderoso dodge y prendio sus lucesitas galacticas y universales para que todos a un kilometro a la redonda, supieran que estaban a punto de “hacerme suyo”
Y una vez atras, se quedo ahi quizas quien sabe cuanto rato. Hablando con su polola, seguro.
Yo lo veia por el espejo conversando ahi con su aparatito con su polola, y seguro que le estaba contando que habia parado un auto y que prendiera la tele para ver si el auto arrancaba y su noviecito tan macho lo perseguia a veloces persecuciones a muerte.
Mientras tanto yo, ahi metido en ese cajon de tomates, inventando 16 mil excusas plausibles para justificar mi equivocacion.
A los 10 minutos, veo un oso con gorra que se acerca a mi con una mano en la culata. Obvio, estamos en los yunaited estaits. Habia inventado 14 excusas perdonables, y otras 20 completamente absurdas. Pero cuando se paro al lado de la ventana y me miro con ojos de “bajala”, lo unico que atine a hacer, fue golpearme la frente con la mano derecha y decirle:
- ay perdone senior!
Y lanzo una carcajada digno de un vikingo borracho.
Eso es bueno, si se rien vas bien. Me lo dijo un humorista. Le conte que estaba perdido ( upss... de veras que perderse es delito ) y tambien le conte que era un completo estupido, porque era el unico ente viviente que se pierde con un gps en la mano.
En todo caso es justificable, porque mi gps no tiene los mapas de las ciudades.
Le dije que buscaba la calle newcomb y la jodida calle se empeniaba en esconderse.
Muerto de la risa me pidio mi pasaporte, mi licencia que lleva 4 meses vencida, y vencida o no, solo puedo manejar con ella durante 2 meses aca, pero no importa.
Los babosos no saben leer la palabra “no sirve”.
Tomo mis papelitos lindos y partio a su patrulla galactica.
Y ahi estuvo de nuevo el cabroncete... solo el guardian eterno de las puertas del infierno sabe cuanto rato estuvo ahi el carajito ese manoseando mis papelitos. Yo creo que le contaba a la polola todos los datos que salian ahi y se reian de mi fotito.
Despues de un rato, se bajo del ovni y me pregunto si sabia porque me habia detenido.
Miren el chorizo este, si me detuve solo. Que venir a creerce el “gran detiene autos” hijo de su pinche madre como dicen aca... queria explicarle pero solo le dije...
- si, si se porque me “detuvo”
Nunca me he sentido a gusto discutiendo con alguien armado.
Me pregunto si sabia que mi auto no tenia cerrojo en la maleta ( maletero, cajuela, trunk ) y yo le dije:
- Si... tenemos que abrirla con un cuchillo.
Aqui la risa si que fue grande. Le ofreci abrirsela para mostrarle el cadaver que se mantenia fresquito ahi en el refri, pero dijo que ya no importaba, total ya estaba muerto.
Me dio la direccion de la newcomb y riendo se fue.
Li mejor de este pais del orto, son los policias. Yo creo que me perdono porque solito reconoci mi falta y me detuve voluntariamente para recibir mi castigo.
Es otra cosa aca.
En chile, practicamente te sacan la multa por exceso de velocidad al mismo tiempo que le dicen “puja” a tu mujer que esta azul por llegar al hospital.
Los dos extremos son buenos.
Llegue al newcomb street, pero nada sacaba... estaba cerrado... maldito policia.
Estaba cerrado pero igual me meti. O sea me metieron a la fuerza. Un muchacho que trabajaba ahi, me abrio la puerta y me metio.
Era medio gay... que asco... pero ay... era tan lindo!
Y adentro nos pusimos a conversar. Al final le di mi telefono, mi direccion, mi nombre completo...
No! No fue para juntarnos... fue para hacer la aplicacion para trabajar ahi... que fue lo que pensaron cochinos???
Entonces le di mi aplicacion, y me dio un telefono para llamar por si me habian aceptado.
Me dijo que llamara al dia siguiente, pero la falta de tiempo, y muchas cosas mas, no me dejaron llamar en varios dias. Por fin, cuando me pude comunicar, hable con una mujercita que me dijo:
- estuve varios dias tratando de ubicarte.
Se me pusieron coloradas las orejas.
Asi que la cachorrita esta, me dio una cita para una entrevista para el dia siguiente a las 3 y media. A las 2 y media salia del trabajo, pero el pato no. El pato salia a las 3 y media, asi que tenia que esperarlo y llegar tarde o...
... o pedirle que faltara esa hora al trabajo y se la pagaba yo.
12 dolares para el huevon.
Asi que a las 2 y media, partimos a white water... porque en ese escandalo quedaba el asunto. El coke me acompanio de puro mosco, y el pato de aburrido. Asi que a las 3 y media, estabamos los 3 y medio ( no, solo los 3... en realidad los 2 y medio ) en la oficina de la cachorrita esta... para MI entrevista.
Me llamo y me meti a su oficinita. Bien linda la oficina. Ella tambien era linda, pero tenia los ojos como muy chicos. Asi como perrito fino que hay que cortarle el pelo de la cabeza pa que no ande chocando con las paredes.
A ella tambien se lo cortaban asi parece.
Cuento corto, me hizo un par de preguntas, me hizo leer algunas cosas, algunos tics, algunos perfiles psicologicos, me recosto en una cama, me hizo una regresion y luego me dijo: me pareces bastante apto para este trabajo. Te aviso luego.
Y Sali.
Pregunto si alguien mas queria trabajar ahi, y el coke que andaba puro paveando dijo: ya po.
Y paso y la misma leserita que a mi.
Cuando termino con el coke, me llamo a mi, y nos dijo: los dos son excelentes para este trabajo... estan contratados.
Asi que perfectamente, estabamos perfectamente aceptados. Nos dijo que tenian algo asi como llamado Dress Code. Que te obliga a venir como si fueras a una disco elegante. Asi todo Top, y lolein. Asi que partimos a comprar ropa bonita.
Me compre una camisa, la mas barata que encontre, unos pantalones, los mas baratos que encontre y unas zapatillas elegantes... las mas baratas que encontre... obvio.
Y nos dejo citados para nuestro primer dia de entrenamiento el otro martes.
Pero el otro martes habia un problema... nos cito a los dos a las 4, y saliamos del trabajo a las 3 y media.
Teniamos que atravezar 3 pueblos para poder llegar a white water. Y teniamos solo 30 minutos. Salimos del trabajo, sucios, cerdos, grasientos, asquerosos y ya eran 20 para las 4.
Nos subimos al auto igual de asquerosos y partimos. El coke se empezo a empelotar en el auto y ahi mismo se cambio de ropa.
4:10, llegamos a white water.
Me cambie de ropa, en 25 segundos y llegamos a la oficina de esta cachorrita. Lo primero que dijo fue: y porque vinieron tan lindos?
La miramos con cara de que? Y nos dijo que solo era el entrenamiento.
BITCH!
En todo caso, nos pidio nuestros papeles para hacer nuestro contrato y cuando reviso los pasaportes, prendio la luz roja y puso cara de ERROR.
Nos dijo que nuestras visas vencian en un mes mas, y que ella solo podia contratar por 6 meses minimo.
- bye guys... sorry for your time.
Y nosotros...
- BITCH!!!!
Y saltamos por la ventana.
Asi que agarramos nuestra ropita linda, y nos subimos al auto. El dia estaba precioso y no se que nos dio por irnos por otro camino hacia la casa.
Estados unidos tiene una cosa que es tan fantastica como atros. Tienes miles de caminos que van todos a la misma parte. Yo creo que todos los paises tienen esa caracteristica, menos el nuestro.
Obvio, el de nosotros es una pura carretera larga que lo une todo. Aqui en este pais del orto, tienes gente viviendo en todos lados, y tienes que hacer que vayan en linea recta para cualquier lado... no pueden darse una vuelta enorme para ir a una ciudad que queda bien cerca.
Por eso hay miles de caminos... una cosa fantastica.
Y nos fuimos por uno de los 999 restantes para la casa. Y era un camino tipico de esos donde ves tractores cargados de algo raro pero que comen las vacas. Un camino fenomenal... asi como purulento.
Ibamos a considerable velocidad lamentandonos nuestra mala suerte, cuando vemos una cosa grande: una fabrica.
Pasemos a preguntar ahi!!
Y como ibamos rapido, teniamos que frenar un auto sin frenos y doblar en alguna parte. Pero a los dos lados habian enormes campos de maiz... derrepente vi una entrada y aprete los frenos...
HIIICCCCCCC!!!
Y me meti. Era un camino de tierra bien delgado... las puras huellas y para poder dar la vuelta tuve que meter la nariz del auto afuera del camino.
Alcance a escuchar en camara lenta la voz del coke que decia:
- POR AHI NOOOOOO!!!
Pero ya era demasiado tarde. Ya teniamos el barro hasta las rodillas. Nos bajamos, y quedamos con los tobillos llenos de barro.
Traicioneros los campos de choclo.
No hay problema, dije. Lo sacamos altiro.
Probamos un poquito y tat que nos enterramos mas. Nos estabamos empezando a sacar los pelos a tirones, cuando miro para atras, y habia una patrulla estacionada justo a la entrada del caminito.
Y se convirtio en ovni prendiendo todas sus lucesitas.
Era la patrulla del sheriff... algo asi como el jefecito malo.
Parti a la negociacion, y pocas veces me he sentido humillado de esa manera. Nos trato como si fueramos estupidos...
- chilean people are not very smart... eh?
Mi cerebro proceso rapidamente: chilean = chileno, people = gente, are not = no son, very = muy, smart = inteligente, eh = eh.
Y me bao la rabia.
Que se ha creido este hijo de perra... de veras lo odie. Teniamos que reivindicarnos.
Estaba agarrando su radiecita del orto para llamar a su novia, cuando le dije:
- no necesitamos ayuda, lo vamos a sacar igual, solo necesito un poco de tiempo.
Y me miro con cara de: aaandale cabrooon, a ver como lo haces.
Y probamos un rato... salto un monton de barro, pero nada para el paco... lastima. Me hubiera gustado verle la cara llena de barro, pero el astuto fue bastante agil.
El policia ese de mierda nos miraba con desprecio.
Buscamos cualquier cosa para hacer mas superficie y poner debajo de las reudas, pero no habia nada. Era un maldito potrero gigante lleno de barro. En eso, un alma chilena, en pena y vagabunda que pasaba por ahi, me soplo algo al oido y yo dije en voz alta.
- coke, vamos a usar los forros de goma de las patas.
Nose de donde saque esa idea tan rara, pero sacamos las gomitas esas, y las pusimos debajo de las ruedas. El policia nos miraba con cara como diciendo... si les resulta, me cago.
Y pusimos las pelotudeces ahi, el coke acelero, y el auto salio del hoyo. Las pusimos de nuevo mas adelante, y alfombramos el barro con alfombras de goma.
El auto salio.
El idiota ese del policia aplaudio mi idea, y me dio la mano por la ocurrencia... y yo con mi ropita nueva toda llena de barro.
Antes de irse nos dijo:
- Y yo que pensaba que no lo eran... pero en realidad son bastante inteligentes.
15 millones de chilenos me deben una.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:52 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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martes, marzo 21
Lota, segun Javier, mi hermano.
Me da lo mismo si se enoja o no, a mi me gusto y al carajo lo que piense... que me vengan a hablar a mi de derechos de autor, me da lo mismo.
Pero se puede llegar a conocer Lota, segun mi hermano.
Seguro que les va a gustar tanto como a mi.
"...Por otro lado, imagino, no se si en el mismo paisaje, tal vez con un poco más de sol, o tal vez no, porque no se necesita la luz solar cuando la luz proviene de ti mismo, encendida por lo grande que es avanzar piedra a piedra tomado del brazo o de la mano con alguien que tu sabes que te puede dar y regalar mucho, sin pedir nada a cambio, solo lo mismo que tu recibes, y ahora imagino, que sería caminar, entre árboles y flores, entre nubes creadas por la misma imaginación, sintiendo tal vez la misma brisa que acaricia mi cara y que hace flamear tu pelo, y que tal vez hace enrojecer tus cachetitos o tal vez no, o tal vez te hace tiritar de frío y acercarte un poco más a mi, y escuchando el sonido de la lluvia, pegando en el suelo, y los pájaros... y el mar, o el pasto y sus cuncunas o sus lombrices apenas audibles... y no sería necesario hablar, porque tus ojos lo dirían todo... mmm... si, que lindo sería, poder compartir un segundo o quien sabe cuanto, porque el tiempo se detendría, para nosotros, para hacer de ese segundo o lo que sea un momento eterno, que se guardará solamente en nuestros corazones, grande e importante, alimentador y caluroso, indescriptible ni repetible... estoy seguro que ese día llegará alguna vez, mientras más luego, ojalá mejor... y si llueve, no importa, y si hace frio, tampoco, si es de noche menos, porque el aura que nos envuelva será tan grande que repelerá la lluvia, el calor que salga de nuestros corazones, aplacará el frío, y el destello luminoso que nacerá al fin por el solo hecho de que al fin estamos y podemos compartir un momento juntos, iluminará todo el camino que queda por andar... sea largo o corto, es el riesgo...
... Eso es Lota, sus nubes, sus aguas, su viento y su historia..."
Pero se puede llegar a conocer Lota, segun mi hermano.
Seguro que les va a gustar tanto como a mi.
"...Por otro lado, imagino, no se si en el mismo paisaje, tal vez con un poco más de sol, o tal vez no, porque no se necesita la luz solar cuando la luz proviene de ti mismo, encendida por lo grande que es avanzar piedra a piedra tomado del brazo o de la mano con alguien que tu sabes que te puede dar y regalar mucho, sin pedir nada a cambio, solo lo mismo que tu recibes, y ahora imagino, que sería caminar, entre árboles y flores, entre nubes creadas por la misma imaginación, sintiendo tal vez la misma brisa que acaricia mi cara y que hace flamear tu pelo, y que tal vez hace enrojecer tus cachetitos o tal vez no, o tal vez te hace tiritar de frío y acercarte un poco más a mi, y escuchando el sonido de la lluvia, pegando en el suelo, y los pájaros... y el mar, o el pasto y sus cuncunas o sus lombrices apenas audibles... y no sería necesario hablar, porque tus ojos lo dirían todo... mmm... si, que lindo sería, poder compartir un segundo o quien sabe cuanto, porque el tiempo se detendría, para nosotros, para hacer de ese segundo o lo que sea un momento eterno, que se guardará solamente en nuestros corazones, grande e importante, alimentador y caluroso, indescriptible ni repetible... estoy seguro que ese día llegará alguna vez, mientras más luego, ojalá mejor... y si llueve, no importa, y si hace frio, tampoco, si es de noche menos, porque el aura que nos envuelva será tan grande que repelerá la lluvia, el calor que salga de nuestros corazones, aplacará el frío, y el destello luminoso que nacerá al fin por el solo hecho de que al fin estamos y podemos compartir un momento juntos, iluminará todo el camino que queda por andar... sea largo o corto, es el riesgo...
... Eso es Lota, sus nubes, sus aguas, su viento y su historia..."
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:56 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Estaba pensando...
En que cuando vuelva a chile...
... yo creo que me voy a reencontrar con todos mis familiares y amigos, nos vamos a poner al dia un poco, algunos abrazos y despues de un tiempo, yo creo que voy a partir de nuevo.
Adonde?
A mis vacaciones... obvio.
Total mi U esta congelada... asi que no me presiona el volver a estudiar hasta mas o menos junio o julio, creo...
Estoy pensando en agarrar mi bicicleta vieja ( o nueva si dios quiere ) y hacer un recorrido por todos los parques nacionales cercanos a mi.
Primero quiero ir a Conguillio, luego a Huerquehue, luego a los paraguas y asi. Pasar algunos dias en cada uno, sacando fotos y disfrutando del fin del verano y el comienzo de mi nuevo invierno.
Es la idea.
El que quiere y pueda, bienvenido sea. El que quiere y no pueda, chuta, lastima, para la otra sera. Pero el que pueda, pero no quiere...
... no sabe lo que se pierde.
Hasta la vista.
... yo creo que me voy a reencontrar con todos mis familiares y amigos, nos vamos a poner al dia un poco, algunos abrazos y despues de un tiempo, yo creo que voy a partir de nuevo.
Adonde?
A mis vacaciones... obvio.
Total mi U esta congelada... asi que no me presiona el volver a estudiar hasta mas o menos junio o julio, creo...
Estoy pensando en agarrar mi bicicleta vieja ( o nueva si dios quiere ) y hacer un recorrido por todos los parques nacionales cercanos a mi.
Primero quiero ir a Conguillio, luego a Huerquehue, luego a los paraguas y asi. Pasar algunos dias en cada uno, sacando fotos y disfrutando del fin del verano y el comienzo de mi nuevo invierno.
Es la idea.
El que quiere y pueda, bienvenido sea. El que quiere y no pueda, chuta, lastima, para la otra sera. Pero el que pueda, pero no quiere...
... no sabe lo que se pierde.
Hasta la vista.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:51 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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lunes, marzo 20
Soberbia inculta y pasajes intolerables.
Hace un tiempo atras, teniamos que ir a trabajar de Nuevo a freedom.
Para conseguir trabajo en freedom tuve que ir a una oficina y dar mi nombre… y eso fue todo... ya estaba trabajando ahí. Pero eso solo era una pequenia parte de todo el tramite.
Ahora tengo que explicar en que consiste freedom.
Freedom es una fabrica de algo que aun no comprendo. Solo se que tienes que estar los sabados y los domingos a las 6 de la maniana alla. Queda en un pueblo que se llama Milton, a media hora de nuestra casa.
Y tienes que estar a las 6 de la maniana para ver si hay trabajo. Si no hay, debes volverte a tu casa.
En todo caso, el hecho que haya trabajo, no quiere decir que necesariamente este todo listo, porque al igual que tu, en la fabrica hay un monton de ilegales que tambien quieren trabajar ahí, y generalmente no hay trabajo para todos.
En ese caso, se disenio un complejo sistema que aleatoriamente elije imparcialmente quien debe quedarse y quien debe irse. Para eso esta Luis.
Luis se para al frente de toda la muchedumbre apenada y soñolienta, y va apuntando con un dedo quien se va quedando. Y uno a uno, se van llendo a trabajar. Entonces primero entran sus amigos, los primos, los familiares, a los que le debe dinero, y luego si hay algo mas de espacio, nos elige a nosotros.
Y ahí recien podemos ir a trabajar.
El trabajo es basico y sencillo, siempre y cuando te lo explique un chileno y no un mexicano, porque ellos no saben hablar. Pueden hacer movimientos con la boca y emitir sonidos, pero son incapaces de explicar algo que se entienda claramente.
Cero pedagogía.
A mi me toco un chileno que me ensenio… el coke. Asi que andube bastante bien.
El coke estudia Turismo en concepcion, le gusta la misma musica que yo, lo unico que quiere es que lo saque a mochilear y hablamos mil horas de todo y de nada a la vez.
El es mi claudio andres de ahora.
Y el me ensenio el proceso rutinario de trabajo en freedom.
Pero para haber llegado a freedom fue otro cuento. Yo vivia en fort atkinson, el vivia en jefferson, y el trabajo quedaba en milton. El tema era que el con la marcia ( otra chilena ) me tenian que pasar a buscar en su auto a mi casa, y juntos nos ibamos todos a milton.
Quedaron de pasar a las 5 y 30. asi que a las 5 y 30 estaba cumpliendo mi funcion de mosca: quedarme pegado en la ventana esperando que lleguen.
5 y media, un cuarto para las 6, y a las 6 de la maniana empezaron a dar “The nightmare before christmas” de tim burton, y me acoste a verla para ver que tanta cosa le encuentra la loreto y que le gusta tanto.
Y cuando salieron las letritas de Tim Burton, escuche por la ventana un...
- Pp pp ppp TA! TA! Pp pa pa pa ptptptptp TA! COF! PPBbbb ptt rrrrr COF!
Y despues nada.
Miro para afuera y ahi estaba el nene en un auto inutil. Obvio... lo compraron aca.
Me golpea la puerta y me dice:
- podemos ir en tu auto?
Asi que partimos a un viaje de media hora a la hora que teniamos que estar alla. Evidentemente, llegamos media hora atrazados.
Asi que vimos salir el sol entre nuves purpuras sobre bosques opacos sin hojas. Llegamos tarde, obvio, pero no importaba.
Nos dijeron que no habia trabajo para nosotros.
Despues de tanto jaleo, nos fuimos de ahi sin saber que hacer. Teniamos la maniana programada para trabajar y como el dia anterior dormi 12 horas, no queria seguir durmiendo.
No tenia nada que hacer, asi que fui al supermercado a puro dar vueltas. No compre nada, obvio, con que plata, y a las 10 de la maniana ya estaba en la casa. No sabia que hacer asi que me puse a cocinar el almuerzo, pero el agua estaba por hervir cuando la apague.
Agarre mi cuaderno, mi discman y mi mochila y parti a caminar.
Para que perdia mi tiempo cocinando y comiendo si podia estar caminando por un pueblo maravilloso?
Asi que tome mis porquerias y parti. El dia estaba espectacular... no estaba despejado, pero habian espacios donde el sol jugueton se mostraba derrepente y se escondia en montones de nubes.
Llegue a la biblioteca y supe de inmediato que habian malas noticias. Al lado del computador que yo iba a ocupar, estaba ni mas ni menos que warren.
Warren es un norteamericano hispanomaniaco que tiene una obsecion irresoluta por incrementar su espaniol.
Ese no es el problema... de echo agradesco enfaticamente que uno de estos babosos nos dedique tanta atencion, pero me dedica demasiada atencion, y justo cuando estoy sentado en un computador con cronometro en cuenta regresiva, diaria y no renovable.
Asi que aveces me veo en la obligacion de ser un poquito mal educado.
Warren es de esos gringos que vemos en chile... alto, flaco, canoso, con lentes redondos y con aire de marino ingles, apasionado por sudamerica y la cultura hispano.
Es de esos que ves con pantaloncitos cortos, invariablemente verdes y zapatos de montania caros y mochilas gigantes en la espalda.
Siempre con un mapa en la mano.
Es de esos gringos que contrario a lo que hace el resto de la naturaleza y la humanidad, se ponen a cagar en un hoyo y luego lo tapan con tierra.
Bueno a excepcion de algunos perros y gatos que despues de cagar, intentan esconder sus verguenzas.
Ese es warren. Me gustaria conversar con el, pero el tarado ese me quita mi tiempo de internet, y ya es poco.
Cuando se canso de robarme el poco tiempo que me quedaba, alcance a responder un par de correos y derrepente se apaga la pantalla y me aparece el letrerito: sorry, end of time.
Pero despues de maldecir al malnacido, todavia me quedaban ganas de escribir, asi que me sente en una mesa al lado de una chimenea, la cual estaba apagada porque hacia calor y me puse a escribir en mi cuadernito.
Llevaba 5 minutos de felicidad, cuando escucho por la ventana...
BRUUUUUMMMM!!!
Y se pone a llover... salvajemente... como si el cielo se hubiera enojado por tantos milenios de peos y flatulencias. Desesperadamente llovia, cuando desesperadamente se detiene.
Hay algo que tengo que acotar.
Siempre pense que esos estupidos gringos inventan todo en sus peliculas para que creamos que son lo mejor que hay, y lo sigo pensando. Pero hay algo que era verdad y pensaba que era de las puras peliculas.
Aca se escucha un rayo y se pone a llover en el mismo momento. O sea, si escuchas un rayo, tienes 5 segundos para refugiarte como un maldito animal bajo lo que sea.
Debo acotar otra cosa.
El rayo y el trueno son lo mismo, maldicion. Hay gente que discute que el rayo es una cosa, y el trueno otra.
Es la misma meca con otras moscas. Es como decir que el peo es una cosa, y la podredumbre otra.
El olor del peo sale porque primero salio el peo, pero el olor se siente despues. No has visto alguna vez cuando derrepente alguien levanta la pata, se sacude un cachete del poto, y luego riendo se va?
Claro, el nene acaba de poner una bomba de tiempo... esperate dies segundos, echa todo el aire para afuera, y aprontate a capturar toda su escencia.
Lo mismo pasa con el rayo.
La luz tiene masa. Si quieres puedes hacer la prueba. Que tenga masa, quiere decir que es solida, que puedes golpear algo con ella. Increible pero cierto.
Toma una camara fotografica, que ahora hay muchas. Ponle el flash, y saca una foto muy de cerca al fondo de una olla que este colgada. Tienen que ser mas o menos unos 2 centimetros del fondo de la olla. Saca la foto y escucha cuando la hayas tomado.
O sea, la luz tiene masa. Cuando el rayo cae desde el cielo, con toda la temperatura que tiene, va quebrando el aire en dos, y el espacio que deja a su paso, es una mezcla de aire caliente y frio que choca.
Ese es el ruido del rayo, que algunos lo llaman trueno, porque en algunos paises como en chile, se escucha despues.
Aca se escucha muchas veces, al mismo tiempo. Porque caen justo arriba de tu cabeza.
No es raro ver caer un rayo en el techo de la casa de al lado. De echo es espectacularmente maquiavelico. En chile nunca tuve el placer de escuchar un rayo al mismo tiempo que el trueno.
En fin, paro de llover, y cuando empece a mirar como salian de debajo de los techos los primeros babosos, tate que se pone a granizar. Pero los granizos eran asi como las mentitas. Algo asi como guindas o nose como explicar, pero eran grandotes. Los mas grandes que he visto.
Y paro.
Y en ese momento, salio el sol, pero el sol mas lindo de todos.
Dijeme a mi, que qudeba poco tiempo para que se desatara nuevamente el calvario, asi que presuroso me apresure a apresurarme.
Apresurarme a salir sin mojarme... obvio.
Asi que camine por la calle, y a la entrada del puente, miro hacia un lado y veo una tienda que me llamo enormemente la atencion y hasta ahora, nose porque... yo creo que me estaba llamando.
Me mire como andaba vestido, y andaba bastante lindo, asi que cruce la calle y entre. Digo bien vestido, porque era una tienda bonita y para estos gringos de mierda, todos los no gringos son mexicanos, y todos los mexicanos son ilegales y malos.
Pero andaba bien vestido, asi que no habia peligro de confusiones.
Y en toda la existencia de la humanidad, nunca habia visto una tienda com oesa. Era mas bien un museo donde todas las cosas tienen el precio en una etiqueta.
Era fantastico, de verdad. Un paseo de dos pisos a travez de sombreros franceses, bufandas de plumas cabareteras, mascaras de teatro, ventanas con vitrales, puertas de madera de castillos medievales, carteras hippies de los 60, joyas, antiguedades de la antiguedad, hasta un leon africano embalsamado y un oso.
Claro que todo eso era carisimo.
Quede tan fascinado con esa tienda, que termine conversando con uno de sus duenios. Y resulto ser otro de esos gringos viajeros que de esos se ven poco por aca, y que justo este anio iba a viajar para chile.
Era el tipico gringo hippie, rubio con rasta que lo vemos en lugares como el valle de la luna, tratando de hacer contacto con los seres misticos.
Quedo fascinado con la impresion que tuve con su linda tienda, y me dejo hacer un recorrido fotografico con mi camarita cara cuando la compre.
En todo caso, quede maravillado por la cantidad de cosas que no podia comprar. Y no solo por las cosas en forma individual, sino por el contexto en el que estaban colocadas.
Yo no podria haber tenido una tienda como esa... porque despues de vender algo, habia que reestructurar completamente la seccion en la que estaba ubicada, porque era demasiado evidente que en ese lugar, faltaria algo.
Eso fue lo que le dije al gringo hippie, y me dijo que tenia razon... era un desastre tener que vender algo.
Ya lo veran cuando tenga las fotos.
Para conseguir trabajo en freedom tuve que ir a una oficina y dar mi nombre… y eso fue todo... ya estaba trabajando ahí. Pero eso solo era una pequenia parte de todo el tramite.
Ahora tengo que explicar en que consiste freedom.
Freedom es una fabrica de algo que aun no comprendo. Solo se que tienes que estar los sabados y los domingos a las 6 de la maniana alla. Queda en un pueblo que se llama Milton, a media hora de nuestra casa.
Y tienes que estar a las 6 de la maniana para ver si hay trabajo. Si no hay, debes volverte a tu casa.
En todo caso, el hecho que haya trabajo, no quiere decir que necesariamente este todo listo, porque al igual que tu, en la fabrica hay un monton de ilegales que tambien quieren trabajar ahí, y generalmente no hay trabajo para todos.
En ese caso, se disenio un complejo sistema que aleatoriamente elije imparcialmente quien debe quedarse y quien debe irse. Para eso esta Luis.
Luis se para al frente de toda la muchedumbre apenada y soñolienta, y va apuntando con un dedo quien se va quedando. Y uno a uno, se van llendo a trabajar. Entonces primero entran sus amigos, los primos, los familiares, a los que le debe dinero, y luego si hay algo mas de espacio, nos elige a nosotros.
Y ahí recien podemos ir a trabajar.
El trabajo es basico y sencillo, siempre y cuando te lo explique un chileno y no un mexicano, porque ellos no saben hablar. Pueden hacer movimientos con la boca y emitir sonidos, pero son incapaces de explicar algo que se entienda claramente.
Cero pedagogía.
A mi me toco un chileno que me ensenio… el coke. Asi que andube bastante bien.
El coke estudia Turismo en concepcion, le gusta la misma musica que yo, lo unico que quiere es que lo saque a mochilear y hablamos mil horas de todo y de nada a la vez.
El es mi claudio andres de ahora.
Y el me ensenio el proceso rutinario de trabajo en freedom.
Pero para haber llegado a freedom fue otro cuento. Yo vivia en fort atkinson, el vivia en jefferson, y el trabajo quedaba en milton. El tema era que el con la marcia ( otra chilena ) me tenian que pasar a buscar en su auto a mi casa, y juntos nos ibamos todos a milton.
Quedaron de pasar a las 5 y 30. asi que a las 5 y 30 estaba cumpliendo mi funcion de mosca: quedarme pegado en la ventana esperando que lleguen.
5 y media, un cuarto para las 6, y a las 6 de la maniana empezaron a dar “The nightmare before christmas” de tim burton, y me acoste a verla para ver que tanta cosa le encuentra la loreto y que le gusta tanto.
Y cuando salieron las letritas de Tim Burton, escuche por la ventana un...
- Pp pp ppp TA! TA! Pp pa pa pa ptptptptp TA! COF! PPBbbb ptt rrrrr COF!
Y despues nada.
Miro para afuera y ahi estaba el nene en un auto inutil. Obvio... lo compraron aca.
Me golpea la puerta y me dice:
- podemos ir en tu auto?
Asi que partimos a un viaje de media hora a la hora que teniamos que estar alla. Evidentemente, llegamos media hora atrazados.
Asi que vimos salir el sol entre nuves purpuras sobre bosques opacos sin hojas. Llegamos tarde, obvio, pero no importaba.
Nos dijeron que no habia trabajo para nosotros.
Despues de tanto jaleo, nos fuimos de ahi sin saber que hacer. Teniamos la maniana programada para trabajar y como el dia anterior dormi 12 horas, no queria seguir durmiendo.
No tenia nada que hacer, asi que fui al supermercado a puro dar vueltas. No compre nada, obvio, con que plata, y a las 10 de la maniana ya estaba en la casa. No sabia que hacer asi que me puse a cocinar el almuerzo, pero el agua estaba por hervir cuando la apague.
Agarre mi cuaderno, mi discman y mi mochila y parti a caminar.
Para que perdia mi tiempo cocinando y comiendo si podia estar caminando por un pueblo maravilloso?
Asi que tome mis porquerias y parti. El dia estaba espectacular... no estaba despejado, pero habian espacios donde el sol jugueton se mostraba derrepente y se escondia en montones de nubes.
Llegue a la biblioteca y supe de inmediato que habian malas noticias. Al lado del computador que yo iba a ocupar, estaba ni mas ni menos que warren.
Warren es un norteamericano hispanomaniaco que tiene una obsecion irresoluta por incrementar su espaniol.
Ese no es el problema... de echo agradesco enfaticamente que uno de estos babosos nos dedique tanta atencion, pero me dedica demasiada atencion, y justo cuando estoy sentado en un computador con cronometro en cuenta regresiva, diaria y no renovable.
Asi que aveces me veo en la obligacion de ser un poquito mal educado.
Warren es de esos gringos que vemos en chile... alto, flaco, canoso, con lentes redondos y con aire de marino ingles, apasionado por sudamerica y la cultura hispano.
Es de esos que ves con pantaloncitos cortos, invariablemente verdes y zapatos de montania caros y mochilas gigantes en la espalda.
Siempre con un mapa en la mano.
Es de esos gringos que contrario a lo que hace el resto de la naturaleza y la humanidad, se ponen a cagar en un hoyo y luego lo tapan con tierra.
Bueno a excepcion de algunos perros y gatos que despues de cagar, intentan esconder sus verguenzas.
Ese es warren. Me gustaria conversar con el, pero el tarado ese me quita mi tiempo de internet, y ya es poco.
Cuando se canso de robarme el poco tiempo que me quedaba, alcance a responder un par de correos y derrepente se apaga la pantalla y me aparece el letrerito: sorry, end of time.
Pero despues de maldecir al malnacido, todavia me quedaban ganas de escribir, asi que me sente en una mesa al lado de una chimenea, la cual estaba apagada porque hacia calor y me puse a escribir en mi cuadernito.
Llevaba 5 minutos de felicidad, cuando escucho por la ventana...
BRUUUUUMMMM!!!
Y se pone a llover... salvajemente... como si el cielo se hubiera enojado por tantos milenios de peos y flatulencias. Desesperadamente llovia, cuando desesperadamente se detiene.
Hay algo que tengo que acotar.
Siempre pense que esos estupidos gringos inventan todo en sus peliculas para que creamos que son lo mejor que hay, y lo sigo pensando. Pero hay algo que era verdad y pensaba que era de las puras peliculas.
Aca se escucha un rayo y se pone a llover en el mismo momento. O sea, si escuchas un rayo, tienes 5 segundos para refugiarte como un maldito animal bajo lo que sea.
Debo acotar otra cosa.
El rayo y el trueno son lo mismo, maldicion. Hay gente que discute que el rayo es una cosa, y el trueno otra.
Es la misma meca con otras moscas. Es como decir que el peo es una cosa, y la podredumbre otra.
El olor del peo sale porque primero salio el peo, pero el olor se siente despues. No has visto alguna vez cuando derrepente alguien levanta la pata, se sacude un cachete del poto, y luego riendo se va?
Claro, el nene acaba de poner una bomba de tiempo... esperate dies segundos, echa todo el aire para afuera, y aprontate a capturar toda su escencia.
Lo mismo pasa con el rayo.
La luz tiene masa. Si quieres puedes hacer la prueba. Que tenga masa, quiere decir que es solida, que puedes golpear algo con ella. Increible pero cierto.
Toma una camara fotografica, que ahora hay muchas. Ponle el flash, y saca una foto muy de cerca al fondo de una olla que este colgada. Tienen que ser mas o menos unos 2 centimetros del fondo de la olla. Saca la foto y escucha cuando la hayas tomado.
O sea, la luz tiene masa. Cuando el rayo cae desde el cielo, con toda la temperatura que tiene, va quebrando el aire en dos, y el espacio que deja a su paso, es una mezcla de aire caliente y frio que choca.
Ese es el ruido del rayo, que algunos lo llaman trueno, porque en algunos paises como en chile, se escucha despues.
Aca se escucha muchas veces, al mismo tiempo. Porque caen justo arriba de tu cabeza.
No es raro ver caer un rayo en el techo de la casa de al lado. De echo es espectacularmente maquiavelico. En chile nunca tuve el placer de escuchar un rayo al mismo tiempo que el trueno.
En fin, paro de llover, y cuando empece a mirar como salian de debajo de los techos los primeros babosos, tate que se pone a granizar. Pero los granizos eran asi como las mentitas. Algo asi como guindas o nose como explicar, pero eran grandotes. Los mas grandes que he visto.
Y paro.
Y en ese momento, salio el sol, pero el sol mas lindo de todos.
Dijeme a mi, que qudeba poco tiempo para que se desatara nuevamente el calvario, asi que presuroso me apresure a apresurarme.
Apresurarme a salir sin mojarme... obvio.
Asi que camine por la calle, y a la entrada del puente, miro hacia un lado y veo una tienda que me llamo enormemente la atencion y hasta ahora, nose porque... yo creo que me estaba llamando.
Me mire como andaba vestido, y andaba bastante lindo, asi que cruce la calle y entre. Digo bien vestido, porque era una tienda bonita y para estos gringos de mierda, todos los no gringos son mexicanos, y todos los mexicanos son ilegales y malos.
Pero andaba bien vestido, asi que no habia peligro de confusiones.
Y en toda la existencia de la humanidad, nunca habia visto una tienda com oesa. Era mas bien un museo donde todas las cosas tienen el precio en una etiqueta.
Era fantastico, de verdad. Un paseo de dos pisos a travez de sombreros franceses, bufandas de plumas cabareteras, mascaras de teatro, ventanas con vitrales, puertas de madera de castillos medievales, carteras hippies de los 60, joyas, antiguedades de la antiguedad, hasta un leon africano embalsamado y un oso.
Claro que todo eso era carisimo.
Quede tan fascinado con esa tienda, que termine conversando con uno de sus duenios. Y resulto ser otro de esos gringos viajeros que de esos se ven poco por aca, y que justo este anio iba a viajar para chile.
Era el tipico gringo hippie, rubio con rasta que lo vemos en lugares como el valle de la luna, tratando de hacer contacto con los seres misticos.
Quedo fascinado con la impresion que tuve con su linda tienda, y me dejo hacer un recorrido fotografico con mi camarita cara cuando la compre.
En todo caso, quede maravillado por la cantidad de cosas que no podia comprar. Y no solo por las cosas en forma individual, sino por el contexto en el que estaban colocadas.
Yo no podria haber tenido una tienda como esa... porque despues de vender algo, habia que reestructurar completamente la seccion en la que estaba ubicada, porque era demasiado evidente que en ese lugar, faltaria algo.
Eso fue lo que le dije al gringo hippie, y me dijo que tenia razon... era un desastre tener que vender algo.
Ya lo veran cuando tenga las fotos.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:33 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Caracterizacion continua de un problema global.
Se nos fue el fenia.
Si. Estaba aburrido del frio y estaba endemoniado porque dijo que cambiarse a jefferson, habia sido el peor de los negocios. Andaba con malas pulgas y manioso y peleador y a cada rato nos amenzaba con que se iba a volver a chile.
- aaaandate po!
Y se fue. Lo fuimos a dejar al aeropuerto un sabado. Fernando odiaba la nieve y aunque no quedaba nada ya, justo el dia que se fue, empezo a nevar de nuevo, como si wisconsin le estuviera diciendo... mira lo que te estas perdiendo, por huevon.
Pero igual nevo poquito.
Esa semana encontre el trabajo de freedom, y no... no tiene nada que ver con william wallace. Lo encontre gracias al coke con la marcia. Ellos dos, viven con luigi, que es el que me consiguio el alojamiento con el mexicano en Fort Atkinson.
En la casa estabamos solos con el pato. Bastante buena y tranquila la relacion, ningun problema. El pato es un 7 y es un agrado vivir con el. Con el fenia igual, pero como ellos se conocian desde chicos, entre ellos la relacion estaba echa y yo tenia que ponerme al dia.
Pero con el pato, ahora que estabamos solos, tuvimos que aprender a conocernos, y fue de mucho respeto y educacion. Nada que decir.
Un dia, el pato fue a lavar ropa, y yo me quede en la casa viendo tele. Empece a ver una pelicula y estaba muy buena... pero derrepente vi de reojo una luz.
Debo reconocer que me hice el leso porque la pelicula estaba buena. Pero justo despues de la luz, se escucha un torrente de agua desde el cielo, como si no hubiera llovido nunca.
Y el cielo se lleno de luces.
Igual que en las peliculas, el rayo se escucha junto con el trueno, porque caen ahi mismo encima de la casa.
Despues del decimo rayo, ya estaba disfrazado de acuaman. Caminando entre la nieve del jardin, que se dibujaba mientras caian millones de gotas de agua encima, miraba al cielo viendo como los mil infiernos estallaban de ira.
Y mi estupidez tenia un dobleobjetivo: aparte de arriesgar irresponsablemente mi vida bajo un cielo decadente en explosiones sin sentido, tenia que darle la prueba de fuego a mi equipo completo de ropa abrigadora y antiagua.
Y mientras los ejercitos de satanas desataban su furia en el cielo ( no era para tanto, pero estaban bien cerca ), yo caminaba con mi parquita nueva y superpoderosa, mis pantaloncitos inmortales, mis guantes magnanimos interestelares y mis zapatillas omnipotentes. Todo a prueba del frio y del agua.
Y sentado en una banca, al lado de un rio que ya no estaba tan congelado, con las patas metidas enteras bajo la nieve ( por el frio ), fui feliz.
Fui feliz, como no recuerdo tantas veces.
Ahi sentado en una banca, con las patas metidas bajo la nieve, una lluvia como si me estuvieran manguereando, rayos explotando en el cielo, a 3 metros de un rio congelado, bajo un puente iluminado, en un pueblo muy parecido a las ciudades europeas, fui feliz.
Feliz a concho y mi felicidad era tanta, que no cabia dentro de mi, era tanta, que tuve que gritarla.
Y mientras me reia de mi felicidad, me reia de mi, y de mi sencillez, que me hace contentarme con tan poco.
Eres feliz tambien?
Si. Estaba aburrido del frio y estaba endemoniado porque dijo que cambiarse a jefferson, habia sido el peor de los negocios. Andaba con malas pulgas y manioso y peleador y a cada rato nos amenzaba con que se iba a volver a chile.
- aaaandate po!
Y se fue. Lo fuimos a dejar al aeropuerto un sabado. Fernando odiaba la nieve y aunque no quedaba nada ya, justo el dia que se fue, empezo a nevar de nuevo, como si wisconsin le estuviera diciendo... mira lo que te estas perdiendo, por huevon.
Pero igual nevo poquito.
Esa semana encontre el trabajo de freedom, y no... no tiene nada que ver con william wallace. Lo encontre gracias al coke con la marcia. Ellos dos, viven con luigi, que es el que me consiguio el alojamiento con el mexicano en Fort Atkinson.
En la casa estabamos solos con el pato. Bastante buena y tranquila la relacion, ningun problema. El pato es un 7 y es un agrado vivir con el. Con el fenia igual, pero como ellos se conocian desde chicos, entre ellos la relacion estaba echa y yo tenia que ponerme al dia.
Pero con el pato, ahora que estabamos solos, tuvimos que aprender a conocernos, y fue de mucho respeto y educacion. Nada que decir.
Un dia, el pato fue a lavar ropa, y yo me quede en la casa viendo tele. Empece a ver una pelicula y estaba muy buena... pero derrepente vi de reojo una luz.
Debo reconocer que me hice el leso porque la pelicula estaba buena. Pero justo despues de la luz, se escucha un torrente de agua desde el cielo, como si no hubiera llovido nunca.
Y el cielo se lleno de luces.
Igual que en las peliculas, el rayo se escucha junto con el trueno, porque caen ahi mismo encima de la casa.
Despues del decimo rayo, ya estaba disfrazado de acuaman. Caminando entre la nieve del jardin, que se dibujaba mientras caian millones de gotas de agua encima, miraba al cielo viendo como los mil infiernos estallaban de ira.
Y mi estupidez tenia un dobleobjetivo: aparte de arriesgar irresponsablemente mi vida bajo un cielo decadente en explosiones sin sentido, tenia que darle la prueba de fuego a mi equipo completo de ropa abrigadora y antiagua.
Y mientras los ejercitos de satanas desataban su furia en el cielo ( no era para tanto, pero estaban bien cerca ), yo caminaba con mi parquita nueva y superpoderosa, mis pantaloncitos inmortales, mis guantes magnanimos interestelares y mis zapatillas omnipotentes. Todo a prueba del frio y del agua.
Y sentado en una banca, al lado de un rio que ya no estaba tan congelado, con las patas metidas enteras bajo la nieve ( por el frio ), fui feliz.
Fui feliz, como no recuerdo tantas veces.
Ahi sentado en una banca, con las patas metidas bajo la nieve, una lluvia como si me estuvieran manguereando, rayos explotando en el cielo, a 3 metros de un rio congelado, bajo un puente iluminado, en un pueblo muy parecido a las ciudades europeas, fui feliz.
Feliz a concho y mi felicidad era tanta, que no cabia dentro de mi, era tanta, que tuve que gritarla.
Y mientras me reia de mi felicidad, me reia de mi, y de mi sencillez, que me hace contentarme con tan poco.
Eres feliz tambien?
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:33 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Presunciones magnificas sin remedio
En la casa tenemos television satelital, con mas o menos 900 canales, pero no teniamos tele.
Claro que un dia, cuando veniamos llegando de la fabrica, en la casa de al frente, arriba de las bolsas de basura a la orilla de la calle, habia una tele bien grandota.
Nos miramos las caras no mas y a los 5 minutos estabamos arrastrando la tele hasta la casa.
Bastante indecente la actitud, pero queriamos tele y dios la habia enviado para nosotros.
Fijo que estos gringos siempre se compran la tele ultimo modelo y la vieja no la quiere nadie, venderla es un escandalo, entonces lo mas comodo y menos complicado es botarla a la basura.
Eso fue lo que pensamos.
Asi que con la cara roja de tanta fuerza porque pesaba como un tanque, la metimos a la casa, y con mas fuerza todavia la subimos al mueble, y con no tanta fuerza ya la enchucamos, y casi sin fuerza la prendimos... pero no prendio.
Asi que con la misma fuerza la tomamos, la sacamos de la casa, y con mas fuerza, la tiramos al carajo para que quedara cerca de nuestras bolsas de basura.
Le contamos a juan, y el nos dijo que hace un tiempo atras, el habia recogido de la basura otra y que la probaramos. Era mas grande y mas pesada, y mas fuerza tuvimos que hacer... pero esta vez se encendio.
No, no se incendio... se encendio.
Juan nos conto que todos los lunes pasa el camion de la basura y la gente aprovecha de botar todas sus porquerias. Y al parecer las porquerias de algunos, son los tesoros de otros, asi que el todos los lunes agarraba su camioneta y se ponia a “basurear”.
Basurear: termino que describe el acto de recoger mugre. Recoger basura ajena. Y asi iba pillando maquinas de gimnasia, bicicletas, teles, pesas, camas, lo que sea. Y todo lo tenia botado en su sotano.
Me conto que aca hay una fecha, en la que la gente saca todas sus mugres que no quieren, y las dejan en el jardin y les ponen precio. Siempre hay alguien interesado en las porquerias ajenas, y las pagan al precio que negocian.
Asi todos los jardines de las casas de las calles se llenan de mierditas y por ahi caminan los gringos comrpando cagadas.
Sea como sea, tuvimos el lejano gusto de tomar una tele muy grande, tirarla al cielo, y despues de ver cuanto tiempo demora en caer, ver en cuantos pedazos se destroza en el suelo.
En ninguno... las teles son durisimas.
Claro que un dia, cuando veniamos llegando de la fabrica, en la casa de al frente, arriba de las bolsas de basura a la orilla de la calle, habia una tele bien grandota.
Nos miramos las caras no mas y a los 5 minutos estabamos arrastrando la tele hasta la casa.
Bastante indecente la actitud, pero queriamos tele y dios la habia enviado para nosotros.
Fijo que estos gringos siempre se compran la tele ultimo modelo y la vieja no la quiere nadie, venderla es un escandalo, entonces lo mas comodo y menos complicado es botarla a la basura.
Eso fue lo que pensamos.
Asi que con la cara roja de tanta fuerza porque pesaba como un tanque, la metimos a la casa, y con mas fuerza todavia la subimos al mueble, y con no tanta fuerza ya la enchucamos, y casi sin fuerza la prendimos... pero no prendio.
Asi que con la misma fuerza la tomamos, la sacamos de la casa, y con mas fuerza, la tiramos al carajo para que quedara cerca de nuestras bolsas de basura.
Le contamos a juan, y el nos dijo que hace un tiempo atras, el habia recogido de la basura otra y que la probaramos. Era mas grande y mas pesada, y mas fuerza tuvimos que hacer... pero esta vez se encendio.
No, no se incendio... se encendio.
Juan nos conto que todos los lunes pasa el camion de la basura y la gente aprovecha de botar todas sus porquerias. Y al parecer las porquerias de algunos, son los tesoros de otros, asi que el todos los lunes agarraba su camioneta y se ponia a “basurear”.
Basurear: termino que describe el acto de recoger mugre. Recoger basura ajena. Y asi iba pillando maquinas de gimnasia, bicicletas, teles, pesas, camas, lo que sea. Y todo lo tenia botado en su sotano.
Me conto que aca hay una fecha, en la que la gente saca todas sus mugres que no quieren, y las dejan en el jardin y les ponen precio. Siempre hay alguien interesado en las porquerias ajenas, y las pagan al precio que negocian.
Asi todos los jardines de las casas de las calles se llenan de mierditas y por ahi caminan los gringos comrpando cagadas.
Sea como sea, tuvimos el lejano gusto de tomar una tele muy grande, tirarla al cielo, y despues de ver cuanto tiempo demora en caer, ver en cuantos pedazos se destroza en el suelo.
En ninguno... las teles son durisimas.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:34 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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miércoles, marzo 15
Por trabajar monotonamente...
Trabajando monotonamente…
Derrepente recorde cuando chico, cuanto odiaba por todo el terror que le tenia al museo de punta arenas.
No se si era terror, pero era un espanto tener que entrar y ponerte zapatillas de lana sobre tus zapatos. Para mi eso era lo peor de lo peor, y ponermelas era un calvario.
Odie a ese museo, por sus zapatillitas de lana.
Pero pienso hoy dia, con cuantas ganas me vestiria con zapatillitas de lana con tal de poder estar en ese museo, consciente de su belleza.
Por unas malditas zapatillitas de lana.
Y que… Freud le tenia miedo a los helechos.
Derrepente recorde cuando chico, cuanto odiaba por todo el terror que le tenia al museo de punta arenas.
No se si era terror, pero era un espanto tener que entrar y ponerte zapatillas de lana sobre tus zapatos. Para mi eso era lo peor de lo peor, y ponermelas era un calvario.
Odie a ese museo, por sus zapatillitas de lana.
Pero pienso hoy dia, con cuantas ganas me vestiria con zapatillitas de lana con tal de poder estar en ese museo, consciente de su belleza.
Por unas malditas zapatillitas de lana.
Y que… Freud le tenia miedo a los helechos.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 8:23 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Clostridium botulinum y coincidencias escepticas.
Despues de patinar, volvimos a la casa.
No estaba en nuestros planes vagar eternamente por ningun lado, asi que volvimos a la casa ( ya dije eso? ) y ahi estaba hugo ( jeje, eso no lo dije ). Y hugo, nos estaba invitando a una fiesta ( Fiesta! ), si una fiesta en ( donde?? ) en la casa de una brasilera gorda ( bbrr gorda? ) si, gorda… pero tiene amigas bonitas… ( fiesta! ).
Resumiendo, era domingo en la noche, trabajabamos a las 6 de la maniana, todavia quedaba una hora y media de viaje, pero fuimos a la casa de hugo.
Resultando, nos enteramos que no estabamos invitados, porque los invitados en realidad eran bien pocos, porque tenian algo asi como que no entendi: vigilancia policial, por escandalosos.
Estos brasileros son incorrigibles… no pueden compartir un sano momento entre amigos sin sexo, drogas ni rock and roll. Deberian aprenderle a los chilenos.
De todas formas una brasilera gorda ( no la cumpleaniera ), nos fue a invitar. No fue por lo gorda, si era bien bien bonita. Yo creo que la gorda mas linda que he visto. Pero era bien gorda, y bien bonita y bien simpatica.
Venir a los yuesei me ha cambiado un poco.
Pero gorda o flaca, linda y fea, igual le pegamos un moco en la cara: teniamos que viajar a Jefferson porque habia que trabajar.
( eso fue para mis papas… en realidad, tuvimos sexo toda la noche y nos drogamos como marranos y no hemos ido a trabajar nunca mas ).
Me va a traer problemas ese comentario pero lo voy a dejar igual a ver que pasa… espero que se entienda que es broma.
( estoy seguro que igual me va a dar problemas )
La cosa es que partimos a Jefferson a eso de las 10 de la noche o algo asi. Por lo general, yo soy el conductor oficial, pero el fenia esa vez quiso manejar. Asi que como no queria un ojo morado, lo deje manejar.
Cuando yo no manejo, soy el navegante. Y es re entretenido eso porque le vas diciendo al conductor donde tiene que doblar y en cuanto rato y a cuanta distancia. Pero ese dia yo estaba muerto de cansado y el fenia no sabia para adonde ir y me despertaba para preguntarme donde doblar.
Baboso sin remedio.
Antes de partir, aprovechamos de pasar al wallmart, porque en Jefferson no hay.
NO HAY WALLMART EN JEFFERSON?!?!?!?!
No, increible pero cierto… no hay. Pero igual estan construyendo uno. La cosa es que pasamos aca, porque hugo, nos habia dicho que teniamos que comprar un carburetor cleaner… que es algo asi como un limpiador de carburador, para hacerlo partir por las manianas.
Por lo visto es malo y al auto no le gusta, porque desde que lo compramos y a pesar de que nunca lo usamos, el echo de tenerlo en el auto hace que no falle. Ahi anda tirado el super carburetor cleaner, y nadie lo mira, pero el auto anda de las mil maravillas.
Quisas lo que queria era un poco de atencion…
Partimos a Jefferson, por primera vez, con el auto que ahora si era nuestro.
No estaba en nuestros planes vagar eternamente por ningun lado, asi que volvimos a la casa ( ya dije eso? ) y ahi estaba hugo ( jeje, eso no lo dije ). Y hugo, nos estaba invitando a una fiesta ( Fiesta! ), si una fiesta en ( donde?? ) en la casa de una brasilera gorda ( bbrr gorda? ) si, gorda… pero tiene amigas bonitas… ( fiesta! ).
Resumiendo, era domingo en la noche, trabajabamos a las 6 de la maniana, todavia quedaba una hora y media de viaje, pero fuimos a la casa de hugo.
Resultando, nos enteramos que no estabamos invitados, porque los invitados en realidad eran bien pocos, porque tenian algo asi como que no entendi: vigilancia policial, por escandalosos.
Estos brasileros son incorrigibles… no pueden compartir un sano momento entre amigos sin sexo, drogas ni rock and roll. Deberian aprenderle a los chilenos.
De todas formas una brasilera gorda ( no la cumpleaniera ), nos fue a invitar. No fue por lo gorda, si era bien bien bonita. Yo creo que la gorda mas linda que he visto. Pero era bien gorda, y bien bonita y bien simpatica.
Venir a los yuesei me ha cambiado un poco.
Pero gorda o flaca, linda y fea, igual le pegamos un moco en la cara: teniamos que viajar a Jefferson porque habia que trabajar.
( eso fue para mis papas… en realidad, tuvimos sexo toda la noche y nos drogamos como marranos y no hemos ido a trabajar nunca mas ).
Me va a traer problemas ese comentario pero lo voy a dejar igual a ver que pasa… espero que se entienda que es broma.
( estoy seguro que igual me va a dar problemas )
La cosa es que partimos a Jefferson a eso de las 10 de la noche o algo asi. Por lo general, yo soy el conductor oficial, pero el fenia esa vez quiso manejar. Asi que como no queria un ojo morado, lo deje manejar.
Cuando yo no manejo, soy el navegante. Y es re entretenido eso porque le vas diciendo al conductor donde tiene que doblar y en cuanto rato y a cuanta distancia. Pero ese dia yo estaba muerto de cansado y el fenia no sabia para adonde ir y me despertaba para preguntarme donde doblar.
Baboso sin remedio.
Antes de partir, aprovechamos de pasar al wallmart, porque en Jefferson no hay.
NO HAY WALLMART EN JEFFERSON?!?!?!?!
No, increible pero cierto… no hay. Pero igual estan construyendo uno. La cosa es que pasamos aca, porque hugo, nos habia dicho que teniamos que comprar un carburetor cleaner… que es algo asi como un limpiador de carburador, para hacerlo partir por las manianas.
Por lo visto es malo y al auto no le gusta, porque desde que lo compramos y a pesar de que nunca lo usamos, el echo de tenerlo en el auto hace que no falle. Ahi anda tirado el super carburetor cleaner, y nadie lo mira, pero el auto anda de las mil maravillas.
Quisas lo que queria era un poco de atencion…
Partimos a Jefferson, por primera vez, con el auto que ahora si era nuestro.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:39 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Controversias inusuales y desventuras sin sentido...
Despues del viernes de salir con el rafa, tuvimos que ir a Wisconsin Dells… o sea Baraboo, para comprar el auto que aun no era nuestro.
Y recien baniadito, nos fuimos.
Agarramos el auto y nos fuimos. Lo unico que recuerdo, es que era un sabado… imposible precisar cual, puesto que esto fue hace exactamente dos sabados atras, no puedo recordar cual sabado fue.
Llegamos el mismo sabado.
Cristobal nos habia dicho que llegariamos a las 5 de la tarde y a las 5 llegamos. Que fantastico es ese aparatito.
Llegamos y nos encontramos con las mas curiosas de las situaciones: despues que nos cambiamos de ciudad, dejamos dos habitaciones incompletas, y nadie queria pagar el doble por una sola pieza, asi que se desparramaron por el resto de los hotels.
Todos se habian separado.
Fuimos a comprar el auto de hugo, a la casa del hugo y fue un tremendo, verdadero y gran dilema la negociacion. A pesar de los amigos que eramos, fue un caso acordar el precio del auto.
Eso es lo que pasa cuando son amigos los que venden.
Al final, el auto quedo por 300 dolares. Un chiste, considerando que el auto estaba bueno y cada uno pago 100, lo que es una basura de plata. Me compre una parka por 100 dolares, y por la misma plata un auto.
Este pais es un chiste.
Asi que nos limpiamos la sangre de nareces y seguimos tan amigos como siempre.
Asi que nos quedamos tonteando harto rato y cuando dieron las tres de la maniana, nos pegamos la ubicada, porque el hugo trabajaba a las 6 de la maniana y ya le quedaban 3 horas de suenio.
Asi que nos paramos y nos subimos al auto recien comprado. Felices y sonrientes estabamos todos adentro, y haciendo chao con la mano y tremenda sonrisa, dimos vuelta la perillita ( porque no usa llave ) y…
- JIIIIIIIII KJJJ KJJJJ KJJJJJ KJJJJJ… PUF… COF… COF… COF… TA!
Y no andubo mas.
Recien comprado y todo, no quiso partir. Y no partio.
Aproveche que el resto de los duenios de la van, que antes Vivian conmigo, ahora vivian en la pieza de al lado, asi que ejerci mi derecho actual de duenio de van.
Yo todavia era duenio de van.
Golpee la puerta y pedi las llaves. Este auto si funciona con llaves. Asi que nos subimos todos a la leserita, y nos fuimos.
Dejamos el dodge recien adquirido ahi justo al lado de las bolsas de basura.
La van la habian arreglado, asi que no debiamos tener problemas. Y no los tuvimos… llegamos al hotel de otros amigos, y a mi me toco dormir con el pato, que siempre habia dormido ahi.
Me pregunto si queria meterme debajo de el cubrecamas, pero no lo recomendaba asi que dormia encima y tapado con una frazada.
- si tu duermes arriba, yo tambien ( como pareja gay ).
- Major, porque cuando llegue a esta casa, abri la cama y debajo habia un condon usado… mira ahi esta todavia botado en el suelo.
- Duermo arriba.
En la maniana despertamos felices, y fuimos al banco temprano a hacer nuestros tramites bancarios. Esos tramites solo se hacen en los bancos.
Pero habia que pasar a buscar al dodge que habia muerto, asi que partimos al hotel de la noche anterior. Ibamos felices en la van, con radio y todo, hasta que cuando paramos en un semaforo, quisimos partir con la verde y luego…
- CATAPLUF KIBOM ZAPABLA!!!!!
Y no andubo mas.
Es como si al auto que nos subimos le falla algo… nose que pasa que somos tan destrozaautos o quien sabe que, pero basta que pensemos en un auto para matarlo. Al que nos subimos le pasa algo.
Asi que los dos con el fenia empujando tremenda basrua inmovil a un estacionamiento para poder abrirle el capo y mirarlo.
Si porque eso se hace cuando un auto esta en pana. Se abre el capo y se mira. Que miran, nose, pero todos lo miran y le mueven un cablecito como si el motor hablara.
Pelotudeces nadie sabe nada… si el auto parte de Nuevo, fue porque se arreglo solo, pero no hay voluntad humana ahi.
Abren el capo y dicen con aire de inteligencia: el potenciador del magnetoscopio transcendental esta bien, no se que sera.
Asi que el fenia se va a pata a buscar el trasto… perdon, el dodge. Y yo me quedo como la vieja sentado adentro de una van inutil hasta que llegue el huevon con el otro auto.
No tenia ninguna intecion de haber finiquitado esa van, si despues de haber estado una semana afuera, vuelvo y me la echo. Seguro que me hacen pagarla entera los babosos… asi que no estaba dentro de las posibilidades fundir el motor, romper una puerta y una ventana… bueno, eso si, pero esto reciente, no.
Pero yo tengo un dicho… los autos se arreglan solos… asi que paso como media hora y probe a ver si partia y nada… ruido de motores… puajjj…
Ya me estaba desesperando cuando la empiezo a maldecir y le digo que no estaba ni ahi con seguir gastando plata por su culpa asi que…
- TE MUEVES MIERDA!
Y a los 5 minutos me detuve en la carretera a recoger al fenia que todavia seguia caminando.
Llegamos al hotel de hugo, les tiramos las llaves a los babosos de la van y nos subimos al dodge que ahora si partia.
Asi que por fin podiamos ir al banco, y menos mal, porque con todo lo que paso ya estaba que cerraba.
Estabamos a una calle del banco, cuando dieron la verde… y el dodge como que se quedo sin aire… como que le hubieran mandado un combo en la guata y con el puro vuelito llegamos a una vereda y no andubo mas!!!!!
- ESTE ES EL COLMO DE TODOS LOS COLMOS QUE HAN COLMADO A LOS COLMADOS!
Imaginense esa situacion. No podia ser peor nuestra suerte. Yo creo que alguien se estaba burlando de nosotros… quizas es una pelicula y todo esto pasa adrede… una cosa asi como un oscuro y siniestro experimento del gobierno ueseiano que nos invita a trabajar, y nos someten a puras desgracias… prueban cosas raras con nosotros como si fueramos ratoncitos blancos y luego toman apuntes para aplicar nuestras reacciones en las tropas que invaden paises.
Siniestro.
Pero siniestro o no, tuvimos que bajarnos por LA puerta, y empujar la mierda de bagre hasta que lo metimos a un estacionamiento.
Y luego, el complicado proceso rutinario de contingencia: Abrir el capo, y mirar el motor.
- El control hidropotenciado del conmutador esta algo frio… esperemos a ver que pasa.
Basura, nos quedamos sin bencina. Gasolina como dicen en otros paises. Gas, como dicen aca… aunque gas es el gas… como defines al gas… eso si que es complicado.
Para los chilenos, un gas es uno de los tres estados de la materia. Esta el liquido, el solido y el gaseoso. El liquido es algo asi como bien liquido, el solido es asi como durito, entonces el gas, es como el gaseoso.
Bien facil.
Entonces si la bencina o “gasolina” la echas con una manguera, y si no te esta mirando nadie, sacas la manguerita para afuera, cae agua… versa que es liquida, y no gaseosa!
Asi que los gringos estan mal!
NO ES GAS!
Asi que estados unidos 745.634.324, el resto del mundo… 1.
De a poquito vamos ganando.
En todo caso nos quedamos sin gas… ay perdon, bencina. Combustible para internacionalizarlo mas.
Te ayudo mira… estupidos, imbeciles, idiotas, babosos del demonio, lo que quieras lo somos y mas. Puedes agregarnos apelativos si quieres, pero tampoco es tan raro porque…
NINGUNA AGUJITA DEL AUTO FUNCIONA.
Asi que para llenar el estanque o saber cuanto nos queda, recurrimos a la fascinante ciencia de la prestidigitacion.
Algo asi como la adivinanza, pero mas tecnico.
Ahi estaba el dodge miserable, tirado a un lado del estacionamiento.
Caminamos como enfermos hasta la proxima bencinera… gastamos los zapatos esa vez… ( caminamos como 45 segundos ) y cuando llegamos con “tarrito en mano” ( asi lo hacemos en chile ), el baboso ese que se encarga de recibir tu plata…
… porque aqui en los yiuesei, solito tienes que estacionar tu auto, bajarte, rascarte las bolas, agarrar la manguerita, abrir la tapita de tu estanque, poner la manguerita y echarle. Y en una curiosisima muestra de confianza, tienes que introducirte voluntariamente en el establecimiento designado para ventas de comestibles y demases, y decirle al hombre cuanto le echaste a tu auto para cobrarte.
A veces son mas cautelosos y tienen complicados sistemas computacionales donde ven cuanto debes pagar.
Pagas y te vas.
Entonces pasamos con nuestro tarrito. Uso la palabra tarrito para no desmerecer a ningun recipiente. Aunque debo reconocer que este recipiente en cuestion, fue en otrora, un antiguo contenedor de algo que no recuerdo. No un recipiente para transporter combustible.
Eso fue lo que nos dijo el hombre cuando tratabamos de meter la manguerita por la boca del tarro.
- Y en que podemos echar la bencina ( combustible ) entonces?
- Pues en un estanque de bencina.
- Entonces quiere que lo arranquemos del auto y se lo traigamos?
- Tambien pueden comprar uno aca…
Mecas humeantes. Comprar un mini estanque de bencina supero todas nuestras expectativas. Cuanto por el tarrito… no lo recuerdo, pero no importaba era una inversion a largo plazo.
Compramos la mierdita esa y la llenamos con bencina. Parece que era cara porque esperabamos mas de lo que nos cumplio, porque en los 45 segundos de caminata de vuelta al auto, se volatilizo la mitad de la bencina que echamos dentro.
Se volatilizo!
Ahi esta la lesera… la bencina se convirtio en gas. Pero no importa, ellos la echan como liquido al auto asi que asi nada mas es como vale.
Y cuando llegamos al auto y quisimos echar el resto… de la mitad que le quedaba, la otra mitad se cayo al suelo por la manguerita.
O sea, al final echamos como el 25% de la bencina que compramos. O sea, si quieres echar un litro, tienes que comprar 4.
Bueeno el estanque hermetico seguro y a prueba de balas que nos vendio el carbon. No quisimos echarle todo el contenido del estanque al auto… por si fallaba de nuevo… pero fue una pesima decision, porque lo que quedo adentro, se volatilizo sobre el asiento trasero, y nos volamos como chanchos con el olor a bencina.
Mareados como perros, respirando gas.
Gracias a dios, nosotros no fumamos. Porque en ese caso, esta noticia la hubieran leido no aqui, sino en los diarios.
Como dato curioso, cuando estabamos botando la bencina al suelo… perdon, cuando estabamos llenando el estanque desde el estanque…
( desde el estanque al estanque es como recargar pilas con otras pilas… que estupido… algo asi como el agua en polvo )
Cuando estabamos haciendo ESO… aparecio un chileno. Increibles de los lugares de adonde aparecen chilenos. No importa si estas en una caminata especial, va a aparecer un chileno ahi para preguntarte la hora…
… y despues robarte el reloj.
Yyyyyyyyyy… Aparecio un chileno. Y nos dijo que nos apuraramos porque en este pais, los policias pasan multas por echar bencina a un auto en pana.
Y como quiere… esperamos a ver si se carga solo?
Y nos conto tambien que hay multas para los que estan perdidos… eso merece una recreacion:
- a ver a ver… que esta haciendo aqui?
- No, nada solamente es que estoy perdido…
- Perdido!? Ahh, no. Eso va contra la ley… tengo que multarlo.
- Pppero, porque??
- Ese no es mi problema… yo solo hago mi trabajo… tome.
- Pero por lo menos me podria decir donde estoy?
- Como…!? Que todavia esta perdido?? Tome otra multa por reincidir.
- Que??
- Si, si y ahora sigue perdido?
- No, no senior… se perfectamente donde estoy.
- Asi me gusta.
Le echamos bencina al auto, y partimos al banco. Me dieron la cuenta mas rapido que si me hubiera comprado un par de calcetines. Y en chile hasta le van a revisar el cajon al cementerio a tus tatarabuelos.
Bueno, tengo banco y me mandaron a hacer mi tarjetita para comprar mis porquerias por internet. El unico dilema dramoso estaba en que no tenia direccion, asi que quede de retirarla ahi… en la sucursal del banco de Baraboo. A una hora y media de viaje.
Volvimos a la casa, y pasamos a buscar al peruano culiao. Ah, perdon… efrain. Nuestro amigo del Peru. Lo invitamos a comer, y despues, fuimos a patinar.
Me costo convencerlos, pero tenia que aprovechar mi oportunidad.
Les costo un poco mantenerse de pie, asi que no fue una experiencia agradable. Al menos para ellos…
Sera por eso que tengo el Corazon de hielo?
Y recien baniadito, nos fuimos.
Agarramos el auto y nos fuimos. Lo unico que recuerdo, es que era un sabado… imposible precisar cual, puesto que esto fue hace exactamente dos sabados atras, no puedo recordar cual sabado fue.
Llegamos el mismo sabado.
Cristobal nos habia dicho que llegariamos a las 5 de la tarde y a las 5 llegamos. Que fantastico es ese aparatito.
Llegamos y nos encontramos con las mas curiosas de las situaciones: despues que nos cambiamos de ciudad, dejamos dos habitaciones incompletas, y nadie queria pagar el doble por una sola pieza, asi que se desparramaron por el resto de los hotels.
Todos se habian separado.
Fuimos a comprar el auto de hugo, a la casa del hugo y fue un tremendo, verdadero y gran dilema la negociacion. A pesar de los amigos que eramos, fue un caso acordar el precio del auto.
Eso es lo que pasa cuando son amigos los que venden.
Al final, el auto quedo por 300 dolares. Un chiste, considerando que el auto estaba bueno y cada uno pago 100, lo que es una basura de plata. Me compre una parka por 100 dolares, y por la misma plata un auto.
Este pais es un chiste.
Asi que nos limpiamos la sangre de nareces y seguimos tan amigos como siempre.
Asi que nos quedamos tonteando harto rato y cuando dieron las tres de la maniana, nos pegamos la ubicada, porque el hugo trabajaba a las 6 de la maniana y ya le quedaban 3 horas de suenio.
Asi que nos paramos y nos subimos al auto recien comprado. Felices y sonrientes estabamos todos adentro, y haciendo chao con la mano y tremenda sonrisa, dimos vuelta la perillita ( porque no usa llave ) y…
- JIIIIIIIII KJJJ KJJJJ KJJJJJ KJJJJJ… PUF… COF… COF… COF… TA!
Y no andubo mas.
Recien comprado y todo, no quiso partir. Y no partio.
Aproveche que el resto de los duenios de la van, que antes Vivian conmigo, ahora vivian en la pieza de al lado, asi que ejerci mi derecho actual de duenio de van.
Yo todavia era duenio de van.
Golpee la puerta y pedi las llaves. Este auto si funciona con llaves. Asi que nos subimos todos a la leserita, y nos fuimos.
Dejamos el dodge recien adquirido ahi justo al lado de las bolsas de basura.
La van la habian arreglado, asi que no debiamos tener problemas. Y no los tuvimos… llegamos al hotel de otros amigos, y a mi me toco dormir con el pato, que siempre habia dormido ahi.
Me pregunto si queria meterme debajo de el cubrecamas, pero no lo recomendaba asi que dormia encima y tapado con una frazada.
- si tu duermes arriba, yo tambien ( como pareja gay ).
- Major, porque cuando llegue a esta casa, abri la cama y debajo habia un condon usado… mira ahi esta todavia botado en el suelo.
- Duermo arriba.
En la maniana despertamos felices, y fuimos al banco temprano a hacer nuestros tramites bancarios. Esos tramites solo se hacen en los bancos.
Pero habia que pasar a buscar al dodge que habia muerto, asi que partimos al hotel de la noche anterior. Ibamos felices en la van, con radio y todo, hasta que cuando paramos en un semaforo, quisimos partir con la verde y luego…
- CATAPLUF KIBOM ZAPABLA!!!!!
Y no andubo mas.
Es como si al auto que nos subimos le falla algo… nose que pasa que somos tan destrozaautos o quien sabe que, pero basta que pensemos en un auto para matarlo. Al que nos subimos le pasa algo.
Asi que los dos con el fenia empujando tremenda basrua inmovil a un estacionamiento para poder abrirle el capo y mirarlo.
Si porque eso se hace cuando un auto esta en pana. Se abre el capo y se mira. Que miran, nose, pero todos lo miran y le mueven un cablecito como si el motor hablara.
Pelotudeces nadie sabe nada… si el auto parte de Nuevo, fue porque se arreglo solo, pero no hay voluntad humana ahi.
Abren el capo y dicen con aire de inteligencia: el potenciador del magnetoscopio transcendental esta bien, no se que sera.
Asi que el fenia se va a pata a buscar el trasto… perdon, el dodge. Y yo me quedo como la vieja sentado adentro de una van inutil hasta que llegue el huevon con el otro auto.
No tenia ninguna intecion de haber finiquitado esa van, si despues de haber estado una semana afuera, vuelvo y me la echo. Seguro que me hacen pagarla entera los babosos… asi que no estaba dentro de las posibilidades fundir el motor, romper una puerta y una ventana… bueno, eso si, pero esto reciente, no.
Pero yo tengo un dicho… los autos se arreglan solos… asi que paso como media hora y probe a ver si partia y nada… ruido de motores… puajjj…
Ya me estaba desesperando cuando la empiezo a maldecir y le digo que no estaba ni ahi con seguir gastando plata por su culpa asi que…
- TE MUEVES MIERDA!
Y a los 5 minutos me detuve en la carretera a recoger al fenia que todavia seguia caminando.
Llegamos al hotel de hugo, les tiramos las llaves a los babosos de la van y nos subimos al dodge que ahora si partia.
Asi que por fin podiamos ir al banco, y menos mal, porque con todo lo que paso ya estaba que cerraba.
Estabamos a una calle del banco, cuando dieron la verde… y el dodge como que se quedo sin aire… como que le hubieran mandado un combo en la guata y con el puro vuelito llegamos a una vereda y no andubo mas!!!!!
- ESTE ES EL COLMO DE TODOS LOS COLMOS QUE HAN COLMADO A LOS COLMADOS!
Imaginense esa situacion. No podia ser peor nuestra suerte. Yo creo que alguien se estaba burlando de nosotros… quizas es una pelicula y todo esto pasa adrede… una cosa asi como un oscuro y siniestro experimento del gobierno ueseiano que nos invita a trabajar, y nos someten a puras desgracias… prueban cosas raras con nosotros como si fueramos ratoncitos blancos y luego toman apuntes para aplicar nuestras reacciones en las tropas que invaden paises.
Siniestro.
Pero siniestro o no, tuvimos que bajarnos por LA puerta, y empujar la mierda de bagre hasta que lo metimos a un estacionamiento.
Y luego, el complicado proceso rutinario de contingencia: Abrir el capo, y mirar el motor.
- El control hidropotenciado del conmutador esta algo frio… esperemos a ver que pasa.
Basura, nos quedamos sin bencina. Gasolina como dicen en otros paises. Gas, como dicen aca… aunque gas es el gas… como defines al gas… eso si que es complicado.
Para los chilenos, un gas es uno de los tres estados de la materia. Esta el liquido, el solido y el gaseoso. El liquido es algo asi como bien liquido, el solido es asi como durito, entonces el gas, es como el gaseoso.
Bien facil.
Entonces si la bencina o “gasolina” la echas con una manguera, y si no te esta mirando nadie, sacas la manguerita para afuera, cae agua… versa que es liquida, y no gaseosa!
Asi que los gringos estan mal!
NO ES GAS!
Asi que estados unidos 745.634.324, el resto del mundo… 1.
De a poquito vamos ganando.
En todo caso nos quedamos sin gas… ay perdon, bencina. Combustible para internacionalizarlo mas.
Te ayudo mira… estupidos, imbeciles, idiotas, babosos del demonio, lo que quieras lo somos y mas. Puedes agregarnos apelativos si quieres, pero tampoco es tan raro porque…
NINGUNA AGUJITA DEL AUTO FUNCIONA.
Asi que para llenar el estanque o saber cuanto nos queda, recurrimos a la fascinante ciencia de la prestidigitacion.
Algo asi como la adivinanza, pero mas tecnico.
Ahi estaba el dodge miserable, tirado a un lado del estacionamiento.
Caminamos como enfermos hasta la proxima bencinera… gastamos los zapatos esa vez… ( caminamos como 45 segundos ) y cuando llegamos con “tarrito en mano” ( asi lo hacemos en chile ), el baboso ese que se encarga de recibir tu plata…
… porque aqui en los yiuesei, solito tienes que estacionar tu auto, bajarte, rascarte las bolas, agarrar la manguerita, abrir la tapita de tu estanque, poner la manguerita y echarle. Y en una curiosisima muestra de confianza, tienes que introducirte voluntariamente en el establecimiento designado para ventas de comestibles y demases, y decirle al hombre cuanto le echaste a tu auto para cobrarte.
A veces son mas cautelosos y tienen complicados sistemas computacionales donde ven cuanto debes pagar.
Pagas y te vas.
Entonces pasamos con nuestro tarrito. Uso la palabra tarrito para no desmerecer a ningun recipiente. Aunque debo reconocer que este recipiente en cuestion, fue en otrora, un antiguo contenedor de algo que no recuerdo. No un recipiente para transporter combustible.
Eso fue lo que nos dijo el hombre cuando tratabamos de meter la manguerita por la boca del tarro.
- Y en que podemos echar la bencina ( combustible ) entonces?
- Pues en un estanque de bencina.
- Entonces quiere que lo arranquemos del auto y se lo traigamos?
- Tambien pueden comprar uno aca…
Mecas humeantes. Comprar un mini estanque de bencina supero todas nuestras expectativas. Cuanto por el tarrito… no lo recuerdo, pero no importaba era una inversion a largo plazo.
Compramos la mierdita esa y la llenamos con bencina. Parece que era cara porque esperabamos mas de lo que nos cumplio, porque en los 45 segundos de caminata de vuelta al auto, se volatilizo la mitad de la bencina que echamos dentro.
Se volatilizo!
Ahi esta la lesera… la bencina se convirtio en gas. Pero no importa, ellos la echan como liquido al auto asi que asi nada mas es como vale.
Y cuando llegamos al auto y quisimos echar el resto… de la mitad que le quedaba, la otra mitad se cayo al suelo por la manguerita.
O sea, al final echamos como el 25% de la bencina que compramos. O sea, si quieres echar un litro, tienes que comprar 4.
Bueeno el estanque hermetico seguro y a prueba de balas que nos vendio el carbon. No quisimos echarle todo el contenido del estanque al auto… por si fallaba de nuevo… pero fue una pesima decision, porque lo que quedo adentro, se volatilizo sobre el asiento trasero, y nos volamos como chanchos con el olor a bencina.
Mareados como perros, respirando gas.
Gracias a dios, nosotros no fumamos. Porque en ese caso, esta noticia la hubieran leido no aqui, sino en los diarios.
Como dato curioso, cuando estabamos botando la bencina al suelo… perdon, cuando estabamos llenando el estanque desde el estanque…
( desde el estanque al estanque es como recargar pilas con otras pilas… que estupido… algo asi como el agua en polvo )
Cuando estabamos haciendo ESO… aparecio un chileno. Increibles de los lugares de adonde aparecen chilenos. No importa si estas en una caminata especial, va a aparecer un chileno ahi para preguntarte la hora…
… y despues robarte el reloj.
Yyyyyyyyyy… Aparecio un chileno. Y nos dijo que nos apuraramos porque en este pais, los policias pasan multas por echar bencina a un auto en pana.
Y como quiere… esperamos a ver si se carga solo?
Y nos conto tambien que hay multas para los que estan perdidos… eso merece una recreacion:
- a ver a ver… que esta haciendo aqui?
- No, nada solamente es que estoy perdido…
- Perdido!? Ahh, no. Eso va contra la ley… tengo que multarlo.
- Pppero, porque??
- Ese no es mi problema… yo solo hago mi trabajo… tome.
- Pero por lo menos me podria decir donde estoy?
- Como…!? Que todavia esta perdido?? Tome otra multa por reincidir.
- Que??
- Si, si y ahora sigue perdido?
- No, no senior… se perfectamente donde estoy.
- Asi me gusta.
Le echamos bencina al auto, y partimos al banco. Me dieron la cuenta mas rapido que si me hubiera comprado un par de calcetines. Y en chile hasta le van a revisar el cajon al cementerio a tus tatarabuelos.
Bueno, tengo banco y me mandaron a hacer mi tarjetita para comprar mis porquerias por internet. El unico dilema dramoso estaba en que no tenia direccion, asi que quede de retirarla ahi… en la sucursal del banco de Baraboo. A una hora y media de viaje.
Volvimos a la casa, y pasamos a buscar al peruano culiao. Ah, perdon… efrain. Nuestro amigo del Peru. Lo invitamos a comer, y despues, fuimos a patinar.
Me costo convencerlos, pero tenia que aprovechar mi oportunidad.
Les costo un poco mantenerse de pie, asi que no fue una experiencia agradable. Al menos para ellos…
Sera por eso que tengo el Corazon de hielo?
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:30 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
lunes, marzo 13
Incondicionalidad inestable para el proceso de la marginalizacion.
Ya hable de Rafael?
Creo que si. El arjona. Casado y con una hija, en una ciudad que no le gusta, se aburria como ostra, hasta que nos conocio a nosotros.
Bueno, se seguia aburriendo de la misma manera, pero no tan solo.
Lo unico que queria era invitarnos una cerveza. Era como algo vital para el tomarse una cerveza con alguien, como que lo necesitaba. Asi que nos compadecimos y cometimos el sacrificio de dejarnos inviter una cerveza.
Total, que aparecimos en el Fat Boy… un bar de motoqueros, en ese momento afortunadamente sin motoqueros, donde todo estaba decorado al estilo motoquero.
Vasos motoqueros, luces motoqueros, dibujos motoqueros, cuadros… adivinen como eran los cuadros…
MOTOQUEROS!
Como supieron?
Un gordo peludo con malas pulgas era el unico adentro y estaba con un panito limpiando las jarras de cerveza. De mal modo, mal genio y mal trato, nos tiro nuestras cervezas y cochinamente retiro la plata que estaba en la mesa… me tinca que solo le agradan los motoqueros.
Quedamos de ir al otro dia a algun lugar que el conocia donde se podia tomar mas y tambien bailar. Se moria de ganas que fueramos, asi que chuta ya… nos miramos la caras y le dijimos qu esi.
Pero habia un inconveniente… hasta las moscas se andaban arrancando de mi. Llevaba como 4 dias sin baniarme, y la ropa como que ya la tenia pegada en la espalda.
Hay que ducharse.
Asi que parti a un supermercado de por ahi para comprarme una toalla, un jabon y unas chalas. En chile les decimos chalas a las sandalias, nose porque. Las chalas eran para evitar o retrasar que se me suban y me ataquen todos los pelos que estaban atrapados en esa cosa de plastico.
Me salio caro, pero era necesario.
Llegue a la casa y lo que paso a continuacion fue un espectaculo…
Agarre todas mis cosas y me encerre en el banio. Y como no podia tocar y menos pisar nada, designe un area limpia, libre de riesgo biologico y la protegi con mi vida.
Me saque un zapato y un calcetin y meti inmediatamente la pata pelada en la chala. El zapato y el calcetin en vias de putrefaccion, querdon inmediatamente relegados a la zona libre de riesgo biologico.
Luego me saque el otro zapato y el otro calcetin y la otra pata pelada a la chala.
Todo al area libre de reisgo.
Luego la polera y el pantalon. ( esto no es cibersexo ). Tuve que sacar una pata primero, meterla a la chala y luego la otra. A quien se le ocurre hacer los pantalones asi?
Felicidades, conseguiste quedar en pelotas sin tocar nada.
Y ahora al agua.
Y me meti entero a la tina, con mis chalas de ondas supercumbirumbicas y me rei de los pelos que estaban desde abajo maldiciendome y largue el agua.
Un solo chorro de agua y muy caliente.
Uno solo quiere decir que es un chorro. En realidad me senti como si me estuvieran meando. Pero era agua caliente y mezclada con un jabon barato recien adquirido cumplia un interesante efecto detergente.
El agua estaba tan caliente, que podria haber tenido un huevo en la mano y comermelo despues. Nadie podia apagarme el calefont, asi que disfrute el espectaculo como chancho.
Me duche como una hora o mas. Tanto por las ganas de ducharme, como por el esfuerzo para sacarme toda la muegre.
Despues de un rato, ya habia recuperado mi color y debia afrontar la parte mas dificil…
- vestirse.
Ese si que fue un desafio de la ingenieria. Concebi varios planes, pero el mas apropiado me parecio el siguiente:
Primero, me secaba entero, salvo las patas. Una ves seco, meto las patas con chalas incluidas, debajo de un poderoso chorro de agua caliente para retirar vigorosametne cualquier pelo o bello ( todos sabemos que es con la V, pero no quiero asquear a nadie )…
Mentira! Los asqueo igual… un pelo del poto!
Entonces con agua sacaba todo pelo de poto ajeno y de bola ajena que pudiera encariniarse con mi pata o chala y luego de confirmar la ausencia de cualquier extranio, sacar vigorosamente todo exceso de agua y poner la pata en cuestion, fuera de la tina… en un area muy cercana al area libre de riesgo biologico.
Ahora habia que descontaminar la otra.
Pido humildemente al lector que visualice mi posicion: una pata en la tina y la otra muy lejana a ella. Ahora, la pata de la tina tiene que ser vigorosamente sacudida por agua caliente, pero hay que recorder que no puedo tocar nada, asi que mas que un ejercisio fisico, es completamente un sacrificio mental.
Tratado de mantaner una pata afuera de la tina, mientras la otra aun estaba adentro y levantarla, es una de las posiciones mas dificiles que puedo recordar. Deberian incluirla en el kamasutra.
Entonces la segunda y ultima pata es sometida al proceso de descontaminacion hidraulica y sacada inmediatamente de la zona de riesgo.
Una cosa chistosisima.
Yo mismo me reia de mi y de mi absurda e incorrigible repugnancia.
Una vez afuera, habia que vestirse, porque no me iba a pasear en pelotas por la casa. Entonces saque una pata de la chala, la saque y la meti en uno de los hoyos designados para patas que tienen comunmente los calzoncillos. Y una vez metida en el hoyo, a la chala de Nuevo.
El calzoncillo estaba limpio.
Subia la porcion de calzoncillo de esa pata y ahora lo mismo con la otra.
Luego habia que ponerse los pantalones. Lo mismo… sacar pata, secar pata, porque despues de meter la pata en la chala la primera vez, se volvia a mojar porque la chala estaba mojada, entonces para ponerse el pantalon, habia que secar la pata de Nuevo.
Pata mojada en pantaloon seco es mala combinacion.
Subir pantaloon.
Lo mismo con la otra pata.
Felicidades, ya que tienes el pantalon puesto, eres libre para caminar por la casa.
Al llegar a la pieza, me siento en la cama, saco pata, seco pata, pongo calcetin y tiro lejos chala. Pongo zapato. Lo mismo con la otra pata.
No me he baniado muy seguido… alguien adivina porque?
El fenia y el pato no compraron chalas y les pregunte como lo hacian para baniarse.
- Asi no mas… se siente rico que los pelos te hagan cosquillas en las patas.
Quien es el loco?
Creo que si. El arjona. Casado y con una hija, en una ciudad que no le gusta, se aburria como ostra, hasta que nos conocio a nosotros.
Bueno, se seguia aburriendo de la misma manera, pero no tan solo.
Lo unico que queria era invitarnos una cerveza. Era como algo vital para el tomarse una cerveza con alguien, como que lo necesitaba. Asi que nos compadecimos y cometimos el sacrificio de dejarnos inviter una cerveza.
Total, que aparecimos en el Fat Boy… un bar de motoqueros, en ese momento afortunadamente sin motoqueros, donde todo estaba decorado al estilo motoquero.
Vasos motoqueros, luces motoqueros, dibujos motoqueros, cuadros… adivinen como eran los cuadros…
MOTOQUEROS!
Como supieron?
Un gordo peludo con malas pulgas era el unico adentro y estaba con un panito limpiando las jarras de cerveza. De mal modo, mal genio y mal trato, nos tiro nuestras cervezas y cochinamente retiro la plata que estaba en la mesa… me tinca que solo le agradan los motoqueros.
Quedamos de ir al otro dia a algun lugar que el conocia donde se podia tomar mas y tambien bailar. Se moria de ganas que fueramos, asi que chuta ya… nos miramos la caras y le dijimos qu esi.
Pero habia un inconveniente… hasta las moscas se andaban arrancando de mi. Llevaba como 4 dias sin baniarme, y la ropa como que ya la tenia pegada en la espalda.
Hay que ducharse.
Asi que parti a un supermercado de por ahi para comprarme una toalla, un jabon y unas chalas. En chile les decimos chalas a las sandalias, nose porque. Las chalas eran para evitar o retrasar que se me suban y me ataquen todos los pelos que estaban atrapados en esa cosa de plastico.
Me salio caro, pero era necesario.
Llegue a la casa y lo que paso a continuacion fue un espectaculo…
Agarre todas mis cosas y me encerre en el banio. Y como no podia tocar y menos pisar nada, designe un area limpia, libre de riesgo biologico y la protegi con mi vida.
Me saque un zapato y un calcetin y meti inmediatamente la pata pelada en la chala. El zapato y el calcetin en vias de putrefaccion, querdon inmediatamente relegados a la zona libre de riesgo biologico.
Luego me saque el otro zapato y el otro calcetin y la otra pata pelada a la chala.
Todo al area libre de reisgo.
Luego la polera y el pantalon. ( esto no es cibersexo ). Tuve que sacar una pata primero, meterla a la chala y luego la otra. A quien se le ocurre hacer los pantalones asi?
Felicidades, conseguiste quedar en pelotas sin tocar nada.
Y ahora al agua.
Y me meti entero a la tina, con mis chalas de ondas supercumbirumbicas y me rei de los pelos que estaban desde abajo maldiciendome y largue el agua.
Un solo chorro de agua y muy caliente.
Uno solo quiere decir que es un chorro. En realidad me senti como si me estuvieran meando. Pero era agua caliente y mezclada con un jabon barato recien adquirido cumplia un interesante efecto detergente.
El agua estaba tan caliente, que podria haber tenido un huevo en la mano y comermelo despues. Nadie podia apagarme el calefont, asi que disfrute el espectaculo como chancho.
Me duche como una hora o mas. Tanto por las ganas de ducharme, como por el esfuerzo para sacarme toda la muegre.
Despues de un rato, ya habia recuperado mi color y debia afrontar la parte mas dificil…
- vestirse.
Ese si que fue un desafio de la ingenieria. Concebi varios planes, pero el mas apropiado me parecio el siguiente:
Primero, me secaba entero, salvo las patas. Una ves seco, meto las patas con chalas incluidas, debajo de un poderoso chorro de agua caliente para retirar vigorosametne cualquier pelo o bello ( todos sabemos que es con la V, pero no quiero asquear a nadie )…
Mentira! Los asqueo igual… un pelo del poto!
Entonces con agua sacaba todo pelo de poto ajeno y de bola ajena que pudiera encariniarse con mi pata o chala y luego de confirmar la ausencia de cualquier extranio, sacar vigorosamente todo exceso de agua y poner la pata en cuestion, fuera de la tina… en un area muy cercana al area libre de riesgo biologico.
Ahora habia que descontaminar la otra.
Pido humildemente al lector que visualice mi posicion: una pata en la tina y la otra muy lejana a ella. Ahora, la pata de la tina tiene que ser vigorosamente sacudida por agua caliente, pero hay que recorder que no puedo tocar nada, asi que mas que un ejercisio fisico, es completamente un sacrificio mental.
Tratado de mantaner una pata afuera de la tina, mientras la otra aun estaba adentro y levantarla, es una de las posiciones mas dificiles que puedo recordar. Deberian incluirla en el kamasutra.
Entonces la segunda y ultima pata es sometida al proceso de descontaminacion hidraulica y sacada inmediatamente de la zona de riesgo.
Una cosa chistosisima.
Yo mismo me reia de mi y de mi absurda e incorrigible repugnancia.
Una vez afuera, habia que vestirse, porque no me iba a pasear en pelotas por la casa. Entonces saque una pata de la chala, la saque y la meti en uno de los hoyos designados para patas que tienen comunmente los calzoncillos. Y una vez metida en el hoyo, a la chala de Nuevo.
El calzoncillo estaba limpio.
Subia la porcion de calzoncillo de esa pata y ahora lo mismo con la otra.
Luego habia que ponerse los pantalones. Lo mismo… sacar pata, secar pata, porque despues de meter la pata en la chala la primera vez, se volvia a mojar porque la chala estaba mojada, entonces para ponerse el pantalon, habia que secar la pata de Nuevo.
Pata mojada en pantaloon seco es mala combinacion.
Subir pantaloon.
Lo mismo con la otra pata.
Felicidades, ya que tienes el pantalon puesto, eres libre para caminar por la casa.
Al llegar a la pieza, me siento en la cama, saco pata, seco pata, pongo calcetin y tiro lejos chala. Pongo zapato. Lo mismo con la otra pata.
No me he baniado muy seguido… alguien adivina porque?
El fenia y el pato no compraron chalas y les pregunte como lo hacian para baniarse.
- Asi no mas… se siente rico que los pelos te hagan cosquillas en las patas.
Quien es el loco?
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:12 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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