Las increibles aventuras de marcianito luminoso!
martes, abril 10
ME CAMBIE!!
ESTE BLOG NACIO, MADURO, CRECIO, ENVEJECIO Y MURIO.
Pero como todo buen recuerdo, aun permanece vivo entre todos nosotros. Porque antes de pasar a formar parte del polvo del viento, la ceniza de los muertos, dejo un hijo, que al igual que el, nacera, madurara, crecera, envejecera, y finalmente morirá.
A este planeo dedicarle mas cariño, y asi prolongar al maximo la vida que tiene con tanta alegria.
Para verlo crecer, solo debes hacer click AQUI. Veamoslo crecer.
WWW.TREN-ETERNO.BLOGSPOT.COM
Pero como todo buen recuerdo, aun permanece vivo entre todos nosotros. Porque antes de pasar a formar parte del polvo del viento, la ceniza de los muertos, dejo un hijo, que al igual que el, nacera, madurara, crecera, envejecera, y finalmente morirá.
A este planeo dedicarle mas cariño, y asi prolongar al maximo la vida que tiene con tanta alegria.
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En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:47 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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lunes, marzo 19
Sublime irrealidad inconsecuente acerca de nada.
Este blog fue mi compañero durante mucho tiempo y no me es para nada grato, darle una despedida.
Pero las cosas con como son, y como son, son las cosas. Quiero dar vuelta la pagina y dejar un final.
En estas miles de letras, me encontraron a mi. Con mis sueños y decepciones, mis exitos y fracasos, alegrias y tristezas.
Un pequeño lapso, en la historia de un hombre.
Espero haberlos entretenido durante estos años, haberles planteado dudas y respuestas, y acompañarlos en esos momentos de no hacer nada. Quiza fue una linda manera de contactar dos personas, o tres, o veinte. Nunca supe, y nunca lo sabre.
Pero lo que si se, es que estas cosas deben ocurrir, porque de eso esta fabricada la vida. De la capacidad del cambio, la adaptabilidad que provoca que las especies cambien para poder sobrevivir.
Como todas las otras, esta tambien es una forma mas de mantenerse con vida, de poder conjugar los factores para que cada amanecer sea distinto al anterior, para valorar un segundo como un instante en la historia del universo, para no dejar de creer, no dejar de ser feliz.
Porque a pesar de todo, sigo siendo muy feliz. Sigo pensando firmemente que nunca busqué la felicidad, porque bastaba con aceptarla. Es la felicidad la que nos busca a nosotros, pero nosotros siempre miramos para adelante, buscandola en algun futuro que algun dia, si hacemos las cosas bien, llegará.
La felicidad es la que nos busca a nosotros, pero insistimos en dejarla "para mas adelante".
Siempre va a haber un "mas adelante" y la vida que vives, esta ocurriendo ahora. No pierdas el tiempo, tienes todo lo necesario para ser feliz, aceptala y cree en ti.
Espero que todos ustedes tengan una vida plena, y una muerte tranquila con la conciencia limpia, de haber echo todo lo que pensaron que estaba correcto. Que en esos ultimos segundos del ultimo respiro puedan pensar...
... no necesito mas tiempo para hacer las cosas que me quedaron por hacer.
Espero que hagan el bien, y lo debido. Que se equivoquen en todo lo que sea posible, pero una sola vez. Que aprendan de ustedes mismos, pero tambien de los demas, que la esperanza les sonria siempre, y cuando se sientan solos, sabran que tienen a su mejor amigo en su corazon.
Me despido sin mas, y mas que mas, sin menos, que aunque tantas cosas quedan que escribir, esta vez voy a dejar que se las imaginen, que es muchisimo mejor aun que leer a un desconocido.
Y comenzare las primeras lineas para que vayan rellenando con lo que quieran...
"Existe por ahi, en algun lugar del mundo, un hombrecito pequeño y divertido que le gustaba mucho agradar a la gente, motivo por el cual, se convirtió en un gran viajero en busca de aventuras las cuales pudiera contar para provocar sonrisas en los que le leian, y asi un dia...
Pero las cosas con como son, y como son, son las cosas. Quiero dar vuelta la pagina y dejar un final.
En estas miles de letras, me encontraron a mi. Con mis sueños y decepciones, mis exitos y fracasos, alegrias y tristezas.
Un pequeño lapso, en la historia de un hombre.
Espero haberlos entretenido durante estos años, haberles planteado dudas y respuestas, y acompañarlos en esos momentos de no hacer nada. Quiza fue una linda manera de contactar dos personas, o tres, o veinte. Nunca supe, y nunca lo sabre.
Pero lo que si se, es que estas cosas deben ocurrir, porque de eso esta fabricada la vida. De la capacidad del cambio, la adaptabilidad que provoca que las especies cambien para poder sobrevivir.
Como todas las otras, esta tambien es una forma mas de mantenerse con vida, de poder conjugar los factores para que cada amanecer sea distinto al anterior, para valorar un segundo como un instante en la historia del universo, para no dejar de creer, no dejar de ser feliz.
Porque a pesar de todo, sigo siendo muy feliz. Sigo pensando firmemente que nunca busqué la felicidad, porque bastaba con aceptarla. Es la felicidad la que nos busca a nosotros, pero nosotros siempre miramos para adelante, buscandola en algun futuro que algun dia, si hacemos las cosas bien, llegará.
La felicidad es la que nos busca a nosotros, pero insistimos en dejarla "para mas adelante".
Siempre va a haber un "mas adelante" y la vida que vives, esta ocurriendo ahora. No pierdas el tiempo, tienes todo lo necesario para ser feliz, aceptala y cree en ti.
Espero que todos ustedes tengan una vida plena, y una muerte tranquila con la conciencia limpia, de haber echo todo lo que pensaron que estaba correcto. Que en esos ultimos segundos del ultimo respiro puedan pensar...
... no necesito mas tiempo para hacer las cosas que me quedaron por hacer.
Espero que hagan el bien, y lo debido. Que se equivoquen en todo lo que sea posible, pero una sola vez. Que aprendan de ustedes mismos, pero tambien de los demas, que la esperanza les sonria siempre, y cuando se sientan solos, sabran que tienen a su mejor amigo en su corazon.
Me despido sin mas, y mas que mas, sin menos, que aunque tantas cosas quedan que escribir, esta vez voy a dejar que se las imaginen, que es muchisimo mejor aun que leer a un desconocido.
Y comenzare las primeras lineas para que vayan rellenando con lo que quieran...
"Existe por ahi, en algun lugar del mundo, un hombrecito pequeño y divertido que le gustaba mucho agradar a la gente, motivo por el cual, se convirtió en un gran viajero en busca de aventuras las cuales pudiera contar para provocar sonrisas en los que le leian, y asi un dia...
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:59 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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miércoles, marzo 14
Habian pasado varias horas ya...
Y no haces nada mas que contentarte con perderte en tus pensamientos. Y por ese lado, el viaje es re entretenido, que desarrollas nuevas politicas para generar comida a partir de compuestos sinteticos, o formulas quimicas para sacar combustible de basura humana.
Cosas que no le interesan a nadie.
Ya se estaba haciendo tarde, y notaba la caracteristica debilidad pre-chiripioica. Que el primer sintoma es no querer pedalear mas.
Se soluciona rapidamente con un chocolate, o un dulce o cualquier cosa que contente a ese estomago que aburrido reclama un poco de comida.
Pero no tenia nada, asi que sin parar de pedalear, llego y me meto de frente a un pueblecito a un lado de la carretera.
Compro un par de huevos, y luego a un cibercafe. Que hasta en las aldeas mas primitivas hay, y mientras mas primitivas, mejor negocio es.
Asi que me siento en un computador para comunicarme con el mundo, cuando aparece la primera gran interrogante.
- Donde estoy?
Fue muy divertido preguntarle al tipo de al lado. Para el era una respuesta tan obvia...
PERO PARA MI NO!
Me compre un sandwich al paso, y le tuve que dar la mitad a un perrito que me miraba con hambre. Me sente 10 minutos en la plaza y luego segui.
Es tan tremenda esa sensacion de despues de haber estado un rato haciendo cualquier cosa, tomar tu bicicleta y volver a salir a la carretera.
Sabiendo que la carretera es una mierda.
Peso eso de salir, es, nose... bien.
Ya se estaba oscureciendo... eso solo significaba una cosa...
... un lugar para dormir.
Pero yo no tenia sueño, eso iba a ser un cuento interesante que resolver.
Cosas que no le interesan a nadie.
Ya se estaba haciendo tarde, y notaba la caracteristica debilidad pre-chiripioica. Que el primer sintoma es no querer pedalear mas.
Se soluciona rapidamente con un chocolate, o un dulce o cualquier cosa que contente a ese estomago que aburrido reclama un poco de comida.
Pero no tenia nada, asi que sin parar de pedalear, llego y me meto de frente a un pueblecito a un lado de la carretera.
Compro un par de huevos, y luego a un cibercafe. Que hasta en las aldeas mas primitivas hay, y mientras mas primitivas, mejor negocio es.
Asi que me siento en un computador para comunicarme con el mundo, cuando aparece la primera gran interrogante.
- Donde estoy?
Fue muy divertido preguntarle al tipo de al lado. Para el era una respuesta tan obvia...
PERO PARA MI NO!
Me compre un sandwich al paso, y le tuve que dar la mitad a un perrito que me miraba con hambre. Me sente 10 minutos en la plaza y luego segui.
Es tan tremenda esa sensacion de despues de haber estado un rato haciendo cualquier cosa, tomar tu bicicleta y volver a salir a la carretera.
Sabiendo que la carretera es una mierda.
Peso eso de salir, es, nose... bien.
Ya se estaba oscureciendo... eso solo significaba una cosa...
... un lugar para dormir.
Pero yo no tenia sueño, eso iba a ser un cuento interesante que resolver.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:44 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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El viaje a puerto montt...
O al menos eso esperaba.
Que terrible es eso de pedalear por carreteras. 110 kilometros sin nada que contar.
Es aburridisimo. Pedaleas y pedaleas, y todo es parejo y fome y terrible. Los campos y las montañas son sociables, la gente se detiene y te converza y te pregunta cosas.
En las carreteras no eres nadie, no le importas a nadie, y quizas con un poco de suerte, cada cierto tiempo pasa alguien que te toca la bocina y te hace un saludo de lejos con la mano.
O algun camionero aburrido que piensas, que quiza, viajo en bicicleta alguna vez, y tu eres para el, algo asi como la nostalgia de la que hablan los abuelos.
Y pasan las horas sin nada que contar.
La carretera es terrible.
Que terrible es eso de pedalear por carreteras. 110 kilometros sin nada que contar.
Es aburridisimo. Pedaleas y pedaleas, y todo es parejo y fome y terrible. Los campos y las montañas son sociables, la gente se detiene y te converza y te pregunta cosas.
En las carreteras no eres nadie, no le importas a nadie, y quizas con un poco de suerte, cada cierto tiempo pasa alguien que te toca la bocina y te hace un saludo de lejos con la mano.
O algun camionero aburrido que piensas, que quiza, viajo en bicicleta alguna vez, y tu eres para el, algo asi como la nostalgia de la que hablan los abuelos.
Y pasan las horas sin nada que contar.
La carretera es terrible.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:39 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Llegamos a osorno!
El viaje fue como una pelicula de terror.
No, no de susto, de fome. Que hoy en dia, las peliculas de terror son horriblemente fomes... no como cuando uno era chico, y veia una de esas, y no podia dormir para no darle la oportunidad a las pesadillas a obligarte a recordar la pelicula de nuevo.
Como lo que me paso con IT. Se acuerdan de IT? Esa pelicula del payaso pennywise, un payaso blanco, con mechas rojas y cara de demente, que asesinaba a niños chicos.
Tuve que ducharme con la puerta abierta por un mes, porque ya veia que el payaso de mierda aparecia por el hoyito ese de la tina.
Algo barbaro.
Aqui tengo la pelicula en el computador, pero aun no me atrevo a ver.
Llegue a osorno, siii ya se!
Que tremenda cantidad de gente subiendo, bajando, subiendo, bajando, subiendo y bajando de buses provenientes de todos lados!
Este si que era un terminal de buses.
Y entremedio de ese mar de gente, tenia que estar pendiente con ojos en la nuca, para que mientras armaba mi bicicleta, no empezaran a desaparecer mis cosas de poquito a poco.
Y asi con mis 8 sentidos, dale sacando herramientas, poniendo ruedas, apretando tuercas, amarrando cables, y luego montando todo mi equipo ahi, en medio de la pasada de la gente, haciendo un disturbio de las mil madres.
Pasaron 20 minutos antes de que tuviera todo listo, pero apenas conseguido, di los ultimos apretes, y parti.
No le iba a regalar a osorno mas de media hora, que me quedaban 110 kilometros que me separaban de puerto montt... mi primer destino.
Asi que voy a un negocito chico para echarle algo a la guata, que el hambre en la carretera es algo tremendamente letal, y me dirijo al primero que vi, y que tuviera pocas moscas.
Una señora amable como cura de campo, me dio unos sandwuchitos que me calento en el microhondas, me dio una botella de bebida y otra vacia para poder llenarla con agua.
Todo a un modico precio muy conveniente para ambos.
Y luego aparecio su marido.
Un marino tatuado de casi dos metros ( a mi casi todos me parecen altos ) con un vozarron que hubiera podido doblar una cuna con su guagua adentro.
Le pregunto como salir de osorno para llegar a la carretera, y levanta su enorme brazo y lo deja caer sobre mi hombro izquierdo y me levanta, con una risa como de Ali Baba, y me dice: Te muestro en el camino.
Y yo ahi apretujado debajo de su enorme brazo, asustado le digo que si.
Y me llevo para afuera.
Yo pense... aqui mismo me viola el marinero del orto.
Y me llevo a una esquina y con su voz de mando de capitan de buque camaronero, me dice:
Dobla por esa calle y luego por la otra, y luego por esa, y sales a la carretera.
Me toma el hombro de nuevo, y me lleva de vuelta al negocio.
Me dice que el viaja a puerto montt en una hora mas, y que esperaba encontrarme en el camino. Que me iba a reconocer por la boina.
Me deseo suerte, me apreto la mano, se la pedi de vuelta y me fui, contento, pedaleando por esa calle, y luego por la otra, y despues por esa.
Habia empezado mi viaje.
No, no de susto, de fome. Que hoy en dia, las peliculas de terror son horriblemente fomes... no como cuando uno era chico, y veia una de esas, y no podia dormir para no darle la oportunidad a las pesadillas a obligarte a recordar la pelicula de nuevo.
Como lo que me paso con IT. Se acuerdan de IT? Esa pelicula del payaso pennywise, un payaso blanco, con mechas rojas y cara de demente, que asesinaba a niños chicos.
Tuve que ducharme con la puerta abierta por un mes, porque ya veia que el payaso de mierda aparecia por el hoyito ese de la tina.
Algo barbaro.
Aqui tengo la pelicula en el computador, pero aun no me atrevo a ver.
Llegue a osorno, siii ya se!
Que tremenda cantidad de gente subiendo, bajando, subiendo, bajando, subiendo y bajando de buses provenientes de todos lados!
Este si que era un terminal de buses.
Y entremedio de ese mar de gente, tenia que estar pendiente con ojos en la nuca, para que mientras armaba mi bicicleta, no empezaran a desaparecer mis cosas de poquito a poco.
Y asi con mis 8 sentidos, dale sacando herramientas, poniendo ruedas, apretando tuercas, amarrando cables, y luego montando todo mi equipo ahi, en medio de la pasada de la gente, haciendo un disturbio de las mil madres.
Pasaron 20 minutos antes de que tuviera todo listo, pero apenas conseguido, di los ultimos apretes, y parti.
No le iba a regalar a osorno mas de media hora, que me quedaban 110 kilometros que me separaban de puerto montt... mi primer destino.
Asi que voy a un negocito chico para echarle algo a la guata, que el hambre en la carretera es algo tremendamente letal, y me dirijo al primero que vi, y que tuviera pocas moscas.
Una señora amable como cura de campo, me dio unos sandwuchitos que me calento en el microhondas, me dio una botella de bebida y otra vacia para poder llenarla con agua.
Todo a un modico precio muy conveniente para ambos.
Y luego aparecio su marido.
Un marino tatuado de casi dos metros ( a mi casi todos me parecen altos ) con un vozarron que hubiera podido doblar una cuna con su guagua adentro.
Le pregunto como salir de osorno para llegar a la carretera, y levanta su enorme brazo y lo deja caer sobre mi hombro izquierdo y me levanta, con una risa como de Ali Baba, y me dice: Te muestro en el camino.
Y yo ahi apretujado debajo de su enorme brazo, asustado le digo que si.
Y me llevo para afuera.
Yo pense... aqui mismo me viola el marinero del orto.
Y me llevo a una esquina y con su voz de mando de capitan de buque camaronero, me dice:
Dobla por esa calle y luego por la otra, y luego por esa, y sales a la carretera.
Me toma el hombro de nuevo, y me lleva de vuelta al negocio.
Me dice que el viaja a puerto montt en una hora mas, y que esperaba encontrarme en el camino. Que me iba a reconocer por la boina.
Me deseo suerte, me apreto la mano, se la pedi de vuelta y me fui, contento, pedaleando por esa calle, y luego por la otra, y despues por esa.
Habia empezado mi viaje.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:24 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Absurda relatividad del misterio de un viaje que ha comenzado sin finalizar.
La historia se inicia hace mucho tiempo atras.
Primero no habia nada, y luego exploto y asi se creo el universo. La tierra se formo, luego se enfrio el mar y aparecieron los peces, los dinosaurios, mucho frio, luego calor, y en el calor aparezco yo planificando un viaje a Chiloé.
La historia continua especificamente el 1 de marzo, dia en el cual fui a comprar un pasaje de bus para viajar a Osorno. El pasaje comprado equivalia a la inevitable continuidad de mi viaje, puesto que ya habia invertido capital economico en la empresa.
Voy al rodoviario, que es en realidad el terminal de buses pero con un nombre distinto para complicar a la gente. Por ejemplo...
- Donde esta el terminal de buses?
- Ahh no, aqui no hay.
- Y no hay buses??
- Ahh de esos si hay.
- Y de donde salen?
- Del rodoviario.
- Y eso que es?
- Es un lugar donde llegan todos los buses y donde compras pasajes para subirte a ellos.
- Aaaah un terminal de buses!!
- No, eso no es.
- Y entonces, que es?
- Un rodoviario.
Y asi llegue al rodoviario, que es muy parecido a un terminal de buses, pero con un nombre mas raro.
Y ahi estan en filita todas las ventanillas de montones de lineas comerciales de buses, que gracias al misericordioso dios que hay hartas, porque con lo que cobran, menos mal que hay competencia.
Asi que ha hacer el maravilloso ritual ese de preguntar en todas las ventanitas la famosa e invariable pregunta.
- Que valor tiene un pasaje a osorno?
En la primera ventanita me dijeron 4000.
- Y por la bicicleta?
3000
En la segunda ventanita, costaba 5000 y por la bicicleta 2000. En la tercera ventanita, costaba 6200 y por la bicicleta 3500.
Andale, mientras mas lejos, mas caro. Asi que me quede en la ventanita numero uno.
Compre mi pasaje de 4000 con dos billetes de 2000. Me dieron 500 pesos de vuelto.
Porque me daba vuelto si pague con lo justo?
Lo justo es justo dije yo, y me guarde los 500 en el bolsillo.
Era un buen comienzo.
Vuelvo a mi casa, a preparar todas mis cosas, a meter todas mis cosas en las mochilas, alforjas, maletitas de bicicleta o como quieras llamarle, y ya en 30 minutos estaba listo para partir.
Pero el pasaje era para el otro dia a las 8 de la mañana.
Asi que obligado, me tenia que resignar a esperar.
Llega el otro dia en la mañana, y el futuro era seguro, un bus esperaba por mi para su partida. Tome todas mis cosas y parti al terminal.
Una vez al lado del bus, el auxiliar, ese que mete todas las maletitas y bolsos de los viajeros al bus, me dice que me tiene que cobrar por la bicicleta.
Tremenda novedad me dije, eso ya lo sabia.
- Cuanto por la bicicleta.
- mmmmm dejemoslo en dos mil.
- Pero si en la ventanilla me dijeron mil quinientos! ( mentira!! Me habian dicho tres mil, pero tenia la esperanza que me rebajara el auxiliar )
- Vaya a pagarla entonces a la ventanilla!!
- ...
- y?
- Mejor voy a pagarla alla.
Voy a la ventanilla, y le digo que tengo que pagarle mi bicicletita. La misma tontorroncita que me habia devuelto mis 500 el dia anterior, mira al tipo de al lado y le pregunta:
- Cuanto le cobramos por la bicicleta?
Y yo ahi, vivaracho como nunca le digo por entremedio de la rendija esa por donde metes las manos para pasar la plata...
- El auxiliar me dijo que eran 1500... ( MENTIROSO!!!!! Ya la mentira habia tomado rumbos desorbitantes!! )
La tontorroncita me mira y me dice... "Bueno, 1500, pero solo por esta vez, porque nosotros cobramos 3000".
Mas feliz que solterona en el altar, paso la plata, meto mi bicicleta al bus, y corriendo antes de que se arrepientan, me subo al bus, y nervioso espero que parta.
Y el bus partio.
Mi bicicleta abajo, yo contento, me habia salido barato... esto no podia salir mal.
Y con ese pensamiento, me dormi, mirando los arboles que veloces movian sus ramas, despidiendome, esperando el momento en el que los volviera a ver.
Todo iba a salir bien.
Primero no habia nada, y luego exploto y asi se creo el universo. La tierra se formo, luego se enfrio el mar y aparecieron los peces, los dinosaurios, mucho frio, luego calor, y en el calor aparezco yo planificando un viaje a Chiloé.
La historia continua especificamente el 1 de marzo, dia en el cual fui a comprar un pasaje de bus para viajar a Osorno. El pasaje comprado equivalia a la inevitable continuidad de mi viaje, puesto que ya habia invertido capital economico en la empresa.
Voy al rodoviario, que es en realidad el terminal de buses pero con un nombre distinto para complicar a la gente. Por ejemplo...
- Donde esta el terminal de buses?
- Ahh no, aqui no hay.
- Y no hay buses??
- Ahh de esos si hay.
- Y de donde salen?
- Del rodoviario.
- Y eso que es?
- Es un lugar donde llegan todos los buses y donde compras pasajes para subirte a ellos.
- Aaaah un terminal de buses!!
- No, eso no es.
- Y entonces, que es?
- Un rodoviario.
Y asi llegue al rodoviario, que es muy parecido a un terminal de buses, pero con un nombre mas raro.
Y ahi estan en filita todas las ventanillas de montones de lineas comerciales de buses, que gracias al misericordioso dios que hay hartas, porque con lo que cobran, menos mal que hay competencia.
Asi que ha hacer el maravilloso ritual ese de preguntar en todas las ventanitas la famosa e invariable pregunta.
- Que valor tiene un pasaje a osorno?
En la primera ventanita me dijeron 4000.
- Y por la bicicleta?
3000
En la segunda ventanita, costaba 5000 y por la bicicleta 2000. En la tercera ventanita, costaba 6200 y por la bicicleta 3500.
Andale, mientras mas lejos, mas caro. Asi que me quede en la ventanita numero uno.
Compre mi pasaje de 4000 con dos billetes de 2000. Me dieron 500 pesos de vuelto.
Porque me daba vuelto si pague con lo justo?
Lo justo es justo dije yo, y me guarde los 500 en el bolsillo.
Era un buen comienzo.
Vuelvo a mi casa, a preparar todas mis cosas, a meter todas mis cosas en las mochilas, alforjas, maletitas de bicicleta o como quieras llamarle, y ya en 30 minutos estaba listo para partir.
Pero el pasaje era para el otro dia a las 8 de la mañana.
Asi que obligado, me tenia que resignar a esperar.
Llega el otro dia en la mañana, y el futuro era seguro, un bus esperaba por mi para su partida. Tome todas mis cosas y parti al terminal.
Una vez al lado del bus, el auxiliar, ese que mete todas las maletitas y bolsos de los viajeros al bus, me dice que me tiene que cobrar por la bicicleta.
Tremenda novedad me dije, eso ya lo sabia.
- Cuanto por la bicicleta.
- mmmmm dejemoslo en dos mil.
- Pero si en la ventanilla me dijeron mil quinientos! ( mentira!! Me habian dicho tres mil, pero tenia la esperanza que me rebajara el auxiliar )
- Vaya a pagarla entonces a la ventanilla!!
- ...
- y?
- Mejor voy a pagarla alla.
Voy a la ventanilla, y le digo que tengo que pagarle mi bicicletita. La misma tontorroncita que me habia devuelto mis 500 el dia anterior, mira al tipo de al lado y le pregunta:
- Cuanto le cobramos por la bicicleta?
Y yo ahi, vivaracho como nunca le digo por entremedio de la rendija esa por donde metes las manos para pasar la plata...
- El auxiliar me dijo que eran 1500... ( MENTIROSO!!!!! Ya la mentira habia tomado rumbos desorbitantes!! )
La tontorroncita me mira y me dice... "Bueno, 1500, pero solo por esta vez, porque nosotros cobramos 3000".
Mas feliz que solterona en el altar, paso la plata, meto mi bicicleta al bus, y corriendo antes de que se arrepientan, me subo al bus, y nervioso espero que parta.
Y el bus partio.
Mi bicicleta abajo, yo contento, me habia salido barato... esto no podia salir mal.
Y con ese pensamiento, me dormi, mirando los arboles que veloces movian sus ramas, despidiendome, esperando el momento en el que los volviera a ver.
Todo iba a salir bien.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:03 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Que coincidente causalidad.
Y no casualidad, sino causalidad que es bien diferente.
Y diferente en que?
La verdad no se, pero lo dije de puro huevon que soy, porque podria borrarlo todo y ahorrarme explicaciones carentes de toda razon.
Sea como sea, tengo el tintero lleno de historias, aventuras, desventuras y porquerias, que no quiero dejar de escribir. El problema esta en que casualmente ( ahora si ), no tengo ya la habilidad narrativa que pude tener en algun tiempo del pasado, y quiza no es permanente, puede que la recupere mañana.
Quiza es el exceso de tiempo que me permite postergar cosas.
En fin, me gusta escribir, y eso no se lo voy a negar a nadie. Lo que me gusta mas que escribir, es que me lean, y eso si que es agradable.
Porque quien va a escribir sus cosas para guardarlas bajo llave??
MILLONES DE PERSONAS QUE ESCRIBEN SUS DIARIOS DE VIDA!
Bueno, si, mal ejemplo. Pero en realidad lo que hago aqui, es escribir mi diario de vida, solo que lo publico para que lo lean millones.
En 10 clicks mas, se cumplen 20 mil visitas a mi pagina web.
Eso me alaga muchisimo.
Espero estar a la altura de la demanda.
Aqui voy.
Y diferente en que?
La verdad no se, pero lo dije de puro huevon que soy, porque podria borrarlo todo y ahorrarme explicaciones carentes de toda razon.
Sea como sea, tengo el tintero lleno de historias, aventuras, desventuras y porquerias, que no quiero dejar de escribir. El problema esta en que casualmente ( ahora si ), no tengo ya la habilidad narrativa que pude tener en algun tiempo del pasado, y quiza no es permanente, puede que la recupere mañana.
Quiza es el exceso de tiempo que me permite postergar cosas.
En fin, me gusta escribir, y eso no se lo voy a negar a nadie. Lo que me gusta mas que escribir, es que me lean, y eso si que es agradable.
Porque quien va a escribir sus cosas para guardarlas bajo llave??
MILLONES DE PERSONAS QUE ESCRIBEN SUS DIARIOS DE VIDA!
Bueno, si, mal ejemplo. Pero en realidad lo que hago aqui, es escribir mi diario de vida, solo que lo publico para que lo lean millones.
En 10 clicks mas, se cumplen 20 mil visitas a mi pagina web.
Eso me alaga muchisimo.
Espero estar a la altura de la demanda.
Aqui voy.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 8:55 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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viernes, marzo 2
Finalizacion y comienzo de un viaje que no puede terminar.
Para hacerla cortita, no tengo tiempo para mas.
Llegue a Curarrehue el dia Martes 13 a las 11 de la mañana. Mi bicicleta era un desastre. Sonaba algo asi como una locomotora oxidada y no podia avanzar ni un kilometro mas sin dañarla.
Curarrehue tambien tiene una calle, pero esta pavimentada. Asi que esta mucho mas cerca de la civilizacion.
No hubo caso, pregunte por todos lados y nadie "quiso, pudo" llevarme con mi bicicleta en su bus.
No hubo caso, hice dedo, lloriquie, me tire al suelo para que alguien me llevara, y naca la pirisnaca.
Al final, me dio la rabieta de niña prepuber, y me dije a mi mismo... mismo... tenemos que seguir pedaleando que de aqui no te mueves si no es por ti.
Y parti.
Me dio un gusto caballo volver a pedalear, pero una amargura como tragar vinagre saber que estaba despedazando mi bicicletita.
A mitad de camino a Pucon, o sea a los 15 kilometros, se puso a llover como si no hubiera llovido jamas.
Aguante bajo techo durante dos horas, pero la lluvia no hizo mas que aumentar. Al final, me dio la rabieta de niña prepuber, y me lanze a la vida a pedalear bajo el torrente celestial.
En toda la tierra no pudo haber alguien mas feliz.
Alguien vio la pelicula INSTINTO?
Esa de antony hopckins. VEANLA. Quiza entiendan de lo que hablo.
De esa manera, mojado como raton de rio, fui feliz. Y llegue a pucon, mojado como si me hubiera mojado mucho.
Me costo, pero consegui un bus que me llevara a Temuco, y despues de un horrible viaje de dos horas, consegui llegar a mi ciudad.
Ahora debia reconstruir la bicicleta que estaba desmembrada como puzzle braile, y eso si que me costo.
Si no fuera por la ayuda de Martin, un californiano que andaba con una delegacion de 12 californianos, conociendolo y fotografiandolo todo, y que por lo visto sufria una pasion desmedida por armar cosas o bicicletas, me hubiera demorado tres veces lo que me demore.
Al final se enteraron que tambien vivi un tiempo en los estados hundidos y se armo firmemente la parafernalia.
Al final todo se convirtio en show. Y quede como la estrella de la tarde cuando les dije que ellos eran incapaces de pronunciar incluso mi nombre.
Les conte como uno de ellos incluso tuvo que cambiarme el nombre para dirigirse a mi, y a esa altura ya casi lloraban de la risa.
Terminamos con abrazos, y fotos y hasta regalos me dieron...
... simpaticos los gringos, giles pero simpaticos.
Asi llegue a mi casa, y me di una ducha con detergente, que ya no tenia tierra pegada en la espalda, sino algas, y ya estaban en plena evolucion confabulando para apoderarse de mi cuerpo.
Revivi luego de un poco de agua caliente, ropa seca y limpia, y un descanzo que duro mas de 10 dias.
Es ahora cuando decidi dar otro viaje, y vuelvo a partir.
Parto en 6 horas mas a la isla de Chiloe. Siempre en mi bicicletita. Fue un impulso un poco atolondrado, pero odio las planificaciones porque nunca resultan, asi que mejor no planificas nada, y que pase lo que tenga que pasar.
Prometo estar en contacto, y espero que todo les salga tan bien a ustedes, como a mi.
Un abrazo apurado en cualquier camino, de cualquier lugar del mundo.
Marciano.
Llegue a Curarrehue el dia Martes 13 a las 11 de la mañana. Mi bicicleta era un desastre. Sonaba algo asi como una locomotora oxidada y no podia avanzar ni un kilometro mas sin dañarla.
Curarrehue tambien tiene una calle, pero esta pavimentada. Asi que esta mucho mas cerca de la civilizacion.
No hubo caso, pregunte por todos lados y nadie "quiso, pudo" llevarme con mi bicicleta en su bus.
No hubo caso, hice dedo, lloriquie, me tire al suelo para que alguien me llevara, y naca la pirisnaca.
Al final, me dio la rabieta de niña prepuber, y me dije a mi mismo... mismo... tenemos que seguir pedaleando que de aqui no te mueves si no es por ti.
Y parti.
Me dio un gusto caballo volver a pedalear, pero una amargura como tragar vinagre saber que estaba despedazando mi bicicletita.
A mitad de camino a Pucon, o sea a los 15 kilometros, se puso a llover como si no hubiera llovido jamas.
Aguante bajo techo durante dos horas, pero la lluvia no hizo mas que aumentar. Al final, me dio la rabieta de niña prepuber, y me lanze a la vida a pedalear bajo el torrente celestial.
En toda la tierra no pudo haber alguien mas feliz.
Alguien vio la pelicula INSTINTO?
Esa de antony hopckins. VEANLA. Quiza entiendan de lo que hablo.
De esa manera, mojado como raton de rio, fui feliz. Y llegue a pucon, mojado como si me hubiera mojado mucho.
Me costo, pero consegui un bus que me llevara a Temuco, y despues de un horrible viaje de dos horas, consegui llegar a mi ciudad.
Ahora debia reconstruir la bicicleta que estaba desmembrada como puzzle braile, y eso si que me costo.
Si no fuera por la ayuda de Martin, un californiano que andaba con una delegacion de 12 californianos, conociendolo y fotografiandolo todo, y que por lo visto sufria una pasion desmedida por armar cosas o bicicletas, me hubiera demorado tres veces lo que me demore.
Al final se enteraron que tambien vivi un tiempo en los estados hundidos y se armo firmemente la parafernalia.
Al final todo se convirtio en show. Y quede como la estrella de la tarde cuando les dije que ellos eran incapaces de pronunciar incluso mi nombre.
Les conte como uno de ellos incluso tuvo que cambiarme el nombre para dirigirse a mi, y a esa altura ya casi lloraban de la risa.
Terminamos con abrazos, y fotos y hasta regalos me dieron...
... simpaticos los gringos, giles pero simpaticos.
Asi llegue a mi casa, y me di una ducha con detergente, que ya no tenia tierra pegada en la espalda, sino algas, y ya estaban en plena evolucion confabulando para apoderarse de mi cuerpo.
Revivi luego de un poco de agua caliente, ropa seca y limpia, y un descanzo que duro mas de 10 dias.
Es ahora cuando decidi dar otro viaje, y vuelvo a partir.
Parto en 6 horas mas a la isla de Chiloe. Siempre en mi bicicletita. Fue un impulso un poco atolondrado, pero odio las planificaciones porque nunca resultan, asi que mejor no planificas nada, y que pase lo que tenga que pasar.
Prometo estar en contacto, y espero que todo les salga tan bien a ustedes, como a mi.
Un abrazo apurado en cualquier camino, de cualquier lugar del mundo.
Marciano.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:57 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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jueves, marzo 1
Lunes 12 de Febrero. 22:15 hrs. Al fin tranquilo. S39 17 06.4 W71 25 44.5
Ah si hubiese sabido...
No queria pasar por lo que habia pasado la noche anterior. Y desde Reigolil, solo habian 42 kilometros hasta Curarrehue, el final de mi viaje.
Me dije a mi mismo.
- Mismo, hoy mismo llegamos a Curarrehue, aunque tengamos que pedalear de noche.
Y asi fue, no queria de nuevo pasar el mismo susto de la noche anterior. Eran las 7 de la tarde cuando empece a pedalear desde Reigolil y ya se estaba haciendo de noche.
Derrepente, cayo.
Tome algunas fotos antes de eso, pero en ese momento no era tan importante... habia que llegar.
Me desvie solo para escalar un cerro a tomar una foto del valle por el que estaba pasando, y me encontre con la francamente desagradable sensacion de estar siendo atacado por alimañas fulgurantes de recelo interestelar.
Plantas que hacen lo posible por propagarse.
Y lo mejor que se les ocurrio, es engancharse a los calcetines de los caminantes. Sus semillas se enganchan con unas espinas filosas como diablos, y no se sueltan hasta que lo estimen conveniente.
Y para cualquiera, eso es bastante poco conveniente.
Luego de eso, no se veia nada de nada.
Llevaba una linternita de casco, de esas que se ponen en los cascos. Como adivinaste??
Una de esas linternitas que usan los mineros que trabajan en las minas.
Obvio que trabajan en las minas... no van a ser oficinistas...
La linternita esta la tengo desde navidad y no le he cambiado pilas ni una sola vez. Es fantastica. Alumbra como diabla, pero hasta lo que alcanza tu mano, porque mas alla de ella, solo se ve una mancha blanca sobre las sombras.
Igual se ve harto, pero no detalles.
Y como no veia detalles, no me percate que absorvido por tremenda oscuridad, me adentre presuroso a velocidades iracundas en una pendiente, que despues descubri ser demasiado pendiente.
Le puse frenos a la bicicleta, pero ella con todo su peso queria avanzar. Bajaba bastante rapido ya y eso no era bueno. Le aplique mas fuerza, y alcanzaba a escuchar las ruedas detenidas moviendose entre un monton de rocas secas a gran velocidad.
Luego de eso, todo fue paz.
La paz duro poco... bueno hasta que llegue al suelo despues del corto vuelo. Luego de haber aterrizado con mi cara sobre las piedras, aterrizó sobre mi, la bicicleta que aun se venia moviendo, y sobre la bicicleta, mochilas, bolsos, una carpa y finalmente una botella de agua, que siguio rodando un rato cuesta abajo.
Mientras gozaba esporadicamente aquel corto vuelo, alcanze a propinarme un autoinsulto a mi mismo, bastante ofensivo por lo demas, y luego de recogerme y recoger todas mis porquerias con la lucesita que aun llevaba en la cabeza y que para esos menesteres ahora era fantastica, descubri que no podria llegar a curarrehue aquella noche, y debia alojar en alguna parte.
Despues de un rato vi luces a un lado del camino ( Siii ahora habia electricidad ) y ni tonto ni perezoso, apunte mi potente luz cabezal a la fuente de aquella, que resulto ser la luz de una cocina.
Ya estaba bastante oscuro, pero alcance a ver como salia alguien del interior con una escopeta en la mano.
Preferia caerme de nuevo en la bicicleta que tener que escupir perdigones de plomo por la guata, asi que estaba a punto de volverme cuando establecí contacto.
Volvio el hombre a dejar su arma al interior de la casa, y cuando pense que me habian ignorado, sale de nuevo, pero armado solamente con una linterna.
Le conte mi situacion y lo que necesitaba.
Resulto ser un niño, 9 años menor que yo, que gustoso y con una tremenda cara de sorprendido me llevo ante el Jefe del Estado Mayor. Su madre.
Hable con ella y le pedi asilo politico para pasar la noche. Me miro con cara de ternura y luego le dijo al niño ( el cual era mucho mas alto, grande y fuerte que yo ) que me ayudara a instalar la carpa.
Ahora me encuentro dentro de la carpa esperando que hierva el agua que estoy calentando para cocinar.
Puse ( Pusimos ) la carpa bajo un arbol, bajo la eventual posibilidad de lluvia, y despues de meter todas mis cosas para adentro, estuve tirado de espalda en el pasto, mirando una cantidad infinita de estrellas que se opacaban entre ellas de tantas que habian.
Estaba sacandome las semillas espinozas que tenia clavadas en los calcetines. Para eso, primero me saque los calcetines y los dejo a la izquierda de mi. Tomo un calcetin, tomo una mota, me aguanto el dolor, la tiro de mi calcetin, y luego la arrojo a la derecha.
Todo bajo un tremendo cielo.
Porque si la lanzaba a la izquierda, estaria contaminando mis calcetines de nuevo.
Despues de un rato, se me ocurrio pensar que a pesar de lo mucho que odiaba y con toda mi alma esas alimañas que se cultivan en el infierno, lo que estaba haciendo y en realidad lo hacia, era plantarlas en el campo del niño y su madre.
Pero descubri que habian miles de ovejas, asi que un negro destino les deparaba a esas malditas semillas en el estomago de un ovino lanudo.
Luego de un rato, escuche un ruido violento, un ruido de ramas, algo pesado que cae, y un golpe en el suelo seguido de un movimiento en el pasto, MUUY cerca mio.
Dios mio, estoy bajo un manzano.
Esta es una zona de alto peligro.
Terminé con el primer calcetin rapidamente y aguantandome el dolor de los dedos. Luego descubri que el arbol estaba cronometrado para soltar una gruesa manzana cada 10 minutos, y en el rato que estuve bajo las estrellas rezando que no me caiga una manzana en la cabeza y sacandole las motas a mis calcetines, cayeron tres, asi que calculo que estuve cerca de media hora descontaminando mis calcetines.
He terminado de cocinar, y estoy escuchando afuera un animal enorme que se mueve fuera de la carpa. Es pesado y se queja al caminar. Me asome por la puerta de la carpa y veo solo la negrura.
Despues lo escucho pelear con algo, y descubro su origen.
Un cerdo, enorme debe ser por el ruido que hace, se pasea alrededor de mi carpa, quiza atraido por el olor de mi comida. He sacado dos veces la cabeza hacia afuera para ver si lo veo, pero afuera no se ve nada.
Abri una lata de atun para echarselo al arroz que acabo de cocinar, y boto ( tontamente ) los aceites que sobraban, en el pasto, justo al lado de la puerta de la carpa.
10 segundos despues, siento al cerdo que se revuelca de la dicha langueteando los aceites del atun directamente del suelo. Me acerco a la puerta y lo veo.
Era realmente enorme, pongamosle trompa y es un elefante.
No tan grande, pero grande. Ni se inmuto con mi presencia, y me dije que si este era asi de patudo, quizas se meta aqui a la carpa conmigo a compartir MI comida.
Cierro la carpa rapidito y me como mi comida que por supuesto, esta deliciosa.
No queria pasar por lo que habia pasado la noche anterior. Y desde Reigolil, solo habian 42 kilometros hasta Curarrehue, el final de mi viaje.
Me dije a mi mismo.
- Mismo, hoy mismo llegamos a Curarrehue, aunque tengamos que pedalear de noche.
Y asi fue, no queria de nuevo pasar el mismo susto de la noche anterior. Eran las 7 de la tarde cuando empece a pedalear desde Reigolil y ya se estaba haciendo de noche.
Derrepente, cayo.
Tome algunas fotos antes de eso, pero en ese momento no era tan importante... habia que llegar.
Me desvie solo para escalar un cerro a tomar una foto del valle por el que estaba pasando, y me encontre con la francamente desagradable sensacion de estar siendo atacado por alimañas fulgurantes de recelo interestelar.
Plantas que hacen lo posible por propagarse.
Y lo mejor que se les ocurrio, es engancharse a los calcetines de los caminantes. Sus semillas se enganchan con unas espinas filosas como diablos, y no se sueltan hasta que lo estimen conveniente.
Y para cualquiera, eso es bastante poco conveniente.
Luego de eso, no se veia nada de nada.
Llevaba una linternita de casco, de esas que se ponen en los cascos. Como adivinaste??
Una de esas linternitas que usan los mineros que trabajan en las minas.
Obvio que trabajan en las minas... no van a ser oficinistas...
La linternita esta la tengo desde navidad y no le he cambiado pilas ni una sola vez. Es fantastica. Alumbra como diabla, pero hasta lo que alcanza tu mano, porque mas alla de ella, solo se ve una mancha blanca sobre las sombras.
Igual se ve harto, pero no detalles.
Y como no veia detalles, no me percate que absorvido por tremenda oscuridad, me adentre presuroso a velocidades iracundas en una pendiente, que despues descubri ser demasiado pendiente.
Le puse frenos a la bicicleta, pero ella con todo su peso queria avanzar. Bajaba bastante rapido ya y eso no era bueno. Le aplique mas fuerza, y alcanzaba a escuchar las ruedas detenidas moviendose entre un monton de rocas secas a gran velocidad.
Luego de eso, todo fue paz.
La paz duro poco... bueno hasta que llegue al suelo despues del corto vuelo. Luego de haber aterrizado con mi cara sobre las piedras, aterrizó sobre mi, la bicicleta que aun se venia moviendo, y sobre la bicicleta, mochilas, bolsos, una carpa y finalmente una botella de agua, que siguio rodando un rato cuesta abajo.
Mientras gozaba esporadicamente aquel corto vuelo, alcanze a propinarme un autoinsulto a mi mismo, bastante ofensivo por lo demas, y luego de recogerme y recoger todas mis porquerias con la lucesita que aun llevaba en la cabeza y que para esos menesteres ahora era fantastica, descubri que no podria llegar a curarrehue aquella noche, y debia alojar en alguna parte.
Despues de un rato vi luces a un lado del camino ( Siii ahora habia electricidad ) y ni tonto ni perezoso, apunte mi potente luz cabezal a la fuente de aquella, que resulto ser la luz de una cocina.
Ya estaba bastante oscuro, pero alcance a ver como salia alguien del interior con una escopeta en la mano.
Preferia caerme de nuevo en la bicicleta que tener que escupir perdigones de plomo por la guata, asi que estaba a punto de volverme cuando establecí contacto.
Volvio el hombre a dejar su arma al interior de la casa, y cuando pense que me habian ignorado, sale de nuevo, pero armado solamente con una linterna.
Le conte mi situacion y lo que necesitaba.
Resulto ser un niño, 9 años menor que yo, que gustoso y con una tremenda cara de sorprendido me llevo ante el Jefe del Estado Mayor. Su madre.
Hable con ella y le pedi asilo politico para pasar la noche. Me miro con cara de ternura y luego le dijo al niño ( el cual era mucho mas alto, grande y fuerte que yo ) que me ayudara a instalar la carpa.
Ahora me encuentro dentro de la carpa esperando que hierva el agua que estoy calentando para cocinar.
Puse ( Pusimos ) la carpa bajo un arbol, bajo la eventual posibilidad de lluvia, y despues de meter todas mis cosas para adentro, estuve tirado de espalda en el pasto, mirando una cantidad infinita de estrellas que se opacaban entre ellas de tantas que habian.
Estaba sacandome las semillas espinozas que tenia clavadas en los calcetines. Para eso, primero me saque los calcetines y los dejo a la izquierda de mi. Tomo un calcetin, tomo una mota, me aguanto el dolor, la tiro de mi calcetin, y luego la arrojo a la derecha.
Todo bajo un tremendo cielo.
Porque si la lanzaba a la izquierda, estaria contaminando mis calcetines de nuevo.
Despues de un rato, se me ocurrio pensar que a pesar de lo mucho que odiaba y con toda mi alma esas alimañas que se cultivan en el infierno, lo que estaba haciendo y en realidad lo hacia, era plantarlas en el campo del niño y su madre.
Pero descubri que habian miles de ovejas, asi que un negro destino les deparaba a esas malditas semillas en el estomago de un ovino lanudo.
Luego de un rato, escuche un ruido violento, un ruido de ramas, algo pesado que cae, y un golpe en el suelo seguido de un movimiento en el pasto, MUUY cerca mio.
Dios mio, estoy bajo un manzano.
Esta es una zona de alto peligro.
Terminé con el primer calcetin rapidamente y aguantandome el dolor de los dedos. Luego descubri que el arbol estaba cronometrado para soltar una gruesa manzana cada 10 minutos, y en el rato que estuve bajo las estrellas rezando que no me caiga una manzana en la cabeza y sacandole las motas a mis calcetines, cayeron tres, asi que calculo que estuve cerca de media hora descontaminando mis calcetines.
He terminado de cocinar, y estoy escuchando afuera un animal enorme que se mueve fuera de la carpa. Es pesado y se queja al caminar. Me asome por la puerta de la carpa y veo solo la negrura.
Despues lo escucho pelear con algo, y descubro su origen.
Un cerdo, enorme debe ser por el ruido que hace, se pasea alrededor de mi carpa, quiza atraido por el olor de mi comida. He sacado dos veces la cabeza hacia afuera para ver si lo veo, pero afuera no se ve nada.
Abri una lata de atun para echarselo al arroz que acabo de cocinar, y boto ( tontamente ) los aceites que sobraban, en el pasto, justo al lado de la puerta de la carpa.
10 segundos despues, siento al cerdo que se revuelca de la dicha langueteando los aceites del atun directamente del suelo. Me acerco a la puerta y lo veo.
Era realmente enorme, pongamosle trompa y es un elefante.
No tan grande, pero grande. Ni se inmuto con mi presencia, y me dije que si este era asi de patudo, quizas se meta aqui a la carpa conmigo a compartir MI comida.
Cierro la carpa rapidito y me como mi comida que por supuesto, esta deliciosa.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:22 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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LUNES 12 DE FEBRERO. 18:30. REIGOLIL. 39° 6'59.40"S 71°28'26.20"W
Cuando venia para aca, en los momentos mas graves de mi desesperación, solo pedia estar en contacto con la civilización: Reigolil. Queria estar en contacto con los seres humanos, quiza comer en algun restaurant, o dormir en una cama. Queria comprar algo bueno para comer, quiza un poco de internet para comunicarme con el resto del mundo, y en el peor de los casos, un simple telefono.
Y ahora que estoy aquí…
… descubri que Reigolil tiene una sola calle!
Y no hay nada de nada!
No hay ni autos…. Tienen incluso los palos para amarrar los caballos… igual que los cowboys del lejano oeste que ahora me parece tan cercano.
Y viven como 20 personas nada mas. Don Jose, con su mujer Doña Monica, sus hijos, y la hermana de Doña Monica con su marido y sus hijos, que se van a casar con los hijos de Don Jose y Doña Monica.
Algo terrible.
Reigolil no tiene nada de nada. Intente comprar pan, me dijeron que en EL negocio, imposible encontrar.
Estoy pidiendo mucho, estoy pidiendo pan… por lo general la gente en el campo fabrica su propio pan, pero la gente del campo de todo el mundo menos de aquí.
Ha sido todo un chiste.
Para empezar, lo primero que tenia que hacer, era informar mi llegada a los Carabineros. Asi, si me quebraba la espalda o me comia una vaca, ellos sabrian que debian enviar a Brad Pitt y Bruce Willis a buscarme en helicópteros artillados mas alla de Reigolil y no antes.
No fue muy difícil encontrar el Cuartel de Carabineros. Me senti igual que en el lejano oeste. La calle muy ancha era muy polvorienta, a los dos lados, casas tristes que se resisten a caer.
Camine con mi bicicleta por ese submundo primitivo entre las pelotas de pasto que ruedan empujadas por el viento y el tipico sonido de shhhhhhhhrhrhhrhrrhhh…
Luego lo vi.
Le faltaba solo el letrerito de Sheriff, pero le sobraba una enorme antena de comunicación satelital plantada en el antejardín.
Me fui derechito a la puerta a informar mi llegada y con sorpresa descubro que la “Sede de la ley y el orden” se encontraba cerrada y con llave.
Mas rato vuelvo me dije, voy a conocer el final del pueblo.
Vuelvo a la ancha calle y descubro con no poco espanto que me encontraba ya en el final del pueblo.
Asi que no queda nada mas que hacer que esperar.
Y espere, y espere y espere y espere.
Hasta que de repente aparece un gordito con la cara roja de acalorado y todo transpirado. Me abre la puerta y me pregunta que quiero.
- Que quiero informar mi llegada y que parto a Currarehue.
- Ah pero aquí tenemos un problema de comunicaciones, no podemos avisarle a nadie.
- Si, si no importa… es solo que escriba en su cuadernito que pasé por aquí a ver si alguien pregunta.
- Y eso para que?
- Para que en el caso de que no aparezca al otro lado adonde voy, sepan por donde deben empezar a buscar.
- A buscar…?
- A mi por si me pasa algo…
- Pero no tenemos comunicación para avisarle a alguien.
- Que escriiibaaaa eeeennnnn su cuaderrrrrnitooooo mi noooombre y que firmeeee ahí que sigo para curraaareeeehueeeee.
- Ya, bueno, firme aquí.
Y después la conversación de rigor. No ves que en un lugar asi, alguien debe estar deseoso de conversar con un extraño?
Obvio, si basta mirar para el lado para saber que es lo que estan haciendo todos.
Me conto que se les habia arrancado EL caballo hacia los montes. Y en los montes habian riscos y acantilados, asi que no quisieron que EL caballo se hiciera daño, y partieron corriendo detrás de el.
Por eso la cara roja y la camisa transpirada.
Una vez aclarado todo le dije que seguia mi camino.
- Adonde?
Quise golpearlo, pero golpear a un policia es un delito grave, ademas supuse que estaba desconcentrado por lo de su caballo asi que lo deje vivir. Le di la mano no mas, me deseo toda la suerte del mundo y aquí estoy.
A punto de partir a Curarrehue.
Y ahora que estoy aquí…
… descubri que Reigolil tiene una sola calle!
Y no hay nada de nada!
No hay ni autos…. Tienen incluso los palos para amarrar los caballos… igual que los cowboys del lejano oeste que ahora me parece tan cercano.
Y viven como 20 personas nada mas. Don Jose, con su mujer Doña Monica, sus hijos, y la hermana de Doña Monica con su marido y sus hijos, que se van a casar con los hijos de Don Jose y Doña Monica.
Algo terrible.
Reigolil no tiene nada de nada. Intente comprar pan, me dijeron que en EL negocio, imposible encontrar.
Estoy pidiendo mucho, estoy pidiendo pan… por lo general la gente en el campo fabrica su propio pan, pero la gente del campo de todo el mundo menos de aquí.
Ha sido todo un chiste.
Para empezar, lo primero que tenia que hacer, era informar mi llegada a los Carabineros. Asi, si me quebraba la espalda o me comia una vaca, ellos sabrian que debian enviar a Brad Pitt y Bruce Willis a buscarme en helicópteros artillados mas alla de Reigolil y no antes.
No fue muy difícil encontrar el Cuartel de Carabineros. Me senti igual que en el lejano oeste. La calle muy ancha era muy polvorienta, a los dos lados, casas tristes que se resisten a caer.
Camine con mi bicicleta por ese submundo primitivo entre las pelotas de pasto que ruedan empujadas por el viento y el tipico sonido de shhhhhhhhrhrhhrhrrhhh…
Luego lo vi.
Le faltaba solo el letrerito de Sheriff, pero le sobraba una enorme antena de comunicación satelital plantada en el antejardín.
Me fui derechito a la puerta a informar mi llegada y con sorpresa descubro que la “Sede de la ley y el orden” se encontraba cerrada y con llave.
Mas rato vuelvo me dije, voy a conocer el final del pueblo.
Vuelvo a la ancha calle y descubro con no poco espanto que me encontraba ya en el final del pueblo.
Asi que no queda nada mas que hacer que esperar.
Y espere, y espere y espere y espere.
Hasta que de repente aparece un gordito con la cara roja de acalorado y todo transpirado. Me abre la puerta y me pregunta que quiero.
- Que quiero informar mi llegada y que parto a Currarehue.
- Ah pero aquí tenemos un problema de comunicaciones, no podemos avisarle a nadie.
- Si, si no importa… es solo que escriba en su cuadernito que pasé por aquí a ver si alguien pregunta.
- Y eso para que?
- Para que en el caso de que no aparezca al otro lado adonde voy, sepan por donde deben empezar a buscar.
- A buscar…?
- A mi por si me pasa algo…
- Pero no tenemos comunicación para avisarle a alguien.
- Que escriiibaaaa eeeennnnn su cuaderrrrrnitooooo mi noooombre y que firmeeee ahí que sigo para curraaareeeehueeeee.
- Ya, bueno, firme aquí.
Y después la conversación de rigor. No ves que en un lugar asi, alguien debe estar deseoso de conversar con un extraño?
Obvio, si basta mirar para el lado para saber que es lo que estan haciendo todos.
Me conto que se les habia arrancado EL caballo hacia los montes. Y en los montes habian riscos y acantilados, asi que no quisieron que EL caballo se hiciera daño, y partieron corriendo detrás de el.
Por eso la cara roja y la camisa transpirada.
Una vez aclarado todo le dije que seguia mi camino.
- Adonde?
Quise golpearlo, pero golpear a un policia es un delito grave, ademas supuse que estaba desconcentrado por lo de su caballo asi que lo deje vivir. Le di la mano no mas, me deseo toda la suerte del mundo y aquí estoy.
A punto de partir a Curarrehue.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 6:52 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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miércoles, febrero 28
La llegada triunfal a Reigolil.
Luego de aquel rio, solo faltaban 3 o 4 subidas mas, no tan terribles, pero subidas al fin y al cabo. Lo bueno estaba, en que la hora de mayor calor ya habia pasado, y como aquí estaba entre montañas, al sol le cuesta poco desaparecer detrás de un cerro.
Sea como sea, lo peor supuse… ya habia pasado.
Después de un tiempo que podria haber sido interminable, me empece a dar cuenta que se hacia menos difícil pedalear. Me di cuenta porque no pedaleaba nada, y avanzaba igual.
Se me ocurrio pensar que fue porque estaba en una bajada. Hay gente que habla de una extraña fuerza llamada gravedad, pero yo no creo en cosas raras.
Entonces viajaba a velocidades fundamentales, con mi bicicletita esquivando rocas, piedras y agujeros en el suelo. Juntos saltabamos a velocidades ridiculas y siderales, ignorando todo a nuestro paso.
Miraaaa, una cascada!!
A quien le importa… acelera!!
Y asi me perdi cosas maravillosas. En fin, en 10 minutos de bajada, avance unos 11 kilometros, que 6 horas tarde en subir.
La ironia es una cosa de locos.
Dos motivos difícilmente ignorables me impulsaron a seguir acelerando. El primero, y en plena bajada, fue un encuentro cercano, directo y casi fatal, con un Cernícalo.
Y un cernícalo, es una especie de halcon chileno, que juntos con el colibrí, son las unicas especies de aves que pueden mantenerse estaticas en el aire.
Este pajarito tiene una modalidad muy interesante para cazar. Se ubica bien alto en el cielo, y gracias a su magnifica vision, se queda estatico, como un helicóptero revisandolo todo. Y cuando lo encuentra, cierra las alas y cae en picado sobre su presa.
Es un espectáculo… no se como no lo han tomado mucho en cuenta los de la nacional geographic.
En fin, me cruzé con uno de estos, de frente, y la frenada casi me mata. Pero tuve la oportunidad de presentarselos a ustedes.
2 minutos mas tarde, y ya no en bajada, me detuve para recargar el agua en otro bonito rio. Que en resumidas cuentas era el mismo de antes, solo que debajo de las montañas pudimos volver a reencontrarnos.
Aproveche tambien la posibilidad para ciertas cosas.
Según la señal del camino, todavía me faltaban 12 kilometros para llegar a Reigolil, asi que ni pensar en contentarme. La pendiente aun se mantenia, leve leve leve, pero constante. No necesitaba pedalear mucho para avanzar, pero no hacia ningun esfuerzo.
Me encontre de frente con un hombre que venia en una carreta, y tuve la necesidad de preguntarle.
- Señor, me podria decir por favor, a cuanto de aca esta Reigolil?
Y me contesta que estará a unos 5 minutos en bicicleta.
5 minutos!? Pero según el letrero del camino todavía me faltan 11!
Esta gente no sabe nada de las distancias, me dije yo. Y continue en mi bicicleta. Vi desaparecer al hombre y su carreta detrás de una curva, y delante de ella veo un letrero que dice…
Bienvenidos a Reigolil.
Sea como sea, lo peor supuse… ya habia pasado.
Después de un tiempo que podria haber sido interminable, me empece a dar cuenta que se hacia menos difícil pedalear. Me di cuenta porque no pedaleaba nada, y avanzaba igual.
Se me ocurrio pensar que fue porque estaba en una bajada. Hay gente que habla de una extraña fuerza llamada gravedad, pero yo no creo en cosas raras.
Entonces viajaba a velocidades fundamentales, con mi bicicletita esquivando rocas, piedras y agujeros en el suelo. Juntos saltabamos a velocidades ridiculas y siderales, ignorando todo a nuestro paso.
Miraaaa, una cascada!!
A quien le importa… acelera!!
Y asi me perdi cosas maravillosas. En fin, en 10 minutos de bajada, avance unos 11 kilometros, que 6 horas tarde en subir.
La ironia es una cosa de locos.
Dos motivos difícilmente ignorables me impulsaron a seguir acelerando. El primero, y en plena bajada, fue un encuentro cercano, directo y casi fatal, con un Cernícalo.
Y un cernícalo, es una especie de halcon chileno, que juntos con el colibrí, son las unicas especies de aves que pueden mantenerse estaticas en el aire.
Este pajarito tiene una modalidad muy interesante para cazar. Se ubica bien alto en el cielo, y gracias a su magnifica vision, se queda estatico, como un helicóptero revisandolo todo. Y cuando lo encuentra, cierra las alas y cae en picado sobre su presa.
Es un espectáculo… no se como no lo han tomado mucho en cuenta los de la nacional geographic.
En fin, me cruzé con uno de estos, de frente, y la frenada casi me mata. Pero tuve la oportunidad de presentarselos a ustedes.
2 minutos mas tarde, y ya no en bajada, me detuve para recargar el agua en otro bonito rio. Que en resumidas cuentas era el mismo de antes, solo que debajo de las montañas pudimos volver a reencontrarnos.
Aproveche tambien la posibilidad para ciertas cosas.
Según la señal del camino, todavía me faltaban 12 kilometros para llegar a Reigolil, asi que ni pensar en contentarme. La pendiente aun se mantenia, leve leve leve, pero constante. No necesitaba pedalear mucho para avanzar, pero no hacia ningun esfuerzo.
Me encontre de frente con un hombre que venia en una carreta, y tuve la necesidad de preguntarle.
- Señor, me podria decir por favor, a cuanto de aca esta Reigolil?
Y me contesta que estará a unos 5 minutos en bicicleta.
5 minutos!? Pero según el letrero del camino todavía me faltan 11!
Esta gente no sabe nada de las distancias, me dije yo. Y continue en mi bicicleta. Vi desaparecer al hombre y su carreta detrás de una curva, y delante de ella veo un letrero que dice…
Bienvenidos a Reigolil.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:49 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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martes, febrero 27
Y asi fue como paso todo.
Despues de aquella noche fatal, los rayos de luz llegaban a mi como la mayor de las increibles satisfacciones. No habia en el mundo fuerza capaz de contenerme, no habia en la tierra hombre, animal o maquina que me desanimara.
No habia poder capaz de evitar armar mis cosas y partir enseguida.
Claro, era una mañana fantastica. El sol inundaba victorioso todas las sombras que durante la noche se creian tan permanentes… pero no… ahí estaba yo, vivito y coleando, dispuesto y con la frente en alto al horizonte.
Ni siquiera los 20 minutos que me demore tratando de guardar la carpa me opacaron el animo, nada importaba, era…
… debo decirlo…
… invencible.
Empaque todas mis cosas, tome mi bicicleta, y con la musica de corazon valiente, comence nuevamente mi camino.
Llevaba 2 minutos con 30 segundos de victoria indiscutida cuando de repente…
…Todo volvio a ser una mierda.
Claro, obvio, una rueda menos… el poco aire que quedaba encerrado dentro de la rueda se habia terminado de salir, y andar en esa bicicleta, equivalia a viajar con ruedas de piedra.
Echando garabatos, difamaciones y sacrilegios, tire todo al suelo, saque furibundo mis herramientas y le dedique 5 minutos de mi tiempo a parchar la endiablada rueda que echaba afuera todo el aire que trabajosamente le metia con mi inflador.
5 minutos me demore en esa faena. No pensaba dedicarle ni un solo minuto mas a ese tema en cuestion. Me reconfortaba pensando en lo que me habia dicho aquel aldeano local, que me habia afirmado con no poca seguridad, que en el trayecto que me quedaba solo venia una o dos subidas, y luego solo bajadas hasta llegar a Reigolil.
Una cosa de dos horas en bicicleta me dijo.
Me dijo el muy imbecil.
Porque si lo hubiera visto de nuevo, no se habria salvado del juramento que me hice a mi mismo de sacarle todos los dientes y meterselos por el ano para que aprendiera a comer alrevez.
En fin, me mantenia sonriente aun, cuando aparecio la primera subida.
Según Cristóbal estabamos a 400 metros sobre el nivel del mar… una basura. Pero los metros comenzaban a aumentar en una forma escandaloza.
Ya llevaba 3 horas empujando la bicicleta en una subida infernal, y habia avanzado solo 2 kilometros!!!!
Después de cada vuelta, yo me decia a mi mismo… ahora si que viene la bajada…
Y nada!!!!
No puedo quitarle merito al ambiente, miento si digo que el lugar no era el mas hermoso que pudiera pintar el mejor paisajista de todos los tiempos. Mentiria si digo que ni siquiera en un sueño podria inventar en mi mente un lugar mas fantastico que ese.
En esa subida de mierda.
700 metros, 800…
Y yo empujando mi bicicleta a pie. El frescor matinal de las 9 de la mañana dio paso a un calor indecente y subtemporal de categoría apocaliptica de las 2 de la tarde. Como era sacarle carrera a un cerro, y un cerro enorme, los rios, si es que habian, estaban muy muy por debajo, y solo con mucha atención, quiza se podria haber escuchado a lo lejos el murmullo que hace el agua entre las rocas.
Pero agua alla arriba, ni hablar.
Solo bosques, y bosques, y bosques impenetrables, indomitos e intocables. Bosques profundos que se hacian amablemente a un lado, para que un puñado de carajitos se creyeran fuertes por haberles robado un poco de tierra para fabricar un camino.
De momento, la mayor preocupación era el agua. Teniendo en cuenta que no habia de donde obtenerla. La tasa de tragado de agua era considerablemente alta, y no tenia ni idea cuando iba a poder conseguir mas. De los dos litros de agua fresca, corriente, oxigenada y helada que habia recogido durante la mañana, solo me quedaba un poco menos de medio litro de agua caliente, vaporosa y fermentada.
Pero era todo lo que habia.
Cuando se acabaron los arboles, me di cuenta que estabamos en la cima. Reviso el altimetro, 900 metros de altura.
Ya estamos arriba del cerro, no se puede subir mas. Para seguir subiendo, tendrian que construir el camino en pilares, pero no.
Inexplicablemente después de la siguiente vuelta, seguia la subida.
Ya era tarde, quizas las 3 de la tarde. El calor ya habia acabado conmigo, y el hambre, me empezaba a pasar la cuenta. Era demasiado el esfuerzo bajo un excesivo calor, como para haberme mantenido en pie con lo comido la noche anterior… y me empezo a dar.
… la chiripioica.
La chiripiocica es un síndrome que sufro frente a una demanda excesiva de energia bajo fuentes de precaria o escaza alimentación. Es un conjunto de signos que incluyen debilidad generalizada, temblor muscular, taquicardia, taquipnea, tension nerviosa, muscular, y en casos extremos, paralisis y muerte.
No, no… aun no he sufrido la muerte, pero algo me dice que no voy a ser el primer ser humano en no morirse.
Entonces que es lo que debo hacer frente a la chiripioica?
Comer, y comer cueste lo que cueste.
Pero no tenia agua suficiente para hidratarme y cocinar, y no podia sacrificar el hidratarme. Una persona puede pasar varias semanas sin comer, pero sin agua muere entre 4 a 6 dias.
No podia usar lo poco de agua que me quedaba.
Situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas. A los 1100 metros de altura, la pendiente se estabilizo, y dio paso al bosque mas fantastico que nadie puede imaginar.
Faltaban solo los unicornios. Quiza merlin o la bruja del bosque. Pero el que no los haya visto no quiere decir que no estuvieran ahí. Estaba demasiado debil como para tomar una fotografia, pero tiré mi bicicleta a un lado, y con la poca fuerza que me quedaba, abri un bolsillo de donde saque triunfal, una lata de atun.
Una lata de atun es la solucion… debia serlo. Pero antes de comerla hay que recordar un par de cosas importantes: Hay que abrirla.
Y con las porquerias de abrelatas que trae una cortaplumas, aunque sea de la swiss army, o de la royal marine, o de la armada japonesa, es un desastre abrirla en una forma relativamente normal.
La intencion no daba para tanto, asi que abri lo que pude, y luego me trague todo lo que habia adentro. Restos de pescado desmenuzado, con pedazos de hueso, colas y lo que fuera que estuviera dentro de la lata paso directamente a mi estomago… incluido el aceite en el que venia.
No estaba con menudeces como para regodearme, y botar el aceite hubiera sido un lujo que no me podia dar.
Quiza fue efectivo, o quiza el efecto fue psicologico, pero pude volver a pedalear. Ya no habian subidas, pero tampoco bajadas. Era un tramo bastante largo de suaves y redondeadas ondulaciones que no terminaba jamas.
Y luego, una pequeña, pequeñita, pequeñisima, insuficiente, intolerable, incipiente, insignificante bajada, pero luego de la apremiante desepcion, un rio.
Y fue ahí, en ese lugar, al medio de un bosque muerto, de arboles quemados hace cientos de años, que nadie se habia tomado la molestia de explicarles que no debian estar en pie, resignados y fieles ante la muerte, donde en un rio, volvi a ser completamente feliz.
Ahí fue donde cocine, nade entre peces que jugaban entre los dedos de mis patas, y lo mas importante, recargue mi botellita de agua.
Ya estaba listo para volver a seguir.
No habia poder capaz de evitar armar mis cosas y partir enseguida.
Claro, era una mañana fantastica. El sol inundaba victorioso todas las sombras que durante la noche se creian tan permanentes… pero no… ahí estaba yo, vivito y coleando, dispuesto y con la frente en alto al horizonte.
Ni siquiera los 20 minutos que me demore tratando de guardar la carpa me opacaron el animo, nada importaba, era…
… debo decirlo…
… invencible.
Empaque todas mis cosas, tome mi bicicleta, y con la musica de corazon valiente, comence nuevamente mi camino.
Llevaba 2 minutos con 30 segundos de victoria indiscutida cuando de repente…
…Todo volvio a ser una mierda.
Claro, obvio, una rueda menos… el poco aire que quedaba encerrado dentro de la rueda se habia terminado de salir, y andar en esa bicicleta, equivalia a viajar con ruedas de piedra.
Echando garabatos, difamaciones y sacrilegios, tire todo al suelo, saque furibundo mis herramientas y le dedique 5 minutos de mi tiempo a parchar la endiablada rueda que echaba afuera todo el aire que trabajosamente le metia con mi inflador.
5 minutos me demore en esa faena. No pensaba dedicarle ni un solo minuto mas a ese tema en cuestion. Me reconfortaba pensando en lo que me habia dicho aquel aldeano local, que me habia afirmado con no poca seguridad, que en el trayecto que me quedaba solo venia una o dos subidas, y luego solo bajadas hasta llegar a Reigolil.
Una cosa de dos horas en bicicleta me dijo.
Me dijo el muy imbecil.
Porque si lo hubiera visto de nuevo, no se habria salvado del juramento que me hice a mi mismo de sacarle todos los dientes y meterselos por el ano para que aprendiera a comer alrevez.
En fin, me mantenia sonriente aun, cuando aparecio la primera subida.
Según Cristóbal estabamos a 400 metros sobre el nivel del mar… una basura. Pero los metros comenzaban a aumentar en una forma escandaloza.
Ya llevaba 3 horas empujando la bicicleta en una subida infernal, y habia avanzado solo 2 kilometros!!!!
Después de cada vuelta, yo me decia a mi mismo… ahora si que viene la bajada…
Y nada!!!!
No puedo quitarle merito al ambiente, miento si digo que el lugar no era el mas hermoso que pudiera pintar el mejor paisajista de todos los tiempos. Mentiria si digo que ni siquiera en un sueño podria inventar en mi mente un lugar mas fantastico que ese.
En esa subida de mierda.
700 metros, 800…
Y yo empujando mi bicicleta a pie. El frescor matinal de las 9 de la mañana dio paso a un calor indecente y subtemporal de categoría apocaliptica de las 2 de la tarde. Como era sacarle carrera a un cerro, y un cerro enorme, los rios, si es que habian, estaban muy muy por debajo, y solo con mucha atención, quiza se podria haber escuchado a lo lejos el murmullo que hace el agua entre las rocas.
Pero agua alla arriba, ni hablar.
Solo bosques, y bosques, y bosques impenetrables, indomitos e intocables. Bosques profundos que se hacian amablemente a un lado, para que un puñado de carajitos se creyeran fuertes por haberles robado un poco de tierra para fabricar un camino.
De momento, la mayor preocupación era el agua. Teniendo en cuenta que no habia de donde obtenerla. La tasa de tragado de agua era considerablemente alta, y no tenia ni idea cuando iba a poder conseguir mas. De los dos litros de agua fresca, corriente, oxigenada y helada que habia recogido durante la mañana, solo me quedaba un poco menos de medio litro de agua caliente, vaporosa y fermentada.
Pero era todo lo que habia.
Cuando se acabaron los arboles, me di cuenta que estabamos en la cima. Reviso el altimetro, 900 metros de altura.
Ya estamos arriba del cerro, no se puede subir mas. Para seguir subiendo, tendrian que construir el camino en pilares, pero no.
Inexplicablemente después de la siguiente vuelta, seguia la subida.
Ya era tarde, quizas las 3 de la tarde. El calor ya habia acabado conmigo, y el hambre, me empezaba a pasar la cuenta. Era demasiado el esfuerzo bajo un excesivo calor, como para haberme mantenido en pie con lo comido la noche anterior… y me empezo a dar.
… la chiripioica.
La chiripiocica es un síndrome que sufro frente a una demanda excesiva de energia bajo fuentes de precaria o escaza alimentación. Es un conjunto de signos que incluyen debilidad generalizada, temblor muscular, taquicardia, taquipnea, tension nerviosa, muscular, y en casos extremos, paralisis y muerte.
No, no… aun no he sufrido la muerte, pero algo me dice que no voy a ser el primer ser humano en no morirse.
Entonces que es lo que debo hacer frente a la chiripioica?
Comer, y comer cueste lo que cueste.
Pero no tenia agua suficiente para hidratarme y cocinar, y no podia sacrificar el hidratarme. Una persona puede pasar varias semanas sin comer, pero sin agua muere entre 4 a 6 dias.
No podia usar lo poco de agua que me quedaba.
Situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas. A los 1100 metros de altura, la pendiente se estabilizo, y dio paso al bosque mas fantastico que nadie puede imaginar.
Faltaban solo los unicornios. Quiza merlin o la bruja del bosque. Pero el que no los haya visto no quiere decir que no estuvieran ahí. Estaba demasiado debil como para tomar una fotografia, pero tiré mi bicicleta a un lado, y con la poca fuerza que me quedaba, abri un bolsillo de donde saque triunfal, una lata de atun.
Una lata de atun es la solucion… debia serlo. Pero antes de comerla hay que recordar un par de cosas importantes: Hay que abrirla.
Y con las porquerias de abrelatas que trae una cortaplumas, aunque sea de la swiss army, o de la royal marine, o de la armada japonesa, es un desastre abrirla en una forma relativamente normal.
La intencion no daba para tanto, asi que abri lo que pude, y luego me trague todo lo que habia adentro. Restos de pescado desmenuzado, con pedazos de hueso, colas y lo que fuera que estuviera dentro de la lata paso directamente a mi estomago… incluido el aceite en el que venia.
No estaba con menudeces como para regodearme, y botar el aceite hubiera sido un lujo que no me podia dar.
Quiza fue efectivo, o quiza el efecto fue psicologico, pero pude volver a pedalear. Ya no habian subidas, pero tampoco bajadas. Era un tramo bastante largo de suaves y redondeadas ondulaciones que no terminaba jamas.
Y luego, una pequeña, pequeñita, pequeñisima, insuficiente, intolerable, incipiente, insignificante bajada, pero luego de la apremiante desepcion, un rio.
Y fue ahí, en ese lugar, al medio de un bosque muerto, de arboles quemados hace cientos de años, que nadie se habia tomado la molestia de explicarles que no debian estar en pie, resignados y fieles ante la muerte, donde en un rio, volvi a ser completamente feliz.
Ahí fue donde cocine, nade entre peces que jugaban entre los dedos de mis patas, y lo mas importante, recargue mi botellita de agua.
Ya estaba listo para volver a seguir.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 11:33 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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lunes, febrero 19
LUNES 12 DE FEBRERO,
Si hubiese sabido con que me iba a encontrar en el momento en que me toco, jamas lo hubiese echo.
Quizas esa sea una de las gracias que nos benefician de desconocer el futuro.
Y debo decir gracia, porque no se me ocurre ninguna palabra decente que pueda escribir aqui para describir el momento que vivi.
Seguramente hoy, en la seguridad de mi hogar, calentito y seguro, abrigado y con la guata llena, poco valga, pero en ese momento las cosas fueron muy distintas. Y debo decir distintas, porque no encuentro ninguna otra palabra que defina ese momento.
Estaba todo bien, un poco de miedo, la preocupacion clara esta, todos tenemos eso claro, no es ninguna noticia.
Sabemos que estamos al medio de la nada, no hay evidencia de vida humana en digamos, 20 kilometros, estas durmiendo en el medio de un bosque a la orilla del rio, hay motivos para preocuparse si sabes que estas en medio del habitat de pumas y jabalies.
No es tanto problema si asumes que son cosas de tu imaginacion, que la mañana llegara luego y que todo sera parte de un mal recuerdo, pero no es asi.
La mañana no llegara dentro de poco, el fuego que alimentaste se ha apagado, y estas siendo absorbido por la oscuridad mas terrorifica que jamas hubieses imaginado.
Lo unico que escuchas es el sonido de un rio, y el ruido de algo que se mueve despacio entre los arboles que estan a tu alrededor.
Al principio asumes que todo va a estar bien, juntas leña como para mantener un fuego encendido por varias semanas, y es asi, te acostumbras a la calidez del fuego, y de echo esperas que no sea tanto, porque al estar acostado en tu saco tan cerca de la fogata, el calor te quema las pestañas.
Y te duermes tranquilo, porque estas en un ambiente de confianza.
El problema llega cuando sientes frio.
Y del fuego que habia ya no quedan mas que rojas brazas. Y no fue el frio el que te desperto, no... el frio es una consecuencia de la ausencia del fuego. Te despertaste porque aunque estes durmiendo, sigues estando alerta. Y estas alerta porque no sabes ni donde estas, ni que hay en el lugar en el que estas.
Abres los ojos, y te das cuenta que estas en la mas completa oscuridad. No se ve nada para ningun lugar, salvo las brazas apagadas que aun se siguen quemando, y la negrura mas profunda que puedas imaginar.
Y aun escuchas ese ruido, un ruido que acecha de noche, que sabes que esta ahi, cerca tuyo, quiza analizandolo todo.
La linterna que llevaba al alumbrar a mi alrededor lo unico que hacia era hacer la negrura mas intensa por la cantidad ilimitada de cosas que iban apareciendo que se encontraban en las sombras.
El corazon late, late fuerte. Te consuela pensar que fuera un jabalí. Ojala fuese un jabalí que busque los restos mal escondidos de tu comida, ojala fuese un zorro, que busca aprovecharse de tu descuido, pero no puedes evitar pensar que sea un puma.
Un puma que esta moviendo su cola, justo en la sombra que le regala lo que queda del fuego, mientras observa a ese asustado imprudente que tuvo la osadia de dormir descubierto en su territorio.
Sabe que no ha comido nada en varios dias, y es su oportunidad, y la esta esperando.
Su victima esta tirada en el suelo, tensa como el acero, el fuego apagado y la mas completa oscuridad.
Todos sabemos que las cosas son producto de su imaginacion.
- Duermete ya, te estas imaginando cosas... una vez dormido, la mañana llegara y volveran a ser las cosas como antes...
Pero aun esta esa maldita oscuridad, y la promesa del sueño no quita la inquietante realidad...
... puede haber algo ahi entre las sombras, algo que busca la mejor manera de comerte.
Puedes dormirte y olvidar, pero el peligro desaparece?
Dormirse es la solucion?
Mi corazon latia como si fuera un tambor de batalla, y puedo decir, quiza sin dudar ni un solo segundo, que ese fue el segundo de mayor terror en toda mi vida.
Sabia que era completamente vulnerable, y no era solo el conocer esa realidad, sino quiza descubrir que estaba en la mira de algo, una criatura hambrienta que no podia visualizar.
El ruido del rio, se hizo tremendamente incomodo y tan incomodo que no me permitia dedicar toda mi atencion al crujijo de ramas a mi alrededor.
Las ramas no crujen solas, hay algo ahi.
Fueron varios minutos de completa desesperacion, el solo recordarlo me tensa completamente, dios, como pudo ser tanto el miedo... me veia dentro de mi saco, siendo arrastrado hacia las sombras por un invisible y enorme felino hambriento.
No habria nada que hacer.
Ya lo habia visto muchas veces en el discovery channel. Nunca pense que me pudiera tocar ser la victima.
Si hubiese sido mi imaginacion, seguro, el peligro desaparecia... pero si no? Algo habia o algo pensaba que estaba ahi, y algo grande y peligroso.
Tuve que tomar una desicion.
Di gracias a dios de ser tan cobarde y dormir tan cerca de la fogata. Eso me dio menos tiempo para reaccionar rapido y remover las brazas para avivar el fuego. Tomé el cuchillo con el que dormia, y mientras aplicaba mas ramas secas para darle vida al fuego, saque la carpa de su envoltorio.
Eran las 2 de la mañana, quedaban menos de 4 horas para levantarme, pero eso no importaba, si algo pensaba atacarme, preferia tener un aviso en la cubierta de la carpa antes de sentir las uñas clavadas en mi espalda.
Nunca me costo tanto tiempo armar una carpa, tanto esfuerzo, en medio de tanta oscuridad, y tan urgentemente, con los nervios trizados por la tension.
Despues de varios minutos de encontrar, ubicar y posicionar las piezas, tenia a un lado de la fogata, un bosquejo que se podia confundir con una carpa medianamente bien armada.
Me meti adentro de un salto, y la cerre por dentro, siempre con mi cuchillo en la mano. Y ya sabia que tenia una ventaja. Estaba en un lugar medianamente cerrado, y quiza psicologicamente protegido.
Cerre la carpa y me senti quiza aliviado.
Fue una solucion meramente psicologica, porque quiza encerrado ahi en esa delgada caja de plastico, me negaba al hecho innegable que estaba solo en lo profundo de un bosque y a la orilla de un rio.
Pero estaba ahi, solo que no lo veia.
Quiza mi mente en un esfuerzo por protegerse se contentaba con imaginar que esas cuatro parades piramidales de tela eran todo mi universo y ahi afuera, no existia nada mas.
Sea como sea, segui tenso varios minutos mas, el fuego siguio ardiendo lo que debia arder, se reflejaban las sombras de los palos en llamas en la pared frontal de la carpa y el movimiento de los brazos del fuego hacia que se movieran las sombras dentro de la carpa.
Un ataque sicologico a gran escala.
Intensifique la atencion a los ruidos de afuera, y luego de una relativa tranquilidad mental, supongo que por fin, me dormi.
Desperte, sepa dios, cuanto rato despues. El fuego se habia apagado de nuevo y estaba de nuevo en la mas absurda negrura de la noche.
Mala suerte, te aguantas, ahora si que no hay nada que hacer, duermete ya, el destino no esta en tus manos.
Y con ese pensamiento, que pase lo que tenga que pasar, deje todo en manos del destino y por primera vez en toda la noche, me relaje.
Me relaje de pensar que yo no podia evitar que pasara lo que estaba pasando, no podia evitar ser victima de un animal salvaje o de mi imaginacion, esto estaba fuera de control, y una vez aprendido que no habia forma de controlarlo, me entregue a esa condicion, asumiendo que debia esperar, que las cosas que fueran a pasar, iban a pasar igual, me guste o no.
Y por fin, finalmente me dormi.
Me desperte 3 o 4 veces mas durante la noche, no podia dejar de estar alerta. El instinto de lucha siempre ha sido mas fuerte que la resignacion.
Llego la mañana, el despertador sono a las 6. Pero yo no estaba ya para juegos, no habia dormido nada, asi que lo deje sonar.
A las nueve de la mañana considere que era buena hora para salir de ahi y partir.
Traté de prometerme no conducirme de nuevo a una situacion asi, aunque por otro lado, le agrego una salsa a mi aventura, muy dificil de dejar pasar.
Me preguntas si lo haria de nuevo?
Es una dificil pregunta. Pero si lo pienso, dentro de un viaje de estas caracteristicas, esta clase de cosas es un riesgo que esta incluido dentro del paquete.
El viaje entero vale mas que una noche de miedo.
Quiza si, no volveria a pasar por eso, pero eso implica no volver a viajar asi...
...Y eso no es algo que este dispuesto a dejar de hacer.
Si es necesario, que venga ya, que voy a estar mejor preparado.
Quizas esa sea una de las gracias que nos benefician de desconocer el futuro.
Y debo decir gracia, porque no se me ocurre ninguna palabra decente que pueda escribir aqui para describir el momento que vivi.
Seguramente hoy, en la seguridad de mi hogar, calentito y seguro, abrigado y con la guata llena, poco valga, pero en ese momento las cosas fueron muy distintas. Y debo decir distintas, porque no encuentro ninguna otra palabra que defina ese momento.
Estaba todo bien, un poco de miedo, la preocupacion clara esta, todos tenemos eso claro, no es ninguna noticia.
Sabemos que estamos al medio de la nada, no hay evidencia de vida humana en digamos, 20 kilometros, estas durmiendo en el medio de un bosque a la orilla del rio, hay motivos para preocuparse si sabes que estas en medio del habitat de pumas y jabalies.
No es tanto problema si asumes que son cosas de tu imaginacion, que la mañana llegara luego y que todo sera parte de un mal recuerdo, pero no es asi.
La mañana no llegara dentro de poco, el fuego que alimentaste se ha apagado, y estas siendo absorbido por la oscuridad mas terrorifica que jamas hubieses imaginado.
Lo unico que escuchas es el sonido de un rio, y el ruido de algo que se mueve despacio entre los arboles que estan a tu alrededor.
Al principio asumes que todo va a estar bien, juntas leña como para mantener un fuego encendido por varias semanas, y es asi, te acostumbras a la calidez del fuego, y de echo esperas que no sea tanto, porque al estar acostado en tu saco tan cerca de la fogata, el calor te quema las pestañas.
Y te duermes tranquilo, porque estas en un ambiente de confianza.
El problema llega cuando sientes frio.
Y del fuego que habia ya no quedan mas que rojas brazas. Y no fue el frio el que te desperto, no... el frio es una consecuencia de la ausencia del fuego. Te despertaste porque aunque estes durmiendo, sigues estando alerta. Y estas alerta porque no sabes ni donde estas, ni que hay en el lugar en el que estas.
Abres los ojos, y te das cuenta que estas en la mas completa oscuridad. No se ve nada para ningun lugar, salvo las brazas apagadas que aun se siguen quemando, y la negrura mas profunda que puedas imaginar.
Y aun escuchas ese ruido, un ruido que acecha de noche, que sabes que esta ahi, cerca tuyo, quiza analizandolo todo.
La linterna que llevaba al alumbrar a mi alrededor lo unico que hacia era hacer la negrura mas intensa por la cantidad ilimitada de cosas que iban apareciendo que se encontraban en las sombras.
El corazon late, late fuerte. Te consuela pensar que fuera un jabalí. Ojala fuese un jabalí que busque los restos mal escondidos de tu comida, ojala fuese un zorro, que busca aprovecharse de tu descuido, pero no puedes evitar pensar que sea un puma.
Un puma que esta moviendo su cola, justo en la sombra que le regala lo que queda del fuego, mientras observa a ese asustado imprudente que tuvo la osadia de dormir descubierto en su territorio.
Sabe que no ha comido nada en varios dias, y es su oportunidad, y la esta esperando.
Su victima esta tirada en el suelo, tensa como el acero, el fuego apagado y la mas completa oscuridad.
Todos sabemos que las cosas son producto de su imaginacion.
- Duermete ya, te estas imaginando cosas... una vez dormido, la mañana llegara y volveran a ser las cosas como antes...
Pero aun esta esa maldita oscuridad, y la promesa del sueño no quita la inquietante realidad...
... puede haber algo ahi entre las sombras, algo que busca la mejor manera de comerte.
Puedes dormirte y olvidar, pero el peligro desaparece?
Dormirse es la solucion?
Mi corazon latia como si fuera un tambor de batalla, y puedo decir, quiza sin dudar ni un solo segundo, que ese fue el segundo de mayor terror en toda mi vida.
Sabia que era completamente vulnerable, y no era solo el conocer esa realidad, sino quiza descubrir que estaba en la mira de algo, una criatura hambrienta que no podia visualizar.
El ruido del rio, se hizo tremendamente incomodo y tan incomodo que no me permitia dedicar toda mi atencion al crujijo de ramas a mi alrededor.
Las ramas no crujen solas, hay algo ahi.
Fueron varios minutos de completa desesperacion, el solo recordarlo me tensa completamente, dios, como pudo ser tanto el miedo... me veia dentro de mi saco, siendo arrastrado hacia las sombras por un invisible y enorme felino hambriento.
No habria nada que hacer.
Ya lo habia visto muchas veces en el discovery channel. Nunca pense que me pudiera tocar ser la victima.
Si hubiese sido mi imaginacion, seguro, el peligro desaparecia... pero si no? Algo habia o algo pensaba que estaba ahi, y algo grande y peligroso.
Tuve que tomar una desicion.
Di gracias a dios de ser tan cobarde y dormir tan cerca de la fogata. Eso me dio menos tiempo para reaccionar rapido y remover las brazas para avivar el fuego. Tomé el cuchillo con el que dormia, y mientras aplicaba mas ramas secas para darle vida al fuego, saque la carpa de su envoltorio.
Eran las 2 de la mañana, quedaban menos de 4 horas para levantarme, pero eso no importaba, si algo pensaba atacarme, preferia tener un aviso en la cubierta de la carpa antes de sentir las uñas clavadas en mi espalda.
Nunca me costo tanto tiempo armar una carpa, tanto esfuerzo, en medio de tanta oscuridad, y tan urgentemente, con los nervios trizados por la tension.
Despues de varios minutos de encontrar, ubicar y posicionar las piezas, tenia a un lado de la fogata, un bosquejo que se podia confundir con una carpa medianamente bien armada.
Me meti adentro de un salto, y la cerre por dentro, siempre con mi cuchillo en la mano. Y ya sabia que tenia una ventaja. Estaba en un lugar medianamente cerrado, y quiza psicologicamente protegido.
Cerre la carpa y me senti quiza aliviado.
Fue una solucion meramente psicologica, porque quiza encerrado ahi en esa delgada caja de plastico, me negaba al hecho innegable que estaba solo en lo profundo de un bosque y a la orilla de un rio.
Pero estaba ahi, solo que no lo veia.
Quiza mi mente en un esfuerzo por protegerse se contentaba con imaginar que esas cuatro parades piramidales de tela eran todo mi universo y ahi afuera, no existia nada mas.
Sea como sea, segui tenso varios minutos mas, el fuego siguio ardiendo lo que debia arder, se reflejaban las sombras de los palos en llamas en la pared frontal de la carpa y el movimiento de los brazos del fuego hacia que se movieran las sombras dentro de la carpa.
Un ataque sicologico a gran escala.
Intensifique la atencion a los ruidos de afuera, y luego de una relativa tranquilidad mental, supongo que por fin, me dormi.
Desperte, sepa dios, cuanto rato despues. El fuego se habia apagado de nuevo y estaba de nuevo en la mas absurda negrura de la noche.
Mala suerte, te aguantas, ahora si que no hay nada que hacer, duermete ya, el destino no esta en tus manos.
Y con ese pensamiento, que pase lo que tenga que pasar, deje todo en manos del destino y por primera vez en toda la noche, me relaje.
Me relaje de pensar que yo no podia evitar que pasara lo que estaba pasando, no podia evitar ser victima de un animal salvaje o de mi imaginacion, esto estaba fuera de control, y una vez aprendido que no habia forma de controlarlo, me entregue a esa condicion, asumiendo que debia esperar, que las cosas que fueran a pasar, iban a pasar igual, me guste o no.
Y por fin, finalmente me dormi.
Me desperte 3 o 4 veces mas durante la noche, no podia dejar de estar alerta. El instinto de lucha siempre ha sido mas fuerte que la resignacion.
Llego la mañana, el despertador sono a las 6. Pero yo no estaba ya para juegos, no habia dormido nada, asi que lo deje sonar.
A las nueve de la mañana considere que era buena hora para salir de ahi y partir.
Traté de prometerme no conducirme de nuevo a una situacion asi, aunque por otro lado, le agrego una salsa a mi aventura, muy dificil de dejar pasar.
Me preguntas si lo haria de nuevo?
Es una dificil pregunta. Pero si lo pienso, dentro de un viaje de estas caracteristicas, esta clase de cosas es un riesgo que esta incluido dentro del paquete.
El viaje entero vale mas que una noche de miedo.
Quiza si, no volveria a pasar por eso, pero eso implica no volver a viajar asi...
...Y eso no es algo que este dispuesto a dejar de hacer.
Si es necesario, que venga ya, que voy a estar mejor preparado.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 2:47 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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domingo, febrero 18
DOMINGO 11 DE FEBRERO, 21:05 hrs. En S39 03 58.4 W71 39 40.6
Luego de llegar a la playa del Lago Caburga en la mañana, me tome el tiempo necesario para sacarme los puros zapatos y nadar libremente hasta que me diera cuenta que la playa se encontraba demasiado lejos.
Es una cosa fascinante nadar en un lago suave como una taza llena de crema.
Y una vez afuera del agua, ya poniendome los zapatos para seguir mi camino, me encontre con esta situación de imperiosa necesidad ecologica.
Me tome el tiempo necesario para organizar una comitiva de 5 niños, una guagua, y una mama asustada, para que siguieran sacando los bichitos del agua para irlos a dejar a los arboles a que continuaran viviendo.
A las 1 y media ya estaba pedaleando de nuevo y alejandome del lago.
Hacia el norte de esa playa, se muestra impotente, no… impotente no. Imponente ( Ahí si ), un cerro enorme que bordea el lago hasta terminarlo y todo lo que viene son nada mas que subidas y solo eso.
Y mientras empujaba mi bicicleta entre piedras que se resbalan bajo mis zapatos continuaba hacia arriba con el famoso pensamiento que posibilitaba mi ascenso…
“Todo lo que sube, tiene que bajar”.
En la playa estaba a 412 metros de altura sobre el mar, y una vez llegado a la cima del cerro ( 4 kilometros después ), estaba a 606 metros.
Fue una mierda…
No quiero usar palabras bonitas para describir algo que no lo es. Fue terrible, aunque debo agradecer a los astros celestiales del infinito cosmos, que ademas de lloriquear cuesta arriba en un camino plagado de arboles que me protegen del sol…
… no habia sol.
Solo una masa espeza de nubes sobre el cielo.
Lo que me molestaba bastante puesto que me habia ido a nadar al lago con la ropa puesta, y en ese momento la llevaba toda mojada.
Siempre uno encuentra algo de que quejarse…
Llegue arriba harto rato después, pero lo que venia a continuación, fue una sucesion interminable de hechos fantasticos.
La bajada.
Que maravillosa es esa experiencia de ir empujado a altas velocidades por una fuerza generada a travez de la tierra.
En esos momentos yo pensaba, que sin importar si me demorara 3 horas en subir, daba lo mismo, pues la misma distancia, tardaba 5 minutos en bajar. Es un tema de traspazo de energias:
Yo acumulo energia potencial mientras subo, y al bajar, la libero en forma de energia cinetica.
Conceptos de fisica basica aplicadas a un baboso sin remedio.
Esta fotografia habla claramente del momento en el que se inicia el descenso. Ahí se puede ver el letrero que indica la fuente de todas mis felicidades.
En esta se puede ver la bicicleta desde otro angulo.
Y luego durante unos cortos 5 minutos, mi vida fue un paraíso rebosante de la mas completa e integra felicidad, opacada solamente durante aquellos momentos en los que escuchaba un golpe atrás mio, y después de mirar horrorizado que se me habia caido la botella del agua, tener que frenar, para detener la bicicleta 50 metros mas abajo y volver a pie hacia arriba para poder recuperar la botella.
Cosas…
Sin contar ademas que viajaba con un neumatico pinchado y frente a la completa y nula disposición para arreglarla, debia parar periódicamente para volver a meterle a la rueda, el aire que se le salia por los agujeros que se le habian echo.
Una cosa divertidisima… ufff…
Luego, y en un tramo particularmente bello del descenso, veo a una orilla del camino, un precipicio bastante empinado, que descendia abruptamente para terminar alla abajo, muy a lo lejos, en un rio. El rio del celeste mas azulino que te puedas imaginar.
Y alla, al fondo, unas rocas enormes que lo cortaban en dos y fraccionaban su paso.
Yo pense para mi mismo, que maravilla poder estar sobre esa roca… y fue entonces cuando los vi.
3 personas corrian sobre esas rocas fotografiandolo todo.
- Ah no – dije para mi mismo – Yo tambien quiero estar ahí.
Asi que agarre de nuevo mi bicicleta y parti raudo, mas raudo que antes por dicha bajada. Y en un tramo no muy lejano, veo un auto estacionado a la orilla, y justo a la orilla del auto… un sendero.
Tuve que morder los frenos para poder detenerme a tiempo.
Deje botada mi bicicleta ahí atrás del auto estacionado, y me meti corriendo al sendero con mi camara en la mano.
Llegue justo cuando dos de ellos estaban agarrandole las piernas al tercero para que pudiera colgarse por la pared rocosa sin caerse.
Después de las presentaciones formales y las sorprendentes exclamaciones de alegria por encontrarnos donde estabamos y luego de que se levantara del suelo el tercero que estaba colgando, me preguntaron…
- Te agarramos a ti para que saques fotos?
Y asi presa de un miedo atroz, mientras miraba al fondo de un acantilado un rio celeste, frio como el corazon del diablo, se debatia a golpes entremedio de un pasillo delgado y rocoso, abriendose paso para llegar al mar.
Fue un momento glorioso.
Y en eso… un rayo en el cielo.
Eran las 3 y media de la tarde, asi que no tuvimos la oportunidad de verlo, pero si escuchamos todo su devastador poder.
Luego otro, y otro y otro mas!
Estos muchachos después de ponerse blancos, dijeron que tenian que irse porque si los pillaba la lluvia en el auto, el auto iba a quedarse empantanado y nadie lo sacaria jamas.
Y corriendo, desaparecieron.
Y corriendo, desapareci yo. Porque si la lluvia me pillaba en el camino, y no habia armado la carpa, me iba a dejar irremediablemente, mojado hasta los cachos.
Asi que mientras duro la bajada, me mantuve detrás del auto de los muchachos… pero una vez abajo, me dije: Que estupido soy, estoy dejando un lugar increíble por un poco de agua, y me volvi.
Asi que subi con mi bicicleta de nuevo, contrario a la advertencia de muchos rayos que estallaban en el cielo, y volvi a las rocas para sacarle el jugo a un lugar que francamente lo merecia.
Asi que descargue mi bicicleta y lleve todas mis cosas sobre la roca mayor, que era bastante mayor para cualquiera de los efectos imaginarios.
Aquí voy a poner la carpa en caso de necesidad.
Y me largue al carajo a recorrerlo todo mientras los rayos en el cielo me decian: Te estas aventurando mucho, huevon.
Y por el lado sur de la roca mas grande, encontre un sendero que bajaba, y bajaba. Yo creo que hubiera sido ideal para asesinar a alguien, porque yo mismo estuve a punto de suicidarme varias veces en esa bajada.
Era sencillamente resbalozo. No habia nada de que agarrarse, salvo las raices de los arboles que estaban entremedio. Y gracias a dios que habian raices, sino, en este momento estaria con una fractura multiple de fémur, doble factura de radio y fibula, esguince de muñeca, y si la caida hubiese salido bien, un traumatismo encefalo craneano abierto.
Eso en el mejor de los casos, porque la verdad de las cosas, fue una estupidez bajar.
Una estupidez de la que no me arrepiento.
Porque al llegar abajo, me doy cuenta que por la pared del frente, que era mas empinada y con menos arboles que por la que bajaba yo, venian bajando dos pescadores con cañas y aperos.
Una cosa tremenda.
Asi que una vez abajo, y camara en mano, me dispongo hacer a lo que habia venido.
Tremendicidades marcianas.
Y cuando estaba abajo, vi una persona que me saludaba desde arriba, que estaba en el lugar en el que yo iba a poner la carpa.
Salude de vuelta y comence a subir.
Me encontre con el alla arriba, y resulto ser todo un personaje. Estuvimos conversando un buen rato ahí sentados en la piedra. Me conto que habia vivido ahí toda su vida, asi que lo inunde en preguntas referentes a mi viaje.
Me conto que me faltaban unas dos horas en bicicleta para llegar a Reigolil, y a Reigolil yo esperaba llegar ese dia para poder alojar. Me conto que habia solo un par de subidas mas y luego era todo planito, pero nada difícil.
En medio de los rayos, le pregunte si llovia, y me contesto que por ningun motivo.
Asi que presuroso, tomo mis cosas, mi carpa, mis mochilas, y todas mis porquerias, me despido de el, le doy las gracias y sigo a Reigolil.
Pero el destino tenia otras cosas reservadas para mi.
Eran las 5 de la tarde cuando me encontre con una cuesta en la que se habian tenido que devolver 2 autos por la imposibilidad de pasar.
Y yo subiendo a mano.
La gente que subia en camionetas y en 4x4, me hacia burlas mientras pasaban por al lado, e incluso una familia completa, se detuvo a mi lado para darme animo y siguió arriba.
Media hora después, yo aun no habia llegado arriba cuando la familia pasaba de vuelta.
Me contaron que quedaban dos subidas mas como esa y luego estaban las termas del Rio Blanco.
Las termas son una cosa fantastica, sobretodo aca. El agua caliente brota de entre las rocas, y personas con un poco de imaginación y mucho dinero, las convierten en cabañas de lujo con piscinas naturales de agua caliente… un negocio millonario en estos parajes.
Y me quedaban solo un par de subidas, tal como esa.
Después de numerosisimas maldiciones y quiza uno que otro lloriqueo, consigo llegar arriba, para darme cuenta que me tocaba una peor.
Se me estaba llendo la luz, asi que decidi pasar la noche ahí, a la orilla del Rio Blanco, para seguir en la mañana… total, quedaban dos horas en bicicleta para llegar a Reigolil.
Me meti en la bicicleta, y al lado del rio me encontre con una familia. De lo mas agradable, altiro hicimos buenas migas, y que de donde son, y que buena onda y que todo bien.
Asi que tenia familia para pasar la noche.
Todo bien.
Me desapareci un rato para recorrer el lugar. Saque miles de fotos… ahí habia un puente de madera echo a mano, y ahí mismo me quede dormido quiza cuanto rato, y cuando desperte…
… mire al rio y vi a un monton de personas haciendome chao con la mano.
Parti apurado a ver que pasaba…
… se iban.
Iba a pasar la noche solo.
Asi que junte un monton de leña que al lado de los rios es lo unico que hay, y prendi una fogata.
Aquí estoy, esperando que se cocine mi comida, y luego a dormir con las estrellas.
Ni ahí con armar una carpa.
Es una cosa fascinante nadar en un lago suave como una taza llena de crema.
Y una vez afuera del agua, ya poniendome los zapatos para seguir mi camino, me encontre con esta situación de imperiosa necesidad ecologica.
Me tome el tiempo necesario para organizar una comitiva de 5 niños, una guagua, y una mama asustada, para que siguieran sacando los bichitos del agua para irlos a dejar a los arboles a que continuaran viviendo.
A las 1 y media ya estaba pedaleando de nuevo y alejandome del lago.
Hacia el norte de esa playa, se muestra impotente, no… impotente no. Imponente ( Ahí si ), un cerro enorme que bordea el lago hasta terminarlo y todo lo que viene son nada mas que subidas y solo eso.
Y mientras empujaba mi bicicleta entre piedras que se resbalan bajo mis zapatos continuaba hacia arriba con el famoso pensamiento que posibilitaba mi ascenso…
“Todo lo que sube, tiene que bajar”.
En la playa estaba a 412 metros de altura sobre el mar, y una vez llegado a la cima del cerro ( 4 kilometros después ), estaba a 606 metros.
Fue una mierda…
No quiero usar palabras bonitas para describir algo que no lo es. Fue terrible, aunque debo agradecer a los astros celestiales del infinito cosmos, que ademas de lloriquear cuesta arriba en un camino plagado de arboles que me protegen del sol…
… no habia sol.
Solo una masa espeza de nubes sobre el cielo.
Lo que me molestaba bastante puesto que me habia ido a nadar al lago con la ropa puesta, y en ese momento la llevaba toda mojada.
Siempre uno encuentra algo de que quejarse…
Llegue arriba harto rato después, pero lo que venia a continuación, fue una sucesion interminable de hechos fantasticos.
La bajada.
Que maravillosa es esa experiencia de ir empujado a altas velocidades por una fuerza generada a travez de la tierra.
En esos momentos yo pensaba, que sin importar si me demorara 3 horas en subir, daba lo mismo, pues la misma distancia, tardaba 5 minutos en bajar. Es un tema de traspazo de energias:
Yo acumulo energia potencial mientras subo, y al bajar, la libero en forma de energia cinetica.
Conceptos de fisica basica aplicadas a un baboso sin remedio.
Esta fotografia habla claramente del momento en el que se inicia el descenso. Ahí se puede ver el letrero que indica la fuente de todas mis felicidades.
En esta se puede ver la bicicleta desde otro angulo.
Y luego durante unos cortos 5 minutos, mi vida fue un paraíso rebosante de la mas completa e integra felicidad, opacada solamente durante aquellos momentos en los que escuchaba un golpe atrás mio, y después de mirar horrorizado que se me habia caido la botella del agua, tener que frenar, para detener la bicicleta 50 metros mas abajo y volver a pie hacia arriba para poder recuperar la botella.
Cosas…
Sin contar ademas que viajaba con un neumatico pinchado y frente a la completa y nula disposición para arreglarla, debia parar periódicamente para volver a meterle a la rueda, el aire que se le salia por los agujeros que se le habian echo.
Una cosa divertidisima… ufff…
Luego, y en un tramo particularmente bello del descenso, veo a una orilla del camino, un precipicio bastante empinado, que descendia abruptamente para terminar alla abajo, muy a lo lejos, en un rio. El rio del celeste mas azulino que te puedas imaginar.
Y alla, al fondo, unas rocas enormes que lo cortaban en dos y fraccionaban su paso.
Yo pense para mi mismo, que maravilla poder estar sobre esa roca… y fue entonces cuando los vi.
3 personas corrian sobre esas rocas fotografiandolo todo.
- Ah no – dije para mi mismo – Yo tambien quiero estar ahí.
Asi que agarre de nuevo mi bicicleta y parti raudo, mas raudo que antes por dicha bajada. Y en un tramo no muy lejano, veo un auto estacionado a la orilla, y justo a la orilla del auto… un sendero.
Tuve que morder los frenos para poder detenerme a tiempo.
Deje botada mi bicicleta ahí atrás del auto estacionado, y me meti corriendo al sendero con mi camara en la mano.
Llegue justo cuando dos de ellos estaban agarrandole las piernas al tercero para que pudiera colgarse por la pared rocosa sin caerse.
Después de las presentaciones formales y las sorprendentes exclamaciones de alegria por encontrarnos donde estabamos y luego de que se levantara del suelo el tercero que estaba colgando, me preguntaron…
- Te agarramos a ti para que saques fotos?
Y asi presa de un miedo atroz, mientras miraba al fondo de un acantilado un rio celeste, frio como el corazon del diablo, se debatia a golpes entremedio de un pasillo delgado y rocoso, abriendose paso para llegar al mar.
Fue un momento glorioso.
Y en eso… un rayo en el cielo.
Eran las 3 y media de la tarde, asi que no tuvimos la oportunidad de verlo, pero si escuchamos todo su devastador poder.
Luego otro, y otro y otro mas!
Estos muchachos después de ponerse blancos, dijeron que tenian que irse porque si los pillaba la lluvia en el auto, el auto iba a quedarse empantanado y nadie lo sacaria jamas.
Y corriendo, desaparecieron.
Y corriendo, desapareci yo. Porque si la lluvia me pillaba en el camino, y no habia armado la carpa, me iba a dejar irremediablemente, mojado hasta los cachos.
Asi que mientras duro la bajada, me mantuve detrás del auto de los muchachos… pero una vez abajo, me dije: Que estupido soy, estoy dejando un lugar increíble por un poco de agua, y me volvi.
Asi que subi con mi bicicleta de nuevo, contrario a la advertencia de muchos rayos que estallaban en el cielo, y volvi a las rocas para sacarle el jugo a un lugar que francamente lo merecia.
Asi que descargue mi bicicleta y lleve todas mis cosas sobre la roca mayor, que era bastante mayor para cualquiera de los efectos imaginarios.
Aquí voy a poner la carpa en caso de necesidad.
Y me largue al carajo a recorrerlo todo mientras los rayos en el cielo me decian: Te estas aventurando mucho, huevon.
Y por el lado sur de la roca mas grande, encontre un sendero que bajaba, y bajaba. Yo creo que hubiera sido ideal para asesinar a alguien, porque yo mismo estuve a punto de suicidarme varias veces en esa bajada.
Era sencillamente resbalozo. No habia nada de que agarrarse, salvo las raices de los arboles que estaban entremedio. Y gracias a dios que habian raices, sino, en este momento estaria con una fractura multiple de fémur, doble factura de radio y fibula, esguince de muñeca, y si la caida hubiese salido bien, un traumatismo encefalo craneano abierto.
Eso en el mejor de los casos, porque la verdad de las cosas, fue una estupidez bajar.
Una estupidez de la que no me arrepiento.
Porque al llegar abajo, me doy cuenta que por la pared del frente, que era mas empinada y con menos arboles que por la que bajaba yo, venian bajando dos pescadores con cañas y aperos.
Una cosa tremenda.
Asi que una vez abajo, y camara en mano, me dispongo hacer a lo que habia venido.
Tremendicidades marcianas.
Y cuando estaba abajo, vi una persona que me saludaba desde arriba, que estaba en el lugar en el que yo iba a poner la carpa.
Salude de vuelta y comence a subir.
Me encontre con el alla arriba, y resulto ser todo un personaje. Estuvimos conversando un buen rato ahí sentados en la piedra. Me conto que habia vivido ahí toda su vida, asi que lo inunde en preguntas referentes a mi viaje.
Me conto que me faltaban unas dos horas en bicicleta para llegar a Reigolil, y a Reigolil yo esperaba llegar ese dia para poder alojar. Me conto que habia solo un par de subidas mas y luego era todo planito, pero nada difícil.
En medio de los rayos, le pregunte si llovia, y me contesto que por ningun motivo.
Asi que presuroso, tomo mis cosas, mi carpa, mis mochilas, y todas mis porquerias, me despido de el, le doy las gracias y sigo a Reigolil.
Pero el destino tenia otras cosas reservadas para mi.
Eran las 5 de la tarde cuando me encontre con una cuesta en la que se habian tenido que devolver 2 autos por la imposibilidad de pasar.
Y yo subiendo a mano.
La gente que subia en camionetas y en 4x4, me hacia burlas mientras pasaban por al lado, e incluso una familia completa, se detuvo a mi lado para darme animo y siguió arriba.
Media hora después, yo aun no habia llegado arriba cuando la familia pasaba de vuelta.
Me contaron que quedaban dos subidas mas como esa y luego estaban las termas del Rio Blanco.
Las termas son una cosa fantastica, sobretodo aca. El agua caliente brota de entre las rocas, y personas con un poco de imaginación y mucho dinero, las convierten en cabañas de lujo con piscinas naturales de agua caliente… un negocio millonario en estos parajes.
Y me quedaban solo un par de subidas, tal como esa.
Después de numerosisimas maldiciones y quiza uno que otro lloriqueo, consigo llegar arriba, para darme cuenta que me tocaba una peor.
Se me estaba llendo la luz, asi que decidi pasar la noche ahí, a la orilla del Rio Blanco, para seguir en la mañana… total, quedaban dos horas en bicicleta para llegar a Reigolil.
Me meti en la bicicleta, y al lado del rio me encontre con una familia. De lo mas agradable, altiro hicimos buenas migas, y que de donde son, y que buena onda y que todo bien.
Asi que tenia familia para pasar la noche.
Todo bien.
Me desapareci un rato para recorrer el lugar. Saque miles de fotos… ahí habia un puente de madera echo a mano, y ahí mismo me quede dormido quiza cuanto rato, y cuando desperte…
… mire al rio y vi a un monton de personas haciendome chao con la mano.
Parti apurado a ver que pasaba…
… se iban.
Iba a pasar la noche solo.
Asi que junte un monton de leña que al lado de los rios es lo unico que hay, y prendi una fogata.
Aquí estoy, esperando que se cocine mi comida, y luego a dormir con las estrellas.
Ni ahí con armar una carpa.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:12 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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jueves, febrero 15
DOMINGO 11 DE FEBRERO, 13:30 HRS. COSTA NORTE, LAGO CABURGA. S39 04 21.7 W71 45 23.8
Ahora me encuentro tirado en la playa del lago mas tranquilo que me he podido imaginar.
Esta es la orilla norte y la mas desconocida del lago caburga. Despues me entere que muchas de las personas que llegaron aqui, llegaron por error, porque ellos querian ir a la orilla sur, pero vieron el mapa y para aca eran menos kilometros.
En fin, es un lago fantastico.
Puedes nadar y nadar en linea recta distancias enormes y es como nadar en una piscina.
No pude imaginar una noche mas fantastica que la de anoche. La noche de anoche, fue la mejor de todas las noches.
Me costaba trabajo visualizar que lo que estaba viviendo era real: Yo tumbado de espaldas en la arena, metido adentro de un saco, tapado hasta las narices para que no me picaran los zancudos, sintiendo entremedio de mi ropa, la variedad mas impresionante de diversidad animal.
A cada rato tenia que meter una mano y urguetear que era lo que me caminaba por debajo de la ropa, esperando vanamente que el susodicho no me fuera a morder, picar, arañar o envenenar.
Pero estaba de espaldas al cielo, mirando ese infinito mar de estrellas. No se hasta que hora me quede despierto, pero fue hasta tarde, y a pesar de que se me cerraban los ojos, no podia resistirme a seguir contando estrellas fugaces y a analizar el movimiento de las estrellas, como lo han hecho desde hace miles de años.
Hay un par de personas que dicen por ahí que dormir es una perdida de tiempo.
Ayer tuvieron mucha razon.
Finalmente supuse que me dormi, bajo una brisa tibia y el suave movimiento de los arboles, acompañado quizas por alguno que otro pajaro cantarin. Puse la alarma del gps a las 6 y 30, pero faltaban 10 minutos para las 6 cuando ya estaba en pie. Me desperte 40 minutos antes de que sonara el despertador.
Cagado de frio, un frio humedo que se mete por dentro, un asco.
Se soluciona bastante facil con un chaleco grueso que afortunadamente andaba trayendo.
Aun no salia el sol, y el paisaje era tremendo. Pero debo reconocer que no lo quise fotografiar por dos razones.
La primera, era que no queria meter mucho ruido con el disparador, que la obturación de mi camara HACE ruido, sobretodo a las 6 de la mañana, pero en realidad no me importaba despertar a todo el mundo si la foto hubiera salido buena.
La segunda razón era la mas importante: tenia la camara guardada al fondo de mi bolso por dos razones. La primera, era por si se desataba una lluvia cordillerana inesperada y repentina y no tuviera donde guardarla a tiempo, y la segunda, en caso de que hubiesen aparecido personas que les guste apropiarse de lo ajeno.
Ademas, ya tenia todo listo y guardado para armar mi bicicleta y partir inmediatamente apenas me levantara.
Asi que a las 6 y 30 ya estaba pedaleando por la orilla del lago. Es tan tremenda esa sensación de pedalear en la mañana en un lugar asi, que estas tan contento, que cantas a todo pulmon y te ries solo.
Claro que la sonrisa y la cancion desaparecen tan rapido como aparece la primera subida. Y todo vuelve a ser caos y sufrimiento.
Llegue al final del lago a las 8 30 de la mañana. Dos horas para hacer 12 kilometros es una vergüenza, pero y que… yo no ando rompiendo ninguna marca, soy un viajero, no un atleta.
Recargue mi botella en el rio que sale del lago y parti feliz.
El camino que venia ahora, me llevaba directamente al lago caburga, y es uno de los mas bonitos por los que me ha tocado pasar.
Justo antes de llegar al lago, me encontre con el ultimo y mas sorprendente vestigio de la civilización: Un telefono publico.
Pero este no era uno rasca y ordinario como todos los demas. Noo… era un supercivilizadisimo y ultravanguardista telefono solar, satelital.
Chupate esa.
Pero por ningun lado le pude pillar la ranurita para ponerle la moneda. Estuve un rato ahí dilucidando el mecanismo, cuando aparecio un muchacho que me dijo como funcionaba el novedoso sistema rural.
Tenia que comprar una tarjetita telefonica en el negocio de al frente.
UN NEGOCIO!
Esto si que era sorpresa. Ya me estaba cayendo del hambre, y cocinar a la orilla del camino era algo que no iba a hacer. Asi que parti al supermercado, que era algo asi como un closet, adaptado con repisas para ubicar “los productos” y en cartones recortados de pedazos de cajas, los precios escritos por un niño chico con un plumon gastado.
La señora que me atendio debio haberse arrancado de un museo, porque tenia mas años de los que ella misma hubiese podido recordar. Tenia arrugas hasta en las orejas, dios mio la señora vieja. Yo creo que vino la muerte a buscarla y ella la mando de vuelta, que no la molestara porque estaba ocupada.
Le compre una tarjetita de llamado, y chocolates y galletas saladas que carbohidratos y sodio era lo unico que me parecia necesario en toda la humanidad.
La momia, perdon, la señora me conto que anoche habiamos tenido puelche y que por eso el viento era tibio.
Pero que es el puelche…
El puelche es un viento argentino, tibio y que sopla desde otro lado. Deja la grande cuando viene porque todos los arboles y los bichitos estan preparados para recibir al viento desde otra parte…
El puelche es un viento fantastico, pero ecológicamente devastador.
En la orilla del agua hay miles de chinitas que fueron llevadas al agua por el viento, nose como se las habran arreglado para llegar a la orilla, pero esta lleno. El borde rocoso del agua es una mancha debil pero rojiza de puras chinitas tratando de secarse en el sol.
En el agua flotan muertas abejas y mariposas, y mucha gente esta tratando de sacar afuera los ciervos volantes que estan desparramados por toda la playa. Estos bichitos son unos escarabajos enormes, y yo en toda mi vida habre visto 2, aquí hay miles.
Y miles a punto de morir.
Como son un poco enormes, puesto que es el escarabajo mas grande de Chile, organice una pequeña campaña para rescatarlos, porque por su apariencia terrible, la gente les tiene miedo y los estaban tratando de aplastar con rocas.
Asi que en 5 minutos ya tenia un grupo de niños sacando los escarabajos del agua para irlos a dejar a los arboles y alrededor de nosotros se armo un grupo de personas que veian como los escarabajitos estos podian caminar por las manos sin hacer ningun daño.
Me hice muy amigo de un muchacho que estaba ahí, y el se quedo un poco a cargo de la tarea de salvar estos pajaritos.
Ahora tengo que seguir mi camino.
Esta es la orilla norte y la mas desconocida del lago caburga. Despues me entere que muchas de las personas que llegaron aqui, llegaron por error, porque ellos querian ir a la orilla sur, pero vieron el mapa y para aca eran menos kilometros.
En fin, es un lago fantastico.
Puedes nadar y nadar en linea recta distancias enormes y es como nadar en una piscina.
No pude imaginar una noche mas fantastica que la de anoche. La noche de anoche, fue la mejor de todas las noches.
Me costaba trabajo visualizar que lo que estaba viviendo era real: Yo tumbado de espaldas en la arena, metido adentro de un saco, tapado hasta las narices para que no me picaran los zancudos, sintiendo entremedio de mi ropa, la variedad mas impresionante de diversidad animal.
A cada rato tenia que meter una mano y urguetear que era lo que me caminaba por debajo de la ropa, esperando vanamente que el susodicho no me fuera a morder, picar, arañar o envenenar.
Pero estaba de espaldas al cielo, mirando ese infinito mar de estrellas. No se hasta que hora me quede despierto, pero fue hasta tarde, y a pesar de que se me cerraban los ojos, no podia resistirme a seguir contando estrellas fugaces y a analizar el movimiento de las estrellas, como lo han hecho desde hace miles de años.
Hay un par de personas que dicen por ahí que dormir es una perdida de tiempo.
Ayer tuvieron mucha razon.
Finalmente supuse que me dormi, bajo una brisa tibia y el suave movimiento de los arboles, acompañado quizas por alguno que otro pajaro cantarin. Puse la alarma del gps a las 6 y 30, pero faltaban 10 minutos para las 6 cuando ya estaba en pie. Me desperte 40 minutos antes de que sonara el despertador.
Cagado de frio, un frio humedo que se mete por dentro, un asco.
Se soluciona bastante facil con un chaleco grueso que afortunadamente andaba trayendo.
Aun no salia el sol, y el paisaje era tremendo. Pero debo reconocer que no lo quise fotografiar por dos razones.
La primera, era que no queria meter mucho ruido con el disparador, que la obturación de mi camara HACE ruido, sobretodo a las 6 de la mañana, pero en realidad no me importaba despertar a todo el mundo si la foto hubiera salido buena.
La segunda razón era la mas importante: tenia la camara guardada al fondo de mi bolso por dos razones. La primera, era por si se desataba una lluvia cordillerana inesperada y repentina y no tuviera donde guardarla a tiempo, y la segunda, en caso de que hubiesen aparecido personas que les guste apropiarse de lo ajeno.
Ademas, ya tenia todo listo y guardado para armar mi bicicleta y partir inmediatamente apenas me levantara.
Asi que a las 6 y 30 ya estaba pedaleando por la orilla del lago. Es tan tremenda esa sensación de pedalear en la mañana en un lugar asi, que estas tan contento, que cantas a todo pulmon y te ries solo.
Claro que la sonrisa y la cancion desaparecen tan rapido como aparece la primera subida. Y todo vuelve a ser caos y sufrimiento.
Llegue al final del lago a las 8 30 de la mañana. Dos horas para hacer 12 kilometros es una vergüenza, pero y que… yo no ando rompiendo ninguna marca, soy un viajero, no un atleta.
Recargue mi botella en el rio que sale del lago y parti feliz.
El camino que venia ahora, me llevaba directamente al lago caburga, y es uno de los mas bonitos por los que me ha tocado pasar.
Justo antes de llegar al lago, me encontre con el ultimo y mas sorprendente vestigio de la civilización: Un telefono publico.
Pero este no era uno rasca y ordinario como todos los demas. Noo… era un supercivilizadisimo y ultravanguardista telefono solar, satelital.
Chupate esa.
Pero por ningun lado le pude pillar la ranurita para ponerle la moneda. Estuve un rato ahí dilucidando el mecanismo, cuando aparecio un muchacho que me dijo como funcionaba el novedoso sistema rural.
Tenia que comprar una tarjetita telefonica en el negocio de al frente.
UN NEGOCIO!
Esto si que era sorpresa. Ya me estaba cayendo del hambre, y cocinar a la orilla del camino era algo que no iba a hacer. Asi que parti al supermercado, que era algo asi como un closet, adaptado con repisas para ubicar “los productos” y en cartones recortados de pedazos de cajas, los precios escritos por un niño chico con un plumon gastado.
La señora que me atendio debio haberse arrancado de un museo, porque tenia mas años de los que ella misma hubiese podido recordar. Tenia arrugas hasta en las orejas, dios mio la señora vieja. Yo creo que vino la muerte a buscarla y ella la mando de vuelta, que no la molestara porque estaba ocupada.
Le compre una tarjetita de llamado, y chocolates y galletas saladas que carbohidratos y sodio era lo unico que me parecia necesario en toda la humanidad.
La momia, perdon, la señora me conto que anoche habiamos tenido puelche y que por eso el viento era tibio.
Pero que es el puelche…
El puelche es un viento argentino, tibio y que sopla desde otro lado. Deja la grande cuando viene porque todos los arboles y los bichitos estan preparados para recibir al viento desde otra parte…
El puelche es un viento fantastico, pero ecológicamente devastador.
En la orilla del agua hay miles de chinitas que fueron llevadas al agua por el viento, nose como se las habran arreglado para llegar a la orilla, pero esta lleno. El borde rocoso del agua es una mancha debil pero rojiza de puras chinitas tratando de secarse en el sol.
En el agua flotan muertas abejas y mariposas, y mucha gente esta tratando de sacar afuera los ciervos volantes que estan desparramados por toda la playa. Estos bichitos son unos escarabajos enormes, y yo en toda mi vida habre visto 2, aquí hay miles.
Y miles a punto de morir.
Como son un poco enormes, puesto que es el escarabajo mas grande de Chile, organice una pequeña campaña para rescatarlos, porque por su apariencia terrible, la gente les tiene miedo y los estaban tratando de aplastar con rocas.
Asi que en 5 minutos ya tenia un grupo de niños sacando los escarabajos del agua para irlos a dejar a los arboles y alrededor de nosotros se armo un grupo de personas que veian como los escarabajitos estos podian caminar por las manos sin hacer ningun daño.
Me hice muy amigo de un muchacho que estaba ahí, y el se quedo un poco a cargo de la tarea de salvar estos pajaritos.
Ahora tengo que seguir mi camino.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 8:41 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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SABADO 10 DE FEBRERO, 22:45. LAGO COLICO.
Pensaba seguir pedaleando hoy, después de mojarme en el lago, pude llegar muy lejos, pero el lugar es tan fascinante, que quise aprovecharlo un poco mas.
Los fideos que prepare estaban listos, pero malos. Me quedaron malos y que! Me los comi igual, y con las mismas ganas que si hubiesen sido langostas.
Todos se han retirado a sus carpas, algunos conversan, muchos se fueron, las estrellas empezaron a aparecer hace poco, pero todavía queda alla en el horizonte los remanentes de un sol que no se ha ido demasiado lejos.
Hay una carpa cercana que tiene luz electrica! Sacaron la bateria del auto, no se como lo iran a hacer partir despues. Hay otras familias mas sofisticadas que trajeron incluso un toldo... si yo pudiera viajar asi...
Las cosas siguen muy tranquilas aca, ahora todo es quietud y paz.
Las estrellas aparecen timidas, como de a poco, no se atreven a salir todas juntas, quiza son timidas, pero solo han aparecido las mas brillantes.
Contrario a la logica y a toda razon, deje mi carpa en su envoltura. Si hay algo que me carga de acampar, no es armar la carpa, sino desarmarla y volverla a guardar.
Yo creo que es un truco publicitario eso de vender una carpa nueva, enterita dentro de su envoltura, y luego una vez que la usaste, no pudiste volverla a guardar jamas.
Requiere un ejercicio de presicion maxima el poder volver a guardar la carpa como estaba, y es un ensayo de prueba y error francamente repetitivo y desgastante.
Asi que a favor al aire tibio que aun circula por esta noche emergente, decidi no armar mi carpa, y darme el lujo, de cómo ando solo, decidir por mi mismo y poner mi saco en la arena.
No me importan ni los ratones, ni los bichitos que pudieran querer compartir conmigo mi saco, solo me importa dormir mirando hacia arriba un cielo plagado de infinitas estrellas.
A mi lado esta mi bicicleta, mi alforja, mi mochila, mi carpa aun guardada, mi gps, programado para sonar a las 6 de la mañana, una linterna de casco y un cuchillo por si las cosas extrañamente llegaran a ponerse difíciles.
El suelo huele a animalito muerto.
Esto es fantastico.
Los fideos que prepare estaban listos, pero malos. Me quedaron malos y que! Me los comi igual, y con las mismas ganas que si hubiesen sido langostas.
Todos se han retirado a sus carpas, algunos conversan, muchos se fueron, las estrellas empezaron a aparecer hace poco, pero todavía queda alla en el horizonte los remanentes de un sol que no se ha ido demasiado lejos.
Hay una carpa cercana que tiene luz electrica! Sacaron la bateria del auto, no se como lo iran a hacer partir despues. Hay otras familias mas sofisticadas que trajeron incluso un toldo... si yo pudiera viajar asi...
Las cosas siguen muy tranquilas aca, ahora todo es quietud y paz.
Las estrellas aparecen timidas, como de a poco, no se atreven a salir todas juntas, quiza son timidas, pero solo han aparecido las mas brillantes.
Contrario a la logica y a toda razon, deje mi carpa en su envoltura. Si hay algo que me carga de acampar, no es armar la carpa, sino desarmarla y volverla a guardar.
Yo creo que es un truco publicitario eso de vender una carpa nueva, enterita dentro de su envoltura, y luego una vez que la usaste, no pudiste volverla a guardar jamas.
Requiere un ejercicio de presicion maxima el poder volver a guardar la carpa como estaba, y es un ensayo de prueba y error francamente repetitivo y desgastante.
Asi que a favor al aire tibio que aun circula por esta noche emergente, decidi no armar mi carpa, y darme el lujo, de cómo ando solo, decidir por mi mismo y poner mi saco en la arena.
No me importan ni los ratones, ni los bichitos que pudieran querer compartir conmigo mi saco, solo me importa dormir mirando hacia arriba un cielo plagado de infinitas estrellas.
A mi lado esta mi bicicleta, mi alforja, mi mochila, mi carpa aun guardada, mi gps, programado para sonar a las 6 de la mañana, una linterna de casco y un cuchillo por si las cosas extrañamente llegaran a ponerse difíciles.
El suelo huele a animalito muerto.
Esto es fantastico.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:02 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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SABADO 10 DE FEBRERO, 21:15 hrs. LAGO COLICO.
No me pude seguir metiendo al agua, porque el calor a pesar de que sigue siendo fuerte, no alcanza para secarme completamente antes de dormirme y no tengo mas ropa de la que tengo puesta.
Para combatirlo, me fui a tirar a la sombra de una roca y ahí me dormi raja.
( Raja, es en buen chileno, lo equivalente a nalgas o trasero, pero no se porque se ocupa cuando uno habla de estar muy cansado )
Entonces como estaba “raja”, me dormi indespertable en la sombra de una enorme roca. Con mi camara y mi gps en la mano “por si las moscas”.
Nose como las moscas se pueden robar mis cosas, pero asi decimos cuando algo es… por si acaso llegara alguien a querer robarme algo.
Yo creo que es una forma educada de decir algo malo de alguien, sin decirlo directamente.
Hubiera sido feo decir que dormi en esa roca con mi camara y mi gps porque no confiaba en todos los potenciales ladrones que estan conmigo alrededor y no queria que me robaran.
Por eso digo, por si las moscas.
Y cuando desperte, las sombras se habian alargado mucho y el cielo se habia puesto de ese hermoso tono gris que indica que lo que quedaba de dia, se acabo.
El hambre que tenia era espantosa, asi que me puse a cocinar, y mientras cocino, escribo. Cocinar es un proceso lento, pero gratificante.
Alla en el agua hay una pareja de señores que se baña como si fueran las tres de la tarde. Se abrazan y dan besos. Que envidia pienso yo, llegar a viejos y quererse todavía tanto, para besuquearse y jugar en el agua incluso después que el sol se haya ido.
Me gustaria poder tener ese futuro.
Para combatirlo, me fui a tirar a la sombra de una roca y ahí me dormi raja.
( Raja, es en buen chileno, lo equivalente a nalgas o trasero, pero no se porque se ocupa cuando uno habla de estar muy cansado )
Entonces como estaba “raja”, me dormi indespertable en la sombra de una enorme roca. Con mi camara y mi gps en la mano “por si las moscas”.
Nose como las moscas se pueden robar mis cosas, pero asi decimos cuando algo es… por si acaso llegara alguien a querer robarme algo.
Yo creo que es una forma educada de decir algo malo de alguien, sin decirlo directamente.
Hubiera sido feo decir que dormi en esa roca con mi camara y mi gps porque no confiaba en todos los potenciales ladrones que estan conmigo alrededor y no queria que me robaran.
Por eso digo, por si las moscas.
Y cuando desperte, las sombras se habian alargado mucho y el cielo se habia puesto de ese hermoso tono gris que indica que lo que quedaba de dia, se acabo.
El hambre que tenia era espantosa, asi que me puse a cocinar, y mientras cocino, escribo. Cocinar es un proceso lento, pero gratificante.
Alla en el agua hay una pareja de señores que se baña como si fueran las tres de la tarde. Se abrazan y dan besos. Que envidia pienso yo, llegar a viejos y quererse todavía tanto, para besuquearse y jugar en el agua incluso después que el sol se haya ido.
Me gustaria poder tener ese futuro.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 12:50 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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SABADO 10 DE FEBRERO, 18:30 hrs. LAGO COLICO. S39 02 52.0 W72 00 58.6
Por fin tengo la absoluta serenidad y paz para escribir. Las ultimas horas fueron de un caos total.
Es realmente difícil, y yo diria que imposible, que alguien que lea esto, pueda sentir quizas una fraccion de lo que yo senti. No sabria que palabras usar para describir lo espantosos que fueron los ultimos 15 kilometros.
El sol era como una secadora de pelo puesta al frente de mi cara, las subidas llenas de piedras sueltas hacian que mientras empujaba la bicicleta se me resbalaran los pies entre ellas, mientras levantaba un polvo de los mil demonios. Los autos que pasaban veloces a mi lado, me dejaban metido en una nube clara de polvo blanco, que duraba montones por la falta de viento, la falta de agua, el agua caliente, todo fue un desastre.
A cada momento, mientras sujetaba mi bicicleta y evitar que se cayera al suelo me repetia a mi mismo, “quien me mando a venir aquí!!” Y me daba rabia conmigo mismo por ser tan estupido y hacer una tontera que no beneficiaba a nadie.
Pero ya estaba ahí, y tenia que seguir para adelante.
Los ultimos 2 kilometros, fueron el mejor regalo y la mejor de las bendiciones que cayeron sobre mi.
Mientras subia y subia, empujando la bicicleta hacia arriba, no paraba de repetirme mentalmente, mientras el esfuerzo me cortaba la respiración, que todo lo que subia tiene que bajar.
Todo lo que sube tiene que bajar!
Y al final, los ultimos dos kilómetros, me toco bajar. De los 420 metros de altura, baje hasta los 330. Y solo pare cuando llegue a la orilla del lago… y bueno, dos o tres veces en las que me tuve que devolver a buscar la botella que se habia caido.
Cuando llegue al lago, descargue mi bicicleta, y baje todos los implementos en forma separada porque definitivamente no podia bajar todo al mismo tiempo por un senderito hecho a pie.
Y cuando llegue a la arena, deje botadas todas mis cosas ahí, me alcanze a sacar los puros zapatos, y con ropa y todo, me tire de cabeza al agua.
Y de ahí no me saco nadie mas.
El calor sigue siendo igual de tremendo, pero ahora tenia como combatirlo.
Aquí al lado hay varias familias, todas con niños, hay muchos autos estacionados alla arriba a la orilla del camino. Todos me miraron con cara simpatica cuando llegue, y muchos me saludaron con la mano.
Se siente bien estar asi.
Es realmente difícil, y yo diria que imposible, que alguien que lea esto, pueda sentir quizas una fraccion de lo que yo senti. No sabria que palabras usar para describir lo espantosos que fueron los ultimos 15 kilometros.
El sol era como una secadora de pelo puesta al frente de mi cara, las subidas llenas de piedras sueltas hacian que mientras empujaba la bicicleta se me resbalaran los pies entre ellas, mientras levantaba un polvo de los mil demonios. Los autos que pasaban veloces a mi lado, me dejaban metido en una nube clara de polvo blanco, que duraba montones por la falta de viento, la falta de agua, el agua caliente, todo fue un desastre.
A cada momento, mientras sujetaba mi bicicleta y evitar que se cayera al suelo me repetia a mi mismo, “quien me mando a venir aquí!!” Y me daba rabia conmigo mismo por ser tan estupido y hacer una tontera que no beneficiaba a nadie.
Pero ya estaba ahí, y tenia que seguir para adelante.
Los ultimos 2 kilometros, fueron el mejor regalo y la mejor de las bendiciones que cayeron sobre mi.
Mientras subia y subia, empujando la bicicleta hacia arriba, no paraba de repetirme mentalmente, mientras el esfuerzo me cortaba la respiración, que todo lo que subia tiene que bajar.
Todo lo que sube tiene que bajar!
Y al final, los ultimos dos kilómetros, me toco bajar. De los 420 metros de altura, baje hasta los 330. Y solo pare cuando llegue a la orilla del lago… y bueno, dos o tres veces en las que me tuve que devolver a buscar la botella que se habia caido.
Cuando llegue al lago, descargue mi bicicleta, y baje todos los implementos en forma separada porque definitivamente no podia bajar todo al mismo tiempo por un senderito hecho a pie.
Y cuando llegue a la arena, deje botadas todas mis cosas ahí, me alcanze a sacar los puros zapatos, y con ropa y todo, me tire de cabeza al agua.
Y de ahí no me saco nadie mas.
El calor sigue siendo igual de tremendo, pero ahora tenia como combatirlo.
Aquí al lado hay varias familias, todas con niños, hay muchos autos estacionados alla arriba a la orilla del camino. Todos me miraron con cara simpatica cuando llegue, y muchos me saludaron con la mano.
Se siente bien estar asi.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 12:38 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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SABADO 10 DE FEBRERO, 15:26. ALGUN LUGAR ENTRE CUNCO Y EL LAGO. S38 59 47.7 W72 01 23.9
No pense que iba a ser tan terrible. El calor es realmente insoportable, ya tengo toda la ropa pegada al cuerpo. No llevo ni una hora pedaleando y ya estoy terriblemente sucio. El polvo de los autos que pasan, se me pega en todo el pelo, en la cara transpirada, se me mete por las narices y me salen los mocos negros!!
El agua que traje en una botella esta tan caliente que con ella podria hacer un buen café. Cuando me mojo la cara para pasar un poco el calor, las manos me quedan llenas de un polvo mojado como barro fino y a los 2 minutos ya estoy completamente seco.
Las subidas son horribles, tan horribles que tengo que bajarme de la bicicleta a empujar.
Ya son demasiadas las veces en las que en una bajada veloz como rayo, me aventuro con todo el peso que llevo y siento como atrás, suena un golpe cerrado, como el de una botella llena de agua caliente que se cae.
25 metros mas abajo después de haber podido frenar, miro para atrás, y 25 metros mas arriba, veo la botella en cuestion, tirada a un lado del camino.
Camino como imbecil toda la subida de vuelta para recoger la famosa botella y bajo de vuelta para amarrarla, para que se me caiga en la bajada siguiente.
Pase por un pedazo del camino de 4 kilometros de largo en el que estan haciendo reparaciones. O sea, solo la mitad del camino sirve, porque por la otra mitad hay maquinas y personas trabajando.
Para eso desarrollaron un interesante sistema en el que el camino tiene circulación en un solo sentido alternado por tiempos. Es el famoso banderillero.
Venia en mi bicicletita y me encuentro con aquel personaje que pone una señal roja de pare. Son bien comunes en las carreteras chilenas, pero nunca habia tenido la oportunidad de conversar con uno.
Fue asi como me entere del entretenido sistema que ellos usan para que los autos no choquen, y la suerte que tienen los conductores al confiar su vida a estas personas.
Estaba en la carretera y el hombrecito puso su bandera roja, y yo me fui a conversar con el, mientras se acumulaban autos atrás mio, justo detrás de la banderita roja. Y pude ver como se las arreglaban:
Un hombre le dice por radio que van unos autos, no sabe cuantos, pero hay dos que son azules o verdes, no recuerda pero, cree que son los ultimos ( CREE ).
Pasa una hilera de autos, y pasan dos francamente azules.
El hombre que esta al lado mio, habla por la radio y dice que pasaron dos azules, pero no sabe si son los que dijo el.
El otro hombre le responde que no esta seguro, pero si eran azules o verde, puede que sean.
Entonces el hombre que esta conmigo dice: Sera, voy a dar la bandera verde.
Y junto conmigo parte toda la hilera de autos que se acumularon en todo el rato que estuvieron detenidos.
Rogaba al señor de que los dos autos azules que pasaron, fueran los ultimos.
Y gracias a dios fueron.
Cuando llegue al otro lado, y me tope con la fila de autos que esperaban con el otro hombre de la radio, lo salude con la mano. Pase triunfal por al lado de todos los autos detenidos, y veia como me miraban y algunos me apuntaban con el dedo. Pase por una ventana y alguien dijo:
- Que aperrado!
Soy aperrado y que!... Me encanta.
Es una experiencia tremenda.
El agua que traje en una botella esta tan caliente que con ella podria hacer un buen café. Cuando me mojo la cara para pasar un poco el calor, las manos me quedan llenas de un polvo mojado como barro fino y a los 2 minutos ya estoy completamente seco.
Las subidas son horribles, tan horribles que tengo que bajarme de la bicicleta a empujar.
Ya son demasiadas las veces en las que en una bajada veloz como rayo, me aventuro con todo el peso que llevo y siento como atrás, suena un golpe cerrado, como el de una botella llena de agua caliente que se cae.
25 metros mas abajo después de haber podido frenar, miro para atrás, y 25 metros mas arriba, veo la botella en cuestion, tirada a un lado del camino.
Camino como imbecil toda la subida de vuelta para recoger la famosa botella y bajo de vuelta para amarrarla, para que se me caiga en la bajada siguiente.
Pase por un pedazo del camino de 4 kilometros de largo en el que estan haciendo reparaciones. O sea, solo la mitad del camino sirve, porque por la otra mitad hay maquinas y personas trabajando.
Para eso desarrollaron un interesante sistema en el que el camino tiene circulación en un solo sentido alternado por tiempos. Es el famoso banderillero.
Venia en mi bicicletita y me encuentro con aquel personaje que pone una señal roja de pare. Son bien comunes en las carreteras chilenas, pero nunca habia tenido la oportunidad de conversar con uno.
Fue asi como me entere del entretenido sistema que ellos usan para que los autos no choquen, y la suerte que tienen los conductores al confiar su vida a estas personas.
Estaba en la carretera y el hombrecito puso su bandera roja, y yo me fui a conversar con el, mientras se acumulaban autos atrás mio, justo detrás de la banderita roja. Y pude ver como se las arreglaban:
Un hombre le dice por radio que van unos autos, no sabe cuantos, pero hay dos que son azules o verdes, no recuerda pero, cree que son los ultimos ( CREE ).
Pasa una hilera de autos, y pasan dos francamente azules.
El hombre que esta al lado mio, habla por la radio y dice que pasaron dos azules, pero no sabe si son los que dijo el.
El otro hombre le responde que no esta seguro, pero si eran azules o verde, puede que sean.
Entonces el hombre que esta conmigo dice: Sera, voy a dar la bandera verde.
Y junto conmigo parte toda la hilera de autos que se acumularon en todo el rato que estuvieron detenidos.
Rogaba al señor de que los dos autos azules que pasaron, fueran los ultimos.
Y gracias a dios fueron.
Cuando llegue al otro lado, y me tope con la fila de autos que esperaban con el otro hombre de la radio, lo salude con la mano. Pase triunfal por al lado de todos los autos detenidos, y veia como me miraban y algunos me apuntaban con el dedo. Pase por una ventana y alguien dijo:
- Que aperrado!
Soy aperrado y que!... Me encanta.
Es una experiencia tremenda.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 12:04 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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miércoles, febrero 14
SABADO 10 DE FEBRERO, 14:40. CUNCO.
El calor es realmente insoportable. En la sombra no se siente nada, pero una vez que sales a la calle, sientes que entras a un horno, o una estufa.
Parti directo a hablar con los paquitos ( carabineros de chile ) para notificar mi viaje. Deje mi bicicleta estacionada justo afuera. Que le va a pasar estando en el unico lugar en el que no debiera pasar nada?
Me atendio el Cabo Muñoz. Un hombre profundamente agradable y notablemente asombrado por la estupidez que estaba dispuesto a realizar.
Pense que el asunto iba a ser mas sencillo, pero me hizo detallarle cuantas cosas llevaba, para cuanto tiempo tenia la comida, que cosas llevaba como medio de sobrevivencia, si llevaba comida enlatada, si llevaba herramientas para reparaciones, telefono mio, telefono de emergencia, nombre completo, nombre de mis padres, domicilio, en fin una ensartalada de cosas y por ultimo, mi cedula de identidad, para comprobar que era yo.
Todo anotado en un libro de actas, firmado por el Cabo en cuestion, por mi, y timbrado por El cuerpo de carabineros de Chile.
Me senti como subiendo al everest.
Me dijo que tenia que informar a carabineros una vez llegado a Reigolil, y luego en Curarrehue, para saber en que tramo del camino me rompi la pierna, para no enviar los helicópteros y tanques a otro lugar.
Nos dimos la mano, y en ese momento supe que ya no habia regreso. Tenia que llegar adonde habia dicho que iba.
De salida me encontre con un ciclista, como yo. Iba con una bicicleta vieja, vieja, vieja! Pudo haber sido del sobrino de miguel angel, y estaba carga de bolsas de plastico y amarras por todos lados.
Era un desastre!
Como se ha hecho costumbre, los viajeros que se encuentran, intercambian palabras y experiencias y consejos y vivencias. En este caso, yo intercambie las palabras, porque este muchacho no hablaba nada de nada.
Respondia con monosilabos, o sea, con si y con no. Pude sacarle que iba al otro lado de adonde iba yo, y parecia que no era muy sociable.
Cuando me aburri de hablar solo, le desee toda la suerte, y un poco contento me separe de el.
Ahora, todavía estoy tirado en la plaza esperando que pase un poco el calor, porque me esperan 15 kilometros de subidas, cuestas, calor y polvo mucho polvo, antes de llegar a mi primer paradero…
… el lago colico.
Parti directo a hablar con los paquitos ( carabineros de chile ) para notificar mi viaje. Deje mi bicicleta estacionada justo afuera. Que le va a pasar estando en el unico lugar en el que no debiera pasar nada?
Me atendio el Cabo Muñoz. Un hombre profundamente agradable y notablemente asombrado por la estupidez que estaba dispuesto a realizar.
Pense que el asunto iba a ser mas sencillo, pero me hizo detallarle cuantas cosas llevaba, para cuanto tiempo tenia la comida, que cosas llevaba como medio de sobrevivencia, si llevaba comida enlatada, si llevaba herramientas para reparaciones, telefono mio, telefono de emergencia, nombre completo, nombre de mis padres, domicilio, en fin una ensartalada de cosas y por ultimo, mi cedula de identidad, para comprobar que era yo.
Todo anotado en un libro de actas, firmado por el Cabo en cuestion, por mi, y timbrado por El cuerpo de carabineros de Chile.
Me senti como subiendo al everest.
Me dijo que tenia que informar a carabineros una vez llegado a Reigolil, y luego en Curarrehue, para saber en que tramo del camino me rompi la pierna, para no enviar los helicópteros y tanques a otro lugar.
Nos dimos la mano, y en ese momento supe que ya no habia regreso. Tenia que llegar adonde habia dicho que iba.
De salida me encontre con un ciclista, como yo. Iba con una bicicleta vieja, vieja, vieja! Pudo haber sido del sobrino de miguel angel, y estaba carga de bolsas de plastico y amarras por todos lados.
Era un desastre!
Como se ha hecho costumbre, los viajeros que se encuentran, intercambian palabras y experiencias y consejos y vivencias. En este caso, yo intercambie las palabras, porque este muchacho no hablaba nada de nada.
Respondia con monosilabos, o sea, con si y con no. Pude sacarle que iba al otro lado de adonde iba yo, y parecia que no era muy sociable.
Cuando me aburri de hablar solo, le desee toda la suerte, y un poco contento me separe de el.
Ahora, todavía estoy tirado en la plaza esperando que pase un poco el calor, porque me esperan 15 kilometros de subidas, cuestas, calor y polvo mucho polvo, antes de llegar a mi primer paradero…
… el lago colico.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 11:33 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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SABADO 10 DE FEBRERO, 14:00, Cunco. S38 55 57.1 W72 01 39.4.
El viaje no pudo ser mas espantoso. Consegui meter mi bicicleta abajo, pero pedir que metieran mis alforjas, mi carpa, mi mochila, mi trípode y todas mis porquerias abajo tambien, fue mucho pedir.
Asi que tuve que venirme con todo eso, justo encima de mi asiento. Todo eso durante los 60 kilometros que separan Cunco de Temuco. Eso sin contar paradas, y desvios que haciamos para meternos en pueblos que apenas si tenian nombre.
El viaje duro unas dos horas y dos horas del calor mas absurdo e infernal.
Cunco no tiene ninguna gracia. En este momento estoy tirado en la plaza, y supongo que la plaza es lo unico que se puede hacer aquí. Todos los jóvenes que he visto en este pueblo, estan tirados aquí en el pasto cerca de mi, en la sombra, tratando de esquivar el agresivo sol.
Algunos, los mas valientes, me han venido a saludar y me hacen las mismas preguntas y comentarios de siempre. Los mas timidos me miran de lejos y hacen comentarios mirando la bicicleta cargadisima de cosas, pero invariablemente todas las personas en este pueblo retroceso me miran cuando paso.
Ahora voy a ir al cuartel de carabineros, que toda ciudad por muy chica que sea lo tiene, y tengo que informar acerca de mi viaje, que llevo, en cuanto tiempo lo quiero hacer y etcétera etcétera.
Eso es por si se me rompe una pierna y tienen que irme a buscar en helicópteros y tanques.
En fin, es importante notificar una estupidez antes de hacerla.
Asi que tuve que venirme con todo eso, justo encima de mi asiento. Todo eso durante los 60 kilometros que separan Cunco de Temuco. Eso sin contar paradas, y desvios que haciamos para meternos en pueblos que apenas si tenian nombre.
El viaje duro unas dos horas y dos horas del calor mas absurdo e infernal.
Cunco no tiene ninguna gracia. En este momento estoy tirado en la plaza, y supongo que la plaza es lo unico que se puede hacer aquí. Todos los jóvenes que he visto en este pueblo, estan tirados aquí en el pasto cerca de mi, en la sombra, tratando de esquivar el agresivo sol.
Algunos, los mas valientes, me han venido a saludar y me hacen las mismas preguntas y comentarios de siempre. Los mas timidos me miran de lejos y hacen comentarios mirando la bicicleta cargadisima de cosas, pero invariablemente todas las personas en este pueblo retroceso me miran cuando paso.
Ahora voy a ir al cuartel de carabineros, que toda ciudad por muy chica que sea lo tiene, y tengo que informar acerca de mi viaje, que llevo, en cuanto tiempo lo quiero hacer y etcétera etcétera.
Eso es por si se me rompe una pierna y tienen que irme a buscar en helicópteros y tanques.
En fin, es importante notificar una estupidez antes de hacerla.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 11:31 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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SABADO 10 DE FEBRERO 11:50. TERMINAL DE BUSES, TEMUCO.
Llego el bus. Es una mugre. Mas viejo que Cristóbal Colon. El auxiliar que se encarga de los equipajes es muy re malas pulgas, es mañoso y enojon, y tambien tiene cara de “no me hagas perder mi tiempo”
Fui a hablar con el apenas llego y le dije:
- Habrá espacio como para meter mi bicicletita? – Y con cara de niño con hambre, le apunte mi bicicletita que estaba estacionada ahí al lado.
Ni siquiera me miró y me dijo que “NO”. Hijo de perra… ya veras, le dije.
Noo, no le dije, pero lo pense.
Igual no mas, saque la carpa, mi trípode, las alforjitas, y con una llave, la desmembre completamente: Le saque las ruedas, la parrilla, el volante, la deje echo un puro fierro lleno de cables. Todo eso en 5 minutos.
Y el pelotudo mal genio ahí dale metiendo bolsos y maletas en su cochino bus.
Mientras destripaba mi bicicletita en ese terminal atestado de gente, unas viejas que estaban en un asiento al lado mio cuchicheaban entre ellas, hasta que una llega y me dice…
- Para donde va?
Le digo rapidamente y en forma muy basica, un esquema bastante incompleto de mi itinerario. Y luego ella…
- Y va solito?
Le explico brevemente y en forma muy concisa, que es difícil viajar acompañado porque no encuentras quien vaya contigo, ademas, no me importa viajar solo. Entonces ella me dice…
- Yo te puedo hablar de cristo…
Yo pense, “y yo le puedo hablar de maoma…”
- Conoces a cristo?
Era una pregunta bastante sencilla, con una respuesta mas sencilla aun, y cuando le dije que Si, no me esperaba la funesta consecuencia del desenlace que venia a continuación…
- Aleluya, alabado sea el señor!! Por eso no teme viajar solito, porque tu sabes que cristo es tu fiel compañero, porque mientras creas en el, nada te va a faltar, y sera tu guia y tu luz, y tu camino…
Y yo… con los ojos abiertos como platos, me preguntaba y yo como vine a parar aquí. En eso, junto con la otra vieja, me toman de la mano y empiezan a rezar por mi. Me hablan de las aventuranzas del viaje y de las virtudes de dios y yo dale con decir que si y que si, y amen.
Se aburrieron de mi, porque parece que se dieron cuenta que no era “un hermano” y me desearon felicidades y bendiciones y se fueron…
Levante los hombros y segui desarmando mi bicicletita.
Se prendio el motor del bus y parti de nuevo a hablar con el “Joven”.
- Joven, habrá espacio como para meter mi bicicletita? – Y ahí con cara de niño con hambre, le apunto mi bicicletetita que estaba desmembrada y apilada echo un monton de fierros con cables.
No me miro, pero miro la bicicletita recienmente destripada, y me dijo que “NO”.
Y yo ahí le digo…
- como que no?? Ahí cabe de mas.
Y un tipo gordo que estaba ahí al lado mio le dice: Subale no mas la bicicleta, si seguro que cabe.
El tipo me mira, lo mira a el, mira la bicicleta y yo…
… yo estoy sentado en este bus de mierda esperando que parta.
Desde la ventana del ultimo asiento le hago un saludo al gordo enorme que fue mi complice.
Me saluda de vuelta y el bus esta listo para partir.
Fui a hablar con el apenas llego y le dije:
- Habrá espacio como para meter mi bicicletita? – Y con cara de niño con hambre, le apunte mi bicicletita que estaba estacionada ahí al lado.
Ni siquiera me miró y me dijo que “NO”. Hijo de perra… ya veras, le dije.
Noo, no le dije, pero lo pense.
Igual no mas, saque la carpa, mi trípode, las alforjitas, y con una llave, la desmembre completamente: Le saque las ruedas, la parrilla, el volante, la deje echo un puro fierro lleno de cables. Todo eso en 5 minutos.
Y el pelotudo mal genio ahí dale metiendo bolsos y maletas en su cochino bus.
Mientras destripaba mi bicicletita en ese terminal atestado de gente, unas viejas que estaban en un asiento al lado mio cuchicheaban entre ellas, hasta que una llega y me dice…
- Para donde va?
Le digo rapidamente y en forma muy basica, un esquema bastante incompleto de mi itinerario. Y luego ella…
- Y va solito?
Le explico brevemente y en forma muy concisa, que es difícil viajar acompañado porque no encuentras quien vaya contigo, ademas, no me importa viajar solo. Entonces ella me dice…
- Yo te puedo hablar de cristo…
Yo pense, “y yo le puedo hablar de maoma…”
- Conoces a cristo?
Era una pregunta bastante sencilla, con una respuesta mas sencilla aun, y cuando le dije que Si, no me esperaba la funesta consecuencia del desenlace que venia a continuación…
- Aleluya, alabado sea el señor!! Por eso no teme viajar solito, porque tu sabes que cristo es tu fiel compañero, porque mientras creas en el, nada te va a faltar, y sera tu guia y tu luz, y tu camino…
Y yo… con los ojos abiertos como platos, me preguntaba y yo como vine a parar aquí. En eso, junto con la otra vieja, me toman de la mano y empiezan a rezar por mi. Me hablan de las aventuranzas del viaje y de las virtudes de dios y yo dale con decir que si y que si, y amen.
Se aburrieron de mi, porque parece que se dieron cuenta que no era “un hermano” y me desearon felicidades y bendiciones y se fueron…
Levante los hombros y segui desarmando mi bicicletita.
Se prendio el motor del bus y parti de nuevo a hablar con el “Joven”.
- Joven, habrá espacio como para meter mi bicicletita? – Y ahí con cara de niño con hambre, le apunto mi bicicletetita que estaba desmembrada y apilada echo un monton de fierros con cables.
No me miro, pero miro la bicicletita recienmente destripada, y me dijo que “NO”.
Y yo ahí le digo…
- como que no?? Ahí cabe de mas.
Y un tipo gordo que estaba ahí al lado mio le dice: Subale no mas la bicicleta, si seguro que cabe.
El tipo me mira, lo mira a el, mira la bicicleta y yo…
… yo estoy sentado en este bus de mierda esperando que parta.
Desde la ventana del ultimo asiento le hago un saludo al gordo enorme que fue mi complice.
Me saluda de vuelta y el bus esta listo para partir.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:45 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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SABADO 10 DE FEBRERO. 11:30 am. Terminal de Buses.
Atraveze rabioso este mar embravecido de gente, a codazos y empujones con bicicleta, mochilas, carpas y cosas, rumbo a un letrero que podia dar luces a las dudas que atormentaban mi mente.
“informaciones”
Me meto a empujones con mi bicicletita y le digo al ente que estaba sentado al otro lado del mesoncito que me informe. Supuse que para eso estaba ahí.
Y me dijo que a las 12 salia un bus para cunco. Que preguntara en la ventanilla numero 5.
Bien!!!!!!!!!!!!
Entrar a preguntar a la ventanilla numero 5, equivalia a entrar a un edificio, donde la gente hace filas y filas para comprar un pasaje.
Se me olvidaron todas las normas de urbanización y buenas constumbres, y me meti no mas, cara de raja ( cara de raja decimos cuando haces algo que no debes hacer, y sin que te importe ) y empujaba con la rueda delantera todo objeto o estorbo que se interpusiera en mi camino.
Dicese de viejas, coches con guaguas, niños con mocos, abuelos cojos, invalidos, sillas de ruedas y demases.
Se me acercan algunas personas a preguntarme de donde vengo, para donde voy, algunos me dicen que ellos tambien viajaron cuando eran jóvenes, unos me dan suerte, otros me dicen cosas como “que valiente” y yo ahí con la bicicleta entremedio de ese mar de gente…
… pero orgulloso como chancho.
Veo la ventanilla numero 5, y delante de ella una fila enorme. No de personas grandes, enorme de larga, y aprovecho un espacio vacio que hay entre dos filas, que la gente usa para salir de ella una vez termina su tramite en la ventanilla, y es ahí donde pongo mi bicicleta.
Cara de raja.
Que la gente salga como pueda.
Y no reclamo nadie!! Estuve como 15 minutos ahí parado e invariablemente, viejas y caballeros, todos tuvieron que salir con cuidadito, porque estaba mi bicicleta en el lugar donde ellos debian pasar.
Me tocó mi turno y pude hacer la gran pregunta de los 64 mil dolares.
- Va mucha gente en el bus de las 12?
- No, todavía quedan pasajes.
- Yo no quiero pasajes, quiero meter mi bicicletita – y le apunto a mi bicicletita que estaba al lado.
Me miro con cara como de “no me hagas perder mi tiempo” y me dijo que mejor lo viera cuando llegara el bus.
Asi que aquí estoy esperando que sean las 12 para conocer mi destino.
“informaciones”
Me meto a empujones con mi bicicletita y le digo al ente que estaba sentado al otro lado del mesoncito que me informe. Supuse que para eso estaba ahí.
Y me dijo que a las 12 salia un bus para cunco. Que preguntara en la ventanilla numero 5.
Bien!!!!!!!!!!!!
Entrar a preguntar a la ventanilla numero 5, equivalia a entrar a un edificio, donde la gente hace filas y filas para comprar un pasaje.
Se me olvidaron todas las normas de urbanización y buenas constumbres, y me meti no mas, cara de raja ( cara de raja decimos cuando haces algo que no debes hacer, y sin que te importe ) y empujaba con la rueda delantera todo objeto o estorbo que se interpusiera en mi camino.
Dicese de viejas, coches con guaguas, niños con mocos, abuelos cojos, invalidos, sillas de ruedas y demases.
Se me acercan algunas personas a preguntarme de donde vengo, para donde voy, algunos me dicen que ellos tambien viajaron cuando eran jóvenes, unos me dan suerte, otros me dicen cosas como “que valiente” y yo ahí con la bicicleta entremedio de ese mar de gente…
… pero orgulloso como chancho.
Veo la ventanilla numero 5, y delante de ella una fila enorme. No de personas grandes, enorme de larga, y aprovecho un espacio vacio que hay entre dos filas, que la gente usa para salir de ella una vez termina su tramite en la ventanilla, y es ahí donde pongo mi bicicleta.
Cara de raja.
Que la gente salga como pueda.
Y no reclamo nadie!! Estuve como 15 minutos ahí parado e invariablemente, viejas y caballeros, todos tuvieron que salir con cuidadito, porque estaba mi bicicleta en el lugar donde ellos debian pasar.
Me tocó mi turno y pude hacer la gran pregunta de los 64 mil dolares.
- Va mucha gente en el bus de las 12?
- No, todavía quedan pasajes.
- Yo no quiero pasajes, quiero meter mi bicicletita – y le apunto a mi bicicletita que estaba al lado.
Me miro con cara como de “no me hagas perder mi tiempo” y me dijo que mejor lo viera cuando llegara el bus.
Asi que aquí estoy esperando que sean las 12 para conocer mi destino.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:44 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Sabado 10 de Febrero, 11:15 am. Terminal de Buses, Temuco. 38° 44´00.45” S 72°34´48.83” O
No se que me paso, en que estuve pensando. A quien recorcholis recalcitrantes se le ocurria viajar un sabado por la mañana?
A mi, obvio!
Parti mi viaje a buena hora, obvio, la mañana esta linda asi que no habia problema. Sali de mi casa, y no podia creer lo pesada que estaba mi bicicleta. Yo giraba para un lado, y la bicicleta queria seguir girando. Ahí con un poco de costumbre vas viendo cuanto es necesario girar, para no girar mas de lo debido y terminar botado de cabeza en una zanja.
Me saque la foto en la carretera, la foto que me saco en cada viaje. He re afirmado la convicción que en cada viaje que he hecho, me saco la foto, y siempre me va bien. Es estupido pensar eso, pero supuse que tenia que sacarme la foto si queria que me fuese bien.
Fui a una bicicleteria, la primera que encontre abierta para encontrar el ungüento hipodermico intraneumatico de accion prolongada con efecto permanente. Como andaba con mis guantecitos de trabajo de todo, me los saque para sacar la plata.
Esos guantecitos son filetes. Filete se dice cuando algo es muy bueno. No se, supongo que lo invento alguien a quien le gustan mucho los filetes, o alguien que paso por mucha hambre.
Me dieron mi ungüento etcétera y me fui.
Llegue al terminal de buses y me di cuenta que no tenia los guantes, y me volvi!!
Jaa! Ahí tenia mis guantes el pelotudito.
Volvi al terminal, sonriente, y comprobe lleno de horror, que el sabado fue el peor dia para viajar. Yo estoy de vacaciones, pero el resto de la gente no!
Entonces, la gente aprovecha los dias sabado para viajar… igual que yo… solo que yo pude viajar cualquier dia antes.
En fin, llego y me doy cuenta que meter mi bicicleta en un bus va a ser una tarea sumamente difícil. Punto uno, me acabo de dar cuenta que buses que vayan adonde yo voy, no hay ninguno. Quiza salga alguno mas tarde.
En todo caso no me puedo mover en este mar de gente y debo quedarme quieto, porque en este lugar hay de todo, y me puedo dar vuelta y darme cuenta que ya no me queda nada.
Asi que estoy sentado, implorando al señor que todos estos pelotudos vayan a otro lugar y no al que yo voy, porque van a ocupar con sus bolsos, ropas, coches, guaguas, sacos, verduras, cajas, frutas, muebles y sillas, el espacio destinado para mi bicicletita. Ya me dijeron que era muy difícil viajar con mi bicicleta.
Sigo esperando a ver que pasa.
A mi, obvio!
Parti mi viaje a buena hora, obvio, la mañana esta linda asi que no habia problema. Sali de mi casa, y no podia creer lo pesada que estaba mi bicicleta. Yo giraba para un lado, y la bicicleta queria seguir girando. Ahí con un poco de costumbre vas viendo cuanto es necesario girar, para no girar mas de lo debido y terminar botado de cabeza en una zanja.
Me saque la foto en la carretera, la foto que me saco en cada viaje. He re afirmado la convicción que en cada viaje que he hecho, me saco la foto, y siempre me va bien. Es estupido pensar eso, pero supuse que tenia que sacarme la foto si queria que me fuese bien.
Fui a una bicicleteria, la primera que encontre abierta para encontrar el ungüento hipodermico intraneumatico de accion prolongada con efecto permanente. Como andaba con mis guantecitos de trabajo de todo, me los saque para sacar la plata.
Esos guantecitos son filetes. Filete se dice cuando algo es muy bueno. No se, supongo que lo invento alguien a quien le gustan mucho los filetes, o alguien que paso por mucha hambre.
Me dieron mi ungüento etcétera y me fui.
Llegue al terminal de buses y me di cuenta que no tenia los guantes, y me volvi!!
Jaa! Ahí tenia mis guantes el pelotudito.
Volvi al terminal, sonriente, y comprobe lleno de horror, que el sabado fue el peor dia para viajar. Yo estoy de vacaciones, pero el resto de la gente no!
Entonces, la gente aprovecha los dias sabado para viajar… igual que yo… solo que yo pude viajar cualquier dia antes.
En fin, llego y me doy cuenta que meter mi bicicleta en un bus va a ser una tarea sumamente difícil. Punto uno, me acabo de dar cuenta que buses que vayan adonde yo voy, no hay ninguno. Quiza salga alguno mas tarde.
En todo caso no me puedo mover en este mar de gente y debo quedarme quieto, porque en este lugar hay de todo, y me puedo dar vuelta y darme cuenta que ya no me queda nada.
Asi que estoy sentado, implorando al señor que todos estos pelotudos vayan a otro lugar y no al que yo voy, porque van a ocupar con sus bolsos, ropas, coches, guaguas, sacos, verduras, cajas, frutas, muebles y sillas, el espacio destinado para mi bicicletita. Ya me dijeron que era muy difícil viajar con mi bicicleta.
Sigo esperando a ver que pasa.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:43 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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sábado, febrero 10
Fantastica premonicion de la aventura.
Ya, por fin.
Parto mañana, solo obvio, porque se me ocurre ser ciclista viajero, cuando es tan raro encontrar a alguien tan raro que le guste viajar en bicicleta.
A quien mas se le ocurriria recorrer 200 kilometros con la bicicleta mas cargada que tren indù?
Parto temprano ultra, ojala lo mas temprano posible. Pero el destino cruel, se interpuso en mi camino. Y el destino manda. Porque si el destino no quiere que hagas algo, fregaste que el destino sieeempre tiene la razon.
Y el destino dijo hoy: No, no te vas tan temprano.
Como hizo el destino para que yo lo comprendiera tan efectivamente?
Hoy, me dirigia a hacer las compras necesarias que necesariamente debes hacer cuando vas de viaje. Y me encontraba en esos menesteres, cuando voy a ver a mi amigo poroto, que en esos momentos se encontraba trabajando.
Estuvimos ahi un interesante rato, y concluido, debi marcharme para proseguir con mis asuntos, momento en el cual compruebo completamente horrorizado, que la rueda trasera de la catalina, se encontraba totalmente inanimada, flacida, inerte, alicaida, cabisbaja, inutil, descompuesta, desinflada, muerta.
La catalina es mi bicicleta.
Y no habia probleeeema, estaba aun en la civilizacion... era cosa de aplicar un unguento hipodermico intraneumatico de accion prolongada con efecto permanente en la zona afectada, para solucionar la falla, y todo continuaria en orden.
De eso se encargo amablemente Don Hector, como lo llamo yo, El Doctor de la Catalina.
Pero una vez, llegado a mi casa, comprobe con espanto, que el unguento hipodermico intraneumatico de accion prolongada con efecto permanente, se habia acabado.
O sea, ya no puedo partir antes que salga el sol, sino, que debo esperar que el sol salga, y salgan todos los huevones que tienen negocios, y esperar que un negocio abra, para comprar el unguento hipodermico intraneumatico de accion prolongada con efecto permanente, para que una vez en la cordillera, no me pase, lo que me paso en la ciudad.
Porque eso si que seria terrible.
El destino se encargo de que me fuera tarde, y quien sabe con que consecuencias. Quiza fue un angel guardian el que utilizo todo lo que quedaba del unguento hipodermico intraneumatico de accion prolongada con efecto permanente, porque un horrible accidente hubiera ocurrido si hubiera partido antes que salga el sol.
O quizas, un demonio, surgido desde las mismisimas llamas del septimo anillo del infierno, brotó de entre las cenizas para venir a mi casa a jorobarme y gastarse todo el unguento hipodermico intraneumatico de accion prolongada y efecto permanente, para asi retrasar mi viaje, y hacerme coincidir con el horrible accidente del que sere participe mañana.
Sea como sea, tengo que esperar a que habran los locales para poder comprar el unguento... etc etc etc.
Y ahi recien puedo partir.
Partir adonde?
Vease mapa detallado en: http://ppfs.zero.org/fotos/originales/listo?full=1. Esta es la ruta original, sujeta a posibles y numerosas variables.
El plan inicial indica tomar un bus... Mira el flojo incompentente... tomar un bus hasta cunco. El camino lo he echo ya muchas veces para tener la absoluta certeza que fue diseñado por el mismo Belcebú, o protector de las sombras.
O pudo haber sido Walt Disney tambien, por la cantidad de pendientes, subidas, bajadas, cuestas y temas relacionados, que destruyen moralmente a los ciclistas.
Sea como sea, no tengo ganas, ni intenciones de embarcarme en 60 kilometros continuos de montaña rusa nuevamente, asi que hago el tramo en bus.
Me bajo en la ciudad de Cunco, que es un pueblo al borde de la incivilizacion, donde la gente ya aprendio a comer con cuchillos y tenedores, pero aun no abandonan la molesta costumbre de comer carne humana.
Y de Cunco, me dirigo al horizonte.
Al horizonte me refiero, a cruzar 3 lagos, o quizas cuatro. Agua no me va a faltar. Segun el señor google, son 190 kilometros de travesia, pero yo creo que el señor google miente, porque deben ser mas.
Estan contemplados en linea recta y el camino difiere mucho de tener lineas horizontales, puesto que no es uno, sino muchos valles montañosos los que atravieza.
En fin, no tengo tiempo que me limite, ni comida, que compré como para enviar a Ruanda. Asi que solucionados esos inconvenientes, me dirijo triunfal a cumplir con mi destino.
El inicio esta muy claro, lo que tengo que decidir es el regreso, pero definitivamente, lo que importa es lo que se encuentra entre aquellos dos lejanos puntos.
Cristobal esta cargado de nuevos puntos obtenidos en el google earth para saber siempre donde me encuentro y cuanto me falta para llegar al siguiente.
Llevo tambien un cuaderno para escribir a mano, la bitacora del viaje en cada punto en el que sea conveniente escribir algo, y luego transcribir en orden cronologico, las vivencias, sufrimientos, alegrias y desengaños, que seguramente enriqueceran mi viaje.
Espero que todos se encuentren bien a mi regreso, un abrazo para todos ustedes.
Wish me luck.
Parto mañana, solo obvio, porque se me ocurre ser ciclista viajero, cuando es tan raro encontrar a alguien tan raro que le guste viajar en bicicleta.
A quien mas se le ocurriria recorrer 200 kilometros con la bicicleta mas cargada que tren indù?
Parto temprano ultra, ojala lo mas temprano posible. Pero el destino cruel, se interpuso en mi camino. Y el destino manda. Porque si el destino no quiere que hagas algo, fregaste que el destino sieeempre tiene la razon.
Y el destino dijo hoy: No, no te vas tan temprano.
Como hizo el destino para que yo lo comprendiera tan efectivamente?
Hoy, me dirigia a hacer las compras necesarias que necesariamente debes hacer cuando vas de viaje. Y me encontraba en esos menesteres, cuando voy a ver a mi amigo poroto, que en esos momentos se encontraba trabajando.
Estuvimos ahi un interesante rato, y concluido, debi marcharme para proseguir con mis asuntos, momento en el cual compruebo completamente horrorizado, que la rueda trasera de la catalina, se encontraba totalmente inanimada, flacida, inerte, alicaida, cabisbaja, inutil, descompuesta, desinflada, muerta.
La catalina es mi bicicleta.
Y no habia probleeeema, estaba aun en la civilizacion... era cosa de aplicar un unguento hipodermico intraneumatico de accion prolongada con efecto permanente en la zona afectada, para solucionar la falla, y todo continuaria en orden.
De eso se encargo amablemente Don Hector, como lo llamo yo, El Doctor de la Catalina.
Pero una vez, llegado a mi casa, comprobe con espanto, que el unguento hipodermico intraneumatico de accion prolongada con efecto permanente, se habia acabado.
O sea, ya no puedo partir antes que salga el sol, sino, que debo esperar que el sol salga, y salgan todos los huevones que tienen negocios, y esperar que un negocio abra, para comprar el unguento hipodermico intraneumatico de accion prolongada con efecto permanente, para que una vez en la cordillera, no me pase, lo que me paso en la ciudad.
Porque eso si que seria terrible.
El destino se encargo de que me fuera tarde, y quien sabe con que consecuencias. Quiza fue un angel guardian el que utilizo todo lo que quedaba del unguento hipodermico intraneumatico de accion prolongada con efecto permanente, porque un horrible accidente hubiera ocurrido si hubiera partido antes que salga el sol.
O quizas, un demonio, surgido desde las mismisimas llamas del septimo anillo del infierno, brotó de entre las cenizas para venir a mi casa a jorobarme y gastarse todo el unguento hipodermico intraneumatico de accion prolongada y efecto permanente, para asi retrasar mi viaje, y hacerme coincidir con el horrible accidente del que sere participe mañana.
Sea como sea, tengo que esperar a que habran los locales para poder comprar el unguento... etc etc etc.
Y ahi recien puedo partir.
Partir adonde?
Vease mapa detallado en: http://ppfs.zero.org/fotos/originales/listo?full=1. Esta es la ruta original, sujeta a posibles y numerosas variables.
El plan inicial indica tomar un bus... Mira el flojo incompentente... tomar un bus hasta cunco. El camino lo he echo ya muchas veces para tener la absoluta certeza que fue diseñado por el mismo Belcebú, o protector de las sombras.
O pudo haber sido Walt Disney tambien, por la cantidad de pendientes, subidas, bajadas, cuestas y temas relacionados, que destruyen moralmente a los ciclistas.
Sea como sea, no tengo ganas, ni intenciones de embarcarme en 60 kilometros continuos de montaña rusa nuevamente, asi que hago el tramo en bus.
Me bajo en la ciudad de Cunco, que es un pueblo al borde de la incivilizacion, donde la gente ya aprendio a comer con cuchillos y tenedores, pero aun no abandonan la molesta costumbre de comer carne humana.
Y de Cunco, me dirigo al horizonte.
Al horizonte me refiero, a cruzar 3 lagos, o quizas cuatro. Agua no me va a faltar. Segun el señor google, son 190 kilometros de travesia, pero yo creo que el señor google miente, porque deben ser mas.
Estan contemplados en linea recta y el camino difiere mucho de tener lineas horizontales, puesto que no es uno, sino muchos valles montañosos los que atravieza.
En fin, no tengo tiempo que me limite, ni comida, que compré como para enviar a Ruanda. Asi que solucionados esos inconvenientes, me dirijo triunfal a cumplir con mi destino.
El inicio esta muy claro, lo que tengo que decidir es el regreso, pero definitivamente, lo que importa es lo que se encuentra entre aquellos dos lejanos puntos.
Cristobal esta cargado de nuevos puntos obtenidos en el google earth para saber siempre donde me encuentro y cuanto me falta para llegar al siguiente.
Llevo tambien un cuaderno para escribir a mano, la bitacora del viaje en cada punto en el que sea conveniente escribir algo, y luego transcribir en orden cronologico, las vivencias, sufrimientos, alegrias y desengaños, que seguramente enriqueceran mi viaje.
Espero que todos se encuentren bien a mi regreso, un abrazo para todos ustedes.
Wish me luck.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:55 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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miércoles, febrero 7
Financiando una ilusion.
Hoy antes de despertar ya habia notado que me encontraba despierto.
Que extraña contrariedad, tienes el derecho a pensar. Y lo se, pero ya en mis sueños el tiempo no era tal, el que desperdicias cuando duermes, sino aquel, que rinde frutos y contribuye con la suerte.
Y hablo de mas, sin hablar de menos, porque el resultado de tal cosa no tiene otro singular objetivo que explicar que hoy desperte con la sincera certeza que desperdiciaba mi vida.
Que extraña y absurda irrealidad la de un sueño, que de la mas irreal fantasia, pone pies en el suelo al mas grande de los soñadores.
Fue asi, inevitable, como el sonido de un vaso solitario que se dirige lentamente hacia el suelo, como vi que el tiempo se me iba de la misma manera que intento retener el agua con los dedos. La sorpresa de mi descubrimiento, no hizo tal de sorprenderme, sino al contrario, alertarme acerca de mi condicion personalmente autoimpuesta, siendo aquel motivo que en ese momento, mientras una mosca aventurera revoloteaba en mi habitacion, que yo, con los ojos redondos y somnolientos, tomo presuroso una desicion.
Voy a volver a viajar.
Y energico una vez mas, como hace muchos años, organizo mis cosas para reiniciar la aventura. No existe el rumbo, no el lugar. El tiempo aun no se ha molestado en limitarme, y la desicion, segundos atras tomada, es la unica fuerza a la que se atiene mi inquieto corazon.
Aventurero es el que busca aventuras, yo soy al que le llegan ( aunque sea en un sueño )
Ponganle el nombre que quieran.
Que extraña contrariedad, tienes el derecho a pensar. Y lo se, pero ya en mis sueños el tiempo no era tal, el que desperdicias cuando duermes, sino aquel, que rinde frutos y contribuye con la suerte.
Y hablo de mas, sin hablar de menos, porque el resultado de tal cosa no tiene otro singular objetivo que explicar que hoy desperte con la sincera certeza que desperdiciaba mi vida.
Que extraña y absurda irrealidad la de un sueño, que de la mas irreal fantasia, pone pies en el suelo al mas grande de los soñadores.
Fue asi, inevitable, como el sonido de un vaso solitario que se dirige lentamente hacia el suelo, como vi que el tiempo se me iba de la misma manera que intento retener el agua con los dedos. La sorpresa de mi descubrimiento, no hizo tal de sorprenderme, sino al contrario, alertarme acerca de mi condicion personalmente autoimpuesta, siendo aquel motivo que en ese momento, mientras una mosca aventurera revoloteaba en mi habitacion, que yo, con los ojos redondos y somnolientos, tomo presuroso una desicion.
Voy a volver a viajar.
Y energico una vez mas, como hace muchos años, organizo mis cosas para reiniciar la aventura. No existe el rumbo, no el lugar. El tiempo aun no se ha molestado en limitarme, y la desicion, segundos atras tomada, es la unica fuerza a la que se atiene mi inquieto corazon.
Aventurero es el que busca aventuras, yo soy al que le llegan ( aunque sea en un sueño )
Ponganle el nombre que quieran.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 11:18 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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domingo, febrero 4
Y la continuacion del desenlace fatal...
Y llegamos de vuelta a Temuco!
Temuco, que nombre mas horrible para una ciudad. A quien se le ocurrio!
Agua de Temu... eso es lo que significa en la lengua indigena local. Y donde esta el agua de Temu?? Yo que he vivido aqui por 12 años, NUNCA he visto agua de Temu por ninguna parte.
Y que rayos sera el Temu? Quizas es agua mineral, y yo no tenia idea. De esa si que hay, y harta... pero en los supermercados! Porque agua mineral por aqui... definitivamente por ninguna parte, a menos que pagues 700 pesos por la botella de un litro.
En definitiva, voy a iniciar una campaña para renombrar esta ciudad para que el nombre le venga. SI, para que el nombre le venga.
Algo asi como "ciudad de los ladrones" o "de la basura" o "de la gente aburrida".
Quizas en ese caso, nos sintamos identificados con esta ciudad de nadie.
En fin, me vole y me vole y que. Estaba diciendo, que habiamos llegado ya de vuelta a Temuco ( que nombre mas horrible ) y mi tripode dio practicamente la vuelta al mundo, GRATIS. No me fue de ninguna ayuda, al contrario... fue un cacho ( estorbo, molestia, problema, etc )
Cuando en Chile decimos que algo es un cacho, es que eso molesta o estorba. Hay cosas que son un cacho, como un tripode que no sirve que viaja contigo 1200 kilometros ( 2400 de ida y vuelta ). Hay personas que son un cacho, que llegan a una hora imprudente, no se quieren ir, y no hay como echarlos, o personas que no aportan en nada, que parasitan, no producen y solo producen gastos. Bajo esa definicion, hay muchos hermanos, hijos, sobrinos, que lo unico que hacen es comer y molestar.
Hay cachos mas sensibles, como el que tienen muchas familias que viven con los abuelos. Y los abuelos estan ahi poco menos que guardados en el closet, porque no saben que hacer con ellos. Se cagan, se mean, se quejan, y ahi asalta la famosa pregunta: Señor, cuando te lo vas a llevar a vivir en tu reino.
Y cuando finalmente el señor escucha y se lo lleva, todos lloran de amargura, pero igual despues hacen una fiesta, porque el cacho se fue.
Eso pasa en muchas familias, razon por la cual inventaron el muy lucrativo negocio de Los Asilos de Ancianos. Es facil, tu pagas, y le pasas "el cacho" a otro que se encarge de el por ti. Entonces tu les pagas a ellos, y tienes la desencia de ir a visitar al abuelo una vez cada dos semanas cuando el dia esta bonito, y siempre y cuando no haya nada que hacer.
Eso es un cacho.
Y mi tripode lo fue.
Llegamos de vuelta a la ciudad del horrible nombre, y habia que buscar la manera de convertir el cacho, en algo productivo. Algo asi como mandar a la visita inoportuna a lavar los platos, hacer algo util del nene que duerme todo el dia, o enseñarle al abuelo a limpiarse solo.
En este caso, hacer que el tripode vuelva a quedarse quietecito cada vez que yo ponga la camara en el, para sacar una foto "larga".
Busque asesoria tecnica, y siempre, desde los albores de la historia, la asesoria tecnica mas directa, sabia y barata, es el consejo del papa. Asi que parti donde el, como lo han echo por miles de millones de generaciones, y le dije:
- Yo, problema. Tripode roto. Ayuda.
Y el con esa mirada sabia y constante, la experiencia que lo determina como un ser lleno de ideas y conclusiones, me responde luego de 5 segundos de profunda meditacion...
- Ni idea.
Ja, no fue tan asi. Me dice que la solucion es sencilla, que practicamente ha arreglado miles de tripodes en su vida y que han viajado casi mas kilometros que este ( mira que este me lo compré en Chicago en Estados Hundidos ) y me da una serie de consejos inutiles para hacer de mi problema, un problema mayor.
Ja! No tampoco. Mi papa me dio la receta perfecta para ya no tener ese problema: Tirarlo a la basura.
Andale como estoy dejando a mi padre.
( No quiero decir que mi papa me haya respondido una estupidez. Me dijo claramente lo que tenia y como tenia que hacer para repararlo, pero si lo hubiera explicado de esa manera, la historia hubiese sido sumamente aburrida... no quiero perjudicar la memoria de mi padre que en paz descance...
Noo, no ha muerto, pero lo digo porque ahora esta intentando tomar una siesta, pero esta muerto de calor y no puede dormir. )
Resulta que lo que le paso a mi tripode, fue que se le cayo una tuerca. Las tuercas apretan y si no hay tuerca, nadie apreta, y el tripode queda flojo, y su funcion es no ser flojo y si le pones la camara encima, se afloja y no sirve.
Entonces le pregunte a mi papa... Que hago papa, perdi la tuerca. Y el me contesta sabiamente luego de 5 segundos de profunda meditacion: Anda a comprar una tuerca, hijo mio.
Y chanfle, se me ilumino la existencia. Le agradeci su sabiduria extrema y parti.
Eran las 4 de la tarde de un dia viernes. A las 12 del dia es cuando en teoria el sol debia estar en el plano zenital, o sea, justo arriba de tu cabeza. Pero hay un enredo con los usos horarios y a todo el mundo se le olvido avisarle al sol, asi que a las 12 del dia no es la hora con mas calor.
Es a las 4 de la tarde.
Y me asombre de mi increible determinacion de caminar por las calles en fuego en busquedad de la tuerquecita. Al parecer, era una empresa facil, asi que el factor de temperatura infernal no debia haber sido tan determinante.
Como tambien debia aprovechar el viaje para RETIRAR mi bicicleta del doctor, que debia sufrir una reparacion de emergencia, podia matar dos pajaros de un tiro. Asi que la logica, encontro conveniente retirar mi bicicleta, y luego recorrer temuco en ella para encontrar la tuerquecita.
El plan se desarrollaba a la perfeccion, hasta que llegue a donde el doctor de mi bicicletita. Y cuando me ve, pone cara de niño que ha echo algo malo y me dice que no ha tenido tiempo, que ha tenido sueño y no tiene ganas de trabajar.
Le perdone la vida, y luego aproveché de pedirle asistencia con el problema numero dos: El cacho.
Me dice que la solucion es de lo mas sencilla... que incluso el debia tener la tuerquecita por ahi debajo de la pata de una mesa coja, que lo esperara. Y espere, y espere y espere... y reviso debajo de todas las mesas cojas que tenia en su consultorio y luego me dice: mmm no... no tengo la tuya, pero tengo esta mas chica que no te sirve. Toma.
- Y yo para que quiero la que no me sirve.
- Asi la usas de muestra para pedir la que te sirve.
Y su respuesta me lleno de una sentimiento muy parecido a la verguenza.
- Y donde la pido?
- Aqui al frente, mira. Esa casa de ahi, es la casa de la tuerca.
- Andaaaa.
Y parti, a la famosa casa de la tuerca. Le pongo la muestra en la mesa y le pregunto muy sonriente por la hermana mayor.
- AAhhh no... esta no la trabajamos nosotros...
( En la casa de la tuerca )
Y yo aun sonriente le pregunto: Y donde sera que la puedo pillar?
- Mira, anda a tal lado y pregunta por don juanito. El seguro que la tiene, no se me ocurre porque.
Y parti adonde don juanito. A esa altura una gota pegajosa me caia del lado derecho de la frente.
Cuando le pregunte a don juanito, y me contesta que vaya a preguntar a "la casa de la tuerca" que ellos no trabajan con esas tuercas, se me acabo la sonrisa.
Le pedi otra alternativa, y me dijo que don Joel, trabaja con muebles, y seguro que el podia encontrar una para mi.
A estas alturas, la aventura ya se habia convertido en la busqueda del tesoro. Recorri cerca de 15 o 20 lugares donde recibi 30 o 40 tipos diferentes de respuestas, que incluian desde ir a comprarla a la capital, meterme el tripode por una parte intima, o mandar a fabricar la tuerquecita, que equivalia mas o menos comprar un tripode nuevo.
Pero la pregunta que mas me llamo la atencion fue: En la casa de la tuerca la tienen.
Y cuando rabioso les escupia de vuelta diciendo que en la casa de la tuerca no hay, me mandaban a algun lado que esperaba no haber recorrido aun.
Asi llegue a la ferreteria la olleta. Le pregunte por la tuerca a un buen hombre, que bien pudo haber sido el fabricante de pinocho, y cuando me pregunto cuantas queria, me rei en su cara.
Le respondi algo asi como, no se burle de mi, no me haga perder el tiempo. Levantó los hombros y se fue. Yo pense que lo habia ofendido, y me disponia a buscarlo para pedirle disculpas, cuando llego triunfal con una caja llena de las tuerquecitas.
Si no hubiese estado detras de un mostrador, seguro que lo levanto en brazos.
Tomo la tuerca, escondiendome del rayo de luz que proveniente del cielo le daba mas enfasis al milagro que estaba ocurriendo, y mientras los angeles reboloteaban alegres a mi alrededor con sus citaras y laudes todos cantando, tomo la tuerca con una mano, el tripode con la otra y derrepente...
PAF!
Desaparecio la luz con todos los angeles del orto.
- No cabe.
Geppeto toma la tuerca con una mano, toma el tripode con la otra, empezaba a brotar la luz del cielo, un angel habia alcanzado a aparecer en el aire cantando, cuando de nuevo...
PAF!
- Si, no cabe.
Y como no estaba mi papa para solicitarle asesoria tecnica, le pregunto a el por una solucion medianamente conveniente. Me cuenta que eventualmente, la tuerca puede ser modificada para que quepa. Le pregunte como, donde, porque, porquien, cuanto, cuando, y todas las variables de esa pregunta.
10 minutos despues me encontraba frente a un hombre grande, portador de una mirada serena, llena de experiencia, con las manos llenas de grasa, la ropa sucia por años de trabajo fuerte, de una bondad infinita, capaz de solucionar cualquier problema planteado por la resultante humanidad...
... era el esmerilador.
Me pregunto que era lo que queria. Le mostre el problema y le dije que el era dios, y yo solo un fiel que creia en los milagros.
Tomo el tripode con una mano, la tuerca con la otra, me miro con su vasta experiencia y me dice lentamente: No cabe.
( Eso ya lo sabiamos todos )
- Por eso estoy aqui.
La historia a estas alturas ya se parece bastante a la de Matrix. En este caso el era Neo, El elegido. Al entender la responsabilidad y la confianza que yo tenia en el, toma la tuerca, y se va al fondo de su taller.
Y se pone a enchufar maquinarias, limas, pinzas y cosas, y se escucha el sonido del metal raspando con otro, como seguramente hubiese escuchado William Wallace a la mitad de la batalla de Stirling.
Media hora despues, y de sucesivos "todavia no cabe", toma el tripode, etcetera etcetera etcetera... me lo pasa listo y completamente arreglado.
Los angeles que en ese momento estaban sentados en el suelo jugando a los naipes, se pararon derrepente y empezaron a volar cantando leseras. Ni siquiera la luz alcanzo a aparecer.
Mire al hombre, portador de ese enorme poder y de esa quebrantable e infinita voluntad, tome aire profundamente que me preparaba para lo que ambos estabamos destinados, y luego de un tiempo que pudo ser una eternidad le digo...
- Cuanto le debo señor?
Me mira, mira mi gota en la frente, mira la suya, mira la de los colegas que trabajaban con el en su taller, vuelve a mirar mi gota, vuelve a mirar la suya y la de sus colegas, y cuando ya me estaba aburriendo la escenita, le pregunto de nuevo.
- Yapo, cuanto.
Me dice que en la esquina de alla, hay un negocio. Que comprara 3 helados de 100 pesos y se los fuera a dejar.
Compre 4, uno para el, otro para sus colegas, y el cuarto para mi.
Al final de todo, Neo, y el portador del legado del salvataje del mundo, hizo un milagro por un helado de 100 pesos.
Y 100 pesos me costo a mi, comprar el milagro.
Ahora miro hacia la pared, y veo a mi tripode entero y funcional, y me rio de mi mismo, y de todo lo que tuvo que pasar para poder volver a sacar fotos nocturnas que todos ustedes veran a su debido tiempo.
Una tuerquecita y una aventura de los mil demonios al final nos involucra a todos.
La teoria del caos dice que una mariposa volando, puede provocar un huracan al otro lado del mundo...
... eliminemos a todas las mariposas.
Temuco, que nombre mas horrible para una ciudad. A quien se le ocurrio!
Agua de Temu... eso es lo que significa en la lengua indigena local. Y donde esta el agua de Temu?? Yo que he vivido aqui por 12 años, NUNCA he visto agua de Temu por ninguna parte.
Y que rayos sera el Temu? Quizas es agua mineral, y yo no tenia idea. De esa si que hay, y harta... pero en los supermercados! Porque agua mineral por aqui... definitivamente por ninguna parte, a menos que pagues 700 pesos por la botella de un litro.
En definitiva, voy a iniciar una campaña para renombrar esta ciudad para que el nombre le venga. SI, para que el nombre le venga.
Algo asi como "ciudad de los ladrones" o "de la basura" o "de la gente aburrida".
Quizas en ese caso, nos sintamos identificados con esta ciudad de nadie.
En fin, me vole y me vole y que. Estaba diciendo, que habiamos llegado ya de vuelta a Temuco ( que nombre mas horrible ) y mi tripode dio practicamente la vuelta al mundo, GRATIS. No me fue de ninguna ayuda, al contrario... fue un cacho ( estorbo, molestia, problema, etc )
Cuando en Chile decimos que algo es un cacho, es que eso molesta o estorba. Hay cosas que son un cacho, como un tripode que no sirve que viaja contigo 1200 kilometros ( 2400 de ida y vuelta ). Hay personas que son un cacho, que llegan a una hora imprudente, no se quieren ir, y no hay como echarlos, o personas que no aportan en nada, que parasitan, no producen y solo producen gastos. Bajo esa definicion, hay muchos hermanos, hijos, sobrinos, que lo unico que hacen es comer y molestar.
Hay cachos mas sensibles, como el que tienen muchas familias que viven con los abuelos. Y los abuelos estan ahi poco menos que guardados en el closet, porque no saben que hacer con ellos. Se cagan, se mean, se quejan, y ahi asalta la famosa pregunta: Señor, cuando te lo vas a llevar a vivir en tu reino.
Y cuando finalmente el señor escucha y se lo lleva, todos lloran de amargura, pero igual despues hacen una fiesta, porque el cacho se fue.
Eso pasa en muchas familias, razon por la cual inventaron el muy lucrativo negocio de Los Asilos de Ancianos. Es facil, tu pagas, y le pasas "el cacho" a otro que se encarge de el por ti. Entonces tu les pagas a ellos, y tienes la desencia de ir a visitar al abuelo una vez cada dos semanas cuando el dia esta bonito, y siempre y cuando no haya nada que hacer.
Eso es un cacho.
Y mi tripode lo fue.
Llegamos de vuelta a la ciudad del horrible nombre, y habia que buscar la manera de convertir el cacho, en algo productivo. Algo asi como mandar a la visita inoportuna a lavar los platos, hacer algo util del nene que duerme todo el dia, o enseñarle al abuelo a limpiarse solo.
En este caso, hacer que el tripode vuelva a quedarse quietecito cada vez que yo ponga la camara en el, para sacar una foto "larga".
Busque asesoria tecnica, y siempre, desde los albores de la historia, la asesoria tecnica mas directa, sabia y barata, es el consejo del papa. Asi que parti donde el, como lo han echo por miles de millones de generaciones, y le dije:
- Yo, problema. Tripode roto. Ayuda.
Y el con esa mirada sabia y constante, la experiencia que lo determina como un ser lleno de ideas y conclusiones, me responde luego de 5 segundos de profunda meditacion...
- Ni idea.
Ja, no fue tan asi. Me dice que la solucion es sencilla, que practicamente ha arreglado miles de tripodes en su vida y que han viajado casi mas kilometros que este ( mira que este me lo compré en Chicago en Estados Hundidos ) y me da una serie de consejos inutiles para hacer de mi problema, un problema mayor.
Ja! No tampoco. Mi papa me dio la receta perfecta para ya no tener ese problema: Tirarlo a la basura.
Andale como estoy dejando a mi padre.
( No quiero decir que mi papa me haya respondido una estupidez. Me dijo claramente lo que tenia y como tenia que hacer para repararlo, pero si lo hubiera explicado de esa manera, la historia hubiese sido sumamente aburrida... no quiero perjudicar la memoria de mi padre que en paz descance...
Noo, no ha muerto, pero lo digo porque ahora esta intentando tomar una siesta, pero esta muerto de calor y no puede dormir. )
Resulta que lo que le paso a mi tripode, fue que se le cayo una tuerca. Las tuercas apretan y si no hay tuerca, nadie apreta, y el tripode queda flojo, y su funcion es no ser flojo y si le pones la camara encima, se afloja y no sirve.
Entonces le pregunte a mi papa... Que hago papa, perdi la tuerca. Y el me contesta sabiamente luego de 5 segundos de profunda meditacion: Anda a comprar una tuerca, hijo mio.
Y chanfle, se me ilumino la existencia. Le agradeci su sabiduria extrema y parti.
Eran las 4 de la tarde de un dia viernes. A las 12 del dia es cuando en teoria el sol debia estar en el plano zenital, o sea, justo arriba de tu cabeza. Pero hay un enredo con los usos horarios y a todo el mundo se le olvido avisarle al sol, asi que a las 12 del dia no es la hora con mas calor.
Es a las 4 de la tarde.
Y me asombre de mi increible determinacion de caminar por las calles en fuego en busquedad de la tuerquecita. Al parecer, era una empresa facil, asi que el factor de temperatura infernal no debia haber sido tan determinante.
Como tambien debia aprovechar el viaje para RETIRAR mi bicicleta del doctor, que debia sufrir una reparacion de emergencia, podia matar dos pajaros de un tiro. Asi que la logica, encontro conveniente retirar mi bicicleta, y luego recorrer temuco en ella para encontrar la tuerquecita.
El plan se desarrollaba a la perfeccion, hasta que llegue a donde el doctor de mi bicicletita. Y cuando me ve, pone cara de niño que ha echo algo malo y me dice que no ha tenido tiempo, que ha tenido sueño y no tiene ganas de trabajar.
Le perdone la vida, y luego aproveché de pedirle asistencia con el problema numero dos: El cacho.
Me dice que la solucion es de lo mas sencilla... que incluso el debia tener la tuerquecita por ahi debajo de la pata de una mesa coja, que lo esperara. Y espere, y espere y espere... y reviso debajo de todas las mesas cojas que tenia en su consultorio y luego me dice: mmm no... no tengo la tuya, pero tengo esta mas chica que no te sirve. Toma.
- Y yo para que quiero la que no me sirve.
- Asi la usas de muestra para pedir la que te sirve.
Y su respuesta me lleno de una sentimiento muy parecido a la verguenza.
- Y donde la pido?
- Aqui al frente, mira. Esa casa de ahi, es la casa de la tuerca.
- Andaaaa.
Y parti, a la famosa casa de la tuerca. Le pongo la muestra en la mesa y le pregunto muy sonriente por la hermana mayor.
- AAhhh no... esta no la trabajamos nosotros...
( En la casa de la tuerca )
Y yo aun sonriente le pregunto: Y donde sera que la puedo pillar?
- Mira, anda a tal lado y pregunta por don juanito. El seguro que la tiene, no se me ocurre porque.
Y parti adonde don juanito. A esa altura una gota pegajosa me caia del lado derecho de la frente.
Cuando le pregunte a don juanito, y me contesta que vaya a preguntar a "la casa de la tuerca" que ellos no trabajan con esas tuercas, se me acabo la sonrisa.
Le pedi otra alternativa, y me dijo que don Joel, trabaja con muebles, y seguro que el podia encontrar una para mi.
A estas alturas, la aventura ya se habia convertido en la busqueda del tesoro. Recorri cerca de 15 o 20 lugares donde recibi 30 o 40 tipos diferentes de respuestas, que incluian desde ir a comprarla a la capital, meterme el tripode por una parte intima, o mandar a fabricar la tuerquecita, que equivalia mas o menos comprar un tripode nuevo.
Pero la pregunta que mas me llamo la atencion fue: En la casa de la tuerca la tienen.
Y cuando rabioso les escupia de vuelta diciendo que en la casa de la tuerca no hay, me mandaban a algun lado que esperaba no haber recorrido aun.
Asi llegue a la ferreteria la olleta. Le pregunte por la tuerca a un buen hombre, que bien pudo haber sido el fabricante de pinocho, y cuando me pregunto cuantas queria, me rei en su cara.
Le respondi algo asi como, no se burle de mi, no me haga perder el tiempo. Levantó los hombros y se fue. Yo pense que lo habia ofendido, y me disponia a buscarlo para pedirle disculpas, cuando llego triunfal con una caja llena de las tuerquecitas.
Si no hubiese estado detras de un mostrador, seguro que lo levanto en brazos.
Tomo la tuerca, escondiendome del rayo de luz que proveniente del cielo le daba mas enfasis al milagro que estaba ocurriendo, y mientras los angeles reboloteaban alegres a mi alrededor con sus citaras y laudes todos cantando, tomo la tuerca con una mano, el tripode con la otra y derrepente...
PAF!
Desaparecio la luz con todos los angeles del orto.
- No cabe.
Geppeto toma la tuerca con una mano, toma el tripode con la otra, empezaba a brotar la luz del cielo, un angel habia alcanzado a aparecer en el aire cantando, cuando de nuevo...
PAF!
- Si, no cabe.
Y como no estaba mi papa para solicitarle asesoria tecnica, le pregunto a el por una solucion medianamente conveniente. Me cuenta que eventualmente, la tuerca puede ser modificada para que quepa. Le pregunte como, donde, porque, porquien, cuanto, cuando, y todas las variables de esa pregunta.
10 minutos despues me encontraba frente a un hombre grande, portador de una mirada serena, llena de experiencia, con las manos llenas de grasa, la ropa sucia por años de trabajo fuerte, de una bondad infinita, capaz de solucionar cualquier problema planteado por la resultante humanidad...
... era el esmerilador.
Me pregunto que era lo que queria. Le mostre el problema y le dije que el era dios, y yo solo un fiel que creia en los milagros.
Tomo el tripode con una mano, la tuerca con la otra, me miro con su vasta experiencia y me dice lentamente: No cabe.
( Eso ya lo sabiamos todos )
- Por eso estoy aqui.
La historia a estas alturas ya se parece bastante a la de Matrix. En este caso el era Neo, El elegido. Al entender la responsabilidad y la confianza que yo tenia en el, toma la tuerca, y se va al fondo de su taller.
Y se pone a enchufar maquinarias, limas, pinzas y cosas, y se escucha el sonido del metal raspando con otro, como seguramente hubiese escuchado William Wallace a la mitad de la batalla de Stirling.
Media hora despues, y de sucesivos "todavia no cabe", toma el tripode, etcetera etcetera etcetera... me lo pasa listo y completamente arreglado.
Los angeles que en ese momento estaban sentados en el suelo jugando a los naipes, se pararon derrepente y empezaron a volar cantando leseras. Ni siquiera la luz alcanzo a aparecer.
Mire al hombre, portador de ese enorme poder y de esa quebrantable e infinita voluntad, tome aire profundamente que me preparaba para lo que ambos estabamos destinados, y luego de un tiempo que pudo ser una eternidad le digo...
- Cuanto le debo señor?
Me mira, mira mi gota en la frente, mira la suya, mira la de los colegas que trabajaban con el en su taller, vuelve a mirar mi gota, vuelve a mirar la suya y la de sus colegas, y cuando ya me estaba aburriendo la escenita, le pregunto de nuevo.
- Yapo, cuanto.
Me dice que en la esquina de alla, hay un negocio. Que comprara 3 helados de 100 pesos y se los fuera a dejar.
Compre 4, uno para el, otro para sus colegas, y el cuarto para mi.
Al final de todo, Neo, y el portador del legado del salvataje del mundo, hizo un milagro por un helado de 100 pesos.
Y 100 pesos me costo a mi, comprar el milagro.
Ahora miro hacia la pared, y veo a mi tripode entero y funcional, y me rio de mi mismo, y de todo lo que tuvo que pasar para poder volver a sacar fotos nocturnas que todos ustedes veran a su debido tiempo.
Una tuerquecita y una aventura de los mil demonios al final nos involucra a todos.
La teoria del caos dice que una mariposa volando, puede provocar un huracan al otro lado del mundo...
... eliminemos a todas las mariposas.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 6:56 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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sábado, febrero 3
La aventura intrepida de un tripode sin razon.
Producto de numerosas carreras en una carretera enferma, arrastrando inclementemente una mochila viajera, que tiene adozada en un extremo un tripode, que se arrastra por la carretera tan inclementente como la mochila viajera, el tripode en cuestion, sufrio un desmembramiento vital, que lo privo inmediatamente de toda funcion util.
Y eso fue en el viaje de ida.
O sea, cuando vi desmembrado, roto, inutil y putrefacto mi tripode, tirado a un lado del camino y aun amarrado a mi mochila, comprendi que la astrofotografia para lo que estaba destinado en el valle del elqui, no era mas que una sucia quimera inutil de un sueño corrupto e infinitamente absurdo.
Ahi se alcanza a ver un poquito.
El tripode llego a la ciudad de la Serena, despues de un viaje de 1200 kilometros, y ahi se quedo, tirado en un rincon debajo de la cama.
El dia del inicio del viaje ( o sea algo asi como el subviaje ) al valle del elqui, antes de tomar el bus, pasamos a una casa de fierros y herramientas, para encontrar la famosa tuerquecita, que era lo unico que le faltaba, y el hombre que atendia tomo las piezas desmembradas y despues de burlarse de mi en mi cara, me dijo que esa pieza ya no la fabricaban y todo lo que me podia dar era una pieza inutil que no me servia.
La compre igual y nos fuimos al valle.
Con el tripode malo y toda la lesera. Tomamos un bus en la serena, negociamos el pasaje hasta el valle, y nos preparamos para dos dias de infinitas aventuras.
Pasamos por el tunel que nos evita nadar por el lago de mentira formado por la represa puclaro, y luego de la oscuridad desesperante de una negrura infinita de un amargo corazon, salimos nuevamente a la luz revitalizante que espera al final de un tubo bajo la tierra.
Pasamos el lago infame, con su agua infame, su aridez perimetral infame, y su artificializacion infame, y luego comenzamos a ver los primeros avistamientos de una forma primitiva de vida, que algunos insisten en llamar: Reino vegetal.
El verde, se hizo cada ves mas intenso, mientras mas nos adentrabamos en el callejon de montañas, y mientras mas verde se hacia el suelo, mas aridos se convertian los cerros. Era un contraste de diferencias tan enorme, como enorme es la diferencia entre la mas grande de las diferencias existentes.
Llegamos finalmente a Pisco Elqui, y comprobamos con bastante poco horror, que el calor que tanto nos habian advertido, no era tal, ni cual, ni el, ni nada. Hacia calor, si esta claro, pero no tanto calor como hace en mi casa un dia corriente.
Encontramos el camping, instalamos la carpa, y antes de desarmar las mochilas, ya nos encontrabamos borrachos todos, hablando burradas y riendonos de estupideces.
Y asi llega la noche, y con la noche, las estrellas, y con las estrellas las personas que les gusta ver estrellas, y de las personas que les gusta ver estrellas, los que les gusta fotografiarlas, y con los que les gusta fotografiarlas, uno encabronado, porque el tripode que estaba ahi botado en un rincon de la carpa, no servia para un carajo.
Ni tan bonitas las estrellas... pffff...
Sea como sea, esa noche, nos dedicamos a destapar y destapar botellas, una tras otra, hasta la mañana, en una fogata enorme, que la gente del camping habia preparado para nosotros.
Esa es una buena politica dentro del camping. 20 o 30 carpas, se encuentran todas separadas, pero a la noche si alguien enciende una fogata enorme, aparecen personas de todas las carpas con sus respectivos licores, para compartirlos con los desconocidos. Derrepente aparece una guitarra, y todos cantando, hablando con desconocidos, y riendo de nada, bajo un cielo estrellado como si no hubiera espacio para poner una estrella mas.
El tripode tirado ahi en la carpa, no me impidio hacer esta secuencia.
Llego la mañana, y con la mañana el sol, y con el sol el calor, y con el calor, un imbecil tirado de guata, con toda la ropa babeada, dentro de una carpa que parecia un generador termoelectrico, traspirando hasta el agua que habia dentro de los ojos.
Era algo asi como una experiencia horrible, pero peor.
Me levante, borrachisimo como aun estaba, me despegue la ropa que comenzaba a formar parte de mi piel, me tire agua en la cara, busque mi camara que habria estado tirada por algun lugar, escupí mi tripode y parti a lo que habia ido...
A sacar fotos.
Y que pueblecito mas lindo y pintoresco y lo que tu quieras decir de el, todo muy bonito y la lesera y todo eso que se dice en un pueblecito lindo y pintoresco. Me meti por las callecitas lindas y pintorescas, como haria un turista aleman que visita un pueblecito lindo y pintoresco.
Pudo ser un turista suizo tambien, quizas frances.
Y a la primera callecita llamativa que vi, gire hacia ella, para descubrirle sus secretos, y lo que descubri, me dejo con la baba chorreada por el resto de la cara que aun no habia sido chorreado por la baba con anterioridad.
Era una callecita hermosa, y yo estaba dispuesto a recorrerla hasta el final. Claro, sin tener en cuenta, que es lo que yo consideraba como "el final". Ojala me hubiese echo esa pregunta antes de partir, porque al llegar a lo que yo pensaba, fuera el final de la callesita aquella, se acababan las casas, pero el camino continuaba...
De otro material, con inclinacion y sinuosidad, pero continuaba al fin y al cabo... y yo queria llegar al final.
Camine por aquella huella desertica, arenosa como si nunca hubiese conocido el valor de una gota de agua, en un ascenso por la montaña, bajo el sol que me quemaba los ojos, con los efectos aun de una borrachera todavia presente.
Hubo un momento en que mi corazon latia tan rapido que pensaba que me iba a explotar la cabeza y luego el corazon se me infartaria por el esfuerzo y el calor, y luego explotaria para reunirse con los restos de mi cabeza recientemente explotada.
Hice un hueco en una pared de roca, para tratar de absorber un poco de sombra, y ahi estuve quizas cuanto rato, recuperando el aliento y la temperatura normal, que en ese momento cocinaba un huevo en mi frente. Era terrible, el sol no quemaba... freia!
Pero yo queria seguir aun mas arriba.
La altura que habia ganado ya era muy considerable, y debia plantearme la absurda y estupida irracionalidad de darme vuelta y caminar a la carpa nuevamente. Pero no podia sencillamente parar y caminar al otro lado.
Finalmente la respuesta se hizo ante mi clara como una señal mandada directamente desde el cielo. Un angel ocioso pero de buena voluntad se compadecio de mi estupido raciosinio y afanoso se puso a dibujar un cartel, con el que luego, me tope de frente.
Y la verdad se hizo ante mi, fuerte como el olor del manati juvenil en epoca de apareamiento.
Aliviadisimo, no me quedo mas remedio que volver.
Y como todo gran sacrificio, tiene su recompenza, a la vuelta, nos dirigimos a un oasis natural, donde un rio fluye libremente, entre arboles y flores, y cursa silencioso formando un estanque que sirve de sustento para miles de personas, en la misma condicion que la mia.
Ese fue el viaje hacia el valle, con tantas cosas de mas, y tantas de menos que por aqui no puedo contar. Y tantas cosas mas que pasan, que no se escriben, porque son demasiadas, o porque son innecesarias.
Una experiencia que me va a acompañar hasta un momento muy importante en la vida de todo ser humano, a la que acudire al igual que tu, durante la ultima bocanada de aire que entre en mis pulmones.
Esperemos que sea una bocanada larga.
Y eso fue en el viaje de ida.
O sea, cuando vi desmembrado, roto, inutil y putrefacto mi tripode, tirado a un lado del camino y aun amarrado a mi mochila, comprendi que la astrofotografia para lo que estaba destinado en el valle del elqui, no era mas que una sucia quimera inutil de un sueño corrupto e infinitamente absurdo.
Ahi se alcanza a ver un poquito.
El tripode llego a la ciudad de la Serena, despues de un viaje de 1200 kilometros, y ahi se quedo, tirado en un rincon debajo de la cama.
El dia del inicio del viaje ( o sea algo asi como el subviaje ) al valle del elqui, antes de tomar el bus, pasamos a una casa de fierros y herramientas, para encontrar la famosa tuerquecita, que era lo unico que le faltaba, y el hombre que atendia tomo las piezas desmembradas y despues de burlarse de mi en mi cara, me dijo que esa pieza ya no la fabricaban y todo lo que me podia dar era una pieza inutil que no me servia.
La compre igual y nos fuimos al valle.
Con el tripode malo y toda la lesera. Tomamos un bus en la serena, negociamos el pasaje hasta el valle, y nos preparamos para dos dias de infinitas aventuras.
Pasamos por el tunel que nos evita nadar por el lago de mentira formado por la represa puclaro, y luego de la oscuridad desesperante de una negrura infinita de un amargo corazon, salimos nuevamente a la luz revitalizante que espera al final de un tubo bajo la tierra.
Pasamos el lago infame, con su agua infame, su aridez perimetral infame, y su artificializacion infame, y luego comenzamos a ver los primeros avistamientos de una forma primitiva de vida, que algunos insisten en llamar: Reino vegetal.
El verde, se hizo cada ves mas intenso, mientras mas nos adentrabamos en el callejon de montañas, y mientras mas verde se hacia el suelo, mas aridos se convertian los cerros. Era un contraste de diferencias tan enorme, como enorme es la diferencia entre la mas grande de las diferencias existentes.
Llegamos finalmente a Pisco Elqui, y comprobamos con bastante poco horror, que el calor que tanto nos habian advertido, no era tal, ni cual, ni el, ni nada. Hacia calor, si esta claro, pero no tanto calor como hace en mi casa un dia corriente.
Encontramos el camping, instalamos la carpa, y antes de desarmar las mochilas, ya nos encontrabamos borrachos todos, hablando burradas y riendonos de estupideces.
Y asi llega la noche, y con la noche, las estrellas, y con las estrellas las personas que les gusta ver estrellas, y de las personas que les gusta ver estrellas, los que les gusta fotografiarlas, y con los que les gusta fotografiarlas, uno encabronado, porque el tripode que estaba ahi botado en un rincon de la carpa, no servia para un carajo.
Ni tan bonitas las estrellas... pffff...
Sea como sea, esa noche, nos dedicamos a destapar y destapar botellas, una tras otra, hasta la mañana, en una fogata enorme, que la gente del camping habia preparado para nosotros.
Esa es una buena politica dentro del camping. 20 o 30 carpas, se encuentran todas separadas, pero a la noche si alguien enciende una fogata enorme, aparecen personas de todas las carpas con sus respectivos licores, para compartirlos con los desconocidos. Derrepente aparece una guitarra, y todos cantando, hablando con desconocidos, y riendo de nada, bajo un cielo estrellado como si no hubiera espacio para poner una estrella mas.
El tripode tirado ahi en la carpa, no me impidio hacer esta secuencia.
Llego la mañana, y con la mañana el sol, y con el sol el calor, y con el calor, un imbecil tirado de guata, con toda la ropa babeada, dentro de una carpa que parecia un generador termoelectrico, traspirando hasta el agua que habia dentro de los ojos.
Era algo asi como una experiencia horrible, pero peor.
Me levante, borrachisimo como aun estaba, me despegue la ropa que comenzaba a formar parte de mi piel, me tire agua en la cara, busque mi camara que habria estado tirada por algun lugar, escupí mi tripode y parti a lo que habia ido...
A sacar fotos.
Y que pueblecito mas lindo y pintoresco y lo que tu quieras decir de el, todo muy bonito y la lesera y todo eso que se dice en un pueblecito lindo y pintoresco. Me meti por las callecitas lindas y pintorescas, como haria un turista aleman que visita un pueblecito lindo y pintoresco.
Pudo ser un turista suizo tambien, quizas frances.
Y a la primera callecita llamativa que vi, gire hacia ella, para descubrirle sus secretos, y lo que descubri, me dejo con la baba chorreada por el resto de la cara que aun no habia sido chorreado por la baba con anterioridad.
Era una callecita hermosa, y yo estaba dispuesto a recorrerla hasta el final. Claro, sin tener en cuenta, que es lo que yo consideraba como "el final". Ojala me hubiese echo esa pregunta antes de partir, porque al llegar a lo que yo pensaba, fuera el final de la callesita aquella, se acababan las casas, pero el camino continuaba...
De otro material, con inclinacion y sinuosidad, pero continuaba al fin y al cabo... y yo queria llegar al final.
Camine por aquella huella desertica, arenosa como si nunca hubiese conocido el valor de una gota de agua, en un ascenso por la montaña, bajo el sol que me quemaba los ojos, con los efectos aun de una borrachera todavia presente.
Hubo un momento en que mi corazon latia tan rapido que pensaba que me iba a explotar la cabeza y luego el corazon se me infartaria por el esfuerzo y el calor, y luego explotaria para reunirse con los restos de mi cabeza recientemente explotada.
Hice un hueco en una pared de roca, para tratar de absorber un poco de sombra, y ahi estuve quizas cuanto rato, recuperando el aliento y la temperatura normal, que en ese momento cocinaba un huevo en mi frente. Era terrible, el sol no quemaba... freia!
Pero yo queria seguir aun mas arriba.
La altura que habia ganado ya era muy considerable, y debia plantearme la absurda y estupida irracionalidad de darme vuelta y caminar a la carpa nuevamente. Pero no podia sencillamente parar y caminar al otro lado.
Finalmente la respuesta se hizo ante mi clara como una señal mandada directamente desde el cielo. Un angel ocioso pero de buena voluntad se compadecio de mi estupido raciosinio y afanoso se puso a dibujar un cartel, con el que luego, me tope de frente.
Y la verdad se hizo ante mi, fuerte como el olor del manati juvenil en epoca de apareamiento.
Aliviadisimo, no me quedo mas remedio que volver.
Y como todo gran sacrificio, tiene su recompenza, a la vuelta, nos dirigimos a un oasis natural, donde un rio fluye libremente, entre arboles y flores, y cursa silencioso formando un estanque que sirve de sustento para miles de personas, en la misma condicion que la mia.
Ese fue el viaje hacia el valle, con tantas cosas de mas, y tantas de menos que por aqui no puedo contar. Y tantas cosas mas que pasan, que no se escriben, porque son demasiadas, o porque son innecesarias.
Una experiencia que me va a acompañar hasta un momento muy importante en la vida de todo ser humano, a la que acudire al igual que tu, durante la ultima bocanada de aire que entre en mis pulmones.
Esperemos que sea una bocanada larga.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 11:42 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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miércoles, enero 31
Bienvenidos a La Serena.
A pesar de que eran las 6 de la mañana, aun no salia el sol, y estabamos con ropita de dia soleado, nos sentimos importantemente felices por bajar de ese bus de moledera y poder movernos un poco para quemar un poco de calorias y liberar un poco de calor.
Cuando puse di el primer paso, me senti como se debio haber sentido neil armstrong cuando llego a la luna. Que horrible es mi arrogancia de pensar que me pude sentir igual que el primer hombre que dio un paso en la luna, pero en realidad, me referia al paso que ejemplifica a la culminacion fisica de un largo viaje.
Ustedes me entienden.
Nos pusimos las mochilas al hombro y casi inmediatamente se nos presento ante nosotros, firme como un muro de rocas, una duda irremediable: Y ahora, que vamos a hacer?
Asi que lo primero es lo primero. Partimos al baño a sacarnos las inmundicias de la cara, de los ojos, de las muelas, lo que nos daria el derecho innegable de vagandear por la ciudad en forma... decente.
En sentido figurado, claro.
Tomamos nuevamente nuestras mochilas, y caminamos al primer lugar que debio ser un destino seguro: El mar, y su faro.
Que fabulosos son los faros. Si hay algo que debo agradecer a la civilizacion humana, es la creacion de los faros. Son enormes, comunmente bellos, se encuentran en lugares fantasticos, por lo general roquerios, y son recientemente inutiles y obsoletos.
Razon por la cual logicamente podria pensarse que deberian ser eliminados, y aunque se han resistido a desaparecer, lo iran haciendo poco a poco, a menos que comiencen a considerarse patrimonio historico mundial.
Y dudo que lo hagan.
Sea como sea, parti al faro de La Serena con la mas grande de todas las ilusiones, motivos a los cuales ya me he referido, y al llegar, me encuentro con la mas absurda y enorme de todas las desiluciones.
Una mole enorme de concreto viejo, mal pintado, gastado, rayado completamente, descascarado, derrumbado y a punto de desplomarse.
Si lo van a tener asi, mejor lo echan abajo, porque es una verdadera verguenza. Es el emblema de la ciudad, y ahora es cuna de delincuentes y marginales.
Una pena.
Pero esta en la playa, en la arena. Asi que antes de que saliera el sol, ya estabamos tirados de espalda al cielo, mojados como asnos por la bruma marina matinal, el aire salado, y ese frio costero del norte, que porfiado como el mismo, se introduce por los poros y te congela el centro de los huesos.
Algo asi.
Despues de la deprimente realidad, se presento ante nosotros una duda aun mayor que la anterior, porque ahora si que no teniamos nada que hacer. Era domingo, eran las 6 y media de la mañana, y nada de nada, habia que pudieramos hacer.
Bueno, la imaginacion es grande... asi que caminamos de vuelta, los 3 kilometros que nos separaban del terminal de buses, donde dejamos los bolsos, y armados solo con la camara y un gas paralizante de defensa personal, salimos a recorrer la en ese entonces, desconocida y fantastica ciudad de la serena.
Desilucionados por la aventura del faro, nos pusimos a caminar por la ciudad, y lo que encontramos nos dejo babosos y recalcitrantes.
Callecitas de puerto, silenciosas y limpias. Una calma que viajaba con nosotros a la vuelta cada esquina, mientras las sombras que fueron hace minutos alargadas, se convierten en colores y formas fantasticas.
Casitas blancas bien definidas, con su cultura propia y una identidad unica que las hacia diferentes de todas las demas, pero a la vez iguales a todas, por compartir ese fabuloso legado de pertenecer a esa ciudad.
Un fabuloso legado.
Pasaron las horas, y nosotros pasamos con ellas. Llego el hambre, y contentos la combatimos, recorrimos calles, pasajes, lugares, museos y centros comerciales. Buscamos alojamiento y cuando una casa nos parecia bonita, nos invitaban entrar para conocerla.
¿Quien dijo que la gente del norte era poco amigable?
Dormimos tirados en el pasto de una plaza, devorados por las hormigas, esperando una banda callejera que nunca se presento, caminamos, caminamos, y seguimos caminando, y cuando terminamos de caminarlo todo, volvimos a caminarlo todo otra vez.
Todo con la desinteresada y sincera ayuda de cristobal, mi gps. Que maravilla es la tecnologia que nos facilito tan fastanticamente todas las cosas.
Cuando encontrabamos algo que nos parecia interesante, marcabamos el punto, y luego para volver al lugar, el aparatito nos guiaba por las desconocidas y reconditos vericuetos de una ciudad anonima y completamente ajena.
Llego la tarde, con ella el sabor eterno de un atardecer marino, las personas que se retiraban ya a sus casas, y nosotros sin todavia lugar para alojar. Sentados al frente del mar nos despreocupabamos de la inevitable preocupacion de encontrar alojamiento.
Pero este mundo cruel, de tan cruel que es, es hermoso y bondadoso al mismo tiempo, nos entrego todo resuelto para que no tuvieramos que preocuparnos de nada.
Mi primo nos fue a buscar para que fueramos a dormir a la casa de mi tia. Hay veces que uno se preocupa por tonteras que no valen la pena y es porque muchas veces uno olvida que esta rodeado de personas hermosas que te solucionan los problemas, muchas veces sin haber pedido nada. Que alegria saber que estamos rodeados de personas de buen corazon.
Fue un dia muy feliz.
Cuando puse di el primer paso, me senti como se debio haber sentido neil armstrong cuando llego a la luna. Que horrible es mi arrogancia de pensar que me pude sentir igual que el primer hombre que dio un paso en la luna, pero en realidad, me referia al paso que ejemplifica a la culminacion fisica de un largo viaje.
Ustedes me entienden.
Nos pusimos las mochilas al hombro y casi inmediatamente se nos presento ante nosotros, firme como un muro de rocas, una duda irremediable: Y ahora, que vamos a hacer?
Asi que lo primero es lo primero. Partimos al baño a sacarnos las inmundicias de la cara, de los ojos, de las muelas, lo que nos daria el derecho innegable de vagandear por la ciudad en forma... decente.
En sentido figurado, claro.
Tomamos nuevamente nuestras mochilas, y caminamos al primer lugar que debio ser un destino seguro: El mar, y su faro.
Que fabulosos son los faros. Si hay algo que debo agradecer a la civilizacion humana, es la creacion de los faros. Son enormes, comunmente bellos, se encuentran en lugares fantasticos, por lo general roquerios, y son recientemente inutiles y obsoletos.
Razon por la cual logicamente podria pensarse que deberian ser eliminados, y aunque se han resistido a desaparecer, lo iran haciendo poco a poco, a menos que comiencen a considerarse patrimonio historico mundial.
Y dudo que lo hagan.
Sea como sea, parti al faro de La Serena con la mas grande de todas las ilusiones, motivos a los cuales ya me he referido, y al llegar, me encuentro con la mas absurda y enorme de todas las desiluciones.
Una mole enorme de concreto viejo, mal pintado, gastado, rayado completamente, descascarado, derrumbado y a punto de desplomarse.
Si lo van a tener asi, mejor lo echan abajo, porque es una verdadera verguenza. Es el emblema de la ciudad, y ahora es cuna de delincuentes y marginales.
Una pena.
Pero esta en la playa, en la arena. Asi que antes de que saliera el sol, ya estabamos tirados de espalda al cielo, mojados como asnos por la bruma marina matinal, el aire salado, y ese frio costero del norte, que porfiado como el mismo, se introduce por los poros y te congela el centro de los huesos.
Algo asi.
Despues de la deprimente realidad, se presento ante nosotros una duda aun mayor que la anterior, porque ahora si que no teniamos nada que hacer. Era domingo, eran las 6 y media de la mañana, y nada de nada, habia que pudieramos hacer.
Bueno, la imaginacion es grande... asi que caminamos de vuelta, los 3 kilometros que nos separaban del terminal de buses, donde dejamos los bolsos, y armados solo con la camara y un gas paralizante de defensa personal, salimos a recorrer la en ese entonces, desconocida y fantastica ciudad de la serena.
Desilucionados por la aventura del faro, nos pusimos a caminar por la ciudad, y lo que encontramos nos dejo babosos y recalcitrantes.
Callecitas de puerto, silenciosas y limpias. Una calma que viajaba con nosotros a la vuelta cada esquina, mientras las sombras que fueron hace minutos alargadas, se convierten en colores y formas fantasticas.
Casitas blancas bien definidas, con su cultura propia y una identidad unica que las hacia diferentes de todas las demas, pero a la vez iguales a todas, por compartir ese fabuloso legado de pertenecer a esa ciudad.
Un fabuloso legado.
Pasaron las horas, y nosotros pasamos con ellas. Llego el hambre, y contentos la combatimos, recorrimos calles, pasajes, lugares, museos y centros comerciales. Buscamos alojamiento y cuando una casa nos parecia bonita, nos invitaban entrar para conocerla.
¿Quien dijo que la gente del norte era poco amigable?
Dormimos tirados en el pasto de una plaza, devorados por las hormigas, esperando una banda callejera que nunca se presento, caminamos, caminamos, y seguimos caminando, y cuando terminamos de caminarlo todo, volvimos a caminarlo todo otra vez.
Todo con la desinteresada y sincera ayuda de cristobal, mi gps. Que maravilla es la tecnologia que nos facilito tan fastanticamente todas las cosas.
Cuando encontrabamos algo que nos parecia interesante, marcabamos el punto, y luego para volver al lugar, el aparatito nos guiaba por las desconocidas y reconditos vericuetos de una ciudad anonima y completamente ajena.
Llego la tarde, con ella el sabor eterno de un atardecer marino, las personas que se retiraban ya a sus casas, y nosotros sin todavia lugar para alojar. Sentados al frente del mar nos despreocupabamos de la inevitable preocupacion de encontrar alojamiento.
Pero este mundo cruel, de tan cruel que es, es hermoso y bondadoso al mismo tiempo, nos entrego todo resuelto para que no tuvieramos que preocuparnos de nada.
Mi primo nos fue a buscar para que fueramos a dormir a la casa de mi tia. Hay veces que uno se preocupa por tonteras que no valen la pena y es porque muchas veces uno olvida que esta rodeado de personas hermosas que te solucionan los problemas, muchas veces sin haber pedido nada. Que alegria saber que estamos rodeados de personas de buen corazon.
Fue un dia muy feliz.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:42 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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martes, enero 23
Realidad surreal acerca del viaje...
Nos costo, pero iniciamos el viaje.
Inicialmente, el viaje partia el lunes 15 de enero, pero las circunstancias inevitables de un futuro sin precedentes, hicieron postergar y postergar el viaje en forma permanente e indefinida.
Sea como sea, la fecha limite del encuentro con lo inevitable, se dio para el viernes algo. Y digo algo, porque ya no se, ni quiero acordarme de la fecha.
Alojamos en la casa de poroto el jueves en la noche, para poder salir tempranisimo en la mañana a hacer la tan venturosa y siempre carente de probabilidad, la mal llamada maniobra: Autostop o hacer dedo como decimos los chilenos.
En consecuencia, el infalible plan para salir temprano, obviamente debia fallar, y como no podiamos fallar en nuestra falla, fallamos, obvio.
O sea, salimos a la hora del loly... que es bastante tarde. Algo asi como despues de almuerzo. Caminamos los dos kilometros que nos separan de la ruta 5, y una vez ahi, nos separamos por primera vez de nuestras mochilas y al primer auto, paramos el dedo.
Anyway como dicen en otros paises, lo primero que paro, y despues de bastante rato, fue un bus que nos llevo directamente a un lugar bastante propicio para la maniobra "dedo". Viajamos 10 minutos y nos bajamos para volver al "dedo".
Y estuvimos ahi horas. Varias, muchas, demasiadas. Nadie lleva, nadie nada, todos pasan, nadie para. El desanimo se apodero de nosotros y con el desanimo, tambien la desesperanza. No teniamos ni fuerzas para levantar la mano. Hacia un calor impresionante.
Ya iban varias horas, muchas, demasiadas, cuando derrepente, alla a lo lejos, un jeep habia parado. Al principio no lo creimos y ni siquiera tomamos las mochilas. No las tomamos hasta que el jeep empezo a retroceder y se paro al lado de nosotros. Ahi recien caimos que la situacion era real, y le preguntamos timidamente por la ventana que llevaba abajo...
... nos va a llevaaaar??
Y despues de las presentaciones formales, nos montamos arriba con nuestras mochilas y todo. Resulto ser un marino, que llevaba un viaje conduciendo mas de 3 mil kilometros desde la ciudad mas austral de Chile. Iba aburridisimo, asi que no encontro mejor forma de entretenerse, que subir dos mochileros mas aburridos que el mismo.
Todos deseosos de viajar y conversar.
Como las cosas no son maravillosas, nos dejo en Los Angeles... a 150 kilometros de mi casa... 150 kilometros que no hubieramos recorrido de otra forma.
Un buen tipo.
Y de nuevo la funcia inutil de pararle el dedo a todos los babosos. Para que vamos a perder tiempo en decir que perdimos todo el tiempo parando dedos a todos los babosos. Sea como sea, impresionantemente, tuvimos la increible suerte de ser recibidos como pasajeros en el peor desastre de la historia automotriz.
Un camion utilitario.
Y para colmo, en la parte trasera, donde se escuchaban seguramente los mismos ruidos que algun dia fueron grabados directamente desde el infierno. Nos guste o no, nos estabamos moviendo, y no nos falto, ni sobro tiempo para reirnos en nuestra cara de nuestra humilde miseria.
Y nos guste o no tambien, el viaje duro menos de lo que dura un politico en el purgatorio. Tuvimos que bajarnos, y en ese momento no hubo nada mas que hacer.
Hicimos de todo, incluso aquello para que un auto se detuviera, pero no hubo forma, no hubo manera, perdimos las esperanzas, y junto con ellas los ultimos rayos solares del dia que ya terminaba.
Nos resignamos a nuestro destino fatal, y asumiamos que no ibamos a llegar a La Serena en un solo dia. Asi que armados esta vez, y nuevamente con un nuevo animo, nos dispusimos a buscar el lugar perfecto para plantar nuestra carpa.
No fue dificil, arboles, estrellas, pasto y muchos caballos hacen la diferencia. Pasamos la noche entera escuchando rugir los camiones por la carretera, mientras pasaban feroces y fulgurantes para reencontrarse una vez mas con sus inciertos destinos.
La naturaleza del aburrimiento y el proposito del viaje nos hicieron entretenernos bastante con los juegos de luces que se ven todos los dias en una carretera mal iluminada con gigantes camiones que la curzan veloces. Y de entre muchas fotografias que tomamos, hay algunas que representan la mas cruda desesperacion mas fuertemente que otras...
... aunque a esa hora ya todo volvia a ser alegrias.
Como dato curioso, nuestro principal problema radicaba en la obtencion del vital elemento hidrico, y nos dirigimos a una estacion gasolinera para conseguirla. Grande fue nuestra sorpresa, que al llegar nosotros, la encontramos completamente abandonada.
Sin luces, sin gente, sin nadie. Era la inspiracion perfecta para el rodaje de una excelente pelicula de terror, donde dos inocentes pero valientes y aguerridos jovenes, sufren una muerte horrible, a manos del asesino del algodon de azucar.
O una tontera como esa.
Nos metimos adonde pudimos, gritamos, llamamos, y golpeamos, pero no hubo caso, nadie respondio. Y no hubiesemos seguido llamando, si no hubiesemos tenido la certeza que habia alguien, porque habia un auto en un lugar donde no debia haber ninguno... en el caso de que no hubiese alguien.
Y despues de un rato, se prendio una luz, algo asi como la escotilla de Lost, y se abrio una puerta. Partimos inmediatamente para entablar comunicacion, y desde la puerta, oimos una voz muy chillona de una mujer que gritaba que pasa.
Y la vimos, una gorda bien gruesa salio de la puerta, y se quedo mirandonos como si fueramos marcianos. Le alcanzamos a preguntar si tenia agua, y nos dijo que ahi no habia nada de nada. Misteriosa la gorda, como si hubiese estado escondida... me imagino que estaba viviendo en la estacion abandonada...
Conseguimos agua en un peaje, y despues de sacar miles de fotos mas, nos pusimos a dormir.
Al otro dia comprendimos despues de varios intentos vanos, que no ibamos a llegar asi como asi a La Serena, y caimos en la endemoniada tentacion de pagar un pasaje. No habia otra salida, estabamos al borde de la mas endemoniada de las insolaciones y no habia un solo lugar para esconderse de ese endiablado sol.
Pasaban y pasaban miles de auto, y pasaban nada mas. Cuando el agua de las botellas se puso tan caliente como para hacer un buen cafe, comprendimos que no habia mas que hacer. Era quedarse y morir, o pagar un bus y partir.
Como podras comprobar, seguimos vivos, asi que te imaginaras que fue lo que hicimos. No nos resignabamos todavia a llegar a La Serena en bus, porque teniamos la vana esperanza de que alguien de buena voluntad nos llevara.
... asi que nos bajamos.
Y a la hora despues volvimos a tomar otro bus. Y asi sucesivamente nos bajamos y subimos a buses varias veces... nos salio carisimo. Estupidos, como gastamos plata por las puras. Sea como sea, tomamos el bus final que nos llevo a santiago, nuestra capital, y ahi fue un mero tramite bajarse de un bus para subirse a otro.
Resumiendo, el pasaje nos salio carisimo. Con esto de las vacaciones y el cambio de temporada, los pasajes estan ultra caros. Con el puro pasaje desde Santiago a La Serena, estuve con diarrea como 4 horas.
Compramos el pasaje mas barato que pudimso encontrar, en los buses mas indecentes que fuera posible, y al momento de ver la chatarra en la que ibamos a viajar, quedamos con la boca requetebien abierta: Un bus fantastico, con todo lo necesario para viajar de lujo, con asientos de cuero incluidos. Yo el estupido, pensando que nos ibamos a subir en una chatarra, pedi los asientos del medio, porque al final siempre esta el baño, y ni ahi con andar oliendo cacas ajenas. Pero cuando llegamos, nos dimos cuenta que el mismo baño estaba al medio, asi que nos tuvimos que mamar todas las fragancias anales de los pasajeros durante 6 horas seguidas.
Sea como sea, el bus partia a las 11 de la noche, y en Santiago hacia un calor atroz, razon por la cual es innecesario y absolutamente absurdo andar abrigado. Entonces guiandonos por la logica, metimos nuestros bolsos en la zona de carga, y partio el bus.
Y cuando partio, pensamos que a pesar de que estabamos vestidos como para ir a la playa, con las frazadas del bus quedariamos bastante bien. Le preguntamos al hombre de los pasajes.
- Frazadas? Cuales frazadas?
Suficiente. Tendriamos que arreglarnolas por nosotros mismos. Eramos fuertes, valientes y jovenes, podiamos arreglarnos contra el frio, el olor a caca y el aire acondicionado.
Nos matamos de frio.
Poroto trato de dormir, pero yo no hice ni el intento. No hubo caso. Me meti las manos debajo de la polera, y me acurruque como lo haria un chanchito de tierra. No hubo caso, el frio era mas fuerte.
Despues de 6 horribles y catastroficas horas, a las 6 de la mañana podiamos decir por fin...
... llegamos a La Serena ( ahi ya se notan las palmeras )
Inicialmente, el viaje partia el lunes 15 de enero, pero las circunstancias inevitables de un futuro sin precedentes, hicieron postergar y postergar el viaje en forma permanente e indefinida.
Sea como sea, la fecha limite del encuentro con lo inevitable, se dio para el viernes algo. Y digo algo, porque ya no se, ni quiero acordarme de la fecha.
Alojamos en la casa de poroto el jueves en la noche, para poder salir tempranisimo en la mañana a hacer la tan venturosa y siempre carente de probabilidad, la mal llamada maniobra: Autostop o hacer dedo como decimos los chilenos.
En consecuencia, el infalible plan para salir temprano, obviamente debia fallar, y como no podiamos fallar en nuestra falla, fallamos, obvio.
O sea, salimos a la hora del loly... que es bastante tarde. Algo asi como despues de almuerzo. Caminamos los dos kilometros que nos separan de la ruta 5, y una vez ahi, nos separamos por primera vez de nuestras mochilas y al primer auto, paramos el dedo.
Anyway como dicen en otros paises, lo primero que paro, y despues de bastante rato, fue un bus que nos llevo directamente a un lugar bastante propicio para la maniobra "dedo". Viajamos 10 minutos y nos bajamos para volver al "dedo".
Y estuvimos ahi horas. Varias, muchas, demasiadas. Nadie lleva, nadie nada, todos pasan, nadie para. El desanimo se apodero de nosotros y con el desanimo, tambien la desesperanza. No teniamos ni fuerzas para levantar la mano. Hacia un calor impresionante.
Ya iban varias horas, muchas, demasiadas, cuando derrepente, alla a lo lejos, un jeep habia parado. Al principio no lo creimos y ni siquiera tomamos las mochilas. No las tomamos hasta que el jeep empezo a retroceder y se paro al lado de nosotros. Ahi recien caimos que la situacion era real, y le preguntamos timidamente por la ventana que llevaba abajo...
... nos va a llevaaaar??
Y despues de las presentaciones formales, nos montamos arriba con nuestras mochilas y todo. Resulto ser un marino, que llevaba un viaje conduciendo mas de 3 mil kilometros desde la ciudad mas austral de Chile. Iba aburridisimo, asi que no encontro mejor forma de entretenerse, que subir dos mochileros mas aburridos que el mismo.
Todos deseosos de viajar y conversar.
Como las cosas no son maravillosas, nos dejo en Los Angeles... a 150 kilometros de mi casa... 150 kilometros que no hubieramos recorrido de otra forma.
Un buen tipo.
Y de nuevo la funcia inutil de pararle el dedo a todos los babosos. Para que vamos a perder tiempo en decir que perdimos todo el tiempo parando dedos a todos los babosos. Sea como sea, impresionantemente, tuvimos la increible suerte de ser recibidos como pasajeros en el peor desastre de la historia automotriz.
Un camion utilitario.
Y para colmo, en la parte trasera, donde se escuchaban seguramente los mismos ruidos que algun dia fueron grabados directamente desde el infierno. Nos guste o no, nos estabamos moviendo, y no nos falto, ni sobro tiempo para reirnos en nuestra cara de nuestra humilde miseria.
Y nos guste o no tambien, el viaje duro menos de lo que dura un politico en el purgatorio. Tuvimos que bajarnos, y en ese momento no hubo nada mas que hacer.
Hicimos de todo, incluso aquello para que un auto se detuviera, pero no hubo forma, no hubo manera, perdimos las esperanzas, y junto con ellas los ultimos rayos solares del dia que ya terminaba.
Nos resignamos a nuestro destino fatal, y asumiamos que no ibamos a llegar a La Serena en un solo dia. Asi que armados esta vez, y nuevamente con un nuevo animo, nos dispusimos a buscar el lugar perfecto para plantar nuestra carpa.
No fue dificil, arboles, estrellas, pasto y muchos caballos hacen la diferencia. Pasamos la noche entera escuchando rugir los camiones por la carretera, mientras pasaban feroces y fulgurantes para reencontrarse una vez mas con sus inciertos destinos.
La naturaleza del aburrimiento y el proposito del viaje nos hicieron entretenernos bastante con los juegos de luces que se ven todos los dias en una carretera mal iluminada con gigantes camiones que la curzan veloces. Y de entre muchas fotografias que tomamos, hay algunas que representan la mas cruda desesperacion mas fuertemente que otras...
... aunque a esa hora ya todo volvia a ser alegrias.
Como dato curioso, nuestro principal problema radicaba en la obtencion del vital elemento hidrico, y nos dirigimos a una estacion gasolinera para conseguirla. Grande fue nuestra sorpresa, que al llegar nosotros, la encontramos completamente abandonada.
Sin luces, sin gente, sin nadie. Era la inspiracion perfecta para el rodaje de una excelente pelicula de terror, donde dos inocentes pero valientes y aguerridos jovenes, sufren una muerte horrible, a manos del asesino del algodon de azucar.
O una tontera como esa.
Nos metimos adonde pudimos, gritamos, llamamos, y golpeamos, pero no hubo caso, nadie respondio. Y no hubiesemos seguido llamando, si no hubiesemos tenido la certeza que habia alguien, porque habia un auto en un lugar donde no debia haber ninguno... en el caso de que no hubiese alguien.
Y despues de un rato, se prendio una luz, algo asi como la escotilla de Lost, y se abrio una puerta. Partimos inmediatamente para entablar comunicacion, y desde la puerta, oimos una voz muy chillona de una mujer que gritaba que pasa.
Y la vimos, una gorda bien gruesa salio de la puerta, y se quedo mirandonos como si fueramos marcianos. Le alcanzamos a preguntar si tenia agua, y nos dijo que ahi no habia nada de nada. Misteriosa la gorda, como si hubiese estado escondida... me imagino que estaba viviendo en la estacion abandonada...
Conseguimos agua en un peaje, y despues de sacar miles de fotos mas, nos pusimos a dormir.
Al otro dia comprendimos despues de varios intentos vanos, que no ibamos a llegar asi como asi a La Serena, y caimos en la endemoniada tentacion de pagar un pasaje. No habia otra salida, estabamos al borde de la mas endemoniada de las insolaciones y no habia un solo lugar para esconderse de ese endiablado sol.
Pasaban y pasaban miles de auto, y pasaban nada mas. Cuando el agua de las botellas se puso tan caliente como para hacer un buen cafe, comprendimos que no habia mas que hacer. Era quedarse y morir, o pagar un bus y partir.
Como podras comprobar, seguimos vivos, asi que te imaginaras que fue lo que hicimos. No nos resignabamos todavia a llegar a La Serena en bus, porque teniamos la vana esperanza de que alguien de buena voluntad nos llevara.
... asi que nos bajamos.
Y a la hora despues volvimos a tomar otro bus. Y asi sucesivamente nos bajamos y subimos a buses varias veces... nos salio carisimo. Estupidos, como gastamos plata por las puras. Sea como sea, tomamos el bus final que nos llevo a santiago, nuestra capital, y ahi fue un mero tramite bajarse de un bus para subirse a otro.
Resumiendo, el pasaje nos salio carisimo. Con esto de las vacaciones y el cambio de temporada, los pasajes estan ultra caros. Con el puro pasaje desde Santiago a La Serena, estuve con diarrea como 4 horas.
Compramos el pasaje mas barato que pudimso encontrar, en los buses mas indecentes que fuera posible, y al momento de ver la chatarra en la que ibamos a viajar, quedamos con la boca requetebien abierta: Un bus fantastico, con todo lo necesario para viajar de lujo, con asientos de cuero incluidos. Yo el estupido, pensando que nos ibamos a subir en una chatarra, pedi los asientos del medio, porque al final siempre esta el baño, y ni ahi con andar oliendo cacas ajenas. Pero cuando llegamos, nos dimos cuenta que el mismo baño estaba al medio, asi que nos tuvimos que mamar todas las fragancias anales de los pasajeros durante 6 horas seguidas.
Sea como sea, el bus partia a las 11 de la noche, y en Santiago hacia un calor atroz, razon por la cual es innecesario y absolutamente absurdo andar abrigado. Entonces guiandonos por la logica, metimos nuestros bolsos en la zona de carga, y partio el bus.
Y cuando partio, pensamos que a pesar de que estabamos vestidos como para ir a la playa, con las frazadas del bus quedariamos bastante bien. Le preguntamos al hombre de los pasajes.
- Frazadas? Cuales frazadas?
Suficiente. Tendriamos que arreglarnolas por nosotros mismos. Eramos fuertes, valientes y jovenes, podiamos arreglarnos contra el frio, el olor a caca y el aire acondicionado.
Nos matamos de frio.
Poroto trato de dormir, pero yo no hice ni el intento. No hubo caso. Me meti las manos debajo de la polera, y me acurruque como lo haria un chanchito de tierra. No hubo caso, el frio era mas fuerte.
Despues de 6 horribles y catastroficas horas, a las 6 de la mañana podiamos decir por fin...
... llegamos a La Serena ( ahi ya se notan las palmeras )
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:50 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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lunes, enero 22
Ay Caray...!!
Fantasticidades metafisicas de la comicidad marciana.
En este momento me encuentro sentado al frente de un computador, igual que tu. Pero por la ventana entra aire, igual que tu. Este aire es salado... el tuyo igual?
Y al fondo se ve el mar... Un mar absolutamente inmenso y enormemente azul y profundo. El oceano pacifico.
Esta de noche, y solo se ven las olas reventando alla abajo, iluminadas por millones de luces de esta ciudad fantastica. A lo lejos, en una peninsula se ve lo que queda de un fuerte, rodeado por infinitas luces de una ciudad tan cercana como distante.
Todo es magico, todo es absurdo, todo es fantastico.
Es increible estar aca, y sentir, mas que entender, todas las cosas que he visto.
Ahora no tengo tiempo, pero ya contare detalles de esta asombrosa aventura.
Hoy, las noches de serena, y mañana... las noches del valle.
Saludos a todos.
En este momento me encuentro sentado al frente de un computador, igual que tu. Pero por la ventana entra aire, igual que tu. Este aire es salado... el tuyo igual?
Y al fondo se ve el mar... Un mar absolutamente inmenso y enormemente azul y profundo. El oceano pacifico.
Esta de noche, y solo se ven las olas reventando alla abajo, iluminadas por millones de luces de esta ciudad fantastica. A lo lejos, en una peninsula se ve lo que queda de un fuerte, rodeado por infinitas luces de una ciudad tan cercana como distante.
Todo es magico, todo es absurdo, todo es fantastico.
Es increible estar aca, y sentir, mas que entender, todas las cosas que he visto.
Ahora no tengo tiempo, pero ya contare detalles de esta asombrosa aventura.
Hoy, las noches de serena, y mañana... las noches del valle.
Saludos a todos.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:23 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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jueves, enero 18
Nose de que escribir...
Pero resumidas cuentas, ya me voy mañana.
Aqui al lado de mi computador hay...
Una camara lista, con su estuche incluido, o incluida en su estuche, da lo mismo. Un cuchillo preparado, listo y afilado para cualquier situacion, una luz de minero, de esas que se usan en el casco, una cortaplumas de esas que hacen de todo y mucho mas, 5 pares de pilas o baterias, su cargador, la bateria extra de mi camara, su cargador, un parasol para el lente, un cable usb, una caja dvd con un cd y un dvd para respaldar mis fotos en el camino, un bolso y mi gps.
Casi todo lo necesario para cruzar el congo a pie.
Esta todo bien, tengo ganas de salir... hace tanto tiempo que no salgo. No incluyo como salida mi viaje a estados unidos, porque no fue un viaje de descanzo, aunque lo haya incluido.
Este es uno de esos viejos viajes que uno hacia cuando era chico, donde no habian preocupaciones, ni de tiempo, ni de espacio, ni dinero.
Es dificil hacer estas cosas hoy en dia.
Este es un reencuentro con mi infancia.
Aqui al lado de mi computador hay...
Una camara lista, con su estuche incluido, o incluida en su estuche, da lo mismo. Un cuchillo preparado, listo y afilado para cualquier situacion, una luz de minero, de esas que se usan en el casco, una cortaplumas de esas que hacen de todo y mucho mas, 5 pares de pilas o baterias, su cargador, la bateria extra de mi camara, su cargador, un parasol para el lente, un cable usb, una caja dvd con un cd y un dvd para respaldar mis fotos en el camino, un bolso y mi gps.
Casi todo lo necesario para cruzar el congo a pie.
Esta todo bien, tengo ganas de salir... hace tanto tiempo que no salgo. No incluyo como salida mi viaje a estados unidos, porque no fue un viaje de descanzo, aunque lo haya incluido.
Este es uno de esos viejos viajes que uno hacia cuando era chico, donde no habian preocupaciones, ni de tiempo, ni de espacio, ni dinero.
Es dificil hacer estas cosas hoy en dia.
Este es un reencuentro con mi infancia.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 2:05 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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lunes, enero 15
Sobre guerras y estupideces varias.
Ahora ultimo he tenido la oportunidad de compartir con muchisimos argentinos, y curiosa experiencia es encontrarme con personas que fantasticamente te parecen en extremo agradables.
Curioso dato es el que hace unos años estuvimos ( y seguimos estando ) a punto de repartirnos balazos.
Que estupidas son las guerras...
Alguien dijo por ahi, que si alguien quiere robarte algo, mejor se lo regalas, y asi nadie podra quitarte nada.
Pero en este caso... con que nos quedariamos nosotros?!
Un abrazo argentino.
Curioso dato es el que hace unos años estuvimos ( y seguimos estando ) a punto de repartirnos balazos.
Que estupidas son las guerras...
Alguien dijo por ahi, que si alguien quiere robarte algo, mejor se lo regalas, y asi nadie podra quitarte nada.
Pero en este caso... con que nos quedariamos nosotros?!
Un abrazo argentino.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 12:31 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Ya, se acabo.
Deje el trabajo, y no fue para nada alegrias.
Pensaba que iba a ser mas facil, pero me impresione encontramre muerto de pena dejando algo que en el fondo, me gustaba hacer. Estaba claro, sacrifique todos mis findesemanas, mis horas de descanzo, los viajes con mis amigos, horas importantisimas de estudio, dormir hasta tarde los domingos, las comidas familiares, los cumpleaños de mis amigos, ser el ultimo que llega a la navidad, ser el ultimo que llega al año nuevo, el ultimo que se acuesta y el primero que se levanta...
... y tantas miles de cosas mas.
Pero me encariñe. Me encariñe de todas esas fabulosas personas que trabajaban conmigo y que sacrificaban lo mismo que yo. Con ellos, pasabamos horas esperando terminar para poder volver con nuestras familias. Con ellos nos apoyabamos cuando algo estaba mal, y nos reiamos cuando algo estaba bien.
Con ellos comparti todos los findesemanas de los dos ultimos años de mi vida.
Fue una experiencia fantastica haberlos conocido. Ahora yo estoy aqui, pensando en los que deje, y pienso que en realidad nadie quedo atras, todos siguen aqui alimentando mi corazon.
Ahora se vienen cosas dificiles, ahora me va a tocar hacer lo que en realidad me gusta, y me las tengo que arreglar para que me paguen por ello. Ahora tengo que arreglarmelas.
Ahora es cuando se corren los riesgos, cuando lo dejo todo botado para valermelas por mi mismo, y me encanta.
Es raro pensar que ahora nada es seguro, que todo depende de mi, y que en mis manos esta la posibilidad de que me vaya bien.
Y si me va mal, aun puedo darme ese lujo, aun soy joven, no tengo hijos, y todavia soy un estudiante. Todos mis errores me afectaran solo a mi, y nadie mas sufrira las consecuencias.
Tengo el absoluto derecho a equivocarme...
... aunque vamos a tratar de que eso no suceda.
Vamos a ver que pasa.
Pensaba que iba a ser mas facil, pero me impresione encontramre muerto de pena dejando algo que en el fondo, me gustaba hacer. Estaba claro, sacrifique todos mis findesemanas, mis horas de descanzo, los viajes con mis amigos, horas importantisimas de estudio, dormir hasta tarde los domingos, las comidas familiares, los cumpleaños de mis amigos, ser el ultimo que llega a la navidad, ser el ultimo que llega al año nuevo, el ultimo que se acuesta y el primero que se levanta...
... y tantas miles de cosas mas.
Pero me encariñe. Me encariñe de todas esas fabulosas personas que trabajaban conmigo y que sacrificaban lo mismo que yo. Con ellos, pasabamos horas esperando terminar para poder volver con nuestras familias. Con ellos nos apoyabamos cuando algo estaba mal, y nos reiamos cuando algo estaba bien.
Con ellos comparti todos los findesemanas de los dos ultimos años de mi vida.
Fue una experiencia fantastica haberlos conocido. Ahora yo estoy aqui, pensando en los que deje, y pienso que en realidad nadie quedo atras, todos siguen aqui alimentando mi corazon.
Ahora se vienen cosas dificiles, ahora me va a tocar hacer lo que en realidad me gusta, y me las tengo que arreglar para que me paguen por ello. Ahora tengo que arreglarmelas.
Ahora es cuando se corren los riesgos, cuando lo dejo todo botado para valermelas por mi mismo, y me encanta.
Es raro pensar que ahora nada es seguro, que todo depende de mi, y que en mis manos esta la posibilidad de que me vaya bien.
Y si me va mal, aun puedo darme ese lujo, aun soy joven, no tengo hijos, y todavia soy un estudiante. Todos mis errores me afectaran solo a mi, y nadie mas sufrira las consecuencias.
Tengo el absoluto derecho a equivocarme...
... aunque vamos a tratar de que eso no suceda.
Vamos a ver que pasa.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 12:15 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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sábado, diciembre 30
Final y fantastica luminosidad
Hoy abri los ojos y lo que vi me hizo saltar altiro de la cama hacia afuera.
Mire por las cortinas y lo que vi, me dejo asombradisimo y un poco apenado a la vez.
Vi un cielo azul intenso, que se filtraba entremedio de miles de hojas iluminadas por el sol que impedian que entrara por la ventana.
Un espectaculo fantastico.
Un dia soleado es comun, un cielo azul, mas comun aun. Pero no he tenido la oportunidad de aprovechar ninguno todavia. No he bajado las revoluciones desde que di mi ultimo examen, y francamente no creo tener la oportunidad de bajarlas todavia.
A pesar del maravilloso dia que hay afuera, debo entrar a trabajar en una hora mas. Miro las hojas brillantes, incandecentes por el sol, y veo los espacios azulados que dejan pasar y no resisto la tentacion de tomar una fotografia para que lo vean.
Seguramente no es nada extraño, lo ven todos los dias... pero estoy seguro que nadie lo ve como lo estoy viendo yo.
El marino que vive su vida en el mar, se asombra por la mas comun de todas las plantaciones.
Bueno, sea como sea, para bien o para mal, estoy tratando de tomar una desicion. Y aunque por lo visto la he tomado ya, debo pensarlo no dos, ni tres veces hasta decidirme completamente...
... voy a dejar el supermercado.
Si, hace dos años y 2 meses que trabajo ahi. Es mi unica fuente de ingresos, es un trabajo estable, mis jefes me valoran, mis compañeros son mis amigos, trabajo solo los fin de semanas, me pagan bien, y me permite estudiar.
Pero hay algo que quiero hacer que no es compatible con el supermercado. Trabajando en ese lugar, no me puedo dedicar a la fotografia.
Que idealista, que poco aterrizado soy.
Pero soy asi.
Trabaje mas de un año completo ahi para poder viajar a Estados Unidos para comprar mi camara, y aun no puedo usarla profesionalmente.
Eso es lo que intento cambiar.
Tengo muchas ideas y muchos proyectos y todos pueden fallar. Pero siento que debo intentarlo antes de fallarlos por mi mismo antes de tratar de hacerlo.
Sea como sea, estoy tratando de tomar esta desicion, porque es un factor muy importante en mi economia.
Y que tanto digo ahora, si en este momento ya debo irme a trabajar.
Continuamos con las aventuras.
Mire por las cortinas y lo que vi, me dejo asombradisimo y un poco apenado a la vez.
Vi un cielo azul intenso, que se filtraba entremedio de miles de hojas iluminadas por el sol que impedian que entrara por la ventana.
Un espectaculo fantastico.
Un dia soleado es comun, un cielo azul, mas comun aun. Pero no he tenido la oportunidad de aprovechar ninguno todavia. No he bajado las revoluciones desde que di mi ultimo examen, y francamente no creo tener la oportunidad de bajarlas todavia.
A pesar del maravilloso dia que hay afuera, debo entrar a trabajar en una hora mas. Miro las hojas brillantes, incandecentes por el sol, y veo los espacios azulados que dejan pasar y no resisto la tentacion de tomar una fotografia para que lo vean.
Seguramente no es nada extraño, lo ven todos los dias... pero estoy seguro que nadie lo ve como lo estoy viendo yo.
El marino que vive su vida en el mar, se asombra por la mas comun de todas las plantaciones.
Bueno, sea como sea, para bien o para mal, estoy tratando de tomar una desicion. Y aunque por lo visto la he tomado ya, debo pensarlo no dos, ni tres veces hasta decidirme completamente...
... voy a dejar el supermercado.
Si, hace dos años y 2 meses que trabajo ahi. Es mi unica fuente de ingresos, es un trabajo estable, mis jefes me valoran, mis compañeros son mis amigos, trabajo solo los fin de semanas, me pagan bien, y me permite estudiar.
Pero hay algo que quiero hacer que no es compatible con el supermercado. Trabajando en ese lugar, no me puedo dedicar a la fotografia.
Que idealista, que poco aterrizado soy.
Pero soy asi.
Trabaje mas de un año completo ahi para poder viajar a Estados Unidos para comprar mi camara, y aun no puedo usarla profesionalmente.
Eso es lo que intento cambiar.
Tengo muchas ideas y muchos proyectos y todos pueden fallar. Pero siento que debo intentarlo antes de fallarlos por mi mismo antes de tratar de hacerlo.
Sea como sea, estoy tratando de tomar esta desicion, porque es un factor muy importante en mi economia.
Y que tanto digo ahora, si en este momento ya debo irme a trabajar.
Continuamos con las aventuras.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 4:04 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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miércoles, diciembre 27
Vuelvo con todo!
Entonces... donde fue que me quede...?
Ya ni importa... ha pasado tanto tiempo desde que me fui, que ya ni se si en realidad fui y volvi, o volvi despues de haberme ido, o que se yo. La cosa es que aqui estoy.
Fue un año caotico, el peor año desde que entre a la universidad.
Pero porque?
Porque nunca antes me habia atrevido a tomar 8 ramos. 8 son bastantes ramos, pero no son tantos si pudieras elegir cual de todos ellos pasar.
Bueno, yo no podia. Tenia que pasarlos todos, o repetir un año nuevamente, pero con el o los que se quedaron reprobados.
Ocho ramos eran una cosa bastante seria, y como yo nunca he sido demasiado serio, me hice automaticamente la idea que iba a reprobar uno, dos, tres o cuatro... asi que mi fanatismo no dio para tanto.
Pero aparecieron las primeras pruebas, y las notas fueron a pesar de estar ubicadas dentro del promedio que muchisimas personas consideran del monton, eran bastante buenas. Eso me hizo pensar que quizas, existia la remota posibilidad de pasarlos todos, o por lo menos en su defecto, reprobar solo el mas importante y dificil de todos...
... medicina interna.
Fue asi como debido a mis buena notas de las primeras pruebas, me esmeré esforzadamente a tiempo completo para tener aun mejores notas en las segundas pruebas, y que paso?
Un desastre, las peores notas de la historia.
De esa manera, me convenci que en realidad no iba a aprobar ni uno solo de todos los que estaba peleando. Pero una llama de fuego encendida muy profundo dentro de mi, en vano intentaba hacerme comprender que quizas existia la mas remota de todas las posibilidades: Exito absoluto.
Nunca le crei mucho a esa absurda llama innecesaria y molesta, pero heme aqui... sin saber ni como, ni porque, tuve fabulosas notas en los examenes finales... en todos... y los ramos que aprobados se veian tan lejanos, fueron nada mas que una sucia mancha en un libro amarillento que comenzo a formar parte de esa extraña y compleja mezcla de sucesos que muchos llaman experiencia.
Ahora estoy de vacaciones y eso es tan relativo, porque desde que sali de la universidad, no he parado de celebrar el exito absoluto, y al mismo tiempo trabajar y trabajar casi a tiempo completo, para poder disfrutar mi verano.
Este verano sera interesante.
Existen proyectos futuros de corto plazo a visitar como el del El Valle del Elqui. Siendo El Elqui, un rio. Y un rio muy peculiar, porque atravieza un desierto entre montañas que forman un biombo climatico sin circulacion de viento que produce temperaturas sobre 44 grados celcius.
Esta caracteristica natural, le da al famoso valle, la temperatura en intensidad y calidad necesaria para elaborar uno de los productos mas finos procedentes de Chile: El pisco.
El valle de elqui cuenta tambien con otra peculiar condicion. Es el cielo mas puro del planeta. Con 364 dias al año sin presencia de nubes, alejado de todo centro urbano, y a una altura considerable, es el cielo mas importante del mundo para la observacion astronomica. Aqui puedes ver mas cantidad de estrellas que en cualquier otra parte del planeta.
Por esta razon, se han instalado sobre sus montañas, numerosos observatorios astronomicos que pueden verse desde casi cualquier colina.
Y el Valle Del Elqui, no es solo eso... en ese lugar, existe una conformacion de cerros que producen un triangulo magnetico con poderosas influencias en todos los circulos misticos, y es lugar de reunion para las mas variadas ramas del esoterismo. Muchos dicen que esta condicion, favorece o esta relacionada con los avistamientos de Ovnis, que en esta zona tienen una enorme frecuencia de aparicion.
Sea como sea, tendre la oportunidad de visitarlo... una vez mas... pero armado de mi tripode y mi camara, y podran verlo por ustedes mismos.
Hasta entonces...
Ya ni importa... ha pasado tanto tiempo desde que me fui, que ya ni se si en realidad fui y volvi, o volvi despues de haberme ido, o que se yo. La cosa es que aqui estoy.
Fue un año caotico, el peor año desde que entre a la universidad.
Pero porque?
Porque nunca antes me habia atrevido a tomar 8 ramos. 8 son bastantes ramos, pero no son tantos si pudieras elegir cual de todos ellos pasar.
Bueno, yo no podia. Tenia que pasarlos todos, o repetir un año nuevamente, pero con el o los que se quedaron reprobados.
Ocho ramos eran una cosa bastante seria, y como yo nunca he sido demasiado serio, me hice automaticamente la idea que iba a reprobar uno, dos, tres o cuatro... asi que mi fanatismo no dio para tanto.
Pero aparecieron las primeras pruebas, y las notas fueron a pesar de estar ubicadas dentro del promedio que muchisimas personas consideran del monton, eran bastante buenas. Eso me hizo pensar que quizas, existia la remota posibilidad de pasarlos todos, o por lo menos en su defecto, reprobar solo el mas importante y dificil de todos...
... medicina interna.
Fue asi como debido a mis buena notas de las primeras pruebas, me esmeré esforzadamente a tiempo completo para tener aun mejores notas en las segundas pruebas, y que paso?
Un desastre, las peores notas de la historia.
De esa manera, me convenci que en realidad no iba a aprobar ni uno solo de todos los que estaba peleando. Pero una llama de fuego encendida muy profundo dentro de mi, en vano intentaba hacerme comprender que quizas existia la mas remota de todas las posibilidades: Exito absoluto.
Nunca le crei mucho a esa absurda llama innecesaria y molesta, pero heme aqui... sin saber ni como, ni porque, tuve fabulosas notas en los examenes finales... en todos... y los ramos que aprobados se veian tan lejanos, fueron nada mas que una sucia mancha en un libro amarillento que comenzo a formar parte de esa extraña y compleja mezcla de sucesos que muchos llaman experiencia.
Ahora estoy de vacaciones y eso es tan relativo, porque desde que sali de la universidad, no he parado de celebrar el exito absoluto, y al mismo tiempo trabajar y trabajar casi a tiempo completo, para poder disfrutar mi verano.
Este verano sera interesante.
Existen proyectos futuros de corto plazo a visitar como el del El Valle del Elqui. Siendo El Elqui, un rio. Y un rio muy peculiar, porque atravieza un desierto entre montañas que forman un biombo climatico sin circulacion de viento que produce temperaturas sobre 44 grados celcius.
Esta caracteristica natural, le da al famoso valle, la temperatura en intensidad y calidad necesaria para elaborar uno de los productos mas finos procedentes de Chile: El pisco.
El valle de elqui cuenta tambien con otra peculiar condicion. Es el cielo mas puro del planeta. Con 364 dias al año sin presencia de nubes, alejado de todo centro urbano, y a una altura considerable, es el cielo mas importante del mundo para la observacion astronomica. Aqui puedes ver mas cantidad de estrellas que en cualquier otra parte del planeta.
Por esta razon, se han instalado sobre sus montañas, numerosos observatorios astronomicos que pueden verse desde casi cualquier colina.
Y el Valle Del Elqui, no es solo eso... en ese lugar, existe una conformacion de cerros que producen un triangulo magnetico con poderosas influencias en todos los circulos misticos, y es lugar de reunion para las mas variadas ramas del esoterismo. Muchos dicen que esta condicion, favorece o esta relacionada con los avistamientos de Ovnis, que en esta zona tienen una enorme frecuencia de aparicion.
Sea como sea, tendre la oportunidad de visitarlo... una vez mas... pero armado de mi tripode y mi camara, y podran verlo por ustedes mismos.
Hasta entonces...
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 11:46 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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lunes, noviembre 20
Tengo tantas ganas de volver a escribir...
Pero estoy enojado conmigo mismo.
Me caigo mal, porque me estoy despilfarrando mi vida! No, no tan asi. Pero tengo muchas cosas que estudiar y muy poco tiempo. Se me ocurren y ocurren estupideces que escribir, me pasan cosas graciosas, tengo ideas que quiero contar y que pasa?
Nada!
Porque cuando llego de nuevo al computador, le escupo en la pantalla y vuelta el estudio de nuevo... o cualquier tontera que tenga que hacer.
Estuve de cumpleanios hace poco, el jueves creo. Y el miercoles tenia un examen... un examen de esos que sabes que te va a ir mal, que por mucho que estudies no sacas nada, asi que que fue lo que hice?
No estudie nada.
Y como me fueee??
Horrible, obvio. Pero ya venia mi cumpleanios y esas cosas que te hacen pensar que un nuevo anio trae cosas buenas y todas esas cosas que uno dice cuando cree que empieza todo de nuevo.
Bueno si, asi es en realidad.
Vinieron mis amigos a la casa, y estuvimos sentados en la oscuridad del patio de mi casa, bajo un cielo negro, negro negro, negro como el mismo color negro, pero salpicado de montones de puntos blancos, brillantes e incadencentes que algunos insisten en llamar estrellas.
Tomamos mucha cerveza, y nos reimos como enfermos... lo usual.
Al otro dia siguio el escandalo, y al dia siguiente tambien y viceversa.
Fue un buen cumpleanios... me rei mucho, estuve con casi todo el mundo con quien queria estar... evidentemente faltaron algunos, pero aunque no los vea, siempre estan ahi...
Adonde... ahi?
No, aqui.
En mi corazon.
Me caigo mal, porque me estoy despilfarrando mi vida! No, no tan asi. Pero tengo muchas cosas que estudiar y muy poco tiempo. Se me ocurren y ocurren estupideces que escribir, me pasan cosas graciosas, tengo ideas que quiero contar y que pasa?
Nada!
Porque cuando llego de nuevo al computador, le escupo en la pantalla y vuelta el estudio de nuevo... o cualquier tontera que tenga que hacer.
Estuve de cumpleanios hace poco, el jueves creo. Y el miercoles tenia un examen... un examen de esos que sabes que te va a ir mal, que por mucho que estudies no sacas nada, asi que que fue lo que hice?
No estudie nada.
Y como me fueee??
Horrible, obvio. Pero ya venia mi cumpleanios y esas cosas que te hacen pensar que un nuevo anio trae cosas buenas y todas esas cosas que uno dice cuando cree que empieza todo de nuevo.
Bueno si, asi es en realidad.
Vinieron mis amigos a la casa, y estuvimos sentados en la oscuridad del patio de mi casa, bajo un cielo negro, negro negro, negro como el mismo color negro, pero salpicado de montones de puntos blancos, brillantes e incadencentes que algunos insisten en llamar estrellas.
Tomamos mucha cerveza, y nos reimos como enfermos... lo usual.
Al otro dia siguio el escandalo, y al dia siguiente tambien y viceversa.
Fue un buen cumpleanios... me rei mucho, estuve con casi todo el mundo con quien queria estar... evidentemente faltaron algunos, pero aunque no los vea, siempre estan ahi...
Adonde... ahi?
No, aqui.
En mi corazon.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:39 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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sábado, octubre 28
Wuacks!!
Una historia inconclusa no es una historia.
Es una historia inconclusa.
En todo caso, que mas va a ser?
Pero para solucionarlo, que hay que hacer?
Hay que contarla, obvio... y eso es lo que estoy dispuesto a hacer.
Despues del incendio, me fui corriendo a dar mi prueba mientras las llamas aun se abalanzaban desde el mismo incendio al firmamento. Tenia que llegar rapido puesto que la prueba debia haber empezado ya hacia unos 10 o 15 minutos y no tenia tiempo que perder.
Pero cuando llego, me encuentro con que en el patio habian 300 babosos mirando hacia el cielo el gigantesco hongo atomico que cubria todo el cielo de negro ( nadie dijo nada de radiaciones nocivas, pero si no, como le pongo gracia a este cuento? ).
Resultado practico, no hay prueba por peligro de explosiones.
Mentira, que peligro de explosiones va a haber ahi si era pura madera y un poco de lata?
La cosa es que me dieron chipe libre para volver a mi incendio y cuando llego alla, me encuentro con poroto, que es mi perro.
No no no, no es el can, mamifero carnivoro domestico y peludo que habita en mi casa. En chile decimos "perro" a alguien sumamente fiel, que te sigue adonde quiera que vayas y con quien compartes aventuras descalabrozas.
Y poroto es uno de mis perros.
Cuando ya se apagaban las llamas y se acababa el dramatismo, me fui, aunque en realidad era el momento en el que me debia quedar. Despues me lamente el haberme perdido el lado humano de la tragedia, retratar la desesperacion de los trabajadores que quedaban sin trabajo, el trabajo del jefe de darles animo, la labor de desalojar lo que se pudo salvar y solo ahi, comprendi que en realidad esas eran las fotografias realmente valiosas.
Algun dia tenia que aprender, no me volver a pasar.
Pero me fui con mis fotografias polemicas y dramaticas al diario, que en otros paises se le dice periodico.
Llegue a mi casa primero, descargue las fotografias a mi computador, y llame al diario. Pregunte si estaban interesados en comprar fotos del incendio y me respondieron con un rotundo y muy hiriente: Ya tenemos fotografias del incidente.
Como no van a tener fotografias los carajitos esos si habian 600 cabroncitos sacando fotos con camaras desde telefonos celulares hacia arriba.
- Estos que se creen, no han visto las mias.
Y agarre mi computador, lo meti en la mochila y parti al diario... cara de raja ( vease el post anterior ). Cuando llegue alla, pedi "cara de raja" hablar con el mismisimo jefe de redaccion y cuando me dijeron donde se encontraba, cara de raja, me sente en un sofa, abri mi computador, lo encendi y cara de raja, parti a hablar con el.
Me miro con cara de: siiii????
Y yo le dije: Tengo algo que quizas le pueda interesar.
- De que se trataria? - me dijo el.
- Tengo fotos del incendio - le dije yo.
- Ya tenemos un fotografo en ese lugar - me dijo el... y asi sucesivamente me decia y yo respondia y luego me decia de nuevo y yo respondia y asi un dialogo bien fluido.
- Pero seguro que el no tiene las fotografias que tengo yo.
Y recien ahi el jefecito ese abrio los ojos.
- Las tienes aca?
- Estan ahi en mi computador.
Y partimos a verlas.
De primera mano parece que le gustaron bastante, y de segunda mano, como que le gustaron todavia mas, y de tercera mano, ya no cabia duda.
Pero no me las podia comprar, porque teniendo a un fotografo contratado para que sacara fotos alla, seria bien ilogico pagarle a otro por el mismo trabajo.
Entonces le dije que no me interesaba la plata, que solo me interesaba la publicacion. Y un brillo en los ojos me hizo comprender que nos estabamos entendiendo.
Me pidio las fotos y se las pase.
Lo unico que le pedi, fue conservar los derechos de las fotografias y que mi nombre aparezca en las publicaciones.
Nadie comienza ganando, deben conocer tu trabajo primero.
Y me fui.
Feliz, dichoso y felizmente realizado, me fui.
Ya no me interesaba y la verdad, nunca me intereso tanto la plata, no tanto como el orgullo de una portada o una publicacion y ahora solo pensaba en eso.
No compre el diario al dia siguiente, ni al siguiente ni nada. No supe porque, quiza para mantener la ilusion de que quiza alguna foto mia salio publicada en vez de la desilucion de no encontrar ninguna.
Lo que si hice, fue revisar la publicacion web del diario, que es diferente a la impresa, y en ella no aparecian fotos mias, sino las del fotografo oficial.
Y en ese momento comprendi otra valiosa leccion.
Las fotografias oficiales, mostraban el incendio de una fabrica conocida de mi ciudad, y en ellas, ocasionalmente aparecian algunos bomberos realizando su labor. En mis fotografias, aparecen los bomberos realizando su labor en los primeros planos y ocasionalmente alguna porcion de la fabrica en llamas por detras. Ni siquiera se distingue si es una fabrica o un puente o quien sabe que cosa.
El diario dio enfasis al incendio de la fabrica en si, y yo enfatize el trabajo de los bomberos. Supongo que no es noticia el trabajo de los bomberos y a la gente lo que le interesa es la fabrica.
Todos han visto a los bomberos en accion, y poner una foto de ellos, en vez de la fabrica en si, es quitarle relevancia al desastre de la fabrica.
Y fue cuando aprendi otra valiosa leccion.
Si quiero que mis fotos sean compradas o publicadas, debo mostrar lo que a la gente le interesa saber. Yo fotografie a los bomberos, porque me interesa mas el lado humano, y ademas, nunca habia tenido la oportunidad de hacerlo.
Quizas en un diario no sirvan mis fotografias, pero pueden servir en muchos otros lugares.
Lo que hay que saber, es a quien va dirigido mi trabajo... el resto se da por si solo.
Y esa es la historia inconclusa ya concluida, jamas supe si en realidad se publicaron y la verdad no me quita el suenio saberlo...
... porque en algun pequenito rincon de mi corazon, esta la idea de que mis fotografias fueron vistas por miles de personas y muchas dijeron...
... que buena foto.
Con eso me basta.
Es una historia inconclusa.
En todo caso, que mas va a ser?
Pero para solucionarlo, que hay que hacer?
Hay que contarla, obvio... y eso es lo que estoy dispuesto a hacer.
Despues del incendio, me fui corriendo a dar mi prueba mientras las llamas aun se abalanzaban desde el mismo incendio al firmamento. Tenia que llegar rapido puesto que la prueba debia haber empezado ya hacia unos 10 o 15 minutos y no tenia tiempo que perder.
Pero cuando llego, me encuentro con que en el patio habian 300 babosos mirando hacia el cielo el gigantesco hongo atomico que cubria todo el cielo de negro ( nadie dijo nada de radiaciones nocivas, pero si no, como le pongo gracia a este cuento? ).
Resultado practico, no hay prueba por peligro de explosiones.
Mentira, que peligro de explosiones va a haber ahi si era pura madera y un poco de lata?
La cosa es que me dieron chipe libre para volver a mi incendio y cuando llego alla, me encuentro con poroto, que es mi perro.
No no no, no es el can, mamifero carnivoro domestico y peludo que habita en mi casa. En chile decimos "perro" a alguien sumamente fiel, que te sigue adonde quiera que vayas y con quien compartes aventuras descalabrozas.
Y poroto es uno de mis perros.
Cuando ya se apagaban las llamas y se acababa el dramatismo, me fui, aunque en realidad era el momento en el que me debia quedar. Despues me lamente el haberme perdido el lado humano de la tragedia, retratar la desesperacion de los trabajadores que quedaban sin trabajo, el trabajo del jefe de darles animo, la labor de desalojar lo que se pudo salvar y solo ahi, comprendi que en realidad esas eran las fotografias realmente valiosas.
Algun dia tenia que aprender, no me volver a pasar.
Pero me fui con mis fotografias polemicas y dramaticas al diario, que en otros paises se le dice periodico.
Llegue a mi casa primero, descargue las fotografias a mi computador, y llame al diario. Pregunte si estaban interesados en comprar fotos del incendio y me respondieron con un rotundo y muy hiriente: Ya tenemos fotografias del incidente.
Como no van a tener fotografias los carajitos esos si habian 600 cabroncitos sacando fotos con camaras desde telefonos celulares hacia arriba.
- Estos que se creen, no han visto las mias.
Y agarre mi computador, lo meti en la mochila y parti al diario... cara de raja ( vease el post anterior ). Cuando llegue alla, pedi "cara de raja" hablar con el mismisimo jefe de redaccion y cuando me dijeron donde se encontraba, cara de raja, me sente en un sofa, abri mi computador, lo encendi y cara de raja, parti a hablar con el.
Me miro con cara de: siiii????
Y yo le dije: Tengo algo que quizas le pueda interesar.
- De que se trataria? - me dijo el.
- Tengo fotos del incendio - le dije yo.
- Ya tenemos un fotografo en ese lugar - me dijo el... y asi sucesivamente me decia y yo respondia y luego me decia de nuevo y yo respondia y asi un dialogo bien fluido.
- Pero seguro que el no tiene las fotografias que tengo yo.
Y recien ahi el jefecito ese abrio los ojos.
- Las tienes aca?
- Estan ahi en mi computador.
Y partimos a verlas.
De primera mano parece que le gustaron bastante, y de segunda mano, como que le gustaron todavia mas, y de tercera mano, ya no cabia duda.
Pero no me las podia comprar, porque teniendo a un fotografo contratado para que sacara fotos alla, seria bien ilogico pagarle a otro por el mismo trabajo.
Entonces le dije que no me interesaba la plata, que solo me interesaba la publicacion. Y un brillo en los ojos me hizo comprender que nos estabamos entendiendo.
Me pidio las fotos y se las pase.
Lo unico que le pedi, fue conservar los derechos de las fotografias y que mi nombre aparezca en las publicaciones.
Nadie comienza ganando, deben conocer tu trabajo primero.
Y me fui.
Feliz, dichoso y felizmente realizado, me fui.
Ya no me interesaba y la verdad, nunca me intereso tanto la plata, no tanto como el orgullo de una portada o una publicacion y ahora solo pensaba en eso.
No compre el diario al dia siguiente, ni al siguiente ni nada. No supe porque, quiza para mantener la ilusion de que quiza alguna foto mia salio publicada en vez de la desilucion de no encontrar ninguna.
Lo que si hice, fue revisar la publicacion web del diario, que es diferente a la impresa, y en ella no aparecian fotos mias, sino las del fotografo oficial.
Y en ese momento comprendi otra valiosa leccion.
Las fotografias oficiales, mostraban el incendio de una fabrica conocida de mi ciudad, y en ellas, ocasionalmente aparecian algunos bomberos realizando su labor. En mis fotografias, aparecen los bomberos realizando su labor en los primeros planos y ocasionalmente alguna porcion de la fabrica en llamas por detras. Ni siquiera se distingue si es una fabrica o un puente o quien sabe que cosa.
El diario dio enfasis al incendio de la fabrica en si, y yo enfatize el trabajo de los bomberos. Supongo que no es noticia el trabajo de los bomberos y a la gente lo que le interesa es la fabrica.
Todos han visto a los bomberos en accion, y poner una foto de ellos, en vez de la fabrica en si, es quitarle relevancia al desastre de la fabrica.
Y fue cuando aprendi otra valiosa leccion.
Si quiero que mis fotos sean compradas o publicadas, debo mostrar lo que a la gente le interesa saber. Yo fotografie a los bomberos, porque me interesa mas el lado humano, y ademas, nunca habia tenido la oportunidad de hacerlo.
Quizas en un diario no sirvan mis fotografias, pero pueden servir en muchos otros lugares.
Lo que hay que saber, es a quien va dirigido mi trabajo... el resto se da por si solo.
Y esa es la historia inconclusa ya concluida, jamas supe si en realidad se publicaron y la verdad no me quita el suenio saberlo...
... porque en algun pequenito rincon de mi corazon, esta la idea de que mis fotografias fueron vistas por miles de personas y muchas dijeron...
... que buena foto.
Con eso me basta.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 2:18 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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miércoles, octubre 18
Consideracion nefasta de una tragedia testimonial.
Llevo varias semanas participando en un mal negocio...
El negocio de intercambiar el dormir por estudiar. Es re mal negocio, porque las ganancias solo se ven a largo plazo, y a corto solo veo perdidas.
Ando mañoso, enojon, mal genio, idiota, bastante idiota en realidad.
Y ayer, no fue la excepcion. Ayer, tenia que preparar dos examenes... uno para hoy, mas sencillo y uno bastante complejo, para mañana. Y como la logica, me llamaba a estudiar para el examen mas complejo y dejar de lado al sencillo para retomarlo mas tarde que fue lo que hice?
A pesar de lo que puedan pensar de mi, hice lo mas logico.
El problema de estudiar para el examen mas lejano, fue que me agoto todas las escazas reservas de inteligencia y memoria que dificultosamente reunia en ese entonces en mi cerebro y cuando dieron las 4 de la mañana, mi organismo se puso en piloto automatico y no supe mas de mi.
El problema era que quedaban 4 horas para presentarme a un examen para el que no habia estudiado nada.
Ya me las arreglare me dije a mi mismo, y mismo me respondio... Me las arreglare?
Ya era tarde para lamentaciones, asi que asumi mi irresponsable irresponsabilidad y me fui a acostar no sin antes, configurar la hora de mi despertador a las 7:30, una buena hora para levantarse a rendir una prueba fatal.
Y me dormi, me dormi como duerme un ladrillo, me dormi como se duerme una cuchara de bronce, quizas como duerme un monton de meca, pero me dormi y pucha que dormi.
Dormi tanto, que solo desperte cuando mi mama me dijo: Tienes telefono, es javier, tu hermano.
Y yo todavia sacandome los piratas y las gaviotas que flotaban en los sueños de mi cabeza, parti a contestar el telefono para saber que queria este animal.
Por esas casualidades de la vida, en 10 segundos alcanzas a pensar 6 millones de cosas y una de las cosas que pense, fue que si el despertador no habia sonado, era porque aun no eran las 7:30, y por lo tanto, que es lo que mi hermano estaria haciendo llamandome de otro lugar!
... Teniendo en cuenta que mi hermano vive conmigo, y dudo mucho que se haya levantado a las 6 para salir a cualquier parte.
En eso, tomo el telefono y entre bastante ruido de sirenas y alarmas me dice:
- Huevon, vente para aca con tu camara, se esta quemando la fabrica que esta al lado de tu universidad.
Yo agradeci correcta y formalmente la informacion, y con toda la calma del mundo, fui a desayunar, luego a leer el periodico, vi un poco de television, luego me bañe, revise las condiciones del clima y me fui.
Ahora voy a contar la version real:
Tire el telefono lejos, me puse los zapatos, despues los pantalones, me tire agua en la cara con el cepillo de dientes en la boca y sin pasta, me seque la cara, le puse pasta al cepillo de dientes, me volvi a mojar la cara, agarre mi camara y en ese momento miro el reloj.
8:20.
Y que paso con la alarma de las 7:30!
Nunca la escuche, obvio. Los ladrillos cuando duermen no se preocupan por las alarmas.
Tenia una prueba en 10 minutos mas y si no fuera por el bendito siniestro hubiera despertado el sabado por la mañana!
Asi que en el fondo, bien en el fondo, en ese malevolo rincon del que todos nos enorgullecemos un poco, me alegre escazamente por el suceso infernal, porque me dio la probabilidad de rendir mi examen.
Bueno, agarre mi bicicleta, y raje, como decimos los chilenos cuando queremos decir: parti presuroso. Raje a la fabrica en cuestion y al llegar...
... Veo la mansacagá.
La mansacagá o mansacagada para los siuticos, es una expresion usada por el pueblo chileno, siendo una palabra compuesta derivada de inmensa ( mensa ) y cagada ( desastre ), por lo que cuando uno dice... estaba la mansacagá, en realidad dice: Habia un inmenso desastre.
Y estaba la pura y real mansacagá.
Una nube negra enorme de humo negro subia por el recinto "siniestrado" y hombres corrian por todos lados como hormiguitas cuando uno les mete un palito en su agujerito-hormiguero.
Inmediatamente mi dedo se convirtio en un disparador automatico de una ametralladora que disparaba imagenes.
En eso llegaban y llegaban los carrobombas con sus respectivos bomberos, que ni idea tengo como les dicen en otros paises, pero me vale madres, los bomberos, son los valientes hombrecitos que estan dispuestos a dejar cualquier cosa que esten haciendo para irse a meter a lo mas profundo de las llamas, al mas helado de los rios, o al mas peligroso de los rescates, con tal de ayudar.
En chile son bastante populares, puesto que a diferencia del resto del mundo, los bomberos chilenos o Firemen, como les dicen los tontitos del norte, son absolutamente voluntarios y no reciben remuneracion alguna por arriesgar su vida en favor de un desconocido.
O sea, son capaces de que se les caiga un tejado en llamas encima, gratis.
Lo curioso de esto, es que los bomberos en Chile, son una organizacion bastante interesante, puesto que a pesar de que ninguno recibe sueldo, y sus acciones de rescate o extinsion de incendios son absolutamente gratis, ellos deben recurrir a obras de beneficencia a su favor para poder adquirir los camiones, equipos y herramientas que podran comprender, no son nada de baratas.
Muchas veces son los mismos voluntarios los que corren con todos los gastos.
Estas caracteristicas de servicio, compromiso, responsabilidad, valentia y efectividad, han echo de los bomberitos chilenos, uno de los mejores cuerpos de bomberos a nivel mundial, creo que incluso mejor que los estados unidos.
Tanto asi, que muchos extranjeros, vienen a aprender aqui.
Merecen un poco mas que un humilde articulo en una pagina de un blog que no lee nadie. Pero hago mi parte.
Entonces estaba yo ahi, mientras llegaban estos hombrecillos y como abejas todos juntos trabajando, en un par de minutos ya tenian el suelo regado de mangueras y todos corriendo con ellas para ir a desaparecer entremedio del humo y del fuego.
Mientras tomaba estas fotografias no dejaba de sentirme orgulloso, y a cada momento despertaba mi siempre acallado espiritu de ser un bombero.
En esos momentos pude sacar estas fotografias.
Cuando comprendi que la situacion realmente daba para largo, mire el reloj y segun el, la prueba ya habia empezado hacia 5 minutos.
Asi que tome mi bicicleta que habia dejado tirada quien sabe si por alla o aca, y raje ( nuevamente me apresure ) hacia la universidad. Y cuando voy llegando, veo a todos mis compañeros que en ese momento debian estar todos calladitos y ordenados escribiendo su examen, en el patio mayor del campus mirando como una fabrica enorme estaba siendo tragada por el fuego.
Lo primero que me dijeron fue que la prueba se habia suspendido, por la probable explosion de productos toxicos, o la posible contaminacion del humo negro emanado.
Me raje.
Cuando uno dice "me raje", ya no quiere decir "me fui muy rapido". Sino, "tuve mucha suerte" o "me salve". Depende mucho de la situacion en la que uno aplique.
No es lo mismo decir rajo para alla ( me voy muy rapido hacia ese lado ), que me raje o medio rajazo ( tuve mucha suerte ).
Es bien complicado hablar chileno si no naciste aqui.
En fin, me raje ( o me salve del examen ) y agarre a dos de mis compañeros y los lleve conmigo de vuelta al incendio.
Asi que ahi fue cuando pude tomar la mayor cantidad de fotografias y las mejores de ellas.
En eso me encuentro con poroto, mi amigo, que andaba en las mismas que yo, pero el andaba con una camara filmadora, asi que ya con mas calma, nos escabullimos entremedio de las personas que corrian y fue tremendo.
Tremendo el calor y la voracidad del fuego.
Las perdidas se calculan alrededor de los 9 millones de dolares y quedaron 400 personas sin empleo, pero las organizaciones estatales y privadas ya estan tratando de reubicarlos en otros empleos, y que no le cambie la vida a nadie, despues de que ya ha cambiado todo.
Es un desastre el que se genera cuando ocurre una cosa de estas. Debe llevarse a cabo una reestructuracion muy agresiva y por lo general, las cosas no vuelven a ser jamas como antes.
Las fotografias salieron bastante buenas, de echo, hoy las fui a presentar a uno de los periodicos de aca, y el jefe de redaccion quedo bastante impresionado con varias de ellas.
Posiblemente, si se alinean los planetas, mañana una de mis fotografias puede aparecer en la portada.
Si quieres ver algunas de ellas, solo debes pinchar aqui.
Ya veremos que es lo que pasa con todo lo demas.
El negocio de intercambiar el dormir por estudiar. Es re mal negocio, porque las ganancias solo se ven a largo plazo, y a corto solo veo perdidas.
Ando mañoso, enojon, mal genio, idiota, bastante idiota en realidad.
Y ayer, no fue la excepcion. Ayer, tenia que preparar dos examenes... uno para hoy, mas sencillo y uno bastante complejo, para mañana. Y como la logica, me llamaba a estudiar para el examen mas complejo y dejar de lado al sencillo para retomarlo mas tarde que fue lo que hice?
A pesar de lo que puedan pensar de mi, hice lo mas logico.
El problema de estudiar para el examen mas lejano, fue que me agoto todas las escazas reservas de inteligencia y memoria que dificultosamente reunia en ese entonces en mi cerebro y cuando dieron las 4 de la mañana, mi organismo se puso en piloto automatico y no supe mas de mi.
El problema era que quedaban 4 horas para presentarme a un examen para el que no habia estudiado nada.
Ya me las arreglare me dije a mi mismo, y mismo me respondio... Me las arreglare?
Ya era tarde para lamentaciones, asi que asumi mi irresponsable irresponsabilidad y me fui a acostar no sin antes, configurar la hora de mi despertador a las 7:30, una buena hora para levantarse a rendir una prueba fatal.
Y me dormi, me dormi como duerme un ladrillo, me dormi como se duerme una cuchara de bronce, quizas como duerme un monton de meca, pero me dormi y pucha que dormi.
Dormi tanto, que solo desperte cuando mi mama me dijo: Tienes telefono, es javier, tu hermano.
Y yo todavia sacandome los piratas y las gaviotas que flotaban en los sueños de mi cabeza, parti a contestar el telefono para saber que queria este animal.
Por esas casualidades de la vida, en 10 segundos alcanzas a pensar 6 millones de cosas y una de las cosas que pense, fue que si el despertador no habia sonado, era porque aun no eran las 7:30, y por lo tanto, que es lo que mi hermano estaria haciendo llamandome de otro lugar!
... Teniendo en cuenta que mi hermano vive conmigo, y dudo mucho que se haya levantado a las 6 para salir a cualquier parte.
En eso, tomo el telefono y entre bastante ruido de sirenas y alarmas me dice:
- Huevon, vente para aca con tu camara, se esta quemando la fabrica que esta al lado de tu universidad.
Yo agradeci correcta y formalmente la informacion, y con toda la calma del mundo, fui a desayunar, luego a leer el periodico, vi un poco de television, luego me bañe, revise las condiciones del clima y me fui.
Ahora voy a contar la version real:
Tire el telefono lejos, me puse los zapatos, despues los pantalones, me tire agua en la cara con el cepillo de dientes en la boca y sin pasta, me seque la cara, le puse pasta al cepillo de dientes, me volvi a mojar la cara, agarre mi camara y en ese momento miro el reloj.
8:20.
Y que paso con la alarma de las 7:30!
Nunca la escuche, obvio. Los ladrillos cuando duermen no se preocupan por las alarmas.
Tenia una prueba en 10 minutos mas y si no fuera por el bendito siniestro hubiera despertado el sabado por la mañana!
Asi que en el fondo, bien en el fondo, en ese malevolo rincon del que todos nos enorgullecemos un poco, me alegre escazamente por el suceso infernal, porque me dio la probabilidad de rendir mi examen.
Bueno, agarre mi bicicleta, y raje, como decimos los chilenos cuando queremos decir: parti presuroso. Raje a la fabrica en cuestion y al llegar...
... Veo la mansacagá.
La mansacagá o mansacagada para los siuticos, es una expresion usada por el pueblo chileno, siendo una palabra compuesta derivada de inmensa ( mensa ) y cagada ( desastre ), por lo que cuando uno dice... estaba la mansacagá, en realidad dice: Habia un inmenso desastre.
Y estaba la pura y real mansacagá.
Una nube negra enorme de humo negro subia por el recinto "siniestrado" y hombres corrian por todos lados como hormiguitas cuando uno les mete un palito en su agujerito-hormiguero.
Inmediatamente mi dedo se convirtio en un disparador automatico de una ametralladora que disparaba imagenes.
En eso llegaban y llegaban los carrobombas con sus respectivos bomberos, que ni idea tengo como les dicen en otros paises, pero me vale madres, los bomberos, son los valientes hombrecitos que estan dispuestos a dejar cualquier cosa que esten haciendo para irse a meter a lo mas profundo de las llamas, al mas helado de los rios, o al mas peligroso de los rescates, con tal de ayudar.
En chile son bastante populares, puesto que a diferencia del resto del mundo, los bomberos chilenos o Firemen, como les dicen los tontitos del norte, son absolutamente voluntarios y no reciben remuneracion alguna por arriesgar su vida en favor de un desconocido.
O sea, son capaces de que se les caiga un tejado en llamas encima, gratis.
Lo curioso de esto, es que los bomberos en Chile, son una organizacion bastante interesante, puesto que a pesar de que ninguno recibe sueldo, y sus acciones de rescate o extinsion de incendios son absolutamente gratis, ellos deben recurrir a obras de beneficencia a su favor para poder adquirir los camiones, equipos y herramientas que podran comprender, no son nada de baratas.
Muchas veces son los mismos voluntarios los que corren con todos los gastos.
Estas caracteristicas de servicio, compromiso, responsabilidad, valentia y efectividad, han echo de los bomberitos chilenos, uno de los mejores cuerpos de bomberos a nivel mundial, creo que incluso mejor que los estados unidos.
Tanto asi, que muchos extranjeros, vienen a aprender aqui.
Merecen un poco mas que un humilde articulo en una pagina de un blog que no lee nadie. Pero hago mi parte.
Entonces estaba yo ahi, mientras llegaban estos hombrecillos y como abejas todos juntos trabajando, en un par de minutos ya tenian el suelo regado de mangueras y todos corriendo con ellas para ir a desaparecer entremedio del humo y del fuego.
Mientras tomaba estas fotografias no dejaba de sentirme orgulloso, y a cada momento despertaba mi siempre acallado espiritu de ser un bombero.
En esos momentos pude sacar estas fotografias.
Cuando comprendi que la situacion realmente daba para largo, mire el reloj y segun el, la prueba ya habia empezado hacia 5 minutos.
Asi que tome mi bicicleta que habia dejado tirada quien sabe si por alla o aca, y raje ( nuevamente me apresure ) hacia la universidad. Y cuando voy llegando, veo a todos mis compañeros que en ese momento debian estar todos calladitos y ordenados escribiendo su examen, en el patio mayor del campus mirando como una fabrica enorme estaba siendo tragada por el fuego.
Lo primero que me dijeron fue que la prueba se habia suspendido, por la probable explosion de productos toxicos, o la posible contaminacion del humo negro emanado.
Me raje.
Cuando uno dice "me raje", ya no quiere decir "me fui muy rapido". Sino, "tuve mucha suerte" o "me salve". Depende mucho de la situacion en la que uno aplique.
No es lo mismo decir rajo para alla ( me voy muy rapido hacia ese lado ), que me raje o medio rajazo ( tuve mucha suerte ).
Es bien complicado hablar chileno si no naciste aqui.
En fin, me raje ( o me salve del examen ) y agarre a dos de mis compañeros y los lleve conmigo de vuelta al incendio.
Asi que ahi fue cuando pude tomar la mayor cantidad de fotografias y las mejores de ellas.
En eso me encuentro con poroto, mi amigo, que andaba en las mismas que yo, pero el andaba con una camara filmadora, asi que ya con mas calma, nos escabullimos entremedio de las personas que corrian y fue tremendo.
Tremendo el calor y la voracidad del fuego.
Las perdidas se calculan alrededor de los 9 millones de dolares y quedaron 400 personas sin empleo, pero las organizaciones estatales y privadas ya estan tratando de reubicarlos en otros empleos, y que no le cambie la vida a nadie, despues de que ya ha cambiado todo.
Es un desastre el que se genera cuando ocurre una cosa de estas. Debe llevarse a cabo una reestructuracion muy agresiva y por lo general, las cosas no vuelven a ser jamas como antes.
Las fotografias salieron bastante buenas, de echo, hoy las fui a presentar a uno de los periodicos de aca, y el jefe de redaccion quedo bastante impresionado con varias de ellas.
Posiblemente, si se alinean los planetas, mañana una de mis fotografias puede aparecer en la portada.
Si quieres ver algunas de ellas, solo debes pinchar aqui.
Ya veremos que es lo que pasa con todo lo demas.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para
ti.
:: a las 6:54 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
jueves, octubre 12
Resumen de noticias...
Igual que silvio rodriguez... Que buena esa cancion.
Cortito no mas que no tengo tiempo. Que me falta montones de hojas que aprenderme y la prueba es dentro de poco.
Pero volvere!!!
Nacieron los cachorros y son todos lindos... obvio... quien ha visto cachorros feos?
Pero igual estos son mas lindos que los demas, porque estos... estos...
Estos son mas lindos y que?!
Sanitos todos, llorones y chupadores de leche... chupadores compulsivos. Buena madre ella que los aguanta y los acomoda y los languetea todo el dia sin reclamar... pero cargantes y molestosos los chicos esos...
Ratones de vaca escuche por ahi.
Estamos todos esperando que abran los ojos y empiecen a dejar la grande.
Ya me voy a estudiar, otro dia pongo foto!
Cortito no mas que no tengo tiempo. Que me falta montones de hojas que aprenderme y la prueba es dentro de poco.
Pero volvere!!!
Nacieron los cachorros y son todos lindos... obvio... quien ha visto cachorros feos?
Pero igual estos son mas lindos que los demas, porque estos... estos...
Estos son mas lindos y que?!
Sanitos todos, llorones y chupadores de leche... chupadores compulsivos. Buena madre ella que los aguanta y los acomoda y los languetea todo el dia sin reclamar... pero cargantes y molestosos los chicos esos...
Ratones de vaca escuche por ahi.
Estamos todos esperando que abran los ojos y empiecen a dejar la grande.
Ya me voy a estudiar, otro dia pongo foto!
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:10 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
viernes, octubre 6
Ahi esta la desconsiderada afuera...
La indolente, como dice mi madre.
Indolencia... que quiere decir eso? Que significa y es una palabra que escucho tanto y tan seguido...!
Indolente es esa perra.
Mi madre...? noo... mi madre no... la perra de mi hermano!
Indolente la perra porque lleva dias y dias ahi, con su carga enorme de cachorros palpitantes y nada...
Ni un pujo, ni un apreton de guata, ni siquiera una tos que indique que vamos a tener cachorros luego.
Ah pero ella es mas tonta, porque ella es la ridicula inutil que tiene que andar arrastrando por el pasto su guata todo el dia.
Ya tendremos mas fotos y noticias, por el momento no tengo tiempo.
Tengo clases y a trabajar!!!!
Indolencia... que quiere decir eso? Que significa y es una palabra que escucho tanto y tan seguido...!
Indolente es esa perra.
Mi madre...? noo... mi madre no... la perra de mi hermano!
Indolente la perra porque lleva dias y dias ahi, con su carga enorme de cachorros palpitantes y nada...
Ni un pujo, ni un apreton de guata, ni siquiera una tos que indique que vamos a tener cachorros luego.
Ah pero ella es mas tonta, porque ella es la ridicula inutil que tiene que andar arrastrando por el pasto su guata todo el dia.
Ya tendremos mas fotos y noticias, por el momento no tengo tiempo.
Tengo clases y a trabajar!!!!
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:48 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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martes, octubre 3
Curiosa modificacion de la estabilidad latente.
La andy se cambio de casa.
Que facil suena decirlo ah?
Suena hasta chistoso. En 5 palabras puedes resumir un debarajuste estructural y una reestructuracion completamente total y masiva.
Sea como sea, la andy se cambio de casa... de nuevo.
Y una de las preguntas que debiera hacerse la ciencia, es... como es posible que una sola persona tenga tanta mugre!
Bueno, mugre no, pero hartas cosas, inutilmente innecesarias que tienen como funcion, ocupar espacio y acumular arañas.
La idea era juntarse temprano... algo asi como a las 6 o 7 de la tarde para empaquetarlo todo y luego transportarlo a su nueva casa, pero estamos en chile, y aqui el margen de error es fantastico.
Esa es otra de las preguntas que debiera hacerse la ciencia... Que es lo que pasa con los chilenos que llegan tarde a todos lados?
En fin, no nos juntamos a las 6, ni a las 7, sino a las 11 de la noche. La idea de juntarse temprano era porque desbarajustar y corromper el hogar de otra persona debiera hacerse a una hora prudente y no mientras duerman, pero las cosas se dieron asi.
No pudimos conseguirnos un transporte mas adecuado, bueno, si pudimos pero ese es otro cuento, asi que tuvimos que recurrir al auto de mi papa como medio motorizado de mudanza.
Yo pense para mis adentros, que tantas cosas tendra una niñita sola, que no se podran transportar en un solo auto?
TENIA.
Llegamos y mi aparente calma, se convirtio en un desesperado grito silencioso de desesperanza.
Punto uno, la andy se metio a la casa como caballo de carreras, golpeandolo todo y haciendo ruido de sobra y un poquito exagerado.
Primer error... al menos error cuando hay una niñita de 3 años durmiendo arriba.
Mi primera reaccion fue chuchadas y garabatos para ella... segundo error.
Empezamos a sacar afuera las 1600 cosas que tenia la andy acumuladas en el primer piso y las fuimos acomodando en el auto de mi papa, no con orden, ni con logica, sino con magia.
Y asi, magicamente fuimos poniendo una cosa tras otra hasta que en el auto no entrabamos ni siquiera nosotros.
Cerramos todo, y partimos con el auto para la nueva localidad... pareciamos gitanos con todas las cosas apiñadas y colgando... un espectaculo fantastico.
Llegamos a la nueva casa, no nos demoramos mucho porque quedaba a dos calles del lugar original y desembarcamos todo, ahora sin tanta magia, pero un poco mas de brutalidad.
Una vez descargado, volvimos a la casa con el auto a volver a cargarlo, y asi 3 viajes consecutivos.
El ultimo viaje fue el mas interesante, porque en ese, descubrimos todas las cosas que habiamos dejado olvidadas por ser o demasiado grandes o demasiado pesadas.
Asi que pusimos todas las cosas al lado del auto ( un computador, una estufa a gas con su respectivo balon de gas, un colchon, un escritorio de madera y una cama ) y mirandolo todo nos rascamos la cabeza.
Ahora si que necesitabamos toda la ayuda del señor. Fue en ese momento uno de los cuales me arrepenti de ser ateo.
Finalmente, y nadie me pregunte como, en un acto desesperado y digno de todo buen prestidigitador, pudimos meter todo en el auto. Todo menos el escritorio.
Y que ibamos a hacer con ese irresponsable artefacto de mierda?
No podiamos dejarlo botado ahi, obvio... asi que mientras mi hermano se fue con el caos en el auto, nosotros con la andy arrastramos, empujamos, levantamos y desesperamos con el escritorio caminando hacia su nueva y lamentablemente no definitiva ubicacion.
Llegamos despues de varios garabatos, hartas quejas, manos sangrantes y una silenciosa desesperacion despues de unos 10 mintuos a la nueva casa.
La Nueva Casa.
Digna de una pelicula de terror de Alfred Hitchcook. Vieja, llena de piezas y ventanas en todos lados, construida en un patio enorme llena de hierbas y arboles... super tetrica.
Pero ideal!
Ideal para asesinar a alguien...
Bien grandota la casa y tetrica.
Pero yo no voy a vivir ahi, asi que no es mi problema... la andy vera si se lleva bien con el asesino o el fantasma.
A mi no me metan en cuentos.
Que facil suena decirlo ah?
Suena hasta chistoso. En 5 palabras puedes resumir un debarajuste estructural y una reestructuracion completamente total y masiva.
Sea como sea, la andy se cambio de casa... de nuevo.
Y una de las preguntas que debiera hacerse la ciencia, es... como es posible que una sola persona tenga tanta mugre!
Bueno, mugre no, pero hartas cosas, inutilmente innecesarias que tienen como funcion, ocupar espacio y acumular arañas.
La idea era juntarse temprano... algo asi como a las 6 o 7 de la tarde para empaquetarlo todo y luego transportarlo a su nueva casa, pero estamos en chile, y aqui el margen de error es fantastico.
Esa es otra de las preguntas que debiera hacerse la ciencia... Que es lo que pasa con los chilenos que llegan tarde a todos lados?
En fin, no nos juntamos a las 6, ni a las 7, sino a las 11 de la noche. La idea de juntarse temprano era porque desbarajustar y corromper el hogar de otra persona debiera hacerse a una hora prudente y no mientras duerman, pero las cosas se dieron asi.
No pudimos conseguirnos un transporte mas adecuado, bueno, si pudimos pero ese es otro cuento, asi que tuvimos que recurrir al auto de mi papa como medio motorizado de mudanza.
Yo pense para mis adentros, que tantas cosas tendra una niñita sola, que no se podran transportar en un solo auto?
TENIA.
Llegamos y mi aparente calma, se convirtio en un desesperado grito silencioso de desesperanza.
Punto uno, la andy se metio a la casa como caballo de carreras, golpeandolo todo y haciendo ruido de sobra y un poquito exagerado.
Primer error... al menos error cuando hay una niñita de 3 años durmiendo arriba.
Mi primera reaccion fue chuchadas y garabatos para ella... segundo error.
Empezamos a sacar afuera las 1600 cosas que tenia la andy acumuladas en el primer piso y las fuimos acomodando en el auto de mi papa, no con orden, ni con logica, sino con magia.
Y asi, magicamente fuimos poniendo una cosa tras otra hasta que en el auto no entrabamos ni siquiera nosotros.
Cerramos todo, y partimos con el auto para la nueva localidad... pareciamos gitanos con todas las cosas apiñadas y colgando... un espectaculo fantastico.
Llegamos a la nueva casa, no nos demoramos mucho porque quedaba a dos calles del lugar original y desembarcamos todo, ahora sin tanta magia, pero un poco mas de brutalidad.
Una vez descargado, volvimos a la casa con el auto a volver a cargarlo, y asi 3 viajes consecutivos.
El ultimo viaje fue el mas interesante, porque en ese, descubrimos todas las cosas que habiamos dejado olvidadas por ser o demasiado grandes o demasiado pesadas.
Asi que pusimos todas las cosas al lado del auto ( un computador, una estufa a gas con su respectivo balon de gas, un colchon, un escritorio de madera y una cama ) y mirandolo todo nos rascamos la cabeza.
Ahora si que necesitabamos toda la ayuda del señor. Fue en ese momento uno de los cuales me arrepenti de ser ateo.
Finalmente, y nadie me pregunte como, en un acto desesperado y digno de todo buen prestidigitador, pudimos meter todo en el auto. Todo menos el escritorio.
Y que ibamos a hacer con ese irresponsable artefacto de mierda?
No podiamos dejarlo botado ahi, obvio... asi que mientras mi hermano se fue con el caos en el auto, nosotros con la andy arrastramos, empujamos, levantamos y desesperamos con el escritorio caminando hacia su nueva y lamentablemente no definitiva ubicacion.
Llegamos despues de varios garabatos, hartas quejas, manos sangrantes y una silenciosa desesperacion despues de unos 10 mintuos a la nueva casa.
La Nueva Casa.
Digna de una pelicula de terror de Alfred Hitchcook. Vieja, llena de piezas y ventanas en todos lados, construida en un patio enorme llena de hierbas y arboles... super tetrica.
Pero ideal!
Ideal para asesinar a alguien...
Bien grandota la casa y tetrica.
Pero yo no voy a vivir ahi, asi que no es mi problema... la andy vera si se lleva bien con el asesino o el fantasma.
A mi no me metan en cuentos.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 4:39 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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jueves, septiembre 28
Sobre la educacion, la formacion y esas cosas...
Cuando uno es chico, le enseñan a portarse bien, y a hacer todo correctamente y respetando todas las normas.
Y uno como es chico, es huevon y cree.
Ahora cuando uno esta mas grande se entera de ciertas cosas que por la caracteristica de la situacion, no formaban parte de la formacion en general.
Ahora como ya eres un niño grande y tranquilo, te muestran todas las cagadas y estupideces que por razones obvias no podias saber con anterioridad.
Y te das cuenta que tu viejo, que ves tranquilito y sosegado, fue en alguna epoca de su vida, la mas grande aberracion de todas.
Un generador de cagadas, un desastre humano.
Ahora es cuando dices... y yo que pensaba que lo conocia.
Papa... 1, 2, 3 por ti!!
Y uno como es chico, es huevon y cree.
Ahora cuando uno esta mas grande se entera de ciertas cosas que por la caracteristica de la situacion, no formaban parte de la formacion en general.
Ahora como ya eres un niño grande y tranquilo, te muestran todas las cagadas y estupideces que por razones obvias no podias saber con anterioridad.
Y te das cuenta que tu viejo, que ves tranquilito y sosegado, fue en alguna epoca de su vida, la mas grande aberracion de todas.
Un generador de cagadas, un desastre humano.
Ahora es cuando dices... y yo que pensaba que lo conocia.
Papa... 1, 2, 3 por ti!!
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:02 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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miércoles, septiembre 27
Sindrome infame del milagro incompleto.
Me levante bien temprano...
... no digo bien temprano para el que me conoce, digo temprano de verdad.
Pero en fin, eso no es lo importante. Otro dia discutimos acerca de la relevancia individual de un caso irrelevante como el mio. Bueno, el asunto es que me levante temprano, pero tarde.
A ver, como es eso?
Sii, me levante temprano en la maniana, pero tarde para llegar a clases. Porque en realidad sonaba como una contradiccion severa, algo asi como "Tengo tanto calor, que me muero de frio"
Pero no se distraigan con tonteras, me levante y me valio madres la hora... a la ducha igual, y con ella, su ritual impostergable. Uno de los placeres mas hermosos de lo comun de mis dias, es bañarme en la ducha bajo el agua en el punto de ebullicion, mientras todo el mundo se muere de frio.
Uno de mis pequenios y humildes suenios, es estarme duchando bajo el agua caliente, en da lo mismo que parte del mundo, abrir la ventana y ver afuera todo nevado, y luego cerrar la ventana por las risas de los niños y esas cosas.
Es mi sueño degenerado y que.
Pero en fin, intentaba contar que para mi, la ducha aparte de ser un placer sagrado, tiene un efecto hipnotico absorvente y penetrante. O sea, me olvido de toda la nocion espacio-tiempo mientras me encuentro ahi: O sea, me da lo mismo la hora y si hay que salirse, no me salgo.
Asi que ultimamente he optado por llevarme el despertador al baño, para que asi me advierta cuando ha pasado mucho tiempo.
Esta vez no fue la excepcion.
Entonces sonaba el despertador ahi al otro extremo del baño, y eso significaba una sola cosa...
- Ya era sumamente tarde para ir a clases.
Asi que me seque mas mal que bien, me puse la ropa como pude, me meti el cepillo de dientes en la boca, y mientras agarraba mi bicicleta me lo saque y parti a clases, convertido en nada mas que en una masa de fuego itinerante.
Cuando llego a la U, miro hacia atras para ver los rastros de piedras fundidas por el calor y el pasto quemado, pero no estaba para lamentaciones, tenia que entrar a clases. Voy entrando y estaban todos ahi calladitos tomando nota... la sala llena.
Pero yo bañadito.
Me ubique por ahi entremedio en algun rinconcito que pille y me puse a tomar nota, igual que los demas. Y derrepente, TATE que suena mi telefono... lo silencio rapidito y era mi mama. No le conteste por razones obvias, pero me parecio sospechosisimo. Bueno a la mitad de la clase el profe hablaba sobre la disfuncion valvular cardiaca y las consecuencias sistemicas que produce, cuando se queda callado y apunta con un dedo hacia mi y dice algo como...
- Acuerdame de hablar contigo al final de la clase.
Y vi montones de caras dadas vueltas hacia mi... evidentemente yo tambien me di vuelta para mirar a quien le hablaba, y atras mio no habia nadie. Volvi la cara para adelante, pero las de mis compañeros estaban ahi todavia y yo pense "profe, no se nada de la disfuncion valvular cardiaca" pero solo le dije...
- yoooo??
- Siiii tu.
Y todos los babosos mirando hacia atras. Yo le respondo...
- Y para que seria?
- A ti se te perdio una perrita basset hound hace un tiempo atras??
Y yo huevon le respondo...
- no...
Y todo el curso se muerto de la risa.
El profe me dice: Ahh, como no?
Y yo recien en ese momento comprendi que no me hablaba de la disfuncion valvular cardiaca y se me conecto la neurona de la memoria para pegarme un golpe en ese rincon del cerebro que duele, hasta que le dije al profe...
- Aaaah siiii!!!
Y todo el mundo risa de nuevo.
Pero yo para defender mi honor, tenia que arreglar mi imagen y respondi:
- Si pero no era mia, era de mi hermano y se le perdio hace mucho tiempo.
Bueno a nadie le parecio muy razonable mi defensa y el profesor se limito a decirme:
- Bueno, sea como sea, llego una perrita basset perdida a la clinica hoy. Anda a ver si es la de tu hermano.
Y yo Puuta madre, mas feliz que una lombriz imaginandome que fuera la "Bu", la perrita que se le perdio a mi hermano. Y no era solo porque aparecio nada mas, que ya es bastante bueno, sino que de ser ella... habia aparecido justo para el dia de su cumpleanios.
Me traspiraban las manos para que se terminara la clase luego, porque a pesar de la urgencia del momento, todavia no sabia nada sobre las valvulas cardiacas, asi que tenia que arreglarmelas igual.
Bueno, termino la clase y me faltaron manos para agarrar mis cosas, ( mis cosas me refiero a mi cuaderno, lapices y etc para los degenerados ), y parti corriendo a la clinica a ver la perrita que habia aparecido.
Puta la vi... y me fui de raja...
... Patas 3... no, 4. Orejas, dos... largas... cola... se mueve... todo en orden... narigona... si...
... era!
Y yo mas feliz que puta la huea y que aparecio la perrita, y que donde hay papel de regalo para llevarsela a mi hermano y que la lesera que se va a morir y yo feliz por la sopresita que le iba a dar y toda la parafernalia esa.
Pero la perrita esa estaba mas o menos para el gato.
Defino para el gato: En chile se le suele identificar como algo para el gato, a algo que ya no sirve para nada mas... algo asi como un desecho, algo muy roto o muy maltratado. No entiendo el motivo de esta frase, si tenemos en cuenta que el gato es un animal sumamente selectivo, y no se contenta con cualquier cosa. En este caso, saldria mejor usar la frase "Para el perro, o para el chancho", que son animales menos selectivos y comen cualquier cosa.
Bueno, en fin, la perrita esta estaba para el gato, mal, flaca, deshidratada, cochina, uuff... mal... asi que me dijeron que tenia que quedarse un par de dias para recomponerla y luego me la podia llevar.
Asi que me pasaron una ficha de hospitalizacion que llene en 25 segundos, firme, agarre mi bicicleta y parti corriendo para mi casa, seguiendo mi rastro de piedras derretidas.
Llego a mi casa en tiempo record, busco a mi mama y corriendo busco a mi mama que no aparece por ninguna parte... asi que me meto al banio, y la pillo afuera de la ducha poniendose la toalla...
- AAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
- Que pasoooo!!
- ( despues de la impresion le pude contestar... ) Aparecio la bu!!
Y los dos... wuaaaaaaaa!!!
Mi mama me dice: - Estas seguro que es ella? - Siii... - Seguro seguro??? - Ay si... - 100% seguro... - aaY la mujer!
Pero algo me hizo dudar.
Asi que agarre mi bicicleta de nuevo, y eso que casi ni me habia bajado, y parti corriendo ( apurado, pero yo iba en bicicleta ) a la clinica de nuevo. En 2 minutos mas, tiempo record nuevamente estaba alla de nuevo, y voy adonde estaba.
- Aaahh uuff... siii.... sii es... fiiiuuuu!
Y me voy para mi casa de nuevo, como un bolido en primavera ( se me hace que los bolidos andan mas rapido en primavera ). Llego y de nuevo la pregunta... es?????
- Chuta si!
Pero habia una neurona porfiada en mi cerebro que me decia que habia que verificar bien.
Esta vez agarre mi bicicleta de nuevo, pero llevo un testigo conmigo: La kleine... que es otra perrita qe vive con nosotros aca. En su tiempo eran bien amigas, asi que se tenian que reconocer.
Y corremos los dos juntos con la kleine a la clinica por 3 vez ya. La busco y ahi estaba la perla. Mueve la colita, eso es bueno y yo digo... como no va a ser!! La kleine la olisqueo un poco y movio la cola y la otra igual, pero no hubo gruñidos, que para mi era mas que suficiente, y parti de nuevo para la casa.
Yo, feliz, pero siempre con la duda.
Llegue a la casa y me puse a revisar en los archivos de mi hermano, las cerca de 600 fotos que tenia de la Bu, y la analize completamente. La mancha de aqui, la de alla, el color este y el otro y la tontera por aqui y la cicatriz por alla.
Despues de media hora, estaba listo para identificar a la Bu hasta debajo del agua y parto de nuevo a la clinica... esta vez, el cuarto viaje. Pero esta vez tambien, llevaba mi camara.
Pero cuando llego, me voy acercando, la veo, la miro bien, y tenia el cuello negro.
LA BU TENIA EL CUELLO BLANCO!
Y casi me agarro a cabezasos contra un poste. Me queria morir, yo que queria ponerle una rosita en el cuello a la perra y decirle Javier, feliz cumpleanios, mira lo que te traje.
Iba a quedar como un heroe.
Pero si se la entregaba y el me decia que no era...
Ya no iba a quedar como heroe, sino como huevon... mas todavia.
Asi que aproveche de sacarle todas las fotos que pude para que javier la viera y me diera el diagnostico definitivo, y ya sin tanto cariño, me despedi de esa perra anonima y desconocida que 5 minutos atras era parte de mi familia, y triste y desanimado, me volvi para mi casa a esperar que llegar Javier y contarle de la forma mas delicada posible que estuvo cerca, cerca.
Cerca del milagro mas lindo de todos.
No me quedo mas remedio que regalarle las zapatillas que le habia comprado.
Como me hubiese gustado darle esa sorpresa.
... no digo bien temprano para el que me conoce, digo temprano de verdad.
Pero en fin, eso no es lo importante. Otro dia discutimos acerca de la relevancia individual de un caso irrelevante como el mio. Bueno, el asunto es que me levante temprano, pero tarde.
A ver, como es eso?
Sii, me levante temprano en la maniana, pero tarde para llegar a clases. Porque en realidad sonaba como una contradiccion severa, algo asi como "Tengo tanto calor, que me muero de frio"
Pero no se distraigan con tonteras, me levante y me valio madres la hora... a la ducha igual, y con ella, su ritual impostergable. Uno de los placeres mas hermosos de lo comun de mis dias, es bañarme en la ducha bajo el agua en el punto de ebullicion, mientras todo el mundo se muere de frio.
Uno de mis pequenios y humildes suenios, es estarme duchando bajo el agua caliente, en da lo mismo que parte del mundo, abrir la ventana y ver afuera todo nevado, y luego cerrar la ventana por las risas de los niños y esas cosas.
Es mi sueño degenerado y que.
Pero en fin, intentaba contar que para mi, la ducha aparte de ser un placer sagrado, tiene un efecto hipnotico absorvente y penetrante. O sea, me olvido de toda la nocion espacio-tiempo mientras me encuentro ahi: O sea, me da lo mismo la hora y si hay que salirse, no me salgo.
Asi que ultimamente he optado por llevarme el despertador al baño, para que asi me advierta cuando ha pasado mucho tiempo.
Esta vez no fue la excepcion.
Entonces sonaba el despertador ahi al otro extremo del baño, y eso significaba una sola cosa...
- Ya era sumamente tarde para ir a clases.
Asi que me seque mas mal que bien, me puse la ropa como pude, me meti el cepillo de dientes en la boca, y mientras agarraba mi bicicleta me lo saque y parti a clases, convertido en nada mas que en una masa de fuego itinerante.
Cuando llego a la U, miro hacia atras para ver los rastros de piedras fundidas por el calor y el pasto quemado, pero no estaba para lamentaciones, tenia que entrar a clases. Voy entrando y estaban todos ahi calladitos tomando nota... la sala llena.
Pero yo bañadito.
Me ubique por ahi entremedio en algun rinconcito que pille y me puse a tomar nota, igual que los demas. Y derrepente, TATE que suena mi telefono... lo silencio rapidito y era mi mama. No le conteste por razones obvias, pero me parecio sospechosisimo. Bueno a la mitad de la clase el profe hablaba sobre la disfuncion valvular cardiaca y las consecuencias sistemicas que produce, cuando se queda callado y apunta con un dedo hacia mi y dice algo como...
- Acuerdame de hablar contigo al final de la clase.
Y vi montones de caras dadas vueltas hacia mi... evidentemente yo tambien me di vuelta para mirar a quien le hablaba, y atras mio no habia nadie. Volvi la cara para adelante, pero las de mis compañeros estaban ahi todavia y yo pense "profe, no se nada de la disfuncion valvular cardiaca" pero solo le dije...
- yoooo??
- Siiii tu.
Y todos los babosos mirando hacia atras. Yo le respondo...
- Y para que seria?
- A ti se te perdio una perrita basset hound hace un tiempo atras??
Y yo huevon le respondo...
- no...
Y todo el curso se muerto de la risa.
El profe me dice: Ahh, como no?
Y yo recien en ese momento comprendi que no me hablaba de la disfuncion valvular cardiaca y se me conecto la neurona de la memoria para pegarme un golpe en ese rincon del cerebro que duele, hasta que le dije al profe...
- Aaaah siiii!!!
Y todo el mundo risa de nuevo.
Pero yo para defender mi honor, tenia que arreglar mi imagen y respondi:
- Si pero no era mia, era de mi hermano y se le perdio hace mucho tiempo.
Bueno a nadie le parecio muy razonable mi defensa y el profesor se limito a decirme:
- Bueno, sea como sea, llego una perrita basset perdida a la clinica hoy. Anda a ver si es la de tu hermano.
Y yo Puuta madre, mas feliz que una lombriz imaginandome que fuera la "Bu", la perrita que se le perdio a mi hermano. Y no era solo porque aparecio nada mas, que ya es bastante bueno, sino que de ser ella... habia aparecido justo para el dia de su cumpleanios.
Me traspiraban las manos para que se terminara la clase luego, porque a pesar de la urgencia del momento, todavia no sabia nada sobre las valvulas cardiacas, asi que tenia que arreglarmelas igual.
Bueno, termino la clase y me faltaron manos para agarrar mis cosas, ( mis cosas me refiero a mi cuaderno, lapices y etc para los degenerados ), y parti corriendo a la clinica a ver la perrita que habia aparecido.
Puta la vi... y me fui de raja...
... Patas 3... no, 4. Orejas, dos... largas... cola... se mueve... todo en orden... narigona... si...
... era!
Y yo mas feliz que puta la huea y que aparecio la perrita, y que donde hay papel de regalo para llevarsela a mi hermano y que la lesera que se va a morir y yo feliz por la sopresita que le iba a dar y toda la parafernalia esa.
Pero la perrita esa estaba mas o menos para el gato.
Defino para el gato: En chile se le suele identificar como algo para el gato, a algo que ya no sirve para nada mas... algo asi como un desecho, algo muy roto o muy maltratado. No entiendo el motivo de esta frase, si tenemos en cuenta que el gato es un animal sumamente selectivo, y no se contenta con cualquier cosa. En este caso, saldria mejor usar la frase "Para el perro, o para el chancho", que son animales menos selectivos y comen cualquier cosa.
Bueno, en fin, la perrita esta estaba para el gato, mal, flaca, deshidratada, cochina, uuff... mal... asi que me dijeron que tenia que quedarse un par de dias para recomponerla y luego me la podia llevar.
Asi que me pasaron una ficha de hospitalizacion que llene en 25 segundos, firme, agarre mi bicicleta y parti corriendo para mi casa, seguiendo mi rastro de piedras derretidas.
Llego a mi casa en tiempo record, busco a mi mama y corriendo busco a mi mama que no aparece por ninguna parte... asi que me meto al banio, y la pillo afuera de la ducha poniendose la toalla...
- AAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
- Que pasoooo!!
- ( despues de la impresion le pude contestar... ) Aparecio la bu!!
Y los dos... wuaaaaaaaa!!!
Mi mama me dice: - Estas seguro que es ella? - Siii... - Seguro seguro??? - Ay si... - 100% seguro... - aaY la mujer!
Pero algo me hizo dudar.
Asi que agarre mi bicicleta de nuevo, y eso que casi ni me habia bajado, y parti corriendo ( apurado, pero yo iba en bicicleta ) a la clinica de nuevo. En 2 minutos mas, tiempo record nuevamente estaba alla de nuevo, y voy adonde estaba.
- Aaahh uuff... siii.... sii es... fiiiuuuu!
Y me voy para mi casa de nuevo, como un bolido en primavera ( se me hace que los bolidos andan mas rapido en primavera ). Llego y de nuevo la pregunta... es?????
- Chuta si!
Pero habia una neurona porfiada en mi cerebro que me decia que habia que verificar bien.
Esta vez agarre mi bicicleta de nuevo, pero llevo un testigo conmigo: La kleine... que es otra perrita qe vive con nosotros aca. En su tiempo eran bien amigas, asi que se tenian que reconocer.
Y corremos los dos juntos con la kleine a la clinica por 3 vez ya. La busco y ahi estaba la perla. Mueve la colita, eso es bueno y yo digo... como no va a ser!! La kleine la olisqueo un poco y movio la cola y la otra igual, pero no hubo gruñidos, que para mi era mas que suficiente, y parti de nuevo para la casa.
Yo, feliz, pero siempre con la duda.
Llegue a la casa y me puse a revisar en los archivos de mi hermano, las cerca de 600 fotos que tenia de la Bu, y la analize completamente. La mancha de aqui, la de alla, el color este y el otro y la tontera por aqui y la cicatriz por alla.
Despues de media hora, estaba listo para identificar a la Bu hasta debajo del agua y parto de nuevo a la clinica... esta vez, el cuarto viaje. Pero esta vez tambien, llevaba mi camara.
Pero cuando llego, me voy acercando, la veo, la miro bien, y tenia el cuello negro.
LA BU TENIA EL CUELLO BLANCO!
Y casi me agarro a cabezasos contra un poste. Me queria morir, yo que queria ponerle una rosita en el cuello a la perra y decirle Javier, feliz cumpleanios, mira lo que te traje.
Iba a quedar como un heroe.
Pero si se la entregaba y el me decia que no era...
Ya no iba a quedar como heroe, sino como huevon... mas todavia.
Asi que aproveche de sacarle todas las fotos que pude para que javier la viera y me diera el diagnostico definitivo, y ya sin tanto cariño, me despedi de esa perra anonima y desconocida que 5 minutos atras era parte de mi familia, y triste y desanimado, me volvi para mi casa a esperar que llegar Javier y contarle de la forma mas delicada posible que estuvo cerca, cerca.
Cerca del milagro mas lindo de todos.
No me quedo mas remedio que regalarle las zapatillas que le habia comprado.
Como me hubiese gustado darle esa sorpresa.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:33 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
martes, septiembre 26
Asombrosa historia de un asombrado sombrero.
Yo tengo un gorrito.
Tu tambien?
Me vale madres... el mio es mas bonito.
Si, es un gorrito muy fashion que me compre en los estados juntos. Lo compre en una baratura, de ofertones y rebajas... sino, no lo hubiese comprado.
Y me parecio muy pulento ( encachado, bonito, etc ) porque nunca habia visto uno de esos y dada las condiciones caracteristicas de un momento casual, nunca mas volvi a ver.
De echo, es el unico que he visto.
Este. No se ve bien, pero sirve para explicar el ejemplo.
Y me lo traje a chile. Asi que por lo general, la gente me dice: Que bonito tu gorriiitoooo donde te lo comprasteeeeee...?
Y yo prefiero decir cosas asi como que me lo regalaron porque cuando uno dice: "en el extranjero", como que te miran quizas como diciendo: yaaa... el engreido sacapicas.
Y me carga.
Bueno, venia con mi gorrito saliendo del trabajo. No, no venia con el gorrito del trabajo, me lo puse despues de salir. Y como mi bicicletita estaba pinchada...
... las bicicletas no se pinchan... son los neumaticos que se les hacen hoyos y luego quedan las gomas flojas... es un fenomeno relativamente normal.
Entonces como una rueda de mi bicicleta estaba pinchada, debi recurrir al transporte publico: Los colectivos.
Y los colectivos, a pesar de que me digan los argentinos que son buses de circulacion urbana, en chile, los colectivos son autos que la gente pinta de negro, y le pone un numerito en el techo que indica el recorrido que hace tal vehiculo con su chofer y pasajeros incluidos.
Obvio que incluidos, no va a ser que a un giro a la izquierda vayan todos para la derecha.
Ah y los buses de circulacion urbana o micros tambien pululan por nuestras ciudades, pero solo hasta una determinada hora... por lo general no hasta muy tarde, que es la hora que uno por lo general sale del trabajo.
Para eso estan los colectivos que puedes tener la suerte de encontrar uno a cualquier hora del dia o de la noche.
Entonces, sali del trabajo, me puse mi gorrito ( ya habia dicho eso? ) y me pongo a caminar por la calle esperando a que pase mi numero. Y pasa, no uno sino varios, y varias veces.
Y no se detienen.
Demonios y diantres del infierno, quien me mando a pinchar la ruedita de mi bicicleta y chanfles y caspitas que no paran...
Hasta que cai en la duda de que era por mi gorrito.
Quizas la naturaleza del gorrito indujo a pensar que podria ser yo un flaite...
( si no sabes lo que es un flaite, haz click aqui Parrafo 40 )
Y por tal motivo, quizas tendrian cierto temor a detenerse y llevarme, debido al hecho de que yo podria encaramarme y llevarme todo su dinero, asi que opte por lo mas conveniente, sacarme el gorrito.
El proximo que paso paro a mi senial.
Yo fui feliz, mientras viajabamos por las calles mal iluminadas de mi ciudad, hasta que despues de un trayecto de no mas de 15 minutos, llego al lugar donde debia llegar y ahi estaba la persona que debia estar...
... mi hermano.
Entonces me bajo del colectivo y me subo al auto con mi hermano, y partimos. Y mientras le explicaba que me habia demorado porque los colectivos no me paraban quizas por mi gorrit...
- MI GORRITO!
- Que paso?
- SE ME QUEDO EN EL COLECTIVO!!
Y meeedia vuelta a perseguir al susodicho elemento infernal. Asi que fue igualito que en las peliculas como cuando un gordo con una chaqueta de inspector gadget se sube a un taxi y dice:
- Oigaaaaa... siga a ese cochee!
Y seguimos al colectivo por las sinuosas y oscuras calles de la ciudad, la diferencia es que ya no lo veiamos, asi que teniamos que deducir un poco el recorrido. Despues de un rato de yo agarrarme el pelo y asumir resignado que ya lo habia perdido, veo a lo lejos unas luces colectivilizables.
- APURA!!
Y mi hermano que hizo??
- Se apuro... obvio.
Entonces llegamos al afamado vehiculo en cuestion y nos pusimos a un lado. Fue todo asi como una operacion swat. El colectivo o coleto, estaba detenido asi que nadie murio en el rodaje de esta pelicula, pero aproveche para bajar la ventana y hacerle senias al hombre que manejaba.
Y con la ventana abajo y la cabeza afuera del auto le decia que bajara la ventana.
Yo nunca habia visto una mirada mas sincera de terror absoluto. Estaba blanco, helado... yo creo que penso que le decia que se bajara porque le iba a robar el auto y la chingadera esa.
Hasta que por fin entendio que no queria su cochino auto, sino mi lindo gorrito y me baje.
Cara de raja como decimos en chile. Mi hermano se estaciono delante del coleto, asi como cortandole la escapatoria, y yo me meti al colectivo a buscar mi gorrito. Ahi estaba entremedio de los pies de una sucia mujer.
Y yo con la mas grande de todas las felicidades, me puse mi gorrito en la cabeza, me lo saque, le sacudi las peluzas y pelos que habian en el suelo del colectivo entremedio de los pies de esa sucia mujer y me lo volvi a poner.
Y una vez en el auto con mi hermano...
Fue un cagadero de risas.
Un cagadero, son muchas risas y muy fuertes.
Para que se entienda.
El gorrito continua aqui, muchas aventuras nos esperan.
Tu tambien?
Me vale madres... el mio es mas bonito.
Si, es un gorrito muy fashion que me compre en los estados juntos. Lo compre en una baratura, de ofertones y rebajas... sino, no lo hubiese comprado.
Y me parecio muy pulento ( encachado, bonito, etc ) porque nunca habia visto uno de esos y dada las condiciones caracteristicas de un momento casual, nunca mas volvi a ver.
De echo, es el unico que he visto.
Este. No se ve bien, pero sirve para explicar el ejemplo.
Y me lo traje a chile. Asi que por lo general, la gente me dice: Que bonito tu gorriiitoooo donde te lo comprasteeeeee...?
Y yo prefiero decir cosas asi como que me lo regalaron porque cuando uno dice: "en el extranjero", como que te miran quizas como diciendo: yaaa... el engreido sacapicas.
Y me carga.
Bueno, venia con mi gorrito saliendo del trabajo. No, no venia con el gorrito del trabajo, me lo puse despues de salir. Y como mi bicicletita estaba pinchada...
... las bicicletas no se pinchan... son los neumaticos que se les hacen hoyos y luego quedan las gomas flojas... es un fenomeno relativamente normal.
Entonces como una rueda de mi bicicleta estaba pinchada, debi recurrir al transporte publico: Los colectivos.
Y los colectivos, a pesar de que me digan los argentinos que son buses de circulacion urbana, en chile, los colectivos son autos que la gente pinta de negro, y le pone un numerito en el techo que indica el recorrido que hace tal vehiculo con su chofer y pasajeros incluidos.
Obvio que incluidos, no va a ser que a un giro a la izquierda vayan todos para la derecha.
Ah y los buses de circulacion urbana o micros tambien pululan por nuestras ciudades, pero solo hasta una determinada hora... por lo general no hasta muy tarde, que es la hora que uno por lo general sale del trabajo.
Para eso estan los colectivos que puedes tener la suerte de encontrar uno a cualquier hora del dia o de la noche.
Entonces, sali del trabajo, me puse mi gorrito ( ya habia dicho eso? ) y me pongo a caminar por la calle esperando a que pase mi numero. Y pasa, no uno sino varios, y varias veces.
Y no se detienen.
Demonios y diantres del infierno, quien me mando a pinchar la ruedita de mi bicicleta y chanfles y caspitas que no paran...
Hasta que cai en la duda de que era por mi gorrito.
Quizas la naturaleza del gorrito indujo a pensar que podria ser yo un flaite...
( si no sabes lo que es un flaite, haz click aqui Parrafo 40 )
Y por tal motivo, quizas tendrian cierto temor a detenerse y llevarme, debido al hecho de que yo podria encaramarme y llevarme todo su dinero, asi que opte por lo mas conveniente, sacarme el gorrito.
El proximo que paso paro a mi senial.
Yo fui feliz, mientras viajabamos por las calles mal iluminadas de mi ciudad, hasta que despues de un trayecto de no mas de 15 minutos, llego al lugar donde debia llegar y ahi estaba la persona que debia estar...
... mi hermano.
Entonces me bajo del colectivo y me subo al auto con mi hermano, y partimos. Y mientras le explicaba que me habia demorado porque los colectivos no me paraban quizas por mi gorrit...
- MI GORRITO!
- Que paso?
- SE ME QUEDO EN EL COLECTIVO!!
Y meeedia vuelta a perseguir al susodicho elemento infernal. Asi que fue igualito que en las peliculas como cuando un gordo con una chaqueta de inspector gadget se sube a un taxi y dice:
- Oigaaaaa... siga a ese cochee!
Y seguimos al colectivo por las sinuosas y oscuras calles de la ciudad, la diferencia es que ya no lo veiamos, asi que teniamos que deducir un poco el recorrido. Despues de un rato de yo agarrarme el pelo y asumir resignado que ya lo habia perdido, veo a lo lejos unas luces colectivilizables.
- APURA!!
Y mi hermano que hizo??
- Se apuro... obvio.
Entonces llegamos al afamado vehiculo en cuestion y nos pusimos a un lado. Fue todo asi como una operacion swat. El colectivo o coleto, estaba detenido asi que nadie murio en el rodaje de esta pelicula, pero aproveche para bajar la ventana y hacerle senias al hombre que manejaba.
Y con la ventana abajo y la cabeza afuera del auto le decia que bajara la ventana.
Yo nunca habia visto una mirada mas sincera de terror absoluto. Estaba blanco, helado... yo creo que penso que le decia que se bajara porque le iba a robar el auto y la chingadera esa.
Hasta que por fin entendio que no queria su cochino auto, sino mi lindo gorrito y me baje.
Cara de raja como decimos en chile. Mi hermano se estaciono delante del coleto, asi como cortandole la escapatoria, y yo me meti al colectivo a buscar mi gorrito. Ahi estaba entremedio de los pies de una sucia mujer.
Y yo con la mas grande de todas las felicidades, me puse mi gorrito en la cabeza, me lo saque, le sacudi las peluzas y pelos que habian en el suelo del colectivo entremedio de los pies de esa sucia mujer y me lo volvi a poner.
Y una vez en el auto con mi hermano...
Fue un cagadero de risas.
Un cagadero, son muchas risas y muy fuertes.
Para que se entienda.
El gorrito continua aqui, muchas aventuras nos esperan.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 5:04 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
Ya, se acabo el recreo!
Si porque ahora tengo ganas de escribir de nuevo.
Y que curiosidad porque esa era una condicion que creia perdida. En realidad no es que tenga muchas ganas de escribir ( si, si las tengo ) pero es que el dia esta tan raro... asi como con sol y con nubes y con lluvia y la pura revoltija de cosas alla arriba en el cielo.
Y aparte de todo eso...
Es que me han pasado cuestiones tan re buenas... que no las puedo perder sin contarlas...
En todo caso, da lo mismo porque al final, quien lee esto?
Mejor las imprimo en papelitos y las pego en las paredes... pero en ese caso... menos las leen!
Bueno ya se vera como se hace.
Y que curiosidad porque esa era una condicion que creia perdida. En realidad no es que tenga muchas ganas de escribir ( si, si las tengo ) pero es que el dia esta tan raro... asi como con sol y con nubes y con lluvia y la pura revoltija de cosas alla arriba en el cielo.
Y aparte de todo eso...
Es que me han pasado cuestiones tan re buenas... que no las puedo perder sin contarlas...
En todo caso, da lo mismo porque al final, quien lee esto?
Mejor las imprimo en papelitos y las pego en las paredes... pero en ese caso... menos las leen!
Bueno ya se vera como se hace.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 4:23 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
jueves, septiembre 14
Chanfle.
Justo hoy iba a escribir:
"Ya ha salido el sol nuevamente... hace un poco frio, pero paro de llover..."
Cuando...
Chuaaaaaaaaaaa!!!
Cayo el agua. Si... volvio a caer agua. Yo creo que mejor les hago creer a todos que aqui llueve y llueve y todo es agua, porque cuando les cuento que ya volvio el sol, tate que se arrepiente y quedo todo mojado.
Han pasado hartas cosas interesantisimas desde las ultimas cosas que conte, pero no les voy a contar ninguna para que se queden con la duda.
El 11 de septiembre estuvo de cumpleanios mi hermana chica. Claro que ya no es tan chica, porque ahora tiene edad legal para irse a la carcel. Estoy orgulloso de ella.
Ayer en la tarde, fuimos a comer pizza. Pizza al pizza hut. Hay pizza hut en todo el mundo? La verdad nose, cuando estuve en estados unidos no vi ninguno, y tiene pinta de ser bastante gringo. Y italiana no creo que sea tampoco, porque no se llamaria Pizza Hut, sino algo asi como Pizza Il Sombrerino.
Sea como sea, armamos una patota. Una patota es algo asi como una reunion multiple de convocatoria masiva, donde todos estan invitados y a nadie se le recrimina por no ir. Armamos la patota, y partimos al renombrado pizza hut.
Tu pagas y tienes derecho a un plato. Un plato y nada mas. Pero ese plato te lo llenan y te lo rellenan cuantas veces quieras, con cuantos pedazos de pizza seas capaz de comer.
Supuestamente.
Porque pagas un poco mas de 5 dolares, que son algo asi como 2500 pesos chilenos y a comer!!!!
El asunto se llama Festin a la romana, y yo creo que le pusieron asi, porque los romanos debieron haber sido bastante cerdos en algun momento de la historia. Me imagino algo asi como orgias y perversiones y todos manoseandose a todos, tomando vino de la botella, con ramitas en la cabeza, y todo lleno de bellas mujeres borrachas.
Una cosa bastante envidiable.
En todo caso, que como armaste tu patota propia, varios grupos mas armaron su patota individual, ocurre que hay una reunion masiva de patotas en el local, y debido a que sale una pizza calentita cada 10 minutos, la probabilidad que te llegue un pedazo a ti, es bastante baja.
Asi que no quede con hambre, pero me quede con las ganas.
Lo que yo queria era vomitar, como la vez pasada cuando fui. Comi la gran gracia de 21 o 22 pedazos de pizza y victorioso pero con una distencion estomacal considerable, que desencadeno un mecanismo biologico llamado:
Reflejo emetico.
Es un complejo mecanismo que le dice al cerebro que hay mucha comida en la guata, a lo que el cerebro dice: no queremos nada de sobras aqui. Y que hace?
A WUACAREAR.
Y es terrible, porque los pedazos de pizza como que se vuelven a juntar en la guata una vez masticados y da la impresion de que salen enteros cuando los vomitas. Es divertidisimo.
De todas maneras, no hubo a basto para comer tanto, porque las pizzas no llegaban y no llegaban y nos aburrimos, tanto que al final nos fuimos.
Al final, por la plata que destinaste a comer como un pordiosero con malaria, pudiste haber comido mucho mejor y mas tranquilito.
Una bonita experiencia, pero un poco aburrida.
Ah, y si eres romano, no te ofendas... no era mi intencion describirlos como cerdos.
Ahi se ven...
"Ya ha salido el sol nuevamente... hace un poco frio, pero paro de llover..."
Cuando...
Chuaaaaaaaaaaa!!!
Cayo el agua. Si... volvio a caer agua. Yo creo que mejor les hago creer a todos que aqui llueve y llueve y todo es agua, porque cuando les cuento que ya volvio el sol, tate que se arrepiente y quedo todo mojado.
Han pasado hartas cosas interesantisimas desde las ultimas cosas que conte, pero no les voy a contar ninguna para que se queden con la duda.
El 11 de septiembre estuvo de cumpleanios mi hermana chica. Claro que ya no es tan chica, porque ahora tiene edad legal para irse a la carcel. Estoy orgulloso de ella.
Ayer en la tarde, fuimos a comer pizza. Pizza al pizza hut. Hay pizza hut en todo el mundo? La verdad nose, cuando estuve en estados unidos no vi ninguno, y tiene pinta de ser bastante gringo. Y italiana no creo que sea tampoco, porque no se llamaria Pizza Hut, sino algo asi como Pizza Il Sombrerino.
Sea como sea, armamos una patota. Una patota es algo asi como una reunion multiple de convocatoria masiva, donde todos estan invitados y a nadie se le recrimina por no ir. Armamos la patota, y partimos al renombrado pizza hut.
Tu pagas y tienes derecho a un plato. Un plato y nada mas. Pero ese plato te lo llenan y te lo rellenan cuantas veces quieras, con cuantos pedazos de pizza seas capaz de comer.
Supuestamente.
Porque pagas un poco mas de 5 dolares, que son algo asi como 2500 pesos chilenos y a comer!!!!
El asunto se llama Festin a la romana, y yo creo que le pusieron asi, porque los romanos debieron haber sido bastante cerdos en algun momento de la historia. Me imagino algo asi como orgias y perversiones y todos manoseandose a todos, tomando vino de la botella, con ramitas en la cabeza, y todo lleno de bellas mujeres borrachas.
Una cosa bastante envidiable.
En todo caso, que como armaste tu patota propia, varios grupos mas armaron su patota individual, ocurre que hay una reunion masiva de patotas en el local, y debido a que sale una pizza calentita cada 10 minutos, la probabilidad que te llegue un pedazo a ti, es bastante baja.
Asi que no quede con hambre, pero me quede con las ganas.
Lo que yo queria era vomitar, como la vez pasada cuando fui. Comi la gran gracia de 21 o 22 pedazos de pizza y victorioso pero con una distencion estomacal considerable, que desencadeno un mecanismo biologico llamado:
Reflejo emetico.
Es un complejo mecanismo que le dice al cerebro que hay mucha comida en la guata, a lo que el cerebro dice: no queremos nada de sobras aqui. Y que hace?
A WUACAREAR.
Y es terrible, porque los pedazos de pizza como que se vuelven a juntar en la guata una vez masticados y da la impresion de que salen enteros cuando los vomitas. Es divertidisimo.
De todas maneras, no hubo a basto para comer tanto, porque las pizzas no llegaban y no llegaban y nos aburrimos, tanto que al final nos fuimos.
Al final, por la plata que destinaste a comer como un pordiosero con malaria, pudiste haber comido mucho mejor y mas tranquilito.
Una bonita experiencia, pero un poco aburrida.
Ah, y si eres romano, no te ofendas... no era mi intencion describirlos como cerdos.
Ahi se ven...
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:14 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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lunes, septiembre 11
Y sigue lloviendo...
Llevo dos caracoles, una mosca con un ala menos y un raton sin cola para empezar a poblar la tierra de nuevo, una vez que el agua nos haya mandado a todos al carajo.
Llueve y llueve y no llueve nada mas... llueve con rabia... con ganas, llueve como si el cielo quisiera chingarse a todos los que quieren vivir secos.
Y a ti mortal que andas en auto, a ti insulso ignorante que pagas pasaje, a ti... siii a ti... que andas con paraguas por la vida... a ti... a ti engendro de satanas...
A ti no te importa...
Pero yo ando en bicicleta, y andar mojado...
ESA SI QUE ES UNA LATA.
( Lata: usado para definir alguna accion, persona o situacion enfermantemente aburrida o desagradable )
Una lata!
Llueve y llueve y no llueve nada mas... llueve con rabia... con ganas, llueve como si el cielo quisiera chingarse a todos los que quieren vivir secos.
Y a ti mortal que andas en auto, a ti insulso ignorante que pagas pasaje, a ti... siii a ti... que andas con paraguas por la vida... a ti... a ti engendro de satanas...
A ti no te importa...
Pero yo ando en bicicleta, y andar mojado...
ESA SI QUE ES UNA LATA.
( Lata: usado para definir alguna accion, persona o situacion enfermantemente aburrida o desagradable )
Una lata!
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 3:31 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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lunes, septiembre 4
Pormenores desventurosos de una casualidad iliaca.
El sabado cuando sali del trabajo, me estaba esperando la Andy. Y no me estaba esperando con la cara que uno espera cuando espera. Me estaba mirando con una mirada poco definible pero muy bien identificable:
Esa mirada que te dice: Hoy, vamos a salir a tomar cervezas.
Y por lo general hay que recurrir a muchisima habilidad para evadir un mensaje de ese tipo. Asi que decidi ahorrarme la pelea y obedecer.
A todo esto, la Andy se habia comprado un telefono.
Un celular... me imagino que no pensaran que andubiera con un cable amarrado a la pared de la casa. Y es bien simpatico y bonito y todo lo que le quieran decir.
La particularidad es que funciona como celular, pero tiene cobro de telefono fijo... o sea, de casa. Mucho mas barato se podran imaginar.
La cosa esta en que despues de un rato de preparaciones y arreglos varios, frecuentemente previos al complicado proceso de salir a tomar, evidentemente fuimos a tomar.
Pero adonde?
Un sucucho, un bar de mala muerte, frecuentado por numerosos vagos, antisociales, delincuentes, jovenes y algunos estudiantes. Tu pagas y te pasan tu botella de cerveza de litro y ahi te quedas como los tontos conversando burradas toda la noche.
Eventualmente se te acaba la botella y puedes ir a comprar otra... es frecuente que se te termine despues de haberla abierto.
Entonces estabamos en eso, cuando veo a lo lejos un personaje de circo... una caricatura, un especimen, un ejemplar, de la mas pura calaña, de lo mas refinado de la sociedad marginal:
- Un punky, echo y derecho.
Ni tan echo, mas bien desecho y no tan derecho, mas bien taciturno, vacilante y oscilante.
Y el susodicho manifestante se dirije, no directo, sino contorneante y desbalanceado hacia mi. Veloz me estira la mano y la veo en mi nariz llena de monedas. Algunos sonidos salieron de su boca, la que tenia un hilo filante de baba espesa y ondulante.
Le paso una moneda y le digo:
- Toma viejo, es todo lo que te puedo dar.
Y el me dice con una voz bastante confundible:
- Loco, no te estoy pidiendo monedas!!!
Yo me dije a mi mismo: Lo ultimo que me faltaba: ofender a punky evidentemente violento... me prepare estoico a recibir el golpe, cuando me dice:
- Te estoy pidiendo que compremos una cerveza a medias.
( aaah, una solucion pacifica siempre es llamativa... )
Y le pase la mitad para la cerveza.
Fue, trajo una botella y se sento con nosotros. Con la andy ya estabamos mirandonos raro, porque no era muy normal ver a dos babosos como nosotros compartiendo una cerveza con un ente como el, pero descubrimos que al parecer le caimos bien...
Y debo decir que el nos cayo bien tambien.
Asi que estuvimos conversando toda la noche, nos dejo entero babeados porque su boca era una maquina de lanzamiento de baba. Dejo toda la mesa babeada, los basos, nuestra ropa, todo lleno de baba! Nos conto que vivia en una casa abandonada, que andaba borracho como zapato, que desperto en una comiseria de carabineros sin saber como y tampoco sabe como termino con nosotros.
Lo pasamos re bien con el hombrecillo ese...
Nos despedimos, se despidio y nos fuimos al final a comer algo antes de irse a acostar. Y el lugar de eleccion invariable fue evidentemente el Mak Sandwich, que es una Picá.
Y una Picá, debe ser definida porque es un termino que se utiliza solamente en chile. Comprendo que existen lectores de otras nacionalidades, por lo que me voy a extender un poco mas con la definicion:
- La picá suele ser un establecimiento comercial dedicado a la produccion, venta y distribucion de productos comestibles de gran volumen individual y a muy bajo costo. Por lo que por muy poco dinero, puedes comer suculentos platos, sandwiches, licores o lo que sea. Debido a su bajo costo, nadie reclama ni dice nada acerca de la por lo general descuidada infraestructura, comodidad o carente elegancia del lugar, y sin recalcar demasiado en la poca minuciosidad en la preparacion o procedimiento de los productos alimenticios.
No puedes esperar reclamar por el pelo que te sale en el arroz, o que el cocinero mete los dedos gordos, gracientos y con uñas largas en tu sopa, solo para acomodar la papa.
Si por alguna razon se te ocurriera reclamar por alguna eventualidad como esta en alguna picá, es posible que recibas comentarios del tipo:
- Que la reina vaya a comer a otra parte si es tan elegante!!
Tampoco hay estrictas normas de sanidad que seguir y las diarreas post alimentarias son bastante frecuentes. Pero cuando uno ha tomado harto, y es tarde, da hambre y como es barato y como al borracho no le importa la pulcritud ni la elegancia... que es lo que hace?
- Va a una picá!
Asi fue como nosotros llegamos al Mac Sandwich y pedimos nuestro churrasco completo, que es un sandwich bastante grande que por lo general chorrea bastante de todo por todos lados, y queda un desastre entero en el plato y quedas con todas las manos embarradas de tomate y palta, la boca llena de mayonesa y en la mesa, todo cochino.
Pero felices, todo por 2 dolares. ( incluye un vaso de jugo ).
Estabamos en eso, cuando en la guata no entro ni un pedazo mas de tomate, felices la levantamos, nos adaptamos al peso extra que teniamos adentro, y partimos caminando hacia la casa.
Llevabamos unos 15 minutos caminando por la calle, riendose de puras boludeces, esquivando a los flaites...
LOS FLAITES!
( Los flaites son el sector marginal delincuente de una determinada ciudad. Son agresivos, por lo general bien borrachos y mayoritariamente drogadictos. Son por lo general asaltantes, pueden andar armados y pululan por lo general de noche en las calles de la ciudad. Se caracterizan por su forma de vestir, debido a que usan siempre buzos anchos y sueltos, gafas falsificadas en el pelo, ropa muy suelta, un gorro sobre la cabeza, pero solo superficialmente y con la visera apuntando hacia arriba y siempre con zapatillas. Las zapatillas son el componente mas importante del flaite. Mientras mas caras y raras sean, mayor es la jerarquia del flaite. Generalmente son robadas, o compradas con dinero 100% robado. No trabajan, no producen y no tienen ningun futuro eficiente en una sociedad organizada. Eso es un flaite. )
Llevabamos caminando harto rato, cuando la andreita dice: Uy, mi bolsito!
Yo mire hacia el cielo, aprete las manos, me di una media vuelta y parti corriendo hacia la direccion a la que veniamos. La andy se puso a correr detras mio, porque no le quedaba mas alternativa. Y mientras corriamos, hicimos una lista mental de todas las cosas que habian en el bolsito que debiamos asumir que ya habiamos perdido.
Y llegamos a la conclusion de que en el bolsito habian papeles, documentos, dos telefonos celulares, uno que se habia comprado dos dias atras, las llaves de la casa, y el bolsito en si, que fue un regalo que le habia traido yo desde estados unidos.
Perder ese bolsito era una bomba de tiempo, pero un echo sumamente inevitable.
Dije que ahi estaban las llaves de la casa?
Eso si que fue importante. Porque la andrea no vive con sus padres... no... ella arrienda un lugar en la casa de otra familia. Y de ninguna manera, ibamos a golpear la reja para que se levantaran a abrirnos a las 4 de la maniana.
Llegamos de nuevo a la Pica, y preguntamos por el bolsito. Nadie sabia nada, obvio.
Asi que con LA moneda que teniamos, llamamos a su telefono y no contesto. Llamamos de nuevo y estaba apagado.
Perdimos tu bolsito, tu celular, tus llaves y todo lo que habia en su interior. Renunciamos a la idea de llegar a su casa, asi que habia que llamar a la mia. Asi que con LA moneda que teniamos, la metimos a un telefono para llamar a mi casa y tate...
QUE EL TELEFONO SE LA TRAGO.
Maldecimos, protestamos, garabateamos, insultamos, ofendimos, golpeamos, y esa clase de cosas que uno suele hacer en un momento como ese, hasta que por cobrar llamamos a mi casa, mi papa nos fue a buscar, se demoro como media hora en llegar y nosotros en una noche mas helada que el culo de un pinguino.
Consecuencia...
...no le hable a la Andy por dos dias consecutivos.
Bien merecido, por pava.
Esa mirada que te dice: Hoy, vamos a salir a tomar cervezas.
Y por lo general hay que recurrir a muchisima habilidad para evadir un mensaje de ese tipo. Asi que decidi ahorrarme la pelea y obedecer.
A todo esto, la Andy se habia comprado un telefono.
Un celular... me imagino que no pensaran que andubiera con un cable amarrado a la pared de la casa. Y es bien simpatico y bonito y todo lo que le quieran decir.
La particularidad es que funciona como celular, pero tiene cobro de telefono fijo... o sea, de casa. Mucho mas barato se podran imaginar.
La cosa esta en que despues de un rato de preparaciones y arreglos varios, frecuentemente previos al complicado proceso de salir a tomar, evidentemente fuimos a tomar.
Pero adonde?
Un sucucho, un bar de mala muerte, frecuentado por numerosos vagos, antisociales, delincuentes, jovenes y algunos estudiantes. Tu pagas y te pasan tu botella de cerveza de litro y ahi te quedas como los tontos conversando burradas toda la noche.
Eventualmente se te acaba la botella y puedes ir a comprar otra... es frecuente que se te termine despues de haberla abierto.
Entonces estabamos en eso, cuando veo a lo lejos un personaje de circo... una caricatura, un especimen, un ejemplar, de la mas pura calaña, de lo mas refinado de la sociedad marginal:
- Un punky, echo y derecho.
Ni tan echo, mas bien desecho y no tan derecho, mas bien taciturno, vacilante y oscilante.
Y el susodicho manifestante se dirije, no directo, sino contorneante y desbalanceado hacia mi. Veloz me estira la mano y la veo en mi nariz llena de monedas. Algunos sonidos salieron de su boca, la que tenia un hilo filante de baba espesa y ondulante.
Le paso una moneda y le digo:
- Toma viejo, es todo lo que te puedo dar.
Y el me dice con una voz bastante confundible:
- Loco, no te estoy pidiendo monedas!!!
Yo me dije a mi mismo: Lo ultimo que me faltaba: ofender a punky evidentemente violento... me prepare estoico a recibir el golpe, cuando me dice:
- Te estoy pidiendo que compremos una cerveza a medias.
( aaah, una solucion pacifica siempre es llamativa... )
Y le pase la mitad para la cerveza.
Fue, trajo una botella y se sento con nosotros. Con la andy ya estabamos mirandonos raro, porque no era muy normal ver a dos babosos como nosotros compartiendo una cerveza con un ente como el, pero descubrimos que al parecer le caimos bien...
Y debo decir que el nos cayo bien tambien.
Asi que estuvimos conversando toda la noche, nos dejo entero babeados porque su boca era una maquina de lanzamiento de baba. Dejo toda la mesa babeada, los basos, nuestra ropa, todo lleno de baba! Nos conto que vivia en una casa abandonada, que andaba borracho como zapato, que desperto en una comiseria de carabineros sin saber como y tampoco sabe como termino con nosotros.
Lo pasamos re bien con el hombrecillo ese...
Nos despedimos, se despidio y nos fuimos al final a comer algo antes de irse a acostar. Y el lugar de eleccion invariable fue evidentemente el Mak Sandwich, que es una Picá.
Y una Picá, debe ser definida porque es un termino que se utiliza solamente en chile. Comprendo que existen lectores de otras nacionalidades, por lo que me voy a extender un poco mas con la definicion:
- La picá suele ser un establecimiento comercial dedicado a la produccion, venta y distribucion de productos comestibles de gran volumen individual y a muy bajo costo. Por lo que por muy poco dinero, puedes comer suculentos platos, sandwiches, licores o lo que sea. Debido a su bajo costo, nadie reclama ni dice nada acerca de la por lo general descuidada infraestructura, comodidad o carente elegancia del lugar, y sin recalcar demasiado en la poca minuciosidad en la preparacion o procedimiento de los productos alimenticios.
No puedes esperar reclamar por el pelo que te sale en el arroz, o que el cocinero mete los dedos gordos, gracientos y con uñas largas en tu sopa, solo para acomodar la papa.
Si por alguna razon se te ocurriera reclamar por alguna eventualidad como esta en alguna picá, es posible que recibas comentarios del tipo:
- Que la reina vaya a comer a otra parte si es tan elegante!!
Tampoco hay estrictas normas de sanidad que seguir y las diarreas post alimentarias son bastante frecuentes. Pero cuando uno ha tomado harto, y es tarde, da hambre y como es barato y como al borracho no le importa la pulcritud ni la elegancia... que es lo que hace?
- Va a una picá!
Asi fue como nosotros llegamos al Mac Sandwich y pedimos nuestro churrasco completo, que es un sandwich bastante grande que por lo general chorrea bastante de todo por todos lados, y queda un desastre entero en el plato y quedas con todas las manos embarradas de tomate y palta, la boca llena de mayonesa y en la mesa, todo cochino.
Pero felices, todo por 2 dolares. ( incluye un vaso de jugo ).
Estabamos en eso, cuando en la guata no entro ni un pedazo mas de tomate, felices la levantamos, nos adaptamos al peso extra que teniamos adentro, y partimos caminando hacia la casa.
Llevabamos unos 15 minutos caminando por la calle, riendose de puras boludeces, esquivando a los flaites...
LOS FLAITES!
( Los flaites son el sector marginal delincuente de una determinada ciudad. Son agresivos, por lo general bien borrachos y mayoritariamente drogadictos. Son por lo general asaltantes, pueden andar armados y pululan por lo general de noche en las calles de la ciudad. Se caracterizan por su forma de vestir, debido a que usan siempre buzos anchos y sueltos, gafas falsificadas en el pelo, ropa muy suelta, un gorro sobre la cabeza, pero solo superficialmente y con la visera apuntando hacia arriba y siempre con zapatillas. Las zapatillas son el componente mas importante del flaite. Mientras mas caras y raras sean, mayor es la jerarquia del flaite. Generalmente son robadas, o compradas con dinero 100% robado. No trabajan, no producen y no tienen ningun futuro eficiente en una sociedad organizada. Eso es un flaite. )
Llevabamos caminando harto rato, cuando la andreita dice: Uy, mi bolsito!
Yo mire hacia el cielo, aprete las manos, me di una media vuelta y parti corriendo hacia la direccion a la que veniamos. La andy se puso a correr detras mio, porque no le quedaba mas alternativa. Y mientras corriamos, hicimos una lista mental de todas las cosas que habian en el bolsito que debiamos asumir que ya habiamos perdido.
Y llegamos a la conclusion de que en el bolsito habian papeles, documentos, dos telefonos celulares, uno que se habia comprado dos dias atras, las llaves de la casa, y el bolsito en si, que fue un regalo que le habia traido yo desde estados unidos.
Perder ese bolsito era una bomba de tiempo, pero un echo sumamente inevitable.
Dije que ahi estaban las llaves de la casa?
Eso si que fue importante. Porque la andrea no vive con sus padres... no... ella arrienda un lugar en la casa de otra familia. Y de ninguna manera, ibamos a golpear la reja para que se levantaran a abrirnos a las 4 de la maniana.
Llegamos de nuevo a la Pica, y preguntamos por el bolsito. Nadie sabia nada, obvio.
Asi que con LA moneda que teniamos, llamamos a su telefono y no contesto. Llamamos de nuevo y estaba apagado.
Perdimos tu bolsito, tu celular, tus llaves y todo lo que habia en su interior. Renunciamos a la idea de llegar a su casa, asi que habia que llamar a la mia. Asi que con LA moneda que teniamos, la metimos a un telefono para llamar a mi casa y tate...
QUE EL TELEFONO SE LA TRAGO.
Maldecimos, protestamos, garabateamos, insultamos, ofendimos, golpeamos, y esa clase de cosas que uno suele hacer en un momento como ese, hasta que por cobrar llamamos a mi casa, mi papa nos fue a buscar, se demoro como media hora en llegar y nosotros en una noche mas helada que el culo de un pinguino.
Consecuencia...
...no le hable a la Andy por dos dias consecutivos.
Bien merecido, por pava.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:35 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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martes, agosto 29
Ya estaba bueno.
No queria pero me obligaron.
Me rehuse, pero tuve que hacerlo.
Me hicieron comprar el trajecito de doctor. Ese trajecito verde que usan los doctorcitos en E.R. O en city of angels, ya ni me acuerdo.
La cosa es que tuve que comprarlo igual.
Me costo como 15 lucas la mugre verde esa... mas o menos 30 dolares. Cara la pelotudez.
Pero ahora me disfrazo de doctor y hoy lo estrene.
Fuimos a practico de cirugia y me reentretuve poniendo y sacando puntos a un pseudopaciente inanimado con todas las caracteristicas de algo que puedes romper y luego volver a armar:
- Una pata de chancho. ( Chancho = cerdo, puerco, barraco, suino )
Y los que conocen a los chanchos podran saber que hay pocas cosas mas duras que la carne de chancho... entre ellas esta la inteligencia de Bush y algunos otros personajes a los que no me voy a referir en este capitulo.
Bueno, volviendo a lo mio, me parecio sumamente interesante el proceso de la sutura, y fue bastante motivante desarrollar una tecnica tan minuciosa y delicada.
Como ya saben, ahora puedo cortar y volver a unir.
Todo sea por el bien de la ciencia.
Me rehuse, pero tuve que hacerlo.
Me hicieron comprar el trajecito de doctor. Ese trajecito verde que usan los doctorcitos en E.R. O en city of angels, ya ni me acuerdo.
La cosa es que tuve que comprarlo igual.
Me costo como 15 lucas la mugre verde esa... mas o menos 30 dolares. Cara la pelotudez.
Pero ahora me disfrazo de doctor y hoy lo estrene.
Fuimos a practico de cirugia y me reentretuve poniendo y sacando puntos a un pseudopaciente inanimado con todas las caracteristicas de algo que puedes romper y luego volver a armar:
- Una pata de chancho. ( Chancho = cerdo, puerco, barraco, suino )
Y los que conocen a los chanchos podran saber que hay pocas cosas mas duras que la carne de chancho... entre ellas esta la inteligencia de Bush y algunos otros personajes a los que no me voy a referir en este capitulo.
Bueno, volviendo a lo mio, me parecio sumamente interesante el proceso de la sutura, y fue bastante motivante desarrollar una tecnica tan minuciosa y delicada.
Como ya saben, ahora puedo cortar y volver a unir.
Todo sea por el bien de la ciencia.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:58 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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martes, agosto 22
Hay un conejito afuera...
Si, pero se murio.
Lo note cadaver en el pasto cuando llegue de clases. Hubiera dicho: Uy que lindo conejito, pero un pajarito se estaba comiendo su cerebro.
Asi que inmediatamente me nacio ese espiritu national geographic y me pare en seco para sacar mi camara fotografica, pero el pajarito ese ya habia emprendido apacible su vuelo, lejos de las miradas copuchentas de los transeuntes.
Asi que fui a dejar mis cosas adentro y tome mi camara para salir al patio de nuevo y capturarlo en pleno almuerzo, pero parado en un arbol donde estaba, no bajo jamas.
Asi que para darle tiempo de esperar que le vuelva el apetito, fui yo adentro a satisfacer el mio, asi que calentaba mi almuerzo cuando fui a mirar por la ventana, y ahi estaba el degenerado ese con su cabeza entera metida dentro del cerebro del conejito.
Asi que deje ahi mismo mi comida, y me precipite voluminoso cual voluminoso soy, y parece que fui muy precipitado porque nuevamente emprendio el vuelo.
Deje que mi plato se enfriara y me instale en una posicion estrategica para que el pajarito se confiara de mi inocencia, bajara a comer, le sacara una foto y yo pudiera ir a comer, pero pasaban los minutos y el pajarito no bajaba y no bajaba del arbol y yo ya me moria del hambre.
Al final gano el hambre y me fui no mas a comer mi comida fria. Pero el pajarito ese no iba a ganar tan facil...
... antes de irme a comer, escondi al conejito debajo de un arbol, para intentar de nuevo maniana, con mas luz, y con menos hambre.
Ahora miro por la ventana y ahi esta todavia el pajarito pelotudo, parado arriba del mismo arbol, mirando para todos lados adonde se habra arrancado su almuerzo.
Bue, sea como sea, los muertos no arrancan.
Lo note cadaver en el pasto cuando llegue de clases. Hubiera dicho: Uy que lindo conejito, pero un pajarito se estaba comiendo su cerebro.
Asi que inmediatamente me nacio ese espiritu national geographic y me pare en seco para sacar mi camara fotografica, pero el pajarito ese ya habia emprendido apacible su vuelo, lejos de las miradas copuchentas de los transeuntes.
Asi que fui a dejar mis cosas adentro y tome mi camara para salir al patio de nuevo y capturarlo en pleno almuerzo, pero parado en un arbol donde estaba, no bajo jamas.
Asi que para darle tiempo de esperar que le vuelva el apetito, fui yo adentro a satisfacer el mio, asi que calentaba mi almuerzo cuando fui a mirar por la ventana, y ahi estaba el degenerado ese con su cabeza entera metida dentro del cerebro del conejito.
Asi que deje ahi mismo mi comida, y me precipite voluminoso cual voluminoso soy, y parece que fui muy precipitado porque nuevamente emprendio el vuelo.
Deje que mi plato se enfriara y me instale en una posicion estrategica para que el pajarito se confiara de mi inocencia, bajara a comer, le sacara una foto y yo pudiera ir a comer, pero pasaban los minutos y el pajarito no bajaba y no bajaba del arbol y yo ya me moria del hambre.
Al final gano el hambre y me fui no mas a comer mi comida fria. Pero el pajarito ese no iba a ganar tan facil...
... antes de irme a comer, escondi al conejito debajo de un arbol, para intentar de nuevo maniana, con mas luz, y con menos hambre.
Ahora miro por la ventana y ahi esta todavia el pajarito pelotudo, parado arriba del mismo arbol, mirando para todos lados adonde se habra arrancado su almuerzo.
Bue, sea como sea, los muertos no arrancan.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 6:04 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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jueves, agosto 17
Fanatica transgrecion de una conciente incidencia.
Mi papa tuvo la idea de comprar un router. Un router es una caja de plastico que sirve para conectarse a internet.
Dos semanas estuvo la caja cerrada llena de polvo, porque mi papa tenia, no... debia, leerse toda la informacion disponible en el mundo entero para poder instalarlo.
Para ello, busco en internet manuales, que imprimio luego y clasifico en una carpeta que en este momento parece un tomo, e incluso se compro un libro llamado algo asi como:
- La coneccion inhalambrica, esa gran desconocida.
Pero ahi estuvo el router durante semanas hasta que me harte y le dije: Ese router no pasa de hoy en su caja.
Y por lo visto me comprendio, aunque me agarro a cabezasos y luego se le olvido.
Sea como sea, ya estaba a punto de irse a acostar cuando le digo: Eh eh.
- Y el router?
Y como que andubo poniendo cara de pena. Inmediatamente fue a buscar sus libros y manuales y me los paso para que le fuera leyendo paso a paso cada cosa que debia hacerse.
Al principio es un poco complejo, pero luego comprendes que los adaptadores portatiles WPC54G no son ninguna gracia si conmutas el protocolo DMZ para utilizar la funcion DHCP como un acceso controlado del regulador cmd. Todo esto si comprendes que la accion conjunta del WPA, del TKIP y del AES, se bloquean mutuamente.
Cosa de niños...
En 10 minutos ya habiamos echo todo lo que se debia hacer, pero habia un error... no pasaba nada.
Revisamos nuevamente el protocolo SSID y luego el NAT y nada.
DOS HORAS Y NADA!
Ya no nos quedaba pelo cuando le digo a mi papa...
- Y que pasa si le haces un click a ese boton???
Y zanseacabo, internet funciono de las mil maravillas.
No ven... yo les dije que habia un conflicto en el convertidor 192.11.412!
Se hacen los ententendidos y al final no saben nada.
Dos semanas estuvo la caja cerrada llena de polvo, porque mi papa tenia, no... debia, leerse toda la informacion disponible en el mundo entero para poder instalarlo.
Para ello, busco en internet manuales, que imprimio luego y clasifico en una carpeta que en este momento parece un tomo, e incluso se compro un libro llamado algo asi como:
- La coneccion inhalambrica, esa gran desconocida.
Pero ahi estuvo el router durante semanas hasta que me harte y le dije: Ese router no pasa de hoy en su caja.
Y por lo visto me comprendio, aunque me agarro a cabezasos y luego se le olvido.
Sea como sea, ya estaba a punto de irse a acostar cuando le digo: Eh eh.
- Y el router?
Y como que andubo poniendo cara de pena. Inmediatamente fue a buscar sus libros y manuales y me los paso para que le fuera leyendo paso a paso cada cosa que debia hacerse.
Al principio es un poco complejo, pero luego comprendes que los adaptadores portatiles WPC54G no son ninguna gracia si conmutas el protocolo DMZ para utilizar la funcion DHCP como un acceso controlado del regulador cmd. Todo esto si comprendes que la accion conjunta del WPA, del TKIP y del AES, se bloquean mutuamente.
Cosa de niños...
En 10 minutos ya habiamos echo todo lo que se debia hacer, pero habia un error... no pasaba nada.
Revisamos nuevamente el protocolo SSID y luego el NAT y nada.
DOS HORAS Y NADA!
Ya no nos quedaba pelo cuando le digo a mi papa...
- Y que pasa si le haces un click a ese boton???
Y zanseacabo, internet funciono de las mil maravillas.
No ven... yo les dije que habia un conflicto en el convertidor 192.11.412!
Se hacen los ententendidos y al final no saben nada.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 2:00 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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viernes, agosto 11
Ya. Se acabo el hueveo.
Y defino el hueveo como una actitud inutil y muchas veces innecesaria. La hueva, como una cosa, un sustantivo, por lo general despectivo, aunque muchas veces se utiliza sin razon alguna.
Por ejemplo cuando digo: Se acabo el hueveo, me aburri de esta hueva.
Y porque digo tanta basura?
Porque se acabo el hueveo!
O sea, ya volvi a clases. Ademas de que se acabaron todos mis dias de andar en pelota con cara de nalga por la casa. Ya no me levanto mas a las 4 de la tarde para almorzar a las 8 de la noche y comer a las 3 de la maniana.
Volvi a clases, se acabo el hueveo.
No habia querido escribir, pero tenia tanto que... que bueno al fin, preferi guardarlo en mi memoria y seguir adelante con mi vida...
... y con mi blog.
Tenia el secreto proposito de escribir la infinidad de cosas absurdas y muchas veces estupidas que me pasaron en todo este tiempo, pero si tiene la relevancia suficiente dentro de esa enorme aglomeracion de sucesos que constituyen mi vida, quizas algun dia, con el tiempo y con mucha dedicacion, podria llegar a relatar alguna oscura proporcion de una condicion historica olvidada.
Volvi a clases y se me viene pesada la carga.
Tengo ocho ramos, cuando 5 ya son muchos para mi. Y tengo que aprobarlos todos o me voy al carajo un anio mas. Asi es, tengo que aprobar todos. Aunque no me preocupo tanto, porque he aprendido una enseñanza vital:
Aprendi que la preocupacion ha sido el invento mas inutil de toda la cristiandad. La preocupacion no ha venido a hacer otra cosa sino... preocupar.
Que mas si no?
Pero el punto es que te puedes preocupar por cualquier cosa, desde la mas insignificante, hasta la mas grave de todas y que es lo que pasa? Desde que comienza tu preocupacion hasta que se soluciona el problema que es lo que uno hace?
NADA!
Bueno, aparte de andar nervioso, irritable, estresado, aparte de dormir poco, de andar suceptible, de tener dolores de guata, de andar con tiritones, comiendose las unias, de quejarse y sufrir... que es lo que uno hace?
NADA.
Pero el problema se va a solucionar igual.
Por ejemplo, una persona que no tiene trabajo, va a tener diarrea durante un mes antes de encontrar otro, pero lo va a encontrar igual y la diarrea...
ES GRATIS!
O sea, el hombre pudo haberse ahorrado litros y litros de mecas humeantes y liquidas que salian con profuso dolor, porque no sabia si iba a encontrar trabajo.
Pero lo iba a encontrar igual, asi que pudo haberse evitado llorar por el culo.
Esta curiosa situacion puede aplicarse en la mayoria de las situaciones que escapan al manejo y al control de uno... o sea, las situaciones que no dependen de nosotros.
Y si no dependen de nosotros, no hay nada que puedas hacer, y si no puedes hacer nada...
Que sacas con preocuparte y quejarte todo el dia?
Ahora, si la situacion depende directamente de ti, es otro cuento. Voy a poner otro ejemplo...
Uno esta parado en la linea del tren... y ve que viene el tren. Y se pone a llorar a gritos porque el tren le va a cortar los cojones, y le queda poco tiempo y no sabe que hacer, pero el leyo mi consejo y aprendio que no debe preocuparse y no debe hacer nada, que pasa?
El tren le corta los cojones.
Pero la situacion dependia de el, asi que, que tenia que hacer?
- Dar un paso afuera de los rieles, y sanseacabo.
Si la situacion no depende de ti, nada sacas con preocuparte, pero si depende de ti, no tienes que preocuparte tampoco, porque en tus manos esta solucionarlo.
Asi que he llegado a una nueva conclusion...
- Si el hombre perdio su trabajo, en sus manos esta conseguir otro y arreglarse bien y partir a hablar con el jefe para que le den trabajo.
Y si no encuentra...
. Jefferson, Wi
...Siempre esta la posibilidad de irse a tirar al tren.
Por ejemplo cuando digo: Se acabo el hueveo, me aburri de esta hueva.
Y porque digo tanta basura?
Porque se acabo el hueveo!
O sea, ya volvi a clases. Ademas de que se acabaron todos mis dias de andar en pelota con cara de nalga por la casa. Ya no me levanto mas a las 4 de la tarde para almorzar a las 8 de la noche y comer a las 3 de la maniana.
Volvi a clases, se acabo el hueveo.
No habia querido escribir, pero tenia tanto que... que bueno al fin, preferi guardarlo en mi memoria y seguir adelante con mi vida...
... y con mi blog.
Tenia el secreto proposito de escribir la infinidad de cosas absurdas y muchas veces estupidas que me pasaron en todo este tiempo, pero si tiene la relevancia suficiente dentro de esa enorme aglomeracion de sucesos que constituyen mi vida, quizas algun dia, con el tiempo y con mucha dedicacion, podria llegar a relatar alguna oscura proporcion de una condicion historica olvidada.
Volvi a clases y se me viene pesada la carga.
Tengo ocho ramos, cuando 5 ya son muchos para mi. Y tengo que aprobarlos todos o me voy al carajo un anio mas. Asi es, tengo que aprobar todos. Aunque no me preocupo tanto, porque he aprendido una enseñanza vital:
Aprendi que la preocupacion ha sido el invento mas inutil de toda la cristiandad. La preocupacion no ha venido a hacer otra cosa sino... preocupar.
Que mas si no?
Pero el punto es que te puedes preocupar por cualquier cosa, desde la mas insignificante, hasta la mas grave de todas y que es lo que pasa? Desde que comienza tu preocupacion hasta que se soluciona el problema que es lo que uno hace?
NADA!
Bueno, aparte de andar nervioso, irritable, estresado, aparte de dormir poco, de andar suceptible, de tener dolores de guata, de andar con tiritones, comiendose las unias, de quejarse y sufrir... que es lo que uno hace?
NADA.
Pero el problema se va a solucionar igual.
Por ejemplo, una persona que no tiene trabajo, va a tener diarrea durante un mes antes de encontrar otro, pero lo va a encontrar igual y la diarrea...
ES GRATIS!
O sea, el hombre pudo haberse ahorrado litros y litros de mecas humeantes y liquidas que salian con profuso dolor, porque no sabia si iba a encontrar trabajo.
Pero lo iba a encontrar igual, asi que pudo haberse evitado llorar por el culo.
Esta curiosa situacion puede aplicarse en la mayoria de las situaciones que escapan al manejo y al control de uno... o sea, las situaciones que no dependen de nosotros.
Y si no dependen de nosotros, no hay nada que puedas hacer, y si no puedes hacer nada...
Que sacas con preocuparte y quejarte todo el dia?
Ahora, si la situacion depende directamente de ti, es otro cuento. Voy a poner otro ejemplo...
Uno esta parado en la linea del tren... y ve que viene el tren. Y se pone a llorar a gritos porque el tren le va a cortar los cojones, y le queda poco tiempo y no sabe que hacer, pero el leyo mi consejo y aprendio que no debe preocuparse y no debe hacer nada, que pasa?
El tren le corta los cojones.
Pero la situacion dependia de el, asi que, que tenia que hacer?
- Dar un paso afuera de los rieles, y sanseacabo.
Si la situacion no depende de ti, nada sacas con preocuparte, pero si depende de ti, no tienes que preocuparte tampoco, porque en tus manos esta solucionarlo.
Asi que he llegado a una nueva conclusion...
- Si el hombre perdio su trabajo, en sus manos esta conseguir otro y arreglarse bien y partir a hablar con el jefe para que le den trabajo.
Y si no encuentra...
. Jefferson, Wi...Siempre esta la posibilidad de irse a tirar al tren.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:26 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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viernes, julio 14
Primerizacion consecuente de una premonicion fantastica.
Ya estaba en Chile, y ya era 15 de abril. La cuenta regresiva que se habia iniciado hace mas de 25 horas atras, ya se estaba acortando y a cada momento quedaba menos.
Ya era 15 de abril.
20 años atras, habia una mujer muriendose de dolor en un hospital de alguna parte. Esa mujer, hoy es mi suegra.
Asi es, 20 años atras, habia nacido la Andrea, que hoy es mi mujer. No, no estamos casados, y por lo visto, tampoco nos vamos a casar.
Todo porque una adivina vio mi carta muy lejos de la de ella.
Sea como sea, ella estaba de cumpleaños ese 15 de abril, y todavia me quedaba un viaje de 9 horas en bus, antes de llegar a Temuco, mi ciudad... y bueno, la de ella tambien.
Sali del aeropuerto con todas mis porquerias, y me estaba esperando mi tio sergio. Ya dije que nos dimos un abrazo de esos... de los buenos?
Mmmm... parece que si, pero igual...
Nos dimos un abrazo, de esos de los buenos.
Me ayudo con la magia de meter una bicicleta embalada, un bolso enorme, una mochila, un computador, una camara, una almohada de jack skelleton, y un gorro, en un auto japones.
Que autos japoneses ahora eran una novedad.
Los japoneses son famosos por hacer autos angostos, livianos, bajos y pequeños. Por otro lado, me habia acostumbrado a convivir solo con autos norteamericanos, que son caracteristicamente anchos, pesados, altos y grandes.
Y por esas casualidades de la vida, autos japoneses no llegan a USA.
Y si me costo meter todas mis porquerias en un dodge bien grandote, imaginense lo que me costo meter todo eso en un subaru impreza. No miento cuando digo magia.
Y una vez adentro... adonde?
Al terminal de buses, obvio, que mi papa ya me tenia un pasaje comprado. Mi viaje no paraba jamas. Fue una sucesion inconsecuente de abordajes y trasbordos sucesivamente continuos que no olvidare jamas.
Llegamos al terminal de buses, y tuvimos que bajar ahora todas los cosas del auto. Curiosidades de la naturaleza hacen mas facil bajar cosas que subirlas, por lo que no hubieron mayores dramas.
Como todavia estabamos bien de tiempo, mi tio me invito a desayunar y yo, nervioso aunque un poco decidido, acepte. Ya llevaba mas de un dia entero sin comer.
El problema estaba en que justo despues de sentarnos en el cafecito ese, se lleno de flaytes.
En mi pais, los flaytes son personas por lo general de bajos recursos, que se comunican de una manera distinta, con un vocabulario que aprendieron quiza en la carcel, se visten de una manera bastante caracteristica, y tienen el mal habito de vivir de lo que roban.
Cada dia son mas, y cada vez invaden mas espacios.
En este caso, invadieron el mio, y con todas mis cosas. Me puse tan nervioso cuando me di cuenta que miraban mis cosas analizando para que lado era mejor correr con ellas, que no pude comer nada.
Al final, agarre todas mis porquerias, y me lleve a mi tio para afuera, donde es mas dificil ( pero no imposible ), que te agarren, te peguen o te apuñalen y te quiten todo.
Afortunadamente mi bus llego bastante luego, agarre todas mis porquerias, las meti adentro, y me sente en mi asiento. Cuando se encendio el motor del bus, lo vi despidiendose, y me dio una alegria inmensa, tan inmensa saber que contaba con el.
Partio el bus, y me entristeci nuevamente. Porque a los buses les hacen unas ventanas enormes, pero para ver pura tristeza y pura pena.
Ves pasar basurales con niños, casas a medio caer, gente mendigando en la calle, basura por todas partes, carreteras rotas y al final, me convenci:
Es la parte fea de toda gran ciudad.
Ya era 15 de abril.
20 años atras, habia una mujer muriendose de dolor en un hospital de alguna parte. Esa mujer, hoy es mi suegra.
Asi es, 20 años atras, habia nacido la Andrea, que hoy es mi mujer. No, no estamos casados, y por lo visto, tampoco nos vamos a casar.
Todo porque una adivina vio mi carta muy lejos de la de ella.
Sea como sea, ella estaba de cumpleaños ese 15 de abril, y todavia me quedaba un viaje de 9 horas en bus, antes de llegar a Temuco, mi ciudad... y bueno, la de ella tambien.
Sali del aeropuerto con todas mis porquerias, y me estaba esperando mi tio sergio. Ya dije que nos dimos un abrazo de esos... de los buenos?
Mmmm... parece que si, pero igual...
Nos dimos un abrazo, de esos de los buenos.
Me ayudo con la magia de meter una bicicleta embalada, un bolso enorme, una mochila, un computador, una camara, una almohada de jack skelleton, y un gorro, en un auto japones.
Que autos japoneses ahora eran una novedad.
Los japoneses son famosos por hacer autos angostos, livianos, bajos y pequeños. Por otro lado, me habia acostumbrado a convivir solo con autos norteamericanos, que son caracteristicamente anchos, pesados, altos y grandes.
Y por esas casualidades de la vida, autos japoneses no llegan a USA.
Y si me costo meter todas mis porquerias en un dodge bien grandote, imaginense lo que me costo meter todo eso en un subaru impreza. No miento cuando digo magia.
Y una vez adentro... adonde?
Al terminal de buses, obvio, que mi papa ya me tenia un pasaje comprado. Mi viaje no paraba jamas. Fue una sucesion inconsecuente de abordajes y trasbordos sucesivamente continuos que no olvidare jamas.
Llegamos al terminal de buses, y tuvimos que bajar ahora todas los cosas del auto. Curiosidades de la naturaleza hacen mas facil bajar cosas que subirlas, por lo que no hubieron mayores dramas.
Como todavia estabamos bien de tiempo, mi tio me invito a desayunar y yo, nervioso aunque un poco decidido, acepte. Ya llevaba mas de un dia entero sin comer.
El problema estaba en que justo despues de sentarnos en el cafecito ese, se lleno de flaytes.
En mi pais, los flaytes son personas por lo general de bajos recursos, que se comunican de una manera distinta, con un vocabulario que aprendieron quiza en la carcel, se visten de una manera bastante caracteristica, y tienen el mal habito de vivir de lo que roban.
Cada dia son mas, y cada vez invaden mas espacios.
En este caso, invadieron el mio, y con todas mis cosas. Me puse tan nervioso cuando me di cuenta que miraban mis cosas analizando para que lado era mejor correr con ellas, que no pude comer nada.
Al final, agarre todas mis porquerias, y me lleve a mi tio para afuera, donde es mas dificil ( pero no imposible ), que te agarren, te peguen o te apuñalen y te quiten todo.
Afortunadamente mi bus llego bastante luego, agarre todas mis porquerias, las meti adentro, y me sente en mi asiento. Cuando se encendio el motor del bus, lo vi despidiendose, y me dio una alegria inmensa, tan inmensa saber que contaba con el.
Partio el bus, y me entristeci nuevamente. Porque a los buses les hacen unas ventanas enormes, pero para ver pura tristeza y pura pena.
Ves pasar basurales con niños, casas a medio caer, gente mendigando en la calle, basura por todas partes, carreteras rotas y al final, me convenci:
Es la parte fea de toda gran ciudad.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:10 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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jueves, julio 13
Conscientizacion unanime de un proceso cognitivo.
No estaba dispuesto a pasar por el mismo ajetreo incandecente de agarrar a codazos a abuelitos indefensos, ni abrirme paso a puñetes por un pasillo infimo, donde solo cabe uno, y uno apenas. No le agregemos todos los bolsos que uno trae.
Poruqe uno solo, es suficiente. Asi es uno.
Entonces fui mas inteligente y decidi que todos bajaran primero y que se puñetiaran con toda tranquilidad antes de meterme en ese puñeteadero infame del que nadie saca nada bueno...
... quizas algunos moretones.
En todo caso, quien dijo que esos eran buenos?
Me quede sentado. Pero me alarme cuando descubri que despues de 13 misteriosas horas de vuelo, no hubiese gran ajetreo por salir del avion. Solo algunos se pararon y esos fueron los mas afortunados, porque este mundo, es de los vivos y vivos obvio...
... hay menos que los pavos.
Y esa vez, yo fui un pavo.
Cuando descubri que yo queria ser vivo, ya era demasiado tarde y en el momento en el que me pare con todas mis pilchas y cuestiones, ya se desparramo la "vivez" por el resto de los pasajeros.
Invariablemente me meti de nuevo en ese embrollo ( no se si va con H o no, no se me escandalice naidien, que tampoco es relevante ) y tate con empujar y meter codazos en los ojos de la gente sentada.
Entre el barullo y la batahola innerme ( nisiquiera se que significa esa palabra ) de la desesperacion emergente de personas presurosas de salir del avion, vi la cara de una niña sentada que no habia visto antes. Imagine que habia tomado el avion conmigo en atlanta, porque no me percate que hubiesen abordado mas pasajeros de otro avion, mientras volabamos en el cielo.
Y cuando la vi, pense que quizas si no fuera tan enorme de alta y tan cototamente grandota, podria haberse considerado como una mujer muy bonita.
Esta fue una vision de medio segundo y un pensamiento de segundo y medio. Que increibles los detalles de los que uno es capaz de recordar cuando escribe una historia que paso en realidad, no hace mucho tiempo, pero bastante en realidad.
Un empujon de quien sabe que vieja me saco de mis pensamientos y entramos a la seccion de primera clase donde, evidentemente, los unicos rastros que afirmaban que ahi hubo gente, son los restos mal doblados de un New York Times, y las bandejas de desayuno sin o a medio comer.
Llego a la puerta delantera izquierda ( lugar mas comun y frecuente para abordar y desalojar un avion ), donde me espera el piloto y algun otro miembro de la tripulacion y alguna azafata con cara de sueño, para desearme un feliz viaje.
Salgo por la puerta y me paralizo.
Una, por volver a respirar ese aire chileno, lleno de polvo contaminante y toxico, y ese smog de emanaciones mal fiscalizadas tan comun en mi pais, y otra... por el frio.
Hay que recordar que yo venia saliendo de los mas variados cambios climaticos... pase los 3 ultimos y mas crudos meses del invierno norteamericano, y me deslumbre con la maravilloza gentileza de la primavera boreal.
O sea, hacia calor.
Y cuando llegue a chile, me topo de vuelta con los ultimos meses del otoño... esos meses en los que uno recuerda el verano con nostalgia y comienza a hacerse el animo para aguantar 5 o 6 meses mas de frio, del frio mas cruel y con la unica esperanza de un retorno primaveral temprano.
Salgo de la puerta, por la puerta. Las ventanas son extremadamente chicas y no se abren, y me meto a una manga. Parecida a la manga de los futbolistas en estadios violentos, solo que aqui nadie me tira botellas ni vidrios rotos, y me meto a un tunel bastante helado que me lleva a la puerta de embarque numero me vale madre.
Doy el primer paso en la primera estructura solida chilena desde mi regreso, cuando alguien me toma el hombro y me da vuelta un poco bruscamente, y era la gringa esta paquetona gigante con cara de linda, pero grotesca.
Me estira la mano y me pasa una credencial que yo usaba en estados unidos para marcar mi ingreso al trabajo. Se rie con cara de tonta, quizas como diciendo: mas tonto eres tu por botar tus cosas en los pasillos.
Y nos fuimos caminando los 50 metros que separan una puerta de embarque de la otra. Me alcanzo a contar que iba a tomar el avion a buenos aires, y con un apreton de manos, me dijo adios.
Fue la amistad mas corta de todo el viaje, y quizas, de toda mi vida.
No tenia idea de nada, no sabia donde estaba, ni para adonde habia que ir, pero me dio lo mismo, porque este era mi pais, y aqui todo el mundo me entiende lo que digo.
Fue muy distinto cuando llegue a atlanta y preguntandole a los de mantenimiento tuve que tomar 3 trenes distinos, una tanteando, y otra siguiendo a los menos pajarones que yo, para saber en cual area de ese enorme aeropuerto tenia que hacer tiempo por 10 horas seguidas antes de tomar nuevamente otro avion.
Eso fue atroz.
Pero ahora estabamos en Chile, y aqui todo funciona a MI manera. Al menos eso fue lo que yo pensaba.
Un poco siguiendo letreros y otro poco siguendo pelotudos, llegue al sector donde se recupera el equipaje y espere como ninguno. Harto rato esperando pasar mis bolsos y paquetes que salieran del avion para poder largarme al carajo y nada.
Ahi veia como todos felices se reencontraban con sus maletas y yo maldicion aqui sin nada, con un puro carro de aeropuerto de mierda y vacio. Solo tenia mi mochila, mi camara, mi computador, mi almohada de jack skeleton y mi gorro.
Faltaba todo lo demas!
Ya me estaba haciendo la idea de recibir mi bicicleta y mi ropa en mi casa un mes despues y con sellos de roma.
Fui a preguntar a una ventanilla de una caja nada que ver, si la caja era muy grande, la pasaban igual por la conveyor? La conveyor es esa cosa por donde pasan las maletas, pero nose como se dice en español.
Chupate esa!
En todo caso me dijo que todas las cajas las pasan por ahi, grandes o chicas.
Y cuando ya no quedaba nadie casi, veo pasar una caja. Una caja enorme, que no hubiera pasado normalmente por la puertecita, y yo dije: aqui viene mi bici.
La agarre con no poca dificultad y la encarame en el carrito que habia agarrado para esa disposicion y luego de 5 minutos mas, mi maleta.
Que emocion mas grande y enorme cuando un viajero se reencuentra con sus cosas. Me imagino algo asi como el hijo prodigo.
Y me dispongo a salir del imponenente aeropuerto internacional, que ya lo habia descubierto bastante charcha. Pero ni sabia por donde. Habian varias filas, una de declaraciones, otra de no se que, y otra de no me acuerdo.
Me meti por la fila del no se que y ahi me preguntaron que habia en la caja.
- una bicicleta.
- y esta nueva?
- como se le ocurre...
- Ah... tiene que declararla...
- pero si esta nueva!
- si pero es el procedimiento...
Chuta, ya... me pasaron a una oficina y ahi me tiraron el palo. Que tiene que pagar, que el impuesto de esto, que la leserita de esta otra cosa, que mire que asi se internan las cosas en este pais, que la cosa asi funciona...
Y yo que pense que sabia como funcionaban las cosas en mi pais.
Pago el impuesto, me pasan mi bicicleta, la re subo al carrito de nuevo, y me voy a encontrar con mi tio que me estaba esperando afuera. Nos dimos un abrazo, uno de esos buenos que se dan cuando uno esta contento y nos vamos pa afuera.
Y ahi estaba la basura botada en la calle, los perros quiltros, las obras a medio terminar, los jardines sin pasto y todo... todo... amargamente desaliñado.
Ya no me senti tan contento que vinieran los gringos de afuera y fuera lo primero que vieran al bajarse del avion.
Me bajo un poquito de pena... pero ese era mi pais.
Y ese sigue siendo.
Poruqe uno solo, es suficiente. Asi es uno.
Entonces fui mas inteligente y decidi que todos bajaran primero y que se puñetiaran con toda tranquilidad antes de meterme en ese puñeteadero infame del que nadie saca nada bueno...
... quizas algunos moretones.
En todo caso, quien dijo que esos eran buenos?
Me quede sentado. Pero me alarme cuando descubri que despues de 13 misteriosas horas de vuelo, no hubiese gran ajetreo por salir del avion. Solo algunos se pararon y esos fueron los mas afortunados, porque este mundo, es de los vivos y vivos obvio...
... hay menos que los pavos.
Y esa vez, yo fui un pavo.
Cuando descubri que yo queria ser vivo, ya era demasiado tarde y en el momento en el que me pare con todas mis pilchas y cuestiones, ya se desparramo la "vivez" por el resto de los pasajeros.
Invariablemente me meti de nuevo en ese embrollo ( no se si va con H o no, no se me escandalice naidien, que tampoco es relevante ) y tate con empujar y meter codazos en los ojos de la gente sentada.
Entre el barullo y la batahola innerme ( nisiquiera se que significa esa palabra ) de la desesperacion emergente de personas presurosas de salir del avion, vi la cara de una niña sentada que no habia visto antes. Imagine que habia tomado el avion conmigo en atlanta, porque no me percate que hubiesen abordado mas pasajeros de otro avion, mientras volabamos en el cielo.
Y cuando la vi, pense que quizas si no fuera tan enorme de alta y tan cototamente grandota, podria haberse considerado como una mujer muy bonita.
Esta fue una vision de medio segundo y un pensamiento de segundo y medio. Que increibles los detalles de los que uno es capaz de recordar cuando escribe una historia que paso en realidad, no hace mucho tiempo, pero bastante en realidad.
Un empujon de quien sabe que vieja me saco de mis pensamientos y entramos a la seccion de primera clase donde, evidentemente, los unicos rastros que afirmaban que ahi hubo gente, son los restos mal doblados de un New York Times, y las bandejas de desayuno sin o a medio comer.
Llego a la puerta delantera izquierda ( lugar mas comun y frecuente para abordar y desalojar un avion ), donde me espera el piloto y algun otro miembro de la tripulacion y alguna azafata con cara de sueño, para desearme un feliz viaje.
Salgo por la puerta y me paralizo.
Una, por volver a respirar ese aire chileno, lleno de polvo contaminante y toxico, y ese smog de emanaciones mal fiscalizadas tan comun en mi pais, y otra... por el frio.
Hay que recordar que yo venia saliendo de los mas variados cambios climaticos... pase los 3 ultimos y mas crudos meses del invierno norteamericano, y me deslumbre con la maravilloza gentileza de la primavera boreal.
O sea, hacia calor.
Y cuando llegue a chile, me topo de vuelta con los ultimos meses del otoño... esos meses en los que uno recuerda el verano con nostalgia y comienza a hacerse el animo para aguantar 5 o 6 meses mas de frio, del frio mas cruel y con la unica esperanza de un retorno primaveral temprano.
Salgo de la puerta, por la puerta. Las ventanas son extremadamente chicas y no se abren, y me meto a una manga. Parecida a la manga de los futbolistas en estadios violentos, solo que aqui nadie me tira botellas ni vidrios rotos, y me meto a un tunel bastante helado que me lleva a la puerta de embarque numero me vale madre.
Doy el primer paso en la primera estructura solida chilena desde mi regreso, cuando alguien me toma el hombro y me da vuelta un poco bruscamente, y era la gringa esta paquetona gigante con cara de linda, pero grotesca.
Me estira la mano y me pasa una credencial que yo usaba en estados unidos para marcar mi ingreso al trabajo. Se rie con cara de tonta, quizas como diciendo: mas tonto eres tu por botar tus cosas en los pasillos.
Y nos fuimos caminando los 50 metros que separan una puerta de embarque de la otra. Me alcanzo a contar que iba a tomar el avion a buenos aires, y con un apreton de manos, me dijo adios.
Fue la amistad mas corta de todo el viaje, y quizas, de toda mi vida.
No tenia idea de nada, no sabia donde estaba, ni para adonde habia que ir, pero me dio lo mismo, porque este era mi pais, y aqui todo el mundo me entiende lo que digo.
Fue muy distinto cuando llegue a atlanta y preguntandole a los de mantenimiento tuve que tomar 3 trenes distinos, una tanteando, y otra siguiendo a los menos pajarones que yo, para saber en cual area de ese enorme aeropuerto tenia que hacer tiempo por 10 horas seguidas antes de tomar nuevamente otro avion.
Eso fue atroz.
Pero ahora estabamos en Chile, y aqui todo funciona a MI manera. Al menos eso fue lo que yo pensaba.
Un poco siguiendo letreros y otro poco siguendo pelotudos, llegue al sector donde se recupera el equipaje y espere como ninguno. Harto rato esperando pasar mis bolsos y paquetes que salieran del avion para poder largarme al carajo y nada.
Ahi veia como todos felices se reencontraban con sus maletas y yo maldicion aqui sin nada, con un puro carro de aeropuerto de mierda y vacio. Solo tenia mi mochila, mi camara, mi computador, mi almohada de jack skeleton y mi gorro.
Faltaba todo lo demas!
Ya me estaba haciendo la idea de recibir mi bicicleta y mi ropa en mi casa un mes despues y con sellos de roma.
Fui a preguntar a una ventanilla de una caja nada que ver, si la caja era muy grande, la pasaban igual por la conveyor? La conveyor es esa cosa por donde pasan las maletas, pero nose como se dice en español.
Chupate esa!
En todo caso me dijo que todas las cajas las pasan por ahi, grandes o chicas.
Y cuando ya no quedaba nadie casi, veo pasar una caja. Una caja enorme, que no hubiera pasado normalmente por la puertecita, y yo dije: aqui viene mi bici.
La agarre con no poca dificultad y la encarame en el carrito que habia agarrado para esa disposicion y luego de 5 minutos mas, mi maleta.
Que emocion mas grande y enorme cuando un viajero se reencuentra con sus cosas. Me imagino algo asi como el hijo prodigo.
Y me dispongo a salir del imponenente aeropuerto internacional, que ya lo habia descubierto bastante charcha. Pero ni sabia por donde. Habian varias filas, una de declaraciones, otra de no se que, y otra de no me acuerdo.
Me meti por la fila del no se que y ahi me preguntaron que habia en la caja.
- una bicicleta.
- y esta nueva?
- como se le ocurre...
- Ah... tiene que declararla...
- pero si esta nueva!
- si pero es el procedimiento...
Chuta, ya... me pasaron a una oficina y ahi me tiraron el palo. Que tiene que pagar, que el impuesto de esto, que la leserita de esta otra cosa, que mire que asi se internan las cosas en este pais, que la cosa asi funciona...
Y yo que pense que sabia como funcionaban las cosas en mi pais.
Pago el impuesto, me pasan mi bicicleta, la re subo al carrito de nuevo, y me voy a encontrar con mi tio que me estaba esperando afuera. Nos dimos un abrazo, uno de esos buenos que se dan cuando uno esta contento y nos vamos pa afuera.
Y ahi estaba la basura botada en la calle, los perros quiltros, las obras a medio terminar, los jardines sin pasto y todo... todo... amargamente desaliñado.
Ya no me senti tan contento que vinieran los gringos de afuera y fuera lo primero que vieran al bajarse del avion.
Me bajo un poquito de pena... pero ese era mi pais.
Y ese sigue siendo.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 2:10 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Consideraciones prematrimoniales...
Escuchaba a unos gringos pelotudos... esos mismos gringos que uno ve comprandolo todo y preguntando huevadas... los escuche hablando de lo maravilloso que son Los Andes, y ahi los huevones tratando de ver un Condor.
Porque en USA no hay... jejej. Les ganamos otra.
Y yo me decia: miren no mas, que este si que es un pais.
Y por un lado me enorgullecia tontamente que ese minimo porcentaje de la enorme poblacion norteamericana se atreviera a salir de su supercivilizado pais para aventurarse en el tercermundismo donde la civilizacion se esconde y los humanos se comen los unos a los otros.
Y de nuevo me repetia: aqui van a concoer a un pais de verdad.
Veo alla abajo las luces madrugadoras de Santiago, ( mi capital... para que aprendan algo de geografia ), veo sus edificios desconocidos y escazos, su rio y sus cerros, y todo cada vez mas arriba.
O nosotros mas abajo... da igual.
Vemos el famoso y ultrafamosisimo aeropuerto pudahuel... o aeropuerto internacional, que despues comprendi que no es ni famoso ni importante, ni nada que se le paresca. Vemos la pista, y el avion da la vuelta.
Y mi corazon tate que se emociona por el retorno, ese tan esperado. Me imagine como se sentirian esos muchos exiliados que en algun momento de la historia de nuestro pais, se ganaron la en ese entonces "menospreciada beca Presidente de la Republica", valga decir de un presidente que no lo era, pero que regalo una invitacion y un pasaje de ida a muchisimas personas a vivir en un pais lejano, bajo un concepto recientemente inventado llamado: Asilo politico.
Y en esos paises vivieron por años, sin la posibilidad de volver, a riesgo de encarcelamiento, torturas o en el mejor caso, el tiro de gracia de algun oficial de fusilamiento, que tenia el deber de disparar con su revolver reglamentario en el lugar que sus subordinados esquivaron.
Eso sucede con los albotoradores politicos, terroristas, asesinos y maquinadores. No sean nunca uno de esos... generalmente no lo pasan bien.
Veo las luces del aeropuerto, a lo lejos las caras ojerosas de los funcionarios y luego un soberano y sorpresivo...
HIIIIICCCCCCCCCCC!
Ruido normalmente comun, cuando las ruedas tocan el asfalto de una pista de aterrizaje.
El avion da una vuelta y se detiene.
Welcome to Chile... gringo.
Porque en USA no hay... jejej. Les ganamos otra.
Y yo me decia: miren no mas, que este si que es un pais.
Y por un lado me enorgullecia tontamente que ese minimo porcentaje de la enorme poblacion norteamericana se atreviera a salir de su supercivilizado pais para aventurarse en el tercermundismo donde la civilizacion se esconde y los humanos se comen los unos a los otros.
Y de nuevo me repetia: aqui van a concoer a un pais de verdad.
Veo alla abajo las luces madrugadoras de Santiago, ( mi capital... para que aprendan algo de geografia ), veo sus edificios desconocidos y escazos, su rio y sus cerros, y todo cada vez mas arriba.
O nosotros mas abajo... da igual.
Vemos el famoso y ultrafamosisimo aeropuerto pudahuel... o aeropuerto internacional, que despues comprendi que no es ni famoso ni importante, ni nada que se le paresca. Vemos la pista, y el avion da la vuelta.
Y mi corazon tate que se emociona por el retorno, ese tan esperado. Me imagine como se sentirian esos muchos exiliados que en algun momento de la historia de nuestro pais, se ganaron la en ese entonces "menospreciada beca Presidente de la Republica", valga decir de un presidente que no lo era, pero que regalo una invitacion y un pasaje de ida a muchisimas personas a vivir en un pais lejano, bajo un concepto recientemente inventado llamado: Asilo politico.
Y en esos paises vivieron por años, sin la posibilidad de volver, a riesgo de encarcelamiento, torturas o en el mejor caso, el tiro de gracia de algun oficial de fusilamiento, que tenia el deber de disparar con su revolver reglamentario en el lugar que sus subordinados esquivaron.
Eso sucede con los albotoradores politicos, terroristas, asesinos y maquinadores. No sean nunca uno de esos... generalmente no lo pasan bien.
Veo las luces del aeropuerto, a lo lejos las caras ojerosas de los funcionarios y luego un soberano y sorpresivo...
HIIIIICCCCCCCCCCC!
Ruido normalmente comun, cuando las ruedas tocan el asfalto de una pista de aterrizaje.
El avion da una vuelta y se detiene.
Welcome to Chile... gringo.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:01 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
Para volver a actualizarme...
Termino con el viaje de una buena vez!
Venia bastante incomodo en esa cafetera alada intentando quedarme dormido... ya saben que cuando uno piensa que no esta durmiendo, en realidad duerme, pero sueña que esta despierto, entonces ve todas las cosas que uno ve si estuviera despierto...
... pero en realidad esta durmiendo.
Un sueño bastante ligero en realidad.
Bueno, venia en una condicion parecida, cuando derrepente se acaba el mundo y rrruuaaaa el avion pa abajo.
Me agarro mis cosas, mis mochilas, mi guata y aguanto estoico el bajon. Algunos gritos, pero todo vuelve a la normalidad relativamente luego. La dosis de adrenalina generada por el contratiempo me frego bastante y no pude volver a "dormir".
En eso, veo ponerse azul el cielo alla abajo.
Que curioso eso que cuando estas en un avion, el sol sale alla abajo y mucho mas lejos de lo normal. No, no es mas lindo... solo es... diferente.
Bueno, comienza a salir el sol, y puedo ver que hay afuera: montañas.
Montañas! Montañas por fin! Despues de estar en la planicie mas plana de las planicies del mundo entero, veo montañas por fin! Y no cualquier montaña...
Son Los Andes.
Uno de los cordones montañosos mas importantes y jovenes del mundo. Y estan justamente en Chile.
Fue asi como descubri que llegue a Chile.
Venia bastante incomodo en esa cafetera alada intentando quedarme dormido... ya saben que cuando uno piensa que no esta durmiendo, en realidad duerme, pero sueña que esta despierto, entonces ve todas las cosas que uno ve si estuviera despierto...
... pero en realidad esta durmiendo.
Un sueño bastante ligero en realidad.
Bueno, venia en una condicion parecida, cuando derrepente se acaba el mundo y rrruuaaaa el avion pa abajo.
Me agarro mis cosas, mis mochilas, mi guata y aguanto estoico el bajon. Algunos gritos, pero todo vuelve a la normalidad relativamente luego. La dosis de adrenalina generada por el contratiempo me frego bastante y no pude volver a "dormir".
En eso, veo ponerse azul el cielo alla abajo.
Que curioso eso que cuando estas en un avion, el sol sale alla abajo y mucho mas lejos de lo normal. No, no es mas lindo... solo es... diferente.
Bueno, comienza a salir el sol, y puedo ver que hay afuera: montañas.
Montañas! Montañas por fin! Despues de estar en la planicie mas plana de las planicies del mundo entero, veo montañas por fin! Y no cualquier montaña...
Son Los Andes.
Uno de los cordones montañosos mas importantes y jovenes del mundo. Y estan justamente en Chile.
Fue asi como descubri que llegue a Chile.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 12:26 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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viernes, junio 30
Y de vuelta.
Me meti con una mochila enorme y una chaqueta no tan grande en la mano izquierda, y en la mano derecha una bolsa, una almohada-peluche de jack skeleton, un gorro, y un bolso con una camara fotografica.
En un pasillo de un avion.
Donde cabe solamente uno. Uno, sin mochila, chaquetas, bolsas, almohadas, gorros y camaras.
Te metes al avion por una puertecita... que es la misma que usan normalmente para bajar... porque anormalmente tienen muchas mas, pero esas solo las usan cuando los aviones se incendian, lo que pienso, no sucede con mucha frecuencia.
Te metes por la puertecita, y ya no eres un pasajero comun y corriente. Eres una montania de equipaje, porque si quieres llevar el equipaje en la bodega del avion, te cobran por kilo y en los aviones, un kilo es harto.
Y con esa montania de cosas, tienes una dificil mision: Encontrar tu asiento.
Y realmente es una dificil mision, porque tienes la gran suerte de encontrarte en la misma situacion de muchas personas mas, que dejaron de ser pasajeros comunes, y se han convertido tambien en montanias humanas de equipaje.
Avanzas por los pasillos, que ya he dicho... estan diseniados para una persona... DESVESTIDA. Asumo que se entiende que son bastante delgados.
Avanzas por el pasillo, y viene la mas dificil mision: Pasar por primera clase. Porque los diseniadores de aviones, descubrieron que primera clase debe ir adelante del avion. Quizas para que lleguen primero y se bajen antes del avion, y para que no los hagan pasar hasta la cola y oler los olores a poto y pata del resto de los pasajeros que viajan sin dinero.
Pasas por primera clase, y descubres que a la primera clase le resulta bastante desagradable que la clase turista se encuentre atras, porque se encuentran con las montanias humanas que se dirigen a los asientos traseros.
O sea, yo.
Y voy por el famoso pasillito, rezando para que no sea el otro pasillito que va por el otro lado del avion, que ahi si que la hago de oro... y avanzas lentamente y pidiendo perdon a los pasajeros que ya estan sentados por los codazos y golpes con mochilas y bolsos. Adelante tuyo avanzan pasajeros tambien pidiendo perdon, y todo avanza con bastante agilidad hasta que...
Hasta que un pasajero que va delante tuyo, encuentra su asiento.
Ahora, este individuo tiene que meter un bulto que ocupa 45 centimetros cubicos, en un cajon del techo de capacidad de 25. Y mientras el neanderthall ese, se afana tratando de destruir todas las leyes universales de fisica general, tu tienes que mirar con cara de parroco al abuelito que esta debajo de tu mochila y pensando en que momento le das respiracion boca a boca.
El pasajero desiste de su vano intento de guardar su maleta en el cajoncito del techo, y se sienta. Pero deja la maleta en el suelo del pasillo.
Es una evidencia de lo mas obvia que no puede ir ahi. Pero nadie se atreve a decirle, aunque nadie tampoco puede pasar, y uno espera que entre ese mar catastrofico de gente desesperada, llegue una azafata ( o auxiliar aereo ) que por lo general tienen bastante habilidad en contra de las leyes universales de fisica, y despues de un par de minutos de intensa lucha, consigue meter la maletita del caballero en el cajoncito.
Aplausos.
Avanza la fila y sigues mirando el numerito de los asientos y luego otro que pilla el suyo y nuevamente la faena inutil de guardar su maleta.
Luego de 3 aplausos y vivas, encuentras tu asiento.
En ese momento tienes el poder y la autoridad que rige el funcionamiento de un avion: Detienes la fila.
Asi nada mas, te paras en medio del pasillo ( todo el pasillo es el medio, no hay bordes ) y con cara desafiante, anteponiendote a cualquier posible ofensa, te empiezas a sacar bultos, bolsos y cosas y las vas dejando amontonadas en el pasillo, mientras un caballero tiene su maleta sobre la cabeza del abuelito que se ahogaba con la mia hace 3 minutos atras.
Y comienzas a meter cosas en el cajoncito de 25 centimetros cubicos. La fila se comprime y presiona, porque los que aun vienen entrando al avion no comprenden que hay un pasajero que encontro su asiento. Todavia estas tratando de meter tus cosas, y comprendes que es inutil y te sientas.
Y miras a la furiosa fila de pasajeros que estan detenidos, y con los ojos medios cerrados los miras a todos como pensando...
...esta gente que no tiene paciencia.
Te encaramas todos los bolsos encima tuyo, los que entraron en el techo, bien, los que no, encima y la montania humana, se convierte en un asiento montaniez de equipaje. Porque debajo de esa mochila y esa bolsa, y esa almohada de jack skeleton y ese bolso de camara, todo coronado por un gorro...
... hay una persona!
Si, aunque no lo crean.
Y dices: 13 horas de vuelo las aguanta cualquiera en estas condiciones. Todo marcha bien, solo esperas que el resto de los pasajeros pille su asiento, para que el avion pueda despegar de una vez, pero tu lucesita roja de alarma se enciende cuando notas que hay problemas:
- Un pasajero, con todos sus bultos y maletas, se para a tu lado y te mira.
Y lo miras, quizas como diciendo: Que coincidencia... usted tambien viaja en este avion?
Y luego te mira, y te apunta con el dedo, ese asiento vacio que se encuentra justo a tu lado, y entremedio de los dos pasillos.
Comienza el madreo nuevamente de detener la fila y reorganizar el ecatombe cabalistico de desorganizacion napoleonica.
Despues de 5 minutos te sobas tus coyunturas adoloridas, revisas tus contusiones, y ya esta todo en orden... se sientan los pasajeros, y entremedio de todo ese escandalo encuentras una mitad del cinturon de seguridad, y comienzas a invocar al senior nuestro dios para que aparesca la otra.
En todo caso no hay lio... el cinturon no te salva la vida cuando el avion explota en el aire.
Te quedas quieto, intentas relajarte, te secas la gota de sudor que corre por tu frente, invocas al senior, y dices: Lo mejor es tomarlo con calma.
Tomas la palanquita del asiento reclinable, y la tiras con mucha fuerza hacia atras. Sientes una inclinacion tan leve, como la inclinacion de un pilar de sujecion de un rascacielos.
Y pasa una azafata presurosa. Le preguntas que pasa con tu asiento, y te mira con cara de bufalo, prueba la palanquita y te dice que esta bien, y se va.
Esta bien... esta bien... y en eso, se te salen los ojos para afuera y te quedas sin respiracion.
- El pasajero de adelante reclino su asiento.
El avion se mueve... dices que es bueno... el avion se mueve... dices que es bueno... toma la pista, no hay ruidos, el motor hace un ruido del demonio. La gente esta silenciosa, algunos murmullos cerrados, el avion queda al final de la pista y luego...
... brrrrrruuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!
Y comienza a acelerar de la chingada. Las luces de afuera se ven veloces, muy veloces, las estrellas se hacen lineas y las lineas se estiran y derrepente... tate que pierdes la guata, que literalmente se quedo en el suelo, pierdes las luces, y bienvenido...
Estas en el cielo.
Recuperas tu guata mas arriba y te alegras de tenerla de vuelta.
Esa es una de las gracias de viajar un 14 de abril. El comienzo de la semana santa, cuando todo el mundo quiere ver a sus familiares.
Igualito a mi...
En un pasillo de un avion.
Donde cabe solamente uno. Uno, sin mochila, chaquetas, bolsas, almohadas, gorros y camaras.
Te metes al avion por una puertecita... que es la misma que usan normalmente para bajar... porque anormalmente tienen muchas mas, pero esas solo las usan cuando los aviones se incendian, lo que pienso, no sucede con mucha frecuencia.
Te metes por la puertecita, y ya no eres un pasajero comun y corriente. Eres una montania de equipaje, porque si quieres llevar el equipaje en la bodega del avion, te cobran por kilo y en los aviones, un kilo es harto.
Y con esa montania de cosas, tienes una dificil mision: Encontrar tu asiento.
Y realmente es una dificil mision, porque tienes la gran suerte de encontrarte en la misma situacion de muchas personas mas, que dejaron de ser pasajeros comunes, y se han convertido tambien en montanias humanas de equipaje.
Avanzas por los pasillos, que ya he dicho... estan diseniados para una persona... DESVESTIDA. Asumo que se entiende que son bastante delgados.
Avanzas por el pasillo, y viene la mas dificil mision: Pasar por primera clase. Porque los diseniadores de aviones, descubrieron que primera clase debe ir adelante del avion. Quizas para que lleguen primero y se bajen antes del avion, y para que no los hagan pasar hasta la cola y oler los olores a poto y pata del resto de los pasajeros que viajan sin dinero.
Pasas por primera clase, y descubres que a la primera clase le resulta bastante desagradable que la clase turista se encuentre atras, porque se encuentran con las montanias humanas que se dirigen a los asientos traseros.
O sea, yo.
Y voy por el famoso pasillito, rezando para que no sea el otro pasillito que va por el otro lado del avion, que ahi si que la hago de oro... y avanzas lentamente y pidiendo perdon a los pasajeros que ya estan sentados por los codazos y golpes con mochilas y bolsos. Adelante tuyo avanzan pasajeros tambien pidiendo perdon, y todo avanza con bastante agilidad hasta que...
Hasta que un pasajero que va delante tuyo, encuentra su asiento.
Ahora, este individuo tiene que meter un bulto que ocupa 45 centimetros cubicos, en un cajon del techo de capacidad de 25. Y mientras el neanderthall ese, se afana tratando de destruir todas las leyes universales de fisica general, tu tienes que mirar con cara de parroco al abuelito que esta debajo de tu mochila y pensando en que momento le das respiracion boca a boca.
El pasajero desiste de su vano intento de guardar su maleta en el cajoncito del techo, y se sienta. Pero deja la maleta en el suelo del pasillo.
Es una evidencia de lo mas obvia que no puede ir ahi. Pero nadie se atreve a decirle, aunque nadie tampoco puede pasar, y uno espera que entre ese mar catastrofico de gente desesperada, llegue una azafata ( o auxiliar aereo ) que por lo general tienen bastante habilidad en contra de las leyes universales de fisica, y despues de un par de minutos de intensa lucha, consigue meter la maletita del caballero en el cajoncito.
Aplausos.
Avanza la fila y sigues mirando el numerito de los asientos y luego otro que pilla el suyo y nuevamente la faena inutil de guardar su maleta.
Luego de 3 aplausos y vivas, encuentras tu asiento.
En ese momento tienes el poder y la autoridad que rige el funcionamiento de un avion: Detienes la fila.
Asi nada mas, te paras en medio del pasillo ( todo el pasillo es el medio, no hay bordes ) y con cara desafiante, anteponiendote a cualquier posible ofensa, te empiezas a sacar bultos, bolsos y cosas y las vas dejando amontonadas en el pasillo, mientras un caballero tiene su maleta sobre la cabeza del abuelito que se ahogaba con la mia hace 3 minutos atras.
Y comienzas a meter cosas en el cajoncito de 25 centimetros cubicos. La fila se comprime y presiona, porque los que aun vienen entrando al avion no comprenden que hay un pasajero que encontro su asiento. Todavia estas tratando de meter tus cosas, y comprendes que es inutil y te sientas.
Y miras a la furiosa fila de pasajeros que estan detenidos, y con los ojos medios cerrados los miras a todos como pensando...
...esta gente que no tiene paciencia.
Te encaramas todos los bolsos encima tuyo, los que entraron en el techo, bien, los que no, encima y la montania humana, se convierte en un asiento montaniez de equipaje. Porque debajo de esa mochila y esa bolsa, y esa almohada de jack skeleton y ese bolso de camara, todo coronado por un gorro...
... hay una persona!
Si, aunque no lo crean.
Y dices: 13 horas de vuelo las aguanta cualquiera en estas condiciones. Todo marcha bien, solo esperas que el resto de los pasajeros pille su asiento, para que el avion pueda despegar de una vez, pero tu lucesita roja de alarma se enciende cuando notas que hay problemas:
- Un pasajero, con todos sus bultos y maletas, se para a tu lado y te mira.
Y lo miras, quizas como diciendo: Que coincidencia... usted tambien viaja en este avion?
Y luego te mira, y te apunta con el dedo, ese asiento vacio que se encuentra justo a tu lado, y entremedio de los dos pasillos.
Comienza el madreo nuevamente de detener la fila y reorganizar el ecatombe cabalistico de desorganizacion napoleonica.
Despues de 5 minutos te sobas tus coyunturas adoloridas, revisas tus contusiones, y ya esta todo en orden... se sientan los pasajeros, y entremedio de todo ese escandalo encuentras una mitad del cinturon de seguridad, y comienzas a invocar al senior nuestro dios para que aparesca la otra.
En todo caso no hay lio... el cinturon no te salva la vida cuando el avion explota en el aire.
Te quedas quieto, intentas relajarte, te secas la gota de sudor que corre por tu frente, invocas al senior, y dices: Lo mejor es tomarlo con calma.
Tomas la palanquita del asiento reclinable, y la tiras con mucha fuerza hacia atras. Sientes una inclinacion tan leve, como la inclinacion de un pilar de sujecion de un rascacielos.
Y pasa una azafata presurosa. Le preguntas que pasa con tu asiento, y te mira con cara de bufalo, prueba la palanquita y te dice que esta bien, y se va.
Esta bien... esta bien... y en eso, se te salen los ojos para afuera y te quedas sin respiracion.
- El pasajero de adelante reclino su asiento.
El avion se mueve... dices que es bueno... el avion se mueve... dices que es bueno... toma la pista, no hay ruidos, el motor hace un ruido del demonio. La gente esta silenciosa, algunos murmullos cerrados, el avion queda al final de la pista y luego...
... brrrrrruuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!
Y comienza a acelerar de la chingada. Las luces de afuera se ven veloces, muy veloces, las estrellas se hacen lineas y las lineas se estiran y derrepente... tate que pierdes la guata, que literalmente se quedo en el suelo, pierdes las luces, y bienvenido...
Estas en el cielo.
Recuperas tu guata mas arriba y te alegras de tenerla de vuelta.
Esa es una de las gracias de viajar un 14 de abril. El comienzo de la semana santa, cuando todo el mundo quiere ver a sus familiares.
Igualito a mi...
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 8:37 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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domingo, junio 18
Y llego la hora del adios…
Cualquiera pensaria que mis ultimas horas en estados unidos fue de placides y plenitud… Mentira.
Fueron las horas mas caoticas, desesperantes y presurosas de toda mi estadia.
Todavía no tenia mi computador, tenia una bicicleta que no queria, tenia que sacarme una foto en el capitolio y todavía no tenia ningun regalo comprado.
Que era lo unico que tenia?
Un auto sin frenos.
En realidad no era que no tenia frenos, sino que tenia un tremendo forado en la manguerita del liquido de frenos y dejaba mis huellecitas de aguita por donde yo pasara.
Han visto esas películas donde el malo corta con un cuchillo una manguerita por debajo de un auto y el chofer luego muere?
Ya, eso me pasaba a mi.
Asi que en un auto sin frenos yo no iba a ninguna parte. Claro que un tarro de litro y medio de liquido de frenos me decia que si.
Todos deberiamos tener un tarro de dos litros de liquido de frenos por si al malo se le ocurre cortarnos la manguerita esa.
Bueno, sali del trabajo a eso de las 3 de la tarde, me encomende al señor nuestro dios ( que ahora era mi mejor amigo ), a todos los santos, y algun cura por ahí haber si existia alguno bueno, y parti.
Llegue a madison y en cada parada me hacia a un ladito para rellener el cartuchito de los frenos con lo poco que me iba quedando del tarrito.
Mi primera parada fue en Best Buy, me baje corriendo del auto y no saque ni las llaves del auto… porque el auto no usa llaves, y me meti a la tienda.
- Quiero un computador.
- Que computador vas a llevar?
- Me da lo mismo… cualquiera… cual llevarias tu?
- Ese!
- No, ese cuesta 3000 dolares… no lo quiero.
- Entonces ese…?
- No, ese tampoco.
- Cuanto tienes?
- 800…
- Entonces llevate ese.
- Bueno.
- Son 800…
- Ahí tiene… que marca es?
- A ver… parece que es un toshiba. Quiere la extra garantia…? Oye, para adonde vas… no corraaas!
Y corriendo con la caja del computador en la mano, lo tire al sillon trasero del auto donde todavía estaba la bicicleta vieja pero nueva, rellene el tarrito de los frenos y parti presuroso.
Recorri los malls buscando regalos decentes acordes con mi presupuesto, pero no encontre nada decente, pero muchas cosas acordes con mi presupuesto.
Compre lo que pude y me alcanzaba y derechito a willy bike.
Ahí baje la bicicleta del asiento trasero como pude y evitando rayarla lo menos posible, y fui a hablar con willy.
- Esta bicicleta no me sirve, quiero otra.
- Pero porque no te sirve?
- NO ME SIRRRRRVEEEEEE…
- Ya ya, bueno bueno… cual quieres?
- Cualquiera… una buena.
- A ver… esa te gusta?
- Si, esta bonita.
- Ya, tienes los papeles…?
- Que papeles?
- Los papeles de esta otra…
- NO TEEENGGGO PAPPPEEEELLLEEEES!!!
- Ya, ya…! Vamos a hacer una excepcion…
- …
- Como la quieres?
- En una caja por favor.
- Para cuando?
- Para ayer… tengo un vuelo a chile mañana en la mañana.
- Los embajales demoran dos dias…
- TENGGGGO UN VUEEELO MAÑÑAAANNAAAAA!
- Si si, te parecen 20 minutos mas?
- Ok.
Y me entregaron una bicicleta en una caja, que nunca habia visto, que nunca probe, y que no me sabia ni la marca.
La caja era una cosa enorme… y no era tan enorme como el problema de meterla en el auto. Cuando la bicicleta esta entera, no hay problema… le sacas una rueda, el volante y ya.
Pero a una caja que le sacas?
La logica decia que la caja no cabia y no me interesaba, pero en ese momento la logica era molesta e innecesaria.
Nadie me pregunte como, porque no hay respuesta y si me pasan una caja de ese tamaño hoy dia, en ese auto y te juro que no la meto.
Pero esas condiciones eran distintas y si hubiera sido necesario la amarro con los cordones de los zapatos y la arrastro hasta mi casa.
No estaba para menudeces.
Deje la caja con mi bicicleta ahi, mi computador, agarre mi camara y parti al capitolio a pie, para poder sacarme la foto.
Llegue a Jefferson de nuevo, baje la caja que en este momento era inbajable, y empece a guardar todas mis cosas en bolsos y maletas.
Y ahora el problema tenia yo. Del 100% de cosas que tenia, podia llevar un 30. Asi que hice una selección a sangre fria y deje botadas en esa casa, miles de cosas que sencillamente no me podia llevar.
Afortunadamente, ese dia mi buen amigo Jesús se habia ofrecido a llevarme al aeropuerto en su camioneta, y eso me facilitaba muchisimo las cosas, porque no habia auto en el que cupieran todas mis cosas y lo peor…
No habia auto.
Tuve la oportunidad de conocer la casa de Jesús en White Water, una casa bellisima y compartimos juntos y con su familia un anoche llena de rayos, mientras nos mojabamos por una lluvia que parecia de fabula.
Y a cada estruendo yo gritaba de felicidad.
Ya se sabe que soy un demente.
Jesús me recogio en mi casa el viernes en la Mañana, y nos fuimos a Madison. De hora ibamos un poco justos, pero en fin, al final, todo bien.
Jesús fue de los mejores, el mejor. Es raro conocer a alguien tan sabio, esforzado, inteligente, trabajador y de buen corazon. Aprendi muchisimas cosas de el, y el seguro que aprendio cosas de mi.
Como a flojear, dormir hasta tarde y hablar leseras. Me siento orgulloso de eso.
Me dejo en el aeropuerto de Madison 10 minutos antes de mi vuelo. Fue una despedida corta, pero de esas que uno no quiere retrazar mucho porque asi por lo menos esta la maravillosa esperanza de poder volverlo a hacer.
A el, le regale mi auto y la mitad de mis cosas, el me regalo algo mucho mejor. Me regalo la fuerza para seguir adelante afirmada en mi propia voluntad, me enseño a ser bueno, trabajador y correcto y eso…
… no tengo como pagarselo.
10 minutos después, abordaba el avion que me llevaba lejos de ahí, y de todo lo bueno que habia tenido la oportunidad de conocer.
Fue un vuelo corto, pero intenso… un vuelo de esos buenos. Ya no habia nieve, no habia viento, y tampoco habia nubes. Tuve la oportunidad de ver a springfield por el aire, y hasta le pude tomar una foto a la planta nuclear.
Aterrizamos en Atlanta para embarcarme en un vuelo internacional… solo que a Atlanta llegue a las 12 de la tarde y el proximo vuelo era a las 9 de la noche.
No habia comido nada, y tampoco tenia la forma de hacerlo. Punto uno, no tenia plata y punto dos, no podia moverme del lugar en el que estaba porque estaba lleno de bolsos y cosas.
Asi que tome la coneccion wi fi del aeropuerto y estuve 9 horas mirando despegues y aterrizajes cada 20 segundos a vuelos desde y hacia todo el mundo.
Vi ponerse el sol en el aeropuerto, mientras el personal de mantenimiento revisaba y ponia en orden el avion que me llevaria de vuelta a chile.
Por la ventana los vi jugar a ser piloto, mientras se ponian la gorra y tocaban los controles de la cabina.
Llegaron las 9, y la hora de abordar. Hice mi chequeo, agarre todas mis cosas, respire bien hondo… llene mis pulmones de aire norteamericano, me despedi de ese suelo lejano y con el sonido de Jon Anderson y Hurry Home, preparado especialmente para la ocacion, me meti al tunel de embarque y mirando hacia atrás me dije…
Adios al Gran Estados Unidos.
Cualquiera pensaria que mis ultimas horas en estados unidos fue de placides y plenitud… Mentira.
Fueron las horas mas caoticas, desesperantes y presurosas de toda mi estadia.
Todavía no tenia mi computador, tenia una bicicleta que no queria, tenia que sacarme una foto en el capitolio y todavía no tenia ningun regalo comprado.
Que era lo unico que tenia?
Un auto sin frenos.
En realidad no era que no tenia frenos, sino que tenia un tremendo forado en la manguerita del liquido de frenos y dejaba mis huellecitas de aguita por donde yo pasara.
Han visto esas películas donde el malo corta con un cuchillo una manguerita por debajo de un auto y el chofer luego muere?
Ya, eso me pasaba a mi.
Asi que en un auto sin frenos yo no iba a ninguna parte. Claro que un tarro de litro y medio de liquido de frenos me decia que si.
Todos deberiamos tener un tarro de dos litros de liquido de frenos por si al malo se le ocurre cortarnos la manguerita esa.
Bueno, sali del trabajo a eso de las 3 de la tarde, me encomende al señor nuestro dios ( que ahora era mi mejor amigo ), a todos los santos, y algun cura por ahí haber si existia alguno bueno, y parti.
Llegue a madison y en cada parada me hacia a un ladito para rellener el cartuchito de los frenos con lo poco que me iba quedando del tarrito.
Mi primera parada fue en Best Buy, me baje corriendo del auto y no saque ni las llaves del auto… porque el auto no usa llaves, y me meti a la tienda.
- Quiero un computador.
- Que computador vas a llevar?
- Me da lo mismo… cualquiera… cual llevarias tu?
- Ese!
- No, ese cuesta 3000 dolares… no lo quiero.
- Entonces ese…?
- No, ese tampoco.
- Cuanto tienes?
- 800…
- Entonces llevate ese.
- Bueno.
- Son 800…
- Ahí tiene… que marca es?
- A ver… parece que es un toshiba. Quiere la extra garantia…? Oye, para adonde vas… no corraaas!
Y corriendo con la caja del computador en la mano, lo tire al sillon trasero del auto donde todavía estaba la bicicleta vieja pero nueva, rellene el tarrito de los frenos y parti presuroso.
Recorri los malls buscando regalos decentes acordes con mi presupuesto, pero no encontre nada decente, pero muchas cosas acordes con mi presupuesto.
Compre lo que pude y me alcanzaba y derechito a willy bike.
Ahí baje la bicicleta del asiento trasero como pude y evitando rayarla lo menos posible, y fui a hablar con willy.
- Esta bicicleta no me sirve, quiero otra.
- Pero porque no te sirve?
- NO ME SIRRRRRVEEEEEE…
- Ya ya, bueno bueno… cual quieres?
- Cualquiera… una buena.
- A ver… esa te gusta?
- Si, esta bonita.
- Ya, tienes los papeles…?
- Que papeles?
- Los papeles de esta otra…
- NO TEEENGGGO PAPPPEEEELLLEEEES!!!
- Ya, ya…! Vamos a hacer una excepcion…
- …
- Como la quieres?
- En una caja por favor.
- Para cuando?
- Para ayer… tengo un vuelo a chile mañana en la mañana.
- Los embajales demoran dos dias…
- TENGGGGO UN VUEEELO MAÑÑAAANNAAAAA!
- Si si, te parecen 20 minutos mas?
- Ok.
Y me entregaron una bicicleta en una caja, que nunca habia visto, que nunca probe, y que no me sabia ni la marca.
La caja era una cosa enorme… y no era tan enorme como el problema de meterla en el auto. Cuando la bicicleta esta entera, no hay problema… le sacas una rueda, el volante y ya.
Pero a una caja que le sacas?
La logica decia que la caja no cabia y no me interesaba, pero en ese momento la logica era molesta e innecesaria.
Nadie me pregunte como, porque no hay respuesta y si me pasan una caja de ese tamaño hoy dia, en ese auto y te juro que no la meto.
Pero esas condiciones eran distintas y si hubiera sido necesario la amarro con los cordones de los zapatos y la arrastro hasta mi casa.
No estaba para menudeces.
Deje la caja con mi bicicleta ahi, mi computador, agarre mi camara y parti al capitolio a pie, para poder sacarme la foto.
Llegue a Jefferson de nuevo, baje la caja que en este momento era inbajable, y empece a guardar todas mis cosas en bolsos y maletas.
Y ahora el problema tenia yo. Del 100% de cosas que tenia, podia llevar un 30. Asi que hice una selección a sangre fria y deje botadas en esa casa, miles de cosas que sencillamente no me podia llevar.
Afortunadamente, ese dia mi buen amigo Jesús se habia ofrecido a llevarme al aeropuerto en su camioneta, y eso me facilitaba muchisimo las cosas, porque no habia auto en el que cupieran todas mis cosas y lo peor…
No habia auto.
Tuve la oportunidad de conocer la casa de Jesús en White Water, una casa bellisima y compartimos juntos y con su familia un anoche llena de rayos, mientras nos mojabamos por una lluvia que parecia de fabula.
Y a cada estruendo yo gritaba de felicidad.
Ya se sabe que soy un demente.
Jesús me recogio en mi casa el viernes en la Mañana, y nos fuimos a Madison. De hora ibamos un poco justos, pero en fin, al final, todo bien.
Jesús fue de los mejores, el mejor. Es raro conocer a alguien tan sabio, esforzado, inteligente, trabajador y de buen corazon. Aprendi muchisimas cosas de el, y el seguro que aprendio cosas de mi.
Como a flojear, dormir hasta tarde y hablar leseras. Me siento orgulloso de eso.
Me dejo en el aeropuerto de Madison 10 minutos antes de mi vuelo. Fue una despedida corta, pero de esas que uno no quiere retrazar mucho porque asi por lo menos esta la maravillosa esperanza de poder volverlo a hacer.
A el, le regale mi auto y la mitad de mis cosas, el me regalo algo mucho mejor. Me regalo la fuerza para seguir adelante afirmada en mi propia voluntad, me enseño a ser bueno, trabajador y correcto y eso…
… no tengo como pagarselo.
10 minutos después, abordaba el avion que me llevaba lejos de ahí, y de todo lo bueno que habia tenido la oportunidad de conocer.
Fue un vuelo corto, pero intenso… un vuelo de esos buenos. Ya no habia nieve, no habia viento, y tampoco habia nubes. Tuve la oportunidad de ver a springfield por el aire, y hasta le pude tomar una foto a la planta nuclear.
Aterrizamos en Atlanta para embarcarme en un vuelo internacional… solo que a Atlanta llegue a las 12 de la tarde y el proximo vuelo era a las 9 de la noche.
No habia comido nada, y tampoco tenia la forma de hacerlo. Punto uno, no tenia plata y punto dos, no podia moverme del lugar en el que estaba porque estaba lleno de bolsos y cosas.
Asi que tome la coneccion wi fi del aeropuerto y estuve 9 horas mirando despegues y aterrizajes cada 20 segundos a vuelos desde y hacia todo el mundo.
Vi ponerse el sol en el aeropuerto, mientras el personal de mantenimiento revisaba y ponia en orden el avion que me llevaria de vuelta a chile.
Por la ventana los vi jugar a ser piloto, mientras se ponian la gorra y tocaban los controles de la cabina.
Llegaron las 9, y la hora de abordar. Hice mi chequeo, agarre todas mis cosas, respire bien hondo… llene mis pulmones de aire norteamericano, me despedi de ese suelo lejano y con el sonido de Jon Anderson y Hurry Home, preparado especialmente para la ocacion, me meti al tunel de embarque y mirando hacia atrás me dije…
Adios al Gran Estados Unidos.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 8:01 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
viernes, junio 2
El viaje a Chicago.
Se fue el coke y nos quedamos solos.
Nos quedamos solos y habia que pagar la casa.
Habia que pagar la casa y necesitabamos mas gente.
Se fueron a vivir con nosotros tres brasileros: Nenei, michelle, y no me acuerdo del otro.
Sea como sea, se fueron a vivir con nosotros y todo resulto de pelos. Derrepente nosotros los chilenos, ojala fueramos como los brasileros. Nose, se siente que es distinto.
De todas maneras, me quedaban como tres dias viviendo ahi porque ya habia llegado mi fecha de partida y no fueron muchas las interacciones sociales que estabamos recien aflorando.
Solo que un dia, estos muchachos nos preguntan si queremos acompañarlos a dejar al que no me acuerdo como se llamaba a chicago.
A CHICAGO Y GRATIS!
Y partimos, tempranito... justo con la salida del sol.
Nos fuimos por la I-94 a Milwaukee, y cuando llegamos alla, nos fuimos bordeando el lago michigan hasta llegar a Chicago.
Y la entrada a chicago, es igual a la entrada de Futurama... todo el mundo dice lo mismo!
Y una vez alla en el fondo, enderezar las cabezas y empezar a mirar para arriba.
Chicago es la ciudad mas fantastica de todas las ciudades fantasticas que hubiese imaginado alguna vez mientras dormia.
Y no soy solo yo, muchas personas que conocen nueva york o los angeles dicen lo mismo.
Es una ciudad super bien hecha, construida para agradar, incluso la gente. Los que viven alla, dicen que jamas la conoceran completamente, porque todos los dias hay algo que no estaba, y dejo de estar algo que siempre estuvo ahi.
Es excesivamente dinamica.
Lo incluye todo, y para todos. Tiene cafeterias de todos los estilos, discos, restaurants de todas las nacionalidades, musica en vivo de cualquier cosa, con los musicos de la mejor calidad, todo esta ahi.
Y nosotros queriamos conocerlo todo.
Ahi estuvo el problema.
El principal problema fue entrar... porque tu te imaginas que vas por una carretera y de la nada apareces en el centro?
Mentira!!!
Tienes que dar vuelta un mapa mi doscientas veces, antes de encontrar la salida 91 que te lleva a la avenida pedrito, y de la avenida pedrito tienes que seguir tanteando las calles desconocidas a ver si das con la avenida jorgito.
Y todo eso, en un trafico atroz.
A menos que tengas un gps, como yo.
Pero aunque tengas un gps, tienen que hacerte caso, porque si no, da lo mismo. Ellos sabian que teniamos que llegar a la orilla del lago michigan, pero la flechita del gps decia que ese lago lo teniamos en la espalda y que nos estabamos alejando cada vez mas.
Y no me querian hacer caso.
Despues de un ratazo recien nos dimos la vuelta y bienvenidos, estamos en Chicago.
Y ahora que!
Ese es un problema cuando estas en una ciudad grande porque no tienes idea por donde empezar, asi que elegimos un buen comienzo... comiendo.
A donde...? A un Mc Donalds, obvio. Recorres la mitad del mundo para ir a comer lo mismo que comias en el mundo que habias dejado atras... solo que mucho mas caro.
El principal problema de Chicago es uno y ningun otro que con cuanta vaselina, y por que orificio de tu cuerpo te introduces el auto.
Porque estacionar un auto alla, es recontraultramegaarchisupercircumbirumbicamente caro.
No, no es tan caro en realidad, pero se nota cuando nadie tiene plata. La cosa es que decidimos dejar el auto en un estacionamiento super bacan y nos estacionamos en el piso de Frank Sinatra. Eran como 8 pisos de estacionamientos, y cada piso tiene su cantante y ahi se escuchan sus canciones todo el dia.
Nos quedamos en el de Frank Sinatra, a pesar de que yo queria el de Bob Dylan.
Dejamos el auto ahi, y nos fuimos a caminar, a ver que podiamos hacer y de tantas cosas que podiamos, al final no hicimos nada.
Paseamos por las calles, las tiendas, fuimos a ver los edificios, y luego a la plataforma del cielo.
El skydeck de la Torre Sears... el edificio mas alto de Estados Unidos... bueno, mas alto desde que un piloto se estaba abrochando un zapato y se mando un trancacazo con la torre uno, y otro piloto que pasaba mirando como se caia la torre, se mando el pencazo con la torre dos.
Instantaneamente la torre sears se convirtio en el edificio mas alto de los US.
No llegamos a la azotea, obvio. No habia tiempo para eso, porque teniamos que hacer
lo que se supone que fuimos a hacer:
Ver un partido de los Chicago Bulls en el estadio Michael Jordan.
El principal problema fue encontrar el estadio y una vez encontrado, pagar un carisimo estacionamiento para que una horda infeliz de negros enormes, no te deje el auto sin ruedas y montado en ladrillitos.
Y una vez superado ese drama, partir al famoso estadio.
Ahi habia una estatua tamaño real de Michael Jordan en su salto tan famoso con la pelota en la mano. Puta que es grande el huevon.
No le saque foto, porque me dieron susto los negros.
Llegamos a la boleteria con la plata en la caja fuerte, y nos conto el baboso que todas las entradas estaban agotadas.
Inmediatamente aparecieron por atras dos o tres babosos amablemente ofreciendonos entradas.
- Cuanto?
- 180 dolares.
Esos son 90 lucas.
Lo mandamos al carajo y luego de unas vueltas locas por la ciudad, nos fuimos a chingar a nuestra madre buscando la salida y felices pero desanimados por no haber echo nada, nos volvimos a Wisconsin.
Adios chicago, See you later.
Nos quedamos solos y habia que pagar la casa.
Habia que pagar la casa y necesitabamos mas gente.
Se fueron a vivir con nosotros tres brasileros: Nenei, michelle, y no me acuerdo del otro.
Sea como sea, se fueron a vivir con nosotros y todo resulto de pelos. Derrepente nosotros los chilenos, ojala fueramos como los brasileros. Nose, se siente que es distinto.
De todas maneras, me quedaban como tres dias viviendo ahi porque ya habia llegado mi fecha de partida y no fueron muchas las interacciones sociales que estabamos recien aflorando.
Solo que un dia, estos muchachos nos preguntan si queremos acompañarlos a dejar al que no me acuerdo como se llamaba a chicago.
A CHICAGO Y GRATIS!
Y partimos, tempranito... justo con la salida del sol.
Nos fuimos por la I-94 a Milwaukee, y cuando llegamos alla, nos fuimos bordeando el lago michigan hasta llegar a Chicago.
Y la entrada a chicago, es igual a la entrada de Futurama... todo el mundo dice lo mismo!
Y una vez alla en el fondo, enderezar las cabezas y empezar a mirar para arriba.
Chicago es la ciudad mas fantastica de todas las ciudades fantasticas que hubiese imaginado alguna vez mientras dormia.
Y no soy solo yo, muchas personas que conocen nueva york o los angeles dicen lo mismo.
Es una ciudad super bien hecha, construida para agradar, incluso la gente. Los que viven alla, dicen que jamas la conoceran completamente, porque todos los dias hay algo que no estaba, y dejo de estar algo que siempre estuvo ahi.
Es excesivamente dinamica.
Lo incluye todo, y para todos. Tiene cafeterias de todos los estilos, discos, restaurants de todas las nacionalidades, musica en vivo de cualquier cosa, con los musicos de la mejor calidad, todo esta ahi.
Y nosotros queriamos conocerlo todo.
Ahi estuvo el problema.
El principal problema fue entrar... porque tu te imaginas que vas por una carretera y de la nada apareces en el centro?
Mentira!!!
Tienes que dar vuelta un mapa mi doscientas veces, antes de encontrar la salida 91 que te lleva a la avenida pedrito, y de la avenida pedrito tienes que seguir tanteando las calles desconocidas a ver si das con la avenida jorgito.
Y todo eso, en un trafico atroz.
A menos que tengas un gps, como yo.
Pero aunque tengas un gps, tienen que hacerte caso, porque si no, da lo mismo. Ellos sabian que teniamos que llegar a la orilla del lago michigan, pero la flechita del gps decia que ese lago lo teniamos en la espalda y que nos estabamos alejando cada vez mas.
Y no me querian hacer caso.
Despues de un ratazo recien nos dimos la vuelta y bienvenidos, estamos en Chicago.
Y ahora que!
Ese es un problema cuando estas en una ciudad grande porque no tienes idea por donde empezar, asi que elegimos un buen comienzo... comiendo.
A donde...? A un Mc Donalds, obvio. Recorres la mitad del mundo para ir a comer lo mismo que comias en el mundo que habias dejado atras... solo que mucho mas caro.
El principal problema de Chicago es uno y ningun otro que con cuanta vaselina, y por que orificio de tu cuerpo te introduces el auto.
Porque estacionar un auto alla, es recontraultramegaarchisupercircumbirumbicamente caro.
No, no es tan caro en realidad, pero se nota cuando nadie tiene plata. La cosa es que decidimos dejar el auto en un estacionamiento super bacan y nos estacionamos en el piso de Frank Sinatra. Eran como 8 pisos de estacionamientos, y cada piso tiene su cantante y ahi se escuchan sus canciones todo el dia.
Nos quedamos en el de Frank Sinatra, a pesar de que yo queria el de Bob Dylan.
Dejamos el auto ahi, y nos fuimos a caminar, a ver que podiamos hacer y de tantas cosas que podiamos, al final no hicimos nada.
Paseamos por las calles, las tiendas, fuimos a ver los edificios, y luego a la plataforma del cielo.
El skydeck de la Torre Sears... el edificio mas alto de Estados Unidos... bueno, mas alto desde que un piloto se estaba abrochando un zapato y se mando un trancacazo con la torre uno, y otro piloto que pasaba mirando como se caia la torre, se mando el pencazo con la torre dos.
Instantaneamente la torre sears se convirtio en el edificio mas alto de los US.
No llegamos a la azotea, obvio. No habia tiempo para eso, porque teniamos que hacer
lo que se supone que fuimos a hacer:
Ver un partido de los Chicago Bulls en el estadio Michael Jordan.
El principal problema fue encontrar el estadio y una vez encontrado, pagar un carisimo estacionamiento para que una horda infeliz de negros enormes, no te deje el auto sin ruedas y montado en ladrillitos.
Y una vez superado ese drama, partir al famoso estadio.
Ahi habia una estatua tamaño real de Michael Jordan en su salto tan famoso con la pelota en la mano. Puta que es grande el huevon.
No le saque foto, porque me dieron susto los negros.
Llegamos a la boleteria con la plata en la caja fuerte, y nos conto el baboso que todas las entradas estaban agotadas.
Inmediatamente aparecieron por atras dos o tres babosos amablemente ofreciendonos entradas.
- Cuanto?
- 180 dolares.
Esos son 90 lucas.
Lo mandamos al carajo y luego de unas vueltas locas por la ciudad, nos fuimos a chingar a nuestra madre buscando la salida y felices pero desanimados por no haber echo nada, nos volvimos a Wisconsin.
Adios chicago, See you later.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:46 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Y anda!
Me compre mi camarita, mi bicicleta, algo de ropa, algo me faltab... mmmm... algo.
Ah, si... Mi computador.
Pero todavia no tenia la plata, y como el plymouth no era mio, tambien tuve que devolverlo.
Ya explique que en ese momento mi auto todavia estaba estacionado en una calle en Madison, pero Jesus, mi amigo, ya se las habia arreglado para que el auto volviera a estar en la seguridad de mi hogar.
Sea como sea, el auto no lo podia mover.
Para eso tenia mi bicicletita.
Bueno, el punto esta en que si queria internet, tenia que viajar. Un viaje de 13 millas al pueblo de al lado.
Y yo, feliz.
Asi que parti. Me fui por la Road K, que es una carretera fabricada para bicicletas. Esa es una de las diferencias de un pais desarrollado. La K, es una carretera con limite de velocidad restringido, que va orillando un rio. El rio Rock, pero alla todo el mundo le dice Rock river.
Nose porque.
La Road K, es fabulosa incluso para manejar. Esta llena de casas al lado derecho ( cuando vas para el sur, porque a la izquierda esta el rio ) y todas las casas tienen jardines grandes y adornos ornamentales y cosas de gringos estupidos, como renos de madera o letreros con luces.
En estados unidos el viento es distinto al de chile. Alla, cuando esta el dia bonito, el viento viene desde el sur, y cuando vas al sur, es un drama pedalear.
PA! Drama.
Porque tu quieres ir para alla, pero el viento dice que tu vas para el otro lado. Y como no te gusta discutir con un ente no conciente, pones el cambio liviano y pedaleas muy, pero muy lento.
Y 13 millas pedaleando lento, es un drama.
PA! Drama.
Yo pense que era el viento, porque note a la bicicleta muy pesada. Pero me dije a mi mismo: mismo, es el viento.
Llegue a Fort Atkinson, y no podia darme demasiados lujos. Tenia que hacer todas las cosas que tenia que hacer y todas en un tiempo record. Porque realmente me quedaba poco tiempo en USA. Quizas 3 o 4 dias.
Entonces llegue a la biblioteca, respondi mis correos, di seniales de vida, porque llevaba mas o menos una semana sin escribirle a nadie, y a hacer lo que tenia que hacer.
Lo primero, tenia que pagar un ticket de transito que le puso un policia al pato. El pato no lo quiso pagar, se volvio a chile, y no me dejo ningun peso. Pero me dejo sus cheques de pago, asi que de sus cheques, yo saque el dinero que me faltaba para pagar sus deudas y todos felices... bueno, todos menos el.
Parece que no le agrado mucho la idea.
Sera por eso que no me hablo mas?
Pague su ticket, fui al correo y luego a sacar fotos de Fort Atkinson que no lo habia echo. Al menos no con mi camarita. Me di varias vueltas, y me encontre con esto...
Nose porque tuve tanta afinidad con el. Las demas personas que me contaron que fueron a fotografiarse con el tanque, me dijeron que habian sentido mucho miedo y nervios, de estar cerca de esa cosa... decian todo lo que representaba, para lo que lo usaban, y el poder que inspiraba.
A mi no me paso nada de eso... todo lo contrario... Sera que yo estoy acostumbrado al poder?
Di un paseo por el "paseo" del rock river, y saque muchisimas fotos y son tantas y tan pesadas, que me decidi por esta. No muestra nada en particular, pero me gusta y se acabo.
Se acabo todo lo que tenia que hacer, y de vuelta a jefferson.
Y fue con el viento en la espalda que comprendi que la bicicleta, realmente pesaba. Nose, yo estaba acostumbrado a otra cosa... pesaba hasta en las bajadas.
Ya me habia arrepentido de la compra.
Pero habia que llegar igual a la casa, y tenia que seguir condenado a pedalear. Hubo un momento en el que pase por una casa de gringos estupidos, ahi en la K, de vuelta a jefferson, cuando vi un adorno bien poco comun.
Estos gringos son cada dia mas estupidos, pero este adorno me parecio bien bonito. Asi que pare un poco para sacarle una foto.
Y despues de varios dias, casi un mes despues... saque la cuenta a QUE le habia sacado una foto. Quizas fue todo muy sugerente, quizas un nudo en el destino... anda tu a saber, pero ya veran lo que les digo.
Con la lengua afuera, llegue a la casa, pero con la lengua afuera ( ya lo habia dicho cierto? )
Muy bonita la GT, pero se gano un cambio...
... ahora tenia que ver como me las arreglaba para cambiarla.
Ah, si... Mi computador.
Pero todavia no tenia la plata, y como el plymouth no era mio, tambien tuve que devolverlo.
Ya explique que en ese momento mi auto todavia estaba estacionado en una calle en Madison, pero Jesus, mi amigo, ya se las habia arreglado para que el auto volviera a estar en la seguridad de mi hogar.
Sea como sea, el auto no lo podia mover.
Para eso tenia mi bicicletita.
Bueno, el punto esta en que si queria internet, tenia que viajar. Un viaje de 13 millas al pueblo de al lado.
Y yo, feliz.
Asi que parti. Me fui por la Road K, que es una carretera fabricada para bicicletas. Esa es una de las diferencias de un pais desarrollado. La K, es una carretera con limite de velocidad restringido, que va orillando un rio. El rio Rock, pero alla todo el mundo le dice Rock river.
Nose porque.
La Road K, es fabulosa incluso para manejar. Esta llena de casas al lado derecho ( cuando vas para el sur, porque a la izquierda esta el rio ) y todas las casas tienen jardines grandes y adornos ornamentales y cosas de gringos estupidos, como renos de madera o letreros con luces.
En estados unidos el viento es distinto al de chile. Alla, cuando esta el dia bonito, el viento viene desde el sur, y cuando vas al sur, es un drama pedalear.
PA! Drama.
Porque tu quieres ir para alla, pero el viento dice que tu vas para el otro lado. Y como no te gusta discutir con un ente no conciente, pones el cambio liviano y pedaleas muy, pero muy lento.
Y 13 millas pedaleando lento, es un drama.
PA! Drama.
Yo pense que era el viento, porque note a la bicicleta muy pesada. Pero me dije a mi mismo: mismo, es el viento.
Llegue a Fort Atkinson, y no podia darme demasiados lujos. Tenia que hacer todas las cosas que tenia que hacer y todas en un tiempo record. Porque realmente me quedaba poco tiempo en USA. Quizas 3 o 4 dias.
Entonces llegue a la biblioteca, respondi mis correos, di seniales de vida, porque llevaba mas o menos una semana sin escribirle a nadie, y a hacer lo que tenia que hacer.
Lo primero, tenia que pagar un ticket de transito que le puso un policia al pato. El pato no lo quiso pagar, se volvio a chile, y no me dejo ningun peso. Pero me dejo sus cheques de pago, asi que de sus cheques, yo saque el dinero que me faltaba para pagar sus deudas y todos felices... bueno, todos menos el.
Parece que no le agrado mucho la idea.
Sera por eso que no me hablo mas?
Pague su ticket, fui al correo y luego a sacar fotos de Fort Atkinson que no lo habia echo. Al menos no con mi camarita. Me di varias vueltas, y me encontre con esto...
Nose porque tuve tanta afinidad con el. Las demas personas que me contaron que fueron a fotografiarse con el tanque, me dijeron que habian sentido mucho miedo y nervios, de estar cerca de esa cosa... decian todo lo que representaba, para lo que lo usaban, y el poder que inspiraba.
A mi no me paso nada de eso... todo lo contrario... Sera que yo estoy acostumbrado al poder?
Di un paseo por el "paseo" del rock river, y saque muchisimas fotos y son tantas y tan pesadas, que me decidi por esta. No muestra nada en particular, pero me gusta y se acabo.
Se acabo todo lo que tenia que hacer, y de vuelta a jefferson.
Y fue con el viento en la espalda que comprendi que la bicicleta, realmente pesaba. Nose, yo estaba acostumbrado a otra cosa... pesaba hasta en las bajadas.
Ya me habia arrepentido de la compra.
Pero habia que llegar igual a la casa, y tenia que seguir condenado a pedalear. Hubo un momento en el que pase por una casa de gringos estupidos, ahi en la K, de vuelta a jefferson, cuando vi un adorno bien poco comun.
Estos gringos son cada dia mas estupidos, pero este adorno me parecio bien bonito. Asi que pare un poco para sacarle una foto.
Y despues de varios dias, casi un mes despues... saque la cuenta a QUE le habia sacado una foto. Quizas fue todo muy sugerente, quizas un nudo en el destino... anda tu a saber, pero ya veran lo que les digo.
Con la lengua afuera, llegue a la casa, pero con la lengua afuera ( ya lo habia dicho cierto? )
Muy bonita la GT, pero se gano un cambio...
... ahora tenia que ver como me las arreglaba para cambiarla.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 12:55 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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lunes, mayo 29
La partida del coke.
El coke es un ser magico, que pretende viajar un dia en un avion al que nadie lo puede llevar, y mas magico aun, por intentar meter en un bolso 15 cosas, cuando en realidad caben 3.
Un ser, realmente magico.
Era la una de la mañana, y esa era la situacion en la pieza del "ser magico". Resolvi magicamente su problema mas grande ofreciendome a faltar un dia al trabajo y llevarlo al aeropuerto en chicago, y el ser magico se relajo un poco mas.
De nuevo con el papel del chofer del viajero: un cargo indiscutido.
Fuese como fuere, lo acompañe despierto hasta las 2 de la mañana, y en un rincon en esa madriguera de ratones con hambre, me acurruque intentando hacer un espacio para poder dormir.
Mientras yo dormia, escuchaba inconcientemente los laboriosos intentos y maldiciones que el ser magico tenia que hacer para meter todo en su bolso. Teniamos que partir a las 8 de la mañana y a esa hora, el ser celestial todavia estaba tratando de meter todo en su bolso.
Logicamente como pasa en estas situaciones, el coke se rindio y se puso a dormir, suceso normalmente catastrofico en un momento previo a un viaje. Porque, que paso?
Obvio, nos quedamos dormidos.
Cuando despertamos, las cosas que se estaban quedando afuera y las cosas que se habian guardado ahora daban lo mismo. Ahora solo habia tiempo para gritar y agarrarse el pelo.
Y partimos al auto.
Que auto, si en ese momento el mio todavia estaba en un restaurant en madison!
Ah, pero es que el coke es muy buena persona, y una buena persona siempre tiene buenos amigos, y hay muchos buenos amigos que tienen auto, y uno de estos amigos, nos paso el suyo.
Si, que buena onda.
Nos pasaron un plymouth, bien bonito.
Cargamos todas sus porquerias en el auto, nos subimos, un valemadres a jefferson, y cuando el coke se sento en el volante, yo puse cara de preocupado. Ese huevon no habia dormido nada en toda la noche, y queria manejar 3 horas hasta chicago.
Ya... vamos no mas le dije.
Pero a los 20 minutos cuando tenia la frente pegada en el tablero, realmente me preocupe y le dije: coke perdona, pero ahora manejo yo.
Y me perdono.
Pasaron 25 segundos antes de que el coke quedara raja durmiendo en el asiento de al lado... ah y ademas el coke es re chistoso, porque duerme como los perritos. Mueve las manos y las patitas asi como los perritos cuando sueñan.
Yapo, teniamos RE poco tiempo para llegar a chicago. De echo el coke antes de pasar al pais de los sueños, ya tenia en mente la posibilidad de viajar a chile en taxi.
Fue reentrete el viaje a chicago. Yo ahi mirando los arbolitos y los autos, y el coke al lado raja.
Me alegre un poco cuando pasamos una linea amarilla y varios letreros que decian: aqui termina wisconsin, y bienvenido a illinois.
Y las carreteras cambiaron de una! Se hicieron mas anchas, mas suaves, mas lisas, mejor señaladas, mas bonitas, mas rapidas, mas seguras.
O sea, wisconsin era el estado de mierda.
Ahi cache que wisconsin es el estado de las carreteras negras, mal señalizadas, con pocos indicativos, inseguras, oscuras y sin iluminacion.
Pronto ibamos a averiguar porque... muy pronto.
Y digo pronto, porque apenas cruzamos la linea amarillita esa que separa un estado, empece a ver puras luces rojas de autos que iban frenando.
Yo venia a 80 millas por hora, que es rapido. Nose cuanto en kilometros, pero era rapido. No tengo que recordar a nadie que estabamos a punto de perder un avion.
Se me empezaron a venir encima un monton de autos y camiones, y al final pise el freno a fondo y todo acabo, se desperto el coke de un solo golpe, y yo todavia tiriton y helado me dije a mi mismo: bienvenido a illinois.
Y que vimos?
Un taco!
En ese momento me cargo illinois. Y nosotros ahi parados como los hueones esperando y esperando. No tengo idea cuanto rato esperamos, pero fue mucho mas del que realmente podiamos darnos el lujo.
La fila no avanzaba jamas, el coke estaba histerico, pero mas que histerico estaba cansado, asi que en su histericicidad, se quedo dormido y la fila empezo a avanzar lentamente.
Como una hora despues, descubrimos la razon de tal lentitud, y para unos campesinos ignorantes de wisconsin como nosotros, la razon era mas que evidente.
Peaje.
En illinois se paga peaje! Por eso las carreteras son tan seguras y bonitas. Pero todavia quedaba un buen pedazo antes de llegar a la caseta de peaje que quedaba alla al fondo, asi que empezamos a comportarnos como salvajes.
Si, veiamos a algunos salvajes que se metian a toda costa sin importar consecuencias, parando traficos y metiendose por escondrijos.
Asi fue como aprendimos.
Despues de un rato, llegamos al peaje, y luego de un rato la carretera volvio a la normalidad.
El limite de velocidad era de 65 millas por hora, pero nosotros no entendiamos de razones y aceleramos a 90 o 100, que es harto. Consultando el gps y los mapas del coke, cachabamos mas o menos como era que teniamos que hacer para llegar a la famosa carretera del aeropuerto.
Pero en realidad no cachabamos na.
Ya habiamos pasado por como 4 peajes distintos. En realidad es bien recaro viajar por la I-90 en illinois, pero es seguro y comodo y suave y confortable y blablabla.
Pero es super caro.
No, en realidad no es tan caro, pero cuando no tienes plata, todo te parece caro.
Bueno, supimos que habiamos llegado a la 112 del aeropuerto cuando vimos un "peaje de aeropuerto". Ya, vamos en tierra derecha le dije.
Y ahi empezo otro drama... un aeropuerto como el de chicago fue diseñado para la complicacion. Por un lado tienes los viajeros que van, y por otro, los que llegan. Tienes que doblar justo donde corresponde o si no, tienes que darte una vuelta de 10 minutos por todo el aeropuerto.
Cuando calzas con los despegues, tienes que doblar justo en el estacionamiento de la linea aerea que corresponde, o si no, tienes que mamarte 10 minutos mas paseando por todo el aeropuerto.
Por suerte, ese dia lo hicimos todo bien y llegamos a la linea de embarque del avion de este pelotudo. Bajamos todas sus cosas, las dejamos a una orillita, abrazos, foto...
Y te fuiste mojon!
Y me quede solo... y me dio una sensacion de inseguridad tremenda, me senti bastante solo. Ahora si que dejaba a mi perro, y mi perro se iba. Estaba en una ciudad enorme, compleja y terriblemente lejos de todo lo que conocia y tenia que volver a mi casa por las mias.
Me hubiese gustado darme una vuelta por chicago, pero alla estaba, lejos, igual que la entrada de futurama...
Ademas, tenia tantas cosas que hacer!
Tenia que aprovechar el auto prestado para ir a Madison y ver a mi auto, que en ese entonces todavia estaba botado en un restaurant, y ademas, tenia que comprar mi bicicleta.
Asi que sali del aeropuerto y empezaron los conflictos. No queria irme por la I-90, porque no tenia plata para pagar los peajes. Bueno, el coke que me habia dejado plata para el viaje de vuelta, pero preferi gastarla en bencina, asi que descarte la I-90.
Sali del aeropuerto y me meti a la 44, pero la 44 no era, asi que me di 30 vueltas en una mariposa enorme, para poder salir a la 34 y nunca pude entrar a la famosa 34, y me meti de nuevo en otra mariposa donde pasaba por arriba, o me metia en un tunel por debajo, o en un puente, todo en miles de vueltas por sobre todas las otras carreteras, o por debajo de ellas, y con mi gps en la mano, y derrepente me meti en la I-90!
Pero yo no queria la I-90! Asi que dos mariposas mas adelante, consegui salir.
Estaba perdido, y perdido con un gps es vergonzoso.
Derrepente vi un letrero que decia carretera 12 a la derecha, y no me importo ir por la izquierda, le tire el auto encima a todos los que venian al lado y por fin y traspirando como chancho, pero ya estaba en una carretera que yo conocia, que pasaba por mi casa y llegaba derechito a madison.
Pero elegi mal.
La 12, es una carretera de campo. Eso quiere decir que es la carretera mas bonita que he visto en mi vida. Pero es la que une todos los pueblos entre chicago y madison, y pueblos hay cada 5 minutos.
Son miles de pueblos!!
Asi que empiezas a acelerar porque estas manejando al lado de un rio, todo hermoso, todo verde, y no te empiezas ni acostumbrar a la velocidad cuando te aparece un letrero que dice: Bienvenido a Henderson´s falls.
Y tu abres los ojos para ver Henderson's Falls, evidentemente tienes que bajar la velocidad a 25 o 15 millas por hora, que son como 30 kms/h por la cosa del territorio urbano y los niños en las calles y todo eso.
Pero todavia quieres ver el pintoresco pueblo.
Asi que pasas una casa, una calle que corta con un semaforo, otra casa, y vuelta a la carretera.
Y te preguntas: Y Henderson´s Falls?
Ahi mismo aparece un letrero que dice: Buen viaje!
Y dices: puuuta madre.
Y asi por horas. Pero de todo el tiempo que estuve ahi, fue el viaje de mas agrado que tuve... realmente un gusto salirse de las carreteras rapidas y meterse a una campestre.
Claro, frenas a cada rato, pero pasas por carreteras que literalmente fueron pavimentadas entremedio de bosques, y no se dieron el trabajo de quitar los arboles que se vienen encima del camino. Pasas por montones de rios, por campos de choclos, por graneros y todo esta como si fuera un cuadro de Monet.
Eran las 7 de la noche cuando llegue a Madison.
Parti directamente a Williamson´s Bike a comprar mi bicicleta y me lleve una tremenda sorpresa. La bicicleta que yo queria no estaba.
Obvio.
Eso pasa siempre despues de que manejas 4 horas para comprar algo.
Pero yo me iba a llevar mi bicicleta, asi que cerre los ojos y dije: esa.
Y me lleve esa! Y esa resulto ser una bicicleta fantastica, era una GT, negra, y con dos ruedas! Asi que pague y dije ya, nos vamos.
Y la meti en el auto.
Ahora, tenia que ir a ver mi auto. Fui al restorant, al otro lado de la ciudad, lo mire, lo movi un poco para que no me multaran los policias y me fui.
Y cuando llegue a mi casa, recupere esa independencia que crei perdida. Ahora tenia MI pieza, era la mas grande y la tenia toda para mi.
Y por fin, despues de tanto tiempo, pude conseguir... orden. Parecera impresionante, pero asi es... consegui, orden.
Me dije a mi mismo... ya no pienso vivir entre basura. Asi que agarre las bolsas industriales de basura que traia de la fabrica y me puse a botar toda la basura que habia quedado en la pieza despues de la partida del coke.
Se me fue el coke, todavia quedaban por pasar muchisimas cosas.
Ojala lo hubiese sabido en ese momento.
Un ser, realmente magico.
Era la una de la mañana, y esa era la situacion en la pieza del "ser magico". Resolvi magicamente su problema mas grande ofreciendome a faltar un dia al trabajo y llevarlo al aeropuerto en chicago, y el ser magico se relajo un poco mas.
De nuevo con el papel del chofer del viajero: un cargo indiscutido.
Fuese como fuere, lo acompañe despierto hasta las 2 de la mañana, y en un rincon en esa madriguera de ratones con hambre, me acurruque intentando hacer un espacio para poder dormir.
Mientras yo dormia, escuchaba inconcientemente los laboriosos intentos y maldiciones que el ser magico tenia que hacer para meter todo en su bolso. Teniamos que partir a las 8 de la mañana y a esa hora, el ser celestial todavia estaba tratando de meter todo en su bolso.
Logicamente como pasa en estas situaciones, el coke se rindio y se puso a dormir, suceso normalmente catastrofico en un momento previo a un viaje. Porque, que paso?
Obvio, nos quedamos dormidos.
Cuando despertamos, las cosas que se estaban quedando afuera y las cosas que se habian guardado ahora daban lo mismo. Ahora solo habia tiempo para gritar y agarrarse el pelo.
Y partimos al auto.
Que auto, si en ese momento el mio todavia estaba en un restaurant en madison!
Ah, pero es que el coke es muy buena persona, y una buena persona siempre tiene buenos amigos, y hay muchos buenos amigos que tienen auto, y uno de estos amigos, nos paso el suyo.
Si, que buena onda.
Nos pasaron un plymouth, bien bonito.
Cargamos todas sus porquerias en el auto, nos subimos, un valemadres a jefferson, y cuando el coke se sento en el volante, yo puse cara de preocupado. Ese huevon no habia dormido nada en toda la noche, y queria manejar 3 horas hasta chicago.
Ya... vamos no mas le dije.
Pero a los 20 minutos cuando tenia la frente pegada en el tablero, realmente me preocupe y le dije: coke perdona, pero ahora manejo yo.
Y me perdono.
Pasaron 25 segundos antes de que el coke quedara raja durmiendo en el asiento de al lado... ah y ademas el coke es re chistoso, porque duerme como los perritos. Mueve las manos y las patitas asi como los perritos cuando sueñan.
Yapo, teniamos RE poco tiempo para llegar a chicago. De echo el coke antes de pasar al pais de los sueños, ya tenia en mente la posibilidad de viajar a chile en taxi.
Fue reentrete el viaje a chicago. Yo ahi mirando los arbolitos y los autos, y el coke al lado raja.
Me alegre un poco cuando pasamos una linea amarilla y varios letreros que decian: aqui termina wisconsin, y bienvenido a illinois.
Y las carreteras cambiaron de una! Se hicieron mas anchas, mas suaves, mas lisas, mejor señaladas, mas bonitas, mas rapidas, mas seguras.
O sea, wisconsin era el estado de mierda.
Ahi cache que wisconsin es el estado de las carreteras negras, mal señalizadas, con pocos indicativos, inseguras, oscuras y sin iluminacion.
Pronto ibamos a averiguar porque... muy pronto.
Y digo pronto, porque apenas cruzamos la linea amarillita esa que separa un estado, empece a ver puras luces rojas de autos que iban frenando.
Yo venia a 80 millas por hora, que es rapido. Nose cuanto en kilometros, pero era rapido. No tengo que recordar a nadie que estabamos a punto de perder un avion.
Se me empezaron a venir encima un monton de autos y camiones, y al final pise el freno a fondo y todo acabo, se desperto el coke de un solo golpe, y yo todavia tiriton y helado me dije a mi mismo: bienvenido a illinois.
Y que vimos?
Un taco!
En ese momento me cargo illinois. Y nosotros ahi parados como los hueones esperando y esperando. No tengo idea cuanto rato esperamos, pero fue mucho mas del que realmente podiamos darnos el lujo.
La fila no avanzaba jamas, el coke estaba histerico, pero mas que histerico estaba cansado, asi que en su histericicidad, se quedo dormido y la fila empezo a avanzar lentamente.
Como una hora despues, descubrimos la razon de tal lentitud, y para unos campesinos ignorantes de wisconsin como nosotros, la razon era mas que evidente.
Peaje.
En illinois se paga peaje! Por eso las carreteras son tan seguras y bonitas. Pero todavia quedaba un buen pedazo antes de llegar a la caseta de peaje que quedaba alla al fondo, asi que empezamos a comportarnos como salvajes.
Si, veiamos a algunos salvajes que se metian a toda costa sin importar consecuencias, parando traficos y metiendose por escondrijos.
Asi fue como aprendimos.
Despues de un rato, llegamos al peaje, y luego de un rato la carretera volvio a la normalidad.
El limite de velocidad era de 65 millas por hora, pero nosotros no entendiamos de razones y aceleramos a 90 o 100, que es harto. Consultando el gps y los mapas del coke, cachabamos mas o menos como era que teniamos que hacer para llegar a la famosa carretera del aeropuerto.
Pero en realidad no cachabamos na.
Ya habiamos pasado por como 4 peajes distintos. En realidad es bien recaro viajar por la I-90 en illinois, pero es seguro y comodo y suave y confortable y blablabla.
Pero es super caro.
No, en realidad no es tan caro, pero cuando no tienes plata, todo te parece caro.
Bueno, supimos que habiamos llegado a la 112 del aeropuerto cuando vimos un "peaje de aeropuerto". Ya, vamos en tierra derecha le dije.
Y ahi empezo otro drama... un aeropuerto como el de chicago fue diseñado para la complicacion. Por un lado tienes los viajeros que van, y por otro, los que llegan. Tienes que doblar justo donde corresponde o si no, tienes que darte una vuelta de 10 minutos por todo el aeropuerto.
Cuando calzas con los despegues, tienes que doblar justo en el estacionamiento de la linea aerea que corresponde, o si no, tienes que mamarte 10 minutos mas paseando por todo el aeropuerto.
Por suerte, ese dia lo hicimos todo bien y llegamos a la linea de embarque del avion de este pelotudo. Bajamos todas sus cosas, las dejamos a una orillita, abrazos, foto...
Y te fuiste mojon!
Y me quede solo... y me dio una sensacion de inseguridad tremenda, me senti bastante solo. Ahora si que dejaba a mi perro, y mi perro se iba. Estaba en una ciudad enorme, compleja y terriblemente lejos de todo lo que conocia y tenia que volver a mi casa por las mias.
Me hubiese gustado darme una vuelta por chicago, pero alla estaba, lejos, igual que la entrada de futurama...
Ademas, tenia tantas cosas que hacer!
Tenia que aprovechar el auto prestado para ir a Madison y ver a mi auto, que en ese entonces todavia estaba botado en un restaurant, y ademas, tenia que comprar mi bicicleta.
Asi que sali del aeropuerto y empezaron los conflictos. No queria irme por la I-90, porque no tenia plata para pagar los peajes. Bueno, el coke que me habia dejado plata para el viaje de vuelta, pero preferi gastarla en bencina, asi que descarte la I-90.
Sali del aeropuerto y me meti a la 44, pero la 44 no era, asi que me di 30 vueltas en una mariposa enorme, para poder salir a la 34 y nunca pude entrar a la famosa 34, y me meti de nuevo en otra mariposa donde pasaba por arriba, o me metia en un tunel por debajo, o en un puente, todo en miles de vueltas por sobre todas las otras carreteras, o por debajo de ellas, y con mi gps en la mano, y derrepente me meti en la I-90!
Pero yo no queria la I-90! Asi que dos mariposas mas adelante, consegui salir.
Estaba perdido, y perdido con un gps es vergonzoso.
Derrepente vi un letrero que decia carretera 12 a la derecha, y no me importo ir por la izquierda, le tire el auto encima a todos los que venian al lado y por fin y traspirando como chancho, pero ya estaba en una carretera que yo conocia, que pasaba por mi casa y llegaba derechito a madison.
Pero elegi mal.
La 12, es una carretera de campo. Eso quiere decir que es la carretera mas bonita que he visto en mi vida. Pero es la que une todos los pueblos entre chicago y madison, y pueblos hay cada 5 minutos.
Son miles de pueblos!!
Asi que empiezas a acelerar porque estas manejando al lado de un rio, todo hermoso, todo verde, y no te empiezas ni acostumbrar a la velocidad cuando te aparece un letrero que dice: Bienvenido a Henderson´s falls.
Y tu abres los ojos para ver Henderson's Falls, evidentemente tienes que bajar la velocidad a 25 o 15 millas por hora, que son como 30 kms/h por la cosa del territorio urbano y los niños en las calles y todo eso.
Pero todavia quieres ver el pintoresco pueblo.
Asi que pasas una casa, una calle que corta con un semaforo, otra casa, y vuelta a la carretera.
Y te preguntas: Y Henderson´s Falls?
Ahi mismo aparece un letrero que dice: Buen viaje!
Y dices: puuuta madre.
Y asi por horas. Pero de todo el tiempo que estuve ahi, fue el viaje de mas agrado que tuve... realmente un gusto salirse de las carreteras rapidas y meterse a una campestre.
Claro, frenas a cada rato, pero pasas por carreteras que literalmente fueron pavimentadas entremedio de bosques, y no se dieron el trabajo de quitar los arboles que se vienen encima del camino. Pasas por montones de rios, por campos de choclos, por graneros y todo esta como si fuera un cuadro de Monet.
Eran las 7 de la noche cuando llegue a Madison.
Parti directamente a Williamson´s Bike a comprar mi bicicleta y me lleve una tremenda sorpresa. La bicicleta que yo queria no estaba.
Obvio.
Eso pasa siempre despues de que manejas 4 horas para comprar algo.
Pero yo me iba a llevar mi bicicleta, asi que cerre los ojos y dije: esa.
Y me lleve esa! Y esa resulto ser una bicicleta fantastica, era una GT, negra, y con dos ruedas! Asi que pague y dije ya, nos vamos.
Y la meti en el auto.
Ahora, tenia que ir a ver mi auto. Fui al restorant, al otro lado de la ciudad, lo mire, lo movi un poco para que no me multaran los policias y me fui.
Y cuando llegue a mi casa, recupere esa independencia que crei perdida. Ahora tenia MI pieza, era la mas grande y la tenia toda para mi.
Y por fin, despues de tanto tiempo, pude conseguir... orden. Parecera impresionante, pero asi es... consegui, orden.
Me dije a mi mismo... ya no pienso vivir entre basura. Asi que agarre las bolsas industriales de basura que traia de la fabrica y me puse a botar toda la basura que habia quedado en la pieza despues de la partida del coke.
Se me fue el coke, todavia quedaban por pasar muchisimas cosas.
Ojala lo hubiese sabido en ese momento.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 6:03 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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viernes, mayo 19
Me andube aburriendo un poco...
Si, tenia un problema.
Me quedaba tanto por escribir de todas las cosas que habian pasado, que me daba lata escribir despues de tanto tiempo de que las cosas hubieran pasado.
Pero no contaba con que las cosas que estan pasando ahora, estan muy relegadas de la lista. Por alla atras, como dice el señor que dice: por alla atras.
Ese mismo señor.
Por dicha razon, voy a contar los sucesos tal cual fueron sucediendo, sin mayores detalles, ni divagaciones. No voy a redactar ni publicar mis cabilaciones insensibles, ni mis intrusiones superfluas en lo profundo.
Me voy a limitar a contar los echos como fueron y zanseacabo.
Entonces...!
A esas alturas del partido, el coke era mi yunta ( yunta se le dice a la pareja de bueyes que estan amarrados por un palo en la cabeza, bueyes son la pareja de toros castrados que amarran por la cabeza para mover cosas pesadas con una carreta o un arado, y castrado quiere decir que les cortaron las bolas )
En ese entonces, el coke era mi yunta. Pero a ninguno de los dos nos cortaron las bolas. Digo yunta, porque ibamos juntos para todos lados... como los bueyes.
De entre todos los sucesos y las fenomenales cosas que nos ocurrieron, voy a destacar una en particular que me llamo mucho la atencion y la cual es indudablemente, una de esas...
... buenas historias.
Estabamos una vez en la biblioteca con el coke, leyendo porquerias y navegando por internet, cuando derrepente el lanza un enorme y de estos estridentes gritos. Lo miro, me mira y me dice:
- Me vuelvo a chile.
A continuacion lo que vi fue su cara de sorprendido y adolorido por el instantaneo golpe que le di en la cabeza. Despues me vi sorprendido a mi mismo, por la rapidez con que le envie el golpe sin haberlo premeditado.
Me conto que le llego un correo desde chile, donde su papa le decia que se volviera porque una prima, sobrina en tercer grado de un padrastro que a su vez era un tio lejano, emparentado con un aleman sin remedio, tuvo conciencia de soltera, y decidio por fin, casarse sorpresivamente.
Su papa queria que estuviera presente en el casamiento. Y el casamiento era en solo un par de dias.
El coke dudo al principio, pero al final del correo estaban las letras: yo corro con los gastos.
Y el coke no dudo mas.
Fue ahi cuando le envie el golpe.
Al coke le quedaba poquisimo tiempo en estados unidos, y tenia que hacer todo lo que tenia que hacer en mucho menos de la mitad del tiempo del que disponia inicialmente. Tenia que terminar de hacer sus compras, terminar sus tramites y dejar todo listo, todo en un tiempo record.
Asi que un dia, me pidio que lo acompañara a la bella ciudad de Madison. Porque Madison es una bella ciudad que se presta para esas cosas.
Yo no iba de samaritano, tambien tenia que hacer ciertas cosas en madison. Mi amigo felipe me pidio un encargo para el cual, me iba a mandar dinero. Yo tenia que verificar si me habia enviado el dinero, retirarlo y luego depositarlo en mi cuenta de banco, en Madison.
Te conte que mi banco mas cercano quedaba a una hora de viaje?
El envio de dinero tenia que verificarlo por internet. Esas cosas hoy en dia se pueden hacer por internet. Estamos en un mundo muy sofisticado... asi que viajamos en el dodge a Fort Atkinson, que es el lugar donde habia internet, y cuando llegamos, los sucesos se desarrollaron de forma aparentemente normal.
Pero cuando nos sentamos en los asientitos esos de los computadores, un suceso catastrofico desencadeno una tragedia positiva: todos los computadores perdieron instantaneamente el internet.
Fue un poco extraño. Pero ahi estaba warren con su cara de gringo viejo tratando de meter conversa. Andabamos realmente apurados, asi que lo dejamos hablando solo y despues de enterarnos que nadie sabia lo que le habia pasado al internet, nos fuimos a chingar a nuestra madre a otro pueblo: A jefferson, porque en una extraña calle, detras de un banco, justo en la sombra que da al patio trasero, los computadores toman una señal de internet recondita y desconocida.
Asi que partimos en busca de esa señal. Pero increiblemente ese dia, algo habia pasado en el mundo, que esa señal leal y persistente, tampoco estaba, o pudo ser localizada.
Yo ya estaba un poco nervioso, porque los bancos cerraban en poco tiempo en madison, y no sabia si felipe me habia enviado el dinero, pero la desicion pudo mas que con la duda, y decidimos partir de todas maneras a buscar la plata.
Solo que cuando encendi mi gps, para averiguar en cuanto rato mas llegabamos a Madison, aparecio el mapa europeo indicando que estabamos en algun lugar cerca de Hamburg, en alemania.
Eso fue mucho para mi.
Algo raro estaba pasando en el mundo, algunas señales se habian conjugado para darme a conocer que no debia ir, que algo estaba funcionando mal, que cancelara el viaje.
Y yo entendi el mensaje.
Le dije al coke, perdoname, pero yo no voy a Madison. Demasiadas cosas imposibles me dicen que no vaya. Pero el coke tenia que ir igual, no le quedaba tiempo y tenia que hacerlo.
Yo siempre fui muy celoso con el manejo de mi auto. Solo lo manejaba yo, por su condicion de frenado. Siempre frenaba poco y mal, y no queria que otra persona se estrellara contra otro auto, en un auto que no le pertenece...
... y a mi tampoco.
Esa vez fue diferente. Extraordinariamente le entregue el auto al coke para que fuera a madison a hacer sus tramites, yo por ningun motivo iba, asi que me fui para mi casa.
Y ahi me quede, acostado en mi cama, mientras se me caian los parpados de a poquito. hasta que no se despegaron mas, y no supe nada mas de mi, ni del mundo.
Y mientras yo dormia, el coke manejaba por las carreteras. Llegando ya a madison, comienzan las calles y los semaforos, y cuando el quiso detenerse con una luz roja, el auto dijo NO.
Y no freno mas.
El coke pisaba el freno y el auto nada. Igual que en las peliculas. Se paso varias luces rojas esquivando autos y camiones, y con mas habilidad que suerte, encontro una subida por la cual venian dos autos que pararon sin haber tenido que parar, lo que fue muy bueno, porque si hubieran echo lo comun, o sea avanzar, habria habido un feroz accidente.
Se metio por una calle, esquivando mas autos, hasta que dio con el estacionamiento de un restaurant, y lo envio directamente ahi, donde lo detuvieron los bloques de concreto que separan los estacionamientos unos de otros.
Y ahi quedo el coke, blanco como la nieve, pero mucho mas helado y estatico.
Se salvo de una grande, y no de una, sino de varias. Las consecuencias podrian haber sido, la menor de ellas, desastroza. Hablando de lo menos grave a lo mas grave que pudo haber pasado, pudo estrellarse contra un muro, atropellar a alguien, estrellarse con un auto, con un camion, matar a alguien, o morir.
Nada de eso paso.
Fue una cosa asi como esas cosas que pasan cuando pasa algo increible. Milagros dicen por ahi.
Tengo la conviccion que si no hubiera tomado en cuenta todas las señales que me habian echo quedarme, seguramente hoy estaria muerto. Quizas yo no hubiera tenido tanta suerte, porque el coke la tuvo toda. Pienso que pudo haber pasado algo realmente atroz.
En definitiva, el auto quedo ahi, botado en el restaurant mexicano, ya ni me acuerdo como se llamaba y el coke fue recogido, coincidentemente con nuestros amigos que vivian conmigo y casualmente "justo" pasaban por ahi.
Dormia cuando el coke me desperto para pedirme perdon, para disculparse, para dar explicaciones por lo del auto, que no quiso hacerlo, que fue un accidente.
Pero mas que perdonarlo le agradeci, no supe que, pero le agradeci. Quizas estaba agradecido de no haber ido yo, y que el hubiera podido manejar la situacion tan excelentemente bien.
Estaba claro, el auto quedo botado, nos quedamos todos a pie, pero estabamos todos bien. Nunca antes en mi vida, me senti tan desapegado a un bien material, que pudiera explotar en el infierno si quisiera ese auto de mierda, que se lo regalemos a los muertos me da lo mismo.
El coke estaba bien, eso era lo importante. Nada importaba mas.
El coke me seguia pidiendo disculpas, y yo, seguia asombrado de nuestra suerte, de nuestra increible suerte, de que todo haya salido tan maravillosamente bien.
Al dia siguiente, fuimos con unos amigos a ver donde quedo el auto para ver que haciamos con el, y vi el recorrido que habia echo el coke con el auto sin frenos, hasta ubicarlo donde quedo.
Francamente suicida.
El auto no pudimos moverlo, pero alguien ya lo habia movido por nosotros. El dueño del restaurant lo arrastro para la calle, porque no queria mugres en su estacionamiento.
Me aconsejaron sacarle las placas o matricula o patente, porque asi los policias ven que o no tiene dueño, o no sirve, o vale un carajo, entonces lo toman con un camion y se lo llevan a un basurero. Ademas, asi se impide que alguien tome el auto y lo use para cualquier cosa.
Asi que eso fue lo que hicimos.
Tome un destornillador, y le saque las placas con los numeros de matricula. Me despedi de el, le agradeci todo lo que habia echo por nosotros, le di una patada cariñosa a un lado, y sonriendole, me fui.
Al otro dia, muerto de la risa le conte a mi amigo Jesus, que habia dejado botado sin placas a un auto que valia madres, y despues de ponerse blanco me dijo lo peor.
Me dijo que un auto sin placas estacionado en la mitad de una calle, lo que menos parecia era un coche-bomba, y que al detectarlo, los policias enviarian un peloton de swat, con el que acordonarian la zona, aislarian el perimetro, y despues de dejar inhabitada la zona entera, examinaban el auto con perros y detectores, sin tocarlo, porque cualquier puerta puede activar la detonacion de la bomba.
Y ahi se quedaban esperando quiensabe que cosas a ver si la bomba explota sola o hasta que alguno se atreva a meterse debajo y tratar de encontrar los explosivos y desactivar los cables que producen la detonacion.
Eso fue lo que hicieron con el auto de una vecina de Jesus cuando lo encontraron sin placas.
Una escandalo que dura varias horas, antes de que alguien se de cuenta que en realidad era un auto sin frenos que un baboso EXTRANJERO, no se tomo la molestia de ir a botarlo personalmente al basurero.
Lo otro que podria pasar, es que un auto que dejaron sin placas, es sospechosamente extraño, que quisas lo usaron para robar un banco, o lo usaron los narcotraficantes para hacer entregas de drogas.
Eso piensan los policias... son bien paranoicos ellos.
Y yo muerto de la risa le dije a Jesus... y a mi que me importa... le saque las placas... como van a saber que era mio?
Y el en su infinita sabiduria me dijo: le borraste tambien el numero que va grabado en el motor, el mismo que esta registrado a tu nombre?
Y yo...
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Que podria pasar le pregunte.
Me dijo que esos autos, despues de comprobar que no tienen bombas atomicas, no contienen drogas, y las huellas digitales no pertenecen a ningun terrorista internacional, lo enganchan en un camion y se lo llevan a un corralon y ahi queda.
Aaaahh uuffff... dije yo.
Y luego me dijo que el precio por dejar un auto en el corralon, son mas o menos 100 dolares diarios, hasta que lo vaya a retirar y la deuda aumenta dia a dia.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Esto fue como a las 6 de la mañana cuando le conte. A las 3 y media de la tarde ya no me quedaban uñas que comer, no pensaba en otra cosa que no fuera en swat ni en policias golpeando mi puerta, y una deuda como una cadena gigante que arrastraria toda mi vida.
Jesus se ofrecio a llevarme a ver si podiamos recuperar el auto... por lo menos para que no me saliera tan caro.
Asi que despues del trabajo, tome las placas de nuevo y en su camioneta nos fuimos a madison. Llegamos bastante tarde, pero el en uno de esos arranques tecnicos que tienen algunos hombres, se metio debajo del auto y me dice:
- Para mi que puedo arreglarlo.
Asi que partimos al supermercado y compramos liquido de frenos. Ahi estuvo un bueeen ratazo tirado de guata debajo del auto moviendo tuerquitas y tornillitos.
Se entretuvo un buen rato jesus ahi abajo.
La manta era porque realmente hacia un frio de perros.
Derrepente, se levanta y me dice: Enciendelo!
Y yo obediente, lo encendi.
Tenia frenos de nuevo. Le metimos dos botellas de liquido de freno, y esa era una cosa rarisima que descubrimos despues... porque cada vez que uno frenaba, saltaba un chorro de liquido por una manguerita de abajo, y dejaba todo el suelo con el liquido de frenos desparramado.
En ese momento vino a mi la imagen de cuando pinchamos un neumatico y el coke apoyo la gata, justo en un lugar que a mi me parecio bastante malo y que despues de corregir, cayo un liquido espeso y oscuriento.
El liquido de frenos.
Asi que dadas las casualidades, todo ese tiempo estuvimos dejando nuestra huella cada vez que el auto frenaba.
Igual que pulgarcito, o uno de esos cabrones que tiran migas al suelo para que los encuentren.
Bueno, en eso, jesus me dice: ya puedes llevartelo a tu casa!
- yo?!
- No, el copiloto invisible.
Asi que le echamos otra botella de liquido de frenos, y rezando el ave maria y el padre nuestro y el rosario para adelante y para atras, recorri el camino de vuelta de una hora, en una bomba de tiempo, donde tu sabes, que tarde o temprano, los frenos dejaran de funcionar.
Fue un viaje treemeeendamente adrenalinico, pero fantastico. Con todos los sentidos y sensaciones puestos en todos los ruidos y movimientos. Hubo un momento en que tuve que dar una frenada brusca porque se me cruzo un camion frente a un semaforo y yo pense ya que era mi hora y que habia llegado mi fin.
Pero freno bastante bien!
Recupere mi color, y mi ritmo cardiaco y despues de un rato ya estaba en mi casa.
Jesus que venia detras mio, se perdio porque al salir de madison se fue por otra salida y no hubo caso para volver a encontrarnos, pero al otro dia en el trabajo celebramos nuestra buena suerte y como agradecimiento por su buena voluntad y gran ayuda...
... le regale el auto.
Total, nadie me iba a comprar un auto asi, y no queria engañar a nadie vendiendole un auto que era una potencial amenaza de muerte. El arreglo era mucho mas caro que comprar el auto de nuevo, y se podia seguir manejando siempre y cuando tuvieras liquido de frenos en una botella, siempre a mano.
El auto quedo en buenas manos, en las mejores diria yo.
Cuantos de ustedes pueden decir que regalaron un auto?
Me quedaba tanto por escribir de todas las cosas que habian pasado, que me daba lata escribir despues de tanto tiempo de que las cosas hubieran pasado.
Pero no contaba con que las cosas que estan pasando ahora, estan muy relegadas de la lista. Por alla atras, como dice el señor que dice: por alla atras.
Ese mismo señor.
Por dicha razon, voy a contar los sucesos tal cual fueron sucediendo, sin mayores detalles, ni divagaciones. No voy a redactar ni publicar mis cabilaciones insensibles, ni mis intrusiones superfluas en lo profundo.
Me voy a limitar a contar los echos como fueron y zanseacabo.
Entonces...!
A esas alturas del partido, el coke era mi yunta ( yunta se le dice a la pareja de bueyes que estan amarrados por un palo en la cabeza, bueyes son la pareja de toros castrados que amarran por la cabeza para mover cosas pesadas con una carreta o un arado, y castrado quiere decir que les cortaron las bolas )
En ese entonces, el coke era mi yunta. Pero a ninguno de los dos nos cortaron las bolas. Digo yunta, porque ibamos juntos para todos lados... como los bueyes.
De entre todos los sucesos y las fenomenales cosas que nos ocurrieron, voy a destacar una en particular que me llamo mucho la atencion y la cual es indudablemente, una de esas...
... buenas historias.
Estabamos una vez en la biblioteca con el coke, leyendo porquerias y navegando por internet, cuando derrepente el lanza un enorme y de estos estridentes gritos. Lo miro, me mira y me dice:
- Me vuelvo a chile.
A continuacion lo que vi fue su cara de sorprendido y adolorido por el instantaneo golpe que le di en la cabeza. Despues me vi sorprendido a mi mismo, por la rapidez con que le envie el golpe sin haberlo premeditado.
Me conto que le llego un correo desde chile, donde su papa le decia que se volviera porque una prima, sobrina en tercer grado de un padrastro que a su vez era un tio lejano, emparentado con un aleman sin remedio, tuvo conciencia de soltera, y decidio por fin, casarse sorpresivamente.
Su papa queria que estuviera presente en el casamiento. Y el casamiento era en solo un par de dias.
El coke dudo al principio, pero al final del correo estaban las letras: yo corro con los gastos.
Y el coke no dudo mas.
Fue ahi cuando le envie el golpe.
Al coke le quedaba poquisimo tiempo en estados unidos, y tenia que hacer todo lo que tenia que hacer en mucho menos de la mitad del tiempo del que disponia inicialmente. Tenia que terminar de hacer sus compras, terminar sus tramites y dejar todo listo, todo en un tiempo record.
Asi que un dia, me pidio que lo acompañara a la bella ciudad de Madison. Porque Madison es una bella ciudad que se presta para esas cosas.
Yo no iba de samaritano, tambien tenia que hacer ciertas cosas en madison. Mi amigo felipe me pidio un encargo para el cual, me iba a mandar dinero. Yo tenia que verificar si me habia enviado el dinero, retirarlo y luego depositarlo en mi cuenta de banco, en Madison.
Te conte que mi banco mas cercano quedaba a una hora de viaje?
El envio de dinero tenia que verificarlo por internet. Esas cosas hoy en dia se pueden hacer por internet. Estamos en un mundo muy sofisticado... asi que viajamos en el dodge a Fort Atkinson, que es el lugar donde habia internet, y cuando llegamos, los sucesos se desarrollaron de forma aparentemente normal.
Pero cuando nos sentamos en los asientitos esos de los computadores, un suceso catastrofico desencadeno una tragedia positiva: todos los computadores perdieron instantaneamente el internet.
Fue un poco extraño. Pero ahi estaba warren con su cara de gringo viejo tratando de meter conversa. Andabamos realmente apurados, asi que lo dejamos hablando solo y despues de enterarnos que nadie sabia lo que le habia pasado al internet, nos fuimos a chingar a nuestra madre a otro pueblo: A jefferson, porque en una extraña calle, detras de un banco, justo en la sombra que da al patio trasero, los computadores toman una señal de internet recondita y desconocida.
Asi que partimos en busca de esa señal. Pero increiblemente ese dia, algo habia pasado en el mundo, que esa señal leal y persistente, tampoco estaba, o pudo ser localizada.
Yo ya estaba un poco nervioso, porque los bancos cerraban en poco tiempo en madison, y no sabia si felipe me habia enviado el dinero, pero la desicion pudo mas que con la duda, y decidimos partir de todas maneras a buscar la plata.
Solo que cuando encendi mi gps, para averiguar en cuanto rato mas llegabamos a Madison, aparecio el mapa europeo indicando que estabamos en algun lugar cerca de Hamburg, en alemania.
Eso fue mucho para mi.
Algo raro estaba pasando en el mundo, algunas señales se habian conjugado para darme a conocer que no debia ir, que algo estaba funcionando mal, que cancelara el viaje.
Y yo entendi el mensaje.
Le dije al coke, perdoname, pero yo no voy a Madison. Demasiadas cosas imposibles me dicen que no vaya. Pero el coke tenia que ir igual, no le quedaba tiempo y tenia que hacerlo.
Yo siempre fui muy celoso con el manejo de mi auto. Solo lo manejaba yo, por su condicion de frenado. Siempre frenaba poco y mal, y no queria que otra persona se estrellara contra otro auto, en un auto que no le pertenece...
... y a mi tampoco.
Esa vez fue diferente. Extraordinariamente le entregue el auto al coke para que fuera a madison a hacer sus tramites, yo por ningun motivo iba, asi que me fui para mi casa.
Y ahi me quede, acostado en mi cama, mientras se me caian los parpados de a poquito. hasta que no se despegaron mas, y no supe nada mas de mi, ni del mundo.
Y mientras yo dormia, el coke manejaba por las carreteras. Llegando ya a madison, comienzan las calles y los semaforos, y cuando el quiso detenerse con una luz roja, el auto dijo NO.
Y no freno mas.
El coke pisaba el freno y el auto nada. Igual que en las peliculas. Se paso varias luces rojas esquivando autos y camiones, y con mas habilidad que suerte, encontro una subida por la cual venian dos autos que pararon sin haber tenido que parar, lo que fue muy bueno, porque si hubieran echo lo comun, o sea avanzar, habria habido un feroz accidente.
Se metio por una calle, esquivando mas autos, hasta que dio con el estacionamiento de un restaurant, y lo envio directamente ahi, donde lo detuvieron los bloques de concreto que separan los estacionamientos unos de otros.
Y ahi quedo el coke, blanco como la nieve, pero mucho mas helado y estatico.
Se salvo de una grande, y no de una, sino de varias. Las consecuencias podrian haber sido, la menor de ellas, desastroza. Hablando de lo menos grave a lo mas grave que pudo haber pasado, pudo estrellarse contra un muro, atropellar a alguien, estrellarse con un auto, con un camion, matar a alguien, o morir.
Nada de eso paso.
Fue una cosa asi como esas cosas que pasan cuando pasa algo increible. Milagros dicen por ahi.
Tengo la conviccion que si no hubiera tomado en cuenta todas las señales que me habian echo quedarme, seguramente hoy estaria muerto. Quizas yo no hubiera tenido tanta suerte, porque el coke la tuvo toda. Pienso que pudo haber pasado algo realmente atroz.
En definitiva, el auto quedo ahi, botado en el restaurant mexicano, ya ni me acuerdo como se llamaba y el coke fue recogido, coincidentemente con nuestros amigos que vivian conmigo y casualmente "justo" pasaban por ahi.
Dormia cuando el coke me desperto para pedirme perdon, para disculparse, para dar explicaciones por lo del auto, que no quiso hacerlo, que fue un accidente.
Pero mas que perdonarlo le agradeci, no supe que, pero le agradeci. Quizas estaba agradecido de no haber ido yo, y que el hubiera podido manejar la situacion tan excelentemente bien.
Estaba claro, el auto quedo botado, nos quedamos todos a pie, pero estabamos todos bien. Nunca antes en mi vida, me senti tan desapegado a un bien material, que pudiera explotar en el infierno si quisiera ese auto de mierda, que se lo regalemos a los muertos me da lo mismo.
El coke estaba bien, eso era lo importante. Nada importaba mas.
El coke me seguia pidiendo disculpas, y yo, seguia asombrado de nuestra suerte, de nuestra increible suerte, de que todo haya salido tan maravillosamente bien.
Al dia siguiente, fuimos con unos amigos a ver donde quedo el auto para ver que haciamos con el, y vi el recorrido que habia echo el coke con el auto sin frenos, hasta ubicarlo donde quedo.
Francamente suicida.
El auto no pudimos moverlo, pero alguien ya lo habia movido por nosotros. El dueño del restaurant lo arrastro para la calle, porque no queria mugres en su estacionamiento.
Me aconsejaron sacarle las placas o matricula o patente, porque asi los policias ven que o no tiene dueño, o no sirve, o vale un carajo, entonces lo toman con un camion y se lo llevan a un basurero. Ademas, asi se impide que alguien tome el auto y lo use para cualquier cosa.
Asi que eso fue lo que hicimos.
Tome un destornillador, y le saque las placas con los numeros de matricula. Me despedi de el, le agradeci todo lo que habia echo por nosotros, le di una patada cariñosa a un lado, y sonriendole, me fui.
Al otro dia, muerto de la risa le conte a mi amigo Jesus, que habia dejado botado sin placas a un auto que valia madres, y despues de ponerse blanco me dijo lo peor.
Me dijo que un auto sin placas estacionado en la mitad de una calle, lo que menos parecia era un coche-bomba, y que al detectarlo, los policias enviarian un peloton de swat, con el que acordonarian la zona, aislarian el perimetro, y despues de dejar inhabitada la zona entera, examinaban el auto con perros y detectores, sin tocarlo, porque cualquier puerta puede activar la detonacion de la bomba.
Y ahi se quedaban esperando quiensabe que cosas a ver si la bomba explota sola o hasta que alguno se atreva a meterse debajo y tratar de encontrar los explosivos y desactivar los cables que producen la detonacion.
Eso fue lo que hicieron con el auto de una vecina de Jesus cuando lo encontraron sin placas.
Una escandalo que dura varias horas, antes de que alguien se de cuenta que en realidad era un auto sin frenos que un baboso EXTRANJERO, no se tomo la molestia de ir a botarlo personalmente al basurero.
Lo otro que podria pasar, es que un auto que dejaron sin placas, es sospechosamente extraño, que quisas lo usaron para robar un banco, o lo usaron los narcotraficantes para hacer entregas de drogas.
Eso piensan los policias... son bien paranoicos ellos.
Y yo muerto de la risa le dije a Jesus... y a mi que me importa... le saque las placas... como van a saber que era mio?
Y el en su infinita sabiduria me dijo: le borraste tambien el numero que va grabado en el motor, el mismo que esta registrado a tu nombre?
Y yo...
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!
Que podria pasar le pregunte.
Me dijo que esos autos, despues de comprobar que no tienen bombas atomicas, no contienen drogas, y las huellas digitales no pertenecen a ningun terrorista internacional, lo enganchan en un camion y se lo llevan a un corralon y ahi queda.
Aaaahh uuffff... dije yo.
Y luego me dijo que el precio por dejar un auto en el corralon, son mas o menos 100 dolares diarios, hasta que lo vaya a retirar y la deuda aumenta dia a dia.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Esto fue como a las 6 de la mañana cuando le conte. A las 3 y media de la tarde ya no me quedaban uñas que comer, no pensaba en otra cosa que no fuera en swat ni en policias golpeando mi puerta, y una deuda como una cadena gigante que arrastraria toda mi vida.
Jesus se ofrecio a llevarme a ver si podiamos recuperar el auto... por lo menos para que no me saliera tan caro.
Asi que despues del trabajo, tome las placas de nuevo y en su camioneta nos fuimos a madison. Llegamos bastante tarde, pero el en uno de esos arranques tecnicos que tienen algunos hombres, se metio debajo del auto y me dice:
- Para mi que puedo arreglarlo.
Asi que partimos al supermercado y compramos liquido de frenos. Ahi estuvo un bueeen ratazo tirado de guata debajo del auto moviendo tuerquitas y tornillitos.
Se entretuvo un buen rato jesus ahi abajo.
La manta era porque realmente hacia un frio de perros.
Derrepente, se levanta y me dice: Enciendelo!
Y yo obediente, lo encendi.
Tenia frenos de nuevo. Le metimos dos botellas de liquido de freno, y esa era una cosa rarisima que descubrimos despues... porque cada vez que uno frenaba, saltaba un chorro de liquido por una manguerita de abajo, y dejaba todo el suelo con el liquido de frenos desparramado.
En ese momento vino a mi la imagen de cuando pinchamos un neumatico y el coke apoyo la gata, justo en un lugar que a mi me parecio bastante malo y que despues de corregir, cayo un liquido espeso y oscuriento.
El liquido de frenos.
Asi que dadas las casualidades, todo ese tiempo estuvimos dejando nuestra huella cada vez que el auto frenaba.
Igual que pulgarcito, o uno de esos cabrones que tiran migas al suelo para que los encuentren.
Bueno, en eso, jesus me dice: ya puedes llevartelo a tu casa!
- yo?!
- No, el copiloto invisible.
Asi que le echamos otra botella de liquido de frenos, y rezando el ave maria y el padre nuestro y el rosario para adelante y para atras, recorri el camino de vuelta de una hora, en una bomba de tiempo, donde tu sabes, que tarde o temprano, los frenos dejaran de funcionar.
Fue un viaje treemeeendamente adrenalinico, pero fantastico. Con todos los sentidos y sensaciones puestos en todos los ruidos y movimientos. Hubo un momento en que tuve que dar una frenada brusca porque se me cruzo un camion frente a un semaforo y yo pense ya que era mi hora y que habia llegado mi fin.
Pero freno bastante bien!
Recupere mi color, y mi ritmo cardiaco y despues de un rato ya estaba en mi casa.
Jesus que venia detras mio, se perdio porque al salir de madison se fue por otra salida y no hubo caso para volver a encontrarnos, pero al otro dia en el trabajo celebramos nuestra buena suerte y como agradecimiento por su buena voluntad y gran ayuda...
... le regale el auto.
Total, nadie me iba a comprar un auto asi, y no queria engañar a nadie vendiendole un auto que era una potencial amenaza de muerte. El arreglo era mucho mas caro que comprar el auto de nuevo, y se podia seguir manejando siempre y cuando tuvieras liquido de frenos en una botella, siempre a mano.
El auto quedo en buenas manos, en las mejores diria yo.
Cuantos de ustedes pueden decir que regalaron un auto?
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 2:08 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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viernes, mayo 12
Apu, es realmente como lo pintan.
Ocurrio un suceso que tenia estupefactos a los lectores, no por su envergadura, sino por su incertidumbre. En realidad no fue ni tanto, ni tan grave.
Ni tanto, ni tan grave ahora… pero en su momento fue lo peor, de lo mas grave. Y mas grave y mas peor no pudo haber sido, porque mas grave y mas peor hubiera sido mucho.
Ocurrio una mañana de marzo… creo. Ya ni me acuerdo. Ha pasado tanto tiempo, que a medida que escribo, espero irme acordando de los detalles y de los hechos para no parecer un mentiroso.
Creo que era una mañana de marzo. No recuerdo bien ni la fecha, ni la situación, ni el motivo ni nada. Pero lo puedo averiguar. No es mi interes escarbar en malos recuerdos, pero hay algunos en los que no es necesario hacer ninguna investigación.
Como que esa mañana era muy helada. Tan helada que se congelo todo. Todo, hasta los despertadores. Se congelaron los animos, hasta las ganas de trabajar.
Era un domingo… eso lo recuerdo bien. Se que era un domingo, porque era mi septimo dia de trabajo continuo. Lo se, porque me habia tocado trabajar el dia sabado. No en Milton, en la compañía Freedom, sino en Jefferson, como horas extras.
Horas extras: un dia especialmente trabajado, que no tenias que trabajar, pero por ser especialmente laboral, tambien es especialmente pagado. Asi por esas casualidades psicomaniacas de una realidad interestelar, ese findesemana trabaje un dia que no debi trabajar, y falte al trabajo a un dia en el que debi haber ido.
Ahora explico porque.
Era una mañana particularmente helada. Tan helada que no recordaba una mañana tan realmente helada. Estaba tan helada, que todos los vidrios del auto amanecieron cubiertos por hielo. Un hielo tan grueso que fue inútil raspar, roer o rasgar. Una capa tan gruesa de hielo, y un atrazo tan grande para llegar al trabajo, que nos limitamos a raspar el pedacito minimo necesario para saber que no vas a atropellar a nadie.
Mal echo.
Aparte de ser tarde, teniamos poca bencina, o gasolina. Eran dos factores en los que nos manejabamos siempre. Nos quedamos dormidos y teniamos que haber llegado a la fabrica, hace rato.
Encendimos el auto, que fabuloso y fantastico prendio igual. No le importo que hubieran los grados que habian, encendio contento de moverse por fin. Salimos del estacionamiento, y comprendimos que era realmente tarde.
Paramos el auto, dijimos que no llegabamos al trabajo, que era muy tarde, y nos dimos la vuelta para meternos de nuevo al estacionamiento, y a la cama. Nos volviamos a meter, cuando pensamos nuevamente, y nos dijimos que no era tan tarde, que aunque llegaramos atrazados al trabajo, lo podiamos intentar, que nada perdiamos, asi que contra todo reloj, volvimos a salir del estacionamiento y partimos.
Mal echo.
El estanque estaba vacio… era un milagro que el auto hubiera encendido. Teniamos poco tiempo, el coke me dijo que pusiera bencina en el camino… yo porfiado dije que cuanto antes, mejor: es una sabia eleccion, cuando sabes que las cosas se desarrollaran normalmente… asi que comprenderas que esta no fue una situación normal.
Asi que nos detuvimos en minisupermercado autoservicio del Indu. De cual indu? Todos son de indus! En la del indu mas cercano a nuestra casa. Me estacione a un lado de la bomba de donde sale una manguerita para poder echar la bencina, y sopresa…
… me estacione al otro lado: no alcanzaba la manguera. Eso fue lo que me dijo el coke que se bajo del auto y no le alcanzo la manguera.
- que problema, me dije yo… nos damos la vuelta y sanseacabó!
Y ese era el plan original… poner la boca del estanque para el otro lado. El problema estuvo en que los vidrios estaban todos congelados… era una masa blanca, bien gruesa y espesa en el parabrisas, espejos y retrovisores… asi que me guie con intuición y un poco de imaginación.
Mal echo.
Retrocedi solo un poquito, y bien despacio. Estaba todo congelado, el auto no tenia frenos… pero no fue necesario… el auto estaba mal apuntado, nunca supe. Di la vuelta mucho antes de lo correcto y me estrelle de lleno contra la bomba de bencina y volaron sus mangueritas circumbirumbicas.
Fue un puro golpe seco, bien sonoro y bastante atroz.
El coke estaba abajo del auto, y yo me baje blanco, helado y sudoroso, de un solo salto y antes de mirar para atrás le pregunto…
- Que me eché hueon!
El se encoge de hombros como diciendo, que quieres que te diga… miro para atrás, y habian un par de cagonas mangueras tiradas en el suelo, y una estaba rota. Estaba contabilizando los daños, cuando se abre la puerta del minisupermercado, y sale este indu de mierda echando babas por la boca, con los ojos inyectados en sangre.
En realidad no me esperaba una reaccion de esa envergadura. Entre gritos y garabatos nos pregunto que era lo que pretendiamos, que iba a llamar a la policia, que no lo podia creer y boludeses de ese tipo.
Nos forzo a entrar al local, que iba a llamar a la policia, que en que estabamos pensando, asi que agarro el telefono y llama a alguien, pero no habla en ingles.
Se pone a hablar en un idioma absolutamente incomprensible. Algo asi como hablaria un buzo bajo 60 metros del nivel del mar. Con expresiones grotescas y afirmaciones estupidas… al menos eso fue lo que pensamos. Y estuvo ahí, un buen rato… supusimos que el idioma era Indú… y cuando termino de hablar, me estira el telefono y me dice:
- el dueño de la gasolinera quiere hablar contigo.
Entre garabatos y gritos el imbecil ese me dijo que para poder salir libre de esta, tenia que pasarle 300 dolares al indu de mierda que estaba en la caja o si no llamaba a la policia.
Que se habra imaginado este neandertal del orto que pensara que yo era un ilegal sin derecho a defenderse y que iba a pagarle lo que pidiera a ojos cerrados?
- Llame a la policia, y rapido que no tenemos mucho tiempo.
Y le cambio un poco el trato. Desde que golpee la gasolinera con mi auto, y que salio el indu de mierda echando babas de perro rabioso, lo primero que le dije fue que yo iba a pagar los daños, que nadie se alarmara, que no iban a haber problemas, asi que supuse que debio haber entendido que no era necesario que viniera la policia.
Ahora habian cambiado las condiciones.
En 5 minutos llegaron dos patrullas a la gasolinera, de la cual se bajaron 3 policias, grandotes como refrigeradores, dispuestos a tratar con los malhechores que no estaban dispuestos a responder por los daños provocados a la gasolinera de un inocente indu.
Fue una conversación bastante corta. Basto que le mostraramos los pasaportes, las visas de permanencia legal en estados unidos, nuestra condicion de estudiantes, un buen ingles, y nuestra educación, para que los policias comprendieran que…
… no eramos cualquier cosa.
De todas maneras, el cojonudo imbecil del orto del cajero, mientras hablabamos con los policias, les decia a gritos que nosotros habiamos tratado de robarles su bencina, que habiamos cargado bencina en el auto y que habiamos tratado de huir sin pagar.
Bastaron 30 segundos de conversacion para que los policias se dieran cuenta que era mentira.
Lo primero que le explicamos a los policias, era que nosotros estabamos completamente dispuestos a pagar los daños, pero los daños que nosotros hubieramos echo, y no la cantidad de dinero que pedia el indu estafador de mierda. Que ibamos a pagar el arreglo, y no otra cosa.
Al policia al parecer le parecio muy razonable que no hubiesemos querido pagar, y al contrario de lo que esperaba el indu ese de mierda, el oficial James Haag, se puso de nuestro lado, y nos dijo que no pagaramos hasta dentro de 3 dias.
Nos dio su tarjeta para contactarlo en caso de cualquier cosa que saliera mal, y se fue.
Estaba clarisimo que arreglar una manguera rota no saldria 300 dolares. Era demasiada plata para usarla en una sola manguera, asi que era logico que debíamos esperar.
Pasaron dos dias, y volvimos a la gasolinera. Esta vez, con 300 dolares para pagar el arreglo. No sabiamos cuanto iba a salir, pero sabiamos que mas de 300 no salia, asi que eso fue lo que llevamos.
Cuando llegamos, el indio, el cajero de mierda me dice que salio 300 dolares. Le pregunte por la factura del arreglo y me dijo que no habia.
- ¿Como que no hay?
Que no habia, que no habia nada que hacer.
- pero sin factura, yo no te pago.
Y me dijo que habia una, pero no tenia precio. Se demoro un rato y volvio con una factura de arreglo de una manguera rota, pero en el lugar donde debia aparecer el costo del arreglo, estaba en blanco. No habia nada escrito.
Le dije que nos estaban tomando el pelo, que eso era un engaño… que el arreglo podria haber salido 50 dolares, y ellos nos pedian 300 solo porque querian.
Tratamos de mirar el numero telefonico de la compañía que hizo el arreglo, pero el imbecil ese lo escondio. Le preguntamos porque no podiamos llamar a los que la arreglaron y nos dijo que eso solo le correspondia al dueño de la gasolinera y que no iban a conversar con nosotros.
Entonces para que escondia el numero?
Dije que no iba a pagar.
Agarro su telefono, y se puso a hablar de nuevo en indu. Es terrible y enormemente desagradable cuando alguien esta hablando de ti, en un idioma que no conoces. Y sabes que traman la forma para engañarte.
Hablaron cerca de 10 minutos en indu. Y yo, ahi escuchando nada. Era demasiado tiempo hablando para decirle que yo no iba a pagar una factura en blanco. Cuando terminaron de hablar, me pasa el telefono y me pongo a hablar con un indu, mas alterado que nunca, desesperado y tremendamente histerico que me gritaba al otro lado del telefono, en un ingles horrible.
- Cual era el problema, yo no le estaba gritando para que el me gritara tanto… ademas, igual le iba a pagar.
Me dijo que el no estaba gritando, que solo era el telefono que estaba malo. Me amenazo de nuevo con la policia, que los iba a llamar de nuevo si no queria pagar los 300 dolares.
Le dije que en ninguna parte salia que el costo era de 300 dolares y yo no le iba a regalar plata a nadie. Me dijo que los costos aparecerian dentro de dos dias y que podria ver que habia salido 300 dolares asi que el pago que yo habria echo, seria correcto.
- Hasta dentro de dos dias entonces, le dije.
Y se volvio a envenar. Me amenazo nuevamente con la policia y cosas como esas. Finalmente y después de un monton de rato, me dijo que en realidad el costo de reparacion, era de 470 dolares, pero solo me iba a cobrar 300 porque la manguera estaba vieja y cualquier dia iba a romperse.
El habria pensado que yo iba a estar muy contento de “tremenda rebaja” y que iba a pagar felizmente lo que el pedia, pero ya sabia que el solo queria sacarme todo lo que podia.
Al final fue tanto rato, tantas amenazas, tanta basura, que yo quise salir de ese problema luego. Quizas en otras condiciones hubiera peleado hasta el final, hubiera conseguido un abogado y pedir ayuda al policia, pero solo me quedaba una semana en estados unidos, y ya nada valia la pena.
Pasamos los 300 dolares, y dejamos a unos hindúes muy contentos. Cuando hubimos pagado, al cajero le cambio la cara y nos dio la mano y nos dijo que no habia mala intencion, que eramos todos muy amigos.
Me hubiera gustado amenazarlo con algunos mexicanos que habia conocido, que felices lo hubieran asesinado, pero dije que al final ya estaba todo pagado. Que no habia mas que hacer.
Al cabo de dos dias volvimos a la gasolinera, y nos encontramos con una factura que tenia rayada por encima en el casillero de los costos: 300 dolares.
Nos habian engañado, estafado, timado, embaucado…
Pero si no hubiera chocado su cochina gasolinera, nada de eso hubiera pasado. Asi que no culpo a esos malditos hijos de perra, nadie me manda a chocarlos y a tener negocios con ellos.
Asi que ya lo sabes, si chocas contra una gasolinera hindu, estas fregado…
Apu-Nahasapeemapetilon
… pero siempre puedes esperar a la policia.
Ni tanto, ni tan grave ahora… pero en su momento fue lo peor, de lo mas grave. Y mas grave y mas peor no pudo haber sido, porque mas grave y mas peor hubiera sido mucho.
Ocurrio una mañana de marzo… creo. Ya ni me acuerdo. Ha pasado tanto tiempo, que a medida que escribo, espero irme acordando de los detalles y de los hechos para no parecer un mentiroso.
Creo que era una mañana de marzo. No recuerdo bien ni la fecha, ni la situación, ni el motivo ni nada. Pero lo puedo averiguar. No es mi interes escarbar en malos recuerdos, pero hay algunos en los que no es necesario hacer ninguna investigación.
Como que esa mañana era muy helada. Tan helada que se congelo todo. Todo, hasta los despertadores. Se congelaron los animos, hasta las ganas de trabajar.
Era un domingo… eso lo recuerdo bien. Se que era un domingo, porque era mi septimo dia de trabajo continuo. Lo se, porque me habia tocado trabajar el dia sabado. No en Milton, en la compañía Freedom, sino en Jefferson, como horas extras.
Horas extras: un dia especialmente trabajado, que no tenias que trabajar, pero por ser especialmente laboral, tambien es especialmente pagado. Asi por esas casualidades psicomaniacas de una realidad interestelar, ese findesemana trabaje un dia que no debi trabajar, y falte al trabajo a un dia en el que debi haber ido.
Ahora explico porque.
Era una mañana particularmente helada. Tan helada que no recordaba una mañana tan realmente helada. Estaba tan helada, que todos los vidrios del auto amanecieron cubiertos por hielo. Un hielo tan grueso que fue inútil raspar, roer o rasgar. Una capa tan gruesa de hielo, y un atrazo tan grande para llegar al trabajo, que nos limitamos a raspar el pedacito minimo necesario para saber que no vas a atropellar a nadie.
Mal echo.
Aparte de ser tarde, teniamos poca bencina, o gasolina. Eran dos factores en los que nos manejabamos siempre. Nos quedamos dormidos y teniamos que haber llegado a la fabrica, hace rato.
Encendimos el auto, que fabuloso y fantastico prendio igual. No le importo que hubieran los grados que habian, encendio contento de moverse por fin. Salimos del estacionamiento, y comprendimos que era realmente tarde.
Paramos el auto, dijimos que no llegabamos al trabajo, que era muy tarde, y nos dimos la vuelta para meternos de nuevo al estacionamiento, y a la cama. Nos volviamos a meter, cuando pensamos nuevamente, y nos dijimos que no era tan tarde, que aunque llegaramos atrazados al trabajo, lo podiamos intentar, que nada perdiamos, asi que contra todo reloj, volvimos a salir del estacionamiento y partimos.
Mal echo.
El estanque estaba vacio… era un milagro que el auto hubiera encendido. Teniamos poco tiempo, el coke me dijo que pusiera bencina en el camino… yo porfiado dije que cuanto antes, mejor: es una sabia eleccion, cuando sabes que las cosas se desarrollaran normalmente… asi que comprenderas que esta no fue una situación normal.
Asi que nos detuvimos en minisupermercado autoservicio del Indu. De cual indu? Todos son de indus! En la del indu mas cercano a nuestra casa. Me estacione a un lado de la bomba de donde sale una manguerita para poder echar la bencina, y sopresa…
… me estacione al otro lado: no alcanzaba la manguera. Eso fue lo que me dijo el coke que se bajo del auto y no le alcanzo la manguera.
- que problema, me dije yo… nos damos la vuelta y sanseacabó!
Y ese era el plan original… poner la boca del estanque para el otro lado. El problema estuvo en que los vidrios estaban todos congelados… era una masa blanca, bien gruesa y espesa en el parabrisas, espejos y retrovisores… asi que me guie con intuición y un poco de imaginación.
Mal echo.
Retrocedi solo un poquito, y bien despacio. Estaba todo congelado, el auto no tenia frenos… pero no fue necesario… el auto estaba mal apuntado, nunca supe. Di la vuelta mucho antes de lo correcto y me estrelle de lleno contra la bomba de bencina y volaron sus mangueritas circumbirumbicas.
Fue un puro golpe seco, bien sonoro y bastante atroz.
El coke estaba abajo del auto, y yo me baje blanco, helado y sudoroso, de un solo salto y antes de mirar para atrás le pregunto…
- Que me eché hueon!
El se encoge de hombros como diciendo, que quieres que te diga… miro para atrás, y habian un par de cagonas mangueras tiradas en el suelo, y una estaba rota. Estaba contabilizando los daños, cuando se abre la puerta del minisupermercado, y sale este indu de mierda echando babas por la boca, con los ojos inyectados en sangre.
En realidad no me esperaba una reaccion de esa envergadura. Entre gritos y garabatos nos pregunto que era lo que pretendiamos, que iba a llamar a la policia, que no lo podia creer y boludeses de ese tipo.
Nos forzo a entrar al local, que iba a llamar a la policia, que en que estabamos pensando, asi que agarro el telefono y llama a alguien, pero no habla en ingles.
Se pone a hablar en un idioma absolutamente incomprensible. Algo asi como hablaria un buzo bajo 60 metros del nivel del mar. Con expresiones grotescas y afirmaciones estupidas… al menos eso fue lo que pensamos. Y estuvo ahí, un buen rato… supusimos que el idioma era Indú… y cuando termino de hablar, me estira el telefono y me dice:
- el dueño de la gasolinera quiere hablar contigo.
Entre garabatos y gritos el imbecil ese me dijo que para poder salir libre de esta, tenia que pasarle 300 dolares al indu de mierda que estaba en la caja o si no llamaba a la policia.
Que se habra imaginado este neandertal del orto que pensara que yo era un ilegal sin derecho a defenderse y que iba a pagarle lo que pidiera a ojos cerrados?
- Llame a la policia, y rapido que no tenemos mucho tiempo.
Y le cambio un poco el trato. Desde que golpee la gasolinera con mi auto, y que salio el indu de mierda echando babas de perro rabioso, lo primero que le dije fue que yo iba a pagar los daños, que nadie se alarmara, que no iban a haber problemas, asi que supuse que debio haber entendido que no era necesario que viniera la policia.
Ahora habian cambiado las condiciones.
En 5 minutos llegaron dos patrullas a la gasolinera, de la cual se bajaron 3 policias, grandotes como refrigeradores, dispuestos a tratar con los malhechores que no estaban dispuestos a responder por los daños provocados a la gasolinera de un inocente indu.
Fue una conversación bastante corta. Basto que le mostraramos los pasaportes, las visas de permanencia legal en estados unidos, nuestra condicion de estudiantes, un buen ingles, y nuestra educación, para que los policias comprendieran que…
… no eramos cualquier cosa.
De todas maneras, el cojonudo imbecil del orto del cajero, mientras hablabamos con los policias, les decia a gritos que nosotros habiamos tratado de robarles su bencina, que habiamos cargado bencina en el auto y que habiamos tratado de huir sin pagar.
Bastaron 30 segundos de conversacion para que los policias se dieran cuenta que era mentira.
Lo primero que le explicamos a los policias, era que nosotros estabamos completamente dispuestos a pagar los daños, pero los daños que nosotros hubieramos echo, y no la cantidad de dinero que pedia el indu estafador de mierda. Que ibamos a pagar el arreglo, y no otra cosa.
Al policia al parecer le parecio muy razonable que no hubiesemos querido pagar, y al contrario de lo que esperaba el indu ese de mierda, el oficial James Haag, se puso de nuestro lado, y nos dijo que no pagaramos hasta dentro de 3 dias.
Nos dio su tarjeta para contactarlo en caso de cualquier cosa que saliera mal, y se fue.
Estaba clarisimo que arreglar una manguera rota no saldria 300 dolares. Era demasiada plata para usarla en una sola manguera, asi que era logico que debíamos esperar.
Pasaron dos dias, y volvimos a la gasolinera. Esta vez, con 300 dolares para pagar el arreglo. No sabiamos cuanto iba a salir, pero sabiamos que mas de 300 no salia, asi que eso fue lo que llevamos.
Cuando llegamos, el indio, el cajero de mierda me dice que salio 300 dolares. Le pregunte por la factura del arreglo y me dijo que no habia.
- ¿Como que no hay?
Que no habia, que no habia nada que hacer.
- pero sin factura, yo no te pago.
Y me dijo que habia una, pero no tenia precio. Se demoro un rato y volvio con una factura de arreglo de una manguera rota, pero en el lugar donde debia aparecer el costo del arreglo, estaba en blanco. No habia nada escrito.
Le dije que nos estaban tomando el pelo, que eso era un engaño… que el arreglo podria haber salido 50 dolares, y ellos nos pedian 300 solo porque querian.
Tratamos de mirar el numero telefonico de la compañía que hizo el arreglo, pero el imbecil ese lo escondio. Le preguntamos porque no podiamos llamar a los que la arreglaron y nos dijo que eso solo le correspondia al dueño de la gasolinera y que no iban a conversar con nosotros.
Entonces para que escondia el numero?
Dije que no iba a pagar.
Agarro su telefono, y se puso a hablar de nuevo en indu. Es terrible y enormemente desagradable cuando alguien esta hablando de ti, en un idioma que no conoces. Y sabes que traman la forma para engañarte.
Hablaron cerca de 10 minutos en indu. Y yo, ahi escuchando nada. Era demasiado tiempo hablando para decirle que yo no iba a pagar una factura en blanco. Cuando terminaron de hablar, me pasa el telefono y me pongo a hablar con un indu, mas alterado que nunca, desesperado y tremendamente histerico que me gritaba al otro lado del telefono, en un ingles horrible.
- Cual era el problema, yo no le estaba gritando para que el me gritara tanto… ademas, igual le iba a pagar.
Me dijo que el no estaba gritando, que solo era el telefono que estaba malo. Me amenazo de nuevo con la policia, que los iba a llamar de nuevo si no queria pagar los 300 dolares.
Le dije que en ninguna parte salia que el costo era de 300 dolares y yo no le iba a regalar plata a nadie. Me dijo que los costos aparecerian dentro de dos dias y que podria ver que habia salido 300 dolares asi que el pago que yo habria echo, seria correcto.
- Hasta dentro de dos dias entonces, le dije.
Y se volvio a envenar. Me amenazo nuevamente con la policia y cosas como esas. Finalmente y después de un monton de rato, me dijo que en realidad el costo de reparacion, era de 470 dolares, pero solo me iba a cobrar 300 porque la manguera estaba vieja y cualquier dia iba a romperse.
El habria pensado que yo iba a estar muy contento de “tremenda rebaja” y que iba a pagar felizmente lo que el pedia, pero ya sabia que el solo queria sacarme todo lo que podia.
Al final fue tanto rato, tantas amenazas, tanta basura, que yo quise salir de ese problema luego. Quizas en otras condiciones hubiera peleado hasta el final, hubiera conseguido un abogado y pedir ayuda al policia, pero solo me quedaba una semana en estados unidos, y ya nada valia la pena.
Pasamos los 300 dolares, y dejamos a unos hindúes muy contentos. Cuando hubimos pagado, al cajero le cambio la cara y nos dio la mano y nos dijo que no habia mala intencion, que eramos todos muy amigos.
Me hubiera gustado amenazarlo con algunos mexicanos que habia conocido, que felices lo hubieran asesinado, pero dije que al final ya estaba todo pagado. Que no habia mas que hacer.
Al cabo de dos dias volvimos a la gasolinera, y nos encontramos con una factura que tenia rayada por encima en el casillero de los costos: 300 dolares.
Nos habian engañado, estafado, timado, embaucado…
Pero si no hubiera chocado su cochina gasolinera, nada de eso hubiera pasado. Asi que no culpo a esos malditos hijos de perra, nadie me manda a chocarlos y a tener negocios con ellos.
Asi que ya lo sabes, si chocas contra una gasolinera hindu, estas fregado…
Apu-Nahasapeemapetilon… pero siempre puedes esperar a la policia.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 3:10 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
Y...!!!
Pido disculpas a todos por haberlos dejado botados, pero he tenido buenas razones asi que se chingan.
Como dicen en mexico.
Bueno, donde estaba?
Ahh… si, me compre mi camarita. Asi que saque mil fotos de mil cosas distintas. Saque tantas fotos que me aburri de sacar tanta foto, asi que la vendi.
No, mentira.
El manejo igual era un poco complejo. Uy que estoy rimador. Bueno, era complejo, porque nunca habia tenido una camara 100% configurable. Tu decides a que velocidad vas a tomar la foto, cuanto tiempo va a tardar, cuanta luz va a captar, de que color va a ser la luz que captar, enfocar automatica y manualmente… etc, etc etc.
Y estupideces como esas.
Pero estupideces de esas que me gustan a mi y a los tontitos que tambien les gusta la fotografia.
Viste?
Me compre una buena camarina.
Como dicen en mexico.
Bueno, donde estaba?
Ahh… si, me compre mi camarita. Asi que saque mil fotos de mil cosas distintas. Saque tantas fotos que me aburri de sacar tanta foto, asi que la vendi.
No, mentira.
El manejo igual era un poco complejo. Uy que estoy rimador. Bueno, era complejo, porque nunca habia tenido una camara 100% configurable. Tu decides a que velocidad vas a tomar la foto, cuanto tiempo va a tardar, cuanta luz va a captar, de que color va a ser la luz que captar, enfocar automatica y manualmente… etc, etc etc.
Y estupideces como esas.
Pero estupideces de esas que me gustan a mi y a los tontitos que tambien les gusta la fotografia.
Viste?
Me compre una buena camarina.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 2:07 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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viernes, abril 21
Sinodo ecuanime asincronico y subtemporal.
Como ahora tengo tiempo y recursos, voy a poner cada foto en cada post donde corresponde.
Cada post que escribi en los tiempos pasados, va a tener su foto que lo acompañe. Asi que si leiste algo, y no estaba la foto, ahora si bajas la pantalla, podras ver la foto que acabo de agregar...
Asi de facil, sin tanta farandula ni maravilla, sencillo como la fusion en frio.
Ahi se ven...
... o los veo yo?
Cada post que escribi en los tiempos pasados, va a tener su foto que lo acompañe. Asi que si leiste algo, y no estaba la foto, ahora si bajas la pantalla, podras ver la foto que acabo de agregar...
Asi de facil, sin tanta farandula ni maravilla, sencillo como la fusion en frio.
Ahi se ven...
... o los veo yo?
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:24 AM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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jueves, abril 20
Y me compre mi camarita!
Ese si que fue un escandalo...
Ya ni me acuerdo como fue el desmadre, pero fue un tremendo escandalo. A ver si puedo contar la historia sin que la memoria me engañe.
Cuando estaba en baraboo, no abri cuenta de banco. No, y de puro huevon. Pero que iba a hacer yo con una cuenta si no la necesitaba?
No bueno, no la necesitaba porque uno abre una cuenta para cambiar los cheques con los que te pagan en el trabajo: Todos los sueldos son en cheques y todos los cheques se cambian por una cuenta del banco.
Asi que logicamente debias tener una... a menos que un amigo tenga una por ti, y eso fue lo que hice.
Asi que nunca fue necesario abrir una cuenta. Nunca hasta que comprendi que debia tener una para poder comprar mi camarita.
Y bueno, ya tenia una buena referencia. Y mi referencia era el Amcore... un banco que estaba en baraboo. Ese banco te abria una cuenta gratis, te pasaba una tarjeta gratis, y no te cobraba nada por usar nada.
Y donde esta la gracia de tener un banco asi?
Yo nunca supe, pero en algun lado debio haber estado la gracia para hacer todo gratis. De todas maneras, ya me habia ido hace rato a jefferson y en alla no habia Amcore.
Asi que en el viaje a Baraboo que hicimos para comprar mi auto, hace muuucho tiempo atras, aproveche para abrir mi cuenta de banco...
Si no recuerdas esa historia, puedes hacer click...
AQUI!
La cosa es que tanto como bueno, fue malo abrir cuenta en el Amcore. Bueno, porque el banco es gratis, top y me iban a dar mi tarjetita para poder comprar por interneee, y malo porque tanto la tarjetita que me iban a entregar como el banco, estaban a una hora y media de la ciudad donde estaba viviendo...
Asi que igual mala onda!
Mala onda porque...? Porque cada vez que queria meter platita en mi cuenta... o sacar... tenia que viajar a madison porque era la sucursal mas cercana de mi banco!
- y porque no abri cuenta en un banco de mi ciudad?
Crees que no pense en eso...?! Obvio que pense en eso... el caso estaba en que para darte una tarjetita de banco, demora como dos semanas, y ya no estaba dispuesto a perder dos semanas mas para tener una tarjetita que haga lo mismo.
Entonces, me quede con mi Amcore de madison. Y no me arrepiento, porque es un buen banco.
Fue un verdadero drama pedir mi tarjetita en todo caso... porque me habian dicho que la retirara en baraboo, y yo queria retirarla en madison... sea como sea, es una hora de diferencia de viaje.
Entonces tuve que ir un par de veces al banco de madison, y hablar con las personas que trabajaban ahi para solicitar mi traspaso y reenvio de mi tarjetita para retirarla ahi. Fui tantas veces que nos hicimos bien amigos con la tracy y con Jim.
Tan amigos nos hicimos, que ya preguntaban por mi familia, y nos despediamos de abrazo.
Que banco tan amigable!
El tema estaba en que un dia, reuni toda la plata que necesitaba para mi camarita, y por esas cosas de la vida, tambien podia retirar mi tarjeta, asi que podia hacer un viaje a madison con un dobleobjetivo. Un triple objetivo en realidad, porque tambien tenia que depositarle unos cheques a patito chiquito.
Mire la hora.
Era tarde.
Pero no sabia a que hora cerraba el banco en madison... asi que agarre mis billetes, le meti gas al auto ( bencina ) y le pise a fondo. Sabia que el banco estaba por cerrar ( si es que ya no habia cerrado ), pero me fui con los ojos cerrados rezandole a dios, llegar a la hora para no tener que devolverme a jefferson con las manos vacias.
Asi que me meti en el trafico estadounidense, encabezando las columnas.
Aca en estados unidos, pasa una cosa bien simpatica. Aca, en las carreteras, existe una ley que restringe la velocidad maxima, y que en las carreteras grandotas es de 65 y en las mas chicas, 55.
En todo caso, nadie las respeta, aunque la policia las hace respetar.
Entonces... como se las arregla la gente? Utilizan el mismo principio acuatico del cardumen.
Han visto los cardumenes de atun en la television? Una masa enorme de peces que se mueven todos juntos, sincronizados en la misma velocidad y direccion con una presicion preocupante?
En realidad no es porque les guste... es porque o son muy cobardes, o muy inteligentes. Porque saben, que si estan metidos entremedio de esa enorme masa viviente de peces, existe una altisima probabilidad que el tiburon se coma al pescado de al lado.
Porque si eres un pez, y estas solo en medio del oceano, ya no eres un pez, eres un almuerzo.
Entonces eso es lo que hacen en estados unidos. Si el limite de velocidad es de 65 millas por hora, se forma un conglomerado de vehiculos que acelera y acelera a 70, 75, 80 o incluso 85 millas por hora y les da lo mismo mientras esten todos juntos.
Asi el que va metido entremedio del turron, piensa que el policia ( el tiburon ) va a detener al que va atras, o al que va adelante. Asi que mientras allan mas babosos en el grupo, el puede manejar a altas velocidades muy seguro.
Eso fue lo que hice yo.
Como estaba apurado, espere al primer chorron de babosos apurados, que seguramente debian pasar por al lado mio en cualquier momento, y cuando llego el chorron, me empezaron a adelantar rapidamente. Y cuando empezaron a pasarme por el lado, yo acelero a concho y me pongo a la misma velocidad de ellos. Asi que ellos cuando me ven al lado seguramente pensaron:
- Ah, este es uno de los nuestros.
Y todos felices a la velocidad que queriamos. Es una tactica bien inteligente valida solamente en los estados unidos... porque si a uno se le ocurre hacer semejante plan en Chile, el Teniente Lopez no se va a limitar a detener a uno solo, sino que va a agarrar su radio y va a decir:
- Aqui el teniente Lopez, acaba de pasar un grupo a exceso de velocidad, pongan unidades mas adelante para detenerlos a todos.
Y se chingo el plan.
No sirve formar cardumenes cuando los tiburones son organizados. A menos que el cardumen realmente sea demasiado grande.
Welcome to madison. Bien... llegamos y ahora al banco.
Llego al banco a las 5:26 y cuando empujo la puerta de entrada veo el letrerito que dice: hora de cierre a las 5:30.
Asi que nose como la providencia divina de la majestuocidad concomitante me permitio llegar a la hora.
Deposite mi platita, la de patito, y me pasaron mi tarjetita.
5 minutos despues, conducia velozmente de vuelta a Jefferson y una hora mas tarde, estaba sentado en un computador de la biblioteca haciendo la compra.
Seleccione la camarita, el lente, la tarjeta, la bateria, el escandalito, y puse "comprar". Pase el numero de mi tarjetita, y la direccion de envio.
Puse la fabrica donde trabajaba y muerto de la risa y feliz, me fui a mi casa.
No tenia ni la menor idea de los problemas que iba a tener...
ME RECHAZARON LA TARJETA MONTONES DE VECES. Y montones de veces tuve que llamar a nueva york para que me la aceptaran... el problema estaba en que no tenia direccion de envio validad, y no me la podian enviar y tenian que hablar con alguien en la fabrica, y el numero que les di no funcionaba, y cuando funciono, no contesto nadie, y cuando contesto, se hizo el envio por fin.
Una semana despues de la compra!
Una semana de tensiones, de esperas, de dormir mal en la noche, de llamar por telefono a nueva york, de revisar mi correo con cara de pollito, de mandar correos, de comerme las uñas, una semana de incertidumbre... una semana de mierda!
Y despues de haber sufrido tanto, finalmente un dia recibi un mensaje en mi correo: "Su producto ha sido enviado hoy. Se espera recepcion despues de 3 dias."
Y de nuevo fui feliz...
Claro que la felicidad pocaso me duro... porque pasaron los tres dias y na ni na. Nadie sabia nada de la camara. Claro, el dia del envio fue un miercoles, y nadie sabia si llegaria el viernes, o el sabado, o el lunes. Claro, no contaron el findesemana, asi que estuve esperando hasta el martes.
Ya tenia a todos aburridisimos preguntando por un paquete enviado desde nueva york. Me veian venir, y antes de abrir la boca me decian: noo, todavia no llega nada!
Y claro, era preocupante esperar un envio tan caro a una fabrica donde cualquiera lo podria agarrar. Hasta que finalmente, el dia martes, ya desesperado y con tremendas ojeras, voy a preguntar y la misma respuesta de siempre:
- no ha llegado nada.
Y cuando me volvia hacia la puerta, escucho una voz de detras de un escritorio escondido que dice:
- Creo que ayer llego un paquete desde nueva york, pero no sabia que hacer con el, asi que lo destine a la seccion de...
Asi que parti corriendo a la famosa seccion, y en un rincon botada un poco de lado, habia una tremenda caja llena de sellos y embalajes y etiquetas de UPS y sellos de nueva york.
- Esa caja es mia, pasamela cabron!
Y me pasaron mi cajita, firme recibos y papelitos y confirmaciones y me fui con ella.
Toco la bocina de volver al trabajo ( porque todo esto lo hice en el tiempo de descanzo, asi que me quede sin comer ) y volvi a mi estacion.
Y mientras apretaba pernos y ponia tuercas, sacaba este plastiquito, y rajaba la huincha, o sacaba la tapa de carton...
Como en una hora termine de abrir la caja!
Y cuando la abri, ya no me importo el trabajo. Ya no podia revisar la camara en esas condiciones, asi que deje un poco botado todo, pero a casi nadie le importo tanto, porque los que trabajaban conmigo estaban ahi encima mio, mirando la camarita que me acababa de comprar.
Que maravillosa fue esa sensacion de tener lo que siempre quise.
Llego el segundo descanzo, y empeze a mirar la camara con mas detenimiento. La saque de su embalaje, de sus bolsitas, de sus esponjitas, de sus cajitas, de todos sus menjunjes, y que me quedo...?
Esto.
Y desde ahi, se marco un momento de un antes, y un despues en mi vida y en la fotografia.
Ya ni me acuerdo como fue el desmadre, pero fue un tremendo escandalo. A ver si puedo contar la historia sin que la memoria me engañe.
Cuando estaba en baraboo, no abri cuenta de banco. No, y de puro huevon. Pero que iba a hacer yo con una cuenta si no la necesitaba?
No bueno, no la necesitaba porque uno abre una cuenta para cambiar los cheques con los que te pagan en el trabajo: Todos los sueldos son en cheques y todos los cheques se cambian por una cuenta del banco.
Asi que logicamente debias tener una... a menos que un amigo tenga una por ti, y eso fue lo que hice.
Asi que nunca fue necesario abrir una cuenta. Nunca hasta que comprendi que debia tener una para poder comprar mi camarita.
Y bueno, ya tenia una buena referencia. Y mi referencia era el Amcore... un banco que estaba en baraboo. Ese banco te abria una cuenta gratis, te pasaba una tarjeta gratis, y no te cobraba nada por usar nada.
Y donde esta la gracia de tener un banco asi?
Yo nunca supe, pero en algun lado debio haber estado la gracia para hacer todo gratis. De todas maneras, ya me habia ido hace rato a jefferson y en alla no habia Amcore.
Asi que en el viaje a Baraboo que hicimos para comprar mi auto, hace muuucho tiempo atras, aproveche para abrir mi cuenta de banco...
Si no recuerdas esa historia, puedes hacer click...
AQUI!
La cosa es que tanto como bueno, fue malo abrir cuenta en el Amcore. Bueno, porque el banco es gratis, top y me iban a dar mi tarjetita para poder comprar por interneee, y malo porque tanto la tarjetita que me iban a entregar como el banco, estaban a una hora y media de la ciudad donde estaba viviendo...
Asi que igual mala onda!
Mala onda porque...? Porque cada vez que queria meter platita en mi cuenta... o sacar... tenia que viajar a madison porque era la sucursal mas cercana de mi banco!
- y porque no abri cuenta en un banco de mi ciudad?
Crees que no pense en eso...?! Obvio que pense en eso... el caso estaba en que para darte una tarjetita de banco, demora como dos semanas, y ya no estaba dispuesto a perder dos semanas mas para tener una tarjetita que haga lo mismo.
Entonces, me quede con mi Amcore de madison. Y no me arrepiento, porque es un buen banco.
Fue un verdadero drama pedir mi tarjetita en todo caso... porque me habian dicho que la retirara en baraboo, y yo queria retirarla en madison... sea como sea, es una hora de diferencia de viaje.
Entonces tuve que ir un par de veces al banco de madison, y hablar con las personas que trabajaban ahi para solicitar mi traspaso y reenvio de mi tarjetita para retirarla ahi. Fui tantas veces que nos hicimos bien amigos con la tracy y con Jim.
Tan amigos nos hicimos, que ya preguntaban por mi familia, y nos despediamos de abrazo.
Que banco tan amigable!
El tema estaba en que un dia, reuni toda la plata que necesitaba para mi camarita, y por esas cosas de la vida, tambien podia retirar mi tarjeta, asi que podia hacer un viaje a madison con un dobleobjetivo. Un triple objetivo en realidad, porque tambien tenia que depositarle unos cheques a patito chiquito.
Mire la hora.
Era tarde.
Pero no sabia a que hora cerraba el banco en madison... asi que agarre mis billetes, le meti gas al auto ( bencina ) y le pise a fondo. Sabia que el banco estaba por cerrar ( si es que ya no habia cerrado ), pero me fui con los ojos cerrados rezandole a dios, llegar a la hora para no tener que devolverme a jefferson con las manos vacias.
Asi que me meti en el trafico estadounidense, encabezando las columnas.
Aca en estados unidos, pasa una cosa bien simpatica. Aca, en las carreteras, existe una ley que restringe la velocidad maxima, y que en las carreteras grandotas es de 65 y en las mas chicas, 55.
En todo caso, nadie las respeta, aunque la policia las hace respetar.
Entonces... como se las arregla la gente? Utilizan el mismo principio acuatico del cardumen.
Han visto los cardumenes de atun en la television? Una masa enorme de peces que se mueven todos juntos, sincronizados en la misma velocidad y direccion con una presicion preocupante?
En realidad no es porque les guste... es porque o son muy cobardes, o muy inteligentes. Porque saben, que si estan metidos entremedio de esa enorme masa viviente de peces, existe una altisima probabilidad que el tiburon se coma al pescado de al lado.
Porque si eres un pez, y estas solo en medio del oceano, ya no eres un pez, eres un almuerzo.
Entonces eso es lo que hacen en estados unidos. Si el limite de velocidad es de 65 millas por hora, se forma un conglomerado de vehiculos que acelera y acelera a 70, 75, 80 o incluso 85 millas por hora y les da lo mismo mientras esten todos juntos.
Asi el que va metido entremedio del turron, piensa que el policia ( el tiburon ) va a detener al que va atras, o al que va adelante. Asi que mientras allan mas babosos en el grupo, el puede manejar a altas velocidades muy seguro.
Eso fue lo que hice yo.
Como estaba apurado, espere al primer chorron de babosos apurados, que seguramente debian pasar por al lado mio en cualquier momento, y cuando llego el chorron, me empezaron a adelantar rapidamente. Y cuando empezaron a pasarme por el lado, yo acelero a concho y me pongo a la misma velocidad de ellos. Asi que ellos cuando me ven al lado seguramente pensaron:
- Ah, este es uno de los nuestros.
Y todos felices a la velocidad que queriamos. Es una tactica bien inteligente valida solamente en los estados unidos... porque si a uno se le ocurre hacer semejante plan en Chile, el Teniente Lopez no se va a limitar a detener a uno solo, sino que va a agarrar su radio y va a decir:
- Aqui el teniente Lopez, acaba de pasar un grupo a exceso de velocidad, pongan unidades mas adelante para detenerlos a todos.
Y se chingo el plan.
No sirve formar cardumenes cuando los tiburones son organizados. A menos que el cardumen realmente sea demasiado grande.
Welcome to madison. Bien... llegamos y ahora al banco.
Llego al banco a las 5:26 y cuando empujo la puerta de entrada veo el letrerito que dice: hora de cierre a las 5:30.
Asi que nose como la providencia divina de la majestuocidad concomitante me permitio llegar a la hora.
Deposite mi platita, la de patito, y me pasaron mi tarjetita.
5 minutos despues, conducia velozmente de vuelta a Jefferson y una hora mas tarde, estaba sentado en un computador de la biblioteca haciendo la compra.
Seleccione la camarita, el lente, la tarjeta, la bateria, el escandalito, y puse "comprar". Pase el numero de mi tarjetita, y la direccion de envio.
Puse la fabrica donde trabajaba y muerto de la risa y feliz, me fui a mi casa.
No tenia ni la menor idea de los problemas que iba a tener...
ME RECHAZARON LA TARJETA MONTONES DE VECES. Y montones de veces tuve que llamar a nueva york para que me la aceptaran... el problema estaba en que no tenia direccion de envio validad, y no me la podian enviar y tenian que hablar con alguien en la fabrica, y el numero que les di no funcionaba, y cuando funciono, no contesto nadie, y cuando contesto, se hizo el envio por fin.
Una semana despues de la compra!
Una semana de tensiones, de esperas, de dormir mal en la noche, de llamar por telefono a nueva york, de revisar mi correo con cara de pollito, de mandar correos, de comerme las uñas, una semana de incertidumbre... una semana de mierda!
Y despues de haber sufrido tanto, finalmente un dia recibi un mensaje en mi correo: "Su producto ha sido enviado hoy. Se espera recepcion despues de 3 dias."
Y de nuevo fui feliz...
Claro que la felicidad pocaso me duro... porque pasaron los tres dias y na ni na. Nadie sabia nada de la camara. Claro, el dia del envio fue un miercoles, y nadie sabia si llegaria el viernes, o el sabado, o el lunes. Claro, no contaron el findesemana, asi que estuve esperando hasta el martes.
Ya tenia a todos aburridisimos preguntando por un paquete enviado desde nueva york. Me veian venir, y antes de abrir la boca me decian: noo, todavia no llega nada!
Y claro, era preocupante esperar un envio tan caro a una fabrica donde cualquiera lo podria agarrar. Hasta que finalmente, el dia martes, ya desesperado y con tremendas ojeras, voy a preguntar y la misma respuesta de siempre:
- no ha llegado nada.
Y cuando me volvia hacia la puerta, escucho una voz de detras de un escritorio escondido que dice:
- Creo que ayer llego un paquete desde nueva york, pero no sabia que hacer con el, asi que lo destine a la seccion de...
Asi que parti corriendo a la famosa seccion, y en un rincon botada un poco de lado, habia una tremenda caja llena de sellos y embalajes y etiquetas de UPS y sellos de nueva york.
- Esa caja es mia, pasamela cabron!
Y me pasaron mi cajita, firme recibos y papelitos y confirmaciones y me fui con ella.
Toco la bocina de volver al trabajo ( porque todo esto lo hice en el tiempo de descanzo, asi que me quede sin comer ) y volvi a mi estacion.
Y mientras apretaba pernos y ponia tuercas, sacaba este plastiquito, y rajaba la huincha, o sacaba la tapa de carton...
Como en una hora termine de abrir la caja!
Y cuando la abri, ya no me importo el trabajo. Ya no podia revisar la camara en esas condiciones, asi que deje un poco botado todo, pero a casi nadie le importo tanto, porque los que trabajaban conmigo estaban ahi encima mio, mirando la camarita que me acababa de comprar.
Que maravillosa fue esa sensacion de tener lo que siempre quise.
Llego el segundo descanzo, y empeze a mirar la camara con mas detenimiento. La saque de su embalaje, de sus bolsitas, de sus esponjitas, de sus cajitas, de todos sus menjunjes, y que me quedo...?
Esto.
Y desde ahi, se marco un momento de un antes, y un despues en mi vida y en la fotografia.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:56 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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viernes, abril 14
Consideraciones postumas de un efecto no menor.
La rueda de bicleta no habia sido diseñada para altas velocidades, dijosenos el oso. Asi que teniamos que andar despacito y todavia quedaba todo el viaje hasta Jefferson.
Total que demoramos mas que nunca y cuando llegamos, tuvimos que despegar los caracoles que se nos subieron en el camino.
Habiamos pasado al wallmart de janesville, asi que teniamos comidita rica de nuevo, y con la guata llena, felices nos fuimos a acostar.
Felices porque, nose... pero no habia nada que dijera lo contrario. Salvo que al otro dia trabajabamos en freedom, y con rueda mala, nos demorariamos el doble en llegar. O sea, una hora.
Teniamos que levantarnos como a las 4 para poder llegar a la hora. No importaba, nos iban a pagar... bueno, eso pensabamos...
Era logico cierto??
Entonces nos fuimos. No podiamos pasar las 40 millas por hora... que no recuerdo que velocidad en kilometros era, pero era muy lento. Y por una carretera donde iban todos apuradisimos por llegar al trabajo, era cosa seria andar muy lento.
Pero muertos de frio y cantando, se nos hicieron mas rapidas las ofensas de los furibundos conductores.
Llegamos a la hora a trabajar. Milagrosamente.
Y se repitio la misma repetida y monotona rutina repetida y rutinaria. Ahora tengo la posibilidad de subir fotos, asi que lo voy a empezar a hacer.
En esta foto estamos trabajando en Freedom. Notese la caja que tengo ahi... United States Postal Service.
Se ve como encachado.
Pero el dia tuvo algo de extraordinario. No, nada realmente sorprendente, pero fuera de la normalidad. Y es que conversando y conversando el coke con un mexicano, termino consiguiendo una rueda de repuesto para el auto.
Y gratis!
Y ya no cabia dentro de mi tanta felicidad. El mexicano ese, tomo mi rueda pinchada, y yo siempre con un poco de desconfianza, la metio en su auto y se fue a chingar a su madre.
Y yo ahi quede con mi rueda de bicicleta puesta... ah... y mi cara de baboso.
El plan consistia en que el se llevaba la rueda rota, y al otro dia, el domingo, el traia la rueda buena. Todo asi como asi, sin concursos ni sorteos.
O sea, teniamos que volver al dia siguiente para poner la rueda buena. Y yo ahi con mi desconfianza... pero de todas formas... de que le servia a un mexicano una "tire malograda?"
Asi que me relaje y me fui bien relajado por la carretera de vuelta a la casa, en un viaje que normalmente tarda 30 minutos, tardamos media hora.
Sonrientes recibimos las maldiciones del resto de los conductores y finalmente llegamos a la casa. Al otro dia, teniamos que trabajar de nuevo, asi que tuvimos que mandarnos de nuevo el famoso viajecitode vuelta a la fabrica por la carretera de los endemoniados, pero ya no era tan terrible, porque por lo menos, teniamos la esperanza de que ya podriamos cambiar la rueda.
Asi que llegando, buscamos al baboso que se habia llevado la rueda vieja y sorpresa... no estaba.
Pero no importaba, porque mi cerebro formulo una frase que habia formulado tantas veces atras:
- Me cagaron de nuevo.
Al rato, y ya cerca de la hora del cierre, una mano pesada me empuja el hombro y un poco sorprendido me doy vuelta y veo al dichoso animal, ahi erguido como un toro desenfocado. Con los ojos rojos, y una mueca de no entender nada, borracho a mas no poder y quien sabe que mas, y una sonrisa estupida diciendo: lo consegui.
Asi que borracho a morir, me llevo al estacionamiento y de su auto saco una rueda nuevisima y me quedo mirando con su sonrisa estupida.
En ese momento lo ame un poco, aunque suene un poco homosexual. Pero la verdad, desde el primer momento no di ni un peso por el y luego desinteresadamente me hace un tremendo favor que tan lejanamente vi probable.
Asi que lo ame y que digan lo que quieran.
Era su ultimo dia alla en Usa... yo creo que por eso lo borracho, y yo creo que quizas por eso la buena accion de la semana. En todo caso, me saco tremendo problema, y me dio otro, no tan grande, pero problema al fin y al cabo...
- Cambiar la rueda.
Asi que manos a la obra, abrir maleta, levantar basura, sacar gata, meter basura, meter gata, levantar auto, bajar auto, sacar pernos, levantar auto.
Un suceso bien entretenido.
Retiramos la rueda de bicicleta, pusimos la nueva, y que paso?
Funciono de las mil maravillas, obvio.
Resultado del fenomeno, teniamos un auto de nuevo, al 38% de su funcionalidad operativa, que podia correr velozmente por las carreteras como lo hizo en la antiguedad.
Mopar, lo hizo de nuevo.
Total que demoramos mas que nunca y cuando llegamos, tuvimos que despegar los caracoles que se nos subieron en el camino.
Habiamos pasado al wallmart de janesville, asi que teniamos comidita rica de nuevo, y con la guata llena, felices nos fuimos a acostar.
Felices porque, nose... pero no habia nada que dijera lo contrario. Salvo que al otro dia trabajabamos en freedom, y con rueda mala, nos demorariamos el doble en llegar. O sea, una hora.
Teniamos que levantarnos como a las 4 para poder llegar a la hora. No importaba, nos iban a pagar... bueno, eso pensabamos...
Era logico cierto??
Entonces nos fuimos. No podiamos pasar las 40 millas por hora... que no recuerdo que velocidad en kilometros era, pero era muy lento. Y por una carretera donde iban todos apuradisimos por llegar al trabajo, era cosa seria andar muy lento.
Pero muertos de frio y cantando, se nos hicieron mas rapidas las ofensas de los furibundos conductores.
Llegamos a la hora a trabajar. Milagrosamente.
Y se repitio la misma repetida y monotona rutina repetida y rutinaria. Ahora tengo la posibilidad de subir fotos, asi que lo voy a empezar a hacer.
En esta foto estamos trabajando en Freedom. Notese la caja que tengo ahi... United States Postal Service.
Se ve como encachado.
Pero el dia tuvo algo de extraordinario. No, nada realmente sorprendente, pero fuera de la normalidad. Y es que conversando y conversando el coke con un mexicano, termino consiguiendo una rueda de repuesto para el auto.
Y gratis!
Y ya no cabia dentro de mi tanta felicidad. El mexicano ese, tomo mi rueda pinchada, y yo siempre con un poco de desconfianza, la metio en su auto y se fue a chingar a su madre.
Y yo ahi quede con mi rueda de bicicleta puesta... ah... y mi cara de baboso.
El plan consistia en que el se llevaba la rueda rota, y al otro dia, el domingo, el traia la rueda buena. Todo asi como asi, sin concursos ni sorteos.
O sea, teniamos que volver al dia siguiente para poner la rueda buena. Y yo ahi con mi desconfianza... pero de todas formas... de que le servia a un mexicano una "tire malograda?"
Asi que me relaje y me fui bien relajado por la carretera de vuelta a la casa, en un viaje que normalmente tarda 30 minutos, tardamos media hora.
Sonrientes recibimos las maldiciones del resto de los conductores y finalmente llegamos a la casa. Al otro dia, teniamos que trabajar de nuevo, asi que tuvimos que mandarnos de nuevo el famoso viajecitode vuelta a la fabrica por la carretera de los endemoniados, pero ya no era tan terrible, porque por lo menos, teniamos la esperanza de que ya podriamos cambiar la rueda.
Asi que llegando, buscamos al baboso que se habia llevado la rueda vieja y sorpresa... no estaba.
Pero no importaba, porque mi cerebro formulo una frase que habia formulado tantas veces atras:
- Me cagaron de nuevo.
Al rato, y ya cerca de la hora del cierre, una mano pesada me empuja el hombro y un poco sorprendido me doy vuelta y veo al dichoso animal, ahi erguido como un toro desenfocado. Con los ojos rojos, y una mueca de no entender nada, borracho a mas no poder y quien sabe que mas, y una sonrisa estupida diciendo: lo consegui.
Asi que borracho a morir, me llevo al estacionamiento y de su auto saco una rueda nuevisima y me quedo mirando con su sonrisa estupida.
En ese momento lo ame un poco, aunque suene un poco homosexual. Pero la verdad, desde el primer momento no di ni un peso por el y luego desinteresadamente me hace un tremendo favor que tan lejanamente vi probable.
Asi que lo ame y que digan lo que quieran.
Era su ultimo dia alla en Usa... yo creo que por eso lo borracho, y yo creo que quizas por eso la buena accion de la semana. En todo caso, me saco tremendo problema, y me dio otro, no tan grande, pero problema al fin y al cabo...
- Cambiar la rueda.
Asi que manos a la obra, abrir maleta, levantar basura, sacar gata, meter basura, meter gata, levantar auto, bajar auto, sacar pernos, levantar auto.
Un suceso bien entretenido.
Retiramos la rueda de bicicleta, pusimos la nueva, y que paso?
Funciono de las mil maravillas, obvio.
Resultado del fenomeno, teniamos un auto de nuevo, al 38% de su funcionalidad operativa, que podia correr velozmente por las carreteras como lo hizo en la antiguedad.
Mopar, lo hizo de nuevo.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 6:22 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
Buenas migas!
Aunque descubrimos que el Luigi era el factor de conflicto. No es pesado, ni mala persona, ni griton, ni peleador, pero su presencia es un poco perturbadora.
No entiendo porque.
Pero cuando el no esta, todos nos llevamos mucho mejor.
Asi que despues de que nos aburrimos de escuchar al coke que queria ir a Janesville, decidimos finalmente acompañarlo.
Por un lado, que yo hubiese llegado fue un poco algo asi como una salvacion, porque a pesar de que llos tenian auto, era una basura. Si, el mio tambien, pero una meca mas distinguida.
Bueno, meca como los autos de todos los estudiantes.
Asi que fuimos en mi auto ( mi auto... que bien que suena eso ) y una vez mas, a falta de radio, buenas son las canciones, mientras atravezabamos campos y carreteras.
Todas las carreteras son asi.
Llegamos y empezamos a recorrer los malls. Bueno, primero tuvimos que bajarnos del auto. Es sumamente complicado meter un auto a un mall.
Bien bonito Janesville. Por lo menos los mall, que no vi ninguna cosa mas...
Bonita debio haber sido Jane, para que le hayan construido una villa. Bueno, recorrimos el asunto ese, miramos todas las cosa que no podiamos comprar y luego, nos fuimos... adonde?
- Al carajo pues, obvio.
Asi que nos volviamos veloces por las mismas carreteras que nos habian traido, conversando, ya de noche, cuando de pronto el auto empieza a bailar. Me preocupe un poco cuando recorde que los autos no bailaban, y cuando ya me estaba acostumbrando al bamboleo, tate que se pone a saltar para todos lados.
- Prefiero el paso anterior.
Y nos tiramos a un lado de la carretera, justo a la salida de un puente. En un puente mas encima se le ocurre hacer leseras a este auto del carajo.
Esperamos que pasara e ultimo de los babosos tragamocos que venian atascados detras de nuestro bamboleo y por fin pudimos abrir la puerta para bajarnos.
Es bien peligroso bajarse por un auto que tiene las puertas malas de la derecha.
El coke se apodero rapidamente de la situacion. Segun un analisis exhaustivo, el doctor leon, dictamino que debido a la poca evidencia encontrada, o sea, un neumatico echo pelota, y montones de pedazos de goma desparramados por la carretera, determino que el problema habia sido una falla en la bateria.
En 5 minutos estabamos metidos hasta la guata en la maleta del auto, apartando basura.
No, no queriamos basura. Pero supusimos que debajo de tarros vacios, ropa olvidad, bolsas, vacias, llenas, cajas y mugres, debia haber por ahi alguna gata ( o gato ) y alguno que otro neumatico de urgencia.
Despues de un monton de basura, dimos con el neumatico. Le digo neumatico solo para no faltarle el respeto, porque en realidad era una meca. Bien le hubiese quedado a una bicicleta... era una mugre!
Pero teniamos neumatico, y eso era bastante bueno. Pero faltaba la gata y sin gata... como dice mi papa...
- con un litro nos alcanza.
- con un litro de que?
- con un litro de vaselina.
- vaselina para que?
- para meternos el neumatico por el...
Sin gata, el neumatico vale madres.
Ahora me gustaria saber porque y quien fue el carajito que le puso gata. Esta claro que ese es el nombre popular, pero cual sera el verdedero? Alzador vehicular? Yo creo que deberiamos averiguar como se dice en ingles porque si existe, es porque estos gringos lo inventaron.
Ademas, si uno va a un taller y pide una gata, seguro te traen al mencionado felino. Pero de todas maneras, sea como sea, en el lugar en el que se guarda, es el unico lugar en el que realmente sirve as que ilogicamente se debiera perder una gata, lo que reduce la probabilidad de tener que comprar una en un taller y sufrir el embarazoso momento de devolver el mamifero felino al vendedor.
Asi que el de fabrica debia estar por ahi en algun lugar entremedio de tanta basura, asi que continuo la lucha contra la porqueria. Luego dimos con algo solido.
Las gatas suelen ser bastante duras.
Y esta no fue la excepcion.
Victoriosos y triunfantes nos dispusimos a afrontar nuestra labor, y luego de comprender el intrincado mecanismo de funcionamiento, pudimos levantar el auto, y cuando lo teniamos una vez levantado, descubrimos con horror que primero hay que soltar la rueda y luego levantarlo.
Ya dije que el coke se habia apoderado de la situacion? Si, pero lo que no dije, fue porque yo me estaba comportando como una llorona histerica. Haber quedado botado en la carretera por segunda vez, fue un duro golpe para mi atormentado bolsillo, asi que agradeci y luego lamente en el cielo que el coke tomara las riendas.
El coke puso la gata en el lugar que mejor le parecio y el que mejor le parecio no fue el que mejor me parecio a mi, pero parecieseme o no, ya era tarde... un liquido funestamente desconocido comenzaba a gotear del auto.
Sin importar ni reparar en remendarse, recobre mi hombria, y puse la gata en su lugar y recupere la situacion.
Pero ahora venia la nota curiosa.
La gata estaba en un auto norteamericano, pero adivinen que... era made in china. Como todas las cosas aca. Y resulta ser que aqui, en los estados unidos, las cosas chinas son un desmadre. Asi que no hubo caso, no pudimos sacar los pernos.
Cuando ya empezabamos a darnos cuenta que el esfuerzo no rendia, tuvimos uno mas de los encuentros cercanos ya como del duo decimo tipo. Aparecio el ovni.
Silenciosamente aparecen de la nada, y justo detras de nuestro auto se ponen a jugar con todas sus lucesitas fantasmagoricas y maquiavelicamente supercumbirumbicas.
Vimos que prendio todas sus lucesitas galacticas rojas y azules y se estaciono a la mitad de la carretera. O sea, con una mitad adentro y otra afuera.
Que pelotudo, diran ustedes.
Pero no. El habia visto el mismo programita de television que vi yo donde un policia de estos cabroncitos estaba parado en la ventana de un hombre que estaba sentado en su auto al lado de la carretera.
Eso es bastante comun.
Pero para hacer esta historia entretenida, en una milimesima fraccion de megasegundo, veloz y meditabundo pasa un auto tan cerca del otro, que el policia quedo algo asi como el queso en una doble cheese burger. Le dejo varios recuerdos en las piernas, en las caderas y en los genitales del policia.
Asi que el hombre del auto, en un arranque de astucia, tuvo que llamar a una ambulancia desde la radio de la patrulla y fin de la historia todos felices.
Seguramente este que se detuvo detras de nosotros se imagino que nosotros no sabriamos como usar su radio y asi que mejor no se arriesga y se estacion al medio.
Cara de raja, como decimos los chilenos.
Bueno, el cara de raja este se bajo de su patrullita y lo vimos venir por delante de las luces. Se veia una masa oscura inmensa de grande, algo asi como uno de esos osos que dan miedo hasta en la tele y luego se nos vino encima.
5 minutos de conversacion bastaron para cambiarle la cara y al sexto minuto, el, al igual que nosotros comprendio que nuestra gata levanta autos y sacadora de pernos valia madres, asi que despues de forcejear con nosotros las tuercas que habia apretado el mismo demonio, se paro y se fue.
Despues de soltar, apretar, escupir, maldecir, y patear nuestras tuercas, parecio darse por vencido y se fue a su patrullita cachilupi, y en vez de subirse, se fue para atras y abrio la maleta en cuestion y se metio de guata adentro.
Supusimos que estaba buscando una llave mas eficiente.
Se demoro bastante poco, asi que nos imaginamos que el hombre este era bastante habil en urgar entre basura. Aparecio triunfal con una llave de cruz, esas que nunca has mirado con cariño, hoy llego como la mejor amiga-suelta-tuercas-imposiblemente-apretadas.
Muy buena habra sido la llave, pero sea como sea los pernos habian sido forgados en mordor. Yo me estaba desesperando porque el asunto estaba tardando demasiado y ya me estaba empezanado a preocupar que el policia de puro aburrido nos pidiera los papeles del auto.
Asi que en un sorprendente ataque de fulminacion persistente, mezclado con una sulfuracion concomitante, a rompemadres le di con una fuerza descomunalemnte fenomenal a las tuercas. Una fuerza completamente inusitada.
No gui yo... fue la rabia... y bueno... los papeles del auto.
El coke habia tratado, el oso... policia, yo, el coke y yo, el coke y el policia, el policia y yo... en fin todas las combinaciones posibles. Y nadie pudo.
Nadie hasta que se me salio elindio.
Las saque yo, solito y nadie se explica como.
Asi que por fin, suelta la rueda, levantamos el auto ( levante ), sacamos ( saque ) la rueda muerta, pusimos ( puse ) la rueda de bicicleta, apretamos los pernos, despues las manos del policia, le devolvimos su llavecita salvdora y muchas gracias, que puede irse al demonio.
Nos subimos cada uno a su auto, miramos para atras, y ya no habia nada.
Estos policias son un desmadre.
No entiendo porque.
Pero cuando el no esta, todos nos llevamos mucho mejor.
Asi que despues de que nos aburrimos de escuchar al coke que queria ir a Janesville, decidimos finalmente acompañarlo.
Por un lado, que yo hubiese llegado fue un poco algo asi como una salvacion, porque a pesar de que llos tenian auto, era una basura. Si, el mio tambien, pero una meca mas distinguida.
Bueno, meca como los autos de todos los estudiantes.
Asi que fuimos en mi auto ( mi auto... que bien que suena eso ) y una vez mas, a falta de radio, buenas son las canciones, mientras atravezabamos campos y carreteras.
Todas las carreteras son asi.
Llegamos y empezamos a recorrer los malls. Bueno, primero tuvimos que bajarnos del auto. Es sumamente complicado meter un auto a un mall.
Bien bonito Janesville. Por lo menos los mall, que no vi ninguna cosa mas...
Bonita debio haber sido Jane, para que le hayan construido una villa. Bueno, recorrimos el asunto ese, miramos todas las cosa que no podiamos comprar y luego, nos fuimos... adonde?
- Al carajo pues, obvio.
Asi que nos volviamos veloces por las mismas carreteras que nos habian traido, conversando, ya de noche, cuando de pronto el auto empieza a bailar. Me preocupe un poco cuando recorde que los autos no bailaban, y cuando ya me estaba acostumbrando al bamboleo, tate que se pone a saltar para todos lados.
- Prefiero el paso anterior.
Y nos tiramos a un lado de la carretera, justo a la salida de un puente. En un puente mas encima se le ocurre hacer leseras a este auto del carajo.
Esperamos que pasara e ultimo de los babosos tragamocos que venian atascados detras de nuestro bamboleo y por fin pudimos abrir la puerta para bajarnos.
Es bien peligroso bajarse por un auto que tiene las puertas malas de la derecha.
El coke se apodero rapidamente de la situacion. Segun un analisis exhaustivo, el doctor leon, dictamino que debido a la poca evidencia encontrada, o sea, un neumatico echo pelota, y montones de pedazos de goma desparramados por la carretera, determino que el problema habia sido una falla en la bateria.
En 5 minutos estabamos metidos hasta la guata en la maleta del auto, apartando basura.
No, no queriamos basura. Pero supusimos que debajo de tarros vacios, ropa olvidad, bolsas, vacias, llenas, cajas y mugres, debia haber por ahi alguna gata ( o gato ) y alguno que otro neumatico de urgencia.
Despues de un monton de basura, dimos con el neumatico. Le digo neumatico solo para no faltarle el respeto, porque en realidad era una meca. Bien le hubiese quedado a una bicicleta... era una mugre!
Pero teniamos neumatico, y eso era bastante bueno. Pero faltaba la gata y sin gata... como dice mi papa...
- con un litro nos alcanza.
- con un litro de que?
- con un litro de vaselina.
- vaselina para que?
- para meternos el neumatico por el...
Sin gata, el neumatico vale madres.
Ahora me gustaria saber porque y quien fue el carajito que le puso gata. Esta claro que ese es el nombre popular, pero cual sera el verdedero? Alzador vehicular? Yo creo que deberiamos averiguar como se dice en ingles porque si existe, es porque estos gringos lo inventaron.
Ademas, si uno va a un taller y pide una gata, seguro te traen al mencionado felino. Pero de todas maneras, sea como sea, en el lugar en el que se guarda, es el unico lugar en el que realmente sirve as que ilogicamente se debiera perder una gata, lo que reduce la probabilidad de tener que comprar una en un taller y sufrir el embarazoso momento de devolver el mamifero felino al vendedor.
Asi que el de fabrica debia estar por ahi en algun lugar entremedio de tanta basura, asi que continuo la lucha contra la porqueria. Luego dimos con algo solido.
Las gatas suelen ser bastante duras.
Y esta no fue la excepcion.
Victoriosos y triunfantes nos dispusimos a afrontar nuestra labor, y luego de comprender el intrincado mecanismo de funcionamiento, pudimos levantar el auto, y cuando lo teniamos una vez levantado, descubrimos con horror que primero hay que soltar la rueda y luego levantarlo.
Ya dije que el coke se habia apoderado de la situacion? Si, pero lo que no dije, fue porque yo me estaba comportando como una llorona histerica. Haber quedado botado en la carretera por segunda vez, fue un duro golpe para mi atormentado bolsillo, asi que agradeci y luego lamente en el cielo que el coke tomara las riendas.
El coke puso la gata en el lugar que mejor le parecio y el que mejor le parecio no fue el que mejor me parecio a mi, pero parecieseme o no, ya era tarde... un liquido funestamente desconocido comenzaba a gotear del auto.
Sin importar ni reparar en remendarse, recobre mi hombria, y puse la gata en su lugar y recupere la situacion.
Pero ahora venia la nota curiosa.
La gata estaba en un auto norteamericano, pero adivinen que... era made in china. Como todas las cosas aca. Y resulta ser que aqui, en los estados unidos, las cosas chinas son un desmadre. Asi que no hubo caso, no pudimos sacar los pernos.
Cuando ya empezabamos a darnos cuenta que el esfuerzo no rendia, tuvimos uno mas de los encuentros cercanos ya como del duo decimo tipo. Aparecio el ovni.
Silenciosamente aparecen de la nada, y justo detras de nuestro auto se ponen a jugar con todas sus lucesitas fantasmagoricas y maquiavelicamente supercumbirumbicas.
Vimos que prendio todas sus lucesitas galacticas rojas y azules y se estaciono a la mitad de la carretera. O sea, con una mitad adentro y otra afuera.
Que pelotudo, diran ustedes.
Pero no. El habia visto el mismo programita de television que vi yo donde un policia de estos cabroncitos estaba parado en la ventana de un hombre que estaba sentado en su auto al lado de la carretera.
Eso es bastante comun.
Pero para hacer esta historia entretenida, en una milimesima fraccion de megasegundo, veloz y meditabundo pasa un auto tan cerca del otro, que el policia quedo algo asi como el queso en una doble cheese burger. Le dejo varios recuerdos en las piernas, en las caderas y en los genitales del policia.
Asi que el hombre del auto, en un arranque de astucia, tuvo que llamar a una ambulancia desde la radio de la patrulla y fin de la historia todos felices.
Seguramente este que se detuvo detras de nosotros se imagino que nosotros no sabriamos como usar su radio y asi que mejor no se arriesga y se estacion al medio.
Cara de raja, como decimos los chilenos.
Bueno, el cara de raja este se bajo de su patrullita y lo vimos venir por delante de las luces. Se veia una masa oscura inmensa de grande, algo asi como uno de esos osos que dan miedo hasta en la tele y luego se nos vino encima.
5 minutos de conversacion bastaron para cambiarle la cara y al sexto minuto, el, al igual que nosotros comprendio que nuestra gata levanta autos y sacadora de pernos valia madres, asi que despues de forcejear con nosotros las tuercas que habia apretado el mismo demonio, se paro y se fue.
Despues de soltar, apretar, escupir, maldecir, y patear nuestras tuercas, parecio darse por vencido y se fue a su patrullita cachilupi, y en vez de subirse, se fue para atras y abrio la maleta en cuestion y se metio de guata adentro.
Supusimos que estaba buscando una llave mas eficiente.
Se demoro bastante poco, asi que nos imaginamos que el hombre este era bastante habil en urgar entre basura. Aparecio triunfal con una llave de cruz, esas que nunca has mirado con cariño, hoy llego como la mejor amiga-suelta-tuercas-imposiblemente-apretadas.
Muy buena habra sido la llave, pero sea como sea los pernos habian sido forgados en mordor. Yo me estaba desesperando porque el asunto estaba tardando demasiado y ya me estaba empezanado a preocupar que el policia de puro aburrido nos pidiera los papeles del auto.
Asi que en un sorprendente ataque de fulminacion persistente, mezclado con una sulfuracion concomitante, a rompemadres le di con una fuerza descomunalemnte fenomenal a las tuercas. Una fuerza completamente inusitada.
No gui yo... fue la rabia... y bueno... los papeles del auto.
El coke habia tratado, el oso... policia, yo, el coke y yo, el coke y el policia, el policia y yo... en fin todas las combinaciones posibles. Y nadie pudo.
Nadie hasta que se me salio elindio.
Las saque yo, solito y nadie se explica como.
Asi que por fin, suelta la rueda, levantamos el auto ( levante ), sacamos ( saque ) la rueda muerta, pusimos ( puse ) la rueda de bicicleta, apretamos los pernos, despues las manos del policia, le devolvimos su llavecita salvdora y muchas gracias, que puede irse al demonio.
Nos subimos cada uno a su auto, miramos para atras, y ya no habia nada.
Estos policias son un desmadre.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 5:16 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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viernes, abril 7
Explicaciones pertinentes.
Ocurrio un percance cronologicamente posterior.
A nadie le ha pasado nada, estoy vivo, estan todos vivos, salvo los que han muerto, y no hay nada que contar.
Solo que ya no voy a poder volver a la biblioteca. Al menos no tan seguido.
Ya no tengo auto.
Saquen sus conclusiones...
Disculpas a todos por la demora.
Ya me actualizare cuando tenga tiempo.
A nadie le ha pasado nada, estoy vivo, estan todos vivos, salvo los que han muerto, y no hay nada que contar.
Solo que ya no voy a poder volver a la biblioteca. Al menos no tan seguido.
Ya no tengo auto.
Saquen sus conclusiones...
Disculpas a todos por la demora.
Ya me actualizare cuando tenga tiempo.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 4:46 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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miércoles, marzo 29
Conservacion cosmopolita de una caracterizacion unanime.
Cuando llegue al estacionamiento de la nueva casa, justo venia llegando el coke con la Marcia.
Y altiro bienvenidas y abrazos y cosas. Esto va a ser bueno, me dije a mi mismo.
Y nos metimos todos a la casa, y un calor tan rico, tan agradable, todo tan espacioso, todo alfombrado, todo perfecto.
Mi pieza, una delicia. No habia cama, pero habia colchon inflable que es mucho mejor, me pasaron un saco… y a la ducha.
Una delicia otra vez. Todo limpio, todo blanco, alfombrado, el agua perfecta, caliente como para endurecer un huevo, con harta presion, el rato que uno quiera.
Ese mismo dia, supe que ahi iba a estar tremendamente bien.
Ahora habia que ver con quien estaba viviendo. A ellos ya los conocia… eran el luigi, el coke y la Marcia, que vivian al lado mio en Baraboo en el hotel. Las cosas estaban mal para ellos alla, asi que se vinieron a Jefferson a encontrar un trabajo mas seguro.
Al principio, aca igual estuvieron mal para ellos.
No habia forma de encontrar alojamiento… la verdad fue un desastre total para ellos. Derrepente, uno de esos angeles que aparecen en cualquier parte, les pregunto porque andaban tan tarde caminando con los bolsos, y cuando supo que no tenian alojamiento, los invito a los 3 a vivir a su casa por una semana.
Gratis.
Hasta que encontraran donde quedarse.
Que maravillosas son algunas personas a veces… que ganas dan de ser asi. Como seria todo si mas personas fueran asi? Quizas john lennon lo vio muchas veces.
Luego conocieron a juan, y se fueron a vivir con el. Despues de eso, se cambiaron al departamento donde viviamos todos juntos ahora.
El luigi no esta nunca en la casa. Siempre esta carreteando con gringos y cosas raras… no lo vemos casi nunca, solo un rato en la maniana despues que llega, para irse al trabajo con cara de muerto.
La Marcia fue polola de luigi… y aunque es bien simpatica, no habla mucho pero no hay problema con ella, es muy suave de caracter ( eso fue lo que pense al principio )
Y el coke… el coke es mi Claudio Andres de ahora. Desde el primer momento supusimos que seriamos amigos de esos, de los buenos.
Ya me tiene considerado para un monton de planes y aventuras que quiere hacer, y yo ya lo tengo invitado para un monton de planes y aventuras que quiero hacer yo. Tenemos los gustos muy parecidos, y somos fanaticos de la misma musica.
El esta enfermo por aprender a tocar guitarra, y yo enfermo por tocar una… asi que se la compro, y derrepente, cuando no estamos demasiado cansados, nos escuchamos los dos tontos lesos, en la pieza cantando todas las canciones que nos sabemos de sui generis.
El tambien esta muy conectado con la naturaleza, quiere salir conmigo cuando recorra los bosques y las montanias en bicicleta, y lo introduje seriamente en el rock clasico argentine de los 70, del que poco conocia.
Se maravillo con algunas de las grabaciones que yo tenia.
El coke es un 7, es una excelente persona, vive y me deja vivir. Me escucha, me entiende, me pone atencion, es respetuoso, es educado, es alegre.
Es un buen amigo.
Nos ponemos a dormir sin dar mas de cansancio, y cuando apagamos la luz, seguimos conversando muertos de suenio. Nos decimos ya, buenas noches montones de veces, y cuando uno se esta quedando dormido, derrepente se escucha una risa y la pregunta… y ahora que?
Y los dos riendo de nuevo.
El coke tiene un negocio en la fabrica. Y es un tremendo negocio. Lastima que se le ocurrio tarde, porque tiene mas trabajo del que puede hacer.
A el no le gustaria que contara lo que el hace, porque la idea es buena y no quiere que se prostituya, pero la va super bien. Tanto que no le da la capacidad para satisfacer la demanda.
La casa es un departamento grande, alformbrado entero, con un balcon que da al rio. Es tan calurosa, tan terriblemente calurosa, que me falta poco para andar en pelota, y a veces dormimos hasta con la ventana abierta.
Tiene una buena cocina, aunque es un desastre porque nadie lava nada, y solo se lava lo que se va a ocupar y luego se deja sucio para el que venga despues. Por eso, esta echa una porqueria. Pero me habitué rapido al sistema.
A lo unico que me cuesta acostumbrarme es a la podredumbre que se forma, porque no botan la comida vieja a la basura. Cuando llegue yo, estaba fascinado mirando una bandeja llena de pollo, a la espera que le salgan los gusanos.
Estuvo 3 dias ahi en el lavaplatos descomponiendose y cuando notaron que yo le dedicaba demasiada atencion, me obligaron a botarlos.
Lo unico que conservo es un poco de carne envasada al vacio que se quedo afuera del refrigerador por siempre, y nose que complejo proceso bioquimico ocurre en el interior, pero esta liberando una enorme cantidad de gases, entonces el envase que fue hermetico y sellado al vacio, esta como un globo de hinchado y a punto de reventar.
Lo meti en una bolsa y lo escondi en el balcon para analizar el procedimiento… nadie sabe porque al principio lo dije y casi me mandaron al carajo.
Cada bolsa es una bolsa de basura, y esta lleno de bolsas llenas por todas partes. Todas estan abiertas, y todas tienen la mitad de la basura en el suelo. Pero como no soy asquiento, no me incomoda tanto la podredumbre que se siente cuando entras a la casa.
- rapidito te acostumbras y dejas de sentirla.
Y es verdad… a los 30 segundos se te olvida que estas viviendo en un vertedero.
Aunque no me molesta, tengo poderosos genes maternos que me dominan y en la fabrica, consegui un paquete de bolsas industriales de basura que son enormes. Asi que cuando llegue a la casa, agarre cada bolsa que encontre tirade en el suelo a medio botar, y las reuni a todas en las grandes. Asi puro recogiendo mecas, llene dos bolsas grandes que cerre con harta fuerza, y las deje arrinconadas en un rincon.
No me alcanzo tanto el patriotismo para sacarlas para afuera.
Sea como sea, deje una bolsa grande de basura para cada sector de la casa. Asi los nenes no las van a llenar tan luego y van a dejar de tirar basura en todas partes.
Ahora cada vez que voy a la cocina, aprovecho de botar los tarros vacios de conservas que quedan encima de los muebles, las bolsas y cajas de comida y las botellas viejas o plasticos.
Claro que mi nobleza no da para manifestarse lavando toda la loza. Para que… en todo caso a mi se me acomoda mas facil asi. Es mas sencillo.
Quieres comer…? Que necesitas… una olla! Entonces vas, y escarbas entla mugre, y aparece la olla. Normalmente no demoras demasiado porque suelen ser bastante grandes. Ahora si lo que necesitas, es una cuchara, esa ya es una tarea mas complicada. Por lo general se van deslizando al fondo con cada plato que sacan o cada otro que ponen, y terminan enterrandose en esa masa espesa, liquida y putrefacta de comida vieja que se perdio en el camino al basurero.
En ese caso, me limite tan solo a levantar el objeto que supuestamente debia estar obstruyendo la salida del agua, y banie todo con un largo y gran chorro de agua bien caliente.
Cuando se junto el agua y se sumergieron los platos y cosas, eche otro chorro, pero de detergente y volvi a abrir la llave y removi los platos del fondo.
Eso quito temporalmente el olor a cementerio que salia de entremedio de los platos, y ayudo un poco a circular el lodo en descomposicion que estaba debajo.
Pero esta todo bien! Todo es perfecto. Hasta ahora no he visto ninguna pelea, a pesar que dicen que pelean siempre. Nunca nos falta nada que hacer, porque tenemos dos teles, play station, peliculas, y bueno aunque tengamos bailarinas, no sacamos nada porque nunca estamos en la casa.
Si esta casa estuviera en chile, seguro seria carisima, porque esta a la orilla del rio y tiene una playa bastante bella.
A veces se nos quedan las llaves adentro o el que las tiene se fue para otro lado, y ahi un pelotudo tiene que escalar por el fierro del balcon que es bastante alto, y meterse por la baranda, y entrar por la puerta de la ventana que siempre esta abierta para evitar tanto calor, y ventilar la podredumbre, y luego se abre la puerta desde adentro.
Ayer me toco a mi… terrible.
Nuestros dias son bastante rutinarios. De echo no cambia nada. A veces nos decimos chistes como preguntandonos: y hoy… que vamos a hacer?
Salimos del trabajo a las 3 con 30, y a las 3 con 35 ya estamos en la casa. Es que vivimos al lado de la fabrica. Para levantarme en la maniana, solo 10 minutos antes me alcanzan… genial.
Bueno, llegamos a la casa, nos sacamos los zapatos, nos ponemos las zapatillas y en 10 minutos estamos en el auto. En 20 minutos mas, estamos en fort Atkinson y en dos minutos mas, estamos en la Dwight Foster.
La Dwight Foster, es la biblioteca pubica. Publica, perdon. Y ahi nos quedamos toda la tarde, hast alas 9.
Entonces hay que considerer que llegamos entre 4 y 5 y yo tengo derecho a ocupar una ( 1 ) hora de internet diaria. Si todo sale bien, y warren no esta presente… podria alcanzar a aprovechar esa hora, y contester casi todos los correos que me escriben, y mas o menos, una o dos veces a la semana, cuando no le escribo a nadie, me pongo a actualizar esta meca.
Sea como sea, es una hora y en cuenta regresiva. Al final de la hora, se corta todo. A veces cuando no hay mucha gente, y las viejas que atienden estan por alla lejos, ocupo la tarjeta de algun amigo y me quedo otra hora mas.
Pero eso es bien incivilizado aca. Y es una biblioteca asi que no me gusta mucho hacerlo… como ahora.
Pero no siempre lo hago.
Y en todo caso, son las 5… o las 6 y yo aqui sentado en un sofa sin hacer nada. Afortunadamente, esta es una biblioteca ( ya dije eso? ), y dada las circunstancias lo que son, yo adoro leer… asi que me apotrinco en el sillon mas comodo de todos, ojala cerca del fuego y me pongo a leer mi inflatable National Geographic, que tienen todos los numeros aca.
Y ahi me quedo babeando fascinado hasta que dan las 9.
A esa hora cierra la biblioteca. Entonces voy a la seccion DVD, elijo una pelicula y la llevo a la casa.
Ayer vimos Constantine, buena. Hoy parece que voy a ver los mejores momentos de la national Geographic, o Charlie y la fabrica de chocolates… O las dos.
Aca las viejas me adoran… siempre me adoran las viejas, nose porque sera. Todas las viejas, bueno todas, salvo mi mama.
Claro que es porque mi mama no es vieja.
( viste como la arreglo ah? )
Y ayer estaba yo muy comodo leyendo en un sillon junto al fuego, con mis audifonos enchufados en las orejas, cuando llega una de las viejas ( bibliotecarias ) y me dice:
- we are closing.
Y lentamente y con cara de enojado porque estaba a la mitad de una expedicion que buscaba unas cuevas en la selva de borneo, cuando las empiezo a retar y derrepente se escucha un…
RUACATUM!
Algo se habia caido en el sotano.
Las viejas se miraron entre ellas y una dijo: estamos todos aqui… no hay nadie abajo.
Y todas las viejas se pusieron blancas.
- aaaaah… entonces es el fantasma!
Yo y mis ocurrencias.
Y las viejas se miraron.
- todas las bibliotecas tienen su fantasma… no sabian?
Hasta que una dijo: y quien sera nuestro fantasma? Otra apunto un cuadro arriba de la chimena, donde salia una vieja que cuando la pintaron estaba casi tan vieja como las viejas y dice: debe ser ella.
Otra vieja dijo: para mi que es Dwight.
- Dwight foster… como el nombre de la biblioteca?
- Si.
- Seguro que es el – dije yo – si yo tuviera una biblioteca para mi, seguro seria su fantasma.
Y como estoy todos los dias aca… ya soy el fantasma diurno de la biblioteca.
Simpaticas las viejas.
Y altiro bienvenidas y abrazos y cosas. Esto va a ser bueno, me dije a mi mismo.
Y nos metimos todos a la casa, y un calor tan rico, tan agradable, todo tan espacioso, todo alfombrado, todo perfecto.
Mi pieza, una delicia. No habia cama, pero habia colchon inflable que es mucho mejor, me pasaron un saco… y a la ducha.
Una delicia otra vez. Todo limpio, todo blanco, alfombrado, el agua perfecta, caliente como para endurecer un huevo, con harta presion, el rato que uno quiera.
Ese mismo dia, supe que ahi iba a estar tremendamente bien.
Ahora habia que ver con quien estaba viviendo. A ellos ya los conocia… eran el luigi, el coke y la Marcia, que vivian al lado mio en Baraboo en el hotel. Las cosas estaban mal para ellos alla, asi que se vinieron a Jefferson a encontrar un trabajo mas seguro.
Al principio, aca igual estuvieron mal para ellos.
No habia forma de encontrar alojamiento… la verdad fue un desastre total para ellos. Derrepente, uno de esos angeles que aparecen en cualquier parte, les pregunto porque andaban tan tarde caminando con los bolsos, y cuando supo que no tenian alojamiento, los invito a los 3 a vivir a su casa por una semana.
Gratis.
Hasta que encontraran donde quedarse.
Que maravillosas son algunas personas a veces… que ganas dan de ser asi. Como seria todo si mas personas fueran asi? Quizas john lennon lo vio muchas veces.
Luego conocieron a juan, y se fueron a vivir con el. Despues de eso, se cambiaron al departamento donde viviamos todos juntos ahora.
El luigi no esta nunca en la casa. Siempre esta carreteando con gringos y cosas raras… no lo vemos casi nunca, solo un rato en la maniana despues que llega, para irse al trabajo con cara de muerto.
La Marcia fue polola de luigi… y aunque es bien simpatica, no habla mucho pero no hay problema con ella, es muy suave de caracter ( eso fue lo que pense al principio )
Y el coke… el coke es mi Claudio Andres de ahora. Desde el primer momento supusimos que seriamos amigos de esos, de los buenos.
Ya me tiene considerado para un monton de planes y aventuras que quiere hacer, y yo ya lo tengo invitado para un monton de planes y aventuras que quiero hacer yo. Tenemos los gustos muy parecidos, y somos fanaticos de la misma musica.
El esta enfermo por aprender a tocar guitarra, y yo enfermo por tocar una… asi que se la compro, y derrepente, cuando no estamos demasiado cansados, nos escuchamos los dos tontos lesos, en la pieza cantando todas las canciones que nos sabemos de sui generis.
El tambien esta muy conectado con la naturaleza, quiere salir conmigo cuando recorra los bosques y las montanias en bicicleta, y lo introduje seriamente en el rock clasico argentine de los 70, del que poco conocia.
Se maravillo con algunas de las grabaciones que yo tenia.
El coke es un 7, es una excelente persona, vive y me deja vivir. Me escucha, me entiende, me pone atencion, es respetuoso, es educado, es alegre.
Es un buen amigo.
Nos ponemos a dormir sin dar mas de cansancio, y cuando apagamos la luz, seguimos conversando muertos de suenio. Nos decimos ya, buenas noches montones de veces, y cuando uno se esta quedando dormido, derrepente se escucha una risa y la pregunta… y ahora que?
Y los dos riendo de nuevo.
El coke tiene un negocio en la fabrica. Y es un tremendo negocio. Lastima que se le ocurrio tarde, porque tiene mas trabajo del que puede hacer.
A el no le gustaria que contara lo que el hace, porque la idea es buena y no quiere que se prostituya, pero la va super bien. Tanto que no le da la capacidad para satisfacer la demanda.
La casa es un departamento grande, alformbrado entero, con un balcon que da al rio. Es tan calurosa, tan terriblemente calurosa, que me falta poco para andar en pelota, y a veces dormimos hasta con la ventana abierta.
Tiene una buena cocina, aunque es un desastre porque nadie lava nada, y solo se lava lo que se va a ocupar y luego se deja sucio para el que venga despues. Por eso, esta echa una porqueria. Pero me habitué rapido al sistema.
A lo unico que me cuesta acostumbrarme es a la podredumbre que se forma, porque no botan la comida vieja a la basura. Cuando llegue yo, estaba fascinado mirando una bandeja llena de pollo, a la espera que le salgan los gusanos.
Estuvo 3 dias ahi en el lavaplatos descomponiendose y cuando notaron que yo le dedicaba demasiada atencion, me obligaron a botarlos.
Lo unico que conservo es un poco de carne envasada al vacio que se quedo afuera del refrigerador por siempre, y nose que complejo proceso bioquimico ocurre en el interior, pero esta liberando una enorme cantidad de gases, entonces el envase que fue hermetico y sellado al vacio, esta como un globo de hinchado y a punto de reventar.
Lo meti en una bolsa y lo escondi en el balcon para analizar el procedimiento… nadie sabe porque al principio lo dije y casi me mandaron al carajo.
Cada bolsa es una bolsa de basura, y esta lleno de bolsas llenas por todas partes. Todas estan abiertas, y todas tienen la mitad de la basura en el suelo. Pero como no soy asquiento, no me incomoda tanto la podredumbre que se siente cuando entras a la casa.
- rapidito te acostumbras y dejas de sentirla.
Y es verdad… a los 30 segundos se te olvida que estas viviendo en un vertedero.
Aunque no me molesta, tengo poderosos genes maternos que me dominan y en la fabrica, consegui un paquete de bolsas industriales de basura que son enormes. Asi que cuando llegue a la casa, agarre cada bolsa que encontre tirade en el suelo a medio botar, y las reuni a todas en las grandes. Asi puro recogiendo mecas, llene dos bolsas grandes que cerre con harta fuerza, y las deje arrinconadas en un rincon.
No me alcanzo tanto el patriotismo para sacarlas para afuera.
Sea como sea, deje una bolsa grande de basura para cada sector de la casa. Asi los nenes no las van a llenar tan luego y van a dejar de tirar basura en todas partes.
Ahora cada vez que voy a la cocina, aprovecho de botar los tarros vacios de conservas que quedan encima de los muebles, las bolsas y cajas de comida y las botellas viejas o plasticos.
Claro que mi nobleza no da para manifestarse lavando toda la loza. Para que… en todo caso a mi se me acomoda mas facil asi. Es mas sencillo.
Quieres comer…? Que necesitas… una olla! Entonces vas, y escarbas entla mugre, y aparece la olla. Normalmente no demoras demasiado porque suelen ser bastante grandes. Ahora si lo que necesitas, es una cuchara, esa ya es una tarea mas complicada. Por lo general se van deslizando al fondo con cada plato que sacan o cada otro que ponen, y terminan enterrandose en esa masa espesa, liquida y putrefacta de comida vieja que se perdio en el camino al basurero.
En ese caso, me limite tan solo a levantar el objeto que supuestamente debia estar obstruyendo la salida del agua, y banie todo con un largo y gran chorro de agua bien caliente.
Cuando se junto el agua y se sumergieron los platos y cosas, eche otro chorro, pero de detergente y volvi a abrir la llave y removi los platos del fondo.
Eso quito temporalmente el olor a cementerio que salia de entremedio de los platos, y ayudo un poco a circular el lodo en descomposicion que estaba debajo.
Pero esta todo bien! Todo es perfecto. Hasta ahora no he visto ninguna pelea, a pesar que dicen que pelean siempre. Nunca nos falta nada que hacer, porque tenemos dos teles, play station, peliculas, y bueno aunque tengamos bailarinas, no sacamos nada porque nunca estamos en la casa.
Si esta casa estuviera en chile, seguro seria carisima, porque esta a la orilla del rio y tiene una playa bastante bella.
A veces se nos quedan las llaves adentro o el que las tiene se fue para otro lado, y ahi un pelotudo tiene que escalar por el fierro del balcon que es bastante alto, y meterse por la baranda, y entrar por la puerta de la ventana que siempre esta abierta para evitar tanto calor, y ventilar la podredumbre, y luego se abre la puerta desde adentro.
Ayer me toco a mi… terrible.
Nuestros dias son bastante rutinarios. De echo no cambia nada. A veces nos decimos chistes como preguntandonos: y hoy… que vamos a hacer?
Salimos del trabajo a las 3 con 30, y a las 3 con 35 ya estamos en la casa. Es que vivimos al lado de la fabrica. Para levantarme en la maniana, solo 10 minutos antes me alcanzan… genial.
Bueno, llegamos a la casa, nos sacamos los zapatos, nos ponemos las zapatillas y en 10 minutos estamos en el auto. En 20 minutos mas, estamos en fort Atkinson y en dos minutos mas, estamos en la Dwight Foster.
La Dwight Foster, es la biblioteca pubica. Publica, perdon. Y ahi nos quedamos toda la tarde, hast alas 9.
Entonces hay que considerer que llegamos entre 4 y 5 y yo tengo derecho a ocupar una ( 1 ) hora de internet diaria. Si todo sale bien, y warren no esta presente… podria alcanzar a aprovechar esa hora, y contester casi todos los correos que me escriben, y mas o menos, una o dos veces a la semana, cuando no le escribo a nadie, me pongo a actualizar esta meca.
Sea como sea, es una hora y en cuenta regresiva. Al final de la hora, se corta todo. A veces cuando no hay mucha gente, y las viejas que atienden estan por alla lejos, ocupo la tarjeta de algun amigo y me quedo otra hora mas.
Pero eso es bien incivilizado aca. Y es una biblioteca asi que no me gusta mucho hacerlo… como ahora.
Pero no siempre lo hago.
Y en todo caso, son las 5… o las 6 y yo aqui sentado en un sofa sin hacer nada. Afortunadamente, esta es una biblioteca ( ya dije eso? ), y dada las circunstancias lo que son, yo adoro leer… asi que me apotrinco en el sillon mas comodo de todos, ojala cerca del fuego y me pongo a leer mi inflatable National Geographic, que tienen todos los numeros aca.
Y ahi me quedo babeando fascinado hasta que dan las 9.
A esa hora cierra la biblioteca. Entonces voy a la seccion DVD, elijo una pelicula y la llevo a la casa.
Ayer vimos Constantine, buena. Hoy parece que voy a ver los mejores momentos de la national Geographic, o Charlie y la fabrica de chocolates… O las dos.
Aca las viejas me adoran… siempre me adoran las viejas, nose porque sera. Todas las viejas, bueno todas, salvo mi mama.
Claro que es porque mi mama no es vieja.
( viste como la arreglo ah? )
Y ayer estaba yo muy comodo leyendo en un sillon junto al fuego, con mis audifonos enchufados en las orejas, cuando llega una de las viejas ( bibliotecarias ) y me dice:
- we are closing.
Y lentamente y con cara de enojado porque estaba a la mitad de una expedicion que buscaba unas cuevas en la selva de borneo, cuando las empiezo a retar y derrepente se escucha un…
RUACATUM!
Algo se habia caido en el sotano.
Las viejas se miraron entre ellas y una dijo: estamos todos aqui… no hay nadie abajo.
Y todas las viejas se pusieron blancas.
- aaaaah… entonces es el fantasma!
Yo y mis ocurrencias.
Y las viejas se miraron.
- todas las bibliotecas tienen su fantasma… no sabian?
Hasta que una dijo: y quien sera nuestro fantasma? Otra apunto un cuadro arriba de la chimena, donde salia una vieja que cuando la pintaron estaba casi tan vieja como las viejas y dice: debe ser ella.
Otra vieja dijo: para mi que es Dwight.
- Dwight foster… como el nombre de la biblioteca?
- Si.
- Seguro que es el – dije yo – si yo tuviera una biblioteca para mi, seguro seria su fantasma.
Y como estoy todos los dias aca… ya soy el fantasma diurno de la biblioteca.
Simpaticas las viejas.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:16 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Consideraciones tecnicas de un futuro incierto.
Llego el ultimo dia con Juan.
El coke me dijo que ya me estaban esperando, que tenian mi cama lista, que estaba todo ordenado para mi llegada… asi que no tuve opcion, tuve que canjear mi independiente soledad por una, hasta el momento, casi desconocida compania.
Agarre mis cosas, las meti en bolsos, en bolsas, saque toneladas de basura, me duche, agarre todos mis bolsos, todas mis bolsas, las meti al auto. Volvi a la casa, saque las bolsas de basura que habian quedado en la pieza… ordene…
Ya estaba de noche.
Saque mis cosas del refrigerador… y fui a despedirme de juan.
Estaba durmiendo.
Juan parecia ser un poco mafioso… bueno, es mexicano… todos tienen que serlo un poco para sobrevivir aca. Y cuando lo desperte para despedirme, puso cara de buscar donde estaba la pistola.
Que terrible vivir en esas condiciones… siempre asustado.
Mire la casa por ultima vez, respire hondo, cerre la puerta por fuera, y me fui a mi auto.
Otra vez a probar las relaciones humanas de nuevo.
El coke me dijo que ya me estaban esperando, que tenian mi cama lista, que estaba todo ordenado para mi llegada… asi que no tuve opcion, tuve que canjear mi independiente soledad por una, hasta el momento, casi desconocida compania.
Agarre mis cosas, las meti en bolsos, en bolsas, saque toneladas de basura, me duche, agarre todos mis bolsos, todas mis bolsas, las meti al auto. Volvi a la casa, saque las bolsas de basura que habian quedado en la pieza… ordene…
Ya estaba de noche.
Saque mis cosas del refrigerador… y fui a despedirme de juan.
Estaba durmiendo.
Juan parecia ser un poco mafioso… bueno, es mexicano… todos tienen que serlo un poco para sobrevivir aca. Y cuando lo desperte para despedirme, puso cara de buscar donde estaba la pistola.
Que terrible vivir en esas condiciones… siempre asustado.
Mire la casa por ultima vez, respire hondo, cerre la puerta por fuera, y me fui a mi auto.
Otra vez a probar las relaciones humanas de nuevo.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 8:33 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Deudas claras destruyen la amistad...
Patito chiquito se subio al avion y me dejo solo… claro que solo con sus deudas que no pago y que me dejo de regalo a mi. Eso si, que se fue una semana despues de Fernando, quien tambien se subio al avion con todas sus cosas menos sus deudas.
O sea, me quede con las deudas de los nenes. En total, sumaban 140 dolares, y 140 que aunque yo quisiera, no podia poner de mi bolsillo. No tenia de adonde sacar.
Me dijeron que arreglabamos todo con la plata que saliera de la venta del auto… pero que plata, si ese auto no vale un carajo. Por lo menos eso fue lo que pense en el peor de los casos, si es que nadie quiere comprarlo.
Quizas me den 6 mil dolares por el auto y nos vamos con dos mil dolares cada uno.
No, tampoco creo, pero con unos 300 estaria bien.
En todo caso, hasta ahora lo que mas me han ofrecido por el auto, es ayuda para empujarlo para tirarlo al rio.
Y con eso querian que pagara sus gastos.
No senior… lo huevon se me quito a las 3 de la tarde… y tenia una cartita bajo la manga. El pato, antes de subirse al avion, me dejo su penultimo cheque, y la autorizacion firmada para poder pedir el ultimo.
La idea era que yo los cambiara y se los depositara en su cuenta del banco de aca. El me habia dicho que no podia pagarme porque no tenia plata.
Ahora tenia.
Asi que le escribi un correo a chile explicandole que como ahora podia, me podia devolver. El siempre dijo que deudas claras conservan la amistad, y que negocios son negocios.
Por eso nos salio bronca con el hugo cuando tratamos de comprarle su auto. El siempre dijo que negocios son negocios… bueno, aprendi.
Cambie sus cheques, desconte lo que me debia, y deposite todo lo que le correspondia a el. Todo avalado con fotos para que entendiera que no habia nada sucio.
No me hablo mas.
El queria cancelar sus deudas con lo que saliera del auto. Por lo visto, negocios son negocios cuando lo favorecen a el.
En este caso pareciera ser que deudas claras, destruyen la amistad.
O sea, me quede con las deudas de los nenes. En total, sumaban 140 dolares, y 140 que aunque yo quisiera, no podia poner de mi bolsillo. No tenia de adonde sacar.
Me dijeron que arreglabamos todo con la plata que saliera de la venta del auto… pero que plata, si ese auto no vale un carajo. Por lo menos eso fue lo que pense en el peor de los casos, si es que nadie quiere comprarlo.
Quizas me den 6 mil dolares por el auto y nos vamos con dos mil dolares cada uno.
No, tampoco creo, pero con unos 300 estaria bien.
En todo caso, hasta ahora lo que mas me han ofrecido por el auto, es ayuda para empujarlo para tirarlo al rio.
Y con eso querian que pagara sus gastos.
No senior… lo huevon se me quito a las 3 de la tarde… y tenia una cartita bajo la manga. El pato, antes de subirse al avion, me dejo su penultimo cheque, y la autorizacion firmada para poder pedir el ultimo.
La idea era que yo los cambiara y se los depositara en su cuenta del banco de aca. El me habia dicho que no podia pagarme porque no tenia plata.
Ahora tenia.
Asi que le escribi un correo a chile explicandole que como ahora podia, me podia devolver. El siempre dijo que deudas claras conservan la amistad, y que negocios son negocios.
Por eso nos salio bronca con el hugo cuando tratamos de comprarle su auto. El siempre dijo que negocios son negocios… bueno, aprendi.
Cambie sus cheques, desconte lo que me debia, y deposite todo lo que le correspondia a el. Todo avalado con fotos para que entendiera que no habia nada sucio.
No me hablo mas.
El queria cancelar sus deudas con lo que saliera del auto. Por lo visto, negocios son negocios cuando lo favorecen a el.
En este caso pareciera ser que deudas claras, destruyen la amistad.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:58 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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lunes, marzo 27
Criptografias conscientes de un material furibundo.
Y mi soledad… fue…
FANTASTICA!!!!!!
Estaba solo en la pieza… tenia dos camas dos plaza para mi, un sofa cama que era como de gerente de banco… 900 canales para mi solito… silencio, tranquilidad… relajacion.
La verdad, no queria moverme de ahi… pero el coke… el luigi y la Marcia, contaban con que me fuera a vivir con ellos a su departamento y asi a todos nos salia mas barato…
Pero yo no queria salir de ahi… estaba tan re que te bien… que les dije… termino mi semana y parto para alla.
Y esos dias los aproveche a concho.
El primer dia que estuve solo, por primera vez me fui a instalar al living a conversar con juan… ahora que estabamos los dos solos era mas facil mantener una conversacion y estuvimos ahi cerca de 2 o 3 horas conversando.
Le pregunte si era normal esto de los rayos, y me dijo que normalmente no… me conto que era normal que hubieran muchos mas.
Me conto que hay veces que hay tantos, que en la ciudad empiezan a tocar una sirena. El mismo sonido que se escucho tantas veces en inglaterra cada vez que se anunciaba un ataque aereo.
Tuve la oportunidad de oir la sirena una vez.
El ruido de la sirena indica que hay un peligro extremo y que nadie debe salir y ojala todos corran a refugiarse al sotano.
- y los que no tienen sotano?
Todos tienen sotano aca… es una ley que obliga a todo el mundo a tener sotanos.
Y yo el baboso… y porque?
- por los tornados… obvio!
Y yo el baboso de nuevo: yaaa… jajajaja tornados aca… y hay?
- Como a las 7 de la tarde hubieron dos aqui afuera del pueblo. Los mostraron en las noticias recien.
Dos tornados cuando yo venia de viaje! Eso explica el desastre que habia en el cielo!
Yo ya no cabia dentro de mi fascinacion. Me conto que cuando el tornado se viene encima de la ciudad, tocan la sirenita de nuevo, y todos corren a refugiarse a sus sotanos… y a veces el tornado pasa tan cerca, que se lleva un par de casa y las deja mirando para el otro lado, con el techo en el suelo y el suelo en el techo.
- Y tu… has visto alguno?
- Cuando hay tornados… yo los persigo.
Me conto, que cuando se entera que hay tornados, agarra un amigo que tambien le gustan, y se suben a su camioneta. Una dodge Ram… bien grandota, y se van al lado donde se supone que estan.
Me conto que los caminos que llevan a los tornados estan bloqueados por policias. Que cuando el tornado pasa por arriba del rio, es tan grande la cantidad de agua que se lleva y que cae sobre los autos, que no se ve nada mas… como si estuvieras debajo de un lago.
Hay un punto en el que las cosas empiezan a zumbar como balas por encima de los autos, letreros, ramas, partes de casas… y todos se dan cuenta que el tornado viene para aca. En ese momento los policias prenden todas sus luces y arrancan con sus patrullitas y con todos los que quieran seguirlos.
Y ahi, cuando todos vienen para aca, juan con su amigo van para el otro lado.
Me conto que un par de veces se ha encontrado con autos enteros que el tornado tomo y los arrastro a un lado de la carretera y ahi quedaron tirados, con sus luces prendidas y sus limpiaparabrisas, blancos de miedo, mientras el pasa esquivando arboles caidos.
Dice que la vez que llego mas cerca, fue cuando el viento, le arranco de cuajo la tapa del pick up de su camioneta y la dejo toda arrugada encima del techo. En ese momento penso que ya estaba demasiado cerca.
Dice que una de las cosas mas fascinantes, es que despues de disolverse de la nada el tornado, empiezan a caer las cosas desde el cielo, como si el iman que las hubiera empujado hacia arriba, derrepente se hubiera apagado.
Asi caen arboles, techos, carteles… lo que sea.
Ese es uno de los momentos peligrosos.
Y yo, babeando de locura con unas ganas enormes de ver un tornado, y me perdi dos… esa misma tarde.
Me dijo que seria muy raro que me volviera a chile sin ver una tormenta electrica como las verdaderas, y uno o dos tornados.
Pero no me hago ilusiones… todavia me persigue mi maldicion de…
… es la primera vez en muchos anios que no pasa tal cosa.
FANTASTICA!!!!!!
Estaba solo en la pieza… tenia dos camas dos plaza para mi, un sofa cama que era como de gerente de banco… 900 canales para mi solito… silencio, tranquilidad… relajacion.
La verdad, no queria moverme de ahi… pero el coke… el luigi y la Marcia, contaban con que me fuera a vivir con ellos a su departamento y asi a todos nos salia mas barato…
Pero yo no queria salir de ahi… estaba tan re que te bien… que les dije… termino mi semana y parto para alla.
Y esos dias los aproveche a concho.
El primer dia que estuve solo, por primera vez me fui a instalar al living a conversar con juan… ahora que estabamos los dos solos era mas facil mantener una conversacion y estuvimos ahi cerca de 2 o 3 horas conversando.
Le pregunte si era normal esto de los rayos, y me dijo que normalmente no… me conto que era normal que hubieran muchos mas.
Me conto que hay veces que hay tantos, que en la ciudad empiezan a tocar una sirena. El mismo sonido que se escucho tantas veces en inglaterra cada vez que se anunciaba un ataque aereo.
Tuve la oportunidad de oir la sirena una vez.
El ruido de la sirena indica que hay un peligro extremo y que nadie debe salir y ojala todos corran a refugiarse al sotano.
- y los que no tienen sotano?
Todos tienen sotano aca… es una ley que obliga a todo el mundo a tener sotanos.
Y yo el baboso… y porque?
- por los tornados… obvio!
Y yo el baboso de nuevo: yaaa… jajajaja tornados aca… y hay?
- Como a las 7 de la tarde hubieron dos aqui afuera del pueblo. Los mostraron en las noticias recien.
Dos tornados cuando yo venia de viaje! Eso explica el desastre que habia en el cielo!
Yo ya no cabia dentro de mi fascinacion. Me conto que cuando el tornado se viene encima de la ciudad, tocan la sirenita de nuevo, y todos corren a refugiarse a sus sotanos… y a veces el tornado pasa tan cerca, que se lleva un par de casa y las deja mirando para el otro lado, con el techo en el suelo y el suelo en el techo.
- Y tu… has visto alguno?
- Cuando hay tornados… yo los persigo.
Me conto, que cuando se entera que hay tornados, agarra un amigo que tambien le gustan, y se suben a su camioneta. Una dodge Ram… bien grandota, y se van al lado donde se supone que estan.
Me conto que los caminos que llevan a los tornados estan bloqueados por policias. Que cuando el tornado pasa por arriba del rio, es tan grande la cantidad de agua que se lleva y que cae sobre los autos, que no se ve nada mas… como si estuvieras debajo de un lago.
Hay un punto en el que las cosas empiezan a zumbar como balas por encima de los autos, letreros, ramas, partes de casas… y todos se dan cuenta que el tornado viene para aca. En ese momento los policias prenden todas sus luces y arrancan con sus patrullitas y con todos los que quieran seguirlos.
Y ahi, cuando todos vienen para aca, juan con su amigo van para el otro lado.
Me conto que un par de veces se ha encontrado con autos enteros que el tornado tomo y los arrastro a un lado de la carretera y ahi quedaron tirados, con sus luces prendidas y sus limpiaparabrisas, blancos de miedo, mientras el pasa esquivando arboles caidos.
Dice que la vez que llego mas cerca, fue cuando el viento, le arranco de cuajo la tapa del pick up de su camioneta y la dejo toda arrugada encima del techo. En ese momento penso que ya estaba demasiado cerca.
Dice que una de las cosas mas fascinantes, es que despues de disolverse de la nada el tornado, empiezan a caer las cosas desde el cielo, como si el iman que las hubiera empujado hacia arriba, derrepente se hubiera apagado.
Asi caen arboles, techos, carteles… lo que sea.
Ese es uno de los momentos peligrosos.
Y yo, babeando de locura con unas ganas enormes de ver un tornado, y me perdi dos… esa misma tarde.
Me dijo que seria muy raro que me volviera a chile sin ver una tormenta electrica como las verdaderas, y uno o dos tornados.
Pero no me hago ilusiones… todavia me persigue mi maldicion de…
… es la primera vez en muchos anios que no pasa tal cosa.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:11 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Situaciones extraordinarias y enciclicas cataclipticas.
Ese dia era lunes. Y patito chiquito tenia que volar.
Yo tenia trabajo… asi que tenia que trabajar. Pero patito chiquito tenia que volar, asi que sacrifique un dia de trabajo para irlo a dejar… pero patito chiquito me lo tendria que pagar.
Partimos a Madison, al famoso aeropuerto.
Ibamos por las calles ya bien familiarizados con el tronar de los frenos. En realidad, hasta nos gustaba un poco destacar con tanto ruido cada vez que frenabamos. Pero derrepente, algo paso, que dejo de sonar.
Y una cosa curiosa… dejo de frenar tambien.
Teniamos los minutos exactos para llegar ya bien atrazados al aeropuerto. Y bien blancos me fui manejando esa meca de auto. Cuidando distancia con el auto del frente, con semaforos y discos pares… fue un derroche fatal de catecolaminas.
Adrenalina como se dice normalmente.
Llegamos al aeropuerto, patito chiquito estuvo ahi el tiempo necesario para hacer la filita, darme la mano, y pasarme su penultimo cheque antes de subirse al avion…
Y Buena suerte amigo… que te vaya bien.
Y se fue el avion… y ahi me quede… rotundamente solo… con un auto sin frenos, en una ciudad que rugia mi nombre.
Mas dichoso que feliz, mas contento que alegre, me fui a dar una vuelta por Madison. Primera vez que andaba solo y tenia una ciudad gigante solo para mi.
Me estacione en un lugar muy lejano, a la orilla del lago, y como me gusta caminar, tome mi mochilita, marque el lugar con cristobal y me fui.
Yo creo que tambien ese fue uno de los dias top ten en mi rango de mayor felicidad. Me sentia en la punta del edificio mas alto del mundo. Era intocable, indestructible… era lo major.
Camine por todas partes, metiendome en tiendas raras… no andaba con ningun peso, pero no importaba… estaba ahi.
Fui a darme una vuelta al capitolio… total era gratis. Y de fuera, se ve una porqueria grande nada mas… un edificio bien grandote y bien blanco y nada mas… pero por dentro…
Por dentro… es otra cooooosaaaaaaa!!
Es una cosa fantastica… un laberinto de marmol… es como la capilla sixtina. No he estado ( todavia ) en la capilla sixtina, pero yo creo que voy a sentir algo muy parecido a lo que senti ahi.
Es tan grande y yo tan miserable, que me senti como una hormiga caminando entremedio de los dibujos de la suela de un zapato. Nadie sabe cuantas ganas tenia de tener una camara fotografica.
Me meti en un Tour al capitolio, y conoci sus salas mas secretas e importantes. Conoci la camara del senado, la sala de conferencias del gobernador… me sente en su silla… conoci la camara de representantes del gobierno… una cosa fantastica.
Si el tiempo me alcanza, voy a ir nuevamente con una camarita para que vean algo de lo que yo vi.
En el tour, habia una francesita. Una francesita bien bonita. Y dada las coincidencias y casualidades que gobiernan el mundo, habia vivido dos anios en chile. Asi que no nos paro la lengua en todo el tour.
Derrepente esas son las cosas lindas de viajar. Te encuentras con personas de todo el mundo que andan en la misma parada que tu, y te dan datos de interes como que cosas conocer cuando vayas a su pais, o que cosas no hacer… es un placer conocer gente de todo el mundo.
Termino el tour y me senti libre de nuevo.
Asi que segui recorriendo la ciudad, hasta que lei un letrero que me llamo enormemente la atencion…
“Museo de los veteranos de las guerras olvidadas”
Iba en la palabra veteranos cuando ya estaba adentro intruseandolo todo. Eran 4 salones separados por epocas y guerras… primero la Guerra de la independencia, luego la Guerra civil, y luego…
La I y II Guerra mundial.
Tenian un Mustang P 51 colgado en el techo. Mi avion favorito. Tan adicto a ese avion, que considere la posibilidad de ahorrar toda mi vida para poder comprarme uno.
Habia un tanque tambien, metido en un escenario con ropa y objetos reales, recreando una situacion de batalla en un bosque en belgica.
Yo era como un cabro chico en una chocolateria.
Me fui bastante luego, porque todavia habia mucho por hacer… lo mas importante. Tenia que ubicar donde estaba la tienda de Willy bike.
Me dijeron algunos entendidos que era la mejor tienda de bicicletas en todo Wisconsin, asi que debia ir para alla.
En Madison pasa una cosa fantastica. Hay una cultura ciclista muy profunda en esta ciudad. En todas partes ves bicicletas… estacionamientos para bicicletas en todas partes, ciclovias, casi todas las casas tienen bicicletas cubiertas de nieve en el patio… una cosa muy bonita.
Supongo que es porque la ciudad es tan bonita y tan llena de universitarios que hay algo asi como una tendencia a pedalear.
Asi que me tire de frente al primer baboso que venia pedaleando y le escupi en la cara: Donde esta Willy bike.
Y gracias a ese ciclista anonimo, pude llegar.
Willy bike, era una cosa fantastica. Todas las bicicletas de todas las marcas, los prototipos, accesorios, mochilitas de viaje de todos los tipos, usos y valores…
Ufff… me atrapo una vendedora y me pregunto que andaba buscando. Le dije altiro sin vacilar, y me trajo inmediatamente una jovencita, que ademas de saber de bicicletas como sabe un chinito de chino, habia vivido muchos anios en Barcelona y hablaba un excelente espaniol.
Total, que me pregunto que era lo que queria, para que, que precio, y me armo altiro un paquete de todo lo que me convenia y lo mas barato… y ya era barato.
Total, que vi una bicicleta que era un poco mas que fenomenal, que estaba carisima. Costaba algo asi como 600 dolares.
Pero como tenian tantas, estaba como a un 60% de descuento. Total, me salia mas barata que muchas de las bicicletas mas caras de chile.
El flechazo fue instantaneo. Esa bicicleta tenia que ser mia.
Y entremedio de un monton de suspiros, me fui caminando al auto, y tome el camino de vuelta a Atkinson.
Habia algo raro en el ambiente… el viento estaba algo tibio, habian nubes oscuras en el cielo, y se movian a una velocidad tremenda alla arriba. Las nubes se veian como masas de algodon azules que chocaban con fuerza entre ellas.
Todos los dias anteriores habian habido muchos rayos, asi que pense que ese dia tambien podria tener algunos.
Ese viaje fue muy bonito.
Fue muy tranquilo… de una paz no siempre percibida. Manejando por esas carreteras amplias, lineas amarillas al centro, bajo un cielo a punto de estallar, escuchando mi musiquita, fue un momento muy especial… de esos que recuerdas cuando quieres estar tranquilo.
Llego a la casa, y tenia que afrontar mi destino.
Mi primera noche en completa soledad.
Yo tenia trabajo… asi que tenia que trabajar. Pero patito chiquito tenia que volar, asi que sacrifique un dia de trabajo para irlo a dejar… pero patito chiquito me lo tendria que pagar.
Partimos a Madison, al famoso aeropuerto.
Ibamos por las calles ya bien familiarizados con el tronar de los frenos. En realidad, hasta nos gustaba un poco destacar con tanto ruido cada vez que frenabamos. Pero derrepente, algo paso, que dejo de sonar.
Y una cosa curiosa… dejo de frenar tambien.
Teniamos los minutos exactos para llegar ya bien atrazados al aeropuerto. Y bien blancos me fui manejando esa meca de auto. Cuidando distancia con el auto del frente, con semaforos y discos pares… fue un derroche fatal de catecolaminas.
Adrenalina como se dice normalmente.
Llegamos al aeropuerto, patito chiquito estuvo ahi el tiempo necesario para hacer la filita, darme la mano, y pasarme su penultimo cheque antes de subirse al avion…
Y Buena suerte amigo… que te vaya bien.
Y se fue el avion… y ahi me quede… rotundamente solo… con un auto sin frenos, en una ciudad que rugia mi nombre.
Mas dichoso que feliz, mas contento que alegre, me fui a dar una vuelta por Madison. Primera vez que andaba solo y tenia una ciudad gigante solo para mi.
Me estacione en un lugar muy lejano, a la orilla del lago, y como me gusta caminar, tome mi mochilita, marque el lugar con cristobal y me fui.
Yo creo que tambien ese fue uno de los dias top ten en mi rango de mayor felicidad. Me sentia en la punta del edificio mas alto del mundo. Era intocable, indestructible… era lo major.
Camine por todas partes, metiendome en tiendas raras… no andaba con ningun peso, pero no importaba… estaba ahi.
Fui a darme una vuelta al capitolio… total era gratis. Y de fuera, se ve una porqueria grande nada mas… un edificio bien grandote y bien blanco y nada mas… pero por dentro…
Por dentro… es otra cooooosaaaaaaa!!
Es una cosa fantastica… un laberinto de marmol… es como la capilla sixtina. No he estado ( todavia ) en la capilla sixtina, pero yo creo que voy a sentir algo muy parecido a lo que senti ahi.
Es tan grande y yo tan miserable, que me senti como una hormiga caminando entremedio de los dibujos de la suela de un zapato. Nadie sabe cuantas ganas tenia de tener una camara fotografica.
Me meti en un Tour al capitolio, y conoci sus salas mas secretas e importantes. Conoci la camara del senado, la sala de conferencias del gobernador… me sente en su silla… conoci la camara de representantes del gobierno… una cosa fantastica.
Si el tiempo me alcanza, voy a ir nuevamente con una camarita para que vean algo de lo que yo vi.
En el tour, habia una francesita. Una francesita bien bonita. Y dada las coincidencias y casualidades que gobiernan el mundo, habia vivido dos anios en chile. Asi que no nos paro la lengua en todo el tour.
Derrepente esas son las cosas lindas de viajar. Te encuentras con personas de todo el mundo que andan en la misma parada que tu, y te dan datos de interes como que cosas conocer cuando vayas a su pais, o que cosas no hacer… es un placer conocer gente de todo el mundo.
Termino el tour y me senti libre de nuevo.
Asi que segui recorriendo la ciudad, hasta que lei un letrero que me llamo enormemente la atencion…
“Museo de los veteranos de las guerras olvidadas”
Iba en la palabra veteranos cuando ya estaba adentro intruseandolo todo. Eran 4 salones separados por epocas y guerras… primero la Guerra de la independencia, luego la Guerra civil, y luego…
La I y II Guerra mundial.
Tenian un Mustang P 51 colgado en el techo. Mi avion favorito. Tan adicto a ese avion, que considere la posibilidad de ahorrar toda mi vida para poder comprarme uno.
Habia un tanque tambien, metido en un escenario con ropa y objetos reales, recreando una situacion de batalla en un bosque en belgica.
Yo era como un cabro chico en una chocolateria.
Me fui bastante luego, porque todavia habia mucho por hacer… lo mas importante. Tenia que ubicar donde estaba la tienda de Willy bike.
Me dijeron algunos entendidos que era la mejor tienda de bicicletas en todo Wisconsin, asi que debia ir para alla.
En Madison pasa una cosa fantastica. Hay una cultura ciclista muy profunda en esta ciudad. En todas partes ves bicicletas… estacionamientos para bicicletas en todas partes, ciclovias, casi todas las casas tienen bicicletas cubiertas de nieve en el patio… una cosa muy bonita.
Supongo que es porque la ciudad es tan bonita y tan llena de universitarios que hay algo asi como una tendencia a pedalear.
Asi que me tire de frente al primer baboso que venia pedaleando y le escupi en la cara: Donde esta Willy bike.
Y gracias a ese ciclista anonimo, pude llegar.
Willy bike, era una cosa fantastica. Todas las bicicletas de todas las marcas, los prototipos, accesorios, mochilitas de viaje de todos los tipos, usos y valores…
Ufff… me atrapo una vendedora y me pregunto que andaba buscando. Le dije altiro sin vacilar, y me trajo inmediatamente una jovencita, que ademas de saber de bicicletas como sabe un chinito de chino, habia vivido muchos anios en Barcelona y hablaba un excelente espaniol.
Total, que me pregunto que era lo que queria, para que, que precio, y me armo altiro un paquete de todo lo que me convenia y lo mas barato… y ya era barato.
Total, que vi una bicicleta que era un poco mas que fenomenal, que estaba carisima. Costaba algo asi como 600 dolares.
Pero como tenian tantas, estaba como a un 60% de descuento. Total, me salia mas barata que muchas de las bicicletas mas caras de chile.
El flechazo fue instantaneo. Esa bicicleta tenia que ser mia.
Y entremedio de un monton de suspiros, me fui caminando al auto, y tome el camino de vuelta a Atkinson.
Habia algo raro en el ambiente… el viento estaba algo tibio, habian nubes oscuras en el cielo, y se movian a una velocidad tremenda alla arriba. Las nubes se veian como masas de algodon azules que chocaban con fuerza entre ellas.
Todos los dias anteriores habian habido muchos rayos, asi que pense que ese dia tambien podria tener algunos.
Ese viaje fue muy bonito.
Fue muy tranquilo… de una paz no siempre percibida. Manejando por esas carreteras amplias, lineas amarillas al centro, bajo un cielo a punto de estallar, escuchando mi musiquita, fue un momento muy especial… de esos que recuerdas cuando quieres estar tranquilo.
Llego a la casa, y tenia que afrontar mi destino.
Mi primera noche en completa soledad.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:49 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
Despedidas inutiles y consecuencias funestas.
Con el Pato, como estabamos solos un dia nos dio la lesera.
Esas estupideces que dan ganas de hacer cuando uno es estupido y no hace nada. O sea… un estupido con tiempo.
Y estabamos ahi mirando una pelicula… white noise… entrete… veanla. Era de noche y teniamos un poco de susto, un poco de suenio, un poco de hambre…
Pero de aburrimiento… eso si que teniamos y harto.
Asi que derrepente alguien dijo:
- vamonos a Madison?
Asi que en 5 minutos teniamos el auto andando, metimos frazadas, almohadas, agarramos un poco de plata y partimos a Madison.
Una estupides. No teniamos idea que hacer… no sabiamos a que ir, pero no importaba…. Somos jovenes y los jovenes hacen leseras como estas.
Yo cacho que voy a ser joven toda la vida.
Llegamos a Madison como a las 11 de la noche… dejamos el auto en un lugar donde decia “recinto privado, no estacionar” obvio. Marcamos el lugar con cristobal y nos largamos al carajo.
Madison es una ciudad fantastica, pero al mismo tiempo es una meca. Esas mecas de perro que vienen con gusanito… entretenido… pero muy heladaaaaa. Es mas rara esa ciudad… esta construida entremedio de dos lagos congelados.
Entonces es como una isla. Pero al ser como isla, tiene unos vientos cabrones, helados, pero helados como languetiar el hielo. Un asco.
Pero felices caminamos por sus callecitas iluminadas, sus casitas bien construidas, sus farolitos, su arquitectura europea, su todo. Teniamos que encontrar el Kollege Klub, mas conocido como el KK… que es algo asi como un bar universitario, donde se reunen algo asi como los universitarios.
Y encontrarlo ese si que fue un escandalo.
Como 2 horas estuvimos caminando por las callecitas, y eso que no caminamos mas de 10 cuadras… si estuvimos puro dando vueltas tratando de encontrar la leserita esa. Si despues revisamos lo que caminamos en el gps, y parecia una peluca.
Chistosisimo.
Y llegamos al KK, furibundos y deseosos de mostrar el power chileno y con el pecho para afuera, y caminando con los brazos abiertos, y aqui venimos nosotros, y entramos.
Y que fue lo que vimos…
Puros gigantes, y lleno de negros enormes, y mujeres tan hermosamente lindas como gigantemente altas. Y derrepente miramos a un rincon, y vemos ahi, a dos patipelados, chicos, sin gusto a nada, minimizados como ventana de windows, y que era?
Un espejo.
Asi que nos quedamos ahi, en el rincon, muertos de la risa, riendonos de nuestra cobarde gallardia, y tomando cerveza nos quedamos conversando, hasta que vemos pasar a dos peluzas tan ordinarios y pendejos como nosotros.
Dos chilenos mas.
Asi que nos quedamos los 4 ahi, muertos de la risa conversando y nos contaban que ellos vivian ahi en Madison, y que no sabian que pasaba que nunca habian visto tan poca gente.
Obvio, andaba yo.
Cada vez que llego a algun lado, siempre experimento eso de las primeras veces. Cuando llegue a Wisconsin me dijeron… primera vez en la historia que nieva tan poco… cuando llego a Baraboo me dicen… primera vez que los estudiantes ganan tan poco dinero… cuando llego a Jefferson me dicen… primera vez que no hay horas extras para todo.
No era de extraniarse que el dia que voy especificamente a carretear a Madison, me digan que primera vez que no hay gente.
Nos fuimos de la caca… o sea KK ( Kei Kei… es gringo cachay ), y nos paseamos por todos los lugares posibles y habidos por haber. Hasta un bar gay.
Estuvimos en todas partes, y en todas partes lo mismo… bueno, no importa. Sirvio para la experiencia de no haber echo nada en la ciudad en la que todos hacen algo.
Ya… nos vamos. Los chilenos se fueron para su casa, y nosotros para el auto.
Pero nosotros no teniamos idea donde estaba. Nosotros no, pero cristobal si. Asi que le dijimos: cristobal… al auto!
Y altiro salio una flechita roja que nos movio por callecitas que no conociamos y parques y leseras… y caminando harto rato, derrepente sin saber como… llegamos.
Nos subimos, y rajamos para que no nos vieran los policias, que ahi si que hay hartos. Tienen una sobrepoblacion de policias estos aqui… deberian fumigarlos.
Y nos fuimos… adonde? A la casa no… asi que buscamos un lugar ideal para pernoctar. Un lugar amplio, ni muy oscuro, ni muy amplio, ni nada. Asi que encontramos un lugar asi en el estacionamiento de una fabrica… que son enormes.
Asi que por ahi en una orillita dejamos el auto y nos fuimos cada uno para su asiento y nos tapamos con nuestras frazadas. A mi me toco adelante y podria haber dicho que fue la peor noche de mi vida.
Podria haber sido la peor, si no hubiera dormido con felipe debajo de un bote en una playa de pucon rodeado por 15 perros que nos cuidaban, o mas terrible aun, apelotonados con Pato y Poroto en un paradero de bus perdidos al sur del mundo en una carretera que no conoce nadie, o quizas otra vez con ellos mismos, durmiendo en la cubierta de un buque, cruzando el mar.
Pero fue de las peorcitas.
Despertamos… se podria decir en la maniana. Y nos fuimos al mismo demonio. Pasamos a una bencinera porque no sabiamos cuanta bencina le quedaba al auto, y aprovechamos de sacarnos las babas de la cara y la cara.
La cara de suenio, obvio.
Yo me habia comprador un gorrito. Un gorrito original… uno que nunca habia visto que me gusto mucho y que me da un aire a algun musico raro.
Y cuando venia saliendo de la bencinera, me topo de frente con dos negros, bien negros… azules. Con una pinta de matrix terrible, en un auto enorme, muy muy muy bonito. Y yo caminando con mi gorrito todo fashion… y un negro llega y me abre la ventana y me grita si quiero comprarle drogas.
Le dije no gracias, y me saque el gorrito drogadicto.
Terminamos con pato, recorriendo toda la ciudad. Estuvimos en todos lados… malls, tiendas, supermercados… de todo. Y al final, cuando estabamos por volvernos, me encontre con mini.
Mini es uno de mis mejores amigos. O por lo menos fue.
Menos mal que me lo encontre, porque o si no, no lo hubiera visto en todo el verano a pesar de que trabajabamos juntos en la misma fabrica. Cada vez que nos vimos, fue porque nos pillamos de casualidad… porque cuando queria verlo, me decia que tenia que dormir, y cuando por fin quedamos de juntarnos, no llego.
Tres veces me dejo esperando en la calle.
Tres veces son muchas veces.
Y me encontre con el. Asi que el saludo de rigor, el mucho gusto, y muchas gracias, hasta luego.
Pero andaba con unos amigos, asi que nos quedamos conversando. Y derrepente salio el tema de siempre… y hasta cuando te quedas tu… y cuando vuelves a chile y la lesera.
Y pato dice algo asi como: la proxima semana.
Y alguien le pregunta… y tienes pasaje?
Pato no tenia pasaje… y en ese mismo momento se entero que no quedaban pasajes disponibles hasta quizas que lejano dia de abril. Estabamos hablando algo asi como el 10 de marzo.
( mira con la actualizacion que escribo mis cronicas… con 18 dias de retraso )
Y pato se puso blanco.
Agarramos el auto, nos fuimos y nos despedimos. Bueno en realidad, primero nos despedimos, luego agarramos el auto, y luego nos fuimos… se entiende.
Y llegamos a Atkinson. Nos bajamos del auto y patito chiquito se fue. Desaparecio como por una hora y cuando volvio, venia mas blanco que antes.
No me dijo nada, pero se puso a hacer su bolso.
El unico pasaje que habia disponible era solo al dia siguiente y luego nada mas hasta quien sabe cuando. Hizo su maleta, nos paramos los dos encima para poder cerrarla… parecia una relacion sexual eso.
Quejidos… sonidos de forcejeo… que por ahi no… que cuidado con los dedos…
Yo creo que si juan hubiera estado escuchando, seguro piensa que somos una manga de gays.
Patito chiquito se iba.
Me iba a quedar solo.
Esas estupideces que dan ganas de hacer cuando uno es estupido y no hace nada. O sea… un estupido con tiempo.
Y estabamos ahi mirando una pelicula… white noise… entrete… veanla. Era de noche y teniamos un poco de susto, un poco de suenio, un poco de hambre…
Pero de aburrimiento… eso si que teniamos y harto.
Asi que derrepente alguien dijo:
- vamonos a Madison?
Asi que en 5 minutos teniamos el auto andando, metimos frazadas, almohadas, agarramos un poco de plata y partimos a Madison.
Una estupides. No teniamos idea que hacer… no sabiamos a que ir, pero no importaba…. Somos jovenes y los jovenes hacen leseras como estas.
Yo cacho que voy a ser joven toda la vida.
Llegamos a Madison como a las 11 de la noche… dejamos el auto en un lugar donde decia “recinto privado, no estacionar” obvio. Marcamos el lugar con cristobal y nos largamos al carajo.
Madison es una ciudad fantastica, pero al mismo tiempo es una meca. Esas mecas de perro que vienen con gusanito… entretenido… pero muy heladaaaaa. Es mas rara esa ciudad… esta construida entremedio de dos lagos congelados.
Entonces es como una isla. Pero al ser como isla, tiene unos vientos cabrones, helados, pero helados como languetiar el hielo. Un asco.
Pero felices caminamos por sus callecitas iluminadas, sus casitas bien construidas, sus farolitos, su arquitectura europea, su todo. Teniamos que encontrar el Kollege Klub, mas conocido como el KK… que es algo asi como un bar universitario, donde se reunen algo asi como los universitarios.
Y encontrarlo ese si que fue un escandalo.
Como 2 horas estuvimos caminando por las callecitas, y eso que no caminamos mas de 10 cuadras… si estuvimos puro dando vueltas tratando de encontrar la leserita esa. Si despues revisamos lo que caminamos en el gps, y parecia una peluca.
Chistosisimo.
Y llegamos al KK, furibundos y deseosos de mostrar el power chileno y con el pecho para afuera, y caminando con los brazos abiertos, y aqui venimos nosotros, y entramos.
Y que fue lo que vimos…
Puros gigantes, y lleno de negros enormes, y mujeres tan hermosamente lindas como gigantemente altas. Y derrepente miramos a un rincon, y vemos ahi, a dos patipelados, chicos, sin gusto a nada, minimizados como ventana de windows, y que era?
Un espejo.
Asi que nos quedamos ahi, en el rincon, muertos de la risa, riendonos de nuestra cobarde gallardia, y tomando cerveza nos quedamos conversando, hasta que vemos pasar a dos peluzas tan ordinarios y pendejos como nosotros.
Dos chilenos mas.
Asi que nos quedamos los 4 ahi, muertos de la risa conversando y nos contaban que ellos vivian ahi en Madison, y que no sabian que pasaba que nunca habian visto tan poca gente.
Obvio, andaba yo.
Cada vez que llego a algun lado, siempre experimento eso de las primeras veces. Cuando llegue a Wisconsin me dijeron… primera vez en la historia que nieva tan poco… cuando llego a Baraboo me dicen… primera vez que los estudiantes ganan tan poco dinero… cuando llego a Jefferson me dicen… primera vez que no hay horas extras para todo.
No era de extraniarse que el dia que voy especificamente a carretear a Madison, me digan que primera vez que no hay gente.
Nos fuimos de la caca… o sea KK ( Kei Kei… es gringo cachay ), y nos paseamos por todos los lugares posibles y habidos por haber. Hasta un bar gay.
Estuvimos en todas partes, y en todas partes lo mismo… bueno, no importa. Sirvio para la experiencia de no haber echo nada en la ciudad en la que todos hacen algo.
Ya… nos vamos. Los chilenos se fueron para su casa, y nosotros para el auto.
Pero nosotros no teniamos idea donde estaba. Nosotros no, pero cristobal si. Asi que le dijimos: cristobal… al auto!
Y altiro salio una flechita roja que nos movio por callecitas que no conociamos y parques y leseras… y caminando harto rato, derrepente sin saber como… llegamos.
Nos subimos, y rajamos para que no nos vieran los policias, que ahi si que hay hartos. Tienen una sobrepoblacion de policias estos aqui… deberian fumigarlos.
Y nos fuimos… adonde? A la casa no… asi que buscamos un lugar ideal para pernoctar. Un lugar amplio, ni muy oscuro, ni muy amplio, ni nada. Asi que encontramos un lugar asi en el estacionamiento de una fabrica… que son enormes.
Asi que por ahi en una orillita dejamos el auto y nos fuimos cada uno para su asiento y nos tapamos con nuestras frazadas. A mi me toco adelante y podria haber dicho que fue la peor noche de mi vida.
Podria haber sido la peor, si no hubiera dormido con felipe debajo de un bote en una playa de pucon rodeado por 15 perros que nos cuidaban, o mas terrible aun, apelotonados con Pato y Poroto en un paradero de bus perdidos al sur del mundo en una carretera que no conoce nadie, o quizas otra vez con ellos mismos, durmiendo en la cubierta de un buque, cruzando el mar.
Pero fue de las peorcitas.
Despertamos… se podria decir en la maniana. Y nos fuimos al mismo demonio. Pasamos a una bencinera porque no sabiamos cuanta bencina le quedaba al auto, y aprovechamos de sacarnos las babas de la cara y la cara.
La cara de suenio, obvio.
Yo me habia comprador un gorrito. Un gorrito original… uno que nunca habia visto que me gusto mucho y que me da un aire a algun musico raro.
Y cuando venia saliendo de la bencinera, me topo de frente con dos negros, bien negros… azules. Con una pinta de matrix terrible, en un auto enorme, muy muy muy bonito. Y yo caminando con mi gorrito todo fashion… y un negro llega y me abre la ventana y me grita si quiero comprarle drogas.
Le dije no gracias, y me saque el gorrito drogadicto.
Terminamos con pato, recorriendo toda la ciudad. Estuvimos en todos lados… malls, tiendas, supermercados… de todo. Y al final, cuando estabamos por volvernos, me encontre con mini.
Mini es uno de mis mejores amigos. O por lo menos fue.
Menos mal que me lo encontre, porque o si no, no lo hubiera visto en todo el verano a pesar de que trabajabamos juntos en la misma fabrica. Cada vez que nos vimos, fue porque nos pillamos de casualidad… porque cuando queria verlo, me decia que tenia que dormir, y cuando por fin quedamos de juntarnos, no llego.
Tres veces me dejo esperando en la calle.
Tres veces son muchas veces.
Y me encontre con el. Asi que el saludo de rigor, el mucho gusto, y muchas gracias, hasta luego.
Pero andaba con unos amigos, asi que nos quedamos conversando. Y derrepente salio el tema de siempre… y hasta cuando te quedas tu… y cuando vuelves a chile y la lesera.
Y pato dice algo asi como: la proxima semana.
Y alguien le pregunta… y tienes pasaje?
Pato no tenia pasaje… y en ese mismo momento se entero que no quedaban pasajes disponibles hasta quizas que lejano dia de abril. Estabamos hablando algo asi como el 10 de marzo.
( mira con la actualizacion que escribo mis cronicas… con 18 dias de retraso )
Y pato se puso blanco.
Agarramos el auto, nos fuimos y nos despedimos. Bueno en realidad, primero nos despedimos, luego agarramos el auto, y luego nos fuimos… se entiende.
Y llegamos a Atkinson. Nos bajamos del auto y patito chiquito se fue. Desaparecio como por una hora y cuando volvio, venia mas blanco que antes.
No me dijo nada, pero se puso a hacer su bolso.
El unico pasaje que habia disponible era solo al dia siguiente y luego nada mas hasta quien sabe cuando. Hizo su maleta, nos paramos los dos encima para poder cerrarla… parecia una relacion sexual eso.
Quejidos… sonidos de forcejeo… que por ahi no… que cuidado con los dedos…
Yo creo que si juan hubiera estado escuchando, seguro piensa que somos una manga de gays.
Patito chiquito se iba.
Me iba a quedar solo.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:19 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
Mi dodge... mi adorado dodge.
Cuando llegamos a Jefferson, notamos que un policia que venia de frente dio la vuelta y prendio sus lucesitas y se nos puso detras para seguirnos.
Cuando nos dimos cuenta que el babosito ese se sentia como en una pelicula de persecuciones ( a 30 km/h ), nos detuvimos.
Era para decirnos que teniamos una luz de las delanteras quemada.
Si seran huevoncitos estos pelotudos, que hacen el medio escandalo por una jodida lucesita que no prende.
- yaa… sin falta la cambiamos senior oficial de la ley y el orden y la seguridad y la… aaandate a la coooonch…!
Y se fue para su cochina patrulla.
Luego nos paro otro, por lo mismo…
Lo mismo: ssiiiii seenioooooor como no… si ya la vamos a comprar… sin falta… ahoritititita mismo que la compramos… si… como no… muchas gracias por avisarnos.
Nos pararon 3 veces mas.
Ya fue mucho mentirles… asi que decidimos comprar la mugre esa de foco. Mas gastos en el cabroncete ese del dodge. Pero agarramos la luz en su cochina caja, y la dejamos ahi tirada en el suelo del auto.
Si estaran muy aburridos en un pueblo donde no muere nadie, que nos siguieron parando. Pero cuando nos decian que compraramos el foco… les mostrabamos el foco “recien” comprado, y que juuuusto lo ibamos llendo a poner.
Pero despues nos pusimos a pensar, que en este pueblo de nadie, a pesar de que habia una patrulla policial por cada dos habitantes, existia la posibilidad de que nos detuviera el mismo.
… hubiera sido muuuuy mala suerte.
Porque hay tanto paco aca, que toparse con el mismo es casi una coincidencia del destino.
Pero existia la posibilidad… y partir diciendole la misma mentira vieja al mismo paco… hubiera sido un tanto embarazozo.
Asi que lo pusimos.
Vamos arando dijo la mosca arriba de los cachos del buey… el fenia lo puso en realidad.
Aca tambien pasa una cosa curiosa. Cuando viajabamos de noche por alguna carretera, es re entrete poner las luces altas cuando no viene nadie al frente, porque se ve todo mucho mas claro y mas bonito y bueno, da mas gusto manejar asi… pero cuando viene algun pelotudito cabron por el frente… las bajas… de puro respetuoso y huevon que eres.
Pero comence a notar, que ellos no bajan las luces. Son igual y mas huevones, pero no son respetuosos y te dejan tosiendo por la intensidad de las luces que te ponen en la cara. Y ahi terminas palmeteandote la frente tratando de “reencontrar” la linea de la carretera que venia cerca de alguna rueda, para no terminar debajo de un rio o arriba de un arbol.
Y ahi se fue el chingon ese con sus luces altas.
Asi que me aburri, y no les baje mas las luces. Aqui no se ve eso de que la gente te cambie las luces para que las bajes porque les molesta… asi que andaba para arriba y para abajo con las luces altas… aunque no fuera necesario.
Para puro joder a estos cabroncetes.
Y lo divertido es que cuando el fenia trataba de poner la nueva luz, rompio un resorte o algo, o que se yo… y la luz izquierda quedo apuntando definitivamente a la izquierda… o sea… alumbraba directamente a las babas que chorrean del conductor norteamericano que viene al frente.
Llegas a sentir las chuchadas y los garabatos que lanzan cuando pasan veloces por tu lado y despues por el espejo, la luz roja del freno tratando de no salirse de la carretera porque la perdio.
Hace una semana, me subi al auto y me fije que alumbraba poco. Me baje, y la misma luz de mierda estaba apagada.
O sea, se quemo de nuevo.
Decidi no complicarme mas, y ando con las luces altas para arriba y para abajo. En la ciudad, en carretera, en un semaforo, en todas partes.
Y los conductors de aca, me saludan felices cuando pasan a mi lado. Como se nota que les encanta que pase alguien que les ilumine la vida.
Voy a hacer una lista actualizada hasta el 28 de marzo de las cosas que fallan en el auto… voy a ir actualizandola a medida que sigan fallando las cosas.
Cosas que no funcionan en mi dodge:
- No tiene frenos… frena pero con un poco de fe, y mucha paciencia.
- No tiene marcador de bencina.
- No tiene marcador de temperatura.
- No tiene marcador de bateria.
- No tiene radio.
- No tiene freno de mano.
- No abren las 2 puertas del lado derecho.
- La maleta ( cajuela, maletero, trunk ) solo abre con un destornillador o un cuchillo. No tiene cerrojo… solo un hoyo.
- El auto no funciona con llave.
- No tenemos llave.
- En el lugar donde estuvieron las manillas que abren las ventanas, hay un hoyo donde se mete el aire frio.
- Los cinturones de seguridad son decorativos… no tienen freno.
- No tiene pintura en varios lados… no es uniforme.
- El piso del auto esta oxidado y hay algunos sectores en donde se ve la carretera.
- El defrost de la ventana trasera hay que dejarlo apretado por el tiempo que deba funcionar.
- No tiene bocina.
- Tiene un recien adquirido rayon profundo que se inicia en la luz izquierda de freno.
- La luz izquierda de freno tiene dos perforaciones.
Por el momento eso.
Cada semana ire agregando nuevas actualizaciones.
Ese es mi dodge, mi adorado dodge.
Cuando nos dimos cuenta que el babosito ese se sentia como en una pelicula de persecuciones ( a 30 km/h ), nos detuvimos.
Era para decirnos que teniamos una luz de las delanteras quemada.
Si seran huevoncitos estos pelotudos, que hacen el medio escandalo por una jodida lucesita que no prende.
- yaa… sin falta la cambiamos senior oficial de la ley y el orden y la seguridad y la… aaandate a la coooonch…!
Y se fue para su cochina patrulla.
Luego nos paro otro, por lo mismo…
Lo mismo: ssiiiii seenioooooor como no… si ya la vamos a comprar… sin falta… ahoritititita mismo que la compramos… si… como no… muchas gracias por avisarnos.
Nos pararon 3 veces mas.
Ya fue mucho mentirles… asi que decidimos comprar la mugre esa de foco. Mas gastos en el cabroncete ese del dodge. Pero agarramos la luz en su cochina caja, y la dejamos ahi tirada en el suelo del auto.
Si estaran muy aburridos en un pueblo donde no muere nadie, que nos siguieron parando. Pero cuando nos decian que compraramos el foco… les mostrabamos el foco “recien” comprado, y que juuuusto lo ibamos llendo a poner.
Pero despues nos pusimos a pensar, que en este pueblo de nadie, a pesar de que habia una patrulla policial por cada dos habitantes, existia la posibilidad de que nos detuviera el mismo.
… hubiera sido muuuuy mala suerte.
Porque hay tanto paco aca, que toparse con el mismo es casi una coincidencia del destino.
Pero existia la posibilidad… y partir diciendole la misma mentira vieja al mismo paco… hubiera sido un tanto embarazozo.
Asi que lo pusimos.
Vamos arando dijo la mosca arriba de los cachos del buey… el fenia lo puso en realidad.
Aca tambien pasa una cosa curiosa. Cuando viajabamos de noche por alguna carretera, es re entrete poner las luces altas cuando no viene nadie al frente, porque se ve todo mucho mas claro y mas bonito y bueno, da mas gusto manejar asi… pero cuando viene algun pelotudito cabron por el frente… las bajas… de puro respetuoso y huevon que eres.
Pero comence a notar, que ellos no bajan las luces. Son igual y mas huevones, pero no son respetuosos y te dejan tosiendo por la intensidad de las luces que te ponen en la cara. Y ahi terminas palmeteandote la frente tratando de “reencontrar” la linea de la carretera que venia cerca de alguna rueda, para no terminar debajo de un rio o arriba de un arbol.
Y ahi se fue el chingon ese con sus luces altas.
Asi que me aburri, y no les baje mas las luces. Aqui no se ve eso de que la gente te cambie las luces para que las bajes porque les molesta… asi que andaba para arriba y para abajo con las luces altas… aunque no fuera necesario.
Para puro joder a estos cabroncetes.
Y lo divertido es que cuando el fenia trataba de poner la nueva luz, rompio un resorte o algo, o que se yo… y la luz izquierda quedo apuntando definitivamente a la izquierda… o sea… alumbraba directamente a las babas que chorrean del conductor norteamericano que viene al frente.
Llegas a sentir las chuchadas y los garabatos que lanzan cuando pasan veloces por tu lado y despues por el espejo, la luz roja del freno tratando de no salirse de la carretera porque la perdio.
Hace una semana, me subi al auto y me fije que alumbraba poco. Me baje, y la misma luz de mierda estaba apagada.
O sea, se quemo de nuevo.
Decidi no complicarme mas, y ando con las luces altas para arriba y para abajo. En la ciudad, en carretera, en un semaforo, en todas partes.
Y los conductors de aca, me saludan felices cuando pasan a mi lado. Como se nota que les encanta que pase alguien que les ilumine la vida.
Voy a hacer una lista actualizada hasta el 28 de marzo de las cosas que fallan en el auto… voy a ir actualizandola a medida que sigan fallando las cosas.
Cosas que no funcionan en mi dodge:
- No tiene frenos… frena pero con un poco de fe, y mucha paciencia.
- No tiene marcador de bencina.
- No tiene marcador de temperatura.
- No tiene marcador de bateria.
- No tiene radio.
- No tiene freno de mano.
- No abren las 2 puertas del lado derecho.
- La maleta ( cajuela, maletero, trunk ) solo abre con un destornillador o un cuchillo. No tiene cerrojo… solo un hoyo.
- El auto no funciona con llave.
- No tenemos llave.
- En el lugar donde estuvieron las manillas que abren las ventanas, hay un hoyo donde se mete el aire frio.
- Los cinturones de seguridad son decorativos… no tienen freno.
- No tiene pintura en varios lados… no es uniforme.
- El piso del auto esta oxidado y hay algunos sectores en donde se ve la carretera.
- El defrost de la ventana trasera hay que dejarlo apretado por el tiempo que deba funcionar.
- No tiene bocina.
- Tiene un recien adquirido rayon profundo que se inicia en la luz izquierda de freno.
- La luz izquierda de freno tiene dos perforaciones.
Por el momento eso.
Cada semana ire agregando nuevas actualizaciones.
Ese es mi dodge, mi adorado dodge.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 8:26 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
jueves, marzo 23
Politizacion endemica y claustrofobias nasales.
Fui a buscar trabajo!
En chile decimos ir a dejar curriculum y aca se le dice: ir a aplicar. Pero da lo mismo, sea como sea, ninguno de los dos sirve.
Aplicar es cuando entras a una tienda y no vas a comprar. Entonces te pasan una aplicacion, y una aplicacion generalmente es lo mismo que un curriculum, pero esta la misma informacion como en un formulario.
O sea, tienes que llenarlo. Y llenarlo con que? Con tus datos pues obvio... nombre, telefono, disponibilidad, direccion, habilidades, situacion penal y estupideces.
Al final es como un perfil psicologico. Y lo terminas llenando en como 20 minutos. Y cuando terminas triunfal, lo devuelves, y por cortesia no lo botan a la basura delante tuyo.
Esperan a que te des vuelta.
Igual que los curriculums.
Llevaba como 6 u 8 inutiles perdidas de tiempo, y ya me habia dado 600 vueltas al pueblo, cuando de puro copuchento, me voy a aplicar a una estacion de servicio o gasolineria.
Estaba ahi entretenidisimo llenando mi aplicacion cuando pasa una vieja bien rubia y rotundamente se me sienta en la miesa. Me da la mano, porque asi saludan aca, se presenta y luego me pregunta...
- estas aplicando?
- Aaah, no... estoy verificando mentalmente la reaccion de un quantum. Obvio que estoy aplicando!
No, no le dije eso, pero quise.
Me dijo que ella trabajaba en un super buen lugar, donde ella elegia su horario, decidia cuantas horas queria trabajar, y mas encima le pagaban bien vendiendo canales de cable por telefono.
Yo estaba pensando en felicitarla o en enviarla al carajo por estarse burlando de mi cuando me escribio en el cuaderno su nombre y direcion para tener una aventura extramatrimonial.
No, mentira. Su nombre y la direccion de la fabrica para ir a aplicar.
Al otro dia agarre el auto y parti a white water, porque ahi quedaba la cagadita esa.
Y era una carretera de esas bien bonitas que cortan granjas enteras. 15 minutos hasta white water. Y una vez alli estaba el problema. Porque no tenia idea de adonde estaba la famosa callecita newcomb street.
Resulto que despues de pasearme por todos lados, me meti en la main, que es algo asi como la calle principal. Todas estas estas ciudades del carajo tienen una main y el resto de la ciudad se construye en base a estas.
Asi que la recorri entera, lentamente buscando la carajita esa, hasta que llegue al final y al final habia que dar la vuelta: una vuelta en U. Pero no es correcto ni educado dar una vuelta en I, asi que vamos a ser diplomaticos, y me meti a otra calle para dar la vuelta.
Si, era una buena idea.
Y cuando entre, me tope de frente, casi a punto de chocar si hubiera ido mas rapido, con nada mas, ni nada menos que una patrulla de policia.
No se porque me tinca que el que se equivoco fui yo.
Asi que le hice un hola con la mano y 10 metros mas alla despues de esquivarlo, me detuve a un lado del camino para esperarlo y recibir mi merecido. El policia ese maldito mal nacido, se dio todo el tiempo del mundo para dar la vuelta... yo creo que estaba hablando con su polola.
Y mientras tanto, yo ahi parado a un lado del camino con una horrenda cara de estupido.
Finalmente el baboso ese detuvo su nave espacial destras del mi lindo y poderoso dodge y prendio sus lucesitas galacticas y universales para que todos a un kilometro a la redonda, supieran que estaban a punto de “hacerme suyo”
Y una vez atras, se quedo ahi quizas quien sabe cuanto rato. Hablando con su polola, seguro.
Yo lo veia por el espejo conversando ahi con su aparatito con su polola, y seguro que le estaba contando que habia parado un auto y que prendiera la tele para ver si el auto arrancaba y su noviecito tan macho lo perseguia a veloces persecuciones a muerte.
Mientras tanto yo, ahi metido en ese cajon de tomates, inventando 16 mil excusas plausibles para justificar mi equivocacion.
A los 10 minutos, veo un oso con gorra que se acerca a mi con una mano en la culata. Obvio, estamos en los yunaited estaits. Habia inventado 14 excusas perdonables, y otras 20 completamente absurdas. Pero cuando se paro al lado de la ventana y me miro con ojos de “bajala”, lo unico que atine a hacer, fue golpearme la frente con la mano derecha y decirle:
- ay perdone senior!
Y lanzo una carcajada digno de un vikingo borracho.
Eso es bueno, si se rien vas bien. Me lo dijo un humorista. Le conte que estaba perdido ( upss... de veras que perderse es delito ) y tambien le conte que era un completo estupido, porque era el unico ente viviente que se pierde con un gps en la mano.
En todo caso es justificable, porque mi gps no tiene los mapas de las ciudades.
Le dije que buscaba la calle newcomb y la jodida calle se empeniaba en esconderse.
Muerto de la risa me pidio mi pasaporte, mi licencia que lleva 4 meses vencida, y vencida o no, solo puedo manejar con ella durante 2 meses aca, pero no importa.
Los babosos no saben leer la palabra “no sirve”.
Tomo mis papelitos lindos y partio a su patrulla galactica.
Y ahi estuvo de nuevo el cabroncete... solo el guardian eterno de las puertas del infierno sabe cuanto rato estuvo ahi el carajito ese manoseando mis papelitos. Yo creo que le contaba a la polola todos los datos que salian ahi y se reian de mi fotito.
Despues de un rato, se bajo del ovni y me pregunto si sabia porque me habia detenido.
Miren el chorizo este, si me detuve solo. Que venir a creerce el “gran detiene autos” hijo de su pinche madre como dicen aca... queria explicarle pero solo le dije...
- si, si se porque me “detuvo”
Nunca me he sentido a gusto discutiendo con alguien armado.
Me pregunto si sabia que mi auto no tenia cerrojo en la maleta ( maletero, cajuela, trunk ) y yo le dije:
- Si... tenemos que abrirla con un cuchillo.
Aqui la risa si que fue grande. Le ofreci abrirsela para mostrarle el cadaver que se mantenia fresquito ahi en el refri, pero dijo que ya no importaba, total ya estaba muerto.
Me dio la direccion de la newcomb y riendo se fue.
Li mejor de este pais del orto, son los policias. Yo creo que me perdono porque solito reconoci mi falta y me detuve voluntariamente para recibir mi castigo.
Es otra cosa aca.
En chile, practicamente te sacan la multa por exceso de velocidad al mismo tiempo que le dicen “puja” a tu mujer que esta azul por llegar al hospital.
Los dos extremos son buenos.
Llegue al newcomb street, pero nada sacaba... estaba cerrado... maldito policia.
Estaba cerrado pero igual me meti. O sea me metieron a la fuerza. Un muchacho que trabajaba ahi, me abrio la puerta y me metio.
Era medio gay... que asco... pero ay... era tan lindo!
Y adentro nos pusimos a conversar. Al final le di mi telefono, mi direccion, mi nombre completo...
No! No fue para juntarnos... fue para hacer la aplicacion para trabajar ahi... que fue lo que pensaron cochinos???
Entonces le di mi aplicacion, y me dio un telefono para llamar por si me habian aceptado.
Me dijo que llamara al dia siguiente, pero la falta de tiempo, y muchas cosas mas, no me dejaron llamar en varios dias. Por fin, cuando me pude comunicar, hable con una mujercita que me dijo:
- estuve varios dias tratando de ubicarte.
Se me pusieron coloradas las orejas.
Asi que la cachorrita esta, me dio una cita para una entrevista para el dia siguiente a las 3 y media. A las 2 y media salia del trabajo, pero el pato no. El pato salia a las 3 y media, asi que tenia que esperarlo y llegar tarde o...
... o pedirle que faltara esa hora al trabajo y se la pagaba yo.
12 dolares para el huevon.
Asi que a las 2 y media, partimos a white water... porque en ese escandalo quedaba el asunto. El coke me acompanio de puro mosco, y el pato de aburrido. Asi que a las 3 y media, estabamos los 3 y medio ( no, solo los 3... en realidad los 2 y medio ) en la oficina de la cachorrita esta... para MI entrevista.
Me llamo y me meti a su oficinita. Bien linda la oficina. Ella tambien era linda, pero tenia los ojos como muy chicos. Asi como perrito fino que hay que cortarle el pelo de la cabeza pa que no ande chocando con las paredes.
A ella tambien se lo cortaban asi parece.
Cuento corto, me hizo un par de preguntas, me hizo leer algunas cosas, algunos tics, algunos perfiles psicologicos, me recosto en una cama, me hizo una regresion y luego me dijo: me pareces bastante apto para este trabajo. Te aviso luego.
Y Sali.
Pregunto si alguien mas queria trabajar ahi, y el coke que andaba puro paveando dijo: ya po.
Y paso y la misma leserita que a mi.
Cuando termino con el coke, me llamo a mi, y nos dijo: los dos son excelentes para este trabajo... estan contratados.
Asi que perfectamente, estabamos perfectamente aceptados. Nos dijo que tenian algo asi como llamado Dress Code. Que te obliga a venir como si fueras a una disco elegante. Asi todo Top, y lolein. Asi que partimos a comprar ropa bonita.
Me compre una camisa, la mas barata que encontre, unos pantalones, los mas baratos que encontre y unas zapatillas elegantes... las mas baratas que encontre... obvio.
Y nos dejo citados para nuestro primer dia de entrenamiento el otro martes.
Pero el otro martes habia un problema... nos cito a los dos a las 4, y saliamos del trabajo a las 3 y media.
Teniamos que atravezar 3 pueblos para poder llegar a white water. Y teniamos solo 30 minutos. Salimos del trabajo, sucios, cerdos, grasientos, asquerosos y ya eran 20 para las 4.
Nos subimos al auto igual de asquerosos y partimos. El coke se empezo a empelotar en el auto y ahi mismo se cambio de ropa.
4:10, llegamos a white water.
Me cambie de ropa, en 25 segundos y llegamos a la oficina de esta cachorrita. Lo primero que dijo fue: y porque vinieron tan lindos?
La miramos con cara de que? Y nos dijo que solo era el entrenamiento.
BITCH!
En todo caso, nos pidio nuestros papeles para hacer nuestro contrato y cuando reviso los pasaportes, prendio la luz roja y puso cara de ERROR.
Nos dijo que nuestras visas vencian en un mes mas, y que ella solo podia contratar por 6 meses minimo.
- bye guys... sorry for your time.
Y nosotros...
- BITCH!!!!
Y saltamos por la ventana.
Asi que agarramos nuestra ropita linda, y nos subimos al auto. El dia estaba precioso y no se que nos dio por irnos por otro camino hacia la casa.
Estados unidos tiene una cosa que es tan fantastica como atros. Tienes miles de caminos que van todos a la misma parte. Yo creo que todos los paises tienen esa caracteristica, menos el nuestro.
Obvio, el de nosotros es una pura carretera larga que lo une todo. Aqui en este pais del orto, tienes gente viviendo en todos lados, y tienes que hacer que vayan en linea recta para cualquier lado... no pueden darse una vuelta enorme para ir a una ciudad que queda bien cerca.
Por eso hay miles de caminos... una cosa fantastica.
Y nos fuimos por uno de los 999 restantes para la casa. Y era un camino tipico de esos donde ves tractores cargados de algo raro pero que comen las vacas. Un camino fenomenal... asi como purulento.
Ibamos a considerable velocidad lamentandonos nuestra mala suerte, cuando vemos una cosa grande: una fabrica.
Pasemos a preguntar ahi!!
Y como ibamos rapido, teniamos que frenar un auto sin frenos y doblar en alguna parte. Pero a los dos lados habian enormes campos de maiz... derrepente vi una entrada y aprete los frenos...
HIIICCCCCCC!!!
Y me meti. Era un camino de tierra bien delgado... las puras huellas y para poder dar la vuelta tuve que meter la nariz del auto afuera del camino.
Alcance a escuchar en camara lenta la voz del coke que decia:
- POR AHI NOOOOOO!!!
Pero ya era demasiado tarde. Ya teniamos el barro hasta las rodillas. Nos bajamos, y quedamos con los tobillos llenos de barro.
Traicioneros los campos de choclo.
No hay problema, dije. Lo sacamos altiro.
Probamos un poquito y tat que nos enterramos mas. Nos estabamos empezando a sacar los pelos a tirones, cuando miro para atras, y habia una patrulla estacionada justo a la entrada del caminito.
Y se convirtio en ovni prendiendo todas sus lucesitas.
Era la patrulla del sheriff... algo asi como el jefecito malo.
Parti a la negociacion, y pocas veces me he sentido humillado de esa manera. Nos trato como si fueramos estupidos...
- chilean people are not very smart... eh?
Mi cerebro proceso rapidamente: chilean = chileno, people = gente, are not = no son, very = muy, smart = inteligente, eh = eh.
Y me bao la rabia.
Que se ha creido este hijo de perra... de veras lo odie. Teniamos que reivindicarnos.
Estaba agarrando su radiecita del orto para llamar a su novia, cuando le dije:
- no necesitamos ayuda, lo vamos a sacar igual, solo necesito un poco de tiempo.
Y me miro con cara de: aaandale cabrooon, a ver como lo haces.
Y probamos un rato... salto un monton de barro, pero nada para el paco... lastima. Me hubiera gustado verle la cara llena de barro, pero el astuto fue bastante agil.
El policia ese de mierda nos miraba con desprecio.
Buscamos cualquier cosa para hacer mas superficie y poner debajo de las reudas, pero no habia nada. Era un maldito potrero gigante lleno de barro. En eso, un alma chilena, en pena y vagabunda que pasaba por ahi, me soplo algo al oido y yo dije en voz alta.
- coke, vamos a usar los forros de goma de las patas.
Nose de donde saque esa idea tan rara, pero sacamos las gomitas esas, y las pusimos debajo de las ruedas. El policia nos miraba con cara como diciendo... si les resulta, me cago.
Y pusimos las pelotudeces ahi, el coke acelero, y el auto salio del hoyo. Las pusimos de nuevo mas adelante, y alfombramos el barro con alfombras de goma.
El auto salio.
El idiota ese del policia aplaudio mi idea, y me dio la mano por la ocurrencia... y yo con mi ropita nueva toda llena de barro.
Antes de irse nos dijo:
- Y yo que pensaba que no lo eran... pero en realidad son bastante inteligentes.
15 millones de chilenos me deben una.
En chile decimos ir a dejar curriculum y aca se le dice: ir a aplicar. Pero da lo mismo, sea como sea, ninguno de los dos sirve.
Aplicar es cuando entras a una tienda y no vas a comprar. Entonces te pasan una aplicacion, y una aplicacion generalmente es lo mismo que un curriculum, pero esta la misma informacion como en un formulario.
O sea, tienes que llenarlo. Y llenarlo con que? Con tus datos pues obvio... nombre, telefono, disponibilidad, direccion, habilidades, situacion penal y estupideces.
Al final es como un perfil psicologico. Y lo terminas llenando en como 20 minutos. Y cuando terminas triunfal, lo devuelves, y por cortesia no lo botan a la basura delante tuyo.
Esperan a que te des vuelta.
Igual que los curriculums.
Llevaba como 6 u 8 inutiles perdidas de tiempo, y ya me habia dado 600 vueltas al pueblo, cuando de puro copuchento, me voy a aplicar a una estacion de servicio o gasolineria.
Estaba ahi entretenidisimo llenando mi aplicacion cuando pasa una vieja bien rubia y rotundamente se me sienta en la miesa. Me da la mano, porque asi saludan aca, se presenta y luego me pregunta...
- estas aplicando?
- Aaah, no... estoy verificando mentalmente la reaccion de un quantum. Obvio que estoy aplicando!
No, no le dije eso, pero quise.
Me dijo que ella trabajaba en un super buen lugar, donde ella elegia su horario, decidia cuantas horas queria trabajar, y mas encima le pagaban bien vendiendo canales de cable por telefono.
Yo estaba pensando en felicitarla o en enviarla al carajo por estarse burlando de mi cuando me escribio en el cuaderno su nombre y direcion para tener una aventura extramatrimonial.
No, mentira. Su nombre y la direccion de la fabrica para ir a aplicar.
Al otro dia agarre el auto y parti a white water, porque ahi quedaba la cagadita esa.
Y era una carretera de esas bien bonitas que cortan granjas enteras. 15 minutos hasta white water. Y una vez alli estaba el problema. Porque no tenia idea de adonde estaba la famosa callecita newcomb street.
Resulto que despues de pasearme por todos lados, me meti en la main, que es algo asi como la calle principal. Todas estas estas ciudades del carajo tienen una main y el resto de la ciudad se construye en base a estas.
Asi que la recorri entera, lentamente buscando la carajita esa, hasta que llegue al final y al final habia que dar la vuelta: una vuelta en U. Pero no es correcto ni educado dar una vuelta en I, asi que vamos a ser diplomaticos, y me meti a otra calle para dar la vuelta.
Si, era una buena idea.
Y cuando entre, me tope de frente, casi a punto de chocar si hubiera ido mas rapido, con nada mas, ni nada menos que una patrulla de policia.
No se porque me tinca que el que se equivoco fui yo.
Asi que le hice un hola con la mano y 10 metros mas alla despues de esquivarlo, me detuve a un lado del camino para esperarlo y recibir mi merecido. El policia ese maldito mal nacido, se dio todo el tiempo del mundo para dar la vuelta... yo creo que estaba hablando con su polola.
Y mientras tanto, yo ahi parado a un lado del camino con una horrenda cara de estupido.
Finalmente el baboso ese detuvo su nave espacial destras del mi lindo y poderoso dodge y prendio sus lucesitas galacticas y universales para que todos a un kilometro a la redonda, supieran que estaban a punto de “hacerme suyo”
Y una vez atras, se quedo ahi quizas quien sabe cuanto rato. Hablando con su polola, seguro.
Yo lo veia por el espejo conversando ahi con su aparatito con su polola, y seguro que le estaba contando que habia parado un auto y que prendiera la tele para ver si el auto arrancaba y su noviecito tan macho lo perseguia a veloces persecuciones a muerte.
Mientras tanto yo, ahi metido en ese cajon de tomates, inventando 16 mil excusas plausibles para justificar mi equivocacion.
A los 10 minutos, veo un oso con gorra que se acerca a mi con una mano en la culata. Obvio, estamos en los yunaited estaits. Habia inventado 14 excusas perdonables, y otras 20 completamente absurdas. Pero cuando se paro al lado de la ventana y me miro con ojos de “bajala”, lo unico que atine a hacer, fue golpearme la frente con la mano derecha y decirle:
- ay perdone senior!
Y lanzo una carcajada digno de un vikingo borracho.
Eso es bueno, si se rien vas bien. Me lo dijo un humorista. Le conte que estaba perdido ( upss... de veras que perderse es delito ) y tambien le conte que era un completo estupido, porque era el unico ente viviente que se pierde con un gps en la mano.
En todo caso es justificable, porque mi gps no tiene los mapas de las ciudades.
Le dije que buscaba la calle newcomb y la jodida calle se empeniaba en esconderse.
Muerto de la risa me pidio mi pasaporte, mi licencia que lleva 4 meses vencida, y vencida o no, solo puedo manejar con ella durante 2 meses aca, pero no importa.
Los babosos no saben leer la palabra “no sirve”.
Tomo mis papelitos lindos y partio a su patrulla galactica.
Y ahi estuvo de nuevo el cabroncete... solo el guardian eterno de las puertas del infierno sabe cuanto rato estuvo ahi el carajito ese manoseando mis papelitos. Yo creo que le contaba a la polola todos los datos que salian ahi y se reian de mi fotito.
Despues de un rato, se bajo del ovni y me pregunto si sabia porque me habia detenido.
Miren el chorizo este, si me detuve solo. Que venir a creerce el “gran detiene autos” hijo de su pinche madre como dicen aca... queria explicarle pero solo le dije...
- si, si se porque me “detuvo”
Nunca me he sentido a gusto discutiendo con alguien armado.
Me pregunto si sabia que mi auto no tenia cerrojo en la maleta ( maletero, cajuela, trunk ) y yo le dije:
- Si... tenemos que abrirla con un cuchillo.
Aqui la risa si que fue grande. Le ofreci abrirsela para mostrarle el cadaver que se mantenia fresquito ahi en el refri, pero dijo que ya no importaba, total ya estaba muerto.
Me dio la direccion de la newcomb y riendo se fue.
Li mejor de este pais del orto, son los policias. Yo creo que me perdono porque solito reconoci mi falta y me detuve voluntariamente para recibir mi castigo.
Es otra cosa aca.
En chile, practicamente te sacan la multa por exceso de velocidad al mismo tiempo que le dicen “puja” a tu mujer que esta azul por llegar al hospital.
Los dos extremos son buenos.
Llegue al newcomb street, pero nada sacaba... estaba cerrado... maldito policia.
Estaba cerrado pero igual me meti. O sea me metieron a la fuerza. Un muchacho que trabajaba ahi, me abrio la puerta y me metio.
Era medio gay... que asco... pero ay... era tan lindo!
Y adentro nos pusimos a conversar. Al final le di mi telefono, mi direccion, mi nombre completo...
No! No fue para juntarnos... fue para hacer la aplicacion para trabajar ahi... que fue lo que pensaron cochinos???
Entonces le di mi aplicacion, y me dio un telefono para llamar por si me habian aceptado.
Me dijo que llamara al dia siguiente, pero la falta de tiempo, y muchas cosas mas, no me dejaron llamar en varios dias. Por fin, cuando me pude comunicar, hable con una mujercita que me dijo:
- estuve varios dias tratando de ubicarte.
Se me pusieron coloradas las orejas.
Asi que la cachorrita esta, me dio una cita para una entrevista para el dia siguiente a las 3 y media. A las 2 y media salia del trabajo, pero el pato no. El pato salia a las 3 y media, asi que tenia que esperarlo y llegar tarde o...
... o pedirle que faltara esa hora al trabajo y se la pagaba yo.
12 dolares para el huevon.
Asi que a las 2 y media, partimos a white water... porque en ese escandalo quedaba el asunto. El coke me acompanio de puro mosco, y el pato de aburrido. Asi que a las 3 y media, estabamos los 3 y medio ( no, solo los 3... en realidad los 2 y medio ) en la oficina de la cachorrita esta... para MI entrevista.
Me llamo y me meti a su oficinita. Bien linda la oficina. Ella tambien era linda, pero tenia los ojos como muy chicos. Asi como perrito fino que hay que cortarle el pelo de la cabeza pa que no ande chocando con las paredes.
A ella tambien se lo cortaban asi parece.
Cuento corto, me hizo un par de preguntas, me hizo leer algunas cosas, algunos tics, algunos perfiles psicologicos, me recosto en una cama, me hizo una regresion y luego me dijo: me pareces bastante apto para este trabajo. Te aviso luego.
Y Sali.
Pregunto si alguien mas queria trabajar ahi, y el coke que andaba puro paveando dijo: ya po.
Y paso y la misma leserita que a mi.
Cuando termino con el coke, me llamo a mi, y nos dijo: los dos son excelentes para este trabajo... estan contratados.
Asi que perfectamente, estabamos perfectamente aceptados. Nos dijo que tenian algo asi como llamado Dress Code. Que te obliga a venir como si fueras a una disco elegante. Asi todo Top, y lolein. Asi que partimos a comprar ropa bonita.
Me compre una camisa, la mas barata que encontre, unos pantalones, los mas baratos que encontre y unas zapatillas elegantes... las mas baratas que encontre... obvio.
Y nos dejo citados para nuestro primer dia de entrenamiento el otro martes.
Pero el otro martes habia un problema... nos cito a los dos a las 4, y saliamos del trabajo a las 3 y media.
Teniamos que atravezar 3 pueblos para poder llegar a white water. Y teniamos solo 30 minutos. Salimos del trabajo, sucios, cerdos, grasientos, asquerosos y ya eran 20 para las 4.
Nos subimos al auto igual de asquerosos y partimos. El coke se empezo a empelotar en el auto y ahi mismo se cambio de ropa.
4:10, llegamos a white water.
Me cambie de ropa, en 25 segundos y llegamos a la oficina de esta cachorrita. Lo primero que dijo fue: y porque vinieron tan lindos?
La miramos con cara de que? Y nos dijo que solo era el entrenamiento.
BITCH!
En todo caso, nos pidio nuestros papeles para hacer nuestro contrato y cuando reviso los pasaportes, prendio la luz roja y puso cara de ERROR.
Nos dijo que nuestras visas vencian en un mes mas, y que ella solo podia contratar por 6 meses minimo.
- bye guys... sorry for your time.
Y nosotros...
- BITCH!!!!
Y saltamos por la ventana.
Asi que agarramos nuestra ropita linda, y nos subimos al auto. El dia estaba precioso y no se que nos dio por irnos por otro camino hacia la casa.
Estados unidos tiene una cosa que es tan fantastica como atros. Tienes miles de caminos que van todos a la misma parte. Yo creo que todos los paises tienen esa caracteristica, menos el nuestro.
Obvio, el de nosotros es una pura carretera larga que lo une todo. Aqui en este pais del orto, tienes gente viviendo en todos lados, y tienes que hacer que vayan en linea recta para cualquier lado... no pueden darse una vuelta enorme para ir a una ciudad que queda bien cerca.
Por eso hay miles de caminos... una cosa fantastica.
Y nos fuimos por uno de los 999 restantes para la casa. Y era un camino tipico de esos donde ves tractores cargados de algo raro pero que comen las vacas. Un camino fenomenal... asi como purulento.
Ibamos a considerable velocidad lamentandonos nuestra mala suerte, cuando vemos una cosa grande: una fabrica.
Pasemos a preguntar ahi!!
Y como ibamos rapido, teniamos que frenar un auto sin frenos y doblar en alguna parte. Pero a los dos lados habian enormes campos de maiz... derrepente vi una entrada y aprete los frenos...
HIIICCCCCCC!!!
Y me meti. Era un camino de tierra bien delgado... las puras huellas y para poder dar la vuelta tuve que meter la nariz del auto afuera del camino.
Alcance a escuchar en camara lenta la voz del coke que decia:
- POR AHI NOOOOOO!!!
Pero ya era demasiado tarde. Ya teniamos el barro hasta las rodillas. Nos bajamos, y quedamos con los tobillos llenos de barro.
Traicioneros los campos de choclo.
No hay problema, dije. Lo sacamos altiro.
Probamos un poquito y tat que nos enterramos mas. Nos estabamos empezando a sacar los pelos a tirones, cuando miro para atras, y habia una patrulla estacionada justo a la entrada del caminito.
Y se convirtio en ovni prendiendo todas sus lucesitas.
Era la patrulla del sheriff... algo asi como el jefecito malo.
Parti a la negociacion, y pocas veces me he sentido humillado de esa manera. Nos trato como si fueramos estupidos...
- chilean people are not very smart... eh?
Mi cerebro proceso rapidamente: chilean = chileno, people = gente, are not = no son, very = muy, smart = inteligente, eh = eh.
Y me bao la rabia.
Que se ha creido este hijo de perra... de veras lo odie. Teniamos que reivindicarnos.
Estaba agarrando su radiecita del orto para llamar a su novia, cuando le dije:
- no necesitamos ayuda, lo vamos a sacar igual, solo necesito un poco de tiempo.
Y me miro con cara de: aaandale cabrooon, a ver como lo haces.
Y probamos un rato... salto un monton de barro, pero nada para el paco... lastima. Me hubiera gustado verle la cara llena de barro, pero el astuto fue bastante agil.
El policia ese de mierda nos miraba con desprecio.
Buscamos cualquier cosa para hacer mas superficie y poner debajo de las reudas, pero no habia nada. Era un maldito potrero gigante lleno de barro. En eso, un alma chilena, en pena y vagabunda que pasaba por ahi, me soplo algo al oido y yo dije en voz alta.
- coke, vamos a usar los forros de goma de las patas.
Nose de donde saque esa idea tan rara, pero sacamos las gomitas esas, y las pusimos debajo de las ruedas. El policia nos miraba con cara como diciendo... si les resulta, me cago.
Y pusimos las pelotudeces ahi, el coke acelero, y el auto salio del hoyo. Las pusimos de nuevo mas adelante, y alfombramos el barro con alfombras de goma.
El auto salio.
El idiota ese del policia aplaudio mi idea, y me dio la mano por la ocurrencia... y yo con mi ropita nueva toda llena de barro.
Antes de irse nos dijo:
- Y yo que pensaba que no lo eran... pero en realidad son bastante inteligentes.
15 millones de chilenos me deben una.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:52 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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martes, marzo 21
Lota, segun Javier, mi hermano.
Me da lo mismo si se enoja o no, a mi me gusto y al carajo lo que piense... que me vengan a hablar a mi de derechos de autor, me da lo mismo.
Pero se puede llegar a conocer Lota, segun mi hermano.
Seguro que les va a gustar tanto como a mi.
"...Por otro lado, imagino, no se si en el mismo paisaje, tal vez con un poco más de sol, o tal vez no, porque no se necesita la luz solar cuando la luz proviene de ti mismo, encendida por lo grande que es avanzar piedra a piedra tomado del brazo o de la mano con alguien que tu sabes que te puede dar y regalar mucho, sin pedir nada a cambio, solo lo mismo que tu recibes, y ahora imagino, que sería caminar, entre árboles y flores, entre nubes creadas por la misma imaginación, sintiendo tal vez la misma brisa que acaricia mi cara y que hace flamear tu pelo, y que tal vez hace enrojecer tus cachetitos o tal vez no, o tal vez te hace tiritar de frío y acercarte un poco más a mi, y escuchando el sonido de la lluvia, pegando en el suelo, y los pájaros... y el mar, o el pasto y sus cuncunas o sus lombrices apenas audibles... y no sería necesario hablar, porque tus ojos lo dirían todo... mmm... si, que lindo sería, poder compartir un segundo o quien sabe cuanto, porque el tiempo se detendría, para nosotros, para hacer de ese segundo o lo que sea un momento eterno, que se guardará solamente en nuestros corazones, grande e importante, alimentador y caluroso, indescriptible ni repetible... estoy seguro que ese día llegará alguna vez, mientras más luego, ojalá mejor... y si llueve, no importa, y si hace frio, tampoco, si es de noche menos, porque el aura que nos envuelva será tan grande que repelerá la lluvia, el calor que salga de nuestros corazones, aplacará el frío, y el destello luminoso que nacerá al fin por el solo hecho de que al fin estamos y podemos compartir un momento juntos, iluminará todo el camino que queda por andar... sea largo o corto, es el riesgo...
... Eso es Lota, sus nubes, sus aguas, su viento y su historia..."
Pero se puede llegar a conocer Lota, segun mi hermano.
Seguro que les va a gustar tanto como a mi.
"...Por otro lado, imagino, no se si en el mismo paisaje, tal vez con un poco más de sol, o tal vez no, porque no se necesita la luz solar cuando la luz proviene de ti mismo, encendida por lo grande que es avanzar piedra a piedra tomado del brazo o de la mano con alguien que tu sabes que te puede dar y regalar mucho, sin pedir nada a cambio, solo lo mismo que tu recibes, y ahora imagino, que sería caminar, entre árboles y flores, entre nubes creadas por la misma imaginación, sintiendo tal vez la misma brisa que acaricia mi cara y que hace flamear tu pelo, y que tal vez hace enrojecer tus cachetitos o tal vez no, o tal vez te hace tiritar de frío y acercarte un poco más a mi, y escuchando el sonido de la lluvia, pegando en el suelo, y los pájaros... y el mar, o el pasto y sus cuncunas o sus lombrices apenas audibles... y no sería necesario hablar, porque tus ojos lo dirían todo... mmm... si, que lindo sería, poder compartir un segundo o quien sabe cuanto, porque el tiempo se detendría, para nosotros, para hacer de ese segundo o lo que sea un momento eterno, que se guardará solamente en nuestros corazones, grande e importante, alimentador y caluroso, indescriptible ni repetible... estoy seguro que ese día llegará alguna vez, mientras más luego, ojalá mejor... y si llueve, no importa, y si hace frio, tampoco, si es de noche menos, porque el aura que nos envuelva será tan grande que repelerá la lluvia, el calor que salga de nuestros corazones, aplacará el frío, y el destello luminoso que nacerá al fin por el solo hecho de que al fin estamos y podemos compartir un momento juntos, iluminará todo el camino que queda por andar... sea largo o corto, es el riesgo...
... Eso es Lota, sus nubes, sus aguas, su viento y su historia..."
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:56 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
Estaba pensando...
En que cuando vuelva a chile...
... yo creo que me voy a reencontrar con todos mis familiares y amigos, nos vamos a poner al dia un poco, algunos abrazos y despues de un tiempo, yo creo que voy a partir de nuevo.
Adonde?
A mis vacaciones... obvio.
Total mi U esta congelada... asi que no me presiona el volver a estudiar hasta mas o menos junio o julio, creo...
Estoy pensando en agarrar mi bicicleta vieja ( o nueva si dios quiere ) y hacer un recorrido por todos los parques nacionales cercanos a mi.
Primero quiero ir a Conguillio, luego a Huerquehue, luego a los paraguas y asi. Pasar algunos dias en cada uno, sacando fotos y disfrutando del fin del verano y el comienzo de mi nuevo invierno.
Es la idea.
El que quiere y pueda, bienvenido sea. El que quiere y no pueda, chuta, lastima, para la otra sera. Pero el que pueda, pero no quiere...
... no sabe lo que se pierde.
Hasta la vista.
... yo creo que me voy a reencontrar con todos mis familiares y amigos, nos vamos a poner al dia un poco, algunos abrazos y despues de un tiempo, yo creo que voy a partir de nuevo.
Adonde?
A mis vacaciones... obvio.
Total mi U esta congelada... asi que no me presiona el volver a estudiar hasta mas o menos junio o julio, creo...
Estoy pensando en agarrar mi bicicleta vieja ( o nueva si dios quiere ) y hacer un recorrido por todos los parques nacionales cercanos a mi.
Primero quiero ir a Conguillio, luego a Huerquehue, luego a los paraguas y asi. Pasar algunos dias en cada uno, sacando fotos y disfrutando del fin del verano y el comienzo de mi nuevo invierno.
Es la idea.
El que quiere y pueda, bienvenido sea. El que quiere y no pueda, chuta, lastima, para la otra sera. Pero el que pueda, pero no quiere...
... no sabe lo que se pierde.
Hasta la vista.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:51 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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lunes, marzo 20
Soberbia inculta y pasajes intolerables.
Hace un tiempo atras, teniamos que ir a trabajar de Nuevo a freedom.
Para conseguir trabajo en freedom tuve que ir a una oficina y dar mi nombre… y eso fue todo... ya estaba trabajando ahí. Pero eso solo era una pequenia parte de todo el tramite.
Ahora tengo que explicar en que consiste freedom.
Freedom es una fabrica de algo que aun no comprendo. Solo se que tienes que estar los sabados y los domingos a las 6 de la maniana alla. Queda en un pueblo que se llama Milton, a media hora de nuestra casa.
Y tienes que estar a las 6 de la maniana para ver si hay trabajo. Si no hay, debes volverte a tu casa.
En todo caso, el hecho que haya trabajo, no quiere decir que necesariamente este todo listo, porque al igual que tu, en la fabrica hay un monton de ilegales que tambien quieren trabajar ahí, y generalmente no hay trabajo para todos.
En ese caso, se disenio un complejo sistema que aleatoriamente elije imparcialmente quien debe quedarse y quien debe irse. Para eso esta Luis.
Luis se para al frente de toda la muchedumbre apenada y soñolienta, y va apuntando con un dedo quien se va quedando. Y uno a uno, se van llendo a trabajar. Entonces primero entran sus amigos, los primos, los familiares, a los que le debe dinero, y luego si hay algo mas de espacio, nos elige a nosotros.
Y ahí recien podemos ir a trabajar.
El trabajo es basico y sencillo, siempre y cuando te lo explique un chileno y no un mexicano, porque ellos no saben hablar. Pueden hacer movimientos con la boca y emitir sonidos, pero son incapaces de explicar algo que se entienda claramente.
Cero pedagogía.
A mi me toco un chileno que me ensenio… el coke. Asi que andube bastante bien.
El coke estudia Turismo en concepcion, le gusta la misma musica que yo, lo unico que quiere es que lo saque a mochilear y hablamos mil horas de todo y de nada a la vez.
El es mi claudio andres de ahora.
Y el me ensenio el proceso rutinario de trabajo en freedom.
Pero para haber llegado a freedom fue otro cuento. Yo vivia en fort atkinson, el vivia en jefferson, y el trabajo quedaba en milton. El tema era que el con la marcia ( otra chilena ) me tenian que pasar a buscar en su auto a mi casa, y juntos nos ibamos todos a milton.
Quedaron de pasar a las 5 y 30. asi que a las 5 y 30 estaba cumpliendo mi funcion de mosca: quedarme pegado en la ventana esperando que lleguen.
5 y media, un cuarto para las 6, y a las 6 de la maniana empezaron a dar “The nightmare before christmas” de tim burton, y me acoste a verla para ver que tanta cosa le encuentra la loreto y que le gusta tanto.
Y cuando salieron las letritas de Tim Burton, escuche por la ventana un...
- Pp pp ppp TA! TA! Pp pa pa pa ptptptptp TA! COF! PPBbbb ptt rrrrr COF!
Y despues nada.
Miro para afuera y ahi estaba el nene en un auto inutil. Obvio... lo compraron aca.
Me golpea la puerta y me dice:
- podemos ir en tu auto?
Asi que partimos a un viaje de media hora a la hora que teniamos que estar alla. Evidentemente, llegamos media hora atrazados.
Asi que vimos salir el sol entre nuves purpuras sobre bosques opacos sin hojas. Llegamos tarde, obvio, pero no importaba.
Nos dijeron que no habia trabajo para nosotros.
Despues de tanto jaleo, nos fuimos de ahi sin saber que hacer. Teniamos la maniana programada para trabajar y como el dia anterior dormi 12 horas, no queria seguir durmiendo.
No tenia nada que hacer, asi que fui al supermercado a puro dar vueltas. No compre nada, obvio, con que plata, y a las 10 de la maniana ya estaba en la casa. No sabia que hacer asi que me puse a cocinar el almuerzo, pero el agua estaba por hervir cuando la apague.
Agarre mi cuaderno, mi discman y mi mochila y parti a caminar.
Para que perdia mi tiempo cocinando y comiendo si podia estar caminando por un pueblo maravilloso?
Asi que tome mis porquerias y parti. El dia estaba espectacular... no estaba despejado, pero habian espacios donde el sol jugueton se mostraba derrepente y se escondia en montones de nubes.
Llegue a la biblioteca y supe de inmediato que habian malas noticias. Al lado del computador que yo iba a ocupar, estaba ni mas ni menos que warren.
Warren es un norteamericano hispanomaniaco que tiene una obsecion irresoluta por incrementar su espaniol.
Ese no es el problema... de echo agradesco enfaticamente que uno de estos babosos nos dedique tanta atencion, pero me dedica demasiada atencion, y justo cuando estoy sentado en un computador con cronometro en cuenta regresiva, diaria y no renovable.
Asi que aveces me veo en la obligacion de ser un poquito mal educado.
Warren es de esos gringos que vemos en chile... alto, flaco, canoso, con lentes redondos y con aire de marino ingles, apasionado por sudamerica y la cultura hispano.
Es de esos que ves con pantaloncitos cortos, invariablemente verdes y zapatos de montania caros y mochilas gigantes en la espalda.
Siempre con un mapa en la mano.
Es de esos gringos que contrario a lo que hace el resto de la naturaleza y la humanidad, se ponen a cagar en un hoyo y luego lo tapan con tierra.
Bueno a excepcion de algunos perros y gatos que despues de cagar, intentan esconder sus verguenzas.
Ese es warren. Me gustaria conversar con el, pero el tarado ese me quita mi tiempo de internet, y ya es poco.
Cuando se canso de robarme el poco tiempo que me quedaba, alcance a responder un par de correos y derrepente se apaga la pantalla y me aparece el letrerito: sorry, end of time.
Pero despues de maldecir al malnacido, todavia me quedaban ganas de escribir, asi que me sente en una mesa al lado de una chimenea, la cual estaba apagada porque hacia calor y me puse a escribir en mi cuadernito.
Llevaba 5 minutos de felicidad, cuando escucho por la ventana...
BRUUUUUMMMM!!!
Y se pone a llover... salvajemente... como si el cielo se hubiera enojado por tantos milenios de peos y flatulencias. Desesperadamente llovia, cuando desesperadamente se detiene.
Hay algo que tengo que acotar.
Siempre pense que esos estupidos gringos inventan todo en sus peliculas para que creamos que son lo mejor que hay, y lo sigo pensando. Pero hay algo que era verdad y pensaba que era de las puras peliculas.
Aca se escucha un rayo y se pone a llover en el mismo momento. O sea, si escuchas un rayo, tienes 5 segundos para refugiarte como un maldito animal bajo lo que sea.
Debo acotar otra cosa.
El rayo y el trueno son lo mismo, maldicion. Hay gente que discute que el rayo es una cosa, y el trueno otra.
Es la misma meca con otras moscas. Es como decir que el peo es una cosa, y la podredumbre otra.
El olor del peo sale porque primero salio el peo, pero el olor se siente despues. No has visto alguna vez cuando derrepente alguien levanta la pata, se sacude un cachete del poto, y luego riendo se va?
Claro, el nene acaba de poner una bomba de tiempo... esperate dies segundos, echa todo el aire para afuera, y aprontate a capturar toda su escencia.
Lo mismo pasa con el rayo.
La luz tiene masa. Si quieres puedes hacer la prueba. Que tenga masa, quiere decir que es solida, que puedes golpear algo con ella. Increible pero cierto.
Toma una camara fotografica, que ahora hay muchas. Ponle el flash, y saca una foto muy de cerca al fondo de una olla que este colgada. Tienen que ser mas o menos unos 2 centimetros del fondo de la olla. Saca la foto y escucha cuando la hayas tomado.
O sea, la luz tiene masa. Cuando el rayo cae desde el cielo, con toda la temperatura que tiene, va quebrando el aire en dos, y el espacio que deja a su paso, es una mezcla de aire caliente y frio que choca.
Ese es el ruido del rayo, que algunos lo llaman trueno, porque en algunos paises como en chile, se escucha despues.
Aca se escucha muchas veces, al mismo tiempo. Porque caen justo arriba de tu cabeza.
No es raro ver caer un rayo en el techo de la casa de al lado. De echo es espectacularmente maquiavelico. En chile nunca tuve el placer de escuchar un rayo al mismo tiempo que el trueno.
En fin, paro de llover, y cuando empece a mirar como salian de debajo de los techos los primeros babosos, tate que se pone a granizar. Pero los granizos eran asi como las mentitas. Algo asi como guindas o nose como explicar, pero eran grandotes. Los mas grandes que he visto.
Y paro.
Y en ese momento, salio el sol, pero el sol mas lindo de todos.
Dijeme a mi, que qudeba poco tiempo para que se desatara nuevamente el calvario, asi que presuroso me apresure a apresurarme.
Apresurarme a salir sin mojarme... obvio.
Asi que camine por la calle, y a la entrada del puente, miro hacia un lado y veo una tienda que me llamo enormemente la atencion y hasta ahora, nose porque... yo creo que me estaba llamando.
Me mire como andaba vestido, y andaba bastante lindo, asi que cruce la calle y entre. Digo bien vestido, porque era una tienda bonita y para estos gringos de mierda, todos los no gringos son mexicanos, y todos los mexicanos son ilegales y malos.
Pero andaba bien vestido, asi que no habia peligro de confusiones.
Y en toda la existencia de la humanidad, nunca habia visto una tienda com oesa. Era mas bien un museo donde todas las cosas tienen el precio en una etiqueta.
Era fantastico, de verdad. Un paseo de dos pisos a travez de sombreros franceses, bufandas de plumas cabareteras, mascaras de teatro, ventanas con vitrales, puertas de madera de castillos medievales, carteras hippies de los 60, joyas, antiguedades de la antiguedad, hasta un leon africano embalsamado y un oso.
Claro que todo eso era carisimo.
Quede tan fascinado con esa tienda, que termine conversando con uno de sus duenios. Y resulto ser otro de esos gringos viajeros que de esos se ven poco por aca, y que justo este anio iba a viajar para chile.
Era el tipico gringo hippie, rubio con rasta que lo vemos en lugares como el valle de la luna, tratando de hacer contacto con los seres misticos.
Quedo fascinado con la impresion que tuve con su linda tienda, y me dejo hacer un recorrido fotografico con mi camarita cara cuando la compre.
En todo caso, quede maravillado por la cantidad de cosas que no podia comprar. Y no solo por las cosas en forma individual, sino por el contexto en el que estaban colocadas.
Yo no podria haber tenido una tienda como esa... porque despues de vender algo, habia que reestructurar completamente la seccion en la que estaba ubicada, porque era demasiado evidente que en ese lugar, faltaria algo.
Eso fue lo que le dije al gringo hippie, y me dijo que tenia razon... era un desastre tener que vender algo.
Ya lo veran cuando tenga las fotos.
Para conseguir trabajo en freedom tuve que ir a una oficina y dar mi nombre… y eso fue todo... ya estaba trabajando ahí. Pero eso solo era una pequenia parte de todo el tramite.
Ahora tengo que explicar en que consiste freedom.
Freedom es una fabrica de algo que aun no comprendo. Solo se que tienes que estar los sabados y los domingos a las 6 de la maniana alla. Queda en un pueblo que se llama Milton, a media hora de nuestra casa.
Y tienes que estar a las 6 de la maniana para ver si hay trabajo. Si no hay, debes volverte a tu casa.
En todo caso, el hecho que haya trabajo, no quiere decir que necesariamente este todo listo, porque al igual que tu, en la fabrica hay un monton de ilegales que tambien quieren trabajar ahí, y generalmente no hay trabajo para todos.
En ese caso, se disenio un complejo sistema que aleatoriamente elije imparcialmente quien debe quedarse y quien debe irse. Para eso esta Luis.
Luis se para al frente de toda la muchedumbre apenada y soñolienta, y va apuntando con un dedo quien se va quedando. Y uno a uno, se van llendo a trabajar. Entonces primero entran sus amigos, los primos, los familiares, a los que le debe dinero, y luego si hay algo mas de espacio, nos elige a nosotros.
Y ahí recien podemos ir a trabajar.
El trabajo es basico y sencillo, siempre y cuando te lo explique un chileno y no un mexicano, porque ellos no saben hablar. Pueden hacer movimientos con la boca y emitir sonidos, pero son incapaces de explicar algo que se entienda claramente.
Cero pedagogía.
A mi me toco un chileno que me ensenio… el coke. Asi que andube bastante bien.
El coke estudia Turismo en concepcion, le gusta la misma musica que yo, lo unico que quiere es que lo saque a mochilear y hablamos mil horas de todo y de nada a la vez.
El es mi claudio andres de ahora.
Y el me ensenio el proceso rutinario de trabajo en freedom.
Pero para haber llegado a freedom fue otro cuento. Yo vivia en fort atkinson, el vivia en jefferson, y el trabajo quedaba en milton. El tema era que el con la marcia ( otra chilena ) me tenian que pasar a buscar en su auto a mi casa, y juntos nos ibamos todos a milton.
Quedaron de pasar a las 5 y 30. asi que a las 5 y 30 estaba cumpliendo mi funcion de mosca: quedarme pegado en la ventana esperando que lleguen.
5 y media, un cuarto para las 6, y a las 6 de la maniana empezaron a dar “The nightmare before christmas” de tim burton, y me acoste a verla para ver que tanta cosa le encuentra la loreto y que le gusta tanto.
Y cuando salieron las letritas de Tim Burton, escuche por la ventana un...
- Pp pp ppp TA! TA! Pp pa pa pa ptptptptp TA! COF! PPBbbb ptt rrrrr COF!
Y despues nada.
Miro para afuera y ahi estaba el nene en un auto inutil. Obvio... lo compraron aca.
Me golpea la puerta y me dice:
- podemos ir en tu auto?
Asi que partimos a un viaje de media hora a la hora que teniamos que estar alla. Evidentemente, llegamos media hora atrazados.
Asi que vimos salir el sol entre nuves purpuras sobre bosques opacos sin hojas. Llegamos tarde, obvio, pero no importaba.
Nos dijeron que no habia trabajo para nosotros.
Despues de tanto jaleo, nos fuimos de ahi sin saber que hacer. Teniamos la maniana programada para trabajar y como el dia anterior dormi 12 horas, no queria seguir durmiendo.
No tenia nada que hacer, asi que fui al supermercado a puro dar vueltas. No compre nada, obvio, con que plata, y a las 10 de la maniana ya estaba en la casa. No sabia que hacer asi que me puse a cocinar el almuerzo, pero el agua estaba por hervir cuando la apague.
Agarre mi cuaderno, mi discman y mi mochila y parti a caminar.
Para que perdia mi tiempo cocinando y comiendo si podia estar caminando por un pueblo maravilloso?
Asi que tome mis porquerias y parti. El dia estaba espectacular... no estaba despejado, pero habian espacios donde el sol jugueton se mostraba derrepente y se escondia en montones de nubes.
Llegue a la biblioteca y supe de inmediato que habian malas noticias. Al lado del computador que yo iba a ocupar, estaba ni mas ni menos que warren.
Warren es un norteamericano hispanomaniaco que tiene una obsecion irresoluta por incrementar su espaniol.
Ese no es el problema... de echo agradesco enfaticamente que uno de estos babosos nos dedique tanta atencion, pero me dedica demasiada atencion, y justo cuando estoy sentado en un computador con cronometro en cuenta regresiva, diaria y no renovable.
Asi que aveces me veo en la obligacion de ser un poquito mal educado.
Warren es de esos gringos que vemos en chile... alto, flaco, canoso, con lentes redondos y con aire de marino ingles, apasionado por sudamerica y la cultura hispano.
Es de esos que ves con pantaloncitos cortos, invariablemente verdes y zapatos de montania caros y mochilas gigantes en la espalda.
Siempre con un mapa en la mano.
Es de esos gringos que contrario a lo que hace el resto de la naturaleza y la humanidad, se ponen a cagar en un hoyo y luego lo tapan con tierra.
Bueno a excepcion de algunos perros y gatos que despues de cagar, intentan esconder sus verguenzas.
Ese es warren. Me gustaria conversar con el, pero el tarado ese me quita mi tiempo de internet, y ya es poco.
Cuando se canso de robarme el poco tiempo que me quedaba, alcance a responder un par de correos y derrepente se apaga la pantalla y me aparece el letrerito: sorry, end of time.
Pero despues de maldecir al malnacido, todavia me quedaban ganas de escribir, asi que me sente en una mesa al lado de una chimenea, la cual estaba apagada porque hacia calor y me puse a escribir en mi cuadernito.
Llevaba 5 minutos de felicidad, cuando escucho por la ventana...
BRUUUUUMMMM!!!
Y se pone a llover... salvajemente... como si el cielo se hubiera enojado por tantos milenios de peos y flatulencias. Desesperadamente llovia, cuando desesperadamente se detiene.
Hay algo que tengo que acotar.
Siempre pense que esos estupidos gringos inventan todo en sus peliculas para que creamos que son lo mejor que hay, y lo sigo pensando. Pero hay algo que era verdad y pensaba que era de las puras peliculas.
Aca se escucha un rayo y se pone a llover en el mismo momento. O sea, si escuchas un rayo, tienes 5 segundos para refugiarte como un maldito animal bajo lo que sea.
Debo acotar otra cosa.
El rayo y el trueno son lo mismo, maldicion. Hay gente que discute que el rayo es una cosa, y el trueno otra.
Es la misma meca con otras moscas. Es como decir que el peo es una cosa, y la podredumbre otra.
El olor del peo sale porque primero salio el peo, pero el olor se siente despues. No has visto alguna vez cuando derrepente alguien levanta la pata, se sacude un cachete del poto, y luego riendo se va?
Claro, el nene acaba de poner una bomba de tiempo... esperate dies segundos, echa todo el aire para afuera, y aprontate a capturar toda su escencia.
Lo mismo pasa con el rayo.
La luz tiene masa. Si quieres puedes hacer la prueba. Que tenga masa, quiere decir que es solida, que puedes golpear algo con ella. Increible pero cierto.
Toma una camara fotografica, que ahora hay muchas. Ponle el flash, y saca una foto muy de cerca al fondo de una olla que este colgada. Tienen que ser mas o menos unos 2 centimetros del fondo de la olla. Saca la foto y escucha cuando la hayas tomado.
O sea, la luz tiene masa. Cuando el rayo cae desde el cielo, con toda la temperatura que tiene, va quebrando el aire en dos, y el espacio que deja a su paso, es una mezcla de aire caliente y frio que choca.
Ese es el ruido del rayo, que algunos lo llaman trueno, porque en algunos paises como en chile, se escucha despues.
Aca se escucha muchas veces, al mismo tiempo. Porque caen justo arriba de tu cabeza.
No es raro ver caer un rayo en el techo de la casa de al lado. De echo es espectacularmente maquiavelico. En chile nunca tuve el placer de escuchar un rayo al mismo tiempo que el trueno.
En fin, paro de llover, y cuando empece a mirar como salian de debajo de los techos los primeros babosos, tate que se pone a granizar. Pero los granizos eran asi como las mentitas. Algo asi como guindas o nose como explicar, pero eran grandotes. Los mas grandes que he visto.
Y paro.
Y en ese momento, salio el sol, pero el sol mas lindo de todos.
Dijeme a mi, que qudeba poco tiempo para que se desatara nuevamente el calvario, asi que presuroso me apresure a apresurarme.
Apresurarme a salir sin mojarme... obvio.
Asi que camine por la calle, y a la entrada del puente, miro hacia un lado y veo una tienda que me llamo enormemente la atencion y hasta ahora, nose porque... yo creo que me estaba llamando.
Me mire como andaba vestido, y andaba bastante lindo, asi que cruce la calle y entre. Digo bien vestido, porque era una tienda bonita y para estos gringos de mierda, todos los no gringos son mexicanos, y todos los mexicanos son ilegales y malos.
Pero andaba bien vestido, asi que no habia peligro de confusiones.
Y en toda la existencia de la humanidad, nunca habia visto una tienda com oesa. Era mas bien un museo donde todas las cosas tienen el precio en una etiqueta.
Era fantastico, de verdad. Un paseo de dos pisos a travez de sombreros franceses, bufandas de plumas cabareteras, mascaras de teatro, ventanas con vitrales, puertas de madera de castillos medievales, carteras hippies de los 60, joyas, antiguedades de la antiguedad, hasta un leon africano embalsamado y un oso.
Claro que todo eso era carisimo.
Quede tan fascinado con esa tienda, que termine conversando con uno de sus duenios. Y resulto ser otro de esos gringos viajeros que de esos se ven poco por aca, y que justo este anio iba a viajar para chile.
Era el tipico gringo hippie, rubio con rasta que lo vemos en lugares como el valle de la luna, tratando de hacer contacto con los seres misticos.
Quedo fascinado con la impresion que tuve con su linda tienda, y me dejo hacer un recorrido fotografico con mi camarita cara cuando la compre.
En todo caso, quede maravillado por la cantidad de cosas que no podia comprar. Y no solo por las cosas en forma individual, sino por el contexto en el que estaban colocadas.
Yo no podria haber tenido una tienda como esa... porque despues de vender algo, habia que reestructurar completamente la seccion en la que estaba ubicada, porque era demasiado evidente que en ese lugar, faltaria algo.
Eso fue lo que le dije al gringo hippie, y me dijo que tenia razon... era un desastre tener que vender algo.
Ya lo veran cuando tenga las fotos.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:33 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Caracterizacion continua de un problema global.
Se nos fue el fenia.
Si. Estaba aburrido del frio y estaba endemoniado porque dijo que cambiarse a jefferson, habia sido el peor de los negocios. Andaba con malas pulgas y manioso y peleador y a cada rato nos amenzaba con que se iba a volver a chile.
- aaaandate po!
Y se fue. Lo fuimos a dejar al aeropuerto un sabado. Fernando odiaba la nieve y aunque no quedaba nada ya, justo el dia que se fue, empezo a nevar de nuevo, como si wisconsin le estuviera diciendo... mira lo que te estas perdiendo, por huevon.
Pero igual nevo poquito.
Esa semana encontre el trabajo de freedom, y no... no tiene nada que ver con william wallace. Lo encontre gracias al coke con la marcia. Ellos dos, viven con luigi, que es el que me consiguio el alojamiento con el mexicano en Fort Atkinson.
En la casa estabamos solos con el pato. Bastante buena y tranquila la relacion, ningun problema. El pato es un 7 y es un agrado vivir con el. Con el fenia igual, pero como ellos se conocian desde chicos, entre ellos la relacion estaba echa y yo tenia que ponerme al dia.
Pero con el pato, ahora que estabamos solos, tuvimos que aprender a conocernos, y fue de mucho respeto y educacion. Nada que decir.
Un dia, el pato fue a lavar ropa, y yo me quede en la casa viendo tele. Empece a ver una pelicula y estaba muy buena... pero derrepente vi de reojo una luz.
Debo reconocer que me hice el leso porque la pelicula estaba buena. Pero justo despues de la luz, se escucha un torrente de agua desde el cielo, como si no hubiera llovido nunca.
Y el cielo se lleno de luces.
Igual que en las peliculas, el rayo se escucha junto con el trueno, porque caen ahi mismo encima de la casa.
Despues del decimo rayo, ya estaba disfrazado de acuaman. Caminando entre la nieve del jardin, que se dibujaba mientras caian millones de gotas de agua encima, miraba al cielo viendo como los mil infiernos estallaban de ira.
Y mi estupidez tenia un dobleobjetivo: aparte de arriesgar irresponsablemente mi vida bajo un cielo decadente en explosiones sin sentido, tenia que darle la prueba de fuego a mi equipo completo de ropa abrigadora y antiagua.
Y mientras los ejercitos de satanas desataban su furia en el cielo ( no era para tanto, pero estaban bien cerca ), yo caminaba con mi parquita nueva y superpoderosa, mis pantaloncitos inmortales, mis guantes magnanimos interestelares y mis zapatillas omnipotentes. Todo a prueba del frio y del agua.
Y sentado en una banca, al lado de un rio que ya no estaba tan congelado, con las patas metidas enteras bajo la nieve ( por el frio ), fui feliz.
Fui feliz, como no recuerdo tantas veces.
Ahi sentado en una banca, con las patas metidas bajo la nieve, una lluvia como si me estuvieran manguereando, rayos explotando en el cielo, a 3 metros de un rio congelado, bajo un puente iluminado, en un pueblo muy parecido a las ciudades europeas, fui feliz.
Feliz a concho y mi felicidad era tanta, que no cabia dentro de mi, era tanta, que tuve que gritarla.
Y mientras me reia de mi felicidad, me reia de mi, y de mi sencillez, que me hace contentarme con tan poco.
Eres feliz tambien?
Si. Estaba aburrido del frio y estaba endemoniado porque dijo que cambiarse a jefferson, habia sido el peor de los negocios. Andaba con malas pulgas y manioso y peleador y a cada rato nos amenzaba con que se iba a volver a chile.
- aaaandate po!
Y se fue. Lo fuimos a dejar al aeropuerto un sabado. Fernando odiaba la nieve y aunque no quedaba nada ya, justo el dia que se fue, empezo a nevar de nuevo, como si wisconsin le estuviera diciendo... mira lo que te estas perdiendo, por huevon.
Pero igual nevo poquito.
Esa semana encontre el trabajo de freedom, y no... no tiene nada que ver con william wallace. Lo encontre gracias al coke con la marcia. Ellos dos, viven con luigi, que es el que me consiguio el alojamiento con el mexicano en Fort Atkinson.
En la casa estabamos solos con el pato. Bastante buena y tranquila la relacion, ningun problema. El pato es un 7 y es un agrado vivir con el. Con el fenia igual, pero como ellos se conocian desde chicos, entre ellos la relacion estaba echa y yo tenia que ponerme al dia.
Pero con el pato, ahora que estabamos solos, tuvimos que aprender a conocernos, y fue de mucho respeto y educacion. Nada que decir.
Un dia, el pato fue a lavar ropa, y yo me quede en la casa viendo tele. Empece a ver una pelicula y estaba muy buena... pero derrepente vi de reojo una luz.
Debo reconocer que me hice el leso porque la pelicula estaba buena. Pero justo despues de la luz, se escucha un torrente de agua desde el cielo, como si no hubiera llovido nunca.
Y el cielo se lleno de luces.
Igual que en las peliculas, el rayo se escucha junto con el trueno, porque caen ahi mismo encima de la casa.
Despues del decimo rayo, ya estaba disfrazado de acuaman. Caminando entre la nieve del jardin, que se dibujaba mientras caian millones de gotas de agua encima, miraba al cielo viendo como los mil infiernos estallaban de ira.
Y mi estupidez tenia un dobleobjetivo: aparte de arriesgar irresponsablemente mi vida bajo un cielo decadente en explosiones sin sentido, tenia que darle la prueba de fuego a mi equipo completo de ropa abrigadora y antiagua.
Y mientras los ejercitos de satanas desataban su furia en el cielo ( no era para tanto, pero estaban bien cerca ), yo caminaba con mi parquita nueva y superpoderosa, mis pantaloncitos inmortales, mis guantes magnanimos interestelares y mis zapatillas omnipotentes. Todo a prueba del frio y del agua.
Y sentado en una banca, al lado de un rio que ya no estaba tan congelado, con las patas metidas enteras bajo la nieve ( por el frio ), fui feliz.
Fui feliz, como no recuerdo tantas veces.
Ahi sentado en una banca, con las patas metidas bajo la nieve, una lluvia como si me estuvieran manguereando, rayos explotando en el cielo, a 3 metros de un rio congelado, bajo un puente iluminado, en un pueblo muy parecido a las ciudades europeas, fui feliz.
Feliz a concho y mi felicidad era tanta, que no cabia dentro de mi, era tanta, que tuve que gritarla.
Y mientras me reia de mi felicidad, me reia de mi, y de mi sencillez, que me hace contentarme con tan poco.
Eres feliz tambien?
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:33 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Presunciones magnificas sin remedio
En la casa tenemos television satelital, con mas o menos 900 canales, pero no teniamos tele.
Claro que un dia, cuando veniamos llegando de la fabrica, en la casa de al frente, arriba de las bolsas de basura a la orilla de la calle, habia una tele bien grandota.
Nos miramos las caras no mas y a los 5 minutos estabamos arrastrando la tele hasta la casa.
Bastante indecente la actitud, pero queriamos tele y dios la habia enviado para nosotros.
Fijo que estos gringos siempre se compran la tele ultimo modelo y la vieja no la quiere nadie, venderla es un escandalo, entonces lo mas comodo y menos complicado es botarla a la basura.
Eso fue lo que pensamos.
Asi que con la cara roja de tanta fuerza porque pesaba como un tanque, la metimos a la casa, y con mas fuerza todavia la subimos al mueble, y con no tanta fuerza ya la enchucamos, y casi sin fuerza la prendimos... pero no prendio.
Asi que con la misma fuerza la tomamos, la sacamos de la casa, y con mas fuerza, la tiramos al carajo para que quedara cerca de nuestras bolsas de basura.
Le contamos a juan, y el nos dijo que hace un tiempo atras, el habia recogido de la basura otra y que la probaramos. Era mas grande y mas pesada, y mas fuerza tuvimos que hacer... pero esta vez se encendio.
No, no se incendio... se encendio.
Juan nos conto que todos los lunes pasa el camion de la basura y la gente aprovecha de botar todas sus porquerias. Y al parecer las porquerias de algunos, son los tesoros de otros, asi que el todos los lunes agarraba su camioneta y se ponia a “basurear”.
Basurear: termino que describe el acto de recoger mugre. Recoger basura ajena. Y asi iba pillando maquinas de gimnasia, bicicletas, teles, pesas, camas, lo que sea. Y todo lo tenia botado en su sotano.
Me conto que aca hay una fecha, en la que la gente saca todas sus mugres que no quieren, y las dejan en el jardin y les ponen precio. Siempre hay alguien interesado en las porquerias ajenas, y las pagan al precio que negocian.
Asi todos los jardines de las casas de las calles se llenan de mierditas y por ahi caminan los gringos comrpando cagadas.
Sea como sea, tuvimos el lejano gusto de tomar una tele muy grande, tirarla al cielo, y despues de ver cuanto tiempo demora en caer, ver en cuantos pedazos se destroza en el suelo.
En ninguno... las teles son durisimas.
Claro que un dia, cuando veniamos llegando de la fabrica, en la casa de al frente, arriba de las bolsas de basura a la orilla de la calle, habia una tele bien grandota.
Nos miramos las caras no mas y a los 5 minutos estabamos arrastrando la tele hasta la casa.
Bastante indecente la actitud, pero queriamos tele y dios la habia enviado para nosotros.
Fijo que estos gringos siempre se compran la tele ultimo modelo y la vieja no la quiere nadie, venderla es un escandalo, entonces lo mas comodo y menos complicado es botarla a la basura.
Eso fue lo que pensamos.
Asi que con la cara roja de tanta fuerza porque pesaba como un tanque, la metimos a la casa, y con mas fuerza todavia la subimos al mueble, y con no tanta fuerza ya la enchucamos, y casi sin fuerza la prendimos... pero no prendio.
Asi que con la misma fuerza la tomamos, la sacamos de la casa, y con mas fuerza, la tiramos al carajo para que quedara cerca de nuestras bolsas de basura.
Le contamos a juan, y el nos dijo que hace un tiempo atras, el habia recogido de la basura otra y que la probaramos. Era mas grande y mas pesada, y mas fuerza tuvimos que hacer... pero esta vez se encendio.
No, no se incendio... se encendio.
Juan nos conto que todos los lunes pasa el camion de la basura y la gente aprovecha de botar todas sus porquerias. Y al parecer las porquerias de algunos, son los tesoros de otros, asi que el todos los lunes agarraba su camioneta y se ponia a “basurear”.
Basurear: termino que describe el acto de recoger mugre. Recoger basura ajena. Y asi iba pillando maquinas de gimnasia, bicicletas, teles, pesas, camas, lo que sea. Y todo lo tenia botado en su sotano.
Me conto que aca hay una fecha, en la que la gente saca todas sus mugres que no quieren, y las dejan en el jardin y les ponen precio. Siempre hay alguien interesado en las porquerias ajenas, y las pagan al precio que negocian.
Asi todos los jardines de las casas de las calles se llenan de mierditas y por ahi caminan los gringos comrpando cagadas.
Sea como sea, tuvimos el lejano gusto de tomar una tele muy grande, tirarla al cielo, y despues de ver cuanto tiempo demora en caer, ver en cuantos pedazos se destroza en el suelo.
En ninguno... las teles son durisimas.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:34 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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miércoles, marzo 15
Por trabajar monotonamente...
Trabajando monotonamente…
Derrepente recorde cuando chico, cuanto odiaba por todo el terror que le tenia al museo de punta arenas.
No se si era terror, pero era un espanto tener que entrar y ponerte zapatillas de lana sobre tus zapatos. Para mi eso era lo peor de lo peor, y ponermelas era un calvario.
Odie a ese museo, por sus zapatillitas de lana.
Pero pienso hoy dia, con cuantas ganas me vestiria con zapatillitas de lana con tal de poder estar en ese museo, consciente de su belleza.
Por unas malditas zapatillitas de lana.
Y que… Freud le tenia miedo a los helechos.
Derrepente recorde cuando chico, cuanto odiaba por todo el terror que le tenia al museo de punta arenas.
No se si era terror, pero era un espanto tener que entrar y ponerte zapatillas de lana sobre tus zapatos. Para mi eso era lo peor de lo peor, y ponermelas era un calvario.
Odie a ese museo, por sus zapatillitas de lana.
Pero pienso hoy dia, con cuantas ganas me vestiria con zapatillitas de lana con tal de poder estar en ese museo, consciente de su belleza.
Por unas malditas zapatillitas de lana.
Y que… Freud le tenia miedo a los helechos.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 8:23 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Clostridium botulinum y coincidencias escepticas.
Despues de patinar, volvimos a la casa.
No estaba en nuestros planes vagar eternamente por ningun lado, asi que volvimos a la casa ( ya dije eso? ) y ahi estaba hugo ( jeje, eso no lo dije ). Y hugo, nos estaba invitando a una fiesta ( Fiesta! ), si una fiesta en ( donde?? ) en la casa de una brasilera gorda ( bbrr gorda? ) si, gorda… pero tiene amigas bonitas… ( fiesta! ).
Resumiendo, era domingo en la noche, trabajabamos a las 6 de la maniana, todavia quedaba una hora y media de viaje, pero fuimos a la casa de hugo.
Resultando, nos enteramos que no estabamos invitados, porque los invitados en realidad eran bien pocos, porque tenian algo asi como que no entendi: vigilancia policial, por escandalosos.
Estos brasileros son incorrigibles… no pueden compartir un sano momento entre amigos sin sexo, drogas ni rock and roll. Deberian aprenderle a los chilenos.
De todas formas una brasilera gorda ( no la cumpleaniera ), nos fue a invitar. No fue por lo gorda, si era bien bien bonita. Yo creo que la gorda mas linda que he visto. Pero era bien gorda, y bien bonita y bien simpatica.
Venir a los yuesei me ha cambiado un poco.
Pero gorda o flaca, linda y fea, igual le pegamos un moco en la cara: teniamos que viajar a Jefferson porque habia que trabajar.
( eso fue para mis papas… en realidad, tuvimos sexo toda la noche y nos drogamos como marranos y no hemos ido a trabajar nunca mas ).
Me va a traer problemas ese comentario pero lo voy a dejar igual a ver que pasa… espero que se entienda que es broma.
( estoy seguro que igual me va a dar problemas )
La cosa es que partimos a Jefferson a eso de las 10 de la noche o algo asi. Por lo general, yo soy el conductor oficial, pero el fenia esa vez quiso manejar. Asi que como no queria un ojo morado, lo deje manejar.
Cuando yo no manejo, soy el navegante. Y es re entretenido eso porque le vas diciendo al conductor donde tiene que doblar y en cuanto rato y a cuanta distancia. Pero ese dia yo estaba muerto de cansado y el fenia no sabia para adonde ir y me despertaba para preguntarme donde doblar.
Baboso sin remedio.
Antes de partir, aprovechamos de pasar al wallmart, porque en Jefferson no hay.
NO HAY WALLMART EN JEFFERSON?!?!?!?!
No, increible pero cierto… no hay. Pero igual estan construyendo uno. La cosa es que pasamos aca, porque hugo, nos habia dicho que teniamos que comprar un carburetor cleaner… que es algo asi como un limpiador de carburador, para hacerlo partir por las manianas.
Por lo visto es malo y al auto no le gusta, porque desde que lo compramos y a pesar de que nunca lo usamos, el echo de tenerlo en el auto hace que no falle. Ahi anda tirado el super carburetor cleaner, y nadie lo mira, pero el auto anda de las mil maravillas.
Quisas lo que queria era un poco de atencion…
Partimos a Jefferson, por primera vez, con el auto que ahora si era nuestro.
No estaba en nuestros planes vagar eternamente por ningun lado, asi que volvimos a la casa ( ya dije eso? ) y ahi estaba hugo ( jeje, eso no lo dije ). Y hugo, nos estaba invitando a una fiesta ( Fiesta! ), si una fiesta en ( donde?? ) en la casa de una brasilera gorda ( bbrr gorda? ) si, gorda… pero tiene amigas bonitas… ( fiesta! ).
Resumiendo, era domingo en la noche, trabajabamos a las 6 de la maniana, todavia quedaba una hora y media de viaje, pero fuimos a la casa de hugo.
Resultando, nos enteramos que no estabamos invitados, porque los invitados en realidad eran bien pocos, porque tenian algo asi como que no entendi: vigilancia policial, por escandalosos.
Estos brasileros son incorrigibles… no pueden compartir un sano momento entre amigos sin sexo, drogas ni rock and roll. Deberian aprenderle a los chilenos.
De todas formas una brasilera gorda ( no la cumpleaniera ), nos fue a invitar. No fue por lo gorda, si era bien bien bonita. Yo creo que la gorda mas linda que he visto. Pero era bien gorda, y bien bonita y bien simpatica.
Venir a los yuesei me ha cambiado un poco.
Pero gorda o flaca, linda y fea, igual le pegamos un moco en la cara: teniamos que viajar a Jefferson porque habia que trabajar.
( eso fue para mis papas… en realidad, tuvimos sexo toda la noche y nos drogamos como marranos y no hemos ido a trabajar nunca mas ).
Me va a traer problemas ese comentario pero lo voy a dejar igual a ver que pasa… espero que se entienda que es broma.
( estoy seguro que igual me va a dar problemas )
La cosa es que partimos a Jefferson a eso de las 10 de la noche o algo asi. Por lo general, yo soy el conductor oficial, pero el fenia esa vez quiso manejar. Asi que como no queria un ojo morado, lo deje manejar.
Cuando yo no manejo, soy el navegante. Y es re entretenido eso porque le vas diciendo al conductor donde tiene que doblar y en cuanto rato y a cuanta distancia. Pero ese dia yo estaba muerto de cansado y el fenia no sabia para adonde ir y me despertaba para preguntarme donde doblar.
Baboso sin remedio.
Antes de partir, aprovechamos de pasar al wallmart, porque en Jefferson no hay.
NO HAY WALLMART EN JEFFERSON?!?!?!?!
No, increible pero cierto… no hay. Pero igual estan construyendo uno. La cosa es que pasamos aca, porque hugo, nos habia dicho que teniamos que comprar un carburetor cleaner… que es algo asi como un limpiador de carburador, para hacerlo partir por las manianas.
Por lo visto es malo y al auto no le gusta, porque desde que lo compramos y a pesar de que nunca lo usamos, el echo de tenerlo en el auto hace que no falle. Ahi anda tirado el super carburetor cleaner, y nadie lo mira, pero el auto anda de las mil maravillas.
Quisas lo que queria era un poco de atencion…
Partimos a Jefferson, por primera vez, con el auto que ahora si era nuestro.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:39 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Controversias inusuales y desventuras sin sentido...
Despues del viernes de salir con el rafa, tuvimos que ir a Wisconsin Dells… o sea Baraboo, para comprar el auto que aun no era nuestro.
Y recien baniadito, nos fuimos.
Agarramos el auto y nos fuimos. Lo unico que recuerdo, es que era un sabado… imposible precisar cual, puesto que esto fue hace exactamente dos sabados atras, no puedo recordar cual sabado fue.
Llegamos el mismo sabado.
Cristobal nos habia dicho que llegariamos a las 5 de la tarde y a las 5 llegamos. Que fantastico es ese aparatito.
Llegamos y nos encontramos con las mas curiosas de las situaciones: despues que nos cambiamos de ciudad, dejamos dos habitaciones incompletas, y nadie queria pagar el doble por una sola pieza, asi que se desparramaron por el resto de los hotels.
Todos se habian separado.
Fuimos a comprar el auto de hugo, a la casa del hugo y fue un tremendo, verdadero y gran dilema la negociacion. A pesar de los amigos que eramos, fue un caso acordar el precio del auto.
Eso es lo que pasa cuando son amigos los que venden.
Al final, el auto quedo por 300 dolares. Un chiste, considerando que el auto estaba bueno y cada uno pago 100, lo que es una basura de plata. Me compre una parka por 100 dolares, y por la misma plata un auto.
Este pais es un chiste.
Asi que nos limpiamos la sangre de nareces y seguimos tan amigos como siempre.
Asi que nos quedamos tonteando harto rato y cuando dieron las tres de la maniana, nos pegamos la ubicada, porque el hugo trabajaba a las 6 de la maniana y ya le quedaban 3 horas de suenio.
Asi que nos paramos y nos subimos al auto recien comprado. Felices y sonrientes estabamos todos adentro, y haciendo chao con la mano y tremenda sonrisa, dimos vuelta la perillita ( porque no usa llave ) y…
- JIIIIIIIII KJJJ KJJJJ KJJJJJ KJJJJJ… PUF… COF… COF… COF… TA!
Y no andubo mas.
Recien comprado y todo, no quiso partir. Y no partio.
Aproveche que el resto de los duenios de la van, que antes Vivian conmigo, ahora vivian en la pieza de al lado, asi que ejerci mi derecho actual de duenio de van.
Yo todavia era duenio de van.
Golpee la puerta y pedi las llaves. Este auto si funciona con llaves. Asi que nos subimos todos a la leserita, y nos fuimos.
Dejamos el dodge recien adquirido ahi justo al lado de las bolsas de basura.
La van la habian arreglado, asi que no debiamos tener problemas. Y no los tuvimos… llegamos al hotel de otros amigos, y a mi me toco dormir con el pato, que siempre habia dormido ahi.
Me pregunto si queria meterme debajo de el cubrecamas, pero no lo recomendaba asi que dormia encima y tapado con una frazada.
- si tu duermes arriba, yo tambien ( como pareja gay ).
- Major, porque cuando llegue a esta casa, abri la cama y debajo habia un condon usado… mira ahi esta todavia botado en el suelo.
- Duermo arriba.
En la maniana despertamos felices, y fuimos al banco temprano a hacer nuestros tramites bancarios. Esos tramites solo se hacen en los bancos.
Pero habia que pasar a buscar al dodge que habia muerto, asi que partimos al hotel de la noche anterior. Ibamos felices en la van, con radio y todo, hasta que cuando paramos en un semaforo, quisimos partir con la verde y luego…
- CATAPLUF KIBOM ZAPABLA!!!!!
Y no andubo mas.
Es como si al auto que nos subimos le falla algo… nose que pasa que somos tan destrozaautos o quien sabe que, pero basta que pensemos en un auto para matarlo. Al que nos subimos le pasa algo.
Asi que los dos con el fenia empujando tremenda basrua inmovil a un estacionamiento para poder abrirle el capo y mirarlo.
Si porque eso se hace cuando un auto esta en pana. Se abre el capo y se mira. Que miran, nose, pero todos lo miran y le mueven un cablecito como si el motor hablara.
Pelotudeces nadie sabe nada… si el auto parte de Nuevo, fue porque se arreglo solo, pero no hay voluntad humana ahi.
Abren el capo y dicen con aire de inteligencia: el potenciador del magnetoscopio transcendental esta bien, no se que sera.
Asi que el fenia se va a pata a buscar el trasto… perdon, el dodge. Y yo me quedo como la vieja sentado adentro de una van inutil hasta que llegue el huevon con el otro auto.
No tenia ninguna intecion de haber finiquitado esa van, si despues de haber estado una semana afuera, vuelvo y me la echo. Seguro que me hacen pagarla entera los babosos… asi que no estaba dentro de las posibilidades fundir el motor, romper una puerta y una ventana… bueno, eso si, pero esto reciente, no.
Pero yo tengo un dicho… los autos se arreglan solos… asi que paso como media hora y probe a ver si partia y nada… ruido de motores… puajjj…
Ya me estaba desesperando cuando la empiezo a maldecir y le digo que no estaba ni ahi con seguir gastando plata por su culpa asi que…
- TE MUEVES MIERDA!
Y a los 5 minutos me detuve en la carretera a recoger al fenia que todavia seguia caminando.
Llegamos al hotel de hugo, les tiramos las llaves a los babosos de la van y nos subimos al dodge que ahora si partia.
Asi que por fin podiamos ir al banco, y menos mal, porque con todo lo que paso ya estaba que cerraba.
Estabamos a una calle del banco, cuando dieron la verde… y el dodge como que se quedo sin aire… como que le hubieran mandado un combo en la guata y con el puro vuelito llegamos a una vereda y no andubo mas!!!!!
- ESTE ES EL COLMO DE TODOS LOS COLMOS QUE HAN COLMADO A LOS COLMADOS!
Imaginense esa situacion. No podia ser peor nuestra suerte. Yo creo que alguien se estaba burlando de nosotros… quizas es una pelicula y todo esto pasa adrede… una cosa asi como un oscuro y siniestro experimento del gobierno ueseiano que nos invita a trabajar, y nos someten a puras desgracias… prueban cosas raras con nosotros como si fueramos ratoncitos blancos y luego toman apuntes para aplicar nuestras reacciones en las tropas que invaden paises.
Siniestro.
Pero siniestro o no, tuvimos que bajarnos por LA puerta, y empujar la mierda de bagre hasta que lo metimos a un estacionamiento.
Y luego, el complicado proceso rutinario de contingencia: Abrir el capo, y mirar el motor.
- El control hidropotenciado del conmutador esta algo frio… esperemos a ver que pasa.
Basura, nos quedamos sin bencina. Gasolina como dicen en otros paises. Gas, como dicen aca… aunque gas es el gas… como defines al gas… eso si que es complicado.
Para los chilenos, un gas es uno de los tres estados de la materia. Esta el liquido, el solido y el gaseoso. El liquido es algo asi como bien liquido, el solido es asi como durito, entonces el gas, es como el gaseoso.
Bien facil.
Entonces si la bencina o “gasolina” la echas con una manguera, y si no te esta mirando nadie, sacas la manguerita para afuera, cae agua… versa que es liquida, y no gaseosa!
Asi que los gringos estan mal!
NO ES GAS!
Asi que estados unidos 745.634.324, el resto del mundo… 1.
De a poquito vamos ganando.
En todo caso nos quedamos sin gas… ay perdon, bencina. Combustible para internacionalizarlo mas.
Te ayudo mira… estupidos, imbeciles, idiotas, babosos del demonio, lo que quieras lo somos y mas. Puedes agregarnos apelativos si quieres, pero tampoco es tan raro porque…
NINGUNA AGUJITA DEL AUTO FUNCIONA.
Asi que para llenar el estanque o saber cuanto nos queda, recurrimos a la fascinante ciencia de la prestidigitacion.
Algo asi como la adivinanza, pero mas tecnico.
Ahi estaba el dodge miserable, tirado a un lado del estacionamiento.
Caminamos como enfermos hasta la proxima bencinera… gastamos los zapatos esa vez… ( caminamos como 45 segundos ) y cuando llegamos con “tarrito en mano” ( asi lo hacemos en chile ), el baboso ese que se encarga de recibir tu plata…
… porque aqui en los yiuesei, solito tienes que estacionar tu auto, bajarte, rascarte las bolas, agarrar la manguerita, abrir la tapita de tu estanque, poner la manguerita y echarle. Y en una curiosisima muestra de confianza, tienes que introducirte voluntariamente en el establecimiento designado para ventas de comestibles y demases, y decirle al hombre cuanto le echaste a tu auto para cobrarte.
A veces son mas cautelosos y tienen complicados sistemas computacionales donde ven cuanto debes pagar.
Pagas y te vas.
Entonces pasamos con nuestro tarrito. Uso la palabra tarrito para no desmerecer a ningun recipiente. Aunque debo reconocer que este recipiente en cuestion, fue en otrora, un antiguo contenedor de algo que no recuerdo. No un recipiente para transporter combustible.
Eso fue lo que nos dijo el hombre cuando tratabamos de meter la manguerita por la boca del tarro.
- Y en que podemos echar la bencina ( combustible ) entonces?
- Pues en un estanque de bencina.
- Entonces quiere que lo arranquemos del auto y se lo traigamos?
- Tambien pueden comprar uno aca…
Mecas humeantes. Comprar un mini estanque de bencina supero todas nuestras expectativas. Cuanto por el tarrito… no lo recuerdo, pero no importaba era una inversion a largo plazo.
Compramos la mierdita esa y la llenamos con bencina. Parece que era cara porque esperabamos mas de lo que nos cumplio, porque en los 45 segundos de caminata de vuelta al auto, se volatilizo la mitad de la bencina que echamos dentro.
Se volatilizo!
Ahi esta la lesera… la bencina se convirtio en gas. Pero no importa, ellos la echan como liquido al auto asi que asi nada mas es como vale.
Y cuando llegamos al auto y quisimos echar el resto… de la mitad que le quedaba, la otra mitad se cayo al suelo por la manguerita.
O sea, al final echamos como el 25% de la bencina que compramos. O sea, si quieres echar un litro, tienes que comprar 4.
Bueeno el estanque hermetico seguro y a prueba de balas que nos vendio el carbon. No quisimos echarle todo el contenido del estanque al auto… por si fallaba de nuevo… pero fue una pesima decision, porque lo que quedo adentro, se volatilizo sobre el asiento trasero, y nos volamos como chanchos con el olor a bencina.
Mareados como perros, respirando gas.
Gracias a dios, nosotros no fumamos. Porque en ese caso, esta noticia la hubieran leido no aqui, sino en los diarios.
Como dato curioso, cuando estabamos botando la bencina al suelo… perdon, cuando estabamos llenando el estanque desde el estanque…
( desde el estanque al estanque es como recargar pilas con otras pilas… que estupido… algo asi como el agua en polvo )
Cuando estabamos haciendo ESO… aparecio un chileno. Increibles de los lugares de adonde aparecen chilenos. No importa si estas en una caminata especial, va a aparecer un chileno ahi para preguntarte la hora…
… y despues robarte el reloj.
Yyyyyyyyyy… Aparecio un chileno. Y nos dijo que nos apuraramos porque en este pais, los policias pasan multas por echar bencina a un auto en pana.
Y como quiere… esperamos a ver si se carga solo?
Y nos conto tambien que hay multas para los que estan perdidos… eso merece una recreacion:
- a ver a ver… que esta haciendo aqui?
- No, nada solamente es que estoy perdido…
- Perdido!? Ahh, no. Eso va contra la ley… tengo que multarlo.
- Pppero, porque??
- Ese no es mi problema… yo solo hago mi trabajo… tome.
- Pero por lo menos me podria decir donde estoy?
- Como…!? Que todavia esta perdido?? Tome otra multa por reincidir.
- Que??
- Si, si y ahora sigue perdido?
- No, no senior… se perfectamente donde estoy.
- Asi me gusta.
Le echamos bencina al auto, y partimos al banco. Me dieron la cuenta mas rapido que si me hubiera comprado un par de calcetines. Y en chile hasta le van a revisar el cajon al cementerio a tus tatarabuelos.
Bueno, tengo banco y me mandaron a hacer mi tarjetita para comprar mis porquerias por internet. El unico dilema dramoso estaba en que no tenia direccion, asi que quede de retirarla ahi… en la sucursal del banco de Baraboo. A una hora y media de viaje.
Volvimos a la casa, y pasamos a buscar al peruano culiao. Ah, perdon… efrain. Nuestro amigo del Peru. Lo invitamos a comer, y despues, fuimos a patinar.
Me costo convencerlos, pero tenia que aprovechar mi oportunidad.
Les costo un poco mantenerse de pie, asi que no fue una experiencia agradable. Al menos para ellos…
Sera por eso que tengo el Corazon de hielo?
Y recien baniadito, nos fuimos.
Agarramos el auto y nos fuimos. Lo unico que recuerdo, es que era un sabado… imposible precisar cual, puesto que esto fue hace exactamente dos sabados atras, no puedo recordar cual sabado fue.
Llegamos el mismo sabado.
Cristobal nos habia dicho que llegariamos a las 5 de la tarde y a las 5 llegamos. Que fantastico es ese aparatito.
Llegamos y nos encontramos con las mas curiosas de las situaciones: despues que nos cambiamos de ciudad, dejamos dos habitaciones incompletas, y nadie queria pagar el doble por una sola pieza, asi que se desparramaron por el resto de los hotels.
Todos se habian separado.
Fuimos a comprar el auto de hugo, a la casa del hugo y fue un tremendo, verdadero y gran dilema la negociacion. A pesar de los amigos que eramos, fue un caso acordar el precio del auto.
Eso es lo que pasa cuando son amigos los que venden.
Al final, el auto quedo por 300 dolares. Un chiste, considerando que el auto estaba bueno y cada uno pago 100, lo que es una basura de plata. Me compre una parka por 100 dolares, y por la misma plata un auto.
Este pais es un chiste.
Asi que nos limpiamos la sangre de nareces y seguimos tan amigos como siempre.
Asi que nos quedamos tonteando harto rato y cuando dieron las tres de la maniana, nos pegamos la ubicada, porque el hugo trabajaba a las 6 de la maniana y ya le quedaban 3 horas de suenio.
Asi que nos paramos y nos subimos al auto recien comprado. Felices y sonrientes estabamos todos adentro, y haciendo chao con la mano y tremenda sonrisa, dimos vuelta la perillita ( porque no usa llave ) y…
- JIIIIIIIII KJJJ KJJJJ KJJJJJ KJJJJJ… PUF… COF… COF… COF… TA!
Y no andubo mas.
Recien comprado y todo, no quiso partir. Y no partio.
Aproveche que el resto de los duenios de la van, que antes Vivian conmigo, ahora vivian en la pieza de al lado, asi que ejerci mi derecho actual de duenio de van.
Yo todavia era duenio de van.
Golpee la puerta y pedi las llaves. Este auto si funciona con llaves. Asi que nos subimos todos a la leserita, y nos fuimos.
Dejamos el dodge recien adquirido ahi justo al lado de las bolsas de basura.
La van la habian arreglado, asi que no debiamos tener problemas. Y no los tuvimos… llegamos al hotel de otros amigos, y a mi me toco dormir con el pato, que siempre habia dormido ahi.
Me pregunto si queria meterme debajo de el cubrecamas, pero no lo recomendaba asi que dormia encima y tapado con una frazada.
- si tu duermes arriba, yo tambien ( como pareja gay ).
- Major, porque cuando llegue a esta casa, abri la cama y debajo habia un condon usado… mira ahi esta todavia botado en el suelo.
- Duermo arriba.
En la maniana despertamos felices, y fuimos al banco temprano a hacer nuestros tramites bancarios. Esos tramites solo se hacen en los bancos.
Pero habia que pasar a buscar al dodge que habia muerto, asi que partimos al hotel de la noche anterior. Ibamos felices en la van, con radio y todo, hasta que cuando paramos en un semaforo, quisimos partir con la verde y luego…
- CATAPLUF KIBOM ZAPABLA!!!!!
Y no andubo mas.
Es como si al auto que nos subimos le falla algo… nose que pasa que somos tan destrozaautos o quien sabe que, pero basta que pensemos en un auto para matarlo. Al que nos subimos le pasa algo.
Asi que los dos con el fenia empujando tremenda basrua inmovil a un estacionamiento para poder abrirle el capo y mirarlo.
Si porque eso se hace cuando un auto esta en pana. Se abre el capo y se mira. Que miran, nose, pero todos lo miran y le mueven un cablecito como si el motor hablara.
Pelotudeces nadie sabe nada… si el auto parte de Nuevo, fue porque se arreglo solo, pero no hay voluntad humana ahi.
Abren el capo y dicen con aire de inteligencia: el potenciador del magnetoscopio transcendental esta bien, no se que sera.
Asi que el fenia se va a pata a buscar el trasto… perdon, el dodge. Y yo me quedo como la vieja sentado adentro de una van inutil hasta que llegue el huevon con el otro auto.
No tenia ninguna intecion de haber finiquitado esa van, si despues de haber estado una semana afuera, vuelvo y me la echo. Seguro que me hacen pagarla entera los babosos… asi que no estaba dentro de las posibilidades fundir el motor, romper una puerta y una ventana… bueno, eso si, pero esto reciente, no.
Pero yo tengo un dicho… los autos se arreglan solos… asi que paso como media hora y probe a ver si partia y nada… ruido de motores… puajjj…
Ya me estaba desesperando cuando la empiezo a maldecir y le digo que no estaba ni ahi con seguir gastando plata por su culpa asi que…
- TE MUEVES MIERDA!
Y a los 5 minutos me detuve en la carretera a recoger al fenia que todavia seguia caminando.
Llegamos al hotel de hugo, les tiramos las llaves a los babosos de la van y nos subimos al dodge que ahora si partia.
Asi que por fin podiamos ir al banco, y menos mal, porque con todo lo que paso ya estaba que cerraba.
Estabamos a una calle del banco, cuando dieron la verde… y el dodge como que se quedo sin aire… como que le hubieran mandado un combo en la guata y con el puro vuelito llegamos a una vereda y no andubo mas!!!!!
- ESTE ES EL COLMO DE TODOS LOS COLMOS QUE HAN COLMADO A LOS COLMADOS!
Imaginense esa situacion. No podia ser peor nuestra suerte. Yo creo que alguien se estaba burlando de nosotros… quizas es una pelicula y todo esto pasa adrede… una cosa asi como un oscuro y siniestro experimento del gobierno ueseiano que nos invita a trabajar, y nos someten a puras desgracias… prueban cosas raras con nosotros como si fueramos ratoncitos blancos y luego toman apuntes para aplicar nuestras reacciones en las tropas que invaden paises.
Siniestro.
Pero siniestro o no, tuvimos que bajarnos por LA puerta, y empujar la mierda de bagre hasta que lo metimos a un estacionamiento.
Y luego, el complicado proceso rutinario de contingencia: Abrir el capo, y mirar el motor.
- El control hidropotenciado del conmutador esta algo frio… esperemos a ver que pasa.
Basura, nos quedamos sin bencina. Gasolina como dicen en otros paises. Gas, como dicen aca… aunque gas es el gas… como defines al gas… eso si que es complicado.
Para los chilenos, un gas es uno de los tres estados de la materia. Esta el liquido, el solido y el gaseoso. El liquido es algo asi como bien liquido, el solido es asi como durito, entonces el gas, es como el gaseoso.
Bien facil.
Entonces si la bencina o “gasolina” la echas con una manguera, y si no te esta mirando nadie, sacas la manguerita para afuera, cae agua… versa que es liquida, y no gaseosa!
Asi que los gringos estan mal!
NO ES GAS!
Asi que estados unidos 745.634.324, el resto del mundo… 1.
De a poquito vamos ganando.
En todo caso nos quedamos sin gas… ay perdon, bencina. Combustible para internacionalizarlo mas.
Te ayudo mira… estupidos, imbeciles, idiotas, babosos del demonio, lo que quieras lo somos y mas. Puedes agregarnos apelativos si quieres, pero tampoco es tan raro porque…
NINGUNA AGUJITA DEL AUTO FUNCIONA.
Asi que para llenar el estanque o saber cuanto nos queda, recurrimos a la fascinante ciencia de la prestidigitacion.
Algo asi como la adivinanza, pero mas tecnico.
Ahi estaba el dodge miserable, tirado a un lado del estacionamiento.
Caminamos como enfermos hasta la proxima bencinera… gastamos los zapatos esa vez… ( caminamos como 45 segundos ) y cuando llegamos con “tarrito en mano” ( asi lo hacemos en chile ), el baboso ese que se encarga de recibir tu plata…
… porque aqui en los yiuesei, solito tienes que estacionar tu auto, bajarte, rascarte las bolas, agarrar la manguerita, abrir la tapita de tu estanque, poner la manguerita y echarle. Y en una curiosisima muestra de confianza, tienes que introducirte voluntariamente en el establecimiento designado para ventas de comestibles y demases, y decirle al hombre cuanto le echaste a tu auto para cobrarte.
A veces son mas cautelosos y tienen complicados sistemas computacionales donde ven cuanto debes pagar.
Pagas y te vas.
Entonces pasamos con nuestro tarrito. Uso la palabra tarrito para no desmerecer a ningun recipiente. Aunque debo reconocer que este recipiente en cuestion, fue en otrora, un antiguo contenedor de algo que no recuerdo. No un recipiente para transporter combustible.
Eso fue lo que nos dijo el hombre cuando tratabamos de meter la manguerita por la boca del tarro.
- Y en que podemos echar la bencina ( combustible ) entonces?
- Pues en un estanque de bencina.
- Entonces quiere que lo arranquemos del auto y se lo traigamos?
- Tambien pueden comprar uno aca…
Mecas humeantes. Comprar un mini estanque de bencina supero todas nuestras expectativas. Cuanto por el tarrito… no lo recuerdo, pero no importaba era una inversion a largo plazo.
Compramos la mierdita esa y la llenamos con bencina. Parece que era cara porque esperabamos mas de lo que nos cumplio, porque en los 45 segundos de caminata de vuelta al auto, se volatilizo la mitad de la bencina que echamos dentro.
Se volatilizo!
Ahi esta la lesera… la bencina se convirtio en gas. Pero no importa, ellos la echan como liquido al auto asi que asi nada mas es como vale.
Y cuando llegamos al auto y quisimos echar el resto… de la mitad que le quedaba, la otra mitad se cayo al suelo por la manguerita.
O sea, al final echamos como el 25% de la bencina que compramos. O sea, si quieres echar un litro, tienes que comprar 4.
Bueeno el estanque hermetico seguro y a prueba de balas que nos vendio el carbon. No quisimos echarle todo el contenido del estanque al auto… por si fallaba de nuevo… pero fue una pesima decision, porque lo que quedo adentro, se volatilizo sobre el asiento trasero, y nos volamos como chanchos con el olor a bencina.
Mareados como perros, respirando gas.
Gracias a dios, nosotros no fumamos. Porque en ese caso, esta noticia la hubieran leido no aqui, sino en los diarios.
Como dato curioso, cuando estabamos botando la bencina al suelo… perdon, cuando estabamos llenando el estanque desde el estanque…
( desde el estanque al estanque es como recargar pilas con otras pilas… que estupido… algo asi como el agua en polvo )
Cuando estabamos haciendo ESO… aparecio un chileno. Increibles de los lugares de adonde aparecen chilenos. No importa si estas en una caminata especial, va a aparecer un chileno ahi para preguntarte la hora…
… y despues robarte el reloj.
Yyyyyyyyyy… Aparecio un chileno. Y nos dijo que nos apuraramos porque en este pais, los policias pasan multas por echar bencina a un auto en pana.
Y como quiere… esperamos a ver si se carga solo?
Y nos conto tambien que hay multas para los que estan perdidos… eso merece una recreacion:
- a ver a ver… que esta haciendo aqui?
- No, nada solamente es que estoy perdido…
- Perdido!? Ahh, no. Eso va contra la ley… tengo que multarlo.
- Pppero, porque??
- Ese no es mi problema… yo solo hago mi trabajo… tome.
- Pero por lo menos me podria decir donde estoy?
- Como…!? Que todavia esta perdido?? Tome otra multa por reincidir.
- Que??
- Si, si y ahora sigue perdido?
- No, no senior… se perfectamente donde estoy.
- Asi me gusta.
Le echamos bencina al auto, y partimos al banco. Me dieron la cuenta mas rapido que si me hubiera comprado un par de calcetines. Y en chile hasta le van a revisar el cajon al cementerio a tus tatarabuelos.
Bueno, tengo banco y me mandaron a hacer mi tarjetita para comprar mis porquerias por internet. El unico dilema dramoso estaba en que no tenia direccion, asi que quede de retirarla ahi… en la sucursal del banco de Baraboo. A una hora y media de viaje.
Volvimos a la casa, y pasamos a buscar al peruano culiao. Ah, perdon… efrain. Nuestro amigo del Peru. Lo invitamos a comer, y despues, fuimos a patinar.
Me costo convencerlos, pero tenia que aprovechar mi oportunidad.
Les costo un poco mantenerse de pie, asi que no fue una experiencia agradable. Al menos para ellos…
Sera por eso que tengo el Corazon de hielo?
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 7:30 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
_
lunes, marzo 13
Incondicionalidad inestable para el proceso de la marginalizacion.
Ya hable de Rafael?
Creo que si. El arjona. Casado y con una hija, en una ciudad que no le gusta, se aburria como ostra, hasta que nos conocio a nosotros.
Bueno, se seguia aburriendo de la misma manera, pero no tan solo.
Lo unico que queria era invitarnos una cerveza. Era como algo vital para el tomarse una cerveza con alguien, como que lo necesitaba. Asi que nos compadecimos y cometimos el sacrificio de dejarnos inviter una cerveza.
Total, que aparecimos en el Fat Boy… un bar de motoqueros, en ese momento afortunadamente sin motoqueros, donde todo estaba decorado al estilo motoquero.
Vasos motoqueros, luces motoqueros, dibujos motoqueros, cuadros… adivinen como eran los cuadros…
MOTOQUEROS!
Como supieron?
Un gordo peludo con malas pulgas era el unico adentro y estaba con un panito limpiando las jarras de cerveza. De mal modo, mal genio y mal trato, nos tiro nuestras cervezas y cochinamente retiro la plata que estaba en la mesa… me tinca que solo le agradan los motoqueros.
Quedamos de ir al otro dia a algun lugar que el conocia donde se podia tomar mas y tambien bailar. Se moria de ganas que fueramos, asi que chuta ya… nos miramos la caras y le dijimos qu esi.
Pero habia un inconveniente… hasta las moscas se andaban arrancando de mi. Llevaba como 4 dias sin baniarme, y la ropa como que ya la tenia pegada en la espalda.
Hay que ducharse.
Asi que parti a un supermercado de por ahi para comprarme una toalla, un jabon y unas chalas. En chile les decimos chalas a las sandalias, nose porque. Las chalas eran para evitar o retrasar que se me suban y me ataquen todos los pelos que estaban atrapados en esa cosa de plastico.
Me salio caro, pero era necesario.
Llegue a la casa y lo que paso a continuacion fue un espectaculo…
Agarre todas mis cosas y me encerre en el banio. Y como no podia tocar y menos pisar nada, designe un area limpia, libre de riesgo biologico y la protegi con mi vida.
Me saque un zapato y un calcetin y meti inmediatamente la pata pelada en la chala. El zapato y el calcetin en vias de putrefaccion, querdon inmediatamente relegados a la zona libre de riesgo biologico.
Luego me saque el otro zapato y el otro calcetin y la otra pata pelada a la chala.
Todo al area libre de reisgo.
Luego la polera y el pantalon. ( esto no es cibersexo ). Tuve que sacar una pata primero, meterla a la chala y luego la otra. A quien se le ocurre hacer los pantalones asi?
Felicidades, conseguiste quedar en pelotas sin tocar nada.
Y ahora al agua.
Y me meti entero a la tina, con mis chalas de ondas supercumbirumbicas y me rei de los pelos que estaban desde abajo maldiciendome y largue el agua.
Un solo chorro de agua y muy caliente.
Uno solo quiere decir que es un chorro. En realidad me senti como si me estuvieran meando. Pero era agua caliente y mezclada con un jabon barato recien adquirido cumplia un interesante efecto detergente.
El agua estaba tan caliente, que podria haber tenido un huevo en la mano y comermelo despues. Nadie podia apagarme el calefont, asi que disfrute el espectaculo como chancho.
Me duche como una hora o mas. Tanto por las ganas de ducharme, como por el esfuerzo para sacarme toda la muegre.
Despues de un rato, ya habia recuperado mi color y debia afrontar la parte mas dificil…
- vestirse.
Ese si que fue un desafio de la ingenieria. Concebi varios planes, pero el mas apropiado me parecio el siguiente:
Primero, me secaba entero, salvo las patas. Una ves seco, meto las patas con chalas incluidas, debajo de un poderoso chorro de agua caliente para retirar vigorosametne cualquier pelo o bello ( todos sabemos que es con la V, pero no quiero asquear a nadie )…
Mentira! Los asqueo igual… un pelo del poto!
Entonces con agua sacaba todo pelo de poto ajeno y de bola ajena que pudiera encariniarse con mi pata o chala y luego de confirmar la ausencia de cualquier extranio, sacar vigorosamente todo exceso de agua y poner la pata en cuestion, fuera de la tina… en un area muy cercana al area libre de riesgo biologico.
Ahora habia que descontaminar la otra.
Pido humildemente al lector que visualice mi posicion: una pata en la tina y la otra muy lejana a ella. Ahora, la pata de la tina tiene que ser vigorosamente sacudida por agua caliente, pero hay que recorder que no puedo tocar nada, asi que mas que un ejercisio fisico, es completamente un sacrificio mental.
Tratado de mantaner una pata afuera de la tina, mientras la otra aun estaba adentro y levantarla, es una de las posiciones mas dificiles que puedo recordar. Deberian incluirla en el kamasutra.
Entonces la segunda y ultima pata es sometida al proceso de descontaminacion hidraulica y sacada inmediatamente de la zona de riesgo.
Una cosa chistosisima.
Yo mismo me reia de mi y de mi absurda e incorrigible repugnancia.
Una vez afuera, habia que vestirse, porque no me iba a pasear en pelotas por la casa. Entonces saque una pata de la chala, la saque y la meti en uno de los hoyos designados para patas que tienen comunmente los calzoncillos. Y una vez metida en el hoyo, a la chala de Nuevo.
El calzoncillo estaba limpio.
Subia la porcion de calzoncillo de esa pata y ahora lo mismo con la otra.
Luego habia que ponerse los pantalones. Lo mismo… sacar pata, secar pata, porque despues de meter la pata en la chala la primera vez, se volvia a mojar porque la chala estaba mojada, entonces para ponerse el pantalon, habia que secar la pata de Nuevo.
Pata mojada en pantaloon seco es mala combinacion.
Subir pantaloon.
Lo mismo con la otra pata.
Felicidades, ya que tienes el pantalon puesto, eres libre para caminar por la casa.
Al llegar a la pieza, me siento en la cama, saco pata, seco pata, pongo calcetin y tiro lejos chala. Pongo zapato. Lo mismo con la otra pata.
No me he baniado muy seguido… alguien adivina porque?
El fenia y el pato no compraron chalas y les pregunte como lo hacian para baniarse.
- Asi no mas… se siente rico que los pelos te hagan cosquillas en las patas.
Quien es el loco?
Creo que si. El arjona. Casado y con una hija, en una ciudad que no le gusta, se aburria como ostra, hasta que nos conocio a nosotros.
Bueno, se seguia aburriendo de la misma manera, pero no tan solo.
Lo unico que queria era invitarnos una cerveza. Era como algo vital para el tomarse una cerveza con alguien, como que lo necesitaba. Asi que nos compadecimos y cometimos el sacrificio de dejarnos inviter una cerveza.
Total, que aparecimos en el Fat Boy… un bar de motoqueros, en ese momento afortunadamente sin motoqueros, donde todo estaba decorado al estilo motoquero.
Vasos motoqueros, luces motoqueros, dibujos motoqueros, cuadros… adivinen como eran los cuadros…
MOTOQUEROS!
Como supieron?
Un gordo peludo con malas pulgas era el unico adentro y estaba con un panito limpiando las jarras de cerveza. De mal modo, mal genio y mal trato, nos tiro nuestras cervezas y cochinamente retiro la plata que estaba en la mesa… me tinca que solo le agradan los motoqueros.
Quedamos de ir al otro dia a algun lugar que el conocia donde se podia tomar mas y tambien bailar. Se moria de ganas que fueramos, asi que chuta ya… nos miramos la caras y le dijimos qu esi.
Pero habia un inconveniente… hasta las moscas se andaban arrancando de mi. Llevaba como 4 dias sin baniarme, y la ropa como que ya la tenia pegada en la espalda.
Hay que ducharse.
Asi que parti a un supermercado de por ahi para comprarme una toalla, un jabon y unas chalas. En chile les decimos chalas a las sandalias, nose porque. Las chalas eran para evitar o retrasar que se me suban y me ataquen todos los pelos que estaban atrapados en esa cosa de plastico.
Me salio caro, pero era necesario.
Llegue a la casa y lo que paso a continuacion fue un espectaculo…
Agarre todas mis cosas y me encerre en el banio. Y como no podia tocar y menos pisar nada, designe un area limpia, libre de riesgo biologico y la protegi con mi vida.
Me saque un zapato y un calcetin y meti inmediatamente la pata pelada en la chala. El zapato y el calcetin en vias de putrefaccion, querdon inmediatamente relegados a la zona libre de riesgo biologico.
Luego me saque el otro zapato y el otro calcetin y la otra pata pelada a la chala.
Todo al area libre de reisgo.
Luego la polera y el pantalon. ( esto no es cibersexo ). Tuve que sacar una pata primero, meterla a la chala y luego la otra. A quien se le ocurre hacer los pantalones asi?
Felicidades, conseguiste quedar en pelotas sin tocar nada.
Y ahora al agua.
Y me meti entero a la tina, con mis chalas de ondas supercumbirumbicas y me rei de los pelos que estaban desde abajo maldiciendome y largue el agua.
Un solo chorro de agua y muy caliente.
Uno solo quiere decir que es un chorro. En realidad me senti como si me estuvieran meando. Pero era agua caliente y mezclada con un jabon barato recien adquirido cumplia un interesante efecto detergente.
El agua estaba tan caliente, que podria haber tenido un huevo en la mano y comermelo despues. Nadie podia apagarme el calefont, asi que disfrute el espectaculo como chancho.
Me duche como una hora o mas. Tanto por las ganas de ducharme, como por el esfuerzo para sacarme toda la muegre.
Despues de un rato, ya habia recuperado mi color y debia afrontar la parte mas dificil…
- vestirse.
Ese si que fue un desafio de la ingenieria. Concebi varios planes, pero el mas apropiado me parecio el siguiente:
Primero, me secaba entero, salvo las patas. Una ves seco, meto las patas con chalas incluidas, debajo de un poderoso chorro de agua caliente para retirar vigorosametne cualquier pelo o bello ( todos sabemos que es con la V, pero no quiero asquear a nadie )…
Mentira! Los asqueo igual… un pelo del poto!
Entonces con agua sacaba todo pelo de poto ajeno y de bola ajena que pudiera encariniarse con mi pata o chala y luego de confirmar la ausencia de cualquier extranio, sacar vigorosamente todo exceso de agua y poner la pata en cuestion, fuera de la tina… en un area muy cercana al area libre de riesgo biologico.
Ahora habia que descontaminar la otra.
Pido humildemente al lector que visualice mi posicion: una pata en la tina y la otra muy lejana a ella. Ahora, la pata de la tina tiene que ser vigorosamente sacudida por agua caliente, pero hay que recorder que no puedo tocar nada, asi que mas que un ejercisio fisico, es completamente un sacrificio mental.
Tratado de mantaner una pata afuera de la tina, mientras la otra aun estaba adentro y levantarla, es una de las posiciones mas dificiles que puedo recordar. Deberian incluirla en el kamasutra.
Entonces la segunda y ultima pata es sometida al proceso de descontaminacion hidraulica y sacada inmediatamente de la zona de riesgo.
Una cosa chistosisima.
Yo mismo me reia de mi y de mi absurda e incorrigible repugnancia.
Una vez afuera, habia que vestirse, porque no me iba a pasear en pelotas por la casa. Entonces saque una pata de la chala, la saque y la meti en uno de los hoyos designados para patas que tienen comunmente los calzoncillos. Y una vez metida en el hoyo, a la chala de Nuevo.
El calzoncillo estaba limpio.
Subia la porcion de calzoncillo de esa pata y ahora lo mismo con la otra.
Luego habia que ponerse los pantalones. Lo mismo… sacar pata, secar pata, porque despues de meter la pata en la chala la primera vez, se volvia a mojar porque la chala estaba mojada, entonces para ponerse el pantalon, habia que secar la pata de Nuevo.
Pata mojada en pantaloon seco es mala combinacion.
Subir pantaloon.
Lo mismo con la otra pata.
Felicidades, ya que tienes el pantalon puesto, eres libre para caminar por la casa.
Al llegar a la pieza, me siento en la cama, saco pata, seco pata, pongo calcetin y tiro lejos chala. Pongo zapato. Lo mismo con la otra pata.
No me he baniado muy seguido… alguien adivina porque?
El fenia y el pato no compraron chalas y les pregunte como lo hacian para baniarse.
- Asi no mas… se siente rico que los pelos te hagan cosquillas en las patas.
Quien es el loco?
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:12 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Compendio cultural de un vehiculo sin remedio...
Y llego el Segundo dia de trabajo…
Se debe tener en cuenta que nuestro auto seguia botado en el estacionamiento de la fabrica y nosotros estabamos, puedo decir con exactitude a 6.6 millas de el.
Y nosotros en la casa de una persona que no conociamos.
Como chuchas ibamos a hacer para irons al trabajo al otro dia a las 7 de la maniana?
No habia nada mas que hacer… tuve que utilizar la psicologia.
Aunque a juan lo conociamos desde hace 45 minutos, voy y le pregunto si sabe de alguien que viaje a Jefferson en la maniana. Me pregunta porque, y le respondo que porque no tenemos auto y tenemos que llegar de alguna manera al trabajo. Pongo la cara de gato con botas y me dice que el tiene que ir.
- adonde?
- A dejarlos a ustedes pues.
Jejejeje… marcianito uno.
La psicologia en una persona de Buena voluntad es un arma poderosisima.
Tenemos movilizacion, ahora es hora de dmormir.
Asi que para acostarnos, nos sacamos la parka, el chaleco, nos pusimos otra polera, el chaleco, otro chaleco, la parka, guantes y bufanda, y mas calcetines y estabamos listos para dormir.
Pensaba que no podria dormir mas mal nunca mas… pero solo era cosa de tiempo.
Llego la maniana, nadie se ducho obvivo, y juan nos fue a dejar al trabajo. Estuvimos fabricando atomizadores nucleares de propulsion sideral, y al final del dia, tuvimos la suerte de conocer a Rafael.
Rafael resulto ser un mexicano de 32 anios que habia vivido 30 en Chicago. Asi que de mexicano solo tenia la pura cara de Ricardo arjona.
Esta vez la combinacion fue muy favorable para nosotros, porque el ademas de estar aburridisimo en este pueblo, tiene muy buen corazon y nos rescato inmediatamente.
Nos llevo en su auto a comprar los respuestos para el nuestro, y nos trajo de vuelta. Se ofrecio a esperarnos par aver si podiamos conseguir las herramientas en la fabrica, pero lo forzamos a irse pensando que estabamos en una fabrica de motores… amontonados en un Rincon habrian cientos de mecanicos y herramientas… como no nos iban a pasar ciertas herramientas para arreglar nuestra porqueria?
Entramos a la fabrica y preguntamos.
- no hay ninguna posibilidad de que saquen ninguna herramienta de aqui.
Y lo dijo con una sonrisa en la cara. Nos mordimos los nudillos para no tomarla del pelo y asotarla contra el escritorio…
- y ahora… con que arreglamos esta basura?
Rafael ya se habia ido, y junto con el, el sol y la temperatura. Asi que me evite las puteadas, los garabatos y las maldiciones del fenia y del pato y parti caminando.
- adonde vay?
- A comprar las herramientas.
Asi que se aburrieron de hacer el papel de cabros chicos y caminaron conmigo. Caminamos como 45 minutos. Ya habia dicho que la fabrica quedaba lejos de la ciudad.
Tuvimos que comprar como 5 llaves porque no sabiamos cual era la que nos servia. Pero no importaba porque las probariamos todas, y despues de ver cual era la que nos servia, devolviamos las otras cuatro con la boleta.
Asi que yo guarde la boleta no confiando en estos pelotudos que se perdian hasta en la casa.
Y la boleta se me perdio… asi que tuve que pagar todo yo.
GIL!
Pero no era tanta plata en todo caso.
Volvimos al auto, en una pelea a muerte tratando de vencer el punto de congelacion y la futura y proxima oscuridad. Al auto llegamos de noche y las manos no nos daban mas de adoloridas por el frio. El fenia abrio el capo y todos juntos empujamos el auto inerte bajo un bojo del estacionamiento.
Deben haber sido las 5 y media cuando el fenia dijo: soltamos este perno y baja el conversor interno para retraer el bulbointerconector metafasico para poder sacar el catalizador molecular y ahi ya podemos cambiar la ampolleta quemada.
Una cosa facilisima dijo.
Ya eran las 9.
Podrian haber habido 0 grados o – 30, pero para nosotros ya era lo mismo. Los corpusculos de paccini se fueron de vacaciones y no teniamos sensacion termica. Ni siquiera tiritabamos… el organismo lo encontro inutil.
Haciendo causa comun, quise estar con el fenia parado al frente del motor todo el rato que el demoraba en arreglarlo, mirando como movia pernitos y llavecitas, y yo haciendo nada, con las manos metidas debajo de la polera.
Cuando el fenia empezo a gritar garabatos y a golpear el motor me preocupe un poco, pero no fue demasiado porque el frio era tan intenso que incluso deje de sentirlo. Si hubiera podido, me hubiera metido a un refrigerador para calentarme.
Yo fui a hacer pipicito ( a mear como dicen los hombres ) por ahi bien lejos y me entretuve bastante haciendo dibujitos con el agua caliente en la nieve y se puede hasta hacer dibujitos si uno controla bien la direccion y la presion. Estaba en eso cuando escucho una risa demente y bastante estupida y veo al fenia metido de guata entero adentro del motor, riendo diabolicamente.
Despues se levanto, se metio al auto y a los dos segundos…
- BRUUUUUM!!!!
Un auto francamente glorioso.
Pero porque glorioso?
Cuando una maquina funciona, se esta moviendo y el movimiento genera calor. Para evitar que se caliente, inventaron un sistema de agua que circula y lo enfria. Lo mismo que pasa con la sangre. La diferencia es que la sangre se enfria en los brazos y piernas y el agua en el radiador.
La correa que hacia que la bateria se cargue estaba rota, entonces mientras hubiera bateria, habia agua, pero cuando se descargaba, no funcionaba la bomba de agua y el motor se calentaba.
El motor se calentaba tanto, que se estaba quemando por dentro. Pero asi y todo, aguanto bien paradito el infierno y no solo eso, sino que a 120 kilometros por hora.
Pensamos que sobrevivio por la temperatura que habia afuera y por la velocidad que llevabamos. Tanto frio y tanto viento helado pudo haber enfriado el motor aunque estuviera baniado en aceite hirviendo.
Sea como sea, nos maravillamos por el auto, y paso de ser la mugre esa, al autito aperrador.
Llegamos a la casa, y felices por primera vez como en una semana, nos acostamos a dormir. Habiamos hablado con los anteriores arrendatarios y nos dijeron que daba lo mismo tener la calefaccion a full, que no salia tan caro… asi que por primera vez en esa casa, dormirmos destapados, con la guata al aire.
Fue una noche de pelicula.
Al menos, hasta que termino, porque cuando estabamos listos para irons, el auto no funciono. Eran las 6 de la maniana y me dio lo mismo ir a despertar a juan, darle tiempo suficiente para que se pusiera unos calcetines y nos fuera a dejar.
Y la cara la tenia ahi mismo.
Nose poruqe misterioso designio de dios, se compadecio de nosotros y tremendo guaton en pseudo nalgas al aire, helado a 10 grados bajo cero, se levanto con un tremendo esfuerzo y tomo sus llaves.
Estaba afuera con sus chalitas y su cara de muerto de suenio cuando derrepente se escucha el encendido de un motor, y como no era juan, miramos para el otro lado, y sonrientes vimos al nuestro funcionando.
Juan se fue a acostar, y nosotros, sonriendo como lechones, nos fuimos a trabajar.
Esa fue la ultima vez que nos fallo. Solamente algunas recaidas que nos hicieron invocar al demonio, pero nada mas que lo normal.
Pero tambien habia que darle tiempo…
Se debe tener en cuenta que nuestro auto seguia botado en el estacionamiento de la fabrica y nosotros estabamos, puedo decir con exactitude a 6.6 millas de el.
Y nosotros en la casa de una persona que no conociamos.
Como chuchas ibamos a hacer para irons al trabajo al otro dia a las 7 de la maniana?
No habia nada mas que hacer… tuve que utilizar la psicologia.
Aunque a juan lo conociamos desde hace 45 minutos, voy y le pregunto si sabe de alguien que viaje a Jefferson en la maniana. Me pregunta porque, y le respondo que porque no tenemos auto y tenemos que llegar de alguna manera al trabajo. Pongo la cara de gato con botas y me dice que el tiene que ir.
- adonde?
- A dejarlos a ustedes pues.
Jejejeje… marcianito uno.
La psicologia en una persona de Buena voluntad es un arma poderosisima.
Tenemos movilizacion, ahora es hora de dmormir.
Asi que para acostarnos, nos sacamos la parka, el chaleco, nos pusimos otra polera, el chaleco, otro chaleco, la parka, guantes y bufanda, y mas calcetines y estabamos listos para dormir.
Pensaba que no podria dormir mas mal nunca mas… pero solo era cosa de tiempo.
Llego la maniana, nadie se ducho obvivo, y juan nos fue a dejar al trabajo. Estuvimos fabricando atomizadores nucleares de propulsion sideral, y al final del dia, tuvimos la suerte de conocer a Rafael.
Rafael resulto ser un mexicano de 32 anios que habia vivido 30 en Chicago. Asi que de mexicano solo tenia la pura cara de Ricardo arjona.
Esta vez la combinacion fue muy favorable para nosotros, porque el ademas de estar aburridisimo en este pueblo, tiene muy buen corazon y nos rescato inmediatamente.
Nos llevo en su auto a comprar los respuestos para el nuestro, y nos trajo de vuelta. Se ofrecio a esperarnos par aver si podiamos conseguir las herramientas en la fabrica, pero lo forzamos a irse pensando que estabamos en una fabrica de motores… amontonados en un Rincon habrian cientos de mecanicos y herramientas… como no nos iban a pasar ciertas herramientas para arreglar nuestra porqueria?
Entramos a la fabrica y preguntamos.
- no hay ninguna posibilidad de que saquen ninguna herramienta de aqui.
Y lo dijo con una sonrisa en la cara. Nos mordimos los nudillos para no tomarla del pelo y asotarla contra el escritorio…
- y ahora… con que arreglamos esta basura?
Rafael ya se habia ido, y junto con el, el sol y la temperatura. Asi que me evite las puteadas, los garabatos y las maldiciones del fenia y del pato y parti caminando.
- adonde vay?
- A comprar las herramientas.
Asi que se aburrieron de hacer el papel de cabros chicos y caminaron conmigo. Caminamos como 45 minutos. Ya habia dicho que la fabrica quedaba lejos de la ciudad.
Tuvimos que comprar como 5 llaves porque no sabiamos cual era la que nos servia. Pero no importaba porque las probariamos todas, y despues de ver cual era la que nos servia, devolviamos las otras cuatro con la boleta.
Asi que yo guarde la boleta no confiando en estos pelotudos que se perdian hasta en la casa.
Y la boleta se me perdio… asi que tuve que pagar todo yo.
GIL!
Pero no era tanta plata en todo caso.
Volvimos al auto, en una pelea a muerte tratando de vencer el punto de congelacion y la futura y proxima oscuridad. Al auto llegamos de noche y las manos no nos daban mas de adoloridas por el frio. El fenia abrio el capo y todos juntos empujamos el auto inerte bajo un bojo del estacionamiento.
Deben haber sido las 5 y media cuando el fenia dijo: soltamos este perno y baja el conversor interno para retraer el bulbointerconector metafasico para poder sacar el catalizador molecular y ahi ya podemos cambiar la ampolleta quemada.
Una cosa facilisima dijo.
Ya eran las 9.
Podrian haber habido 0 grados o – 30, pero para nosotros ya era lo mismo. Los corpusculos de paccini se fueron de vacaciones y no teniamos sensacion termica. Ni siquiera tiritabamos… el organismo lo encontro inutil.
Haciendo causa comun, quise estar con el fenia parado al frente del motor todo el rato que el demoraba en arreglarlo, mirando como movia pernitos y llavecitas, y yo haciendo nada, con las manos metidas debajo de la polera.
Cuando el fenia empezo a gritar garabatos y a golpear el motor me preocupe un poco, pero no fue demasiado porque el frio era tan intenso que incluso deje de sentirlo. Si hubiera podido, me hubiera metido a un refrigerador para calentarme.
Yo fui a hacer pipicito ( a mear como dicen los hombres ) por ahi bien lejos y me entretuve bastante haciendo dibujitos con el agua caliente en la nieve y se puede hasta hacer dibujitos si uno controla bien la direccion y la presion. Estaba en eso cuando escucho una risa demente y bastante estupida y veo al fenia metido de guata entero adentro del motor, riendo diabolicamente.
Despues se levanto, se metio al auto y a los dos segundos…
- BRUUUUUM!!!!
Un auto francamente glorioso.
Pero porque glorioso?
Cuando una maquina funciona, se esta moviendo y el movimiento genera calor. Para evitar que se caliente, inventaron un sistema de agua que circula y lo enfria. Lo mismo que pasa con la sangre. La diferencia es que la sangre se enfria en los brazos y piernas y el agua en el radiador.
La correa que hacia que la bateria se cargue estaba rota, entonces mientras hubiera bateria, habia agua, pero cuando se descargaba, no funcionaba la bomba de agua y el motor se calentaba.
El motor se calentaba tanto, que se estaba quemando por dentro. Pero asi y todo, aguanto bien paradito el infierno y no solo eso, sino que a 120 kilometros por hora.
Pensamos que sobrevivio por la temperatura que habia afuera y por la velocidad que llevabamos. Tanto frio y tanto viento helado pudo haber enfriado el motor aunque estuviera baniado en aceite hirviendo.
Sea como sea, nos maravillamos por el auto, y paso de ser la mugre esa, al autito aperrador.
Llegamos a la casa, y felices por primera vez como en una semana, nos acostamos a dormir. Habiamos hablado con los anteriores arrendatarios y nos dijeron que daba lo mismo tener la calefaccion a full, que no salia tan caro… asi que por primera vez en esa casa, dormirmos destapados, con la guata al aire.
Fue una noche de pelicula.
Al menos, hasta que termino, porque cuando estabamos listos para irons, el auto no funciono. Eran las 6 de la maniana y me dio lo mismo ir a despertar a juan, darle tiempo suficiente para que se pusiera unos calcetines y nos fuera a dejar.
Y la cara la tenia ahi mismo.
Nose poruqe misterioso designio de dios, se compadecio de nosotros y tremendo guaton en pseudo nalgas al aire, helado a 10 grados bajo cero, se levanto con un tremendo esfuerzo y tomo sus llaves.
Estaba afuera con sus chalitas y su cara de muerto de suenio cuando derrepente se escucha el encendido de un motor, y como no era juan, miramos para el otro lado, y sonrientes vimos al nuestro funcionando.
Juan se fue a acostar, y nosotros, sonriendo como lechones, nos fuimos a trabajar.
Esa fue la ultima vez que nos fallo. Solamente algunas recaidas que nos hicieron invocar al demonio, pero nada mas que lo normal.
Pero tambien habia que darle tiempo…
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 9:45 PM, fueron palabras lanzadas a los vientos por Marciano!!!
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Formalizacion convocacional acerca de nada...
La fabrica de Jefferson es del mismo tipo que la de Baraboo… solo que se dedican a cosas distintas. Las dos son montones de maquinas, separadas por pasillos entre lineas amarillas.
Aunque en este, en vez de revistas terminadas o por hacer, ves motores. Montones de motores, muchos motores, docenas de motores, cientos de motorores, miles de motores.
Puros motores.
El trabajo es basicamente muy simple y muy sencillo. Estas parado en una banda metalica. No, en realidad no estas parado EN la banda, sino a un lado y ahi te quedas.
Si, tienes que quedarte ahi. Y quietecito, sin moverte. Bueno, puedes moverte un poco… como vas a trabajar si estas completamente quieto?
Entonces estas ahi parado moviendote poco. Al principio de la banda solo hay una pieza de metal o de lo que sea. Una aleacion alienigena de algo.
Y esa pieza empieza a avanzar por la banda y a un lado de la banda hay muchos pelotudos mas, parados quietecitos igual que yo.
Entonces la pieza de metal avanza por la vanda y cada pelotudito la va decorando con porquerias. El primero que esta al principio, pone la pieza en la banda. El Segundo la da vuelta, el tercero lo toma, toma una tuerquecita, un pernito y poen el inversotransgresor neumatico y le pone otra tuerquecita. El que viene le pone el catalizador temporo espacial y luego el retroalimentador de ondas metafasicas. El que viene le pone el isomerizador catartico de plutonio y luego la camara isometrica de conversion cuantica, para evitar las emanaciones de radiacion.
Y esta lista la cortadora de pasto.
A mi me toca ponerle la antena FM/AM y las pilas AA.
Es reentretenido ver como de una pieza tan re cagona, surge una maquina tan maquiavelica, prepotente y llena de maldad.
Como siempre estoy haciendo el mismo mecanico movimiento de tomar tuerquita, poner tuerquita esperar motor, tomar tuerquita poner tuerquita, esperar motor, tomar tuerquita, esperar tuerquita, poner motor, poner motor, esperar tuerquita, botar tuerquita al suelo, rascarse el poto, mirar el techo y poner motor…
Como siempre estoy hacienda lo mismo, despues de un par de horas alcanzas tal nivel de concentracion que empiezas a experimentar los niveles mas bajos de los estados de conciencia.
Es posiblemente mas poderoso que el famoso ohm tibetano.
Los monjecitos esos peladitos, deberian comenzar a fabricar motores en linea. El ohmmmmm es muy aburrido y nadie te paga por eso.
Lo que si me impresiono mucho un poco, es la enorme cantidad de mexicanos que trabajan aca. Tantos que si ves a un gringo lo saludas cordialmente en un buen ingles. Hay tan pocos gringos, que cuando entran a trabajar aca, les dan clase basicas de espaniol.
Tantos que dudas si estas realmente estados unidos o en verdad es una maquinacion maquiavelica llena de maldad para traerte a trabajar en realidad a…
NORTEAMEXICA!
Por otra parte, estados unidos invierte miles de millones de cientos de miles de dolares ( muchos dolares ) en evitar que se pasen los mexicanos. Hasta el punto de construir una muralla en la frontera.
Una muralla como la muralla china, pero esta esta ( este teclado dice made in china, pero igual fue construido para los estados unidos asi que no trae acentos ) en la frontera.
De nada les sirve porque hace mas o menos un mes atras, una camioneta de la prestigiosa border police ( fronteriza ) se desvia del camino un poquito, quien sabe si para mear, pero cuando estaban por parar, se les acabo el mundo y pasaron con camioneta y todo abajo de un tremendo hoyo.
Los que estaban adentro no supieron que les paso, pero habia uno de ellos que estaba entero meado.
Se metieron al hoy y era un tunel. Un tunel echo y derecho. Se metieron y descubrieron una bonita red de tuneles donde las personas cabian de pie y las entradas y salidas estaban a los dos lados de la frontera.
Los policias estaban felices por haber descubierto 16, pero los mexicanos que hablaron conmigo me cuentan que son cientos.
Como habran sabido ellos?
En todo caso dicen que si los descubren todos y los vuelan con sus poderosas dinamitas y los llenan con polvo picapica y caca de perro, los hacen de nuevo por otro lado.
Y mientras esten todos los gringos babosos escuchando ruidos de palas y picotas con ultrasensibles sensores puestos estrategicamente en el suelo, y todos mirando el suelo, van a ver las puras sombras de los mexicanos cruzando por el cielo.
Asi de chistosa es la cosa.
Me contaron de unos que se disfrazan de matorrales y demoran 6 u 8 veces mas tiempo que los que pasan a pie, pero pasan entremedio de los policias tan lento, y con tanta paciencia que nadie cree que ahi debajo hay un mexicano muerto de risa.
Y de sed, y de calor y de hambre y de soledad.
De todas formas, estas cronicas rayan la estupidez, porque estados unidos no quiere que pasen los ilegales, pero asi y todo justo al lado de la frontera los pelotudos pusieron un wallmart.
Y es a unos de los que mejor les va.
Chistosisimo.
Falta solo que pongan en el desierto dispensadores de agua y comida que funcionen solo con pesos mexicanos, para que los pobres no se aproblemen en comprar dolares cuando vienen muertos de sed por llevar 3 dias caminando en el desierto.
Volviendo un poco al tema, ya esta claro que estamos llenos de mexicanos y aqui en este estado hay pocos… porque es uno de los que mas lejos les queda y esta lleno de nieve y los mexicanos son friolentos.
En los otros si que hay hartos. Inimaginable.
Volviendo a la fabrica, las condiciones son mas favorables para nosotros. Esta permitido traer radio y poner musica.
Asi que todos los babosos andan con sus radios y tremendas y chabacanas… asi como supercumbirumbicas y llenas de colores. Y entre ellos compiten por quien tiene una que suene mas fuerte.
No es que me moleste la musica, de echo la prefiero antes que no escuchar nada, solo que estos escuchan pura basura.
Cumbias cebollas, cebollas, rascas a mas no poder y rancheras… todas con el mismo ritmo, los mismos instrumentos, nada mas cambian las letras, aunque todas las letras dicen lo mismo.
Todos cantan acerca del amor que se fue, que sin ti no se que hacer, que se me acaba la vida que me muerdes el Corazon, que sin tus caricias y tus besos no se que hacer y porquerias asi.
Mas o menos es lo unico que dicen.
Y de tanto escuchar lo mismo, llegue a una conclusion… las mujeres mexicanas son unas miserables desalmadas.
El cantante cuenta como sufre por amor y canta preguntando quien quiere escuchar su tragedia y yo le digo que nadie, pero parece que no me escucha y sigue cantando igual la tristeza que siente, la pena, y la desilucion del amor que lo dejo.
Ya me estoy aprendiendo algunas frases que dicen mas o menos…
- te fuiste y me dejaste solo las penas y estoy que me reviento hasta las venas.
- Que para que quiero la tumba, si ya me enterraste en vida… ayayaaaaiii ( llantos )
- Que si la ven le dicen que llore toda la tarde por ella ( como si eso la fu
Aunque en este, en vez de revistas terminadas o por hacer, ves motores. Montones de motores, muchos motores, docenas de motores, cientos de motorores, miles de motores.
Puros motores.
El trabajo es basicamente muy simple y muy sencillo. Estas parado en una banda metalica. No, en realidad no estas parado EN la banda, sino a un lado y ahi te quedas.
Si, tienes que quedarte ahi. Y quietecito, sin moverte. Bueno, puedes moverte un poco… como vas a trabajar si estas completamente quieto?
Entonces estas ahi parado moviendote poco. Al principio de la banda solo hay una pieza de metal o de lo que sea. Una aleacion alienigena de algo.
Y esa pieza empieza a avanzar por la banda y a un lado de la banda hay muchos pelotudos mas, parados quietecitos igual que yo.
Entonces la pieza de metal avanza por la vanda y cada pelotudito la va decorando con porquerias. El primero que esta al principio, pone la pieza en la banda. El Segundo la da vuelta, el tercero lo toma, toma una tuerquecita, un pernito y poen el inversotransgresor neumatico y le pone otra tuerquecita. El que viene le pone el catalizador temporo espacial y luego el retroalimentador de ondas metafasicas. El que viene le pone el isomerizador catartico de plutonio y luego la camara isometrica de conversion cuantica, para evitar las emanaciones de radiacion.
Y esta lista la cortadora de pasto.
A mi me toca ponerle la antena FM/AM y las pilas AA.
Es reentretenido ver como de una pieza tan re cagona, surge una maquina tan maquiavelica, prepotente y llena de maldad.
Como siempre estoy haciendo el mismo mecanico movimiento de tomar tuerquita, poner tuerquita esperar motor, tomar tuerquita poner tuerquita, esperar motor, tomar tuerquita, esperar tuerquita, poner motor, poner motor, esperar tuerquita, botar tuerquita al suelo, rascarse el poto, mirar el techo y poner motor…
Como siempre estoy hacienda lo mismo, despues de un par de horas alcanzas tal nivel de concentracion que empiezas a experimentar los niveles mas bajos de los estados de conciencia.
Es posiblemente mas poderoso que el famoso ohm tibetano.
Los monjecitos esos peladitos, deberian comenzar a fabricar motores en linea. El ohmmmmm es muy aburrido y nadie te paga por eso.
Lo que si me impresiono mucho un poco, es la enorme cantidad de mexicanos que trabajan aca. Tantos que si ves a un gringo lo saludas cordialmente en un buen ingles. Hay tan pocos gringos, que cuando entran a trabajar aca, les dan clase basicas de espaniol.
Tantos que dudas si estas realmente estados unidos o en verdad es una maquinacion maquiavelica llena de maldad para traerte a trabajar en realidad a…
NORTEAMEXICA!
Por otra parte, estados unidos invierte miles de millones de cientos de miles de dolares ( muchos dolares ) en evitar que se pasen los mexicanos. Hasta el punto de construir una muralla en la frontera.
Una muralla como la muralla china, pero esta esta ( este teclado dice made in china, pero igual fue construido para los estados unidos asi que no trae acentos ) en la frontera.
De nada les sirve porque hace mas o menos un mes atras, una camioneta de la prestigiosa border police ( fronteriza ) se desvia del camino un poquito, quien sabe si para mear, pero cuando estaban por parar, se les acabo el mundo y pasaron con camioneta y todo abajo de un tremendo hoyo.
Los que estaban adentro no supieron que les paso, pero habia uno de ellos que estaba entero meado.
Se metieron al hoy y era un tunel. Un tunel echo y derecho. Se metieron y descubrieron una bonita red de tuneles donde las personas cabian de pie y las entradas y salidas estaban a los dos lados de la frontera.
Los policias estaban felices por haber descubierto 16, pero los mexicanos que hablaron conmigo me cuentan que son cientos.
Como habran sabido ellos?
En todo caso dicen que si los descubren todos y los vuelan con sus poderosas dinamitas y los llenan con polvo picapica y caca de perro, los hacen de nuevo por otro lado.
Y mientras esten todos los gringos babosos escuchando ruidos de palas y picotas con ultrasensibles sensores puestos estrategicamente en el suelo, y todos mirando el suelo, van a ver las puras sombras de los mexicanos cruzando por el cielo.
Asi de chistosa es la cosa.
Me contaron de unos que se disfrazan de matorrales y demoran 6 u 8 veces mas tiempo que los que pasan a pie, pero pasan entremedio de los policias tan lento, y con tanta paciencia que nadie cree que ahi debajo hay un mexicano muerto de risa.
Y de sed, y de calor y de hambre y de soledad.
De todas formas, estas cronicas rayan la estupidez, porque estados unidos no quiere que pasen los ilegales, pero asi y todo justo al lado de la frontera los pelotudos pusieron un wallmart.
Y es a unos de los que mejor les va.
Chistosisimo.
Falta solo que pongan en el desierto dispensadores de agua y comida que funcionen solo con pesos mexicanos, para que los pobres no se aproblemen en comprar dolares cuando vienen muertos de sed por llevar 3 dias caminando en el desierto.
Volviendo un poco al tema, ya esta claro que estamos llenos de mexicanos y aqui en este estado hay pocos… porque es uno de los que mas lejos les queda y esta lleno de nieve y los mexicanos son friolentos.
En los otros si que hay hartos. Inimaginable.
Volviendo a la fabrica, las condiciones son mas favorables para nosotros. Esta permitido traer radio y poner musica.
Asi que todos los babosos andan con sus radios y tremendas y chabacanas… asi como supercumbirumbicas y llenas de colores. Y entre ellos compiten por quien tiene una que suene mas fuerte.
No es que me moleste la musica, de echo la prefiero antes que no escuchar nada, solo que estos escuchan pura basura.
Cumbias cebollas, cebollas, rascas a mas no poder y rancheras… todas con el mismo ritmo, los mismos instrumentos, nada mas cambian las letras, aunque todas las letras dicen lo mismo.
Todos cantan acerca del amor que se fue, que sin ti no se que hacer, que se me acaba la vida que me muerdes el Corazon, que sin tus caricias y tus besos no se que hacer y porquerias asi.
Mas o menos es lo unico que dicen.
Y de tanto escuchar lo mismo, llegue a una conclusion… las mujeres mexicanas son unas miserables desalmadas.
El cantante cuenta como sufre por amor y canta preguntando quien quiere escuchar su tragedia y yo le digo que nadie, pero parece que no me escucha y sigue cantando igual la tristeza que siente, la pena, y la desilucion del amor que lo dejo.
Ya me estoy aprendiendo algunas frases que dicen mas o menos…
- te fuiste y me dejaste solo las penas y estoy que me reviento hasta las venas.
- Que para que quiero la tumba, si ya me enterraste en vida… ayayaaaaiii ( llantos )
- Que si la ven le dicen que llore toda la tarde por ella ( como si eso la fu