Las increibles aventuras de marcianito luminoso!

El coke es un ser magico, que pretende viajar un dia en un avion al que nadie lo puede llevar, y mas magico aun, por intentar meter en un bolso 15 cosas, cuando en realidad caben 3.

Un ser, realmente magico.

Era la una de la mañana, y esa era la situacion en la pieza del "ser magico". Resolvi magicamente su problema mas grande ofreciendome a faltar un dia al trabajo y llevarlo al aeropuerto en chicago, y el ser magico se relajo un poco mas.

De nuevo con el papel del chofer del viajero: un cargo indiscutido.

Fuese como fuere, lo acompañe despierto hasta las 2 de la mañana, y en un rincon en esa madriguera de ratones con hambre, me acurruque intentando hacer un espacio para poder dormir.

Mientras yo dormia, escuchaba inconcientemente los laboriosos intentos y maldiciones que el ser magico tenia que hacer para meter todo en su bolso. Teniamos que partir a las 8 de la mañana y a esa hora, el ser celestial todavia estaba tratando de meter todo en su bolso.

Logicamente como pasa en estas situaciones, el coke se rindio y se puso a dormir, suceso normalmente catastrofico en un momento previo a un viaje. Porque, que paso?

Obvio, nos quedamos dormidos.

Cuando despertamos, las cosas que se estaban quedando afuera y las cosas que se habian guardado ahora daban lo mismo. Ahora solo habia tiempo para gritar y agarrarse el pelo.

Y partimos al auto.

Que auto, si en ese momento el mio todavia estaba en un restaurant en madison!

Ah, pero es que el coke es muy buena persona, y una buena persona siempre tiene buenos amigos, y hay muchos buenos amigos que tienen auto, y uno de estos amigos, nos paso el suyo.

Si, que buena onda.

Nos pasaron un plymouth, bien bonito.

Cargamos todas sus porquerias en el auto, nos subimos, un valemadres a jefferson, y cuando el coke se sento en el volante, yo puse cara de preocupado. Ese huevon no habia dormido nada en toda la noche, y queria manejar 3 horas hasta chicago.

Ya... vamos no mas le dije.

Pero a los 20 minutos cuando tenia la frente pegada en el tablero, realmente me preocupe y le dije: coke perdona, pero ahora manejo yo.

Y me perdono.

Pasaron 25 segundos antes de que el coke quedara raja durmiendo en el asiento de al lado... ah y ademas el coke es re chistoso, porque duerme como los perritos. Mueve las manos y las patitas asi como los perritos cuando sueñan.

Yapo, teniamos RE poco tiempo para llegar a chicago. De echo el coke antes de pasar al pais de los sueños, ya tenia en mente la posibilidad de viajar a chile en taxi.

Fue reentrete el viaje a chicago. Yo ahi mirando los arbolitos y los autos, y el coke al lado raja.

Me alegre un poco cuando pasamos una linea amarilla y varios letreros que decian: aqui termina wisconsin, y bienvenido a illinois.

Y las carreteras cambiaron de una! Se hicieron mas anchas, mas suaves, mas lisas, mejor señaladas, mas bonitas, mas rapidas, mas seguras.

O sea, wisconsin era el estado de mierda.

Ahi cache que wisconsin es el estado de las carreteras negras, mal señalizadas, con pocos indicativos, inseguras, oscuras y sin iluminacion.

Pronto ibamos a averiguar porque... muy pronto.

Y digo pronto, porque apenas cruzamos la linea amarillita esa que separa un estado, empece a ver puras luces rojas de autos que iban frenando.

Yo venia a 80 millas por hora, que es rapido. Nose cuanto en kilometros, pero era rapido. No tengo que recordar a nadie que estabamos a punto de perder un avion.

Se me empezaron a venir encima un monton de autos y camiones, y al final pise el freno a fondo y todo acabo, se desperto el coke de un solo golpe, y yo todavia tiriton y helado me dije a mi mismo: bienvenido a illinois.

Y que vimos?

Un taco!

En ese momento me cargo illinois. Y nosotros ahi parados como los hueones esperando y esperando. No tengo idea cuanto rato esperamos, pero fue mucho mas del que realmente podiamos darnos el lujo.

La fila no avanzaba jamas, el coke estaba histerico, pero mas que histerico estaba cansado, asi que en su histericicidad, se quedo dormido y la fila empezo a avanzar lentamente.

Como una hora despues, descubrimos la razon de tal lentitud, y para unos campesinos ignorantes de wisconsin como nosotros, la razon era mas que evidente.

Peaje.

En illinois se paga peaje! Por eso las carreteras son tan seguras y bonitas. Pero todavia quedaba un buen pedazo antes de llegar a la caseta de peaje que quedaba alla al fondo, asi que empezamos a comportarnos como salvajes.

Si, veiamos a algunos salvajes que se metian a toda costa sin importar consecuencias, parando traficos y metiendose por escondrijos.

Asi fue como aprendimos.

Despues de un rato, llegamos al peaje, y luego de un rato la carretera volvio a la normalidad.

El limite de velocidad era de 65 millas por hora, pero nosotros no entendiamos de razones y aceleramos a 90 o 100, que es harto. Consultando el gps y los mapas del coke, cachabamos mas o menos como era que teniamos que hacer para llegar a la famosa carretera del aeropuerto.

Pero en realidad no cachabamos na.

Ya habiamos pasado por como 4 peajes distintos. En realidad es bien recaro viajar por la I-90 en illinois, pero es seguro y comodo y suave y confortable y blablabla.

Pero es super caro.

No, en realidad no es tan caro, pero cuando no tienes plata, todo te parece caro.

Bueno, supimos que habiamos llegado a la 112 del aeropuerto cuando vimos un "peaje de aeropuerto". Ya, vamos en tierra derecha le dije.

Y ahi empezo otro drama... un aeropuerto como el de chicago fue diseñado para la complicacion. Por un lado tienes los viajeros que van, y por otro, los que llegan. Tienes que doblar justo donde corresponde o si no, tienes que darte una vuelta de 10 minutos por todo el aeropuerto.

Cuando calzas con los despegues, tienes que doblar justo en el estacionamiento de la linea aerea que corresponde, o si no, tienes que mamarte 10 minutos mas paseando por todo el aeropuerto.

Por suerte, ese dia lo hicimos todo bien y llegamos a la linea de embarque del avion de este pelotudo. Bajamos todas sus cosas, las dejamos a una orillita, abrazos, foto...

Y te fuiste mojon!

Y me quede solo... y me dio una sensacion de inseguridad tremenda, me senti bastante solo. Ahora si que dejaba a mi perro, y mi perro se iba. Estaba en una ciudad enorme, compleja y terriblemente lejos de todo lo que conocia y tenia que volver a mi casa por las mias.

Me hubiese gustado darme una vuelta por chicago, pero alla estaba, lejos, igual que la entrada de futurama...

Ademas, tenia tantas cosas que hacer!

Tenia que aprovechar el auto prestado para ir a Madison y ver a mi auto, que en ese entonces todavia estaba botado en un restaurant, y ademas, tenia que comprar mi bicicleta.

Asi que sali del aeropuerto y empezaron los conflictos. No queria irme por la I-90, porque no tenia plata para pagar los peajes. Bueno, el coke que me habia dejado plata para el viaje de vuelta, pero preferi gastarla en bencina, asi que descarte la I-90.

Sali del aeropuerto y me meti a la 44, pero la 44 no era, asi que me di 30 vueltas en una mariposa enorme, para poder salir a la 34 y nunca pude entrar a la famosa 34, y me meti de nuevo en otra mariposa donde pasaba por arriba, o me metia en un tunel por debajo, o en un puente, todo en miles de vueltas por sobre todas las otras carreteras, o por debajo de ellas, y con mi gps en la mano, y derrepente me meti en la I-90!

Pero yo no queria la I-90! Asi que dos mariposas mas adelante, consegui salir.

Estaba perdido, y perdido con un gps es vergonzoso.

Derrepente vi un letrero que decia carretera 12 a la derecha, y no me importo ir por la izquierda, le tire el auto encima a todos los que venian al lado y por fin y traspirando como chancho, pero ya estaba en una carretera que yo conocia, que pasaba por mi casa y llegaba derechito a madison.

Pero elegi mal.

La 12, es una carretera de campo. Eso quiere decir que es la carretera mas bonita que he visto en mi vida. Pero es la que une todos los pueblos entre chicago y madison, y pueblos hay cada 5 minutos.

Son miles de pueblos!!

Asi que empiezas a acelerar porque estas manejando al lado de un rio, todo hermoso, todo verde, y no te empiezas ni acostumbrar a la velocidad cuando te aparece un letrero que dice: Bienvenido a Henderson´s falls.

Y tu abres los ojos para ver Henderson's Falls, evidentemente tienes que bajar la velocidad a 25 o 15 millas por hora, que son como 30 kms/h por la cosa del territorio urbano y los niños en las calles y todo eso.

Pero todavia quieres ver el pintoresco pueblo.

Asi que pasas una casa, una calle que corta con un semaforo, otra casa, y vuelta a la carretera.

Y te preguntas: Y Henderson´s Falls?

Ahi mismo aparece un letrero que dice: Buen viaje!

Y dices: puuuta madre.

Y asi por horas. Pero de todo el tiempo que estuve ahi, fue el viaje de mas agrado que tuve... realmente un gusto salirse de las carreteras rapidas y meterse a una campestre.

Claro, frenas a cada rato, pero pasas por carreteras que literalmente fueron pavimentadas entremedio de bosques, y no se dieron el trabajo de quitar los arboles que se vienen encima del camino. Pasas por montones de rios, por campos de choclos, por graneros y todo esta como si fuera un cuadro de Monet.

Eran las 7 de la noche cuando llegue a Madison.

Parti directamente a Williamson´s Bike a comprar mi bicicleta y me lleve una tremenda sorpresa. La bicicleta que yo queria no estaba.

Obvio.

Eso pasa siempre despues de que manejas 4 horas para comprar algo.

Pero yo me iba a llevar mi bicicleta, asi que cerre los ojos y dije: esa.

Y me lleve esa! Y esa resulto ser una bicicleta fantastica, era una GT, negra, y con dos ruedas! Asi que pague y dije ya, nos vamos.

Y la meti en el auto.

Ahora, tenia que ir a ver mi auto. Fui al restorant, al otro lado de la ciudad, lo mire, lo movi un poco para que no me multaran los policias y me fui.

Y cuando llegue a mi casa, recupere esa independencia que crei perdida. Ahora tenia MI pieza, era la mas grande y la tenia toda para mi.

Y por fin, despues de tanto tiempo, pude conseguir... orden. Parecera impresionante, pero asi es... consegui, orden.

Me dije a mi mismo... ya no pienso vivir entre basura. Asi que agarre las bolsas industriales de basura que traia de la fabrica y me puse a botar toda la basura que habia quedado en la pieza despues de la partida del coke.



Se me fue el coke, todavia quedaban por pasar muchisimas cosas.

Ojala lo hubiese sabido en ese momento.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Si, tenia un problema.

Me quedaba tanto por escribir de todas las cosas que habian pasado, que me daba lata escribir despues de tanto tiempo de que las cosas hubieran pasado.

Pero no contaba con que las cosas que estan pasando ahora, estan muy relegadas de la lista. Por alla atras, como dice el señor que dice: por alla atras.

Ese mismo señor.

Por dicha razon, voy a contar los sucesos tal cual fueron sucediendo, sin mayores detalles, ni divagaciones. No voy a redactar ni publicar mis cabilaciones insensibles, ni mis intrusiones superfluas en lo profundo.

Me voy a limitar a contar los echos como fueron y zanseacabo.

Entonces...!

A esas alturas del partido, el coke era mi yunta ( yunta se le dice a la pareja de bueyes que estan amarrados por un palo en la cabeza, bueyes son la pareja de toros castrados que amarran por la cabeza para mover cosas pesadas con una carreta o un arado, y castrado quiere decir que les cortaron las bolas )

En ese entonces, el coke era mi yunta. Pero a ninguno de los dos nos cortaron las bolas. Digo yunta, porque ibamos juntos para todos lados... como los bueyes.

De entre todos los sucesos y las fenomenales cosas que nos ocurrieron, voy a destacar una en particular que me llamo mucho la atencion y la cual es indudablemente, una de esas...

... buenas historias.

Estabamos una vez en la biblioteca con el coke, leyendo porquerias y navegando por internet, cuando derrepente el lanza un enorme y de estos estridentes gritos. Lo miro, me mira y me dice:

- Me vuelvo a chile.

A continuacion lo que vi fue su cara de sorprendido y adolorido por el instantaneo golpe que le di en la cabeza. Despues me vi sorprendido a mi mismo, por la rapidez con que le envie el golpe sin haberlo premeditado.

Me conto que le llego un correo desde chile, donde su papa le decia que se volviera porque una prima, sobrina en tercer grado de un padrastro que a su vez era un tio lejano, emparentado con un aleman sin remedio, tuvo conciencia de soltera, y decidio por fin, casarse sorpresivamente.

Su papa queria que estuviera presente en el casamiento. Y el casamiento era en solo un par de dias.

El coke dudo al principio, pero al final del correo estaban las letras: yo corro con los gastos.

Y el coke no dudo mas.

Fue ahi cuando le envie el golpe.

Al coke le quedaba poquisimo tiempo en estados unidos, y tenia que hacer todo lo que tenia que hacer en mucho menos de la mitad del tiempo del que disponia inicialmente. Tenia que terminar de hacer sus compras, terminar sus tramites y dejar todo listo, todo en un tiempo record.

Asi que un dia, me pidio que lo acompañara a la bella ciudad de Madison. Porque Madison es una bella ciudad que se presta para esas cosas.

Yo no iba de samaritano, tambien tenia que hacer ciertas cosas en madison. Mi amigo felipe me pidio un encargo para el cual, me iba a mandar dinero. Yo tenia que verificar si me habia enviado el dinero, retirarlo y luego depositarlo en mi cuenta de banco, en Madison.

Te conte que mi banco mas cercano quedaba a una hora de viaje?

El envio de dinero tenia que verificarlo por internet. Esas cosas hoy en dia se pueden hacer por internet. Estamos en un mundo muy sofisticado... asi que viajamos en el dodge a Fort Atkinson, que es el lugar donde habia internet, y cuando llegamos, los sucesos se desarrollaron de forma aparentemente normal.

Pero cuando nos sentamos en los asientitos esos de los computadores, un suceso catastrofico desencadeno una tragedia positiva: todos los computadores perdieron instantaneamente el internet.

Fue un poco extraño. Pero ahi estaba warren con su cara de gringo viejo tratando de meter conversa. Andabamos realmente apurados, asi que lo dejamos hablando solo y despues de enterarnos que nadie sabia lo que le habia pasado al internet, nos fuimos a chingar a nuestra madre a otro pueblo: A jefferson, porque en una extraña calle, detras de un banco, justo en la sombra que da al patio trasero, los computadores toman una señal de internet recondita y desconocida.

Asi que partimos en busca de esa señal. Pero increiblemente ese dia, algo habia pasado en el mundo, que esa señal leal y persistente, tampoco estaba, o pudo ser localizada.

Yo ya estaba un poco nervioso, porque los bancos cerraban en poco tiempo en madison, y no sabia si felipe me habia enviado el dinero, pero la desicion pudo mas que con la duda, y decidimos partir de todas maneras a buscar la plata.

Solo que cuando encendi mi gps, para averiguar en cuanto rato mas llegabamos a Madison, aparecio el mapa europeo indicando que estabamos en algun lugar cerca de Hamburg, en alemania.

Eso fue mucho para mi.

Algo raro estaba pasando en el mundo, algunas señales se habian conjugado para darme a conocer que no debia ir, que algo estaba funcionando mal, que cancelara el viaje.

Y yo entendi el mensaje.

Le dije al coke, perdoname, pero yo no voy a Madison. Demasiadas cosas imposibles me dicen que no vaya. Pero el coke tenia que ir igual, no le quedaba tiempo y tenia que hacerlo.

Yo siempre fui muy celoso con el manejo de mi auto. Solo lo manejaba yo, por su condicion de frenado. Siempre frenaba poco y mal, y no queria que otra persona se estrellara contra otro auto, en un auto que no le pertenece...

... y a mi tampoco.

Esa vez fue diferente. Extraordinariamente le entregue el auto al coke para que fuera a madison a hacer sus tramites, yo por ningun motivo iba, asi que me fui para mi casa.

Y ahi me quede, acostado en mi cama, mientras se me caian los parpados de a poquito. hasta que no se despegaron mas, y no supe nada mas de mi, ni del mundo.

Y mientras yo dormia, el coke manejaba por las carreteras. Llegando ya a madison, comienzan las calles y los semaforos, y cuando el quiso detenerse con una luz roja, el auto dijo NO.

Y no freno mas.

El coke pisaba el freno y el auto nada. Igual que en las peliculas. Se paso varias luces rojas esquivando autos y camiones, y con mas habilidad que suerte, encontro una subida por la cual venian dos autos que pararon sin haber tenido que parar, lo que fue muy bueno, porque si hubieran echo lo comun, o sea avanzar, habria habido un feroz accidente.

Se metio por una calle, esquivando mas autos, hasta que dio con el estacionamiento de un restaurant, y lo envio directamente ahi, donde lo detuvieron los bloques de concreto que separan los estacionamientos unos de otros.

Y ahi quedo el coke, blanco como la nieve, pero mucho mas helado y estatico.

Se salvo de una grande, y no de una, sino de varias. Las consecuencias podrian haber sido, la menor de ellas, desastroza. Hablando de lo menos grave a lo mas grave que pudo haber pasado, pudo estrellarse contra un muro, atropellar a alguien, estrellarse con un auto, con un camion, matar a alguien, o morir.

Nada de eso paso.

Fue una cosa asi como esas cosas que pasan cuando pasa algo increible. Milagros dicen por ahi.

Tengo la conviccion que si no hubiera tomado en cuenta todas las señales que me habian echo quedarme, seguramente hoy estaria muerto. Quizas yo no hubiera tenido tanta suerte, porque el coke la tuvo toda. Pienso que pudo haber pasado algo realmente atroz.

En definitiva, el auto quedo ahi, botado en el restaurant mexicano, ya ni me acuerdo como se llamaba y el coke fue recogido, coincidentemente con nuestros amigos que vivian conmigo y casualmente "justo" pasaban por ahi.

Dormia cuando el coke me desperto para pedirme perdon, para disculparse, para dar explicaciones por lo del auto, que no quiso hacerlo, que fue un accidente.

Pero mas que perdonarlo le agradeci, no supe que, pero le agradeci. Quizas estaba agradecido de no haber ido yo, y que el hubiera podido manejar la situacion tan excelentemente bien.

Estaba claro, el auto quedo botado, nos quedamos todos a pie, pero estabamos todos bien. Nunca antes en mi vida, me senti tan desapegado a un bien material, que pudiera explotar en el infierno si quisiera ese auto de mierda, que se lo regalemos a los muertos me da lo mismo.

El coke estaba bien, eso era lo importante. Nada importaba mas.

El coke me seguia pidiendo disculpas, y yo, seguia asombrado de nuestra suerte, de nuestra increible suerte, de que todo haya salido tan maravillosamente bien.

Al dia siguiente, fuimos con unos amigos a ver donde quedo el auto para ver que haciamos con el, y vi el recorrido que habia echo el coke con el auto sin frenos, hasta ubicarlo donde quedo.

Francamente suicida.

El auto no pudimos moverlo, pero alguien ya lo habia movido por nosotros. El dueño del restaurant lo arrastro para la calle, porque no queria mugres en su estacionamiento.

Me aconsejaron sacarle las placas o matricula o patente, porque asi los policias ven que o no tiene dueño, o no sirve, o vale un carajo, entonces lo toman con un camion y se lo llevan a un basurero. Ademas, asi se impide que alguien tome el auto y lo use para cualquier cosa.

Asi que eso fue lo que hicimos.

Tome un destornillador, y le saque las placas con los numeros de matricula. Me despedi de el, le agradeci todo lo que habia echo por nosotros, le di una patada cariñosa a un lado, y sonriendole, me fui.



Al otro dia, muerto de la risa le conte a mi amigo Jesus, que habia dejado botado sin placas a un auto que valia madres, y despues de ponerse blanco me dijo lo peor.

Me dijo que un auto sin placas estacionado en la mitad de una calle, lo que menos parecia era un coche-bomba, y que al detectarlo, los policias enviarian un peloton de swat, con el que acordonarian la zona, aislarian el perimetro, y despues de dejar inhabitada la zona entera, examinaban el auto con perros y detectores, sin tocarlo, porque cualquier puerta puede activar la detonacion de la bomba.

Y ahi se quedaban esperando quiensabe que cosas a ver si la bomba explota sola o hasta que alguno se atreva a meterse debajo y tratar de encontrar los explosivos y desactivar los cables que producen la detonacion.

Eso fue lo que hicieron con el auto de una vecina de Jesus cuando lo encontraron sin placas.

Una escandalo que dura varias horas, antes de que alguien se de cuenta que en realidad era un auto sin frenos que un baboso EXTRANJERO, no se tomo la molestia de ir a botarlo personalmente al basurero.

Lo otro que podria pasar, es que un auto que dejaron sin placas, es sospechosamente extraño, que quisas lo usaron para robar un banco, o lo usaron los narcotraficantes para hacer entregas de drogas.

Eso piensan los policias... son bien paranoicos ellos.

Y yo muerto de la risa le dije a Jesus... y a mi que me importa... le saque las placas... como van a saber que era mio?

Y el en su infinita sabiduria me dijo: le borraste tambien el numero que va grabado en el motor, el mismo que esta registrado a tu nombre?

Y yo...

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!

Que podria pasar le pregunte.

Me dijo que esos autos, despues de comprobar que no tienen bombas atomicas, no contienen drogas, y las huellas digitales no pertenecen a ningun terrorista internacional, lo enganchan en un camion y se lo llevan a un corralon y ahi queda.

Aaaahh uuffff... dije yo.

Y luego me dijo que el precio por dejar un auto en el corralon, son mas o menos 100 dolares diarios, hasta que lo vaya a retirar y la deuda aumenta dia a dia.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

Esto fue como a las 6 de la mañana cuando le conte. A las 3 y media de la tarde ya no me quedaban uñas que comer, no pensaba en otra cosa que no fuera en swat ni en policias golpeando mi puerta, y una deuda como una cadena gigante que arrastraria toda mi vida.

Jesus se ofrecio a llevarme a ver si podiamos recuperar el auto... por lo menos para que no me saliera tan caro.

Asi que despues del trabajo, tome las placas de nuevo y en su camioneta nos fuimos a madison. Llegamos bastante tarde, pero el en uno de esos arranques tecnicos que tienen algunos hombres, se metio debajo del auto y me dice:

- Para mi que puedo arreglarlo.

Asi que partimos al supermercado y compramos liquido de frenos. Ahi estuvo un bueeen ratazo tirado de guata debajo del auto moviendo tuerquitas y tornillitos.

Se entretuvo un buen rato jesus ahi abajo.



La manta era porque realmente hacia un frio de perros.

Derrepente, se levanta y me dice: Enciendelo!

Y yo obediente, lo encendi.

Tenia frenos de nuevo. Le metimos dos botellas de liquido de freno, y esa era una cosa rarisima que descubrimos despues... porque cada vez que uno frenaba, saltaba un chorro de liquido por una manguerita de abajo, y dejaba todo el suelo con el liquido de frenos desparramado.

En ese momento vino a mi la imagen de cuando pinchamos un neumatico y el coke apoyo la gata, justo en un lugar que a mi me parecio bastante malo y que despues de corregir, cayo un liquido espeso y oscuriento.

El liquido de frenos.

Asi que dadas las casualidades, todo ese tiempo estuvimos dejando nuestra huella cada vez que el auto frenaba.

Igual que pulgarcito, o uno de esos cabrones que tiran migas al suelo para que los encuentren.

Bueno, en eso, jesus me dice: ya puedes llevartelo a tu casa!

- yo?!
- No, el copiloto invisible.

Asi que le echamos otra botella de liquido de frenos, y rezando el ave maria y el padre nuestro y el rosario para adelante y para atras, recorri el camino de vuelta de una hora, en una bomba de tiempo, donde tu sabes, que tarde o temprano, los frenos dejaran de funcionar.

Fue un viaje treemeeendamente adrenalinico, pero fantastico. Con todos los sentidos y sensaciones puestos en todos los ruidos y movimientos. Hubo un momento en que tuve que dar una frenada brusca porque se me cruzo un camion frente a un semaforo y yo pense ya que era mi hora y que habia llegado mi fin.

Pero freno bastante bien!

Recupere mi color, y mi ritmo cardiaco y despues de un rato ya estaba en mi casa.

Jesus que venia detras mio, se perdio porque al salir de madison se fue por otra salida y no hubo caso para volver a encontrarnos, pero al otro dia en el trabajo celebramos nuestra buena suerte y como agradecimiento por su buena voluntad y gran ayuda...

... le regale el auto.

Total, nadie me iba a comprar un auto asi, y no queria engañar a nadie vendiendole un auto que era una potencial amenaza de muerte. El arreglo era mucho mas caro que comprar el auto de nuevo, y se podia seguir manejando siempre y cuando tuvieras liquido de frenos en una botella, siempre a mano.

El auto quedo en buenas manos, en las mejores diria yo.

Cuantos de ustedes pueden decir que regalaron un auto?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Ocurrio un suceso que tenia estupefactos a los lectores, no por su envergadura, sino por su incertidumbre. En realidad no fue ni tanto, ni tan grave.

Ni tanto, ni tan grave ahora… pero en su momento fue lo peor, de lo mas grave. Y mas grave y mas peor no pudo haber sido, porque mas grave y mas peor hubiera sido mucho.

Ocurrio una mañana de marzo… creo. Ya ni me acuerdo. Ha pasado tanto tiempo, que a medida que escribo, espero irme acordando de los detalles y de los hechos para no parecer un mentiroso.

Creo que era una mañana de marzo. No recuerdo bien ni la fecha, ni la situación, ni el motivo ni nada. Pero lo puedo averiguar. No es mi interes escarbar en malos recuerdos, pero hay algunos en los que no es necesario hacer ninguna investigación.

Como que esa mañana era muy helada. Tan helada que se congelo todo. Todo, hasta los despertadores. Se congelaron los animos, hasta las ganas de trabajar.

Era un domingo… eso lo recuerdo bien. Se que era un domingo, porque era mi septimo dia de trabajo continuo. Lo se, porque me habia tocado trabajar el dia sabado. No en Milton, en la compañía Freedom, sino en Jefferson, como horas extras.

Horas extras: un dia especialmente trabajado, que no tenias que trabajar, pero por ser especialmente laboral, tambien es especialmente pagado. Asi por esas casualidades psicomaniacas de una realidad interestelar, ese findesemana trabaje un dia que no debi trabajar, y falte al trabajo a un dia en el que debi haber ido.

Ahora explico porque.

Era una mañana particularmente helada. Tan helada que no recordaba una mañana tan realmente helada. Estaba tan helada, que todos los vidrios del auto amanecieron cubiertos por hielo. Un hielo tan grueso que fue inútil raspar, roer o rasgar. Una capa tan gruesa de hielo, y un atrazo tan grande para llegar al trabajo, que nos limitamos a raspar el pedacito minimo necesario para saber que no vas a atropellar a nadie.

Mal echo.

Aparte de ser tarde, teniamos poca bencina, o gasolina. Eran dos factores en los que nos manejabamos siempre. Nos quedamos dormidos y teniamos que haber llegado a la fabrica, hace rato.

Encendimos el auto, que fabuloso y fantastico prendio igual. No le importo que hubieran los grados que habian, encendio contento de moverse por fin. Salimos del estacionamiento, y comprendimos que era realmente tarde.

Paramos el auto, dijimos que no llegabamos al trabajo, que era muy tarde, y nos dimos la vuelta para meternos de nuevo al estacionamiento, y a la cama. Nos volviamos a meter, cuando pensamos nuevamente, y nos dijimos que no era tan tarde, que aunque llegaramos atrazados al trabajo, lo podiamos intentar, que nada perdiamos, asi que contra todo reloj, volvimos a salir del estacionamiento y partimos.

Mal echo.

El estanque estaba vacio… era un milagro que el auto hubiera encendido. Teniamos poco tiempo, el coke me dijo que pusiera bencina en el camino… yo porfiado dije que cuanto antes, mejor: es una sabia eleccion, cuando sabes que las cosas se desarrollaran normalmente… asi que comprenderas que esta no fue una situación normal.

Asi que nos detuvimos en minisupermercado autoservicio del Indu. De cual indu? Todos son de indus! En la del indu mas cercano a nuestra casa. Me estacione a un lado de la bomba de donde sale una manguerita para poder echar la bencina, y sopresa…

… me estacione al otro lado: no alcanzaba la manguera. Eso fue lo que me dijo el coke que se bajo del auto y no le alcanzo la manguera.

- que problema, me dije yo… nos damos la vuelta y sanseacabó!

Y ese era el plan original… poner la boca del estanque para el otro lado. El problema estuvo en que los vidrios estaban todos congelados… era una masa blanca, bien gruesa y espesa en el parabrisas, espejos y retrovisores… asi que me guie con intuición y un poco de imaginación.

Mal echo.

Retrocedi solo un poquito, y bien despacio. Estaba todo congelado, el auto no tenia frenos… pero no fue necesario… el auto estaba mal apuntado, nunca supe. Di la vuelta mucho antes de lo correcto y me estrelle de lleno contra la bomba de bencina y volaron sus mangueritas circumbirumbicas.

Fue un puro golpe seco, bien sonoro y bastante atroz.

El coke estaba abajo del auto, y yo me baje blanco, helado y sudoroso, de un solo salto y antes de mirar para atrás le pregunto…

- Que me eché hueon!

El se encoge de hombros como diciendo, que quieres que te diga… miro para atrás, y habian un par de cagonas mangueras tiradas en el suelo, y una estaba rota. Estaba contabilizando los daños, cuando se abre la puerta del minisupermercado, y sale este indu de mierda echando babas por la boca, con los ojos inyectados en sangre.

En realidad no me esperaba una reaccion de esa envergadura. Entre gritos y garabatos nos pregunto que era lo que pretendiamos, que iba a llamar a la policia, que no lo podia creer y boludeses de ese tipo.

Nos forzo a entrar al local, que iba a llamar a la policia, que en que estabamos pensando, asi que agarro el telefono y llama a alguien, pero no habla en ingles.

Se pone a hablar en un idioma absolutamente incomprensible. Algo asi como hablaria un buzo bajo 60 metros del nivel del mar. Con expresiones grotescas y afirmaciones estupidas… al menos eso fue lo que pensamos. Y estuvo ahí, un buen rato… supusimos que el idioma era Indú… y cuando termino de hablar, me estira el telefono y me dice:

- el dueño de la gasolinera quiere hablar contigo.

Entre garabatos y gritos el imbecil ese me dijo que para poder salir libre de esta, tenia que pasarle 300 dolares al indu de mierda que estaba en la caja o si no llamaba a la policia.

Que se habra imaginado este neandertal del orto que pensara que yo era un ilegal sin derecho a defenderse y que iba a pagarle lo que pidiera a ojos cerrados?

- Llame a la policia, y rapido que no tenemos mucho tiempo.

Y le cambio un poco el trato. Desde que golpee la gasolinera con mi auto, y que salio el indu de mierda echando babas de perro rabioso, lo primero que le dije fue que yo iba a pagar los daños, que nadie se alarmara, que no iban a haber problemas, asi que supuse que debio haber entendido que no era necesario que viniera la policia.

Ahora habian cambiado las condiciones.

En 5 minutos llegaron dos patrullas a la gasolinera, de la cual se bajaron 3 policias, grandotes como refrigeradores, dispuestos a tratar con los malhechores que no estaban dispuestos a responder por los daños provocados a la gasolinera de un inocente indu.

Fue una conversación bastante corta. Basto que le mostraramos los pasaportes, las visas de permanencia legal en estados unidos, nuestra condicion de estudiantes, un buen ingles, y nuestra educación, para que los policias comprendieran que…

… no eramos cualquier cosa.

De todas maneras, el cojonudo imbecil del orto del cajero, mientras hablabamos con los policias, les decia a gritos que nosotros habiamos tratado de robarles su bencina, que habiamos cargado bencina en el auto y que habiamos tratado de huir sin pagar.

Bastaron 30 segundos de conversacion para que los policias se dieran cuenta que era mentira.

Lo primero que le explicamos a los policias, era que nosotros estabamos completamente dispuestos a pagar los daños, pero los daños que nosotros hubieramos echo, y no la cantidad de dinero que pedia el indu estafador de mierda. Que ibamos a pagar el arreglo, y no otra cosa.

Al policia al parecer le parecio muy razonable que no hubiesemos querido pagar, y al contrario de lo que esperaba el indu ese de mierda, el oficial James Haag, se puso de nuestro lado, y nos dijo que no pagaramos hasta dentro de 3 dias.

Nos dio su tarjeta para contactarlo en caso de cualquier cosa que saliera mal, y se fue.

Estaba clarisimo que arreglar una manguera rota no saldria 300 dolares. Era demasiada plata para usarla en una sola manguera, asi que era logico que debíamos esperar.

Pasaron dos dias, y volvimos a la gasolinera. Esta vez, con 300 dolares para pagar el arreglo. No sabiamos cuanto iba a salir, pero sabiamos que mas de 300 no salia, asi que eso fue lo que llevamos.

Cuando llegamos, el indio, el cajero de mierda me dice que salio 300 dolares. Le pregunte por la factura del arreglo y me dijo que no habia.

- ¿Como que no hay?

Que no habia, que no habia nada que hacer.

- pero sin factura, yo no te pago.

Y me dijo que habia una, pero no tenia precio. Se demoro un rato y volvio con una factura de arreglo de una manguera rota, pero en el lugar donde debia aparecer el costo del arreglo, estaba en blanco. No habia nada escrito.

Le dije que nos estaban tomando el pelo, que eso era un engaño… que el arreglo podria haber salido 50 dolares, y ellos nos pedian 300 solo porque querian.

Tratamos de mirar el numero telefonico de la compañía que hizo el arreglo, pero el imbecil ese lo escondio. Le preguntamos porque no podiamos llamar a los que la arreglaron y nos dijo que eso solo le correspondia al dueño de la gasolinera y que no iban a conversar con nosotros.

Entonces para que escondia el numero?

Dije que no iba a pagar.

Agarro su telefono, y se puso a hablar de nuevo en indu. Es terrible y enormemente desagradable cuando alguien esta hablando de ti, en un idioma que no conoces. Y sabes que traman la forma para engañarte.

Hablaron cerca de 10 minutos en indu. Y yo, ahi escuchando nada. Era demasiado tiempo hablando para decirle que yo no iba a pagar una factura en blanco. Cuando terminaron de hablar, me pasa el telefono y me pongo a hablar con un indu, mas alterado que nunca, desesperado y tremendamente histerico que me gritaba al otro lado del telefono, en un ingles horrible.

- Cual era el problema, yo no le estaba gritando para que el me gritara tanto… ademas, igual le iba a pagar.

Me dijo que el no estaba gritando, que solo era el telefono que estaba malo. Me amenazo de nuevo con la policia, que los iba a llamar de nuevo si no queria pagar los 300 dolares.

Le dije que en ninguna parte salia que el costo era de 300 dolares y yo no le iba a regalar plata a nadie. Me dijo que los costos aparecerian dentro de dos dias y que podria ver que habia salido 300 dolares asi que el pago que yo habria echo, seria correcto.

- Hasta dentro de dos dias entonces, le dije.

Y se volvio a envenar. Me amenazo nuevamente con la policia y cosas como esas. Finalmente y después de un monton de rato, me dijo que en realidad el costo de reparacion, era de 470 dolares, pero solo me iba a cobrar 300 porque la manguera estaba vieja y cualquier dia iba a romperse.

El habria pensado que yo iba a estar muy contento de “tremenda rebaja” y que iba a pagar felizmente lo que el pedia, pero ya sabia que el solo queria sacarme todo lo que podia.

Al final fue tanto rato, tantas amenazas, tanta basura, que yo quise salir de ese problema luego. Quizas en otras condiciones hubiera peleado hasta el final, hubiera conseguido un abogado y pedir ayuda al policia, pero solo me quedaba una semana en estados unidos, y ya nada valia la pena.

Pasamos los 300 dolares, y dejamos a unos hindúes muy contentos. Cuando hubimos pagado, al cajero le cambio la cara y nos dio la mano y nos dijo que no habia mala intencion, que eramos todos muy amigos.

Me hubiera gustado amenazarlo con algunos mexicanos que habia conocido, que felices lo hubieran asesinado, pero dije que al final ya estaba todo pagado. Que no habia mas que hacer.

Al cabo de dos dias volvimos a la gasolinera, y nos encontramos con una factura que tenia rayada por encima en el casillero de los costos: 300 dolares.

Nos habian engañado, estafado, timado, embaucado…

Pero si no hubiera chocado su cochina gasolinera, nada de eso hubiera pasado. Asi que no culpo a esos malditos hijos de perra, nadie me manda a chocarlos y a tener negocios con ellos.

Asi que ya lo sabes, si chocas contra una gasolinera hindu, estas fregado…

Apu-Nahasapeemapetilon

… pero siempre puedes esperar a la policia.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Pido disculpas a todos por haberlos dejado botados, pero he tenido buenas razones asi que se chingan.

Como dicen en mexico.

Bueno, donde estaba?

Ahh… si, me compre mi camarita. Asi que saque mil fotos de mil cosas distintas. Saque tantas fotos que me aburri de sacar tanta foto, asi que la vendi.

No, mentira.

El manejo igual era un poco complejo. Uy que estoy rimador. Bueno, era complejo, porque nunca habia tenido una camara 100% configurable. Tu decides a que velocidad vas a tomar la foto, cuanto tiempo va a tardar, cuanta luz va a captar, de que color va a ser la luz que captar, enfocar automatica y manualmente… etc, etc etc.

Y estupideces como esas.

Pero estupideces de esas que me gustan a mi y a los tontitos que tambien les gusta la fotografia.

Viste?



Me compre una buena camarina.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.