Las increibles aventuras de marcianito luminoso!
sábado, enero 28
El primer mexicano feminista...
Hoy dia en la fabrica me detuvo un mexicano y me pregunta...
- Entonces es verdad que hay una presidenta en Chile?
Y yo le doy la chachara que siii y que terrible seria para los mexicanos que tuvieran una presidenta mujer y bla bla bla...
Y luego el me dice, que el no es como todos... que el cree que la gordi se la puede, y que no cree que lo vaya a hacer tan mal y cosas asi.
Yo comenzaba a pensar que este mexicano SI era civilizado, que creia en el valor y la responsabilidad femenina y las capacidades sensitivas e intelectuales del otro sexo, cuando me dice:
- Si, no tienen para que preocuparse... total, de presidente ella no hace nada... hay un monton de hombres atras de ella que le dicen lo que tienen que hacer para cuando la cague.
Menos mal que no era como los demas mexicanos.
- Entonces es verdad que hay una presidenta en Chile?
Y yo le doy la chachara que siii y que terrible seria para los mexicanos que tuvieran una presidenta mujer y bla bla bla...
Y luego el me dice, que el no es como todos... que el cree que la gordi se la puede, y que no cree que lo vaya a hacer tan mal y cosas asi.
Yo comenzaba a pensar que este mexicano SI era civilizado, que creia en el valor y la responsabilidad femenina y las capacidades sensitivas e intelectuales del otro sexo, cuando me dice:
- Si, no tienen para que preocuparse... total, de presidente ella no hace nada... hay un monton de hombres atras de ella que le dicen lo que tienen que hacer para cuando la cague.
Menos mal que no era como los demas mexicanos.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 11:48 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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viernes, enero 27
Y habia algo peor...
Leandro en su infinita imaginacion y en su absurda inteligencia, encontro algo peor que un estupido borracho, porfiado, tonto y peligroso.
Y es un estupido, porfiado, borracho, tonto, peligroso y armado.
Ahora el factor de riesgo lo puedes encontrar cuando este estupido vomita en la alfombra de su madre.
Segun el, no hay nada peor.
Y es un estupido, porfiado, borracho, tonto, peligroso y armado.
Ahora el factor de riesgo lo puedes encontrar cuando este estupido vomita en la alfombra de su madre.
Segun el, no hay nada peor.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 6:29 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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jueves, enero 26
Que es peor...
Que es peor que un hombre porfiado?
- Un hombre porfiado y tonto.
Y que es peor que un hombre porfiado y tonto?
- Un hombre porfiado, tonto y borracho.
Y que es peor que un hombre porfiado, tonto y borracho?
- Un hombre porfiado, tonto, borracho y peligroso.
Y peor que peligroso, no me imagino nada peor...
Alejate de cualquier estupido, porfiado, tonto, borracho, y peligroso... porque puedes sufrir las consecuencias de su estupides porfiada, tonta, borracha y peligrosa.
Amen.
- Un hombre porfiado y tonto.
Y que es peor que un hombre porfiado y tonto?
- Un hombre porfiado, tonto y borracho.
Y que es peor que un hombre porfiado, tonto y borracho?
- Un hombre porfiado, tonto, borracho y peligroso.
Y peor que peligroso, no me imagino nada peor...
Alejate de cualquier estupido, porfiado, tonto, borracho, y peligroso... porque puedes sufrir las consecuencias de su estupides porfiada, tonta, borracha y peligrosa.
Amen.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:12 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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lunes, enero 23
America es un continente!!
Ayer...
Alguien dijo... denme plata para comprar trago. Yo no queria pasar plata, porque estoy cansado de gastar tanto en leseras, pero al final, si no pongo plata yo, a todos les sale mucho mas caro... entonces mejor, dije ya bueno, pasemosle plata al muchacho y tengamos un rato agradable...
... grato.
Al rato despues, llega Andre.
- Que compraste andre.
- Dos litros de Vodka.
Vodka! De por si, el vodka solo es suficientemente fuerte... me imagino los dos litros. Ya bueno, sera... 15 dolares los 2 litros de vodka. Bidon de plastico, ausencia total de cualquier lujo.
Yo termine de comer, y me fui a meter a la pieza de los chilenos de al lado... no queria desperdiciar mi aporte monetario. Asi que agarre el tarro de plastico, y me servi un poco.
Se me arrugaron hasta las patas de lo puro fuerte.
- No me importa - me dije -. Soy hombre y soy valiente.
Y me mande otro.
Con el segundo ya no fue tanto, porque se duerme un poco la boca, asi que es un proceso progresivo.
Eramos 5 los que estabamos en la casa, pero solo 3 tomabamos con ganas. Ya estabamos empezando a botar las cosas cuando miro la botella y no le quedaba casi nada!
- Donde estan los machitoooos!!!
- Acaaaa papaaaaaaaaaa!
Imbecilidades como esas.
Alguien dijo: vamos al kahunaaaa!! Y todos vaamoooos!!!
Asi que nos subimos al auto de Alex. El pendejo tiene 21 anios, y es el orgulloso duenio de un Chrysler Stratus, un auto maravilloso.
( Nota: Papa, Alex no toma... no alarmarse )
Y partimos.
Nose que paso, pero veniamos saliendo del kahuna. Nose si entramos, nose que paso, pero me vi corriendo entremedio de un monton de autos en un estacionamiento enorme, esquivando los espejos laterales...
... un cuadro fantastico.
Alex, como experimentado residente en los estados unidos de america, siempre nos aconseja sobre que hacer y que no hacer respecto a ciertas actitudes bien o mal vistas en este pais. Nos dice cuando es mejor callar, o cuando es mejor hablar.
Nos adiestra en el comportamiento con los policias, en las discoteques... en fin, es como nuestro padre.
En esta fotografia, podemos ver claramente cumpliendo su papel, con christopher, que ya no da mas de borracho, y Alex, con cara de madreado, intenta vanamente de conducirlo en linea recta.
Bueno, la cosa es que apareci espontaneamente en la casa. Nose como, ni porque, ni como. Asi que me toque a ver si estaba entero, y me fui a la camita.
Fin.
No supe mas de mi.
Al otro dia, desperte. Igual que todos los dias, pero esta vez, estaba como si me hubieran apaleado. Miro al lado, y andre no estaba. Se habia levantado supuse yo. Miro mejor, y en lugar de Andre, habia un monton asqueroso de comida semidigerida.
- ANDRE NO PUEDE SER MAS ASQUEROSO ( pense yo ) SE VOMITO EN LA CAMA EL CERDO!
Y yo, ya pensaba en buscarlo para madrearlo, cuando miro mejor el artefacto, y me doy cuenta que andre, justamente no habia comido lo que comi yo.
Y lo que comi yo, estaba en la almohada de andre.
Yo en mi borrachera, debi haber sabido que no podia vomitar en mi almohada. No no, en mi almohada no... donde... urgente... donde!!??
En la de andre.
- Guaaacarakaaaaaa!!!!!
Se abre la puerta, y aparece el nico. Me mira y se mata de la risa el huevon!!
Y yo...
- aasga jaasf amdaaaa pannbriiiii...
Lo miro y le digo:
- PUTA HUEVON, SE ME OLVIDO HASTA HABLAR!
Y de nuevo nos matamos de la risa.
Me levanto, y se me vienen todas las murallas encima...
- ESTA TEMBLANDO!!
No huevon, estas borracho.
Aaay pero que dolor mas enorme de cabeza... ya era tiempo para decirlo una vez mas: NO TOMO MAS.
Se me movia todo, la cabeza me daba vueltas, era un desastre. En el suelo del living estaba andres, todo encabronado por mi gracia, tuvo que acostarse en el sillon.
Una cosa fantastica.
( Que tiernas se ven, cierto? La pelotita chica me la compre con mi primer sueldo... me costo 75 centavos en el wallmart y rebota de los mil carajos... )
Comimos y el andre dice: Oyeee, y vamos a ir hoy a patinar en hielo?
Chuuta, de veras que en algun momento ayer lo dijimos. Yapo, vamos.
Asi que me agarre la cabeza, me mande un litro de agua y nos subimos a la van. Fuimos el Andre, el christopher, y pasamos a buscar a dos chilenas mas que son amigas de christopher.
Encontrar la famosa pista, fue un dramon. No la pillabamos nunca... despues de una hora de vueltas y vueltas llegamos.
- Chuta muchachos, aqui hay que ser valientes... llegamos.
El dia anterior nos habian hablado horribiliridades acerca del patinaje en hielo. Algunos consejos practicos para patinar y no morir en el intento, y cosas por el estilo.
Pagamos. No mucho, pero tampoco poco, y nos pasaron nuestros patines.
Incomodos, como calzon de alambre. Horribles... parecian suecos las tonteras, un espanto. Asi que nos abrochamos bien los cordones, los apretamos como diablos y luego, a la pista.
Fue un poco chocante el contacto con el hielo... la primera impresion, fue como tratar de mantenerse de pie, parado en una pelota sobre suelo completamente enjabonado.
Un espanto.
Agarrados como ostras ( las ostras no se agarran ) a la barra de la orilla, nos fuimos en filita estupida a dar vueltas por la pista. Con una incapacidad total para soltarse a riesgo de una nariz reventada.
Y por al lado nuestro, pasaban los demas patinadores con estelas por la velocidad que llevaban. Unas velocidades impresionates, unas piruetas maravillosas, una cosa fantastica.
Y nosotros, ahi como estupidos, agarrados de la barra lateral... tanteando el hielo.
Despues de un par de vueltas a la pista, y de sentirnos tan estupidamente ridiculizados, que hasta ninios de 10 anios, nos sacaban la lengua al pasar... nos soltamos.
Y empezamos a aventurarnos a la velocidad.
No digo que hayamos quedado maestros, pero conseguimos avanzar a considerable velocidad, sin caernos y a hacer uno que otro giro estupido.
Despues nos peinamos. Christopher, que no habia patinado nunca, dijo que el tema del patinaje era pura mentalidad, y por lo visto asi era, que despues saltaba, patinaba para atras y cosas como esas... una cosa envidiable.
Ya podiamos patinar con una ligera confianza, y no alcanze a caerme considerablemente fuerte al suelo... siempre ponia las manos primero.
De todas las cosas que hemos echo aca, casi una de las mejores. Junto con las caidas del wilderness, casi lo mejor.
Quedamos con ganas de aprender mas y andar mas rapido, asi que yo creo qe volveremos a ir, mas seguido.
Despues de un rato se pierde el miedo...
Pero nunca esta demas, guardar un poquito, por si acaso...
...Por las caidas.
Alguien dijo... denme plata para comprar trago. Yo no queria pasar plata, porque estoy cansado de gastar tanto en leseras, pero al final, si no pongo plata yo, a todos les sale mucho mas caro... entonces mejor, dije ya bueno, pasemosle plata al muchacho y tengamos un rato agradable...
... grato.
Al rato despues, llega Andre.
- Que compraste andre.
- Dos litros de Vodka.
Vodka! De por si, el vodka solo es suficientemente fuerte... me imagino los dos litros. Ya bueno, sera... 15 dolares los 2 litros de vodka. Bidon de plastico, ausencia total de cualquier lujo.
Yo termine de comer, y me fui a meter a la pieza de los chilenos de al lado... no queria desperdiciar mi aporte monetario. Asi que agarre el tarro de plastico, y me servi un poco.
Se me arrugaron hasta las patas de lo puro fuerte.
- No me importa - me dije -. Soy hombre y soy valiente.
Y me mande otro.
Con el segundo ya no fue tanto, porque se duerme un poco la boca, asi que es un proceso progresivo.
Eramos 5 los que estabamos en la casa, pero solo 3 tomabamos con ganas. Ya estabamos empezando a botar las cosas cuando miro la botella y no le quedaba casi nada!
- Donde estan los machitoooos!!!
- Acaaaa papaaaaaaaaaa!
Imbecilidades como esas.
Alguien dijo: vamos al kahunaaaa!! Y todos vaamoooos!!!
Asi que nos subimos al auto de Alex. El pendejo tiene 21 anios, y es el orgulloso duenio de un Chrysler Stratus, un auto maravilloso.
( Nota: Papa, Alex no toma... no alarmarse )
Y partimos.
Nose que paso, pero veniamos saliendo del kahuna. Nose si entramos, nose que paso, pero me vi corriendo entremedio de un monton de autos en un estacionamiento enorme, esquivando los espejos laterales...
... un cuadro fantastico.
Alex, como experimentado residente en los estados unidos de america, siempre nos aconseja sobre que hacer y que no hacer respecto a ciertas actitudes bien o mal vistas en este pais. Nos dice cuando es mejor callar, o cuando es mejor hablar.
Nos adiestra en el comportamiento con los policias, en las discoteques... en fin, es como nuestro padre.
En esta fotografia, podemos ver claramente cumpliendo su papel, con christopher, que ya no da mas de borracho, y Alex, con cara de madreado, intenta vanamente de conducirlo en linea recta.
Bueno, la cosa es que apareci espontaneamente en la casa. Nose como, ni porque, ni como. Asi que me toque a ver si estaba entero, y me fui a la camita.
Fin.
No supe mas de mi.
Al otro dia, desperte. Igual que todos los dias, pero esta vez, estaba como si me hubieran apaleado. Miro al lado, y andre no estaba. Se habia levantado supuse yo. Miro mejor, y en lugar de Andre, habia un monton asqueroso de comida semidigerida.
- ANDRE NO PUEDE SER MAS ASQUEROSO ( pense yo ) SE VOMITO EN LA CAMA EL CERDO!
Y yo, ya pensaba en buscarlo para madrearlo, cuando miro mejor el artefacto, y me doy cuenta que andre, justamente no habia comido lo que comi yo.
Y lo que comi yo, estaba en la almohada de andre.
Yo en mi borrachera, debi haber sabido que no podia vomitar en mi almohada. No no, en mi almohada no... donde... urgente... donde!!??
En la de andre.
- Guaaacarakaaaaaa!!!!!
Se abre la puerta, y aparece el nico. Me mira y se mata de la risa el huevon!!
Y yo...
- aasga jaasf amdaaaa pannbriiiii...
Lo miro y le digo:
- PUTA HUEVON, SE ME OLVIDO HASTA HABLAR!
Y de nuevo nos matamos de la risa.
Me levanto, y se me vienen todas las murallas encima...
- ESTA TEMBLANDO!!
No huevon, estas borracho.
Aaay pero que dolor mas enorme de cabeza... ya era tiempo para decirlo una vez mas: NO TOMO MAS.
Se me movia todo, la cabeza me daba vueltas, era un desastre. En el suelo del living estaba andres, todo encabronado por mi gracia, tuvo que acostarse en el sillon.
Una cosa fantastica.
( Que tiernas se ven, cierto? La pelotita chica me la compre con mi primer sueldo... me costo 75 centavos en el wallmart y rebota de los mil carajos... )
Comimos y el andre dice: Oyeee, y vamos a ir hoy a patinar en hielo?
Chuuta, de veras que en algun momento ayer lo dijimos. Yapo, vamos.
Asi que me agarre la cabeza, me mande un litro de agua y nos subimos a la van. Fuimos el Andre, el christopher, y pasamos a buscar a dos chilenas mas que son amigas de christopher.
Encontrar la famosa pista, fue un dramon. No la pillabamos nunca... despues de una hora de vueltas y vueltas llegamos.
- Chuta muchachos, aqui hay que ser valientes... llegamos.
El dia anterior nos habian hablado horribiliridades acerca del patinaje en hielo. Algunos consejos practicos para patinar y no morir en el intento, y cosas por el estilo.
Pagamos. No mucho, pero tampoco poco, y nos pasaron nuestros patines.
Incomodos, como calzon de alambre. Horribles... parecian suecos las tonteras, un espanto. Asi que nos abrochamos bien los cordones, los apretamos como diablos y luego, a la pista.
Fue un poco chocante el contacto con el hielo... la primera impresion, fue como tratar de mantenerse de pie, parado en una pelota sobre suelo completamente enjabonado.
Un espanto.
Agarrados como ostras ( las ostras no se agarran ) a la barra de la orilla, nos fuimos en filita estupida a dar vueltas por la pista. Con una incapacidad total para soltarse a riesgo de una nariz reventada.
Y por al lado nuestro, pasaban los demas patinadores con estelas por la velocidad que llevaban. Unas velocidades impresionates, unas piruetas maravillosas, una cosa fantastica.
Y nosotros, ahi como estupidos, agarrados de la barra lateral... tanteando el hielo.
Despues de un par de vueltas a la pista, y de sentirnos tan estupidamente ridiculizados, que hasta ninios de 10 anios, nos sacaban la lengua al pasar... nos soltamos.
Y empezamos a aventurarnos a la velocidad.
No digo que hayamos quedado maestros, pero conseguimos avanzar a considerable velocidad, sin caernos y a hacer uno que otro giro estupido.
Despues nos peinamos. Christopher, que no habia patinado nunca, dijo que el tema del patinaje era pura mentalidad, y por lo visto asi era, que despues saltaba, patinaba para atras y cosas como esas... una cosa envidiable.
Ya podiamos patinar con una ligera confianza, y no alcanze a caerme considerablemente fuerte al suelo... siempre ponia las manos primero.
De todas las cosas que hemos echo aca, casi una de las mejores. Junto con las caidas del wilderness, casi lo mejor.
Quedamos con ganas de aprender mas y andar mas rapido, asi que yo creo qe volveremos a ir, mas seguido.
Despues de un rato se pierde el miedo...
Pero nunca esta demas, guardar un poquito, por si acaso...
...Por las caidas.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 2:42 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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sábado, enero 21
Hoy empezo a nevar de nuevo!
Hoy que dia es... viernes?
Creo que si... y los viernes nos pagan. Asi que despues del ajetreado dia anterior, nos levantamos con hartas ganas para ir a cobrar nuestros cheques.
Claro, ahi estabamos todos los pelotudos con cara de suenio levantandonos, y derrepente miro por la ventana, y el cielo escupia montones de peluzas blancas, suavemente, como una guerra cosmica de almohadas miniaturas.
Estaba empezando a nevar!
Y yo, no cabia en mi felicidad. Nos arreglamos, y partimos. Y cuando partimos, la nieve ya lo habia cubierto todo, y nevaba ahora con furia.
Furia es una palabra grande, pero nevaba harto...
Asi que partimos entremedio de un viento blanco que se caia del cielo... todo estaba terriblemente blanco, fue una cosa fantastica.
Llegamos a la fabrica, le arrebatamos nuestros cheques al baboso ese, y partimos al banco del walmart a cambiarlos...
450 dolares por un par de dias de trabajo... eso es bueno.
Asi que aprovechamos que estabamos ahi, y nos dedicamos a comprar todas las cosas que necesitabamos para la semana. Andre se compro una camara, asi que ahora estamos sacando fotos de mejor calidad.
Nos vinimos a la casa, y descubrimos algo espantoso...
- La van no se la puede en las subidas con nieve.
Asi que tenemos que hacer magia para poder salir de algun lado o entrar a otro.
Llegamos a la casa, y nos encontramos con esto.
Ya no nevaba tanto, pero igual la nieve que cayo, sirve para cubrir el suelo por varios dias. Hace frio, pero no tanto, pero tampoco el calor necesario para derretir la nieve.
Despues de comer y algunas cervezas, decidimos salir a dar una vuelta y nos paseamos por todo dells...
Fuimos al marleys, nada, vacio... al kahuna... lo mismo... a las casas de los amigos a ver si podiamos molestarlos, tampoco, nada.
Y en eso... en una bajada bieen pronunciada, el nico que estaba manejando, dice con una absurda calma:
- Eh... cabros, no tengo frenos.
Y la van bajaba y bajaba por la pendiente con las cuatro ruedas detenidas. Fue bien divertido todo, fue como en camara lenta... para mi, duro mucho mas de lo que duro en realidad.
Adelante de nosotros venia otro auto, y al frente de el, habia otra subida. Era como una semituberia. El auto trato de subir, pero no pudo... el camino congelado estaba demasiado resbalozo para poder tener traccion y ahi quedo.
Y nosotros, bajando y bajando... no tan rapido, pero tampoco lento. Y el auto de adelante, parado en la subida y se nos venia encima... y cada vez mas cerca...
Y yo que venia de copiloto...
- NICO DOBLAAAAAAAAAA!!!
Y miro al nico, que tenia una atroz cara de tranquilidad, tenia el volante entero girado hacia el otro lado. La van dejo de ser van, y se convirtio en un ladrillo.
Y la van, derechito como si no supiera de direcciones, se avalanza directo, frente a frente contra una muralla de tierra y nieve que se veia cada vez mas cerca.
Todos teniamos cinturon de seguridad, pero de puro instinto puse las manos en el tablero para aguantar mejor el pencazo... y ahi que se viene la tierra, se viene la nieve, se viene la muralla y...
... pup.
Asi hizo la van contra la nieve. Ningun escandalo, ningun ruido extranio, nada de nada! Lo unico, botamos dos letreros camineros que se cruzaron en nuestro fatal recorrido.
Todos quedamos plop.
Sacamos a la van de ahi, y justo al lado, nos bajamos todos para evaluar los danios.
Total... nada!
No nos habia pasado nada, y a la van, ni un rasgunio.
Despues de eso, la experiencia nos sirvio para comprender que en caso de hielo, los frenos mas que ayuda, molestan y la unica solucion es andar como las tortuguitas.
Asi que nos convertimos inmediatamente en los abuelitos al volante.
Total, que mejor que aprender cayendo?
Creo que si... y los viernes nos pagan. Asi que despues del ajetreado dia anterior, nos levantamos con hartas ganas para ir a cobrar nuestros cheques.
Claro, ahi estabamos todos los pelotudos con cara de suenio levantandonos, y derrepente miro por la ventana, y el cielo escupia montones de peluzas blancas, suavemente, como una guerra cosmica de almohadas miniaturas.
Estaba empezando a nevar!
Y yo, no cabia en mi felicidad. Nos arreglamos, y partimos. Y cuando partimos, la nieve ya lo habia cubierto todo, y nevaba ahora con furia.
Furia es una palabra grande, pero nevaba harto...
Asi que partimos entremedio de un viento blanco que se caia del cielo... todo estaba terriblemente blanco, fue una cosa fantastica.
Llegamos a la fabrica, le arrebatamos nuestros cheques al baboso ese, y partimos al banco del walmart a cambiarlos...
450 dolares por un par de dias de trabajo... eso es bueno.
Asi que aprovechamos que estabamos ahi, y nos dedicamos a comprar todas las cosas que necesitabamos para la semana. Andre se compro una camara, asi que ahora estamos sacando fotos de mejor calidad.
Nos vinimos a la casa, y descubrimos algo espantoso...
- La van no se la puede en las subidas con nieve.
Asi que tenemos que hacer magia para poder salir de algun lado o entrar a otro.
Llegamos a la casa, y nos encontramos con esto.
Ya no nevaba tanto, pero igual la nieve que cayo, sirve para cubrir el suelo por varios dias. Hace frio, pero no tanto, pero tampoco el calor necesario para derretir la nieve.
Despues de comer y algunas cervezas, decidimos salir a dar una vuelta y nos paseamos por todo dells...
Fuimos al marleys, nada, vacio... al kahuna... lo mismo... a las casas de los amigos a ver si podiamos molestarlos, tampoco, nada.
Y en eso... en una bajada bieen pronunciada, el nico que estaba manejando, dice con una absurda calma:
- Eh... cabros, no tengo frenos.
Y la van bajaba y bajaba por la pendiente con las cuatro ruedas detenidas. Fue bien divertido todo, fue como en camara lenta... para mi, duro mucho mas de lo que duro en realidad.
Adelante de nosotros venia otro auto, y al frente de el, habia otra subida. Era como una semituberia. El auto trato de subir, pero no pudo... el camino congelado estaba demasiado resbalozo para poder tener traccion y ahi quedo.
Y nosotros, bajando y bajando... no tan rapido, pero tampoco lento. Y el auto de adelante, parado en la subida y se nos venia encima... y cada vez mas cerca...
Y yo que venia de copiloto...
- NICO DOBLAAAAAAAAAA!!!
Y miro al nico, que tenia una atroz cara de tranquilidad, tenia el volante entero girado hacia el otro lado. La van dejo de ser van, y se convirtio en un ladrillo.
Y la van, derechito como si no supiera de direcciones, se avalanza directo, frente a frente contra una muralla de tierra y nieve que se veia cada vez mas cerca.
Todos teniamos cinturon de seguridad, pero de puro instinto puse las manos en el tablero para aguantar mejor el pencazo... y ahi que se viene la tierra, se viene la nieve, se viene la muralla y...
... pup.
Asi hizo la van contra la nieve. Ningun escandalo, ningun ruido extranio, nada de nada! Lo unico, botamos dos letreros camineros que se cruzaron en nuestro fatal recorrido.
Todos quedamos plop.
Sacamos a la van de ahi, y justo al lado, nos bajamos todos para evaluar los danios.
Total... nada!
No nos habia pasado nada, y a la van, ni un rasgunio.
Despues de eso, la experiencia nos sirvio para comprender que en caso de hielo, los frenos mas que ayuda, molestan y la unica solucion es andar como las tortuguitas.
Asi que nos convertimos inmediatamente en los abuelitos al volante.
Total, que mejor que aprender cayendo?
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 6:05 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Cosas de grandes...
Ayer en la noche, salimos de aqui algo apurados.
Habia cierta tension por hacer algo, cualquier cosa... asi que me vinieron a buscar, me levantaron y nos fuimos.
Y para donde...?
Despues de darnos algunas vueltas, terminamos a que no se imaginan donde...
Al chubbys!
Un club nocturno de ninias striptiseras!!
Ahhhh lo dije bum bum!!
Pero mas que una cosa sexual, era un espectaculo de circo esa cuestion. En un escenario central, rodeado por montones de sillas, bailaban bellas senioritas, de esculturales proporciones, casi sin nada de ropa, a excepcion de unos zapatos de taco alto, y uno que otro aro.
Y digo que era un espectaculo de circo, porque cada una de las chiquillas, tenia a su disposicion un fierro que llegaba hasta el techo.
Y el techo terminaba a una altura de mas o menos 3 o 4 pisos de altura... una cosa enorme de alta.
Y las chiquillas, artisticamente trepaban por el tubo y llegaban en un par de segundos al techo, y alla arriba se ponian a girar y a hacer locuras, y se soltaban las manos, y se veian chiquititas alla arriba las pobres.
Y derrepente... tate que se soltaban del tubo y caian a una velocidad tremenda, para frenar con la cabeza a un solo centimetro del suelo, y ahi mismo, se seguian dando vueltas en el fierro...
... una cosa fenomenal.
Era un circo esa cuestion... pero era un circo con las mujeres mas lindas que uno podria imaginar...
... se notaba que eran muy profesionales las chiquillas.
Estuvimos solo un rato, yo nunca habia ido a una de esas cuestiones, pero al final igual valio la pena conocer uno de esos clubes...
... uno de buena calidad.
Habia cierta tension por hacer algo, cualquier cosa... asi que me vinieron a buscar, me levantaron y nos fuimos.
Y para donde...?
Despues de darnos algunas vueltas, terminamos a que no se imaginan donde...
Al chubbys!
Un club nocturno de ninias striptiseras!!
Ahhhh lo dije bum bum!!
Pero mas que una cosa sexual, era un espectaculo de circo esa cuestion. En un escenario central, rodeado por montones de sillas, bailaban bellas senioritas, de esculturales proporciones, casi sin nada de ropa, a excepcion de unos zapatos de taco alto, y uno que otro aro.
Y digo que era un espectaculo de circo, porque cada una de las chiquillas, tenia a su disposicion un fierro que llegaba hasta el techo.
Y el techo terminaba a una altura de mas o menos 3 o 4 pisos de altura... una cosa enorme de alta.
Y las chiquillas, artisticamente trepaban por el tubo y llegaban en un par de segundos al techo, y alla arriba se ponian a girar y a hacer locuras, y se soltaban las manos, y se veian chiquititas alla arriba las pobres.
Y derrepente... tate que se soltaban del tubo y caian a una velocidad tremenda, para frenar con la cabeza a un solo centimetro del suelo, y ahi mismo, se seguian dando vueltas en el fierro...
... una cosa fenomenal.
Era un circo esa cuestion... pero era un circo con las mujeres mas lindas que uno podria imaginar...
... se notaba que eran muy profesionales las chiquillas.
Estuvimos solo un rato, yo nunca habia ido a una de esas cuestiones, pero al final igual valio la pena conocer uno de esos clubes...
... uno de buena calidad.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 5:51 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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viernes, enero 20
Kahuna, o cajuna, o Kajuna, o que se yo, da lo mismo...
Bueno, dia miercoles.
Ultimo dia semanal de trabajo en la fabrica.
Era lo que queria escribir, pero me acorde que me dolian las rodillas.
A huevo ( dicho mexicano: da lo mismo )
Entonces que paso, salimos de ahi. Huimos, pero poco me acuerdo que hicimos despues de salir. No recuerdo bien que paso entremedio, pero me catapulto despues de varios preambulos a la casa.
Ah... ahora me acuerdo!
Despues del trabajo, fuimos a la casa!
Eso era lo que me faltaba.
Entonces, estamos en la casa y derrepente alguien dice: oye, nos vamos al wilderness. Yapo, vamos!
Su traje de banio, sus zapatillitas, y partimos al wildernè.
Para ser reconocido como un cliente que paga 1500 dolares la noche para tener derecho al complejo de piscinas, atracciones y lujos del resort, el hotel les entrega a cada uno, unas pulseras de identificacion con las que pueden circular libremente por el hotel sin ser molestados.
La gracia esta, en que nuestros amigos son los mucamos. Limpian y ordenan las habitaciones. Y en ellas se encuentran las famosas pulseritas. Asi que tienen un tarro lleno de ellas.
Y entramos.
Los musculos molidos e inutilizados, nudos en toda la espalda, dolores en las articulaciones, tensiones, todos signos de estress.
- Pero que es esto? Un jacuzzi con hidromasaje y sales! Oh, pero quien lo puso aqui??
Y nos metimos.
Y ahi, mientras se sueltan los musculos, y las pelotas en los huesos, nos vamos nadando entre el agua burbujeante hacia afuera, donde en el cielo, alla a lo lejos se ven unos puntos blancos, bien luminosos.
Clastrons.
Algunos les llaman estrellas.
Y el chorro de agua, te tira y te tira, y deja de ti, una piltrafa inutil de musculos sueltos y flojos, que se resisten a cumplir toda orden de movimiento.
Estamos listos, nos vamos.
Llegamos a la casa y derrepente alguien aparece con un ron. Derrepente, desaparece el ron, miro para el lado y ahi estan todos borrachos hablando leseras.
- Y ahora queeee... dice alguien, creo.
- Vamos al marleeeyyysss... dice otro... creo.
Derrepente, nose, estamos en el marleys.
Nos bajamos, creo. Nos subimos, estaba malo el marleys.
- Al kahunaaaaaaaa!
Partimos al kahuna, o cajuna, que se yo, da lo mismo.
Llegamos, entramos y un orto, no habia ni gente. Nos pusimos ahi a conversar, y derrepente el nico, el andre y otros muchachos dijeron: nos vamos, despues los pasamos a buscar.
Y se fueron!
Y nosotros, plop!
Bueno, sera... nos aguantamos un rato y despues alguien dijo: nos vamos.
Y como?
A pata no mas... no hay otra forma.
Pero era una hora caminando. Uno de los muchachos no quiso caminar y dijo que esperaba.
El resto, manu, la lore, la vale y yo, caminamos.
8 grados bajo cero por las carreteras de wisconsin.
Nose si fue el frio, pero yo queria conversar. Siempre quiero conversar en realidad. Y nunca me ha gustado la indiferencia.
Pero yo hablaba, y como que hablaba solo. Pero afortunadamente, aprendi a vivir con eso... asi que astutamente, cache que no querian hablar, y no hable mas.
Asi un rato. Despues, me dio la lesera.
Siempre me da la lesera... que se yo... nose, me da mi cuestion y me empece a quedar atras. Ellos siguieron caminando y no se dieron ni cuenta. Y cuando estuvieron bastante lejos por alla, me di media vuelta y empece a caminar para el otro lado.
Y en ese momento fui feliz. Nose que me da derrepente, que es una explosion de alegria que viene desde el centro, que es muy dificil de explicar.
Me dio ahi.
Asi que parti a buscar a christopher, que habia quedado solo en la disco.
Pero lo que yo no sabia, era que el habia sido llevado a la casa amablemente por una cortez seniorita. De haberlo sabido...
Entonces ahora que hago yo... y yo, caminando por las calles vacias y frias de una ciudad desconocida.
- Acostumbrarme a esto digo yo, que de esto me va a tocar bien seguido.
Y volvi a sonreir.
Derrepente, me tope con un restaurant. Cosa curiosa en una ciudad. Un restaurant... habrase visto... y entre.
A la entrada me recibio un gordito que debio haber estado feliz de recibir a un cliente en la noche. Lo primero... me pasa un tenedor y un cuchillo.
Chuta, entonces me quedo?
Y yo que solo queria ver la carta.
Dicho y echo, me sienta en una mesa, me pasa la carta y se queda ahi esperando como diciendo: de aqui no te mueves sin ordenar.
Pero es una situacion muy intima el primer encuentro con una carta desconocida... tienes que tomarla adecuadamente, ojearla suavemente, pero con seguridad. Asi que le pedi al gordito que me dejara solo algunos momentos para poder decidir.
Y de mala gana, se fue.
Volvio a los 5 minutos y sin que lo llamara. Chuta, hay que pedir algo o la cosa se pone fea. En otras circunstancias lo hubiera enviado a chingar a su madre, pero no eran estas las circunstancias, y no conocia las palabras adecuadas en ingles para decirle que se fuera al carajo, que no quiero su mugre de comida, y sin ir a la carcel.
Asi que le apunte con el dedo algo que no fuera ni excesivamente caro, ni excesivamente barato. Pero el mas barato, ya era excesivamente caro para mi.
Me pregunta: y para beber... que se va a servirsse el senior...?
Lo mire con cara de no me jorobes mas, y se fue feliz.
Igual me trajo una bebida el cabroncito. Se ve que estaba contento.
Yo estaba muerto, cansado por el dia, mis rodillas estaban sentadas por primera vez, con suenio y hambre mucha hambre y el guaton que no llegaba nunca.
Pude haber esperado 5 minutos como 100... era lo mismo, el tiempo no avanzaba y habia gastado plata que no tenia en algo que no queria.
Era un sentimiento bastante parecido a la rabia creo yo.
Me quede dormido un ratito ahi sentado en la mesa... balanceandome como el cabro chico al frente del plato.
Y derreepenteee... voilaaa, que llega el cerdito porky con mi plato.
Aaah puta madre dije yo, que me trajo este guaton. Y me pone en la mesa un plato ovalado bien grande, ocupado en un 40% por un sandwich alto, ancho, grande, contundente, apetitoso, deseable. Y el otro 70% ( ya se! ) completo por puras papas fritas.
Y yo, no cabia en mi felicidad.
Claro que a la mitad de la hamburguesa, ya no me cabia nada mas.
- Esto me salio ultra caro, me lo como y ya carajo!
Y me lo comi. Yo, que en chile me acostumbre a lo barato, vengo, pago harto, y recibo lo que pago. Esa es una sensacion dificil de encontrar en la mayoria de los lugares en chile.
Me como todo, aplausos para mi.
Y ahora que. Pagar, obvio.
Le paso la plata a este cabroncete y le dejo un dolar de propina.
UN DOLAR!
Me fui... suficiente vagaje por wisconsin. Asi que me fui para afuera, pensando en como me las iba a arreglar para entrar al motel si no traia llave, con las manos entremedio de la guata para que no se me partan por el frio, y derrepente un auto que se me viene encima.
Los muchachos que habian salido a buscarme.
Fue una sensacion bastante bonita pensar que se habian dado mil vueltas por todos lados tratando de encontrarme. Eran dos los autos que me buscaban.
Que lindo.
Me subo, y pregunte por christopher.
Ese fue el primero que llego a la casa y estaba rascandose la guata mientras dormia.
Una cosa fantastica.
Ultimo dia semanal de trabajo en la fabrica.
Era lo que queria escribir, pero me acorde que me dolian las rodillas.
A huevo ( dicho mexicano: da lo mismo )
Entonces que paso, salimos de ahi. Huimos, pero poco me acuerdo que hicimos despues de salir. No recuerdo bien que paso entremedio, pero me catapulto despues de varios preambulos a la casa.
Ah... ahora me acuerdo!
Despues del trabajo, fuimos a la casa!
Eso era lo que me faltaba.
Entonces, estamos en la casa y derrepente alguien dice: oye, nos vamos al wilderness. Yapo, vamos!
Su traje de banio, sus zapatillitas, y partimos al wildernè.
Para ser reconocido como un cliente que paga 1500 dolares la noche para tener derecho al complejo de piscinas, atracciones y lujos del resort, el hotel les entrega a cada uno, unas pulseras de identificacion con las que pueden circular libremente por el hotel sin ser molestados.
La gracia esta, en que nuestros amigos son los mucamos. Limpian y ordenan las habitaciones. Y en ellas se encuentran las famosas pulseritas. Asi que tienen un tarro lleno de ellas.
Y entramos.
Los musculos molidos e inutilizados, nudos en toda la espalda, dolores en las articulaciones, tensiones, todos signos de estress.
- Pero que es esto? Un jacuzzi con hidromasaje y sales! Oh, pero quien lo puso aqui??
Y nos metimos.
Y ahi, mientras se sueltan los musculos, y las pelotas en los huesos, nos vamos nadando entre el agua burbujeante hacia afuera, donde en el cielo, alla a lo lejos se ven unos puntos blancos, bien luminosos.
Clastrons.
Algunos les llaman estrellas.
Y el chorro de agua, te tira y te tira, y deja de ti, una piltrafa inutil de musculos sueltos y flojos, que se resisten a cumplir toda orden de movimiento.
Estamos listos, nos vamos.
Llegamos a la casa y derrepente alguien aparece con un ron. Derrepente, desaparece el ron, miro para el lado y ahi estan todos borrachos hablando leseras.
- Y ahora queeee... dice alguien, creo.
- Vamos al marleeeyyysss... dice otro... creo.
Derrepente, nose, estamos en el marleys.
Nos bajamos, creo. Nos subimos, estaba malo el marleys.
- Al kahunaaaaaaaa!
Partimos al kahuna, o cajuna, que se yo, da lo mismo.
Llegamos, entramos y un orto, no habia ni gente. Nos pusimos ahi a conversar, y derrepente el nico, el andre y otros muchachos dijeron: nos vamos, despues los pasamos a buscar.
Y se fueron!
Y nosotros, plop!
Bueno, sera... nos aguantamos un rato y despues alguien dijo: nos vamos.
Y como?
A pata no mas... no hay otra forma.
Pero era una hora caminando. Uno de los muchachos no quiso caminar y dijo que esperaba.
El resto, manu, la lore, la vale y yo, caminamos.
8 grados bajo cero por las carreteras de wisconsin.
Nose si fue el frio, pero yo queria conversar. Siempre quiero conversar en realidad. Y nunca me ha gustado la indiferencia.
Pero yo hablaba, y como que hablaba solo. Pero afortunadamente, aprendi a vivir con eso... asi que astutamente, cache que no querian hablar, y no hable mas.
Asi un rato. Despues, me dio la lesera.
Siempre me da la lesera... que se yo... nose, me da mi cuestion y me empece a quedar atras. Ellos siguieron caminando y no se dieron ni cuenta. Y cuando estuvieron bastante lejos por alla, me di media vuelta y empece a caminar para el otro lado.
Y en ese momento fui feliz. Nose que me da derrepente, que es una explosion de alegria que viene desde el centro, que es muy dificil de explicar.
Me dio ahi.
Asi que parti a buscar a christopher, que habia quedado solo en la disco.
Pero lo que yo no sabia, era que el habia sido llevado a la casa amablemente por una cortez seniorita. De haberlo sabido...
Entonces ahora que hago yo... y yo, caminando por las calles vacias y frias de una ciudad desconocida.
- Acostumbrarme a esto digo yo, que de esto me va a tocar bien seguido.
Y volvi a sonreir.
Derrepente, me tope con un restaurant. Cosa curiosa en una ciudad. Un restaurant... habrase visto... y entre.
A la entrada me recibio un gordito que debio haber estado feliz de recibir a un cliente en la noche. Lo primero... me pasa un tenedor y un cuchillo.
Chuta, entonces me quedo?
Y yo que solo queria ver la carta.
Dicho y echo, me sienta en una mesa, me pasa la carta y se queda ahi esperando como diciendo: de aqui no te mueves sin ordenar.
Pero es una situacion muy intima el primer encuentro con una carta desconocida... tienes que tomarla adecuadamente, ojearla suavemente, pero con seguridad. Asi que le pedi al gordito que me dejara solo algunos momentos para poder decidir.
Y de mala gana, se fue.
Volvio a los 5 minutos y sin que lo llamara. Chuta, hay que pedir algo o la cosa se pone fea. En otras circunstancias lo hubiera enviado a chingar a su madre, pero no eran estas las circunstancias, y no conocia las palabras adecuadas en ingles para decirle que se fuera al carajo, que no quiero su mugre de comida, y sin ir a la carcel.
Asi que le apunte con el dedo algo que no fuera ni excesivamente caro, ni excesivamente barato. Pero el mas barato, ya era excesivamente caro para mi.
Me pregunta: y para beber... que se va a servirsse el senior...?
Lo mire con cara de no me jorobes mas, y se fue feliz.
Igual me trajo una bebida el cabroncito. Se ve que estaba contento.
Yo estaba muerto, cansado por el dia, mis rodillas estaban sentadas por primera vez, con suenio y hambre mucha hambre y el guaton que no llegaba nunca.
Pude haber esperado 5 minutos como 100... era lo mismo, el tiempo no avanzaba y habia gastado plata que no tenia en algo que no queria.
Era un sentimiento bastante parecido a la rabia creo yo.
Me quede dormido un ratito ahi sentado en la mesa... balanceandome como el cabro chico al frente del plato.
Y derreepenteee... voilaaa, que llega el cerdito porky con mi plato.
Aaah puta madre dije yo, que me trajo este guaton. Y me pone en la mesa un plato ovalado bien grande, ocupado en un 40% por un sandwich alto, ancho, grande, contundente, apetitoso, deseable. Y el otro 70% ( ya se! ) completo por puras papas fritas.
Y yo, no cabia en mi felicidad.
Claro que a la mitad de la hamburguesa, ya no me cabia nada mas.
- Esto me salio ultra caro, me lo como y ya carajo!
Y me lo comi. Yo, que en chile me acostumbre a lo barato, vengo, pago harto, y recibo lo que pago. Esa es una sensacion dificil de encontrar en la mayoria de los lugares en chile.
Me como todo, aplausos para mi.
Y ahora que. Pagar, obvio.
Le paso la plata a este cabroncete y le dejo un dolar de propina.
UN DOLAR!
Me fui... suficiente vagaje por wisconsin. Asi que me fui para afuera, pensando en como me las iba a arreglar para entrar al motel si no traia llave, con las manos entremedio de la guata para que no se me partan por el frio, y derrepente un auto que se me viene encima.
Los muchachos que habian salido a buscarme.
Fue una sensacion bastante bonita pensar que se habian dado mil vueltas por todos lados tratando de encontrarme. Eran dos los autos que me buscaban.
Que lindo.
Me subo, y pregunte por christopher.
Ese fue el primero que llego a la casa y estaba rascandose la guata mientras dormia.
Una cosa fantastica.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:49 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
Me duelen las rodillas.
Dia miercoles.
Ultimo dia semanal en la fabrica. Un espanto, evidentemente trabajando al 110%. 12 horas de tension total.
Ya se notan las consecuencias de estar de pie tanto rato... me empiezan a doler las rodillas.
Pero esto dura solo un ratito, porque el organismo, en su inmensa sabiduria descubrio que cuando el hombre metia la mano al fuego y no la sacaba, dejaba ahi la mano metida hasta que no hubiera mas mano.
O cuando el mamut gigante de las islas ketupua disparaba una ventosidad con la cual, enterraba a algun cavernicola despistado en un cerro de cacas hirvientes, el individuo en cuestion no se hubiera salido de tremendo monton de mecas humeantes, condenandose a cocinarse en ese pastel tan indignamente elaborado.
Por esa razon, y ninguna otra, el organismo inteligentemente capacitado, elaboro un mecanismo retroactivo de conversiones metafasicas y creanlo o no, que desarrollo variantes circumbirumbicas con capacidades para oscilar ondas que van desde 342 langxons, a tan solo unos pocos melftrens, en tan solo un par de milisegundos.
O sea, en otras palabras, y para que se entienda... el organismo desarrollo un mecanismo citotropico de magnificencia gamma, para congruentalizar las hidrocarburaciones negativas.
El dolor.
O sea, el cavernicola retrogrado que metio las manos al fuego, no las saca si no es porque al huevon le duele. Entonces el danio en la mano, a pesar de ser bastante serio, y provocar unos chillidos irreconocibles de la mas espantosa caracterizacion, es minimo.
El dolor hizo que el estupido crogmanion despistado, luchara fervorosamente para dessepultarce de esa montania humeante de mierda, que le producia cierta comezon en las orejas.
El dolor sirve para minimizar riesgos.
O sea, si algo te duele... saca la mano, huevon!
Claro que si te duele la mano... porque si te duele la pata, pero sacas la mano, eres huevon huevon!
Entonces, en eso consiste el dolor. Te avisa que ocurre algo malo y que debes hacer algo rapido.
Funciona igual con los sentimientos. Si alguna persona te hace danio, sientes dolor, pero lo sientes en otra parte. Y es este dolor, el que te hace huir rapidamente de ahi.
O enviarle una patada entre los cojones.
Sea como sea, por eso dicen que hay mujeres que queman.
El punto era que... me dolian las rodillas.
Para que hacer tanto pedo ( modismo mexicano que se refiere a para que darle mas vueltas a algo ) para explicar tanto algo tan sencillo.
Despues de esta manera ahuyento a mis lectores que se horrorizan de leer tanto.
Si, porque ese es el gran problema de la literatura en general. Cuando empiezas a escribir sobre algo, y algo hace que te desvies del tema varias veces y nunca termines de contar la idea inicial, mientras te paseas por todos los temas.
Eso es lo peor que puede hacer un escritor.
Menos mal que yo no lo he echo nunca... siempre voy al grano con la historia que quiero contar...
Ahh... todavia estas ahi!
Entonces claro, que estaba hablando? Ah, que me dolian las rodillas. Menos mal que lei el titulo que ya me habia olvidado.
Entonces el organismo me habla y me dice: Tus rodillas no aguantan mas, sientate imbecil.
Pero mi jefe me dice lo contrario.
Y el habla mas fuerte.
Entonces que es lo que pasa... las rodillas joroban un rato y molestan bastante. Cargantes las pelotudas, ahi molestando y molestando. Pero llega un punto en que se dan cuenta que por mucho que reclamen no me puedo sentar y derrepente...
Tate que no duelen mas.
Para que, si ya se que estan para el orto.
Mensaje recibido, over, enterado. Pero que puedo hacer, aparte de ponerme a llorar a gritos?
Aguantarme pues, obvio.
Asi que llegamos a un acuerdo: Cuando empiezan a molestar, les doy unos masajes, unos carinitos, me arrodillo un rato, las estiro, les hablo, les canto, las compadesco y despues de un ratito me apollan de nuevo, y todos...
... felices, pero de pie..
Ultimo dia semanal en la fabrica. Un espanto, evidentemente trabajando al 110%. 12 horas de tension total.
Ya se notan las consecuencias de estar de pie tanto rato... me empiezan a doler las rodillas.
Pero esto dura solo un ratito, porque el organismo, en su inmensa sabiduria descubrio que cuando el hombre metia la mano al fuego y no la sacaba, dejaba ahi la mano metida hasta que no hubiera mas mano.
O cuando el mamut gigante de las islas ketupua disparaba una ventosidad con la cual, enterraba a algun cavernicola despistado en un cerro de cacas hirvientes, el individuo en cuestion no se hubiera salido de tremendo monton de mecas humeantes, condenandose a cocinarse en ese pastel tan indignamente elaborado.
Por esa razon, y ninguna otra, el organismo inteligentemente capacitado, elaboro un mecanismo retroactivo de conversiones metafasicas y creanlo o no, que desarrollo variantes circumbirumbicas con capacidades para oscilar ondas que van desde 342 langxons, a tan solo unos pocos melftrens, en tan solo un par de milisegundos.
O sea, en otras palabras, y para que se entienda... el organismo desarrollo un mecanismo citotropico de magnificencia gamma, para congruentalizar las hidrocarburaciones negativas.
El dolor.
O sea, el cavernicola retrogrado que metio las manos al fuego, no las saca si no es porque al huevon le duele. Entonces el danio en la mano, a pesar de ser bastante serio, y provocar unos chillidos irreconocibles de la mas espantosa caracterizacion, es minimo.
El dolor hizo que el estupido crogmanion despistado, luchara fervorosamente para dessepultarce de esa montania humeante de mierda, que le producia cierta comezon en las orejas.
El dolor sirve para minimizar riesgos.
O sea, si algo te duele... saca la mano, huevon!
Claro que si te duele la mano... porque si te duele la pata, pero sacas la mano, eres huevon huevon!
Entonces, en eso consiste el dolor. Te avisa que ocurre algo malo y que debes hacer algo rapido.
Funciona igual con los sentimientos. Si alguna persona te hace danio, sientes dolor, pero lo sientes en otra parte. Y es este dolor, el que te hace huir rapidamente de ahi.
O enviarle una patada entre los cojones.
Sea como sea, por eso dicen que hay mujeres que queman.
El punto era que... me dolian las rodillas.
Para que hacer tanto pedo ( modismo mexicano que se refiere a para que darle mas vueltas a algo ) para explicar tanto algo tan sencillo.
Despues de esta manera ahuyento a mis lectores que se horrorizan de leer tanto.
Si, porque ese es el gran problema de la literatura en general. Cuando empiezas a escribir sobre algo, y algo hace que te desvies del tema varias veces y nunca termines de contar la idea inicial, mientras te paseas por todos los temas.
Eso es lo peor que puede hacer un escritor.
Menos mal que yo no lo he echo nunca... siempre voy al grano con la historia que quiero contar...
Ahh... todavia estas ahi!
Entonces claro, que estaba hablando? Ah, que me dolian las rodillas. Menos mal que lei el titulo que ya me habia olvidado.
Entonces el organismo me habla y me dice: Tus rodillas no aguantan mas, sientate imbecil.
Pero mi jefe me dice lo contrario.
Y el habla mas fuerte.
Entonces que es lo que pasa... las rodillas joroban un rato y molestan bastante. Cargantes las pelotudas, ahi molestando y molestando. Pero llega un punto en que se dan cuenta que por mucho que reclamen no me puedo sentar y derrepente...
Tate que no duelen mas.
Para que, si ya se que estan para el orto.
Mensaje recibido, over, enterado. Pero que puedo hacer, aparte de ponerme a llorar a gritos?
Aguantarme pues, obvio.
Asi que llegamos a un acuerdo: Cuando empiezan a molestar, les doy unos masajes, unos carinitos, me arrodillo un rato, las estiro, les hablo, les canto, las compadesco y despues de un ratito me apollan de nuevo, y todos...
... felices, pero de pie..
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:21 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
El rompecabezas de mi vida...
Antes de haberme venido para aca, solo era la mitad de lo que soy ahora...
Pero hablando de porcentajes, la mitad de alla era tambien mi 100%... es ahora cuando lo comparo y veo que en realidad era el 50...
... pero ahora que lo se, quizas ahora sea tambien un 50% y algun dia voy a decir que era el 100% y dale hablar de leseras que nadie entiende un carajo...
... ni siquiera yo, pero lo escribo de puro valemadres.
Como dicen los mexicanos.
ENTONCES...!!!
Antes de haberme venido para aca, solo era la mitad de lo que soy ahora... algo asi como el 50% de ahora, que ahora soy el 100, pero si algun dia... pffff...
SE ENTIENDE.
Pero en fin, son los kilometros lo que lo hacen diferente... son las horas de diferenci, es el idioma, las costumbres, nada mas me aleja de chile. En realidad es la misma cuestion, pero asi y todo...
Me he dado cuenta que hay cada vez mas cosas que aprendo de mi, y las cosas que ya sabia se hacen aca mas intensas y mas evidentes. Se profundiza todo... incluso la alegria, o la pena.
Las cosas que mas me gustaban en chile, aqui me gustan 10 veces mas. Cuando estoy afuera y miro las estrellas, las miro 10 veces mas, y 10 veces mejor.
Claro que en chile nunca tuve la oportunidad de verlas en una jacuzzi al aire libre, mientras 10 o 12 miniturbinas de agua me escupen agua caliente y burbujeante a cada deteriorado musculo de mi cuerpo.
En realidad, es un poco diferente... la perspectiva de ver burbujear el agua y ver como se forman enormes nubes de agua caliente, a 10 grados bajo cero, cambia un poco la perspectiva de la observacion estelar.
Cuando me banio en la tina, tambien lo hago 10 veces mas, y 10 veces mejor tambien. Claro que aqui nadie me puede apagar el calefont, pocas veces me apuran para que salga del banio... aqui la necesidad mas impresindible consiste en...
... el delicado arte de cagar.
Y mientras nadie este en emergencias, nadie te molesta para salir del banio.
Cuando conoces a alguien, tambien lo conoces 10 veces mas y 10 veces mejor, porque hay muchas cosas que tienes en comun. ( No es comun venirse a trabajar al otro hemisferio del planeta, auqnue muchos digan lo contrario ), ademas hay harto que preguntar, escuchar, y entender.
Cuanto daria por tener una guitarra. Y no tocar para ningun baboso. Encerrarme en cualquier parte y escuchar las notas que voy creando de pura casualidad... meterme en mi musica y reflejarme en mis notas como muchos lo hacen con un espejo.
Impagable.
Cada cosa aca, es como una pieza. Una pieza que faltaba de mi propio rompecabezas. Desde que naci, solo tenia algunas, y muchas de esas estaban mal puestas.
Demasiadas.
Ahora, con todo esto que estoy aprendiendo, descubro que hay nuevas piezas para mi, y cuando las coloco en el lugar correcto, junto a las otras tengo una imagen mucho mas clara de mi. Y cuando miro el resultado de mi, entiendo mucho mejor quien soy yo, que estoy haciendo aqui, que es lo que quiero/tengo que hacer y que es lo que mejor espero de mi.
No se si el resultado sea bueno, o malo, pero indudablemente no es la misma imagen que tenia antes de venirme a vivir aqui.
Lo que se, es que sin duda he mejorado.
Tengo nuevos proyectos, y los que ya tenia, los he mejorad. Las cosas que siempre quise hacer, mis ideas locas, mis aventuras, son las mismas... solo que ahora tienen untoque de gracia que las viene haciendo mucho mejor...
... bien, no?
Pero hablando de porcentajes, la mitad de alla era tambien mi 100%... es ahora cuando lo comparo y veo que en realidad era el 50...
... pero ahora que lo se, quizas ahora sea tambien un 50% y algun dia voy a decir que era el 100% y dale hablar de leseras que nadie entiende un carajo...
... ni siquiera yo, pero lo escribo de puro valemadres.
Como dicen los mexicanos.
ENTONCES...!!!
Antes de haberme venido para aca, solo era la mitad de lo que soy ahora... algo asi como el 50% de ahora, que ahora soy el 100, pero si algun dia... pffff...
SE ENTIENDE.
Pero en fin, son los kilometros lo que lo hacen diferente... son las horas de diferenci, es el idioma, las costumbres, nada mas me aleja de chile. En realidad es la misma cuestion, pero asi y todo...
Me he dado cuenta que hay cada vez mas cosas que aprendo de mi, y las cosas que ya sabia se hacen aca mas intensas y mas evidentes. Se profundiza todo... incluso la alegria, o la pena.
Las cosas que mas me gustaban en chile, aqui me gustan 10 veces mas. Cuando estoy afuera y miro las estrellas, las miro 10 veces mas, y 10 veces mejor.
Claro que en chile nunca tuve la oportunidad de verlas en una jacuzzi al aire libre, mientras 10 o 12 miniturbinas de agua me escupen agua caliente y burbujeante a cada deteriorado musculo de mi cuerpo.
En realidad, es un poco diferente... la perspectiva de ver burbujear el agua y ver como se forman enormes nubes de agua caliente, a 10 grados bajo cero, cambia un poco la perspectiva de la observacion estelar.
Cuando me banio en la tina, tambien lo hago 10 veces mas, y 10 veces mejor tambien. Claro que aqui nadie me puede apagar el calefont, pocas veces me apuran para que salga del banio... aqui la necesidad mas impresindible consiste en...
... el delicado arte de cagar.
Y mientras nadie este en emergencias, nadie te molesta para salir del banio.
Cuando conoces a alguien, tambien lo conoces 10 veces mas y 10 veces mejor, porque hay muchas cosas que tienes en comun. ( No es comun venirse a trabajar al otro hemisferio del planeta, auqnue muchos digan lo contrario ), ademas hay harto que preguntar, escuchar, y entender.
Cuanto daria por tener una guitarra. Y no tocar para ningun baboso. Encerrarme en cualquier parte y escuchar las notas que voy creando de pura casualidad... meterme en mi musica y reflejarme en mis notas como muchos lo hacen con un espejo.
Impagable.
Cada cosa aca, es como una pieza. Una pieza que faltaba de mi propio rompecabezas. Desde que naci, solo tenia algunas, y muchas de esas estaban mal puestas.
Demasiadas.
Ahora, con todo esto que estoy aprendiendo, descubro que hay nuevas piezas para mi, y cuando las coloco en el lugar correcto, junto a las otras tengo una imagen mucho mas clara de mi. Y cuando miro el resultado de mi, entiendo mucho mejor quien soy yo, que estoy haciendo aqui, que es lo que quiero/tengo que hacer y que es lo que mejor espero de mi.
No se si el resultado sea bueno, o malo, pero indudablemente no es la misma imagen que tenia antes de venirme a vivir aqui.
Lo que se, es que sin duda he mejorado.
Tengo nuevos proyectos, y los que ya tenia, los he mejorad. Las cosas que siempre quise hacer, mis ideas locas, mis aventuras, son las mismas... solo que ahora tienen untoque de gracia que las viene haciendo mucho mejor...
... bien, no?
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 6:28 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
domingo, enero 15
Wildernerss Waterpark Resort
El dia de nuestro primer pago, llegamos a la casa cargados de bolsas.
Y antes de ordenar todo, ya debiamos salir.
- A donde?
Al wilderness.
El wilderness es un resort. Un resort es un hotel. Pero un hotel lleno de cosas entretenidas. Este tiene un parque de agua en el interior.
Un parque de agua es un lugar lleno de piscinas y fuentes, donde desde las alturas puedes bajar por tuberias de agua a enormes velocidades, experimentando enormes fuerzas gravitacioneles.
Ese es un parque de agua.
Y los chilenos que viven en la pieza 12, trabajan alla, y nos invitaron.
Patudamente nos invitaron, porque nos hicieron pasar como turistas. La noche alla, sale alrededor de 1500 dolares... y nosotros hediondos a poto y a pata, peluzientos y carajientos, entramos por la puerta ancha.
Asi que con nuestro traje de banio y a patita pelada, nos paseamos por todas las facilidades e infraestructuras que el wilderness podria ofrecernos.
Tuve que combatir un poco mi asco a las patas ajenas, porque cuando te subes a una balsa que baja a velocidades estupidas, por un tunel de agua, experimentas caidas libres, vacios perversos, y curiosidades como esas que te terminan por meter las patas ajenas en tu propia boca.
Un asco, pero entretenido.
Hay una atraccion que se llama el Hurricane. Un tubo enorme por el que baja una balsa con 4 personas. Te deslizas al principio un poco lento, pero la pendiente aumenta, y terminas bajando a velocidades ridiculas entre curvas cerradas, bajadas y subidas.
Un desmadre.
Solo vez las caras de los demas que van contigo, con una expresion de terror que no ves en cualquier otro lado.
Las manos y las patas vuelan por todos lados...
... una cosa fantastica.
Y gratis.
Llega un punto, en el que no entiendes nada de adonde estas, y sales escupido como un espermio del tunel a un tunel mucho mayor y mas grande.
Llegas con tanta velocidad, que el tunel se convierte en una semituberia, como las que usan para hacer acrobacias en snowboard... la diferencia es que esta es una balsa con 4 babosos.
Y entras con tanta velocidad, que piensas que puedes dar la vuelta completa. Miras para abajo, y despues de ver la cara de espanto de los otros tres que estan contigo, ves alla abajo, bien al fondo, el suelo de la tuberia a la que acabas de entrar.
Conclusion, estas pegado en el techo, patas arriba.
Es una cosa fantastica.
Pero no todo es adrenalina... despues de un dia esforzado de trabajo, necesitas una minima recompensa... y wildernes, lo tiene para ti.
Un sauna echo y derecho para todas las edades.
Tiene hidromasaje, burbujitas, espuma... todo lo que necesitas para un dia despues del trabajo.
Incluso tiene una salida al exterior, para estar en el agua calentita, entremedio de la nieve...
... cuando nieva.
Aca, hace tiempo que no vemos nieve.
En todo caso, fue una experiencia "unique" y lo mejor de todo...
... Podemos volver cada vez que queramos.
Es fantastico tener amigos que trabajen en parques de agua.
Y antes de ordenar todo, ya debiamos salir.
- A donde?
Al wilderness.
El wilderness es un resort. Un resort es un hotel. Pero un hotel lleno de cosas entretenidas. Este tiene un parque de agua en el interior.
Un parque de agua es un lugar lleno de piscinas y fuentes, donde desde las alturas puedes bajar por tuberias de agua a enormes velocidades, experimentando enormes fuerzas gravitacioneles.
Ese es un parque de agua.
Y los chilenos que viven en la pieza 12, trabajan alla, y nos invitaron.
Patudamente nos invitaron, porque nos hicieron pasar como turistas. La noche alla, sale alrededor de 1500 dolares... y nosotros hediondos a poto y a pata, peluzientos y carajientos, entramos por la puerta ancha.
Asi que con nuestro traje de banio y a patita pelada, nos paseamos por todas las facilidades e infraestructuras que el wilderness podria ofrecernos.
Tuve que combatir un poco mi asco a las patas ajenas, porque cuando te subes a una balsa que baja a velocidades estupidas, por un tunel de agua, experimentas caidas libres, vacios perversos, y curiosidades como esas que te terminan por meter las patas ajenas en tu propia boca.
Un asco, pero entretenido.
Hay una atraccion que se llama el Hurricane. Un tubo enorme por el que baja una balsa con 4 personas. Te deslizas al principio un poco lento, pero la pendiente aumenta, y terminas bajando a velocidades ridiculas entre curvas cerradas, bajadas y subidas.
Un desmadre.
Solo vez las caras de los demas que van contigo, con una expresion de terror que no ves en cualquier otro lado.
Las manos y las patas vuelan por todos lados...
... una cosa fantastica.
Y gratis.
Llega un punto, en el que no entiendes nada de adonde estas, y sales escupido como un espermio del tunel a un tunel mucho mayor y mas grande.
Llegas con tanta velocidad, que el tunel se convierte en una semituberia, como las que usan para hacer acrobacias en snowboard... la diferencia es que esta es una balsa con 4 babosos.
Y entras con tanta velocidad, que piensas que puedes dar la vuelta completa. Miras para abajo, y despues de ver la cara de espanto de los otros tres que estan contigo, ves alla abajo, bien al fondo, el suelo de la tuberia a la que acabas de entrar.
Conclusion, estas pegado en el techo, patas arriba.
Es una cosa fantastica.
Pero no todo es adrenalina... despues de un dia esforzado de trabajo, necesitas una minima recompensa... y wildernes, lo tiene para ti.
Un sauna echo y derecho para todas las edades.
Tiene hidromasaje, burbujitas, espuma... todo lo que necesitas para un dia despues del trabajo.
Incluso tiene una salida al exterior, para estar en el agua calentita, entremedio de la nieve...
... cuando nieva.
Aca, hace tiempo que no vemos nieve.
En todo caso, fue una experiencia "unique" y lo mejor de todo...
... Podemos volver cada vez que queramos.
Es fantastico tener amigos que trabajen en parques de agua.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:44 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
Guerrero y las maquinas de Dios.
En la fabrica, todos los dias tienes la oportunidad de demostrar lo inutil que eres.
Cada maquina trabaja todos los dias con un material distinto, y cada material se maneja de una forma diferente.
El tipo de papel, la forma de administrarlo, etc... y nunca terminas de aprender.
Pero antes de aprender... tienes que dejar el desmadre.
O sea, la cagada.
Ayer, estaba en una Inline Stitcher... la numero 6. Trabajando a una velocidad insana, y aplicando un tratamiento complicado a cada papel que vaya a administrar.
Debo decir, que esta vez, tampoco era capaz. Maldije a ford, pero esta vez me limite tambien a maldecir a su madre.
No tenia la capacidad para llenar 2 suministradores de papel, a la velocidad necesaria y la frustracion llego esta vez, casi mas fuerte que nunca.
Guerrero, era mi instructor mexicano.
No se si se llamara guerrero, pero es lo que tiene escrito en la mano... un tatuaje que se hizo con una aguja y tinta china cuando tenia como 12 anios.
En un momento de descanzo, se me acerca y increible y curiosamente me dice:
- Dios no invento maquinas... Dios invento a los hombres. Los hombres inventaron a las maquinas, y por eso las maquinas fallan. Los hombres fallan porque quieren, las maquinas porque deben. Una maquina por fuerza, te puede ganar, pero debes recordar que nosotros las inventamos a ellas, y que tu siempre les vas a ganar.
Que sugerente.
Cuando me lo dije, hubiese querido contarle que el mismo pensamiento habia tenido una semana atras.
Que increible como trabajar al limite, hace conjeturas en temas tan delicados como la filosofia de Dios.
Guerrero, me conto que hace un tiempo, habia un robot en la fabrica. Un robot casi como terminator, pero sin cuero.
Lo tenian a cargo de una funcion que hacian minimo 6 personas. Y el la hacia sin cansarse, rapido, eficientemente y sin problemas.
Tomaba el papel, con una enorme mano hidraulica lo agrupaba, ordenaba, subia grandes cantidades en un soporte de madera, lo llenaba, lo entregaba y antes de entregarlo ya estaba haciendo otro.
Claro que este robot, tenia un problema de personalidad.
Hubiese querido ser un robot de peliculas, y no le gustaba que lo usaran para trabajar en una fabrica.
Una vez al dia como minimo, le entraba una crisis de personalidad, y se encabronaba, y lo rompia todo. Tomaba el papel y en bloques lo lanzaba lejos, tomaba los cajones de madera y antes de romperlos los tiraba tambien, y lo que encontrara a mano, lo destruia salvajemente.
La gente tenia miedo incluso de acercarse cuando estaba con su garrotera.
Asi que todos los dias venia un ingeniero en robotica, que cumplia el papel de sicologo, y despues de un rato lo reprogramaba y se iba para volver al otro dia.
El problema es que un ingeniero en robotica no es cualquier cosa, y el sueldo que cobraba por arreglarlo, bastaba para pagar el sueldo de 10 personas que harian el trabajo del robot, sin tanta crisis de panico.
Una que otra.
Asi que el T1000, fue reemplazado por algunos obreros hediondos y guatones, que hacen el trabajo de la misma manera, solo que no tan rapido ni tan eficientemente.
Si los robots fueran tan buenos, nosotros no tendriamos trabajo.
Nose cuanto tiempo tarden en solucionarlo.
Cada maquina trabaja todos los dias con un material distinto, y cada material se maneja de una forma diferente.
El tipo de papel, la forma de administrarlo, etc... y nunca terminas de aprender.
Pero antes de aprender... tienes que dejar el desmadre.
O sea, la cagada.
Ayer, estaba en una Inline Stitcher... la numero 6. Trabajando a una velocidad insana, y aplicando un tratamiento complicado a cada papel que vaya a administrar.
Debo decir, que esta vez, tampoco era capaz. Maldije a ford, pero esta vez me limite tambien a maldecir a su madre.
No tenia la capacidad para llenar 2 suministradores de papel, a la velocidad necesaria y la frustracion llego esta vez, casi mas fuerte que nunca.
Guerrero, era mi instructor mexicano.
No se si se llamara guerrero, pero es lo que tiene escrito en la mano... un tatuaje que se hizo con una aguja y tinta china cuando tenia como 12 anios.
En un momento de descanzo, se me acerca y increible y curiosamente me dice:
- Dios no invento maquinas... Dios invento a los hombres. Los hombres inventaron a las maquinas, y por eso las maquinas fallan. Los hombres fallan porque quieren, las maquinas porque deben. Una maquina por fuerza, te puede ganar, pero debes recordar que nosotros las inventamos a ellas, y que tu siempre les vas a ganar.
Que sugerente.
Cuando me lo dije, hubiese querido contarle que el mismo pensamiento habia tenido una semana atras.
Que increible como trabajar al limite, hace conjeturas en temas tan delicados como la filosofia de Dios.
Guerrero, me conto que hace un tiempo, habia un robot en la fabrica. Un robot casi como terminator, pero sin cuero.
Lo tenian a cargo de una funcion que hacian minimo 6 personas. Y el la hacia sin cansarse, rapido, eficientemente y sin problemas.
Tomaba el papel, con una enorme mano hidraulica lo agrupaba, ordenaba, subia grandes cantidades en un soporte de madera, lo llenaba, lo entregaba y antes de entregarlo ya estaba haciendo otro.
Claro que este robot, tenia un problema de personalidad.
Hubiese querido ser un robot de peliculas, y no le gustaba que lo usaran para trabajar en una fabrica.
Una vez al dia como minimo, le entraba una crisis de personalidad, y se encabronaba, y lo rompia todo. Tomaba el papel y en bloques lo lanzaba lejos, tomaba los cajones de madera y antes de romperlos los tiraba tambien, y lo que encontrara a mano, lo destruia salvajemente.
La gente tenia miedo incluso de acercarse cuando estaba con su garrotera.
Asi que todos los dias venia un ingeniero en robotica, que cumplia el papel de sicologo, y despues de un rato lo reprogramaba y se iba para volver al otro dia.
El problema es que un ingeniero en robotica no es cualquier cosa, y el sueldo que cobraba por arreglarlo, bastaba para pagar el sueldo de 10 personas que harian el trabajo del robot, sin tanta crisis de panico.
Una que otra.
Asi que el T1000, fue reemplazado por algunos obreros hediondos y guatones, que hacen el trabajo de la misma manera, solo que no tan rapido ni tan eficientemente.
Si los robots fueran tan buenos, nosotros no tendriamos trabajo.
Nose cuanto tiempo tarden en solucionarlo.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:23 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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viernes, enero 13
El dia mas espectacular de todos.
El jueves, fuimos protagonistas del dia mas espectacular de nuestra estadia aqui en US ( united states no mas ).
El jueves, no trabajabamos, asi que fue un dia particularmente especial, despues de haber trabajado 7 dias seguidos.
Asi que el dia miercoles en la noche, alguien dijo:
- Voy a comprar copete ( Trago, alcohol, licores )
Y como que nadie le hizo mucho caso. Lo miramos salir y nos encogimos de hombros...
Derrepente, llegan los chilenos de la 17, luego los chilenos de la 12, se fueron los de la 17, llegaron las chilenas de la nueve...
Puros chilenos.
Dejamos la puerta abierta.
Llego nico.
- Que compraste nico?
- Nada, no mucho... una botella de ron y un pack de chelas ( cervezas, birras, bier, beer... etc )
Nos encogimos de hombros de neuvo, y seguimos conversando. Claro que ahora eramos varios.
Abrio la botella, y alguien derrepente me puso un vaso en la mano. Empezamos a tomar y a los 5 minutos... o sea... a la mitad del vaso, ya estabamos todos gritando.
La casa se convirtio en un desmadre.
- Y el ron?
- Se acabo.
- Dos litros de ron!!??
- Yapo, sigamos con las chelas ( cervezas, birras )
Risas, fotos, gritos, barullo anonimo.
Derrepente, nose de donde, aparecio Andre. Nose de donde salio, pero cambio al estanque de reserva, y durante 5 minutos fue el rey del baile.
Y todos estabamos:
- Andre! Andre! Andre!
Y andre, dale con tremenda sonrisa en la cara, bailando como un baboso, se va bailando y bailando, despacito, abrio la puerta de la pieza, y se apago.
Puro piloto automatico no mas. Se metio a la pieza y no salio mas.
- Muerte cerebral.
Nos encogimos de hombros, y seguimos en lo nuestro.
Derrepente alguien dijo: Y manu?
Habia prendido el piloto automatico tambien, y estaba tambien en su cama.
- Muerte cerebral tambien. El sistema paso a modo de funciones vitales basicas, como roncar, babear y no vomitar en la almohada.
Nos encogimos de hombros y cerre los ojos. Cuando los abri, la mesa estaba llena de latas de cervezas vacias, y se escuchaban risas como si estuviera debajo del agua.
- Oh oh... primeros sintomas de la activacion del piloto automatico. Hay que hacer cualquier cosa para desactviarlo.
No, eso no!
Y asi el resto de la noche fue una dura batalla por la supervivencia.
Nose que hora habria sido cuando me acoste, pero el nico dormia todo encogido, borracho como el solo en el sofa, y las ninias se habian aburrido de hablar solas.
A las 5 y 30, hora local, sonaron los despertadores. La vale, que estaba bailando sola en el campode muerte, los apago, y se fue a acostar a su pieza.
Abro los ojos.
Sol. Eso es bueno. Pero donde estoy??? Miro para el lado... habia un hombre durmiendo al lado.
- ffiiuuu.... esta todo normal.
Al punto que hemos llegado que considero eso normal.
Alguien grito. No escucho. Paro la oreja, y dice:
- Hay sol! Levantense para que aprovechemos el dia.
A los 5 minutos estabamos todos en pie.
Nos pidieron que los acompaniaramos a la fabrica a buscar sus primeros cheques y a cobrarlos al banco.
A nosotros todavia no nos habian pagado pero les dijimos que bueno.
Partimos a buscar los cheques.
El viaje a la fabrica fue como surreal... creo que nunca andubimos por baraboo bajo el sol, y es realmente lindo. Fue super original, porque trabajamos antes de que salga el sol, hasta despues que el sol se ponga.
Fue un reencuentro muy intimo.
Llegamos, pedimos los cheques de los muchachos... y sopresa...
- Estaban los nuestros tambien!
Dos cheques para mi, que sumaban mas o menos 500 dolares!
Tenia plata por fin! Ya no ibamos a morirnos de hambre, aburrimiento o soledad! Ya sobrevivimos a la peor parte!!!
Fuimos al wallmart a cambiar los cheques... si, porque el wallmart, ademas de todo, tambien tiene un banco adentro.
Y ahi, con mis 500 dolares en el bolsillo.
Debo describir esa sensacion, como una de las sensaciones mas puras y gratificantes que he tenido en la vida.
Sabia que lo que fuera que estaba mirando, podia echarlo al carrito. Lo sabia bien, cualquier cosa que necesitara... estaba al alcanze de la mano.
Me paseaba por los pasillos, y mi cuerpo no daba a basto para contener tanta felicidad. Sabia que eran solo 500 dolares, pero todas las semanas ibamos a recibir un cheque similar.
No debia gastarlo todo, pero podia hacerlo.
Asi que me pasee por casi todos los pasillos del supermercado, comprando todas las cosas que me prometi comprar una vez que tuviera dinero. Todas las cosas que extraniaba demasiado, o que necesitara con locura.
Asi, que me compre primero que nada, un cargador de pilas para poder volver a tomar fotos, y volver a escuchar musica.
Me compre lo mejor que pille, y las pilas de mas capacidad que fuera posible conseguir.
Compre tambien la primera temporada completa de los simpsons en DVD. En chile tambien estaba, pero aqui cuesta menos de la mitad. El unico problema que descubri despues, es que solo esta en ingles y frances.
Compre tambien un frasco industrial de vitaminas. A falta de tantas verduras escenciales y locuras de ese tipo, algo me debia faltar en el organismo, asi que me compre el frasco.
Incluye todas las vitaminas y minerales necesarios habidos y por haber, incluso algunos que aun no se han inventado, y uno o dos, que aun no han sido descubiertos.
Asi que ahora si que me estoy alimentando bien.
Compre tambien chocolates de bolsillo para combatir la chiripioica, un jugo energetico para las horas mas criticas del trabajo, y poleras, que de esas me faltan muchas.
En resumidas cuentas, contando algunas cosas mas como un frasco de almendras, o un helado y una barra luminosa de emergencia que lleve de puro pendejo, me sume 100 dolares de gastos y pura satisfaccion.
Ese es el precio del paso desde la abstinencia completa y persistente a la abundancia enfermiza y duradera.
Asi sea.
El jueves, no trabajabamos, asi que fue un dia particularmente especial, despues de haber trabajado 7 dias seguidos.
Asi que el dia miercoles en la noche, alguien dijo:
- Voy a comprar copete ( Trago, alcohol, licores )
Y como que nadie le hizo mucho caso. Lo miramos salir y nos encogimos de hombros...
Derrepente, llegan los chilenos de la 17, luego los chilenos de la 12, se fueron los de la 17, llegaron las chilenas de la nueve...
Puros chilenos.
Dejamos la puerta abierta.
Llego nico.
- Que compraste nico?
- Nada, no mucho... una botella de ron y un pack de chelas ( cervezas, birras, bier, beer... etc )
Nos encogimos de hombros de neuvo, y seguimos conversando. Claro que ahora eramos varios.
Abrio la botella, y alguien derrepente me puso un vaso en la mano. Empezamos a tomar y a los 5 minutos... o sea... a la mitad del vaso, ya estabamos todos gritando.
La casa se convirtio en un desmadre.
- Y el ron?
- Se acabo.
- Dos litros de ron!!??
- Yapo, sigamos con las chelas ( cervezas, birras )
Risas, fotos, gritos, barullo anonimo.
Derrepente, nose de donde, aparecio Andre. Nose de donde salio, pero cambio al estanque de reserva, y durante 5 minutos fue el rey del baile.
Y todos estabamos:
- Andre! Andre! Andre!
Y andre, dale con tremenda sonrisa en la cara, bailando como un baboso, se va bailando y bailando, despacito, abrio la puerta de la pieza, y se apago.
Puro piloto automatico no mas. Se metio a la pieza y no salio mas.
- Muerte cerebral.
Nos encogimos de hombros, y seguimos en lo nuestro.
Derrepente alguien dijo: Y manu?
Habia prendido el piloto automatico tambien, y estaba tambien en su cama.
- Muerte cerebral tambien. El sistema paso a modo de funciones vitales basicas, como roncar, babear y no vomitar en la almohada.
Nos encogimos de hombros y cerre los ojos. Cuando los abri, la mesa estaba llena de latas de cervezas vacias, y se escuchaban risas como si estuviera debajo del agua.
- Oh oh... primeros sintomas de la activacion del piloto automatico. Hay que hacer cualquier cosa para desactviarlo.
No, eso no!
Y asi el resto de la noche fue una dura batalla por la supervivencia.
Nose que hora habria sido cuando me acoste, pero el nico dormia todo encogido, borracho como el solo en el sofa, y las ninias se habian aburrido de hablar solas.
A las 5 y 30, hora local, sonaron los despertadores. La vale, que estaba bailando sola en el campode muerte, los apago, y se fue a acostar a su pieza.
Abro los ojos.
Sol. Eso es bueno. Pero donde estoy??? Miro para el lado... habia un hombre durmiendo al lado.
- ffiiuuu.... esta todo normal.
Al punto que hemos llegado que considero eso normal.
Alguien grito. No escucho. Paro la oreja, y dice:
- Hay sol! Levantense para que aprovechemos el dia.
A los 5 minutos estabamos todos en pie.
Nos pidieron que los acompaniaramos a la fabrica a buscar sus primeros cheques y a cobrarlos al banco.
A nosotros todavia no nos habian pagado pero les dijimos que bueno.
Partimos a buscar los cheques.
El viaje a la fabrica fue como surreal... creo que nunca andubimos por baraboo bajo el sol, y es realmente lindo. Fue super original, porque trabajamos antes de que salga el sol, hasta despues que el sol se ponga.
Fue un reencuentro muy intimo.
Llegamos, pedimos los cheques de los muchachos... y sopresa...
- Estaban los nuestros tambien!
Dos cheques para mi, que sumaban mas o menos 500 dolares!
Tenia plata por fin! Ya no ibamos a morirnos de hambre, aburrimiento o soledad! Ya sobrevivimos a la peor parte!!!
Fuimos al wallmart a cambiar los cheques... si, porque el wallmart, ademas de todo, tambien tiene un banco adentro.
Y ahi, con mis 500 dolares en el bolsillo.
Debo describir esa sensacion, como una de las sensaciones mas puras y gratificantes que he tenido en la vida.
Sabia que lo que fuera que estaba mirando, podia echarlo al carrito. Lo sabia bien, cualquier cosa que necesitara... estaba al alcanze de la mano.
Me paseaba por los pasillos, y mi cuerpo no daba a basto para contener tanta felicidad. Sabia que eran solo 500 dolares, pero todas las semanas ibamos a recibir un cheque similar.
No debia gastarlo todo, pero podia hacerlo.
Asi que me pasee por casi todos los pasillos del supermercado, comprando todas las cosas que me prometi comprar una vez que tuviera dinero. Todas las cosas que extraniaba demasiado, o que necesitara con locura.
Asi, que me compre primero que nada, un cargador de pilas para poder volver a tomar fotos, y volver a escuchar musica.
Me compre lo mejor que pille, y las pilas de mas capacidad que fuera posible conseguir.
Compre tambien la primera temporada completa de los simpsons en DVD. En chile tambien estaba, pero aqui cuesta menos de la mitad. El unico problema que descubri despues, es que solo esta en ingles y frances.
Compre tambien un frasco industrial de vitaminas. A falta de tantas verduras escenciales y locuras de ese tipo, algo me debia faltar en el organismo, asi que me compre el frasco.
Incluye todas las vitaminas y minerales necesarios habidos y por haber, incluso algunos que aun no se han inventado, y uno o dos, que aun no han sido descubiertos.
Asi que ahora si que me estoy alimentando bien.
Compre tambien chocolates de bolsillo para combatir la chiripioica, un jugo energetico para las horas mas criticas del trabajo, y poleras, que de esas me faltan muchas.
En resumidas cuentas, contando algunas cosas mas como un frasco de almendras, o un helado y una barra luminosa de emergencia que lleve de puro pendejo, me sume 100 dolares de gastos y pura satisfaccion.
Ese es el precio del paso desde la abstinencia completa y persistente a la abundancia enfermiza y duradera.
Asi sea.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 11:36 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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lunes, enero 9
La mejicano.
Ella es un mujer, que trabaja en la fabrica. Me habian hablado de ello, pero no habia tenido la oportunidad de haber visto a esa chiquillo.
Hoy, estaba en el casino comiendo, y derrepente me llega un codazo en la guata.
- pzzz... la mexicano!.
Yo pregunte cual.
- Alla imbecil!
Yo solo vi a una chiquilla, un poco curiosa. Digo curiosa porque era musculosa, tenia un poco de barba y manos de camionero.
Pero era un chiquilla no muy lindo.
Esa chiquillo tenia las cejas negras y enormes. El/ella usaba blue jeans de mujer, y los de mujer son caracteristicos... porque la parte trasera, ahi donde se juntan los cachetes, normalmente tienen una entrada para que se les vea...
...mas bonito el pompis.
Eso lo fabricaron para las chiquillas.
Porque no me imagino que habra echo esta muchacho con ciertos elementos pendulosos que normalmente cuelgan libremente.
Me imagino la situacion, si el/ella, hubiera renunciado a toda masculinidad... deberian haber ciertas actitudes masculinas de las que obligatoriamenente no puede renunciar.
Como por ejemplo, afeitarse la cara.
Me imagino que una fabrica de espuma de afeitar femenina quebraria por falta de ventas. No son muchas las mujeres que se afeitan la cara.
Por lo que esta muchacho, debe afeitarse como hombre.
Y que decir de lo unico que hace un hombre, que una mujer jamas podra hacer?
El derecho eterno de la comodidad masculina para orinar de pie.
Me imagino, en esos momentos de soledad, yo creo que el/ella, renuncia por 5 minutos a su femenidad, para recordar aquellos dias en que era peluda y hedionda, y podia jugar a romper los mojones adentro del water con el chorrito, mientras bailaba moviendo oscilantemente la cintura.
Yo creo que en esos momentos de intimidad, frente al urinario y frente al espejo en la maniana al afeitar...
... por un momento renuncia a su recien mal adquirida feminidad... y se convierte...
... en la bestia peluda y hedionda como la que nacio.
Hoy, estaba en el casino comiendo, y derrepente me llega un codazo en la guata.
- pzzz... la mexicano!.
Yo pregunte cual.
- Alla imbecil!
Yo solo vi a una chiquilla, un poco curiosa. Digo curiosa porque era musculosa, tenia un poco de barba y manos de camionero.
Pero era un chiquilla no muy lindo.
Esa chiquillo tenia las cejas negras y enormes. El/ella usaba blue jeans de mujer, y los de mujer son caracteristicos... porque la parte trasera, ahi donde se juntan los cachetes, normalmente tienen una entrada para que se les vea...
...mas bonito el pompis.
Eso lo fabricaron para las chiquillas.
Porque no me imagino que habra echo esta muchacho con ciertos elementos pendulosos que normalmente cuelgan libremente.
Me imagino la situacion, si el/ella, hubiera renunciado a toda masculinidad... deberian haber ciertas actitudes masculinas de las que obligatoriamenente no puede renunciar.
Como por ejemplo, afeitarse la cara.
Me imagino que una fabrica de espuma de afeitar femenina quebraria por falta de ventas. No son muchas las mujeres que se afeitan la cara.
Por lo que esta muchacho, debe afeitarse como hombre.
Y que decir de lo unico que hace un hombre, que una mujer jamas podra hacer?
El derecho eterno de la comodidad masculina para orinar de pie.
Me imagino, en esos momentos de soledad, yo creo que el/ella, renuncia por 5 minutos a su femenidad, para recordar aquellos dias en que era peluda y hedionda, y podia jugar a romper los mojones adentro del water con el chorrito, mientras bailaba moviendo oscilantemente la cintura.
Yo creo que en esos momentos de intimidad, frente al urinario y frente al espejo en la maniana al afeitar...
... por un momento renuncia a su recien mal adquirida feminidad... y se convierte...
... en la bestia peluda y hedionda como la que nacio.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 3:10 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Aventuras de water.
Hacer caca en el jumbo es una cosa, pero en una fabrica con 200 obreros enormes y con olor a poto, es otra.
Lo bueno, es que estos gringos del demonio piensan en casi todo.
En todo salvo que si atacas un pais, los que sobrevivan van a querer atacar el tuyo.
Pero piensan en casi todo.
Fue la desesperacion mas culminante aguantarme. Aguante como 6 o 7 horas de las mas profunda desesperacion, pero todavia me quedaban 5 o 6 mas para aguantarme y sabia que no podria.
Debia arriesgarme a sacrificar mi asco.
Y parti al banio.
Con que me encontre??
Con el clasico banio de estadio. Con suelo y paredes todas forradas por estos azulejos o ceramicos, o como se llamen, cuadraditos y chicos. Puros cuadraditos.
Rayas en las paredes, y ofensas internacionales.
Digo internacionales, porque los gringos escriben cosas asi como
- Mexicans, go home.
Y los mexicanos escriben cosas asi como:
- Preguntale a tu mujer como soy en la cama.
Un dialogo muy didactico.
Bueno, en que estabamos?
Ah, en el banio. Claro. Tiene dos waters... o taza del banio o cagadero, o letrina, como quieran llamarle, tiene dos.
Y probe el primero.
El chiquitito.
Nose si sera ley o que cuestion, pero a banio que he ido aqui en los estados juntos, tiene barrotes en las paredes. Yo diria que son para los liciados o incapacitados, porque veo dificil que se usen para esposar a alguien al water.
Seria un castigo muy inhumano.
El tema esta, en que el banio de los incapacitados es el grande. Y el normal, el de la gente capacitada, es el mas chico.
Me revise entero, deduje que soy capacitado, y me meti.
Y con que fue lo primero que me encontre?
En la loza que cubre el estanque de agua del water, habia glorioso, brillante y radiactivo, un frasco de spray.
Como los de las pinturas, pero sin pintura.
Entonces que traia?
Solo habia una forma de averiguarlo...
Me envolvi la mano en papel confort, y tome el misterioso contenedor... lo miro, y me brillaron los ojitos, cuales estrellas en el horizonte del ocaso.
- Biological Cleaner.
Limpia de todo. Hongos, virus, bacterias, protozoos, materias fecales, y demases formas de vida aun no descubiertas. Ideal para uso sanitario.
Y que hize...? Le di un banio de spray al water.
Luego, bote el papel con el que lo habia tomado al water. Tomo papel, esparzo el liquido por la superficia de limpiado, boto papel. Tomo mas papel, sigo esparciendo, boto papel.
Y asi hasta que esta seco.
Aaaaah... esto brilla.
Es ahora un lugar digno para hacer lo que nadie puede hacer por mi.
Y tiro la cadena para que se vaya todo el papel... y el water hace un sonido como asi:
- Bluggggg...
Y se lleno de agua. Pero no se deslleno.
Y una gota de sudor, cayo por mi frente. Favor, recordar que me encuentro en una situacion desventajosa para cualquier tipo de espera.
Miro hacia el lado, y con que me encuentro???
- Con un adminiculo transitorio de recuperacion cuantica de regresion ultravioleta.
O sea, un palito para desatascar el water. Es de estos que tienen un tapon de goma en la punta.
Debi imaginarlo... los gringos son enormes... y al ser enormes, sus productos digestivos, deben superar el tamano estandar de los trozos de caca de la media poblacional.
Por lo que esos problemas deben ser relativamente frecuentes.
Y me pongo a luchar contra el papel confort mojado, y en la batalla y el movimiento, algo pasa, demasiadas G, muchas revoluciones, se desarma el dispensador de confort que estaba afirmado en la pared y queda colgando.
Mis felinos reflejos advirtieron el problema oportunamente, y mientras una neurona estaba preocupada de sujetar el dispensador para que no se cayera al suelo, la otra se preocupaba de continuar el proceso de liberacion de water, y la tercera, de mantener los musculos aquellos, en la maxima tension, para evitar...
... ciertos desastres.
Yo creo que pestaneaba, y se me descompenzan todos los sistemas.
Estaba en el forcejeo cuando...
- BLUD BLUG BLUD BLUG BLUD BLUG... BLUAAAAAAFFFHHSHSSSSSS
Se fue el agua y se relajaron todos los sistemas.
- Cuidado! Me dije a mi mismo... el misil aun no esta en el silo de lanzamiento.
Me posicione y tranquila, pero desesperadamente...
...Mision cumplida.
Lo bueno, es que estos gringos del demonio piensan en casi todo.
En todo salvo que si atacas un pais, los que sobrevivan van a querer atacar el tuyo.
Pero piensan en casi todo.
Fue la desesperacion mas culminante aguantarme. Aguante como 6 o 7 horas de las mas profunda desesperacion, pero todavia me quedaban 5 o 6 mas para aguantarme y sabia que no podria.
Debia arriesgarme a sacrificar mi asco.
Y parti al banio.
Con que me encontre??
Con el clasico banio de estadio. Con suelo y paredes todas forradas por estos azulejos o ceramicos, o como se llamen, cuadraditos y chicos. Puros cuadraditos.
Rayas en las paredes, y ofensas internacionales.
Digo internacionales, porque los gringos escriben cosas asi como
- Mexicans, go home.
Y los mexicanos escriben cosas asi como:
- Preguntale a tu mujer como soy en la cama.
Un dialogo muy didactico.
Bueno, en que estabamos?
Ah, en el banio. Claro. Tiene dos waters... o taza del banio o cagadero, o letrina, como quieran llamarle, tiene dos.
Y probe el primero.
El chiquitito.
Nose si sera ley o que cuestion, pero a banio que he ido aqui en los estados juntos, tiene barrotes en las paredes. Yo diria que son para los liciados o incapacitados, porque veo dificil que se usen para esposar a alguien al water.
Seria un castigo muy inhumano.
El tema esta, en que el banio de los incapacitados es el grande. Y el normal, el de la gente capacitada, es el mas chico.
Me revise entero, deduje que soy capacitado, y me meti.
Y con que fue lo primero que me encontre?
En la loza que cubre el estanque de agua del water, habia glorioso, brillante y radiactivo, un frasco de spray.
Como los de las pinturas, pero sin pintura.
Entonces que traia?
Solo habia una forma de averiguarlo...
Me envolvi la mano en papel confort, y tome el misterioso contenedor... lo miro, y me brillaron los ojitos, cuales estrellas en el horizonte del ocaso.
- Biological Cleaner.
Limpia de todo. Hongos, virus, bacterias, protozoos, materias fecales, y demases formas de vida aun no descubiertas. Ideal para uso sanitario.
Y que hize...? Le di un banio de spray al water.
Luego, bote el papel con el que lo habia tomado al water. Tomo papel, esparzo el liquido por la superficia de limpiado, boto papel. Tomo mas papel, sigo esparciendo, boto papel.
Y asi hasta que esta seco.
Aaaaah... esto brilla.
Es ahora un lugar digno para hacer lo que nadie puede hacer por mi.
Y tiro la cadena para que se vaya todo el papel... y el water hace un sonido como asi:
- Bluggggg...
Y se lleno de agua. Pero no se deslleno.
Y una gota de sudor, cayo por mi frente. Favor, recordar que me encuentro en una situacion desventajosa para cualquier tipo de espera.
Miro hacia el lado, y con que me encuentro???
- Con un adminiculo transitorio de recuperacion cuantica de regresion ultravioleta.
O sea, un palito para desatascar el water. Es de estos que tienen un tapon de goma en la punta.
Debi imaginarlo... los gringos son enormes... y al ser enormes, sus productos digestivos, deben superar el tamano estandar de los trozos de caca de la media poblacional.
Por lo que esos problemas deben ser relativamente frecuentes.
Y me pongo a luchar contra el papel confort mojado, y en la batalla y el movimiento, algo pasa, demasiadas G, muchas revoluciones, se desarma el dispensador de confort que estaba afirmado en la pared y queda colgando.
Mis felinos reflejos advirtieron el problema oportunamente, y mientras una neurona estaba preocupada de sujetar el dispensador para que no se cayera al suelo, la otra se preocupaba de continuar el proceso de liberacion de water, y la tercera, de mantener los musculos aquellos, en la maxima tension, para evitar...
... ciertos desastres.
Yo creo que pestaneaba, y se me descompenzan todos los sistemas.
Estaba en el forcejeo cuando...
- BLUD BLUG BLUD BLUG BLUD BLUG... BLUAAAAAAFFFHHSHSSSSSS
Se fue el agua y se relajaron todos los sistemas.
- Cuidado! Me dije a mi mismo... el misil aun no esta en el silo de lanzamiento.
Me posicione y tranquila, pero desesperadamente...
...Mision cumplida.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 2:45 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
Mi hermano Ruso.
Estaba trabajando concentradamente, cuando el gringo que estaba a mi lado me golpea el hombro y me dice:
- Dame 5 dolares y golpeo al que acaba de entrar al banio.
Y yo el baboso mire, pero YA habia entrado al banio. Asi que no lo vi. Me hice el leso, como cuando alguien habla una lesera muy estupida y segui trabajando.
Al rato despues, me golpea el hombro y me apunta con los ojos, sin que se note mucho. Miro para donde apuntaban los ojos, y venia una cosa enorme de alta, rubia y musculosa.
- Y eso que es??
- Es un ruso que trabaja aca.
Lo mire, y era un poco mas alto de lo que se imaginaron recien cuando dije que era alto. Y tenia la cara perfecta para ponerla debajo de una gorra militar con una estrella dorada en la frente.
Ademas, tenia una tremenda cara de bueno.
Como los gigantes de los cuentos.
Y lo mas impresionate de todo, era igual a mi hermano Daniel. Solo que mas alto, y un poco menos estupido.
Si hasta camina como robot, igual que mi hermano!
Y los dos tienen la misma cara de idiota.
Cuando paso, le pregunte al gringo porque le queria pegar. Me dijo que porque era grande, y porque le caia mal.
Y a mi me dio como lata que alguien sea bueno, y grande, y por ser grande y bueno, lo juzguen incorrectamente.
Y me bajo la compasion. Me acorde de Daniel.
Sabia que si le pegaba, el gigante no le iba a hacer nada mas que mirarlo con pena y seguir caminando. Le dije al gringo, no te pago 5 dolares, sino 100. Pero yo elijo al hombre.
Y me miro como con cara de "mejor que no".
Despues veia al gigante pasar, y me daba como pena que lo trataran mal.
Yo me pare, fui al banio, y afuera estaba el. Y con su cara de idiota grande y timido, me dice Hi.
Jajajaja, me da risa, pero me encarinie con el.
Yo creo que si no tuviera la cara de Daniel, me reiria no mas.
A la hora del almuerzo estaba sentado en una mesa conversando con un amigo, y me sente con ellos. Igual me gusta Rusia, y tengo harto que preguntar de alla.
Asi que le meti conversa.
Resultado, ni siquiera era Ruso.
Se llamaba Tom, y era mas norteamericano que todos. Pero todo el mundo lo conoce como el ruso. Asi que es el ruso.
Y lo mas divertido de todo, es que es un chiquillo. Tenia 18 anios el baboso... increible. De ahi venia la cara de idiota.
Y todavia estaba en el colegio.
Despues de reirnos por como imaginabamos como saldria en la foto del curso, bromas que ya le ha dicho todo el mundo, mas risas y cosas, termino el almuerzo, nos levantamos y nos fuimos a trabajar.
Mire de nuevo a mi hermano Daniel metido dentro de un gigante ruso, bueno a morir y con tremenda cara de idiota.
Igual que el.
- Dame 5 dolares y golpeo al que acaba de entrar al banio.
Y yo el baboso mire, pero YA habia entrado al banio. Asi que no lo vi. Me hice el leso, como cuando alguien habla una lesera muy estupida y segui trabajando.
Al rato despues, me golpea el hombro y me apunta con los ojos, sin que se note mucho. Miro para donde apuntaban los ojos, y venia una cosa enorme de alta, rubia y musculosa.
- Y eso que es??
- Es un ruso que trabaja aca.
Lo mire, y era un poco mas alto de lo que se imaginaron recien cuando dije que era alto. Y tenia la cara perfecta para ponerla debajo de una gorra militar con una estrella dorada en la frente.
Ademas, tenia una tremenda cara de bueno.
Como los gigantes de los cuentos.
Y lo mas impresionate de todo, era igual a mi hermano Daniel. Solo que mas alto, y un poco menos estupido.
Si hasta camina como robot, igual que mi hermano!
Y los dos tienen la misma cara de idiota.
Cuando paso, le pregunte al gringo porque le queria pegar. Me dijo que porque era grande, y porque le caia mal.
Y a mi me dio como lata que alguien sea bueno, y grande, y por ser grande y bueno, lo juzguen incorrectamente.
Y me bajo la compasion. Me acorde de Daniel.
Sabia que si le pegaba, el gigante no le iba a hacer nada mas que mirarlo con pena y seguir caminando. Le dije al gringo, no te pago 5 dolares, sino 100. Pero yo elijo al hombre.
Y me miro como con cara de "mejor que no".
Despues veia al gigante pasar, y me daba como pena que lo trataran mal.
Yo me pare, fui al banio, y afuera estaba el. Y con su cara de idiota grande y timido, me dice Hi.
Jajajaja, me da risa, pero me encarinie con el.
Yo creo que si no tuviera la cara de Daniel, me reiria no mas.
A la hora del almuerzo estaba sentado en una mesa conversando con un amigo, y me sente con ellos. Igual me gusta Rusia, y tengo harto que preguntar de alla.
Asi que le meti conversa.
Resultado, ni siquiera era Ruso.
Se llamaba Tom, y era mas norteamericano que todos. Pero todo el mundo lo conoce como el ruso. Asi que es el ruso.
Y lo mas divertido de todo, es que es un chiquillo. Tenia 18 anios el baboso... increible. De ahi venia la cara de idiota.
Y todavia estaba en el colegio.
Despues de reirnos por como imaginabamos como saldria en la foto del curso, bromas que ya le ha dicho todo el mundo, mas risas y cosas, termino el almuerzo, nos levantamos y nos fuimos a trabajar.
Mire de nuevo a mi hermano Daniel metido dentro de un gigante ruso, bueno a morir y con tremenda cara de idiota.
Igual que el.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 12:16 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Empezo a nevar de nuevo!
Salimos de la fabrica, ya de noche evidentemente. Y cuando estuvimos afuera, vimos el cielo lleno de peluzas blancas.
Salimos al estacionamiento, y nos dimos cuenta que eran peluzas heladas. Y caian finamente, como si se resistieran a llegar al suelo. Leeento, super lento y delicado, como si la nieve al caer, no quisiera molestar a nadie.
Como una pluma que cae sobre un gigante dormido.
Y se reflejaba brillante bajo los faroles de las calles. Todavia no puedo sacar una foto nocturna que refleje lo que se siente, pero ya lo voy a poder hacer.
En un ratito, quedo todo finamente blanqueado, como si hubieran espolvoreado el planeta con azucar flor.
Ansiaba impacientemente este momento.
Salimos al estacionamiento, y nos dimos cuenta que eran peluzas heladas. Y caian finamente, como si se resistieran a llegar al suelo. Leeento, super lento y delicado, como si la nieve al caer, no quisiera molestar a nadie.
Como una pluma que cae sobre un gigante dormido.
Y se reflejaba brillante bajo los faroles de las calles. Todavia no puedo sacar una foto nocturna que refleje lo que se siente, pero ya lo voy a poder hacer.
En un ratito, quedo todo finamente blanqueado, como si hubieran espolvoreado el planeta con azucar flor.
Ansiaba impacientemente este momento.
:: a las 12:13 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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domingo, enero 8
Viajeros en el tiempo.
Dentro de la enorme gama de nacionalidades con las que convivimos aqui, tambien hay algunos filipinos.
Y una de ellas, me contaba que como sus islas del orto quedan en asia, al otro lado del pacifico, tienen que tomar un avion.
Y al piloto le da lata darse la vuelta por toda asia, volar por europa y entrar a estados unidos por la derecha, asi que el avion vuela hacia la derecha, sobre el pacifico, para entrar a estados unidos por la izquierda.
Que curioso.
El asunto esta en que, si ella despega de las filipinas el martes a las 5 de la tarde, llega a estados unidos el martes en la maniana.
Que simpatico como viajan por el tiempo.
Y una de ellas, me contaba que como sus islas del orto quedan en asia, al otro lado del pacifico, tienen que tomar un avion.
Y al piloto le da lata darse la vuelta por toda asia, volar por europa y entrar a estados unidos por la derecha, asi que el avion vuela hacia la derecha, sobre el pacifico, para entrar a estados unidos por la izquierda.
Que curioso.
El asunto esta en que, si ella despega de las filipinas el martes a las 5 de la tarde, llega a estados unidos el martes en la maniana.
Que simpatico como viajan por el tiempo.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 11:46 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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sábado, enero 7
El Scotch... como deberia ser.
Debo destacar otra cosa mas de aqui.
El Scotch, o cinta adhesiva, o tape, o como le quieran llamar, aca SI pega.
Lo descubri basado en funestas averiguaciones...
... Estaba cortando unas tiras para pegar unas porquerias, y cuando lo voy a cortar con los dientes, se me pega en la boca y el toonto, pelotudo y vaca, lo saco de un tiron.
Un pedacito de mi, quedo pegado en el scotch que acaba de retirar. Y mi boca, sangra que sangra.
Por lo menos, una minima parte de mi, permanecera indefinidamente en los estados unidos.
El Scotch, o cinta adhesiva, o tape, o como le quieran llamar, aca SI pega.
Lo descubri basado en funestas averiguaciones...
... Estaba cortando unas tiras para pegar unas porquerias, y cuando lo voy a cortar con los dientes, se me pega en la boca y el toonto, pelotudo y vaca, lo saco de un tiron.
Un pedacito de mi, quedo pegado en el scotch que acaba de retirar. Y mi boca, sangra que sangra.
Por lo menos, una minima parte de mi, permanecera indefinidamente en los estados unidos.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 12:51 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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viernes, enero 6
Respeto por el pueblo norteamericano...
Hoy dia me entere que no podemos vestirnos con poleras que tengan letras o dibujos.
Ademas, jefferson, un brasilero, le pidieron que no viniera mas con la polera que estaba usando.
El problema estaba en que en su polera habian caricaturas de delfines. Y que al ser caricaturas, estan dibujados en forma incorrecta.
Nos dijeron que en la fabrica hay muchas personas que aman a los animales, y los protegen, y los cuidan y cosas como esas.
Y una polera con delfines felices dibujados en ella, puede ser una falta de respeto para los demas trabajadores. Pueden ser bien dibujados, que se vean reales. Pero mal dibujados es una falta de respeto para los animales.
Tenemos que ser respetuosos con el sensible pueblo norteamericano.
Ademas, jefferson, un brasilero, le pidieron que no viniera mas con la polera que estaba usando.
El problema estaba en que en su polera habian caricaturas de delfines. Y que al ser caricaturas, estan dibujados en forma incorrecta.
Nos dijeron que en la fabrica hay muchas personas que aman a los animales, y los protegen, y los cuidan y cosas como esas.
Y una polera con delfines felices dibujados en ella, puede ser una falta de respeto para los demas trabajadores. Pueden ser bien dibujados, que se vean reales. Pero mal dibujados es una falta de respeto para los animales.
Tenemos que ser respetuosos con el sensible pueblo norteamericano.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:58 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Conociendo un poco mas...
Hoy, me toco trabajar con Rob.
Mas conocido como Robert. Y es el clasico gringo. Es clasico, como lo mas tipico de los gringos clasicos que se pueden fusionar todos juntos en una pelicula.
Es un gringo clasico.
Se ha casado varias veces... mas clasico no puede ser.
Y TIENE UN CADILLAC!
No puede ser mas clasico.
Mas encima es de la Navy. O sea, de la marina norteamericana. De echo, participo en la operacion tormenta del desierto, en la primera guerra con irak.
Claro, que estaba en su barco, estacionado tranquilamente en el oceano indico... como a 6000 kilometros de irak, esperando si algun gringo pelotudo metia la pata, para disparar los misiles de su barco directamente a la mansion de Saddam.
En eso estaba.
Y nos pusimos a conversar acerca de los iraquies y la guerra actual, y le escupi en la cara las verdades internacionales que pensamos los anti politica conquistadora del mundo norteamericana.
Le dije que sus guerras son falsas, con oscuros propositos economicos, arriesgando su propia gente para no hacer nada mas que ganar mas y mas enemigos.
Que sus guerras son para eliminar a sus enemigos, y a los que algun dia podrian llegar a serlo, y contra terroristas que pongan en peligro su estable confiabilidad.
Y que los terroristas no son mas que la respuesta a su actitud internacional.
Y estuvimos discutiendo toda la tarde. Y despues de tanto tiempo, comprendi un poco porque son tan imbeciles.
Y porque hacen tanta estupidez.
Ellos creen fuertemente que el mundo necesita de su ayuda. Que los iraquies ahora tienen agua y luz. Quieren civilizar al mundo al estilo norteamericano.
Creen que un pais no puede llevar 2000 anios con las mismas costumbres, creen tambien que los paises TIENEN que necesitar la civilizacion de las que ellos gozan.
Y creen tambien, que ellos son el gran poder de benevolencia del mundo.
Dice que ellos son los unicos que podian detener a los rusos en su avance expansionista por europa y asia, que frenaron la conquista de hitler, y que el mundo era muy desagradecido con ellos.
Ellos solo quieren hacer el bien.
Le pregunte porque invadir irak, si hay tantos paises incivilizados que civilizar. Me dijo que el creia, que aprovecharon de conquistar irak, para establecer bases militares y poder atacar iran.
Todo a su tiempo.
Eso dicen.
Que esa es su funcion. Que deberiamos ayudarlos a que nos ayuden y que les abramos las puertas cuando invadan nuestros paises.
Dice que todo el petroleo que necesitan, esta directamente en el suelo de su pais y no tienen necesidad de buscar mas. Que lo de las guerras economicas no existe, y la palabra que uso fue:
- Bullshit.
Al final lo termine un poco entendiendo y compadeciendo por ser tan imbeciles y por tratar tontamente de ayudar destrozandolo todo y anulando toda independencia individual.
Entendamoslos, no son tan malos. Sencillamente son estupidos, y tienen mucho armamento. Y esa es una combinacion muy peligrosa.
Asi que mejor no hacerlos enojar.
Despues me pregunto donde quedaba chile...
... no le quise decir...
... en una de esas se les ocurre civilizarnos.
Mas conocido como Robert. Y es el clasico gringo. Es clasico, como lo mas tipico de los gringos clasicos que se pueden fusionar todos juntos en una pelicula.
Es un gringo clasico.
Se ha casado varias veces... mas clasico no puede ser.
Y TIENE UN CADILLAC!
No puede ser mas clasico.
Mas encima es de la Navy. O sea, de la marina norteamericana. De echo, participo en la operacion tormenta del desierto, en la primera guerra con irak.
Claro, que estaba en su barco, estacionado tranquilamente en el oceano indico... como a 6000 kilometros de irak, esperando si algun gringo pelotudo metia la pata, para disparar los misiles de su barco directamente a la mansion de Saddam.
En eso estaba.
Y nos pusimos a conversar acerca de los iraquies y la guerra actual, y le escupi en la cara las verdades internacionales que pensamos los anti politica conquistadora del mundo norteamericana.
Le dije que sus guerras son falsas, con oscuros propositos economicos, arriesgando su propia gente para no hacer nada mas que ganar mas y mas enemigos.
Que sus guerras son para eliminar a sus enemigos, y a los que algun dia podrian llegar a serlo, y contra terroristas que pongan en peligro su estable confiabilidad.
Y que los terroristas no son mas que la respuesta a su actitud internacional.
Y estuvimos discutiendo toda la tarde. Y despues de tanto tiempo, comprendi un poco porque son tan imbeciles.
Y porque hacen tanta estupidez.
Ellos creen fuertemente que el mundo necesita de su ayuda. Que los iraquies ahora tienen agua y luz. Quieren civilizar al mundo al estilo norteamericano.
Creen que un pais no puede llevar 2000 anios con las mismas costumbres, creen tambien que los paises TIENEN que necesitar la civilizacion de las que ellos gozan.
Y creen tambien, que ellos son el gran poder de benevolencia del mundo.
Dice que ellos son los unicos que podian detener a los rusos en su avance expansionista por europa y asia, que frenaron la conquista de hitler, y que el mundo era muy desagradecido con ellos.
Ellos solo quieren hacer el bien.
Le pregunte porque invadir irak, si hay tantos paises incivilizados que civilizar. Me dijo que el creia, que aprovecharon de conquistar irak, para establecer bases militares y poder atacar iran.
Todo a su tiempo.
Eso dicen.
Que esa es su funcion. Que deberiamos ayudarlos a que nos ayuden y que les abramos las puertas cuando invadan nuestros paises.
Dice que todo el petroleo que necesitan, esta directamente en el suelo de su pais y no tienen necesidad de buscar mas. Que lo de las guerras economicas no existe, y la palabra que uso fue:
- Bullshit.
Al final lo termine un poco entendiendo y compadeciendo por ser tan imbeciles y por tratar tontamente de ayudar destrozandolo todo y anulando toda independencia individual.
Entendamoslos, no son tan malos. Sencillamente son estupidos, y tienen mucho armamento. Y esa es una combinacion muy peligrosa.
Asi que mejor no hacerlos enojar.
Despues me pregunto donde quedaba chile...
... no le quise decir...
... en una de esas se les ocurre civilizarnos.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:36 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Lavando ropa...
Hoy dia, me aburri.
Me aburri de ponerme ropa vieja, sucia. O sea, igual no me quedaba otra tampoco. Para lavar ropa, necesitas plata.
Asi que agarre toda mi ropa, junte todas las monedas que habian hasta debajo de la alfombra, agarre mis bolsas, la van, y parti.
Fui al wallmart. Mas conocido como Mounstro Mart por los simpsons.
Y como era la primera vez que iba solo, me di mis revolcones con las cosas que mas me interasaban. Entiendase computadores, camaras, gps, cositas para entretenerse, en fin, delicias.
Miro la hora, y me digo a mi mismo: La ropa espera.
Asi que voy a la laundry, que es algo asi como una lavanderia, pero con mucho menos letras. Estaciono la van, bajo mis porquerias hediondas, entro, y nadie.
La laundry para mi solito!
Tenia como 18 lavadoras y secadoras para mi.
Y me encuentro con mi primera barrera tecnologica... nunca he lavado ropa ni siquiera a mano. No tenia ninguna nocion acerca de como lavar, y no habia nadie de nadie, ni siquiera atendiendo ahi, para poder preguntarle con cara de estupido, como se lava ropa.
Encaro a mi enemigo, y abro la tapa. Y claro, bajo la tapa estaban todas las instrucciones. La laundry para mi solo, y con las instrucciones en la tapa de la washing machine!
Y mientras cargo la lavadora con toda calma, me pongo a pasear por ahi y a leer las porquerias y derrepente error fatal.
Un letrero que dice:
Advertencia, la lavanderia esta programada para cerrar automaticamente sus puertas a las 9 en punto. La ultima lavada de ropa solo puede hacerse a las 8 en punto.
Y quiera o no la providencia de la prestidigitacion advenediza, miro al reloj de pared que estaba, justamente en la pared, pero al lado del letrero.
8:55.
Asi que con toda velocidad, me voy al carajo, abro nuevamente la tapa de la lavadora, saco mi ropa, la comprimo en las bolsas, y salgo de ahi.
Debe ser una ridicula estupidez, seguro estoy que nadie queda encerrado asi como asi. Debe haber un boton de emergencia o algo asi, o un telefono de rescate, o una linea directa con swat y luego los reporteros para que fotografien el procedimiento, pero el caso es que hui al carajo.
En resumidas cuentas, lleve de paseo a mis inmundicias y pestilencias por un corto trecho de los yiunaited estaits.
Los gringos me lo agradeceran.
Me aburri de ponerme ropa vieja, sucia. O sea, igual no me quedaba otra tampoco. Para lavar ropa, necesitas plata.
Asi que agarre toda mi ropa, junte todas las monedas que habian hasta debajo de la alfombra, agarre mis bolsas, la van, y parti.
Fui al wallmart. Mas conocido como Mounstro Mart por los simpsons.
Y como era la primera vez que iba solo, me di mis revolcones con las cosas que mas me interasaban. Entiendase computadores, camaras, gps, cositas para entretenerse, en fin, delicias.
Miro la hora, y me digo a mi mismo: La ropa espera.
Asi que voy a la laundry, que es algo asi como una lavanderia, pero con mucho menos letras. Estaciono la van, bajo mis porquerias hediondas, entro, y nadie.
La laundry para mi solito!
Tenia como 18 lavadoras y secadoras para mi.
Y me encuentro con mi primera barrera tecnologica... nunca he lavado ropa ni siquiera a mano. No tenia ninguna nocion acerca de como lavar, y no habia nadie de nadie, ni siquiera atendiendo ahi, para poder preguntarle con cara de estupido, como se lava ropa.
Encaro a mi enemigo, y abro la tapa. Y claro, bajo la tapa estaban todas las instrucciones. La laundry para mi solo, y con las instrucciones en la tapa de la washing machine!
Y mientras cargo la lavadora con toda calma, me pongo a pasear por ahi y a leer las porquerias y derrepente error fatal.
Un letrero que dice:
Advertencia, la lavanderia esta programada para cerrar automaticamente sus puertas a las 9 en punto. La ultima lavada de ropa solo puede hacerse a las 8 en punto.
Y quiera o no la providencia de la prestidigitacion advenediza, miro al reloj de pared que estaba, justamente en la pared, pero al lado del letrero.
8:55.
Asi que con toda velocidad, me voy al carajo, abro nuevamente la tapa de la lavadora, saco mi ropa, la comprimo en las bolsas, y salgo de ahi.
Debe ser una ridicula estupidez, seguro estoy que nadie queda encerrado asi como asi. Debe haber un boton de emergencia o algo asi, o un telefono de rescate, o una linea directa con swat y luego los reporteros para que fotografien el procedimiento, pero el caso es que hui al carajo.
En resumidas cuentas, lleve de paseo a mis inmundicias y pestilencias por un corto trecho de los yiunaited estaits.
Los gringos me lo agradeceran.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:28 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Un trabajo completamente diferente...
Estamos en los estados unidos... todo es nuevo, todo es novedad. Todo es diferente, y es una gracia porque la rutinaria vida que tenia en chile, habia llego a su fin.
Eso de mis antiguos y congelados trabajos se acabo!
Ya no tenia que atender clientes en la caja del supermercado, ni tampoco tenia que clasificar enormes cantidades de papeles en la caja de compensacion.
Nuevo pais, nueva vida!
Pero las maquinas estan construidas por humanos, humanos que hacen maquinas que fallan. Y cuando fallan, no hay nada que hacer.
Salvo que...
Hagas el trabajo "de por mientras" y el pormientras pueden ser 15 minutos, o todo el dia. Hagamos el trabajo de por mientras.
Y que es??
Clasificar enormes cantidades de papeles.
Y yo que venia huyendo de eso. Pero eso me convirtio al mismo tiempo, en uno de los seres con mas experiencia entre los seres sin experiencia.
Entonces yo ya conocia ciertas tecnicas... para eludir el trabajo.
Si... lo dije y que!
No, bueno, no tanto como eludirlo... sino, hacerlo mas grato.
Clasificar papeleles aca, es normalmente llamado aqui como Sortear. Sortear viene de la palabra Sort, que en ingles significa algo asi como clasificar papeles.
Y nosotros sorteamos.
Los chilenos lo llamamos colectivamente como la gran y magnanima sillita musical. Y se gano tal atributo, porque nos ponemos todos a dar vueltas alrededor de una mesa separando las revistas que estan mal clasificados, por paginas.
Es suficiente con estar un turno de 12 horas de pie, como para seguir caminando alrededor de una mesa.
Tome mis papelitos, y me aparte de todos. Y sentado en un pallet, muy comodo, arme mi propio circuito alrededor de mi, para que cada pagina de la revista me quedara al alcance de la mano.
Sabia que la idea le iba a gustar a muchos y sabia tambien que en poquito rato, se iban a sentar de a uno en uno.
A los 30 segundos tenia un brasilero sentado al lado haciendo lo mismo que yo. Me di vuelta, y le dije: Acuerdate de mi, algun dia seremos millones.
Dicho y echo, a los 10 minutos estaba la mesa sola, y estabamos todos los pelotudos sentados en alguna parte.
Siempre he pensado que yo tengo una neurona que maneja buenas ideas. Una de mis grandes satisfacciones, es cuando trabaja, y se me ocurre una gran idea que no se le habia ocurrido a nadie.
Me ha pasado que algunas personas trabajaban en algo, en alguna parte, y hacian algo que resultaba bastante complicado, y derrepente yo decia una forma tan sencilla de hacer todo mucho mas simplificado.
Y todos se quedan callado con cara de tontos diciendo: aaaaaahhhhh.
Y el encargado de la obra en cuestion se queda pensando, me mira y despues me dice:
- Cual es tu nombre?
Y esa! Esa es la gran satisfaccion del momento. Despues de decirle mi nombre, se queda como pensando, como recordando para el dia en que salga en las noticias por haber echo un gran descubrimiento.
No es que tenga gran inteligencia. Lo que pasa es que soy muy flojo, y siempre se me ocurren cosas para hacer menos trabajo y hacerlo mas rapido haciendo menos esfuerzo.
O sea, inteligencia de flojos.
Sin importar la motivacion que uno tenga, el factor de contingencia ( en este caso eludir el trabajo ) hace sacar lo mejor de nosotros mismos.
Asi sea.
Eso de mis antiguos y congelados trabajos se acabo!
Ya no tenia que atender clientes en la caja del supermercado, ni tampoco tenia que clasificar enormes cantidades de papeles en la caja de compensacion.
Nuevo pais, nueva vida!
Pero las maquinas estan construidas por humanos, humanos que hacen maquinas que fallan. Y cuando fallan, no hay nada que hacer.
Salvo que...
Hagas el trabajo "de por mientras" y el pormientras pueden ser 15 minutos, o todo el dia. Hagamos el trabajo de por mientras.
Y que es??
Clasificar enormes cantidades de papeles.
Y yo que venia huyendo de eso. Pero eso me convirtio al mismo tiempo, en uno de los seres con mas experiencia entre los seres sin experiencia.
Entonces yo ya conocia ciertas tecnicas... para eludir el trabajo.
Si... lo dije y que!
No, bueno, no tanto como eludirlo... sino, hacerlo mas grato.
Clasificar papeleles aca, es normalmente llamado aqui como Sortear. Sortear viene de la palabra Sort, que en ingles significa algo asi como clasificar papeles.
Y nosotros sorteamos.
Los chilenos lo llamamos colectivamente como la gran y magnanima sillita musical. Y se gano tal atributo, porque nos ponemos todos a dar vueltas alrededor de una mesa separando las revistas que estan mal clasificados, por paginas.
Es suficiente con estar un turno de 12 horas de pie, como para seguir caminando alrededor de una mesa.
Tome mis papelitos, y me aparte de todos. Y sentado en un pallet, muy comodo, arme mi propio circuito alrededor de mi, para que cada pagina de la revista me quedara al alcance de la mano.
Sabia que la idea le iba a gustar a muchos y sabia tambien que en poquito rato, se iban a sentar de a uno en uno.
A los 30 segundos tenia un brasilero sentado al lado haciendo lo mismo que yo. Me di vuelta, y le dije: Acuerdate de mi, algun dia seremos millones.
Dicho y echo, a los 10 minutos estaba la mesa sola, y estabamos todos los pelotudos sentados en alguna parte.
Siempre he pensado que yo tengo una neurona que maneja buenas ideas. Una de mis grandes satisfacciones, es cuando trabaja, y se me ocurre una gran idea que no se le habia ocurrido a nadie.
Me ha pasado que algunas personas trabajaban en algo, en alguna parte, y hacian algo que resultaba bastante complicado, y derrepente yo decia una forma tan sencilla de hacer todo mucho mas simplificado.
Y todos se quedan callado con cara de tontos diciendo: aaaaaahhhhh.
Y el encargado de la obra en cuestion se queda pensando, me mira y despues me dice:
- Cual es tu nombre?
Y esa! Esa es la gran satisfaccion del momento. Despues de decirle mi nombre, se queda como pensando, como recordando para el dia en que salga en las noticias por haber echo un gran descubrimiento.
No es que tenga gran inteligencia. Lo que pasa es que soy muy flojo, y siempre se me ocurren cosas para hacer menos trabajo y hacerlo mas rapido haciendo menos esfuerzo.
O sea, inteligencia de flojos.
Sin importar la motivacion que uno tenga, el factor de contingencia ( en este caso eludir el trabajo ) hace sacar lo mejor de nosotros mismos.
Asi sea.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:01 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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jueves, enero 5
Cita en una revista...
Lo lei al pasar nada mas, pero quise compartirlo con ustedes.
"Un jurado se compone de 12 personas elegigas para decidir cual de los dos tiene mejor abogado"
Que verdad mas cierta.
"Un jurado se compone de 12 personas elegigas para decidir cual de los dos tiene mejor abogado"
Que verdad mas cierta.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 12:10 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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miércoles, enero 4
Vasclav, mi amigo checo.
Justo cundo pensaba que nunca iba a poder aprender ingles en la forma en que iba, me decidia a comunicarme con alguien cuando...
Va y aparece un checo.
Un checo, es una persona que ha nacido en checoslovaquia.
Y con lo que me gusta praga, no me perdi la oportunidad de conversar acerca de eso. Y el, tenia todas las ganas de hablar de su pais, asi que con esa afinidad inmediata, no nos paro la lengua en toda la tarde.
Por fin un europeo de verdad, de un pais civilizado, duenio de un pensamiento racional que va por encima del razonamiento americano.
Americano de continente... entiendase bien.
Un checo de buen corazon llamado vaclav. ( Se pronuncia vozlov ). Tiene 55 anios, y esta aca para mantener a su familia. Viaja solo 3 veces al anio.
Habla casi todos los idiomas... por lo menos todos los de sus paises vecinos que son varios... rumano, croata, polaco, ruso, serbio, aleman, y un poquito de espaniol.
Hablamos varias horas de su pais y del mio. De sus costumbres y su cultura, y mientras mas me hablaba, mas claro tenia lo que hace tiempo habia decidido.
Conocer praga.
Hablamos de sus festivos, del anio nuevo, de las reuniones familiares, y mientras mas me hablaba, mas orgulloso y nostalgico se iba poniendo.
Llego la hora de la comida, y me lo encontre sentado solo en un rincon, como escondiendose de la gente.
Fui y le pregunte porque se sentaba solo, y me dijo que a los norteamericanos no les llamaba la atencion sentarse con un checoslovaco.
Me bajo el remordimiento por haberle recordado tanto lo que echaba de menos y le pregunte si podia sentarme a almorzar con el.
Y tuve esa sensacion que tienen dos personas que estan solas, lejos de todo lo suyo, que a pesar de todo, tienen todo en comun.
A las 5 de la tarde nos saludamos y felicitamos...
... porque ya era anio nuevo en checoslovaquia.
Va y aparece un checo.
Un checo, es una persona que ha nacido en checoslovaquia.
Y con lo que me gusta praga, no me perdi la oportunidad de conversar acerca de eso. Y el, tenia todas las ganas de hablar de su pais, asi que con esa afinidad inmediata, no nos paro la lengua en toda la tarde.
Por fin un europeo de verdad, de un pais civilizado, duenio de un pensamiento racional que va por encima del razonamiento americano.
Americano de continente... entiendase bien.
Un checo de buen corazon llamado vaclav. ( Se pronuncia vozlov ). Tiene 55 anios, y esta aca para mantener a su familia. Viaja solo 3 veces al anio.
Habla casi todos los idiomas... por lo menos todos los de sus paises vecinos que son varios... rumano, croata, polaco, ruso, serbio, aleman, y un poquito de espaniol.
Hablamos varias horas de su pais y del mio. De sus costumbres y su cultura, y mientras mas me hablaba, mas claro tenia lo que hace tiempo habia decidido.
Conocer praga.
Hablamos de sus festivos, del anio nuevo, de las reuniones familiares, y mientras mas me hablaba, mas orgulloso y nostalgico se iba poniendo.
Llego la hora de la comida, y me lo encontre sentado solo en un rincon, como escondiendose de la gente.
Fui y le pregunte porque se sentaba solo, y me dijo que a los norteamericanos no les llamaba la atencion sentarse con un checoslovaco.
Me bajo el remordimiento por haberle recordado tanto lo que echaba de menos y le pregunte si podia sentarme a almorzar con el.
Y tuve esa sensacion que tienen dos personas que estan solas, lejos de todo lo suyo, que a pesar de todo, tienen todo en comun.
A las 5 de la tarde nos saludamos y felicitamos...
... porque ya era anio nuevo en checoslovaquia.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 11:58 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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De fabricas y divinidades...
En la fabrica en la que trabajo, y bueno, en casi todas las fabricas en general, las maquinas, hacen un trabajo enorme, que simplifica el esfuerzo de un pais entero.
Si no hubieran maquinas, de patida, las personas tendrian que fabricar el papel a mano, directamente de los arboles. No solo eso, sino que utilizarian miles de personas solo para transportarlo.
Uno piensa que el papel es liviano, pero mentira!. Las hojas son livianas. El papel en bloques es mas pesado que el demonio.
Entonces ya van varios millones de personas solo en fabricar y transportar el papel. Ahora, hay que hacer las revistas.
A la escala que trabajamos aca, necesitariamos, una cantidad inimaginable de millones de personas para dibujar cada pagina, y luego una cantidad inigualable mas, para unirlas y luego para corchetearlas.
Cientos de miles de millones de personas, sol o para fabricar una revista.
Ahora, para pagar el sueldo de todas esas personas, mantener las instalaciones necesarias, no para que trabajen comodos, sino para que trabajen nada mas, y volver a transportar las revistas terminadas...
... cada revista costaria mil millones de lo que sea.
Entonces, nadie querria comprar revistas.
Entonces... no habrian revistas.
Para eso tenemos maquinas.
Pero las maquinas, NUNCA, reemplazaran al hombre.
Porque los hombres son imperfectos, entonces en su imperfeccion, construyen maquinas que fallan.
Para eso estan los hombres, para repararlas.
Lo mismo pasa con Dios. Dios hace hombres imperfectos, porque si hubiera echo personas perfectas, estas no necesitarian de Dios cuando fallen.
Dios tambien fue muy inteligente al construirnos... nadie entra al cielo sin su permiso.
Gracias a Dios que no creo en el.
Si no hubieran maquinas, de patida, las personas tendrian que fabricar el papel a mano, directamente de los arboles. No solo eso, sino que utilizarian miles de personas solo para transportarlo.
Uno piensa que el papel es liviano, pero mentira!. Las hojas son livianas. El papel en bloques es mas pesado que el demonio.
Entonces ya van varios millones de personas solo en fabricar y transportar el papel. Ahora, hay que hacer las revistas.
A la escala que trabajamos aca, necesitariamos, una cantidad inimaginable de millones de personas para dibujar cada pagina, y luego una cantidad inigualable mas, para unirlas y luego para corchetearlas.
Cientos de miles de millones de personas, sol o para fabricar una revista.
Ahora, para pagar el sueldo de todas esas personas, mantener las instalaciones necesarias, no para que trabajen comodos, sino para que trabajen nada mas, y volver a transportar las revistas terminadas...
... cada revista costaria mil millones de lo que sea.
Entonces, nadie querria comprar revistas.
Entonces... no habrian revistas.
Para eso tenemos maquinas.
Pero las maquinas, NUNCA, reemplazaran al hombre.
Porque los hombres son imperfectos, entonces en su imperfeccion, construyen maquinas que fallan.
Para eso estan los hombres, para repararlas.
Lo mismo pasa con Dios. Dios hace hombres imperfectos, porque si hubiera echo personas perfectas, estas no necesitarian de Dios cuando fallen.
Dios tambien fue muy inteligente al construirnos... nadie entra al cielo sin su permiso.
Gracias a Dios que no creo en el.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 11:46 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Y el año nuevo...!!!
Yapo, llegamos a la casa y que fue lo primero que hicimos despues de espantarnos?
Alegrarnos, obvio... la van estaba viva.
Yapo y que mas! Alegria alegria, que la fiesta se viene!
Manuel saca la tarjeta de credito... conste... solo la saca para ocaciones especiales... como cuando nos estamos muriendo de hambre, de frio, o de soledad, y en este caso, en año nuevo.
Y al supermercado... o sea, al wallmart. No es supermercado esa cuestion.
Y que compramos... larararaaaa.... larariii... lararaaaaaa y terererere... una botella de ron bacardi.
Si, una sola. Nos ibamos a portar bien.
Pero una botella de como 2 litros y medio!
Bebidas, y no podia faltar. Huincha aisladora!
Y para que diran los mas babosos... para cerrar la ventana que estaba abierta pues animal.
No creeran que ibamos a viajar a madison de noche, con grados bajo cero.
Ah, si... viajabamos a madison a pasar el año nuevo norteamericano.
Nos duchamos, equipamos, emperifollamos, preparamos la van, la sellamos, la adornamos y la cargamos. Primero pusimos el hielo, despues las bebidas y despues el ron. Y despues, la cargamos con gente.
Fueron varias personas las que quisieron viajar con nosotros a madison, y que problema que hay... si la van... es la van no mas.
Ya, cargamos la van, dieron las nueve... feliz año nuevo chilenooo!! Abrazos, copetes, mas abrazos, mas copetes, deseos añejos que no se cumplieron el año pasado, y todos arriba de la van.
Y partimos a madison.
Fue un viaje de pelicula. Todos con su vaso, menos el chofer evidentemente... claro que el chofer no toma, y todos riendo y conversando mientras viajabamos por las highways norteamericanas rumbo a nuestro destino.
Con nosotros viajaban tambien otros muchachos, pero venian en otro auto. Venian detras, para no perdernos. Pero derrepente, nos adelantan, y nos señalizan para que nos estacionemos a un lado de la carretera.
Chuta, que pasa que onda y que extraño... fijo que vieron un ovni... no no, algo le paso a alguien, se quedaron sin bencina, y en fin, un sin fin de leseras.
Derrepente se baja uno de adelante, golpea la ventana y dice:
- Parada de emergencia para orinar.
Y se armo de nuevo el jaleo, y los de la van se bajaron tambien, y todos ahi compartiendo un momento de intimidad a un lado de la carretera.
Se subieron cada uno a sus autos, y mientras nos poniamos el cinturon de seguridá... tate que aparece un ovni.
Luces azules y rojas por todas partes.
- Chanfle... esto si que escapa a mi conocimiento.
Y miramos para atras... y apuntandonos con todas sus luces, pegadito atras de nosotros, la inequivoca presencia de la autoridad estatal patrullera policiaca.
Y el otro auto de los amigos que se habian estacionado al frente, acelero, y desaparecio en la carretera como diciendo, aqui no tenemos nada que ver.
Y nosotros...
- Cagamos.
Fue lo unico que se alcanzo a decir en el momento en que volaban vasos y botellas, y se daban vuelta vasos y botellas, y se derramaban hielos, justo el tiempo necesario para poner cara de inocente y escuchar los golpecitos en la ventana.
- Is there any problem here??
Aca las cosas son distintas. Si te detiene la autoridá policiaca, solo tienes que detenerte, y nada mas, que el poli se dedica a hacer lo suyo. Si a ti se te ocurre improvisar, el poli va a echar mano a su "armamento de servicio" y va a utilizarlo lo mejor que pueda para defender el honor de su vida.
Entonces, el nico estaba con las manos fusionadas en el volante. Tieso, como tabla. Nos habian advertido que con los pacos, hay que quedarse quietecito, o se ponen cocorocos.
Yapo, y el paco golpeando la ventana con la mano derecha en la cartuchera de la pistola.
Y nosotros, con el auto eferveciendo en humo de cigarro y vasos volcados en el suelo, calladiiiitos, que aqui nadie hace nada.
Y el paco preguntando, y el nico, que no habla ingles... mas callado que todos!
Derrepente manuel atina a romper la tension y le dice al paco:
- We stop to make pi pi.
Y el paco se fue para atras a su patrulla. Pensamos que iba a confirmar el numero de la patente por si estaba robada, o para pedir refuerzos, que se yo.
Y nico, decidio que el paco habia quedado conforme, y que nos habia dejado ir. Asi que, senializo, empezo a acelerar y se metio a la carretera y nos fuimos!
Y yo pense, si yo fuera el paco, me paro detras de dos autos, y uno se echa a la fuga, el otro esta pasado a cigarro, a copete, hay un monton de cabros adentro, y estamos en anio nuevo...
Aaaah los meto presos a todos, porque si no mas!
Asi que mire para atras esperando la persecusion. Fue re simpatico imaginarme que esta vez estabamos adentro del auto de las persecuciones de AXN y los pacos estaban atras y todo era adrenalina.
Pero en los videos de AXN, no muestran a los que se arrancan... o sea, los buenos siempre ganan.
Pero la imaginacion de la supuesta persecucion, duro re poco, porque el paco ni se movio, de echo apago sus lucesitas y se ahi se quedo.
Y todos nosotros, callaaados... nadie dice nada. Silencio, silencio, silencio... y derrepente...
- WUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... NOS RAJAMOS!!!!!!!!!!!!!
No lo podiamos creer, nuevamente eramos los reyes del mundo...
Dieron las 12 en nuestra zona horaria norteamericana mientras nosotros todavia estabamos en el auto. Pero nadie se abrazo, ni tampoco se realizo ninguna manifestacion especial por el motivo de estar todos apelotonados adentro de un auto.
Llegamos a madison.
Todo fue abrazos y gritos y cosas.
Madison es una ciudad hermosa. Es increiblemente linda... esta rodeda por dos lagos.
Mira que cosas... y hay una parte, donde una carretera los corta a los dos. A la derecha y a la izquierda ves dos espejos blancos, que son los lagos congelados.
Una cosa bellisima.
Derrepente aparecio uno de los profugos del auto persecuto, y nos dijo:
- Oigan, pillamos estacionamento gratis!
Y yo pense, chuta, nada es gratis en este mundo... pero no nos vamos a poner criticos ahora... hagamosle caso al cabro.
Y partimos.
Llegamos a un estacionamiento, comun y corriente. Habian hartos autos, pero habia algo que me llamo bastante la atencion...
Una iglesia enorme y preciosa, como tipica iglesia o catedral en una ciudad hermosa.
Y la catedral como que me apuntaba... yo me hice el leso.
Pero en fin, sacamos el trago, y nos pusimos comodos, y nos sentamos en el capo de un auto, y miramos las nubes y los edificios, con los vasos apoyados en el techo.
Como lo haciamos en chile...
... pero no estabamos en chile.
De entre las sombras, emergio un policia. Con su gorrita, su luma, su pistola y su cinturon de comando con las cosas mas inverosimiles. Cosas como esposas, radio, articulos de satisfaccion femenina, y/o masculina segun el caso.
Y este paco era japones!
Y se pone a gritarnos y que como se nos ocurre que eso estaba prohibido, que mas encima estabamos en el estacionamiento privado de una iglesia...
De una iglesia por dios!
Y seguia hablando y derrepente nos pregunto... y ustedes, de adonde son?
No somos de aca, le dijimos. Porque igual eramos de hartos paises.
Y Sigue con la cuatica catedratica del como y porque, y a todos los que nos hablaba, nos apuntaba con su linternita-luma, con poder suficiente para derretir el hielo, y cada sujeto apuntado, ponia cara de estar comiendo limon.
Cuando ya parece que se aburrio de retarnos, empezo a tomar los vasos y los empezo a tirar al suelo mientras decia con voz afeminada y un poco histerica:
- Voy a hacer como que no vi nada!
Y seguia botando los vasos al suelo, y dale repetir que no vio nada... ya estabamos pensando en que mejor viera algo, porque nos ibamos a quedar sin copete, hasta que nos pregunta si el auto en el que estabamos apoyados era nuestro.
...
Y se puso a gritar de nuevo, y de quien es!! Y derrepente salto uno que dijo que era suyo. Y le pidio las llaves y lo registro entero.
Despues cacho que eramos muchos, y que no cabiamos tantos en aun solo auto. Y pregunto, donde estaba el otro ( la van ), y de nuevo silencio.
Si todo el copete estaba guardado en la van!
Por fortuna entre la van y el auto, habia estacionada una camioneta GMC, enorme y bien bonita, bien bien cotota la camioneta.
Y la apunto con su linternita huevona.
- Es ese?? Ese es su otro auto??????
Y estaba histerico. Lo miramos con cara de que pena que pensara que un monton de inmigrantes muertos de hambre que estaban tomando cerveza en vasos plasticos pudiera tener un auto tan lujoso.
Y como que se dio cuenta tambien, y como que se avergonzo y nos echo de ahi. Que nos fueramos luego luego luego!
Era medio miechica.
Siguio caminando por el estacionamiento y se pillo con la van. Y adentro habian dos de nuestras amigas, muueeertas de frio, cada una con un vaso en la mano y el paco de mierda saben lo que hizo???
Las saludo con la mano y se fue!!!
El suceso siguio desarrollandose en las calles de madison. Las calles de madison son una cosa fantastica... estaba lleno de gringos por todos lados, y todos caminaban en multitudes para lados distintos.
Nose que me dio, pero se me quito la timidez y me bajo el amor, y por mas o menos una hora, fui la reina del baile.
A grito pelado en las calles gritandoles feliz anio nuevo a todos los gringos y a todas sus madres y a las generaciones que estan por venir, y para alla, y para aca... y abrazo con este gringo enorme por aqui, y un revolcon de felicidad con las gringas de por aca, y en fin...
... una cosa fantastica.
Derrepente grite a unos gringos que iban por la otra calle, feliz anio nuevo de todos los sudamericanos, y dos negros feos, bien feos, vestidos como raperos neoyorkinos, se dan vuelta y empiezan a cruzar la calle hacia mi corriendo.
Ya estaba suficientemente contento para tener miedo, asi que corri hacia ellos esperando lo que fuera, y en la mitad de la calle, entremedio del trafico, nos abrazamos a todo dar con los negros, que felicidades y que cuestion y deseos para aca y para alla, y mas abrazos, y wazap nigger, y this motherfucker sais... y cosas como esas, cuando les pregunto porque se devolvieron y uno me dijo:
- Es que una amiga de su mama era portoriquenia.
Cachate po!
Fue una cosa fabulosa, no me reia ni gritaba tanto desde el anio nuevo pasado, solo que en este hacia mas frio y despues la voz ya no me salia.
Nos metimos a una disco, y ahi se nos apagaron los animos. Los chilenitos no encajamos en ese ambiente de tanta liberacion sexual... asi que nos encerramos en semicirculo protejidos contra una pared, bailando solo entre nosotros.
Hay cosas en las que realmente estamos a anios luz.
Llego la noche noche, y habia que irse para la casa.
De nuevo la calle y sin voz, pero con mas esfuerzo seguimos gritando y felicitando a cada baboso que pasara por la calle. Manuel nacio sabiendolo todo y nunca ha tenido que preguntar nada a nadie.
Pero nosotros sabiamos que la van estaba estacionada para alla, y manuel decia que para el otro lado. Ya no estabamos para entrar en discuciones con manuel, que cuando nos hace de guia turistico, llegamos a cualquier lugar, menos al que queremos ir. Pero el dice, yo sabia que teniamos que doblar por alla, solo que... mira un avion!
Asi que le dijimos, ya manuel, nos encontramos alla.
Llegamos nosotros, y manuel no.
Ahora operacion de rescate para buscar al nene. Lo encontro el nico como una hora y media despues. O sea lo encontro manuel, porque se habia perdido con otra ninia, y en la perdicion, no hayaron nada mejor que subirse a una camioneta repartidora de pizzas para recorrer madison.
Buena onda el repartidor.
Al final, vieron a nico en la van buscandolos, y le dijeron al repartidor.
- Oiga, siga a esa van.
Y la siguieron, y se reencontraron.
Despues le preguntamos a la ninia que estaba con el, si alguna vez habia reconocido que estaba perdido.
Todos sabemos la respuesta.
Un buen dia para todos.
Alegrarnos, obvio... la van estaba viva.
Yapo y que mas! Alegria alegria, que la fiesta se viene!
Manuel saca la tarjeta de credito... conste... solo la saca para ocaciones especiales... como cuando nos estamos muriendo de hambre, de frio, o de soledad, y en este caso, en año nuevo.
Y al supermercado... o sea, al wallmart. No es supermercado esa cuestion.
Y que compramos... larararaaaa.... larariii... lararaaaaaa y terererere... una botella de ron bacardi.
Si, una sola. Nos ibamos a portar bien.
Pero una botella de como 2 litros y medio!
Bebidas, y no podia faltar. Huincha aisladora!
Y para que diran los mas babosos... para cerrar la ventana que estaba abierta pues animal.
No creeran que ibamos a viajar a madison de noche, con grados bajo cero.
Ah, si... viajabamos a madison a pasar el año nuevo norteamericano.
Nos duchamos, equipamos, emperifollamos, preparamos la van, la sellamos, la adornamos y la cargamos. Primero pusimos el hielo, despues las bebidas y despues el ron. Y despues, la cargamos con gente.
Fueron varias personas las que quisieron viajar con nosotros a madison, y que problema que hay... si la van... es la van no mas.
Ya, cargamos la van, dieron las nueve... feliz año nuevo chilenooo!! Abrazos, copetes, mas abrazos, mas copetes, deseos añejos que no se cumplieron el año pasado, y todos arriba de la van.
Y partimos a madison.
Fue un viaje de pelicula. Todos con su vaso, menos el chofer evidentemente... claro que el chofer no toma, y todos riendo y conversando mientras viajabamos por las highways norteamericanas rumbo a nuestro destino.
Con nosotros viajaban tambien otros muchachos, pero venian en otro auto. Venian detras, para no perdernos. Pero derrepente, nos adelantan, y nos señalizan para que nos estacionemos a un lado de la carretera.
Chuta, que pasa que onda y que extraño... fijo que vieron un ovni... no no, algo le paso a alguien, se quedaron sin bencina, y en fin, un sin fin de leseras.
Derrepente se baja uno de adelante, golpea la ventana y dice:
- Parada de emergencia para orinar.
Y se armo de nuevo el jaleo, y los de la van se bajaron tambien, y todos ahi compartiendo un momento de intimidad a un lado de la carretera.
Se subieron cada uno a sus autos, y mientras nos poniamos el cinturon de seguridá... tate que aparece un ovni.
Luces azules y rojas por todas partes.
- Chanfle... esto si que escapa a mi conocimiento.
Y miramos para atras... y apuntandonos con todas sus luces, pegadito atras de nosotros, la inequivoca presencia de la autoridad estatal patrullera policiaca.
Y el otro auto de los amigos que se habian estacionado al frente, acelero, y desaparecio en la carretera como diciendo, aqui no tenemos nada que ver.
Y nosotros...
- Cagamos.
Fue lo unico que se alcanzo a decir en el momento en que volaban vasos y botellas, y se daban vuelta vasos y botellas, y se derramaban hielos, justo el tiempo necesario para poner cara de inocente y escuchar los golpecitos en la ventana.
- Is there any problem here??
Aca las cosas son distintas. Si te detiene la autoridá policiaca, solo tienes que detenerte, y nada mas, que el poli se dedica a hacer lo suyo. Si a ti se te ocurre improvisar, el poli va a echar mano a su "armamento de servicio" y va a utilizarlo lo mejor que pueda para defender el honor de su vida.
Entonces, el nico estaba con las manos fusionadas en el volante. Tieso, como tabla. Nos habian advertido que con los pacos, hay que quedarse quietecito, o se ponen cocorocos.
Yapo, y el paco golpeando la ventana con la mano derecha en la cartuchera de la pistola.
Y nosotros, con el auto eferveciendo en humo de cigarro y vasos volcados en el suelo, calladiiiitos, que aqui nadie hace nada.
Y el paco preguntando, y el nico, que no habla ingles... mas callado que todos!
Derrepente manuel atina a romper la tension y le dice al paco:
- We stop to make pi pi.
Y el paco se fue para atras a su patrulla. Pensamos que iba a confirmar el numero de la patente por si estaba robada, o para pedir refuerzos, que se yo.
Y nico, decidio que el paco habia quedado conforme, y que nos habia dejado ir. Asi que, senializo, empezo a acelerar y se metio a la carretera y nos fuimos!
Y yo pense, si yo fuera el paco, me paro detras de dos autos, y uno se echa a la fuga, el otro esta pasado a cigarro, a copete, hay un monton de cabros adentro, y estamos en anio nuevo...
Aaaah los meto presos a todos, porque si no mas!
Asi que mire para atras esperando la persecusion. Fue re simpatico imaginarme que esta vez estabamos adentro del auto de las persecuciones de AXN y los pacos estaban atras y todo era adrenalina.
Pero en los videos de AXN, no muestran a los que se arrancan... o sea, los buenos siempre ganan.
Pero la imaginacion de la supuesta persecucion, duro re poco, porque el paco ni se movio, de echo apago sus lucesitas y se ahi se quedo.
Y todos nosotros, callaaados... nadie dice nada. Silencio, silencio, silencio... y derrepente...
- WUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... NOS RAJAMOS!!!!!!!!!!!!!
No lo podiamos creer, nuevamente eramos los reyes del mundo...
Dieron las 12 en nuestra zona horaria norteamericana mientras nosotros todavia estabamos en el auto. Pero nadie se abrazo, ni tampoco se realizo ninguna manifestacion especial por el motivo de estar todos apelotonados adentro de un auto.
Llegamos a madison.
Todo fue abrazos y gritos y cosas.
Madison es una ciudad hermosa. Es increiblemente linda... esta rodeda por dos lagos.
Mira que cosas... y hay una parte, donde una carretera los corta a los dos. A la derecha y a la izquierda ves dos espejos blancos, que son los lagos congelados.
Una cosa bellisima.
Derrepente aparecio uno de los profugos del auto persecuto, y nos dijo:
- Oigan, pillamos estacionamento gratis!
Y yo pense, chuta, nada es gratis en este mundo... pero no nos vamos a poner criticos ahora... hagamosle caso al cabro.
Y partimos.
Llegamos a un estacionamiento, comun y corriente. Habian hartos autos, pero habia algo que me llamo bastante la atencion...
Una iglesia enorme y preciosa, como tipica iglesia o catedral en una ciudad hermosa.
Y la catedral como que me apuntaba... yo me hice el leso.
Pero en fin, sacamos el trago, y nos pusimos comodos, y nos sentamos en el capo de un auto, y miramos las nubes y los edificios, con los vasos apoyados en el techo.
Como lo haciamos en chile...
... pero no estabamos en chile.
De entre las sombras, emergio un policia. Con su gorrita, su luma, su pistola y su cinturon de comando con las cosas mas inverosimiles. Cosas como esposas, radio, articulos de satisfaccion femenina, y/o masculina segun el caso.
Y este paco era japones!
Y se pone a gritarnos y que como se nos ocurre que eso estaba prohibido, que mas encima estabamos en el estacionamiento privado de una iglesia...
De una iglesia por dios!
Y seguia hablando y derrepente nos pregunto... y ustedes, de adonde son?
No somos de aca, le dijimos. Porque igual eramos de hartos paises.
Y Sigue con la cuatica catedratica del como y porque, y a todos los que nos hablaba, nos apuntaba con su linternita-luma, con poder suficiente para derretir el hielo, y cada sujeto apuntado, ponia cara de estar comiendo limon.
Cuando ya parece que se aburrio de retarnos, empezo a tomar los vasos y los empezo a tirar al suelo mientras decia con voz afeminada y un poco histerica:
- Voy a hacer como que no vi nada!
Y seguia botando los vasos al suelo, y dale repetir que no vio nada... ya estabamos pensando en que mejor viera algo, porque nos ibamos a quedar sin copete, hasta que nos pregunta si el auto en el que estabamos apoyados era nuestro.
...
Y se puso a gritar de nuevo, y de quien es!! Y derrepente salto uno que dijo que era suyo. Y le pidio las llaves y lo registro entero.
Despues cacho que eramos muchos, y que no cabiamos tantos en aun solo auto. Y pregunto, donde estaba el otro ( la van ), y de nuevo silencio.
Si todo el copete estaba guardado en la van!
Por fortuna entre la van y el auto, habia estacionada una camioneta GMC, enorme y bien bonita, bien bien cotota la camioneta.
Y la apunto con su linternita huevona.
- Es ese?? Ese es su otro auto??????
Y estaba histerico. Lo miramos con cara de que pena que pensara que un monton de inmigrantes muertos de hambre que estaban tomando cerveza en vasos plasticos pudiera tener un auto tan lujoso.
Y como que se dio cuenta tambien, y como que se avergonzo y nos echo de ahi. Que nos fueramos luego luego luego!
Era medio miechica.
Siguio caminando por el estacionamiento y se pillo con la van. Y adentro habian dos de nuestras amigas, muueeertas de frio, cada una con un vaso en la mano y el paco de mierda saben lo que hizo???
Las saludo con la mano y se fue!!!
El suceso siguio desarrollandose en las calles de madison. Las calles de madison son una cosa fantastica... estaba lleno de gringos por todos lados, y todos caminaban en multitudes para lados distintos.
Nose que me dio, pero se me quito la timidez y me bajo el amor, y por mas o menos una hora, fui la reina del baile.
A grito pelado en las calles gritandoles feliz anio nuevo a todos los gringos y a todas sus madres y a las generaciones que estan por venir, y para alla, y para aca... y abrazo con este gringo enorme por aqui, y un revolcon de felicidad con las gringas de por aca, y en fin...
... una cosa fantastica.
Derrepente grite a unos gringos que iban por la otra calle, feliz anio nuevo de todos los sudamericanos, y dos negros feos, bien feos, vestidos como raperos neoyorkinos, se dan vuelta y empiezan a cruzar la calle hacia mi corriendo.
Ya estaba suficientemente contento para tener miedo, asi que corri hacia ellos esperando lo que fuera, y en la mitad de la calle, entremedio del trafico, nos abrazamos a todo dar con los negros, que felicidades y que cuestion y deseos para aca y para alla, y mas abrazos, y wazap nigger, y this motherfucker sais... y cosas como esas, cuando les pregunto porque se devolvieron y uno me dijo:
- Es que una amiga de su mama era portoriquenia.
Cachate po!
Fue una cosa fabulosa, no me reia ni gritaba tanto desde el anio nuevo pasado, solo que en este hacia mas frio y despues la voz ya no me salia.
Nos metimos a una disco, y ahi se nos apagaron los animos. Los chilenitos no encajamos en ese ambiente de tanta liberacion sexual... asi que nos encerramos en semicirculo protejidos contra una pared, bailando solo entre nosotros.
Hay cosas en las que realmente estamos a anios luz.
Llego la noche noche, y habia que irse para la casa.
De nuevo la calle y sin voz, pero con mas esfuerzo seguimos gritando y felicitando a cada baboso que pasara por la calle. Manuel nacio sabiendolo todo y nunca ha tenido que preguntar nada a nadie.
Pero nosotros sabiamos que la van estaba estacionada para alla, y manuel decia que para el otro lado. Ya no estabamos para entrar en discuciones con manuel, que cuando nos hace de guia turistico, llegamos a cualquier lugar, menos al que queremos ir. Pero el dice, yo sabia que teniamos que doblar por alla, solo que... mira un avion!
Asi que le dijimos, ya manuel, nos encontramos alla.
Llegamos nosotros, y manuel no.
Ahora operacion de rescate para buscar al nene. Lo encontro el nico como una hora y media despues. O sea lo encontro manuel, porque se habia perdido con otra ninia, y en la perdicion, no hayaron nada mejor que subirse a una camioneta repartidora de pizzas para recorrer madison.
Buena onda el repartidor.
Al final, vieron a nico en la van buscandolos, y le dijeron al repartidor.
- Oiga, siga a esa van.
Y la siguieron, y se reencontraron.
Despues le preguntamos a la ninia que estaba con el, si alguna vez habia reconocido que estaba perdido.
Todos sabemos la respuesta.
Un buen dia para todos.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 12:57 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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martes, enero 3
Continuando la historia...
Antes de irnos al trabajo, el nico le puso un tapon de papel confort a la van en el tubo de escape, esperando que se apague el motor por acumulacion de gases.
Pero dios permitio que no se apagara... porque aparte que el escape esta como colador de lata, si se hubiera apagado, nos hubieramos quedado con una van sin bateria, porque se hubieran quedado las luces prendidas, y ese es el mejor de los casos...
Porque una van con el contacto dado, puede fundirse al quemar el dispositivo retroactor de conversion multiple y retroalimentacion gravitatoria.
Bueno, algo asi explico un amigo mecanico.
Y si estaba prendida durante 12 horas seguidas, tambien corria el riesgo de sobrecalentarse.
O sea, todo mal.
Cual era el menor de los males?
Yo creo que el escape roto. Porque aparte de impedir que se apagara, el escape roto la hace sonar como un avion militar. Y eso no es bueno a las 7 de la manana.
En un motel con 25 habitaciones, al mas puro estilo yanquee... la gente viene a vacacionar o a lo que sea, y el martillo de thor encendido en el estacionamiento, haciendo un ruido de los dies mil carajos, no es agradable para nadie.
Eso fue lo que motivo a los vecinos a salir en bata a la calle y reclamar por el enfermante escandalo. Eso motivo a manuel a levantarse, y hasta un policia vino a ver que pasaba.
El, felizmente hubiera abierto la van, pero no estaba a nombre de manuel asi que hacerlo, lo hubiera puesto en riesgo de una demanda, asi que tomo su lindo cinturon abre-autos y se largo al carajo.
La gente del motel estaba encendiendo antorchas para linchar a manuel cuando en la desesperacion, toma un martillo, y le da con gran presicion en el vidrio de la puerta que yo ya habia estropeado.
Saltan los vidrios, y salta manuel adentro junto con los vidrios rotos. Apaga el motor, y todos felices.
Pero nadie mas feliz que todos nosotros.
Ya teniamos una van, con una puerta mala, un vidrio roto, y un tubo de escape del orto.
De todas formas... sin saberlo, manuel eligio la opcion mas barata.
A quien le importa un vidrio del orto?
A menos que estuvieramos en un invierno inclemente... a 10 grados bajo cero, con todo congelado...
Pero esa no es nuestra realidad...
O si??
Pero dios permitio que no se apagara... porque aparte que el escape esta como colador de lata, si se hubiera apagado, nos hubieramos quedado con una van sin bateria, porque se hubieran quedado las luces prendidas, y ese es el mejor de los casos...
Porque una van con el contacto dado, puede fundirse al quemar el dispositivo retroactor de conversion multiple y retroalimentacion gravitatoria.
Bueno, algo asi explico un amigo mecanico.
Y si estaba prendida durante 12 horas seguidas, tambien corria el riesgo de sobrecalentarse.
O sea, todo mal.
Cual era el menor de los males?
Yo creo que el escape roto. Porque aparte de impedir que se apagara, el escape roto la hace sonar como un avion militar. Y eso no es bueno a las 7 de la manana.
En un motel con 25 habitaciones, al mas puro estilo yanquee... la gente viene a vacacionar o a lo que sea, y el martillo de thor encendido en el estacionamiento, haciendo un ruido de los dies mil carajos, no es agradable para nadie.
Eso fue lo que motivo a los vecinos a salir en bata a la calle y reclamar por el enfermante escandalo. Eso motivo a manuel a levantarse, y hasta un policia vino a ver que pasaba.
El, felizmente hubiera abierto la van, pero no estaba a nombre de manuel asi que hacerlo, lo hubiera puesto en riesgo de una demanda, asi que tomo su lindo cinturon abre-autos y se largo al carajo.
La gente del motel estaba encendiendo antorchas para linchar a manuel cuando en la desesperacion, toma un martillo, y le da con gran presicion en el vidrio de la puerta que yo ya habia estropeado.
Saltan los vidrios, y salta manuel adentro junto con los vidrios rotos. Apaga el motor, y todos felices.
Pero nadie mas feliz que todos nosotros.
Ya teniamos una van, con una puerta mala, un vidrio roto, y un tubo de escape del orto.
De todas formas... sin saberlo, manuel eligio la opcion mas barata.
A quien le importa un vidrio del orto?
A menos que estuvieramos en un invierno inclemente... a 10 grados bajo cero, con todo congelado...
Pero esa no es nuestra realidad...
O si??
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 2:12 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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lunes, enero 2
Despidiendo el 2005
Termine el año 2005 con mi última gracia.
Nos quedamos dormidos en la mañana... teníamos que despertar a las 5:30 y lo hicimos a las 6:30. Y en el apuro, me pidieron que encendíera la van para qué se calentara.
... gran error.
La van tiene un sistema de cierre muy complicado. Es centralizado y se maneja desde dentro. Cuando me subí y encendi el motor, pensé que abría la van, cuando en realidad la cerraba.
Tomamos desayuno, y fuimos a la van, y nos encontramos con la sorpresa.
Los muchachos quisieron desquitarse ahi mismo, pero yo fui más inteligente y alegue demencia. Ya estamos atrasados, pero no importaba... teníamos que llegar como sea. Corrí a la casa, y busque las llaves que tenía guardadas de copia.
Triunfante volvi, con las llaves en la mano, y triunfante me quede, hasta que intente usarla...
... la llave no era.
Eludi sagazmente las miradas furibundas de los demás y personifique astutamente mi papel de desesperación.
Los vecinos nuestros, ofrecieron a llevarnos en su auto.
Eran las siete de la mañana, y la van se quedó encendida y con las luces prendidas. Nosotros nos íbamos al trabajo, para vernos de vuelta, 13 horas más tarde.
Una cosa espeluznante.
Nos quedamos dormidos en la mañana... teníamos que despertar a las 5:30 y lo hicimos a las 6:30. Y en el apuro, me pidieron que encendíera la van para qué se calentara.
... gran error.
La van tiene un sistema de cierre muy complicado. Es centralizado y se maneja desde dentro. Cuando me subí y encendi el motor, pensé que abría la van, cuando en realidad la cerraba.
Tomamos desayuno, y fuimos a la van, y nos encontramos con la sorpresa.
Los muchachos quisieron desquitarse ahi mismo, pero yo fui más inteligente y alegue demencia. Ya estamos atrasados, pero no importaba... teníamos que llegar como sea. Corrí a la casa, y busque las llaves que tenía guardadas de copia.
Triunfante volvi, con las llaves en la mano, y triunfante me quede, hasta que intente usarla...
... la llave no era.
Eludi sagazmente las miradas furibundas de los demás y personifique astutamente mi papel de desesperación.
Los vecinos nuestros, ofrecieron a llevarnos en su auto.
Eran las siete de la mañana, y la van se quedó encendida y con las luces prendidas. Nosotros nos íbamos al trabajo, para vernos de vuelta, 13 horas más tarde.
Una cosa espeluznante.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 4:09 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Mi opinion personal acerca de USA.
A ver, que tanto jaleo con los gringos...
De partida, el aire es el mismo, el sol sale en la manana, y se esconde en la noche, solo que la noche llega a las 4.
Si partimos con las diferencias, los autos aca no son ni ricos, ni lujosos, ni deportivos, ni maravillosos.
Solo bonitos. Son lindos los autos aca. Grandes y anchos, todos automaticos.
Pero si estuviera permitido comerse a los humanos, con los gordos que hay aca, no habria hambre en el mundo.
Pero hay algunas cosas bien de mi agrado, como el wallmart.
El wallmart, es un coloso, mega histerectomico supermercado. Si el jumbo pudiera transportarse, bastarian unos 6 para poder llenar un wallmart.
Y hay en todos lados. Uno cada 20 minutos. En chile solo seria rentable si estuvieran en ciudades grandes... aqui hay uno en un pueblo de dos mil habitantes.
Es particularmente barato y tiene absolutamente de todo. Desde chicles, hasta rifles automaticos.
Claro que para poder comprar un fusil, tienes que ser mayor de 16 anos. Una lata, considero yo. Puedes encontrar de todo.
Tiene una seccion de hogar, que es como un sodimac y una textil, como johnsons. La pura seccion de zapateria, es mas grande que cualquier zapateria que conosco en chile.
Abre las 24 horas del dia, asi que si quieres comprar un computador a las 5 de la manana, ese es el lugar. Y por si fuera poco, cualquier cosa que quieras comprar, puede ser devuelta en un plazo de 10 dias, usado, y te devuelven el efectivo.
Claro que si compras un rifle, no lo puedes devolver si lo has disparado. El senor wallmart penso que no es bueno revender un arma que ha sido usada para asesinar a alguien.
Algunas personas compran, esperan 10 dias y devuelven para comprar otra cosa.
Una cosa fantastica.
Hay uno en baraboo, y otro en wisconsin dells. A 15 minutos de distancia. Y la poblacion completa de estos pueblos, es mas o menos una universidad completa en chile.
Por otro lado, aca si no tienes 21 anos, ni siquiera puedes entrar a un recinto donde hay bebidas alcoholicas. Y no hay excepsiones ni paleteadas. Es un rotundo no.
Si estas comprando una botella en el supermercado, no la puedes llevar si en la fila hay alguien menor de edad contigo. Todos tienen que mostrar identificacion. Por eso, al andre lo dejamos en el auto.
Yo entre a llamar por telefono a un bar, que en la calle no hay telefonos publicos y la mesera casi me echa a patadas hasta que le mostre mi pasaporte.
Por eso aca, los jovenes prefieren drogarse. Es de mas facil acceso, mas efectivo y mas barato.
Una ironia.
Por otro lado, los gringos son re buenos para trabajar. A las 6 de la manana ves autos en las calles al trabajo. Este empieza mas temprano y es bien trabajado.
Para comprar un auto, es otra gracia. La mayor complicacion es elegirlo. Hay de todos los tipos, condiciones y precios. Luego del debaete, lo eliges, firmas un papel, pagas y es tuyo.
Cuando tu auto es viejo y malo, lo cochas con algo contundente y lo llevas a un cementerio de autos. Aca hay muchos.
Todos tienen acceso a un ultimo modelo y los viejos no tienen gracia. El gobierno esta estudiando la posibilidad de enviar autos usados a sudamerica. Asi que es probable que en algunos anos, en nuestras calles veamos cadillacs, pontiacs, GMC y hammers, que es lo unico que se ve aca.
Ayer vi una limosina hammer blanca. De unos 20 metros. Como un camion de larga.
Grindas lindas, se ven pocas. Solo en madison. Pero por lo general, solo se ven gordas rubias o flacuchentas desalinadas y todas vestidas como en los 80.
Aparte del wallmart y madison, que las carreteras en wisconsin son gratis, los etados unidos que conosco, no tiene ninguna gracia.
Puras peliculas.
Ademas, la gran mayoria de los gringos o tiene los dientes horribles o sencillamente parcialmente. Los dentistas son lo mas caro aca.
El azucar no tiene gusto a nada y toda la leche es baja en grasa. Leche de viejos.
Claro que las ciudades son hermosas, hay bellas construcciones, parques y monumentos. Las calles son bien construidas, limpias. Todo es lindo.
De chile, que es mejor?
Las mujeres ( pero son retrasadas, anticuadas, prejuiciosas, pretensiosas y materialistas ), la cerveza, y el pisco.
Y que es peor?
La contaminacion, la pobreza, la delincuencia, las ciudades, los prejuicios, la tv, y la administracion en general.
Viva chile!
De partida, el aire es el mismo, el sol sale en la manana, y se esconde en la noche, solo que la noche llega a las 4.
Si partimos con las diferencias, los autos aca no son ni ricos, ni lujosos, ni deportivos, ni maravillosos.
Solo bonitos. Son lindos los autos aca. Grandes y anchos, todos automaticos.
Pero si estuviera permitido comerse a los humanos, con los gordos que hay aca, no habria hambre en el mundo.
Pero hay algunas cosas bien de mi agrado, como el wallmart.
El wallmart, es un coloso, mega histerectomico supermercado. Si el jumbo pudiera transportarse, bastarian unos 6 para poder llenar un wallmart.
Y hay en todos lados. Uno cada 20 minutos. En chile solo seria rentable si estuvieran en ciudades grandes... aqui hay uno en un pueblo de dos mil habitantes.
Es particularmente barato y tiene absolutamente de todo. Desde chicles, hasta rifles automaticos.
Claro que para poder comprar un fusil, tienes que ser mayor de 16 anos. Una lata, considero yo. Puedes encontrar de todo.
Tiene una seccion de hogar, que es como un sodimac y una textil, como johnsons. La pura seccion de zapateria, es mas grande que cualquier zapateria que conosco en chile.
Abre las 24 horas del dia, asi que si quieres comprar un computador a las 5 de la manana, ese es el lugar. Y por si fuera poco, cualquier cosa que quieras comprar, puede ser devuelta en un plazo de 10 dias, usado, y te devuelven el efectivo.
Claro que si compras un rifle, no lo puedes devolver si lo has disparado. El senor wallmart penso que no es bueno revender un arma que ha sido usada para asesinar a alguien.
Algunas personas compran, esperan 10 dias y devuelven para comprar otra cosa.
Una cosa fantastica.
Hay uno en baraboo, y otro en wisconsin dells. A 15 minutos de distancia. Y la poblacion completa de estos pueblos, es mas o menos una universidad completa en chile.
Por otro lado, aca si no tienes 21 anos, ni siquiera puedes entrar a un recinto donde hay bebidas alcoholicas. Y no hay excepsiones ni paleteadas. Es un rotundo no.
Si estas comprando una botella en el supermercado, no la puedes llevar si en la fila hay alguien menor de edad contigo. Todos tienen que mostrar identificacion. Por eso, al andre lo dejamos en el auto.
Yo entre a llamar por telefono a un bar, que en la calle no hay telefonos publicos y la mesera casi me echa a patadas hasta que le mostre mi pasaporte.
Por eso aca, los jovenes prefieren drogarse. Es de mas facil acceso, mas efectivo y mas barato.
Una ironia.
Por otro lado, los gringos son re buenos para trabajar. A las 6 de la manana ves autos en las calles al trabajo. Este empieza mas temprano y es bien trabajado.
Para comprar un auto, es otra gracia. La mayor complicacion es elegirlo. Hay de todos los tipos, condiciones y precios. Luego del debaete, lo eliges, firmas un papel, pagas y es tuyo.
Cuando tu auto es viejo y malo, lo cochas con algo contundente y lo llevas a un cementerio de autos. Aca hay muchos.
Todos tienen acceso a un ultimo modelo y los viejos no tienen gracia. El gobierno esta estudiando la posibilidad de enviar autos usados a sudamerica. Asi que es probable que en algunos anos, en nuestras calles veamos cadillacs, pontiacs, GMC y hammers, que es lo unico que se ve aca.
Ayer vi una limosina hammer blanca. De unos 20 metros. Como un camion de larga.
Grindas lindas, se ven pocas. Solo en madison. Pero por lo general, solo se ven gordas rubias o flacuchentas desalinadas y todas vestidas como en los 80.
Aparte del wallmart y madison, que las carreteras en wisconsin son gratis, los etados unidos que conosco, no tiene ninguna gracia.
Puras peliculas.
Ademas, la gran mayoria de los gringos o tiene los dientes horribles o sencillamente parcialmente. Los dentistas son lo mas caro aca.
El azucar no tiene gusto a nada y toda la leche es baja en grasa. Leche de viejos.
Claro que las ciudades son hermosas, hay bellas construcciones, parques y monumentos. Las calles son bien construidas, limpias. Todo es lindo.
De chile, que es mejor?
Las mujeres ( pero son retrasadas, anticuadas, prejuiciosas, pretensiosas y materialistas ), la cerveza, y el pisco.
Y que es peor?
La contaminacion, la pobreza, la delincuencia, las ciudades, los prejuicios, la tv, y la administracion en general.
Viva chile!
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 3:07 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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