Las increibles aventuras de marcianito luminoso!

Despues del viernes de salir con el rafa, tuvimos que ir a Wisconsin Dells… o sea Baraboo, para comprar el auto que aun no era nuestro.

Y recien baniadito, nos fuimos.

Agarramos el auto y nos fuimos. Lo unico que recuerdo, es que era un sabado… imposible precisar cual, puesto que esto fue hace exactamente dos sabados atras, no puedo recordar cual sabado fue.

Llegamos el mismo sabado.

Cristobal nos habia dicho que llegariamos a las 5 de la tarde y a las 5 llegamos. Que fantastico es ese aparatito.

Llegamos y nos encontramos con las mas curiosas de las situaciones: despues que nos cambiamos de ciudad, dejamos dos habitaciones incompletas, y nadie queria pagar el doble por una sola pieza, asi que se desparramaron por el resto de los hotels.

Todos se habian separado.

Fuimos a comprar el auto de hugo, a la casa del hugo y fue un tremendo, verdadero y gran dilema la negociacion. A pesar de los amigos que eramos, fue un caso acordar el precio del auto.

Eso es lo que pasa cuando son amigos los que venden.

Al final, el auto quedo por 300 dolares. Un chiste, considerando que el auto estaba bueno y cada uno pago 100, lo que es una basura de plata. Me compre una parka por 100 dolares, y por la misma plata un auto.

Este pais es un chiste.

Asi que nos limpiamos la sangre de nareces y seguimos tan amigos como siempre.

Asi que nos quedamos tonteando harto rato y cuando dieron las tres de la maniana, nos pegamos la ubicada, porque el hugo trabajaba a las 6 de la maniana y ya le quedaban 3 horas de suenio.

Asi que nos paramos y nos subimos al auto recien comprado. Felices y sonrientes estabamos todos adentro, y haciendo chao con la mano y tremenda sonrisa, dimos vuelta la perillita ( porque no usa llave ) y…

- JIIIIIIIII KJJJ KJJJJ KJJJJJ KJJJJJ… PUF… COF… COF… COF… TA!

Y no andubo mas.

Recien comprado y todo, no quiso partir. Y no partio.

Aproveche que el resto de los duenios de la van, que antes Vivian conmigo, ahora vivian en la pieza de al lado, asi que ejerci mi derecho actual de duenio de van.

Yo todavia era duenio de van.

Golpee la puerta y pedi las llaves. Este auto si funciona con llaves. Asi que nos subimos todos a la leserita, y nos fuimos.

Dejamos el dodge recien adquirido ahi justo al lado de las bolsas de basura.

La van la habian arreglado, asi que no debiamos tener problemas. Y no los tuvimos… llegamos al hotel de otros amigos, y a mi me toco dormir con el pato, que siempre habia dormido ahi.

Me pregunto si queria meterme debajo de el cubrecamas, pero no lo recomendaba asi que dormia encima y tapado con una frazada.

- si tu duermes arriba, yo tambien ( como pareja gay ).
- Major, porque cuando llegue a esta casa, abri la cama y debajo habia un condon usado… mira ahi esta todavia botado en el suelo.
- Duermo arriba.

En la maniana despertamos felices, y fuimos al banco temprano a hacer nuestros tramites bancarios. Esos tramites solo se hacen en los bancos.

Pero habia que pasar a buscar al dodge que habia muerto, asi que partimos al hotel de la noche anterior. Ibamos felices en la van, con radio y todo, hasta que cuando paramos en un semaforo, quisimos partir con la verde y luego…

- CATAPLUF KIBOM ZAPABLA!!!!!

Y no andubo mas.

Es como si al auto que nos subimos le falla algo… nose que pasa que somos tan destrozaautos o quien sabe que, pero basta que pensemos en un auto para matarlo. Al que nos subimos le pasa algo.

Asi que los dos con el fenia empujando tremenda basrua inmovil a un estacionamiento para poder abrirle el capo y mirarlo.

Si porque eso se hace cuando un auto esta en pana. Se abre el capo y se mira. Que miran, nose, pero todos lo miran y le mueven un cablecito como si el motor hablara.

Pelotudeces nadie sabe nada… si el auto parte de Nuevo, fue porque se arreglo solo, pero no hay voluntad humana ahi.

Abren el capo y dicen con aire de inteligencia: el potenciador del magnetoscopio transcendental esta bien, no se que sera.

Asi que el fenia se va a pata a buscar el trasto… perdon, el dodge. Y yo me quedo como la vieja sentado adentro de una van inutil hasta que llegue el huevon con el otro auto.

No tenia ninguna intecion de haber finiquitado esa van, si despues de haber estado una semana afuera, vuelvo y me la echo. Seguro que me hacen pagarla entera los babosos… asi que no estaba dentro de las posibilidades fundir el motor, romper una puerta y una ventana… bueno, eso si, pero esto reciente, no.

Pero yo tengo un dicho… los autos se arreglan solos… asi que paso como media hora y probe a ver si partia y nada… ruido de motores… puajjj…

Ya me estaba desesperando cuando la empiezo a maldecir y le digo que no estaba ni ahi con seguir gastando plata por su culpa asi que…

- TE MUEVES MIERDA!

Y a los 5 minutos me detuve en la carretera a recoger al fenia que todavia seguia caminando.

Llegamos al hotel de hugo, les tiramos las llaves a los babosos de la van y nos subimos al dodge que ahora si partia.

Asi que por fin podiamos ir al banco, y menos mal, porque con todo lo que paso ya estaba que cerraba.

Estabamos a una calle del banco, cuando dieron la verde… y el dodge como que se quedo sin aire… como que le hubieran mandado un combo en la guata y con el puro vuelito llegamos a una vereda y no andubo mas!!!!!

- ESTE ES EL COLMO DE TODOS LOS COLMOS QUE HAN COLMADO A LOS COLMADOS!

Imaginense esa situacion. No podia ser peor nuestra suerte. Yo creo que alguien se estaba burlando de nosotros… quizas es una pelicula y todo esto pasa adrede… una cosa asi como un oscuro y siniestro experimento del gobierno ueseiano que nos invita a trabajar, y nos someten a puras desgracias… prueban cosas raras con nosotros como si fueramos ratoncitos blancos y luego toman apuntes para aplicar nuestras reacciones en las tropas que invaden paises.

Siniestro.

Pero siniestro o no, tuvimos que bajarnos por LA puerta, y empujar la mierda de bagre hasta que lo metimos a un estacionamiento.

Y luego, el complicado proceso rutinario de contingencia: Abrir el capo, y mirar el motor.

- El control hidropotenciado del conmutador esta algo frio… esperemos a ver que pasa.

Basura, nos quedamos sin bencina. Gasolina como dicen en otros paises. Gas, como dicen aca… aunque gas es el gas… como defines al gas… eso si que es complicado.

Para los chilenos, un gas es uno de los tres estados de la materia. Esta el liquido, el solido y el gaseoso. El liquido es algo asi como bien liquido, el solido es asi como durito, entonces el gas, es como el gaseoso.

Bien facil.

Entonces si la bencina o “gasolina” la echas con una manguera, y si no te esta mirando nadie, sacas la manguerita para afuera, cae agua… versa que es liquida, y no gaseosa!

Asi que los gringos estan mal!

NO ES GAS!

Asi que estados unidos 745.634.324, el resto del mundo… 1.

De a poquito vamos ganando.

En todo caso nos quedamos sin gas… ay perdon, bencina. Combustible para internacionalizarlo mas.

Te ayudo mira… estupidos, imbeciles, idiotas, babosos del demonio, lo que quieras lo somos y mas. Puedes agregarnos apelativos si quieres, pero tampoco es tan raro porque…

NINGUNA AGUJITA DEL AUTO FUNCIONA.

Asi que para llenar el estanque o saber cuanto nos queda, recurrimos a la fascinante ciencia de la prestidigitacion.

Algo asi como la adivinanza, pero mas tecnico.

Ahi estaba el dodge miserable, tirado a un lado del estacionamiento.

Caminamos como enfermos hasta la proxima bencinera… gastamos los zapatos esa vez… ( caminamos como 45 segundos ) y cuando llegamos con “tarrito en mano” ( asi lo hacemos en chile ), el baboso ese que se encarga de recibir tu plata…

… porque aqui en los yiuesei, solito tienes que estacionar tu auto, bajarte, rascarte las bolas, agarrar la manguerita, abrir la tapita de tu estanque, poner la manguerita y echarle. Y en una curiosisima muestra de confianza, tienes que introducirte voluntariamente en el establecimiento designado para ventas de comestibles y demases, y decirle al hombre cuanto le echaste a tu auto para cobrarte.

A veces son mas cautelosos y tienen complicados sistemas computacionales donde ven cuanto debes pagar.

Pagas y te vas.

Entonces pasamos con nuestro tarrito. Uso la palabra tarrito para no desmerecer a ningun recipiente. Aunque debo reconocer que este recipiente en cuestion, fue en otrora, un antiguo contenedor de algo que no recuerdo. No un recipiente para transporter combustible.

Eso fue lo que nos dijo el hombre cuando tratabamos de meter la manguerita por la boca del tarro.

- Y en que podemos echar la bencina ( combustible ) entonces?
- Pues en un estanque de bencina.
- Entonces quiere que lo arranquemos del auto y se lo traigamos?
- Tambien pueden comprar uno aca…

Mecas humeantes. Comprar un mini estanque de bencina supero todas nuestras expectativas. Cuanto por el tarrito… no lo recuerdo, pero no importaba era una inversion a largo plazo.

Compramos la mierdita esa y la llenamos con bencina. Parece que era cara porque esperabamos mas de lo que nos cumplio, porque en los 45 segundos de caminata de vuelta al auto, se volatilizo la mitad de la bencina que echamos dentro.

Se volatilizo!

Ahi esta la lesera… la bencina se convirtio en gas. Pero no importa, ellos la echan como liquido al auto asi que asi nada mas es como vale.

Y cuando llegamos al auto y quisimos echar el resto… de la mitad que le quedaba, la otra mitad se cayo al suelo por la manguerita.

O sea, al final echamos como el 25% de la bencina que compramos. O sea, si quieres echar un litro, tienes que comprar 4.

Bueeno el estanque hermetico seguro y a prueba de balas que nos vendio el carbon. No quisimos echarle todo el contenido del estanque al auto… por si fallaba de nuevo… pero fue una pesima decision, porque lo que quedo adentro, se volatilizo sobre el asiento trasero, y nos volamos como chanchos con el olor a bencina.

Mareados como perros, respirando gas.

Gracias a dios, nosotros no fumamos. Porque en ese caso, esta noticia la hubieran leido no aqui, sino en los diarios.

Como dato curioso, cuando estabamos botando la bencina al suelo… perdon, cuando estabamos llenando el estanque desde el estanque…

( desde el estanque al estanque es como recargar pilas con otras pilas… que estupido… algo asi como el agua en polvo )

Cuando estabamos haciendo ESO… aparecio un chileno. Increibles de los lugares de adonde aparecen chilenos. No importa si estas en una caminata especial, va a aparecer un chileno ahi para preguntarte la hora…

… y despues robarte el reloj.

Yyyyyyyyyy… Aparecio un chileno. Y nos dijo que nos apuraramos porque en este pais, los policias pasan multas por echar bencina a un auto en pana.

Y como quiere… esperamos a ver si se carga solo?

Y nos conto tambien que hay multas para los que estan perdidos… eso merece una recreacion:

- a ver a ver… que esta haciendo aqui?
- No, nada solamente es que estoy perdido…
- Perdido!? Ahh, no. Eso va contra la ley… tengo que multarlo.
- Pppero, porque??
- Ese no es mi problema… yo solo hago mi trabajo… tome.
- Pero por lo menos me podria decir donde estoy?
- Como…!? Que todavia esta perdido?? Tome otra multa por reincidir.
- Que??
- Si, si y ahora sigue perdido?
- No, no senior… se perfectamente donde estoy.
- Asi me gusta.

Le echamos bencina al auto, y partimos al banco. Me dieron la cuenta mas rapido que si me hubiera comprado un par de calcetines. Y en chile hasta le van a revisar el cajon al cementerio a tus tatarabuelos.

Bueno, tengo banco y me mandaron a hacer mi tarjetita para comprar mis porquerias por internet. El unico dilema dramoso estaba en que no tenia direccion, asi que quede de retirarla ahi… en la sucursal del banco de Baraboo. A una hora y media de viaje.

Volvimos a la casa, y pasamos a buscar al peruano culiao. Ah, perdon… efrain. Nuestro amigo del Peru. Lo invitamos a comer, y despues, fuimos a patinar.

Me costo convencerlos, pero tenia que aprovechar mi oportunidad.

Les costo un poco mantenerse de pie, asi que no fue una experiencia agradable. Al menos para ellos…

Sera por eso que tengo el Corazon de hielo?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.