Las increibles aventuras de marcianito luminoso!

Fui a buscar trabajo!

En chile decimos ir a dejar curriculum y aca se le dice: ir a aplicar. Pero da lo mismo, sea como sea, ninguno de los dos sirve.

Aplicar es cuando entras a una tienda y no vas a comprar. Entonces te pasan una aplicacion, y una aplicacion generalmente es lo mismo que un curriculum, pero esta la misma informacion como en un formulario.

O sea, tienes que llenarlo. Y llenarlo con que? Con tus datos pues obvio... nombre, telefono, disponibilidad, direccion, habilidades, situacion penal y estupideces.

Al final es como un perfil psicologico. Y lo terminas llenando en como 20 minutos. Y cuando terminas triunfal, lo devuelves, y por cortesia no lo botan a la basura delante tuyo.

Esperan a que te des vuelta.

Igual que los curriculums.

Llevaba como 6 u 8 inutiles perdidas de tiempo, y ya me habia dado 600 vueltas al pueblo, cuando de puro copuchento, me voy a aplicar a una estacion de servicio o gasolineria.

Estaba ahi entretenidisimo llenando mi aplicacion cuando pasa una vieja bien rubia y rotundamente se me sienta en la miesa. Me da la mano, porque asi saludan aca, se presenta y luego me pregunta...

- estas aplicando?
- Aaah, no... estoy verificando mentalmente la reaccion de un quantum. Obvio que estoy aplicando!

No, no le dije eso, pero quise.

Me dijo que ella trabajaba en un super buen lugar, donde ella elegia su horario, decidia cuantas horas queria trabajar, y mas encima le pagaban bien vendiendo canales de cable por telefono.

Yo estaba pensando en felicitarla o en enviarla al carajo por estarse burlando de mi cuando me escribio en el cuaderno su nombre y direcion para tener una aventura extramatrimonial.

No, mentira. Su nombre y la direccion de la fabrica para ir a aplicar.

Al otro dia agarre el auto y parti a white water, porque ahi quedaba la cagadita esa.

Y era una carretera de esas bien bonitas que cortan granjas enteras. 15 minutos hasta white water. Y una vez alli estaba el problema. Porque no tenia idea de adonde estaba la famosa callecita newcomb street.

Resulto que despues de pasearme por todos lados, me meti en la main, que es algo asi como la calle principal. Todas estas estas ciudades del carajo tienen una main y el resto de la ciudad se construye en base a estas.

Asi que la recorri entera, lentamente buscando la carajita esa, hasta que llegue al final y al final habia que dar la vuelta: una vuelta en U. Pero no es correcto ni educado dar una vuelta en I, asi que vamos a ser diplomaticos, y me meti a otra calle para dar la vuelta.

Si, era una buena idea.

Y cuando entre, me tope de frente, casi a punto de chocar si hubiera ido mas rapido, con nada mas, ni nada menos que una patrulla de policia.

No se porque me tinca que el que se equivoco fui yo.

Asi que le hice un hola con la mano y 10 metros mas alla despues de esquivarlo, me detuve a un lado del camino para esperarlo y recibir mi merecido. El policia ese maldito mal nacido, se dio todo el tiempo del mundo para dar la vuelta... yo creo que estaba hablando con su polola.

Y mientras tanto, yo ahi parado a un lado del camino con una horrenda cara de estupido.

Finalmente el baboso ese detuvo su nave espacial destras del mi lindo y poderoso dodge y prendio sus lucesitas galacticas y universales para que todos a un kilometro a la redonda, supieran que estaban a punto de “hacerme suyo”

Y una vez atras, se quedo ahi quizas quien sabe cuanto rato. Hablando con su polola, seguro.

Yo lo veia por el espejo conversando ahi con su aparatito con su polola, y seguro que le estaba contando que habia parado un auto y que prendiera la tele para ver si el auto arrancaba y su noviecito tan macho lo perseguia a veloces persecuciones a muerte.

Mientras tanto yo, ahi metido en ese cajon de tomates, inventando 16 mil excusas plausibles para justificar mi equivocacion.

A los 10 minutos, veo un oso con gorra que se acerca a mi con una mano en la culata. Obvio, estamos en los yunaited estaits. Habia inventado 14 excusas perdonables, y otras 20 completamente absurdas. Pero cuando se paro al lado de la ventana y me miro con ojos de “bajala”, lo unico que atine a hacer, fue golpearme la frente con la mano derecha y decirle:

- ay perdone senior!

Y lanzo una carcajada digno de un vikingo borracho.

Eso es bueno, si se rien vas bien. Me lo dijo un humorista. Le conte que estaba perdido ( upss... de veras que perderse es delito ) y tambien le conte que era un completo estupido, porque era el unico ente viviente que se pierde con un gps en la mano.

En todo caso es justificable, porque mi gps no tiene los mapas de las ciudades.

Le dije que buscaba la calle newcomb y la jodida calle se empeniaba en esconderse.

Muerto de la risa me pidio mi pasaporte, mi licencia que lleva 4 meses vencida, y vencida o no, solo puedo manejar con ella durante 2 meses aca, pero no importa.

Los babosos no saben leer la palabra “no sirve”.

Tomo mis papelitos lindos y partio a su patrulla galactica.

Y ahi estuvo de nuevo el cabroncete... solo el guardian eterno de las puertas del infierno sabe cuanto rato estuvo ahi el carajito ese manoseando mis papelitos. Yo creo que le contaba a la polola todos los datos que salian ahi y se reian de mi fotito.

Despues de un rato, se bajo del ovni y me pregunto si sabia porque me habia detenido.

Miren el chorizo este, si me detuve solo. Que venir a creerce el “gran detiene autos” hijo de su pinche madre como dicen aca... queria explicarle pero solo le dije...

- si, si se porque me “detuvo”

Nunca me he sentido a gusto discutiendo con alguien armado.

Me pregunto si sabia que mi auto no tenia cerrojo en la maleta ( maletero, cajuela, trunk ) y yo le dije:

- Si... tenemos que abrirla con un cuchillo.

Aqui la risa si que fue grande. Le ofreci abrirsela para mostrarle el cadaver que se mantenia fresquito ahi en el refri, pero dijo que ya no importaba, total ya estaba muerto.

Me dio la direccion de la newcomb y riendo se fue.

Li mejor de este pais del orto, son los policias. Yo creo que me perdono porque solito reconoci mi falta y me detuve voluntariamente para recibir mi castigo.

Es otra cosa aca.

En chile, practicamente te sacan la multa por exceso de velocidad al mismo tiempo que le dicen “puja” a tu mujer que esta azul por llegar al hospital.

Los dos extremos son buenos.

Llegue al newcomb street, pero nada sacaba... estaba cerrado... maldito policia.

Estaba cerrado pero igual me meti. O sea me metieron a la fuerza. Un muchacho que trabajaba ahi, me abrio la puerta y me metio.

Era medio gay... que asco... pero ay... era tan lindo!

Y adentro nos pusimos a conversar. Al final le di mi telefono, mi direccion, mi nombre completo...

No! No fue para juntarnos... fue para hacer la aplicacion para trabajar ahi... que fue lo que pensaron cochinos???

Entonces le di mi aplicacion, y me dio un telefono para llamar por si me habian aceptado.

Me dijo que llamara al dia siguiente, pero la falta de tiempo, y muchas cosas mas, no me dejaron llamar en varios dias. Por fin, cuando me pude comunicar, hable con una mujercita que me dijo:

- estuve varios dias tratando de ubicarte.

Se me pusieron coloradas las orejas.

Asi que la cachorrita esta, me dio una cita para una entrevista para el dia siguiente a las 3 y media. A las 2 y media salia del trabajo, pero el pato no. El pato salia a las 3 y media, asi que tenia que esperarlo y llegar tarde o...

... o pedirle que faltara esa hora al trabajo y se la pagaba yo.

12 dolares para el huevon.

Asi que a las 2 y media, partimos a white water... porque en ese escandalo quedaba el asunto. El coke me acompanio de puro mosco, y el pato de aburrido. Asi que a las 3 y media, estabamos los 3 y medio ( no, solo los 3... en realidad los 2 y medio ) en la oficina de la cachorrita esta... para MI entrevista.

Me llamo y me meti a su oficinita. Bien linda la oficina. Ella tambien era linda, pero tenia los ojos como muy chicos. Asi como perrito fino que hay que cortarle el pelo de la cabeza pa que no ande chocando con las paredes.

A ella tambien se lo cortaban asi parece.

Cuento corto, me hizo un par de preguntas, me hizo leer algunas cosas, algunos tics, algunos perfiles psicologicos, me recosto en una cama, me hizo una regresion y luego me dijo: me pareces bastante apto para este trabajo. Te aviso luego.

Y Sali.

Pregunto si alguien mas queria trabajar ahi, y el coke que andaba puro paveando dijo: ya po.

Y paso y la misma leserita que a mi.

Cuando termino con el coke, me llamo a mi, y nos dijo: los dos son excelentes para este trabajo... estan contratados.

Asi que perfectamente, estabamos perfectamente aceptados. Nos dijo que tenian algo asi como llamado Dress Code. Que te obliga a venir como si fueras a una disco elegante. Asi todo Top, y lolein. Asi que partimos a comprar ropa bonita.

Me compre una camisa, la mas barata que encontre, unos pantalones, los mas baratos que encontre y unas zapatillas elegantes... las mas baratas que encontre... obvio.

Y nos dejo citados para nuestro primer dia de entrenamiento el otro martes.

Pero el otro martes habia un problema... nos cito a los dos a las 4, y saliamos del trabajo a las 3 y media.

Teniamos que atravezar 3 pueblos para poder llegar a white water. Y teniamos solo 30 minutos. Salimos del trabajo, sucios, cerdos, grasientos, asquerosos y ya eran 20 para las 4.

Nos subimos al auto igual de asquerosos y partimos. El coke se empezo a empelotar en el auto y ahi mismo se cambio de ropa.

4:10, llegamos a white water.

Me cambie de ropa, en 25 segundos y llegamos a la oficina de esta cachorrita. Lo primero que dijo fue: y porque vinieron tan lindos?

La miramos con cara de que? Y nos dijo que solo era el entrenamiento.

BITCH!

En todo caso, nos pidio nuestros papeles para hacer nuestro contrato y cuando reviso los pasaportes, prendio la luz roja y puso cara de ERROR.

Nos dijo que nuestras visas vencian en un mes mas, y que ella solo podia contratar por 6 meses minimo.

- bye guys... sorry for your time.

Y nosotros...

- BITCH!!!!

Y saltamos por la ventana.

Asi que agarramos nuestra ropita linda, y nos subimos al auto. El dia estaba precioso y no se que nos dio por irnos por otro camino hacia la casa.

Estados unidos tiene una cosa que es tan fantastica como atros. Tienes miles de caminos que van todos a la misma parte. Yo creo que todos los paises tienen esa caracteristica, menos el nuestro.

Obvio, el de nosotros es una pura carretera larga que lo une todo. Aqui en este pais del orto, tienes gente viviendo en todos lados, y tienes que hacer que vayan en linea recta para cualquier lado... no pueden darse una vuelta enorme para ir a una ciudad que queda bien cerca.

Por eso hay miles de caminos... una cosa fantastica.

Y nos fuimos por uno de los 999 restantes para la casa. Y era un camino tipico de esos donde ves tractores cargados de algo raro pero que comen las vacas. Un camino fenomenal... asi como purulento.

Ibamos a considerable velocidad lamentandonos nuestra mala suerte, cuando vemos una cosa grande: una fabrica.

Pasemos a preguntar ahi!!

Y como ibamos rapido, teniamos que frenar un auto sin frenos y doblar en alguna parte. Pero a los dos lados habian enormes campos de maiz... derrepente vi una entrada y aprete los frenos...

HIIICCCCCCC!!!

Y me meti. Era un camino de tierra bien delgado... las puras huellas y para poder dar la vuelta tuve que meter la nariz del auto afuera del camino.

Alcance a escuchar en camara lenta la voz del coke que decia:

- POR AHI NOOOOOO!!!

Pero ya era demasiado tarde. Ya teniamos el barro hasta las rodillas. Nos bajamos, y quedamos con los tobillos llenos de barro.

Traicioneros los campos de choclo.

No hay problema, dije. Lo sacamos altiro.

Probamos un poquito y tat que nos enterramos mas. Nos estabamos empezando a sacar los pelos a tirones, cuando miro para atras, y habia una patrulla estacionada justo a la entrada del caminito.

Y se convirtio en ovni prendiendo todas sus lucesitas.

Era la patrulla del sheriff... algo asi como el jefecito malo.

Parti a la negociacion, y pocas veces me he sentido humillado de esa manera. Nos trato como si fueramos estupidos...

- chilean people are not very smart... eh?

Mi cerebro proceso rapidamente: chilean = chileno, people = gente, are not = no son, very = muy, smart = inteligente, eh = eh.

Y me bao la rabia.

Que se ha creido este hijo de perra... de veras lo odie. Teniamos que reivindicarnos.

Estaba agarrando su radiecita del orto para llamar a su novia, cuando le dije:

- no necesitamos ayuda, lo vamos a sacar igual, solo necesito un poco de tiempo.

Y me miro con cara de: aaandale cabrooon, a ver como lo haces.

Y probamos un rato... salto un monton de barro, pero nada para el paco... lastima. Me hubiera gustado verle la cara llena de barro, pero el astuto fue bastante agil.

El policia ese de mierda nos miraba con desprecio.

Buscamos cualquier cosa para hacer mas superficie y poner debajo de las reudas, pero no habia nada. Era un maldito potrero gigante lleno de barro. En eso, un alma chilena, en pena y vagabunda que pasaba por ahi, me soplo algo al oido y yo dije en voz alta.

- coke, vamos a usar los forros de goma de las patas.

Nose de donde saque esa idea tan rara, pero sacamos las gomitas esas, y las pusimos debajo de las ruedas. El policia nos miraba con cara como diciendo... si les resulta, me cago.

Y pusimos las pelotudeces ahi, el coke acelero, y el auto salio del hoyo. Las pusimos de nuevo mas adelante, y alfombramos el barro con alfombras de goma.

El auto salio.

El idiota ese del policia aplaudio mi idea, y me dio la mano por la ocurrencia... y yo con mi ropita nueva toda llena de barro.

Antes de irse nos dijo:

- Y yo que pensaba que no lo eran... pero en realidad son bastante inteligentes.

15 millones de chilenos me deben una.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.