Las increibles aventuras de marcianito luminoso!
sábado, diciembre 31
Un dia de trabajo rutinario.
Ayer fue un dia particularmente peculiar.
Era un dia overtime. Como decimos en chile "horas extras". La diferencia esta en que en chile, hacemos 4 horas diarias, como mucho.
Ayer hice 12, y manana, 12 mas.
Como 150 dolares, solamente ayer. Unas 75 lucas por un dia de trabajo. Asi que estoy bien conforme, claro que a un precio bastante alto, puesto que hoy dia me siento como protagonista de velorio.
Llegamos como siempre a las 7 de la manana y me instale en mi maquina. A las 7 y 15 ya habiamos terminado el trabajo. Asi que ya no tenia mas que hacer.
Y ahora que!?
Tenia la opcion de esconderme o buscar cualquier cosa para hacer y justificar mi contrato. Descarte la primera, porque aunque la fabrica era como un aeropuerto de grande, si me descubrian, podria adjudicarme poderosos enemigos.
Asi que tuve que buscar lo que sea para quedarme.
Y encontre una mesa donde estaban reordenando algunas revistas desordenadas. Y todos los que estaban ahi, estaban haciendo lo mismo que yo: Tiempo.
Una excusa para no ser enviados a la casa. Eran puros latinos y me sente con ellos con la esperanza de hacer algo util. Me di cuenta que todos alli estaban puro perdiendo el tiempo, y yo era el unico que trabajaba.
Me dio como una rabia justificada pensar en eso, porque gracias a esto, estos gringos de mierda, nos consideran un continente inferior, poblado de flojos, desocupados y vagabundos. Me dio rabia que se me encasillara con ellos, porque siempre pense que en mi pais, somos mejores que estos gringos, solo que con menos recursos y tecnologia.
Pero ahora no. Los gringos son terriblemente esforzados y trabajadores. Puntuales, eficientes y rapidos. Siempre estan haciendo algo y lo hacen bien. No pierden su tiempo conversando y respetan los tiempos de los descanzos.
Y nosotros no tenemos por donde ganarles. Pero me dio como una humillacion sencilla que los gringos tuvieran razon, y nos vieran a todos como un solo pais del sur, lleno de ociosos sin educacion, buenos para nada.
Y estaba rumiando mi rabia, cuando derrepente me pare y dije en voz baja, yo no soy como estos y voy a marcar la diferencia.
Agarre mis cosas y parto a buscar al supervisor, lo cual equivalia a mi suicidio, porque le iba a decir que ya no tenia trabajo. Me iba a poner en evidencia.
Pero tambien le iba a decir que queria hacer algo util, que queria trabajar, y que era una tontera si me mandaba para la casa.
Pregunte por el y me dijeron que era un tal don javier, un mexicano.
Puuta madre, dije yo, pero bien.
Asi que me puse a buscar al hombrecillo. La fabrica es enorme y yo tan pequeño. Lo busque entre maquinas y bodegas, hasta que vi a un mexicano que yo conocia.
Los mexicanos son como una mafia aquí en estados unidos. Hacen los papeles falsos, contrabandean, lo controlan todo. Pero son super unidos y muy muy buenos con todos nosotros.
Este tenia que saber donde estaba el supervisor.
- Disculpe, busco al supervisor.
- Yo!
- No, no. Yo lo busco.
- Que yo!
- Bueno, en fin.
- Y para que seria?
- Es que termine mi trabajo y busco cualquier cosa util que haga falta.
- Mira quedate aquí, que altirito te busco algo para hacer y te vengo a buscar.
El era el famoso supervisor, y yo ni sabia.
Me gane un dia en la fabrica.
Asi que al rato estaba “feeding” o alimentando a la famosa “polybagger”. Que es un mounstro italiano de varias secciones. Es una maquina de produccion en linea. Esta al final de la linea de produccion.
Las revistas que se imprimen, las ponen en una maquina para que les peguen las hojas ( lo que hice el otro dia ) y luego de pegadas estan terminadas. Un fork lift, o apiladera, o montacargas, las toma y las lleva a la polybagger.
Y ahí me toco.
Tomas las revistas en paquetes de unas 20 y las dejas en un pocket. Tiene 3, y los 3 tienen que estar siempre llenos. Entonces de los poquet, las revistas pasan a la banda. Y ahí se juntan en lotes de 3 y luego pasan por un tunel de nylon, y luego mas alla, el tunel se cierra, se sella y luego se corta. Al final de la banda hay personas que toman las bolsas y las meten en sacos para que llegue el mismo montacargas y se las lleva a un camion.
Interesante.
Es igual que las maquinas de tom y jerry.
La nancy, la gringa gritona encargada de la maquina, me llevo al inicio de la banda y me dijo que me encargara de los dos primeros pockets y otro gringo se encarga del tercero. Siempre tienen que estar llenos o la maquina se atasca.
Entonces partimos. Tomaba los bloques de revistas listas y las ponia en los dos pockets tragarevistas, y se vacian rapido.
Es una maquina hambrienta y traga rapido. Estas echandole revistas a un pocket, cuando el otro ya esta vacio, y la maquina te pide mas!
Y corres a una velocidad ridicula tratando de mantenerla contenta. Y si te pilla, o se te atasca una revista, o te demoras, o se te acaban, la maquina se atasca entera y todos los que trabajan en ella, buscan a quien se equivoco para mirarlo con cara de odio.
Nunca pense que llegaria a maldecir a ford.
Ford se hubiera imaginado alguna vez que inventando la produccion en serie, seria maldecido en su tumba por un inmigrante de mierda, que se rompe la espalda?
Yo creo que no.
Ya tenia la grande. Por mi culpa, la maquina se paraba cada 30 segudnos, y la nanci me miraba molesta, con cara como pensando “y ahora que hago con este latino?”
Y a mi, mas rabia me daba y mas me equivocaba, porque me ponia nervioso tener tanta presion por tratar de demostrar que no todos somos iguales, que como es posible, que esto es el colmo y derrepente…
- KJJJJJRRRRRRRRRRRRR, COF, COF… PUFFF….
Murio la maquina otra vez.
Y la gringa me miro con odio una vez mas. Maldito ford.
Llega la nancy y me dice molesta:
- Deja ese pocket, que yo me encargo del otro.
La jefa estaba haciendo mi trabajo! Ya era el colmo. Me tenia ahí como para que no me aburriera. Y la tension de nuevo, y los nervios y… fue terrible.
Me preocupe cuando me dijo que iba a buscar a otra persona. Yo, en el punto maximo de mi indignacion, no podia soportar tanta vergüenza.
No podia trabajar a tanta velocidad! La produccion no admitia errors y tenia que sincronizarme perfecto o la maquina se atascaba. Pero sencillamente no era posible trabajar a tanta velocidad y sin errores.
La persona que fue a buscar, resulto ser una polaca bien simpatica y no me fue a reemplazar, sino a ayudar.
Ya podia trabajar un poquito mas tranquil, pero aun dominado por la indignacion. La tension volvio cuando fueron a quitarme a la polaca.
Ya me habia acostumbrado a la velocidad de trabajar con ella, asi que cuando se fue, la jefa tuvo que volver a haccer mi pega.
Pero ella, como era la jefa, tenia que hacer otras cosas tambien, asi que dejaba bien lleno su pocket, y partia a hacer sus cosas.
Y yo pensaba… si antes eramos monos, y viviamos en los arboles! Pudimos vestirnos, construir casas, y maquinas italianas de mierda… tambien puedo con esto!
YO TAMBIEN PUEDO CON ESTO!
Asi que se fue la gringa, dejo sus porquerias llenas para tener mas tiempo, y cuando volvio para rellenar su pocket, ya debia estar vacio, pero lo encontro lleno. Me miro, y con cara de sorpresa vio a un chilenito chiquitito, destrozado, con la frente mojada y todo mugriento, pero sonriente.
Ella me sonrio tambien, y se fue.
Me baje del arbol. Habia recuperado mis dos pockets. Trabajando a una velocidad muy superior a mi capacidad, pero superada ampliamente por mi infinito orgullo y superacion.
Hasta que derrepente…
- KKKFFFJJJJAHAHGAGAGAA COF COF… PUFFFF….
La maquina murio otra vez. Yo me agarre las manos, como esperando el reto. Pero nada. El problema habia sido mas atrás, asi que vi, como miraban con cara de odio al que esta vez se habia equivocado, y yo, como habia pasado por eso, lo comprendi y sonrei.
La maquina dejo de fallar tanto, agarramos confianza y no se paro mas. Trabajando a ese ritmo, no podia desacelerarme, y cuando fallaba derrepente, partia adonde estaba el problema, desatascaba la revista o arreglaba la bolsa, o ponia lo que faltaba o sacaba lo que sobraba, y le hacia un OK con el dedo gordo a la gringa, y ella, me sonreia y la maquina partia de nuevo.
Todo se puede. Algunas cosas con mas tenacidad y perseverancia que otras, pero al final…
… podemos hacer lo que sea.
Era un dia overtime. Como decimos en chile "horas extras". La diferencia esta en que en chile, hacemos 4 horas diarias, como mucho.
Ayer hice 12, y manana, 12 mas.
Como 150 dolares, solamente ayer. Unas 75 lucas por un dia de trabajo. Asi que estoy bien conforme, claro que a un precio bastante alto, puesto que hoy dia me siento como protagonista de velorio.
Llegamos como siempre a las 7 de la manana y me instale en mi maquina. A las 7 y 15 ya habiamos terminado el trabajo. Asi que ya no tenia mas que hacer.
Y ahora que!?
Tenia la opcion de esconderme o buscar cualquier cosa para hacer y justificar mi contrato. Descarte la primera, porque aunque la fabrica era como un aeropuerto de grande, si me descubrian, podria adjudicarme poderosos enemigos.
Asi que tuve que buscar lo que sea para quedarme.
Y encontre una mesa donde estaban reordenando algunas revistas desordenadas. Y todos los que estaban ahi, estaban haciendo lo mismo que yo: Tiempo.
Una excusa para no ser enviados a la casa. Eran puros latinos y me sente con ellos con la esperanza de hacer algo util. Me di cuenta que todos alli estaban puro perdiendo el tiempo, y yo era el unico que trabajaba.
Me dio como una rabia justificada pensar en eso, porque gracias a esto, estos gringos de mierda, nos consideran un continente inferior, poblado de flojos, desocupados y vagabundos. Me dio rabia que se me encasillara con ellos, porque siempre pense que en mi pais, somos mejores que estos gringos, solo que con menos recursos y tecnologia.
Pero ahora no. Los gringos son terriblemente esforzados y trabajadores. Puntuales, eficientes y rapidos. Siempre estan haciendo algo y lo hacen bien. No pierden su tiempo conversando y respetan los tiempos de los descanzos.
Y nosotros no tenemos por donde ganarles. Pero me dio como una humillacion sencilla que los gringos tuvieran razon, y nos vieran a todos como un solo pais del sur, lleno de ociosos sin educacion, buenos para nada.
Y estaba rumiando mi rabia, cuando derrepente me pare y dije en voz baja, yo no soy como estos y voy a marcar la diferencia.
Agarre mis cosas y parto a buscar al supervisor, lo cual equivalia a mi suicidio, porque le iba a decir que ya no tenia trabajo. Me iba a poner en evidencia.
Pero tambien le iba a decir que queria hacer algo util, que queria trabajar, y que era una tontera si me mandaba para la casa.
Pregunte por el y me dijeron que era un tal don javier, un mexicano.
Puuta madre, dije yo, pero bien.
Asi que me puse a buscar al hombrecillo. La fabrica es enorme y yo tan pequeño. Lo busque entre maquinas y bodegas, hasta que vi a un mexicano que yo conocia.
Los mexicanos son como una mafia aquí en estados unidos. Hacen los papeles falsos, contrabandean, lo controlan todo. Pero son super unidos y muy muy buenos con todos nosotros.
Este tenia que saber donde estaba el supervisor.
- Disculpe, busco al supervisor.
- Yo!
- No, no. Yo lo busco.
- Que yo!
- Bueno, en fin.
- Y para que seria?
- Es que termine mi trabajo y busco cualquier cosa util que haga falta.
- Mira quedate aquí, que altirito te busco algo para hacer y te vengo a buscar.
El era el famoso supervisor, y yo ni sabia.
Me gane un dia en la fabrica.
Asi que al rato estaba “feeding” o alimentando a la famosa “polybagger”. Que es un mounstro italiano de varias secciones. Es una maquina de produccion en linea. Esta al final de la linea de produccion.
Las revistas que se imprimen, las ponen en una maquina para que les peguen las hojas ( lo que hice el otro dia ) y luego de pegadas estan terminadas. Un fork lift, o apiladera, o montacargas, las toma y las lleva a la polybagger.
Y ahí me toco.
Tomas las revistas en paquetes de unas 20 y las dejas en un pocket. Tiene 3, y los 3 tienen que estar siempre llenos. Entonces de los poquet, las revistas pasan a la banda. Y ahí se juntan en lotes de 3 y luego pasan por un tunel de nylon, y luego mas alla, el tunel se cierra, se sella y luego se corta. Al final de la banda hay personas que toman las bolsas y las meten en sacos para que llegue el mismo montacargas y se las lleva a un camion.
Interesante.
Es igual que las maquinas de tom y jerry.
La nancy, la gringa gritona encargada de la maquina, me llevo al inicio de la banda y me dijo que me encargara de los dos primeros pockets y otro gringo se encarga del tercero. Siempre tienen que estar llenos o la maquina se atasca.
Entonces partimos. Tomaba los bloques de revistas listas y las ponia en los dos pockets tragarevistas, y se vacian rapido.
Es una maquina hambrienta y traga rapido. Estas echandole revistas a un pocket, cuando el otro ya esta vacio, y la maquina te pide mas!
Y corres a una velocidad ridicula tratando de mantenerla contenta. Y si te pilla, o se te atasca una revista, o te demoras, o se te acaban, la maquina se atasca entera y todos los que trabajan en ella, buscan a quien se equivoco para mirarlo con cara de odio.
Nunca pense que llegaria a maldecir a ford.
Ford se hubiera imaginado alguna vez que inventando la produccion en serie, seria maldecido en su tumba por un inmigrante de mierda, que se rompe la espalda?
Yo creo que no.
Ya tenia la grande. Por mi culpa, la maquina se paraba cada 30 segudnos, y la nanci me miraba molesta, con cara como pensando “y ahora que hago con este latino?”
Y a mi, mas rabia me daba y mas me equivocaba, porque me ponia nervioso tener tanta presion por tratar de demostrar que no todos somos iguales, que como es posible, que esto es el colmo y derrepente…
- KJJJJJRRRRRRRRRRRRR, COF, COF… PUFFF….
Murio la maquina otra vez.
Y la gringa me miro con odio una vez mas. Maldito ford.
Llega la nancy y me dice molesta:
- Deja ese pocket, que yo me encargo del otro.
La jefa estaba haciendo mi trabajo! Ya era el colmo. Me tenia ahí como para que no me aburriera. Y la tension de nuevo, y los nervios y… fue terrible.
Me preocupe cuando me dijo que iba a buscar a otra persona. Yo, en el punto maximo de mi indignacion, no podia soportar tanta vergüenza.
No podia trabajar a tanta velocidad! La produccion no admitia errors y tenia que sincronizarme perfecto o la maquina se atascaba. Pero sencillamente no era posible trabajar a tanta velocidad y sin errores.
La persona que fue a buscar, resulto ser una polaca bien simpatica y no me fue a reemplazar, sino a ayudar.
Ya podia trabajar un poquito mas tranquil, pero aun dominado por la indignacion. La tension volvio cuando fueron a quitarme a la polaca.
Ya me habia acostumbrado a la velocidad de trabajar con ella, asi que cuando se fue, la jefa tuvo que volver a haccer mi pega.
Pero ella, como era la jefa, tenia que hacer otras cosas tambien, asi que dejaba bien lleno su pocket, y partia a hacer sus cosas.
Y yo pensaba… si antes eramos monos, y viviamos en los arboles! Pudimos vestirnos, construir casas, y maquinas italianas de mierda… tambien puedo con esto!
YO TAMBIEN PUEDO CON ESTO!
Asi que se fue la gringa, dejo sus porquerias llenas para tener mas tiempo, y cuando volvio para rellenar su pocket, ya debia estar vacio, pero lo encontro lleno. Me miro, y con cara de sorpresa vio a un chilenito chiquitito, destrozado, con la frente mojada y todo mugriento, pero sonriente.
Ella me sonrio tambien, y se fue.
Me baje del arbol. Habia recuperado mis dos pockets. Trabajando a una velocidad muy superior a mi capacidad, pero superada ampliamente por mi infinito orgullo y superacion.
Hasta que derrepente…
- KKKFFFJJJJAHAHGAGAGAA COF COF… PUFFFF….
La maquina murio otra vez. Yo me agarre las manos, como esperando el reto. Pero nada. El problema habia sido mas atrás, asi que vi, como miraban con cara de odio al que esta vez se habia equivocado, y yo, como habia pasado por eso, lo comprendi y sonrei.
La maquina dejo de fallar tanto, agarramos confianza y no se paro mas. Trabajando a ese ritmo, no podia desacelerarme, y cuando fallaba derrepente, partia adonde estaba el problema, desatascaba la revista o arreglaba la bolsa, o ponia lo que faltaba o sacaba lo que sobraba, y le hacia un OK con el dedo gordo a la gringa, y ella, me sonreia y la maquina partia de nuevo.
Todo se puede. Algunas cosas con mas tenacidad y perseverancia que otras, pero al final…
… podemos hacer lo que sea.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 2:50 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
Disculpas.
Algunas personas se han sentido un poquito conmigo porque les escribo poco. Yo creo que esta es la forma mas colectiva de explicar porque.
La unica forma de escribir, es con un computador. Y de esos, solo tenemos uno. Somos 4 homosex... perdon, hombres, que viven en un motel, encerrados, con solo un televisor. El computador no se apaga jamas.
Estamos pensando en poner numeritos y sacar hora.
Y eso es cuando estamos en la casa. Son 12 horas de trabajo, si restamos las 8 de dormir, y dos mas, para ducharse y comer, quedan dos horas libres para tomar el computador o hacer cualquier cosa.
Ahi es cuando corre sangre.
Y ahora tenemos skype. Es un moderno sistema de telefonia computacional. Bajenlo de skype.com, y se registran. Es mas facil que hacerse un correo, y puedes llamar por telefono a cualquier parte del mundo, a cualquier persona que tenga skype tambien.
Y es gratis.
Nosotros tenemos y es brigido, porque todos quieren hablar con pololas o familias.
Mi nick es marcianito_x. Busquenme, y conversamos cuando tenga tiempo y me conecte.
Que todos tengan un feliz ano, que los suenos que no se cumplieron el ano pasado, se cumplan en este, o el otro, y asi sucesivamente.
Una racha de buenos deseos para todos.
Marcianito.
La unica forma de escribir, es con un computador. Y de esos, solo tenemos uno. Somos 4 homosex... perdon, hombres, que viven en un motel, encerrados, con solo un televisor. El computador no se apaga jamas.
Estamos pensando en poner numeritos y sacar hora.
Y eso es cuando estamos en la casa. Son 12 horas de trabajo, si restamos las 8 de dormir, y dos mas, para ducharse y comer, quedan dos horas libres para tomar el computador o hacer cualquier cosa.
Ahi es cuando corre sangre.
Y ahora tenemos skype. Es un moderno sistema de telefonia computacional. Bajenlo de skype.com, y se registran. Es mas facil que hacerse un correo, y puedes llamar por telefono a cualquier parte del mundo, a cualquier persona que tenga skype tambien.
Y es gratis.
Nosotros tenemos y es brigido, porque todos quieren hablar con pololas o familias.
Mi nick es marcianito_x. Busquenme, y conversamos cuando tenga tiempo y me conecte.
Que todos tengan un feliz ano, que los suenos que no se cumplieron el ano pasado, se cumplan en este, o el otro, y asi sucesivamente.
Una racha de buenos deseos para todos.
Marcianito.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 2:33 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
viernes, diciembre 30
El buffet de reedsburg.
O como se llame.
Creo que es reedsburg, pero tambien podria ser wisconsin dells, o quizas tambien, baraboo. Ya ni se.
Lake delton, que es donde me quedo yo, tiene una sola calle cruzada con otra. El resto son pasajes.
Ibamos saliendo del trabajo. Muertos, evidentemente. Tienes 48 minutos diarios, divididos imparcialmente en 3 turnos de casi 12 minutos cada uno o mas. Muertos de hambre, obvio.
Veniamos en la van, callados como muertos, y el silencio fue quebrado por un sonido gutural ultrasonico maquiavelico y furibundo:
- Porque no vamos ahora a comer a un buffet?
- Y eso cuanto sale?
- Como 10 dolares por persona.
- Eso es como una hora de trabajo.
- Una hora bien ganada...
- Si pero, y a que hora cierran... para que ir, si queda media hora antes del cierre??
- Ahhh... si cierran tarde. Mira, ahi hay uno.
- Hola... a que hora cierran???
- A las 8 y media!
- Pero si son las 8!
Pestaneamos, y estabamos todos ahi, ensartados en platos con las mejores delicias imaginables en una situacion como la nuestra. Ensaladas, carnes, pescados, pollos, bebidas, postres, pizzas, lo que quieras.
Una cosa fantastica.
Y todo por 10 cagones dolares. Comimos hasta que no pudimos sostenernos la guata, y con un poco de verguenza, nos fuimos.
Una experiencia de una exquisites, a prueba de cualquier cosa. Quizas no tanto de variedad, como de abundancia y disponibilidad, pero al alcanze de la mano.
O a la tarjeta de credito de manuel, que es mas o menos lo mismo.
Asi da gusto pasar hambre.
Creo que es reedsburg, pero tambien podria ser wisconsin dells, o quizas tambien, baraboo. Ya ni se.
Lake delton, que es donde me quedo yo, tiene una sola calle cruzada con otra. El resto son pasajes.
Ibamos saliendo del trabajo. Muertos, evidentemente. Tienes 48 minutos diarios, divididos imparcialmente en 3 turnos de casi 12 minutos cada uno o mas. Muertos de hambre, obvio.
Veniamos en la van, callados como muertos, y el silencio fue quebrado por un sonido gutural ultrasonico maquiavelico y furibundo:
- Porque no vamos ahora a comer a un buffet?
- Y eso cuanto sale?
- Como 10 dolares por persona.
- Eso es como una hora de trabajo.
- Una hora bien ganada...
- Si pero, y a que hora cierran... para que ir, si queda media hora antes del cierre??
- Ahhh... si cierran tarde. Mira, ahi hay uno.
- Hola... a que hora cierran???
- A las 8 y media!
- Pero si son las 8!
Pestaneamos, y estabamos todos ahi, ensartados en platos con las mejores delicias imaginables en una situacion como la nuestra. Ensaladas, carnes, pescados, pollos, bebidas, postres, pizzas, lo que quieras.
Una cosa fantastica.
Y todo por 10 cagones dolares. Comimos hasta que no pudimos sostenernos la guata, y con un poco de verguenza, nos fuimos.
Una experiencia de una exquisites, a prueba de cualquier cosa. Quizas no tanto de variedad, como de abundancia y disponibilidad, pero al alcanze de la mano.
O a la tarjeta de credito de manuel, que es mas o menos lo mismo.
Asi da gusto pasar hambre.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 8:16 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
Mi ingles se quedo en chile, y muchas cosas mas.
En chile, hablaba un excelente ingles.
No excelente, pero podia conversar bien.
Bueno, eso se quedo en la otra maleta. Aqui no me resulta.
Entiendo todo lo que me dicen, pero no lo puedo traducir. Alguien me dice:
- hasda duasdasd adajsjd iiiiuasdd hhhh
Y yo, tomo la perillita y la giro hacia mi derecha con la mano izquierda levantada mientras sostengo en la rodilla una bola de billar.
Y luego alguien me dice:
- buraaaaaa mrnnnaa djjas dasdooooo!!
Y otra persona me pregunta que dijo, y yo se perfectamente que, pero no lo puedo explicar en espaniol. O sea, entiendo, pero no.
Y para hablar, es como que tuviera millones de palabras atoradas en la garganta. No me sale ninguna, pero se lo que tengo que decir. Por lo mismo, a veces alguien me pregunta algo y yo respondo con monosilabos, porque no encuentro las palabras que necesito para hablar.
El marciano hablador se quedo en chile.
Igual, de todas formas son re pocas las oportunidades que tenemos de hablar con un gringo de verdad. Con los unicos que hablamos ingles, son con los brasileros, que pasamos todo el dia rodeados de chilenos, y la rutina es del trabajo a la fabrica, y la fabrica al trabajo.
Ademas, es impresionante la cantidad de latinos que hay aca trabajando. Mexicanos, peruanos, brasileros, portoriquenos, hondurenos, etc. Asi que no es mucho lo que hablas con gringos.
Ademas, el ruido de las maquinas es tan infernal, que no es que no escuches a los que te hablan, sino que por los tapones en las orejas que te pones ( tapones que te pones ejjeje ), no escuchas, nada de nada.
Asi que si elegiste este lugar para aprender ingles...
... RE mala eleccion.
Y si quieres venir a trabajar aca... al menos un minimo de ingles obligatoriamente necesitas. No tanto para hablar, como para entender, y para entender en medio del ruido infernal, lo que ya es bastante complicado. Y un ingles mas o menos tecnico, donde tienes que entender ir para alla a traer esa caja con desechos y dejarlo en el deposito de reciclaje, sin olvidarte que las dirigidas a tal lugar van en el del fondo y las de tal otro lugar, van en el otro recipiente.
Asi que si quieres venir el otro ano, algo de ingles tienes que aprender.
Suerte!
No excelente, pero podia conversar bien.
Bueno, eso se quedo en la otra maleta. Aqui no me resulta.
Entiendo todo lo que me dicen, pero no lo puedo traducir. Alguien me dice:
- hasda duasdasd adajsjd iiiiuasdd hhhh
Y yo, tomo la perillita y la giro hacia mi derecha con la mano izquierda levantada mientras sostengo en la rodilla una bola de billar.
Y luego alguien me dice:
- buraaaaaa mrnnnaa djjas dasdooooo!!
Y otra persona me pregunta que dijo, y yo se perfectamente que, pero no lo puedo explicar en espaniol. O sea, entiendo, pero no.
Y para hablar, es como que tuviera millones de palabras atoradas en la garganta. No me sale ninguna, pero se lo que tengo que decir. Por lo mismo, a veces alguien me pregunta algo y yo respondo con monosilabos, porque no encuentro las palabras que necesito para hablar.
El marciano hablador se quedo en chile.
Igual, de todas formas son re pocas las oportunidades que tenemos de hablar con un gringo de verdad. Con los unicos que hablamos ingles, son con los brasileros, que pasamos todo el dia rodeados de chilenos, y la rutina es del trabajo a la fabrica, y la fabrica al trabajo.
Ademas, es impresionante la cantidad de latinos que hay aca trabajando. Mexicanos, peruanos, brasileros, portoriquenos, hondurenos, etc. Asi que no es mucho lo que hablas con gringos.
Ademas, el ruido de las maquinas es tan infernal, que no es que no escuches a los que te hablan, sino que por los tapones en las orejas que te pones ( tapones que te pones ejjeje ), no escuchas, nada de nada.
Asi que si elegiste este lugar para aprender ingles...
... RE mala eleccion.
Y si quieres venir a trabajar aca... al menos un minimo de ingles obligatoriamente necesitas. No tanto para hablar, como para entender, y para entender en medio del ruido infernal, lo que ya es bastante complicado. Y un ingles mas o menos tecnico, donde tienes que entender ir para alla a traer esa caja con desechos y dejarlo en el deposito de reciclaje, sin olvidarte que las dirigidas a tal lugar van en el del fondo y las de tal otro lugar, van en el otro recipiente.
Asi que si quieres venir el otro ano, algo de ingles tienes que aprender.
Suerte!
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:24 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
_
Accidente laboral.
No habia podido escribir antes. Ayer paso algo terrible, no a mi, sino a mi compañero de al lado.
Perdio un brazo mientras trabajabamos ayer en un accidente.
Jaaaa mentira!
Pero igual que se les acelero el corazon!
Inicio la nota con algo emocionante... y digo emocionante porque en realidad ahora que ya estoy instalado, hay puras cosas fomes que contar.
De nuevo ayer, nos toco hacer revistas. Es lo que se hace en una imprenta.
Y si, las revistas dejaron de fabricarse solas hace bastantes anos. De echo, la materializacion espontanea de revistas, caduco.
Es por eso, qe las fabricamos nosotros.
Has leido alguna revista? Si, una de esas. Son bastante comunes en la actualidad. En ocasiones puedes toparte con alguna.
Y cuando te ha salido una pagina repetida, o te falta otra, o viene con una pagina a la mitad, ese... si, ese es un error nuestro!
Que orgullo. Cuando veas una revista con una hoja repetida, te acordaras de mi y del complicado proceso de produccion de revistas.
Y para poder fabricarlas, primero tienen que imprimirse las paginas por separado, y despues llevarlas por miles de millones al oooootro lado de la fabrica donde ya separadas, las pones en bandas de goma, donde una maquina a una velocidad descomunal, les pone corchetes o pegamentos a todas.
Se canso el viejito que las pega una por una, y la maquina que imprime con los corchetes puestos se descompuso el ano pasado.
Por eso, de ello nos encargamos nosotros.
Ayer tuvimos un solo encargo en la maquina donde yo trabajaba. 12 horas imprimiendo una pura revista... y de que era?
De una agencia de viajes.
Y justo a mi, me toco la seccion donde salia una hermosa mujer, fotografiando el arco del triunfo. Y toda la manana, desde el 7, hasta toda la tarde, hasta las 7, mirandole la cara a esa pelotuda, su sincera y poco forzada expresion de absoluta felicidad.
Y yo, ahi, chorreando la gota por la frente.
Yo me sentia como un esclavo, solo que me cambiaron las cadenas por dinero, pero el dinero tiene el mismo poder esclavizante de las cadenas. La diferencia esta en que las cadenas no eran recibidas como medio de pago durante la esclavitud.
Y yo, dale que dale, alimentando esa maquina de mierda, que a cada rato se tragaba las millones de paginas con la cara de tonta y su cochino arco del triunfo. Corriendo para que no me pillara, paquetes de paginas y mas paquetes de paginas.
Y derrepente me pregunto:
- Y a mi, quien chuchas me mando a meterme aqui?!
Y me desmoralize. Trabajando como chino, corriendo mares por unos cochinos dolares, trabajando como remero en galera de guerra, me desmoralize.
Y paso harto rato, trabajando como leeento, como lerdo, y aprovechaba los momentos de calma para hojear la revista y ver los castillos de escocia, los caminos intransitados de los alpes, la arquitectura italiana, y no pude mas.
Abri los ojos y me dije:
- Para eso estoy aqui!
Y me reanime solito. El proposito que me habia traido hasta aca, lo habia perdido momentaneamente, pero cuando no hay nadie mas, tienes que recordartelo solito, y fue lo que hice. Me motive nuevamente.
Ya tenia mi proposito, y ya tenia una finalidad para trabajar, y para trabajar bien.
No fue nada de facil llegar hasta aca. Un ano de limitaciones, de trabajo firme, de malos ratos y cansancios. Todo para llegar a los estados unidos.
Y ahora que estoy aca, mas dificil y con mas cansancios me siento aqui. El trabajo es terriblemente duro y los turnos son agotadores. El esfuerzo por quedarme, es mayor que el esfuerzo de haber llegado hasta aca.
Lo que mas fuerte queda, mas aun que la fatiga que se acumuula, es la experiencia. La experiencia que todos dicen que vienen a buscar, pero que se refleja al final como una inevitable y evidente verdad:
- Despues de haber probado un trabajo asi, cualquier otro es mas facil de llevar.
Estoy seguro que mas adelante voy a decir, esto no es nada comparado con... o decir, he pasado por peores, o tambien, si pude alla, con estoy tambien voy a poder.
Pero la ensenanza mas importante es que despues de esto, lo unico que te queda es estudiar. Terminar tu carrera y trabajar en esto como un hobby, y no como una necesidad.
Hay mucha gente aqui que lo hace porque tiene, no como yo, que solito me vine a meter a la boca de los lobos. De eso se trata todo esto, de tener la opcion de elegir destrozarte, pero con la finalidad de obtener algo mucho mejor.
Se aprende, de veras se aprende.
Perdio un brazo mientras trabajabamos ayer en un accidente.
Jaaaa mentira!
Pero igual que se les acelero el corazon!
Inicio la nota con algo emocionante... y digo emocionante porque en realidad ahora que ya estoy instalado, hay puras cosas fomes que contar.
De nuevo ayer, nos toco hacer revistas. Es lo que se hace en una imprenta.
Y si, las revistas dejaron de fabricarse solas hace bastantes anos. De echo, la materializacion espontanea de revistas, caduco.
Es por eso, qe las fabricamos nosotros.
Has leido alguna revista? Si, una de esas. Son bastante comunes en la actualidad. En ocasiones puedes toparte con alguna.
Y cuando te ha salido una pagina repetida, o te falta otra, o viene con una pagina a la mitad, ese... si, ese es un error nuestro!
Que orgullo. Cuando veas una revista con una hoja repetida, te acordaras de mi y del complicado proceso de produccion de revistas.
Y para poder fabricarlas, primero tienen que imprimirse las paginas por separado, y despues llevarlas por miles de millones al oooootro lado de la fabrica donde ya separadas, las pones en bandas de goma, donde una maquina a una velocidad descomunal, les pone corchetes o pegamentos a todas.
Se canso el viejito que las pega una por una, y la maquina que imprime con los corchetes puestos se descompuso el ano pasado.
Por eso, de ello nos encargamos nosotros.
Ayer tuvimos un solo encargo en la maquina donde yo trabajaba. 12 horas imprimiendo una pura revista... y de que era?
De una agencia de viajes.
Y justo a mi, me toco la seccion donde salia una hermosa mujer, fotografiando el arco del triunfo. Y toda la manana, desde el 7, hasta toda la tarde, hasta las 7, mirandole la cara a esa pelotuda, su sincera y poco forzada expresion de absoluta felicidad.
Y yo, ahi, chorreando la gota por la frente.
Yo me sentia como un esclavo, solo que me cambiaron las cadenas por dinero, pero el dinero tiene el mismo poder esclavizante de las cadenas. La diferencia esta en que las cadenas no eran recibidas como medio de pago durante la esclavitud.
Y yo, dale que dale, alimentando esa maquina de mierda, que a cada rato se tragaba las millones de paginas con la cara de tonta y su cochino arco del triunfo. Corriendo para que no me pillara, paquetes de paginas y mas paquetes de paginas.
Y derrepente me pregunto:
- Y a mi, quien chuchas me mando a meterme aqui?!
Y me desmoralize. Trabajando como chino, corriendo mares por unos cochinos dolares, trabajando como remero en galera de guerra, me desmoralize.
Y paso harto rato, trabajando como leeento, como lerdo, y aprovechaba los momentos de calma para hojear la revista y ver los castillos de escocia, los caminos intransitados de los alpes, la arquitectura italiana, y no pude mas.
Abri los ojos y me dije:
- Para eso estoy aqui!
Y me reanime solito. El proposito que me habia traido hasta aca, lo habia perdido momentaneamente, pero cuando no hay nadie mas, tienes que recordartelo solito, y fue lo que hice. Me motive nuevamente.
Ya tenia mi proposito, y ya tenia una finalidad para trabajar, y para trabajar bien.
No fue nada de facil llegar hasta aca. Un ano de limitaciones, de trabajo firme, de malos ratos y cansancios. Todo para llegar a los estados unidos.
Y ahora que estoy aca, mas dificil y con mas cansancios me siento aqui. El trabajo es terriblemente duro y los turnos son agotadores. El esfuerzo por quedarme, es mayor que el esfuerzo de haber llegado hasta aca.
Lo que mas fuerte queda, mas aun que la fatiga que se acumuula, es la experiencia. La experiencia que todos dicen que vienen a buscar, pero que se refleja al final como una inevitable y evidente verdad:
- Despues de haber probado un trabajo asi, cualquier otro es mas facil de llevar.
Estoy seguro que mas adelante voy a decir, esto no es nada comparado con... o decir, he pasado por peores, o tambien, si pude alla, con estoy tambien voy a poder.
Pero la ensenanza mas importante es que despues de esto, lo unico que te queda es estudiar. Terminar tu carrera y trabajar en esto como un hobby, y no como una necesidad.
Hay mucha gente aqui que lo hace porque tiene, no como yo, que solito me vine a meter a la boca de los lobos. De eso se trata todo esto, de tener la opcion de elegir destrozarte, pero con la finalidad de obtener algo mucho mejor.
Se aprende, de veras se aprende.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:23 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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martes, diciembre 27
Chuta!
Me acabo de enterar que mi abuelita lee esta cuestion!
Y yo escribo muchas insolencias!
No me gusta que ella lea cosas asi, como insolencias y garabatos. Nada puedo hacer de lo que escribi en el pasado, pero Pochi, voy a tratar de escribir sin insolencias.
Bueno?
Perfecto.
Y yo escribo muchas insolencias!
No me gusta que ella lea cosas asi, como insolencias y garabatos. Nada puedo hacer de lo que escribi en el pasado, pero Pochi, voy a tratar de escribir sin insolencias.
Bueno?
Perfecto.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 2:13 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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lunes, diciembre 26
Feliz navidad!
El dia de navidad, con el Andre, quisimos darnos un internetazo.
Un interneton, un zampon de internet.
Y para eso, teniamos que ir a la biblioteca de wisconsin dells. Como nosotros estamos en Lake Delton, tuvimos que cruzar una calle para ir a wisconsin dells, y tomamos una avenida para ir al downtown.
No tengo idea que es eso, pero todo el mundo sabe, asi que da verguenza preguntar.
En todo caso, en el dowwwnnntooooowwwnnnnmmmm, queda la biblioteca, y partimos alla en nuestra cachorrita.
Nuestra van.
Y ahi nos fuimos por las calles metiendo ruido. Porque mete mucho ruido la cochina... cuando parte, vibran las ventanas. A los gringos no les molestan los motores grandes.
Llegamos a la biblioteca y empujamos la puerta, y no abrio. Empujamos de nuevo y nada.
Un poco frustrados decidimos ocupar la neurona de resolucion de problemas y ahi habia un cartelito pegado que decia: closed for holidays.
Anda la osa, y ahora que.
A caminar. Y caminamos por el evidente downtown y nos metimos a una iglesia. Bonita la iglesia, era un intento de hacer una iglesia antigua con puros materiales modernos. La puerta era como una entrada a una tienda de recuerdos, no esas enormes puertas de madera que hay en las de chile.
Mejor, asi no matan tantos arbolitos.
Seguimos caminando y nos fuimos metiendo a varias tiendas de cosas raras y encontramos desde pulseritas y collares hasta gatos embalsamados.
Nos metimos en otra tienda de ropa, y el hombre que atendia ahi, nos dijo con unas erres muy marcadas:
- Hi you therre, wherre arre you frrrrom?
Ahhh, este tambien es extranjero y altiro empezo una conversacion bastante entretenida.
Era un rumano de la mismisima transilvania. Es como esos pueblos medievales sin mucho avance que se ven en las peliculas de dracula. Y como uno de mis paises preferidos es rumania, harto tenia yo que decir sobre su pais, y el rumano feliz con que yo conociera incluso sus costumbres y todos felices, nos hicimos re amigos.
Son 30 rumanos viviendo en wisconsin dells, y son todos muy unidos y pintorescos. Quedamos invitados cordialmente a cualquier rumaniaton que hacen estos muchahcos, donde cocinan comida rumana, conversan en rumano y escuchan musica rumana.
Una cosa rumanistica.
Nos volvimos a la casa, y en el camino de vuelta, no, no giramos donde debiamos. Y llegamos derrepente, y sin tener idea como a una carretera bellisima.
Esas carreteras donde fotografian pie grande, o donde atropellan venados. Y chuta, que estamos haciendo aqui, y donde estamos y que onda.
Y estas carreteras de mierda son super seguras, o sea, no te puedes devolver en cualquier parte y obligados no mas, a avanzar.
Y vimos un letrero: Chicago.
Chuta... a chicago. Pero tenemos el estanque lleno. Todo bien.
Y una de las gracias de las carreteras aca, es que son magicas. Si, son magicas. Son bien anchas y derrepente hay unas salidas en forma de mariposa que hacen mil vueltas antes de salir de la carretera.
Y son magicas, porque increiblemente sales por una salida y no te esperas para nada lo que hay afuera.
Salimos por una de esas, y llegamos altiro a la casa.
Curiosidades...
Hicimos hora en la casa monton de rato. No sabiamos que ibamos a hacer... nada claro para navidad. Teniamos hartas ofertas, pero ninguna cosa clara. Asi que hicimos lo mas evidente: esperar.
Llegaron unas chilenas de la pieza de al lado con galletitas de navidad, fue super bonito, asi que nos estamos haciendo re amigos.
Es impresionante como se juntan las comunidades de latinos aca, o de extranjeros. Todos tienen una causa comun, y todos comparten el mismo problema. Se acaban las ciudades, y a veces incluso los paises. Somos todos latinos, o chilenos, o brasileros.
Y son todos bien.
Al final terminamos llendo al hotel de los brasileros, donde habian montado una fiesta muy brasilera. Comida desbordante en una meza larga, cervezas, vodka, hasta pisco, musica y todos bailando.
Brasileros.
Y nostros, en una bolsa con 5 cervezas, para 45 personas. Jajaja, que cagones. No hay plata, eso esta claro.
Lo pasamos bastante bien, pero volvimos a la casa temprano. Despues de los feliz navidad, merry christmas, y los feluiz natao, y bla bla bla, llegamos derechitos y contentos a la casa...
... a dormir.
Un interneton, un zampon de internet.
Y para eso, teniamos que ir a la biblioteca de wisconsin dells. Como nosotros estamos en Lake Delton, tuvimos que cruzar una calle para ir a wisconsin dells, y tomamos una avenida para ir al downtown.
No tengo idea que es eso, pero todo el mundo sabe, asi que da verguenza preguntar.
En todo caso, en el dowwwnnntooooowwwnnnnmmmm, queda la biblioteca, y partimos alla en nuestra cachorrita.
Nuestra van.
Y ahi nos fuimos por las calles metiendo ruido. Porque mete mucho ruido la cochina... cuando parte, vibran las ventanas. A los gringos no les molestan los motores grandes.
Llegamos a la biblioteca y empujamos la puerta, y no abrio. Empujamos de nuevo y nada.
Un poco frustrados decidimos ocupar la neurona de resolucion de problemas y ahi habia un cartelito pegado que decia: closed for holidays.
Anda la osa, y ahora que.
A caminar. Y caminamos por el evidente downtown y nos metimos a una iglesia. Bonita la iglesia, era un intento de hacer una iglesia antigua con puros materiales modernos. La puerta era como una entrada a una tienda de recuerdos, no esas enormes puertas de madera que hay en las de chile.
Mejor, asi no matan tantos arbolitos.
Seguimos caminando y nos fuimos metiendo a varias tiendas de cosas raras y encontramos desde pulseritas y collares hasta gatos embalsamados.
Nos metimos en otra tienda de ropa, y el hombre que atendia ahi, nos dijo con unas erres muy marcadas:
- Hi you therre, wherre arre you frrrrom?
Ahhh, este tambien es extranjero y altiro empezo una conversacion bastante entretenida.
Era un rumano de la mismisima transilvania. Es como esos pueblos medievales sin mucho avance que se ven en las peliculas de dracula. Y como uno de mis paises preferidos es rumania, harto tenia yo que decir sobre su pais, y el rumano feliz con que yo conociera incluso sus costumbres y todos felices, nos hicimos re amigos.
Son 30 rumanos viviendo en wisconsin dells, y son todos muy unidos y pintorescos. Quedamos invitados cordialmente a cualquier rumaniaton que hacen estos muchahcos, donde cocinan comida rumana, conversan en rumano y escuchan musica rumana.
Una cosa rumanistica.
Nos volvimos a la casa, y en el camino de vuelta, no, no giramos donde debiamos. Y llegamos derrepente, y sin tener idea como a una carretera bellisima.
Esas carreteras donde fotografian pie grande, o donde atropellan venados. Y chuta, que estamos haciendo aqui, y donde estamos y que onda.
Y estas carreteras de mierda son super seguras, o sea, no te puedes devolver en cualquier parte y obligados no mas, a avanzar.
Y vimos un letrero: Chicago.
Chuta... a chicago. Pero tenemos el estanque lleno. Todo bien.
Y una de las gracias de las carreteras aca, es que son magicas. Si, son magicas. Son bien anchas y derrepente hay unas salidas en forma de mariposa que hacen mil vueltas antes de salir de la carretera.
Y son magicas, porque increiblemente sales por una salida y no te esperas para nada lo que hay afuera.
Salimos por una de esas, y llegamos altiro a la casa.
Curiosidades...
Hicimos hora en la casa monton de rato. No sabiamos que ibamos a hacer... nada claro para navidad. Teniamos hartas ofertas, pero ninguna cosa clara. Asi que hicimos lo mas evidente: esperar.
Llegaron unas chilenas de la pieza de al lado con galletitas de navidad, fue super bonito, asi que nos estamos haciendo re amigos.
Es impresionante como se juntan las comunidades de latinos aca, o de extranjeros. Todos tienen una causa comun, y todos comparten el mismo problema. Se acaban las ciudades, y a veces incluso los paises. Somos todos latinos, o chilenos, o brasileros.
Y son todos bien.
Al final terminamos llendo al hotel de los brasileros, donde habian montado una fiesta muy brasilera. Comida desbordante en una meza larga, cervezas, vodka, hasta pisco, musica y todos bailando.
Brasileros.
Y nostros, en una bolsa con 5 cervezas, para 45 personas. Jajaja, que cagones. No hay plata, eso esta claro.
Lo pasamos bastante bien, pero volvimos a la casa temprano. Despues de los feliz navidad, merry christmas, y los feluiz natao, y bla bla bla, llegamos derechitos y contentos a la casa...
... a dormir.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 4:08 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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sábado, diciembre 24
La increible y triste historia del misterioso señor araña.
Caminaba completamente preocupado, ajeno a todo. A todo salvo su sonrisa. Iba atrazado, como era su costumbre, y a ningun lugar, con toda preocupacion.
El misterioso señor araña, no queria perder su tiempo, el cual habia adquirido a un altisimo valor. Conversaba solo cuando era necesario, y solo de cosas innecesarias. Asi vivia, dia tras dia, atrapado en su oscura rutina de adaptarlo todo a su antojo y desantojo, de tener la extraña obsesion de pesar cada cosa, y etiquetar cada objeto y su peso con un lapiz a color.
Tenia la firme conviccion, que las cosas perdian su peso a medida que envejecian, de manera que no acababa nunca de encontrar cosas nuevas para pesar, mientras comprobaba horrorizado que debia necesariamente actualizar los pesos de las cosas que comenzaban a envejecer.
Por lo visto, el señor araña dificilmente hubiera terminado algun dia su obstinada labor, puesto que el mismo, era victima del mas antiguo de todos los vicios.
El vicio de hacer por deshacer.
Cansado ya de tanta y agotadora rutina, decidio pues un dia, pesarse a si mismo, y puesto que solo habia tenido tiempo de hacerlo una vez, siendo el un joven muchacho, comprobo lleno de espanto, que al contrario de lo que pensaba, en su vejez, el habia aumentado de peso.
Fue tanta su impresion, que fue victima de un ataque de risa, y mientras se reia sin parar, se vestia con su traje azul de festividades de los muertos, y todavia riendo, se recorto el pelo, y en la culminacion de la explosion de risa...
... se recosto en un ataud, y aun vivo lo cerrò, pues ya estaba muerto de risa.
"Dedicado a Mi Loretito"
Como un regalito de acercamiento a su Tim Burton.
El misterioso señor araña, no queria perder su tiempo, el cual habia adquirido a un altisimo valor. Conversaba solo cuando era necesario, y solo de cosas innecesarias. Asi vivia, dia tras dia, atrapado en su oscura rutina de adaptarlo todo a su antojo y desantojo, de tener la extraña obsesion de pesar cada cosa, y etiquetar cada objeto y su peso con un lapiz a color.
Tenia la firme conviccion, que las cosas perdian su peso a medida que envejecian, de manera que no acababa nunca de encontrar cosas nuevas para pesar, mientras comprobaba horrorizado que debia necesariamente actualizar los pesos de las cosas que comenzaban a envejecer.
Por lo visto, el señor araña dificilmente hubiera terminado algun dia su obstinada labor, puesto que el mismo, era victima del mas antiguo de todos los vicios.
El vicio de hacer por deshacer.
Cansado ya de tanta y agotadora rutina, decidio pues un dia, pesarse a si mismo, y puesto que solo habia tenido tiempo de hacerlo una vez, siendo el un joven muchacho, comprobo lleno de espanto, que al contrario de lo que pensaba, en su vejez, el habia aumentado de peso.
Fue tanta su impresion, que fue victima de un ataque de risa, y mientras se reia sin parar, se vestia con su traje azul de festividades de los muertos, y todavia riendo, se recorto el pelo, y en la culminacion de la explosion de risa...
... se recosto en un ataud, y aun vivo lo cerrò, pues ya estaba muerto de risa.
"Dedicado a Mi Loretito"
Como un regalito de acercamiento a su Tim Burton.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:54 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Encontre la solucion perfecta a mi problema!
El problema estaba, en que buscaba en las personas que estaban aca, lo que me daban las personas que se quedaron en Chile.
Error!
Ahora que ya cache, asumo que los que no estan, simplemente no estan, y no saco nada en buscarlos en los que estan aqui.
Encuentro pura pena.
Entonces es mucho mas sencillo para mi afrontar este problema, con una sencilla solucion.
Cuando no estoy ni ahi con sentirme mal, me encierro en la pieza, me pongo mis audifonos y me vuelo escribiendo mientras escucho mi musica.
En ese momento, el mundo cambia completamente.
Los que quiero con toda mi alma, han estado siempre aqui. Guardados con mucho cuidado en mi corazon.
No necesito mas.
Error!
Ahora que ya cache, asumo que los que no estan, simplemente no estan, y no saco nada en buscarlos en los que estan aqui.
Encuentro pura pena.
Entonces es mucho mas sencillo para mi afrontar este problema, con una sencilla solucion.
Cuando no estoy ni ahi con sentirme mal, me encierro en la pieza, me pongo mis audifonos y me vuelo escribiendo mientras escucho mi musica.
En ese momento, el mundo cambia completamente.
Los que quiero con toda mi alma, han estado siempre aqui. Guardados con mucho cuidado en mi corazon.
No necesito mas.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:49 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Tengo pena, loco tengo mucha pena.
Y el problema es que no es cuando estoy solo, sino cuando estoy con gente.
Es tan enorme el vacio que dejan los que no estan, que el espacio que ocupan los si estan, mas que llenar el vacio, lo profundiza.
Me siento solo, pero porque estoy con gente. Porque no te escuchan cuando les hablas, porque no te contestan, porque no te pescan, porque no quieren.
No pueden compartir con ellos lo qu esientes, ni compartir ellos contigo lo que sienten.
Daria cualquier cosa para que estuvieran los mios aqui,
Me siento solo, porque estoy con gente.
Es tan enorme el vacio que dejan los que no estan, que el espacio que ocupan los si estan, mas que llenar el vacio, lo profundiza.
Me siento solo, pero porque estoy con gente. Porque no te escuchan cuando les hablas, porque no te contestan, porque no te pescan, porque no quieren.
No pueden compartir con ellos lo qu esientes, ni compartir ellos contigo lo que sienten.
Daria cualquier cosa para que estuvieran los mios aqui,
Me siento solo, porque estoy con gente.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:46 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Encontramos un lugar Re entrete para parrandear.
Se llama Marley's y nose si tiene algo que ver con el tantante. Queda como a 5 minutos de la casa, y en el camino nos topamos con dos "deers" o venados, que venian cruzando la calle, en plena ciudad.
Que simpatico.
Ah, ademas aca esta lleno de ardillitas huevonas, esas tonteritas enfermas de lindas que corren por la nieve y se suben a los arboles. Son igual que en los monitos, pero aqui se ven mas reales.
Tienen la colita peluda, y como que hace un espiral en la punta.
Son tiernesisimas, voy a ver si puedo dispararle a una para sacarle una foto ( ajajaj, broma ).
Bueno, estabamos en lo de marleys.
Hemos ido dos veces, y basta una sola para darse cuenta a cuantos años luz estamos de estos gringos del orto.
De partida, nadie saca a bailar a nadie. Al contrario, todos bailan con todos. Sobretodo las mujeres, que bailan como... como...
... como si estuvieran haciendo el amor!
Ya lo dije! Bum bum!
Y se manosean, y toquetean, y a veces se besuquean. Ufff...horrible. Una degeneracion.
Y no, no es un club nocturno para hombres adultos y deseosos de amor.
Es asi en todos lados.
Es una degeneracion, pero es re entrete. Para bailar con una niña, o hombre, o algo, solo tienes que meterte entremedio. No hay prejucios ni clasificaciones.
Ademas, no es ninguna rareza ver a una o dos niñas lindas bailando en forma incinuadoramente provocativa, incitando al amor, con un gordito con camisa.
Ayer fuimos un monton de chilenos y es fantastico ver como nos comportamos cuando nos vemos juntos. Bailamos todos juntos y a cada rato, sale del fondo del alma, con mas ganas y fueza que nunca, y fuertemente agarrado por la nostalgia...
El tipico, pero poderoso y profundo, C, H, I. Y los gringos babosos nos miran con cara rara, pensando que debe ser muy bacan ser chilenos.
Y lo es.
Ahora entiendo un poquito, como es que se agrupan todos juntos, los chilenos que estan desparramados por el mundo.
Es una cosa fantastica.
Que simpatico.
Ah, ademas aca esta lleno de ardillitas huevonas, esas tonteritas enfermas de lindas que corren por la nieve y se suben a los arboles. Son igual que en los monitos, pero aqui se ven mas reales.
Tienen la colita peluda, y como que hace un espiral en la punta.
Son tiernesisimas, voy a ver si puedo dispararle a una para sacarle una foto ( ajajaj, broma ).
Bueno, estabamos en lo de marleys.
Hemos ido dos veces, y basta una sola para darse cuenta a cuantos años luz estamos de estos gringos del orto.
De partida, nadie saca a bailar a nadie. Al contrario, todos bailan con todos. Sobretodo las mujeres, que bailan como... como...
... como si estuvieran haciendo el amor!
Ya lo dije! Bum bum!
Y se manosean, y toquetean, y a veces se besuquean. Ufff...horrible. Una degeneracion.
Y no, no es un club nocturno para hombres adultos y deseosos de amor.
Es asi en todos lados.
Es una degeneracion, pero es re entrete. Para bailar con una niña, o hombre, o algo, solo tienes que meterte entremedio. No hay prejucios ni clasificaciones.
Ademas, no es ninguna rareza ver a una o dos niñas lindas bailando en forma incinuadoramente provocativa, incitando al amor, con un gordito con camisa.
Ayer fuimos un monton de chilenos y es fantastico ver como nos comportamos cuando nos vemos juntos. Bailamos todos juntos y a cada rato, sale del fondo del alma, con mas ganas y fueza que nunca, y fuertemente agarrado por la nostalgia...
El tipico, pero poderoso y profundo, C, H, I. Y los gringos babosos nos miran con cara rara, pensando que debe ser muy bacan ser chilenos.
Y lo es.
Ahora entiendo un poquito, como es que se agrupan todos juntos, los chilenos que estan desparramados por el mundo.
Es una cosa fantastica.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:35 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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El ritual de la bañera.
Desde que llegue, he practicado religiosamente un ritual mistico de colectividad cosmica.
Cuando llega la noche, o sea como a las 5, y todas las cosas se calman, o se estan por desmadrar, me voy al baño y me encierro.
Me meto en la tina, y echo a correr el agua. Caliente como para coser un huevo, y el agua me tapa entero, y ahi me quedo horas, y me voy horas por los cielos, mientras pienso.
Y hoy, me lleve una cerveza. Y mientras el agua subia, me tomaba mi cerveza.
Y me ponia a pensar como seria todo si fueran mis amigos los que estuvieran aqui conmigo.
Dibujaba los puntitos de lucybell con gotas de agua mientras pensaba que todavia no hemos echo nada. No hemos caminado por el pueblo, ni echo un mono de nieve... nada de eso.
Coas que haria todo el tiempo con mis amigos.
Penasba en que aqui nadie se rie de mis chistes, ni mis tallas, ni se interesa por mis aventuras o mis historias, como yo tampoco me rio de sus chistes, ni me interesan sus historias.
Todo lo que me hacia una persona chistosa y entretenida, se quedo en chile. No los culpo a ellos, tambien se deben sentir igual.
Son tremendas de buenas personas, agradables y buena onda, pero no son mis amigos. No los entiendo, ni me acostumbro. Entre ellos son muy buenos amigos, pero se agarran a cada rato y se tratan en forma super agresiva.
De todos los amigos que yo tengo, nadie se trata asi. Es como chocante para mi verlos tratarse asi.
Son buenas personas, pero no quienes eligiria para viajar. Estamos todo el dia en la casa encerrados jugando play station o peleandose por el computador.
Con poroto, lucho y sobretodo la andreita, nos faltaria el tiempo para inventar estupideces que hacer, nos faltaria imaginacion para dibujar en la nieve, o fuerzas para las guerras de agua o nieve.
Nos faltarian ciudades mas grandes para conocerlas enteras, nos faltarian ganas para seguir pasandolo bien.
Pero no estan, y no tienen idea cuanta falta me hacen.
Los echo tanto de menos, que solo escribirlo me pone triste.
No hay que volver a tomar cerveza en la tina.
Feliz navidad a todos los mios.
Cuando llega la noche, o sea como a las 5, y todas las cosas se calman, o se estan por desmadrar, me voy al baño y me encierro.
Me meto en la tina, y echo a correr el agua. Caliente como para coser un huevo, y el agua me tapa entero, y ahi me quedo horas, y me voy horas por los cielos, mientras pienso.
Y hoy, me lleve una cerveza. Y mientras el agua subia, me tomaba mi cerveza.
Y me ponia a pensar como seria todo si fueran mis amigos los que estuvieran aqui conmigo.
Dibujaba los puntitos de lucybell con gotas de agua mientras pensaba que todavia no hemos echo nada. No hemos caminado por el pueblo, ni echo un mono de nieve... nada de eso.
Coas que haria todo el tiempo con mis amigos.
Penasba en que aqui nadie se rie de mis chistes, ni mis tallas, ni se interesa por mis aventuras o mis historias, como yo tampoco me rio de sus chistes, ni me interesan sus historias.
Todo lo que me hacia una persona chistosa y entretenida, se quedo en chile. No los culpo a ellos, tambien se deben sentir igual.
Son tremendas de buenas personas, agradables y buena onda, pero no son mis amigos. No los entiendo, ni me acostumbro. Entre ellos son muy buenos amigos, pero se agarran a cada rato y se tratan en forma super agresiva.
De todos los amigos que yo tengo, nadie se trata asi. Es como chocante para mi verlos tratarse asi.
Son buenas personas, pero no quienes eligiria para viajar. Estamos todo el dia en la casa encerrados jugando play station o peleandose por el computador.
Con poroto, lucho y sobretodo la andreita, nos faltaria el tiempo para inventar estupideces que hacer, nos faltaria imaginacion para dibujar en la nieve, o fuerzas para las guerras de agua o nieve.
Nos faltarian ciudades mas grandes para conocerlas enteras, nos faltarian ganas para seguir pasandolo bien.
Pero no estan, y no tienen idea cuanta falta me hacen.
Los echo tanto de menos, que solo escribirlo me pone triste.
No hay que volver a tomar cerveza en la tina.
Feliz navidad a todos los mios.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:00 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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viernes, diciembre 23
Ya empece a trabajar!
Fuimos a la fabriquita el martes.
Nos levantamos a la hora promedio… igual un poco tarde. A las 5 y 30. Estos gringos locos son increibles para trabajar.
Nos dirigimos a baraboo como todos los dias… la carretera estaba nevada, bien lindo todo. Pero cada vez menos lindo, por que te acostumbras, y porque hace tiempo que dejo de nevar y la nieve que hay, se ve barrosa, desordenada y cochina. Yo creo que la naturaleza se esta guardando, para reservarnos lo mejor, y enterrarnos bajo nieve de una buena vez.
En la fabrica nos recibio un gringo con cara de loco. Uno de esos, que ves en los diarios como asesino en serie o violador de niños.
Uno de esos.
Nos empezo a hablar, bueno, eso creemos, porque no le entendimos nada.Hablaba como si hubieran usado su lengua para afilar cuchillos, y despues creo que le entendimos que habia que seguirlo a dar un tour por la fabrica.
Y en el interior, fue mucho peor.
Como requisito indispensable es ingresar con zapatos punta de fierro, y con tapones en las orejitas. Es descomunal el ruido que hacen las maquinas del demonio.
El tour duro como 45 minutos, mientras veiamos como el asesino en serie movia la boca mientras nos apuntaba las maquinas. De vez en cuando nos apuntaba una, movia la boca, y le deciamos que si.
A que, nose, pero si.
Termino el espectaculo, y nos mando de vuelta al exterior. Ahi nos recibio el jefe, y le tocaba su labor mas grata.
El examen de drogas.
Asi que a todos nos paso un vasito, y partimos al baño a hacer lo que nadie puede hacer por mi. Le pasamos el vasito lleno, y luego…
SALUD!
Negativo… jejeje.
Ya estamos en la fabrica.
Y luego, a trabajar!
El trabajo no es tan terriblemente pesado, pero lo largo del turno lo hace agotador. Es un espanto trabajar 12 horas seguidas en medio del ruido infernal.
Pero no se escucha el ruido… no ves que tenemos taponcitos en los oidos?
Igual te sientes como esclavo negro, remando en una galera de guerra. Falta el puro Ben Hur al lado.
Me toco trabajar en una maquina que era un chiste:
Basicamente, mi trabajo era darle de comer a una maquina.
Llegaba un montacargas, y dejaba a tu lado un cajon lleno de revistas, miles de revistas, millones de revistas, una cosa fantastica, y todas iguales.
Y calentitas, las acaban de imprimir.
Y al otro lado, otro cajon igual de grande, lleno de paginas, miles de paginas, millones de paginas, una cosa fantastica, y todas iguales.
Y tu trabajo consistia en tomar paquetes del cajon numero uno, y irlos poniendo todos en una banda de goma que nunca acaba de avanzar, y poner paquetes de paginas del cajon numero dos, y ponerlos en una banda paralela, igual a la otra, que tampoco, nunca acaba de avanzar.
Entonces, estas ahí todo el dia, como boludo poniendo papeles en las dos banditas.
Y las banditas llegan al final de un recorrido, y las paginas suben y bajan, y caen y se tuercen, y se comprimen, y giran para alla, y giran para el otro lado…
Un espectaculo sensacional.
Y que pasa ahí?
La maquinita lo que hace es pegarle una pagina del cajon numero dos, a las revistas del paquete numero uno.
Y al final del recorrido, hay una sola bandita de goma de salida, donde hay otro baboso que carga las nuevas revistas, con sus paginas recien adheridas, las mete en un cajon, y cuando esta lleno, viene el mismo huevoncito del montacargas y se las lleva al carajo.
Todo ese escandalo para pegarle una hoja mas a una revista.
Una cosa fantastica.
Cuando estaba en eso, llego mi jefa, asi como contenta y me movio la boca. Entendi que me estaba diciendo algo bueno.
- QUE?!
Y me movio la boca de nuevo. Y de nuevo…
- QUE????!!!
Y me movio la boca de nuevo, un poco fastidiada.
Se me ocurrio sacarme los tapones de la oreja, y me dice asi como con mala gana.
- You are doing a really good job.
Y yo, con el pecho hinchado como ganzo, me crei el cuento.
El trabajo es re sencillo, no tiene ninguna complicacion… lo puede hacer cualquier persona… un sordo, un cleptomano… incluso un tartamudo. Pero nunca me habian reconocido un buen trabajo en ninguna parte donde he trabajado.
Motiva, y hace trabajar mas contento.
Puedes comer y tomar bebidas mientras trabajas, tienes momento de descanzo en que toda la planta se frena, y todos, al mismo tiempo se van a sentar y a conversar o comer un rato.
Es bastante sensacional en realidad, nada que decir.
Asi estos gringos de mierda se comen el mundo.
Pero son todos muy buena onda...
... saludos al resto del mundo.
Nos levantamos a la hora promedio… igual un poco tarde. A las 5 y 30. Estos gringos locos son increibles para trabajar.
Nos dirigimos a baraboo como todos los dias… la carretera estaba nevada, bien lindo todo. Pero cada vez menos lindo, por que te acostumbras, y porque hace tiempo que dejo de nevar y la nieve que hay, se ve barrosa, desordenada y cochina. Yo creo que la naturaleza se esta guardando, para reservarnos lo mejor, y enterrarnos bajo nieve de una buena vez.
En la fabrica nos recibio un gringo con cara de loco. Uno de esos, que ves en los diarios como asesino en serie o violador de niños.
Uno de esos.
Nos empezo a hablar, bueno, eso creemos, porque no le entendimos nada.Hablaba como si hubieran usado su lengua para afilar cuchillos, y despues creo que le entendimos que habia que seguirlo a dar un tour por la fabrica.
Y en el interior, fue mucho peor.
Como requisito indispensable es ingresar con zapatos punta de fierro, y con tapones en las orejitas. Es descomunal el ruido que hacen las maquinas del demonio.
El tour duro como 45 minutos, mientras veiamos como el asesino en serie movia la boca mientras nos apuntaba las maquinas. De vez en cuando nos apuntaba una, movia la boca, y le deciamos que si.
A que, nose, pero si.
Termino el espectaculo, y nos mando de vuelta al exterior. Ahi nos recibio el jefe, y le tocaba su labor mas grata.
El examen de drogas.
Asi que a todos nos paso un vasito, y partimos al baño a hacer lo que nadie puede hacer por mi. Le pasamos el vasito lleno, y luego…
SALUD!
Negativo… jejeje.
Ya estamos en la fabrica.
Y luego, a trabajar!
El trabajo no es tan terriblemente pesado, pero lo largo del turno lo hace agotador. Es un espanto trabajar 12 horas seguidas en medio del ruido infernal.
Pero no se escucha el ruido… no ves que tenemos taponcitos en los oidos?
Igual te sientes como esclavo negro, remando en una galera de guerra. Falta el puro Ben Hur al lado.
Me toco trabajar en una maquina que era un chiste:
Basicamente, mi trabajo era darle de comer a una maquina.
Llegaba un montacargas, y dejaba a tu lado un cajon lleno de revistas, miles de revistas, millones de revistas, una cosa fantastica, y todas iguales.
Y calentitas, las acaban de imprimir.
Y al otro lado, otro cajon igual de grande, lleno de paginas, miles de paginas, millones de paginas, una cosa fantastica, y todas iguales.
Y tu trabajo consistia en tomar paquetes del cajon numero uno, y irlos poniendo todos en una banda de goma que nunca acaba de avanzar, y poner paquetes de paginas del cajon numero dos, y ponerlos en una banda paralela, igual a la otra, que tampoco, nunca acaba de avanzar.
Entonces, estas ahí todo el dia, como boludo poniendo papeles en las dos banditas.
Y las banditas llegan al final de un recorrido, y las paginas suben y bajan, y caen y se tuercen, y se comprimen, y giran para alla, y giran para el otro lado…
Un espectaculo sensacional.
Y que pasa ahí?
La maquinita lo que hace es pegarle una pagina del cajon numero dos, a las revistas del paquete numero uno.
Y al final del recorrido, hay una sola bandita de goma de salida, donde hay otro baboso que carga las nuevas revistas, con sus paginas recien adheridas, las mete en un cajon, y cuando esta lleno, viene el mismo huevoncito del montacargas y se las lleva al carajo.
Todo ese escandalo para pegarle una hoja mas a una revista.
Una cosa fantastica.
Cuando estaba en eso, llego mi jefa, asi como contenta y me movio la boca. Entendi que me estaba diciendo algo bueno.
- QUE?!
Y me movio la boca de nuevo. Y de nuevo…
- QUE????!!!
Y me movio la boca de nuevo, un poco fastidiada.
Se me ocurrio sacarme los tapones de la oreja, y me dice asi como con mala gana.
- You are doing a really good job.
Y yo, con el pecho hinchado como ganzo, me crei el cuento.
El trabajo es re sencillo, no tiene ninguna complicacion… lo puede hacer cualquier persona… un sordo, un cleptomano… incluso un tartamudo. Pero nunca me habian reconocido un buen trabajo en ninguna parte donde he trabajado.
Motiva, y hace trabajar mas contento.
Puedes comer y tomar bebidas mientras trabajas, tienes momento de descanzo en que toda la planta se frena, y todos, al mismo tiempo se van a sentar y a conversar o comer un rato.
Es bastante sensacional en realidad, nada que decir.
Asi estos gringos de mierda se comen el mundo.
Pero son todos muy buena onda...
... saludos al resto del mundo.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 6:10 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Wisconsin dells.
Ayer fui a pasear, y fui a dar una vuelta al bello pueblo de Lake Delton. En realidad tuve que cruzar una calle.
Mas o menos 45 segundos a pie para ir a Lake Delton.
Baraboo es un pueblito muy lindo e intersante, esta lleno de cosas simpaticas.
Pero es tranquilo, asi como para verlo de una sola visita. Asi que yo creo que aburre a la segunda vez.
Pero yo he ido una sola, asi que todavia no digo nada malo de baraboo.
En todo caso, esta como me gusta...
... no objetions.
Mas o menos 45 segundos a pie para ir a Lake Delton.
Baraboo es un pueblito muy lindo e intersante, esta lleno de cosas simpaticas.
Pero es tranquilo, asi como para verlo de una sola visita. Asi que yo creo que aburre a la segunda vez.
Pero yo he ido una sola, asi que todavia no digo nada malo de baraboo.
En todo caso, esta como me gusta...
... no objetions.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 5:41 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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jueves, diciembre 22
Baraboo.
Baraboo es la aldea mas espectacular de todas.
En realidad baraboo, es algo asi como el pueblo principal. Es como un subgran pueblo retroceso. A ver… para que se entienda.
En un mapa, las letras mas grandes son para nueva york, washington, los angeles o ciudades asi. Despues vienen otras ciudades mas chicas, que son las capitales de estados como houston, San Francisco, Richmond, o Madison, y luego vienen los pueblos, que estan cerca de esas ciudades, con letras muuy chicas.
Ahí estan los pueblos como jefferson, strassburg o baraboo. Si tienes suerte las pillas en los mapas.
Y dentro, o muy cerca de estos pueblos cagones, hay mas aldeas infimas, que se separan como por media calle.
Y uno de estas aldeas medievales, es wisconsin dells, que es donde nos estamos quedando nosotros. Y queda como a 10 minutos de baraboo, y de ninguna manera pillas en un mapa corriente.
Lo primero que hicimos al llegar a baraboo, fue conseguir un auto para nosotros. Era bastante ilogico pagar 100 dolares diarios por el arriendo innecesario de un auto.
Entonces fuimos al remoto pueblo de Sault Lake, que queda como a 5 minutos de Wisconsin Dells. Le dijimos al hombre cuanto teniamos ( o cuanto estabamos dispuestos a gastar ), y el nos dijo que era lo que tenia.
Y que era lo que tenia?
Esto.
Aqui esta Andre Lagos ( el baboso me pidio su nombre completo para que apareciera cuando lo buscaran en el google ) con nuestra van.
Fue amor a primera vista. Costaba 800 dolares, pero le pusimos cara de pena y la dejo al final en 630.
Una de las cosas que mas nos han impresionado de los estados unidos, es la facilidad con la que puedes comprar un auto.
Le pasamos la plata, firmamos un papel, y nos largamos al carajo con nuestra Ford Aerostar del 93.
Una delicia. Buen sonido, comodidad, calefaccion. Lo unico es que parece que tiene el tubo de escape roto, se le apaga la luz de la radio, los cinturones traseros no funcionan y yo… si, yo…
Eche a perder la puerta corrediza lateral.
Pero ya la vamos a arreglar.
Entonces eramos los dioses moviendonos por las ciudades norteamericanas en dos autos. No te preocupes, es increiblemente barata la bencina en este pais.
Eso justifica cualquier guerra. Los niñitos muertos son solo un detalle. La gente aquí, no se da cuenta de eso. Nadie pensaria que estamos en un pais en guerra, ni siquiera en todas las guerras que participan y apoyan extraoficialmente.
Es impresionante como la gente solo cree lo que ven en la CNN, el que aca, es el canal de rutina, el unico noticiero que hay. Por lo menos en Wisconsin dells.
Fuimos a buscar alojamiento, y nos quedamos en el Kings Inn, que es algo asi como un motel.
Tenemos nuestra pieza, tiene un living comedor, cocina, todo unido al estilo norteamericano. Refrigerador, cocina electrica, microondas, ducha con agua caliente, todo bien.
Tiene dos piezas y cada una con una cama King Size. O sea, matrimoniales… ideales para el amor.
El problema esta en que somos 4 hombres, y la primera noche ya tuvimos que hacer parejitas para compartir la pieza.
Por eso reunimos el perfil clasico de dos parejas de homosexuales.
Pero no hay problema, esto no lo lee nadie.
En realidad baraboo, es algo asi como el pueblo principal. Es como un subgran pueblo retroceso. A ver… para que se entienda.
En un mapa, las letras mas grandes son para nueva york, washington, los angeles o ciudades asi. Despues vienen otras ciudades mas chicas, que son las capitales de estados como houston, San Francisco, Richmond, o Madison, y luego vienen los pueblos, que estan cerca de esas ciudades, con letras muuy chicas.
Ahí estan los pueblos como jefferson, strassburg o baraboo. Si tienes suerte las pillas en los mapas.
Y dentro, o muy cerca de estos pueblos cagones, hay mas aldeas infimas, que se separan como por media calle.
Y uno de estas aldeas medievales, es wisconsin dells, que es donde nos estamos quedando nosotros. Y queda como a 10 minutos de baraboo, y de ninguna manera pillas en un mapa corriente.
Lo primero que hicimos al llegar a baraboo, fue conseguir un auto para nosotros. Era bastante ilogico pagar 100 dolares diarios por el arriendo innecesario de un auto.
Entonces fuimos al remoto pueblo de Sault Lake, que queda como a 5 minutos de Wisconsin Dells. Le dijimos al hombre cuanto teniamos ( o cuanto estabamos dispuestos a gastar ), y el nos dijo que era lo que tenia.
Y que era lo que tenia?
Esto.
Aqui esta Andre Lagos ( el baboso me pidio su nombre completo para que apareciera cuando lo buscaran en el google ) con nuestra van.
Fue amor a primera vista. Costaba 800 dolares, pero le pusimos cara de pena y la dejo al final en 630.
Una de las cosas que mas nos han impresionado de los estados unidos, es la facilidad con la que puedes comprar un auto.
Le pasamos la plata, firmamos un papel, y nos largamos al carajo con nuestra Ford Aerostar del 93.
Una delicia. Buen sonido, comodidad, calefaccion. Lo unico es que parece que tiene el tubo de escape roto, se le apaga la luz de la radio, los cinturones traseros no funcionan y yo… si, yo…
Eche a perder la puerta corrediza lateral.
Pero ya la vamos a arreglar.
Entonces eramos los dioses moviendonos por las ciudades norteamericanas en dos autos. No te preocupes, es increiblemente barata la bencina en este pais.
Eso justifica cualquier guerra. Los niñitos muertos son solo un detalle. La gente aquí, no se da cuenta de eso. Nadie pensaria que estamos en un pais en guerra, ni siquiera en todas las guerras que participan y apoyan extraoficialmente.
Es impresionante como la gente solo cree lo que ven en la CNN, el que aca, es el canal de rutina, el unico noticiero que hay. Por lo menos en Wisconsin dells.
Fuimos a buscar alojamiento, y nos quedamos en el Kings Inn, que es algo asi como un motel.
Tenemos nuestra pieza, tiene un living comedor, cocina, todo unido al estilo norteamericano. Refrigerador, cocina electrica, microondas, ducha con agua caliente, todo bien.
Tiene dos piezas y cada una con una cama King Size. O sea, matrimoniales… ideales para el amor.
El problema esta en que somos 4 hombres, y la primera noche ya tuvimos que hacer parejitas para compartir la pieza.
Por eso reunimos el perfil clasico de dos parejas de homosexuales.
Pero no hay problema, esto no lo lee nadie.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:04 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Madison a Baraboo
El vuelo de cincinati ( o como se escriba ) a madison, duraba, segun los boletos, media hora. Ejemplo, el tontito despegaba a las 8 y 30 y bajaba a las 9. O algo asi.
Mentira!
Viajabamos al oeste... o sea, nos tragamos una zona horaria. En otras palabras, una hora mas atras.
Igual, a una hora y media de vuelo.
Pero bien, porque despues del despegue entre infernales tormentas de nieve, la masa huracanada de agua congelada, nos encontramos con...
... esto...
Ni mas ni menos que el patio trasero de dios.
El aterrizaje, fue como acariciar una perla del pacifico con un rayo de luna. Tomar nuestro equipaje, una delicia, avanzar por el pasillo del avion, una exquisitez. La despedida con el piloto y la tripulacion ( la azafata ), inolvidable, y ya empezaba a enamorarme de mi, cuando llegamos a la puerta y...
- Mierda, de veras que estamos en invierno.
Y mientras, asimilabas la fria y congelada realidad, te matabas de la risa pensando que en este lugar, el viejo pascuero estaba abrigado de verdad, y caminabas haciendo crugir la nieve, solo porque eres bacan.
Eres el rey del mundo. Congelado, pero rey al fin y al cabo.
Bajamos por la escalera del avion al aeropuerto de madison, y caminamos por la loza del aeropuerto de madison, entramos a uno de los pasillos del aeropuerto de madison, y luego... recuperar tus maletas.
Donde?
En el recuperador giratorio de maletas del aeropuerto de madison!
Obvio.
Y parados todos ahi, parados como idiotas a un lado de la gloriosa bandita de goma, como desfilan por delante de todos los carajitos, sus maletitas. Y estos, alegres y orgullosos por el reencuentro con sus maletitas, se retiran y cantando...
... se van.
Bueno, esa es la idea.
Y nosotros, nos apretabamos las manos, nerviosos ante el designio de la bandita, por lo fuerte de la emosion, digo yo.
Es un momento muy especial para un viajero.
Y va pasando el rato, y dichosos se ven la mayoria. Miro a mi lado, y somos 4 o 5, los que aun no nos hemos reencontrado con nuestra felicidad.
Y ahi, eternamente, girando asi como sin retorno, se encuentran desfilando, pasando constantemente 4 o 5 maletas que nadie reclama, y que nadie reclamo.
Y despues de aburrirme del triste espectaculo de las maletas abandonadas, voy y pregunto...
- y mi maleta?
- No vino.
Y ahi viene el desmadre... despues me dije, como no lo supe antes? Era logico!
Si las maletas podian perderse, era logico que se me perderian a mi!
Y luego de esto, me sonrei por mi precognicion. Que afortunado fui al despedirme de mi maleta en atlanta!
Cuantos viajeros pierden su maleta y ni alcanzan a despedirse de ella?
Que afortunado soy de tener mala cueva, porque puedo anticiparme a mis propios desastres!
Manuel me consolo contandome que a veces aparecen a las dos semanas despues y con sellos de roma.
Por lo menos mi maleta, SI viaja a europa.
Me preocuparon un poco esas maletas de nadie, que pasaban y pasaban y nadie se preocupara de ellas, pobrecillas.
Y luego pense... si las de nosotros no estaban aqui, y aqui estaban las de otros... en que remoto aeropuerto del mundo, habrian 5 babosos mirando pasar 5 maletas de nadie, mientras se preguntaban en que remoto aeropuerto del mundo estaban sus maletas?
Ya resignados, fuimos a llenar los formularios de recuperacion de maletas y el babas que nos atendio, nos aconsejo que llamaramos todos los dias, para ver si aparecian.
Todos los dias!
Los dias siguientes! Y eso que ya tenia toda la ropa mojada, porque a mi, el huevoncito, se me ocurrio jugar con la nive.
Pasaron horas, nose cuantas.
Y estabamos buscando alguna cuerda para extrangularlo, cuando llega otro avion. Y en este avion vienen mas chilenos. Y pasan sacandonos la lengua.
Y se van los cabroncetes a reunirse con sus maletas, mientras seguimos hablando con los dientes apretados con la gente sobre el destino de nuestras maletas.
Y derrepente llegaron los mios diciendo:
- Oye, llegaron las maletas en el otro vuelo!
Eso es bueno, me dije a mi mismo. Y emocionado y feliz, me reencontre con ella. Nos contamos las desenturas de nuestra separacion y nos dimos apoyo mutuo. Despues, habia que arreglar los asuntos de nuestra estadia…
Nuestro avion iba a santiago, pero nosotros no. Eso ya lo teniamos claro. Yo iba a jefferson, pero mi grupo iba a Baraboo y como la masa manda, habia que partir a Baraboo.
- Buses a Baraboo?
- No hay.
- Y taxis?
- Baraboo esta a una hora de viaje.
- Ehh… gracias.
Ah, los cojones! Que mas queda?
- Arrendemos un auto!
Zambombas, vamos! Habian 4 arrendadores y estuvimos monton de rato buscando la opcion mas barata. Al final, vencio el marketing, y nos decidimos por el mas pulento de los mas baratos.
- Como nos ibamos a bajar de un avion para manejar un tarro?
Asi que tristemente nos conformamos con un miserable Galant full equipo, ultimo modelo, blanco.
Este…
Baraboo, here we go!
Mentira!
Viajabamos al oeste... o sea, nos tragamos una zona horaria. En otras palabras, una hora mas atras.
Igual, a una hora y media de vuelo.
Pero bien, porque despues del despegue entre infernales tormentas de nieve, la masa huracanada de agua congelada, nos encontramos con...
... esto...
Ni mas ni menos que el patio trasero de dios.
El aterrizaje, fue como acariciar una perla del pacifico con un rayo de luna. Tomar nuestro equipaje, una delicia, avanzar por el pasillo del avion, una exquisitez. La despedida con el piloto y la tripulacion ( la azafata ), inolvidable, y ya empezaba a enamorarme de mi, cuando llegamos a la puerta y...
- Mierda, de veras que estamos en invierno.
Y mientras, asimilabas la fria y congelada realidad, te matabas de la risa pensando que en este lugar, el viejo pascuero estaba abrigado de verdad, y caminabas haciendo crugir la nieve, solo porque eres bacan.
Eres el rey del mundo. Congelado, pero rey al fin y al cabo.
Bajamos por la escalera del avion al aeropuerto de madison, y caminamos por la loza del aeropuerto de madison, entramos a uno de los pasillos del aeropuerto de madison, y luego... recuperar tus maletas.
Donde?
En el recuperador giratorio de maletas del aeropuerto de madison!
Obvio.
Y parados todos ahi, parados como idiotas a un lado de la gloriosa bandita de goma, como desfilan por delante de todos los carajitos, sus maletitas. Y estos, alegres y orgullosos por el reencuentro con sus maletitas, se retiran y cantando...
... se van.
Bueno, esa es la idea.
Y nosotros, nos apretabamos las manos, nerviosos ante el designio de la bandita, por lo fuerte de la emosion, digo yo.
Es un momento muy especial para un viajero.
Y va pasando el rato, y dichosos se ven la mayoria. Miro a mi lado, y somos 4 o 5, los que aun no nos hemos reencontrado con nuestra felicidad.
Y ahi, eternamente, girando asi como sin retorno, se encuentran desfilando, pasando constantemente 4 o 5 maletas que nadie reclama, y que nadie reclamo.
Y despues de aburrirme del triste espectaculo de las maletas abandonadas, voy y pregunto...
- y mi maleta?
- No vino.
Y ahi viene el desmadre... despues me dije, como no lo supe antes? Era logico!
Si las maletas podian perderse, era logico que se me perderian a mi!
Y luego de esto, me sonrei por mi precognicion. Que afortunado fui al despedirme de mi maleta en atlanta!
Cuantos viajeros pierden su maleta y ni alcanzan a despedirse de ella?
Que afortunado soy de tener mala cueva, porque puedo anticiparme a mis propios desastres!
Manuel me consolo contandome que a veces aparecen a las dos semanas despues y con sellos de roma.
Por lo menos mi maleta, SI viaja a europa.
Me preocuparon un poco esas maletas de nadie, que pasaban y pasaban y nadie se preocupara de ellas, pobrecillas.
Y luego pense... si las de nosotros no estaban aqui, y aqui estaban las de otros... en que remoto aeropuerto del mundo, habrian 5 babosos mirando pasar 5 maletas de nadie, mientras se preguntaban en que remoto aeropuerto del mundo estaban sus maletas?
Ya resignados, fuimos a llenar los formularios de recuperacion de maletas y el babas que nos atendio, nos aconsejo que llamaramos todos los dias, para ver si aparecian.
Todos los dias!
Los dias siguientes! Y eso que ya tenia toda la ropa mojada, porque a mi, el huevoncito, se me ocurrio jugar con la nive.
Pasaron horas, nose cuantas.
Y estabamos buscando alguna cuerda para extrangularlo, cuando llega otro avion. Y en este avion vienen mas chilenos. Y pasan sacandonos la lengua.
Y se van los cabroncetes a reunirse con sus maletas, mientras seguimos hablando con los dientes apretados con la gente sobre el destino de nuestras maletas.
Y derrepente llegaron los mios diciendo:
- Oye, llegaron las maletas en el otro vuelo!
Eso es bueno, me dije a mi mismo. Y emocionado y feliz, me reencontre con ella. Nos contamos las desenturas de nuestra separacion y nos dimos apoyo mutuo. Despues, habia que arreglar los asuntos de nuestra estadia…
Nuestro avion iba a santiago, pero nosotros no. Eso ya lo teniamos claro. Yo iba a jefferson, pero mi grupo iba a Baraboo y como la masa manda, habia que partir a Baraboo.
- Buses a Baraboo?
- No hay.
- Y taxis?
- Baraboo esta a una hora de viaje.
- Ehh… gracias.
Ah, los cojones! Que mas queda?
- Arrendemos un auto!
Zambombas, vamos! Habian 4 arrendadores y estuvimos monton de rato buscando la opcion mas barata. Al final, vencio el marketing, y nos decidimos por el mas pulento de los mas baratos.
- Como nos ibamos a bajar de un avion para manejar un tarro?
Asi que tristemente nos conformamos con un miserable Galant full equipo, ultimo modelo, blanco.
Este…
Baraboo, here we go!
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 3:28 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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domingo, diciembre 18
A cincinati, o como se escriba.
El avion iba en la pista y se elevo.
Igual que los otros aviones. En realidad, no hubo mucha diferencia con el resto de los despegues.
Pero a donde?
A cincinatti. Y eso se come?
No, baboso, es una ciudad. Y para que vamos alla, si vamos a madison?
…
Lo mismo nos pregunto un policia aduanero de mierda, y lo mismo le contestamos.
Pero ahora vamos a cincinatti, o como se escriba, y a que? A tomar otro avion.
Y otro avion a donde? A madison, obvio.
Y el famoso avion volaba sobre una ciudad tremendamente nublada, atravezo unas nubes tremendamente densas, y derrepente, nada.
Nubes del demonio… y luego…
Esto.
Y despues, solo un poquito mas arriba...
Esto...
Me toco en la ventana, asi que aproveche la maravillosa posibilidad de registrar este momento.
50 minutos despues, desaparecio el patio de dios, y de nuevo visibilidad 0. un rato mas adelante, bajamos las nubes y note algo abajo, que me parecio extrañamete peculiar.
Habian muchisimas manchas blancas en el suelo.
Le pregunto a la niña de al lado si lo que veia era lo que yo creia que veia.
- y que es lo que crees que ves?
- Nieve…?
- Naaa, no puede ser. Todavia estamos muy al sur.
El avion aterrizo, y con que nos topamos?
CON MAS NIEVE QUE EL ORRTO!!
Bienvenidos a cincinatti ( o como se escriba ).
De nuevo la farandularisidad de pararse todos al mismo tiempo y todos agarrados como bestias a sus equipajes.
Esperar, y esperar y esperar que avanzara la fila pelotuda, y yo, sentado en el ultimo asiento de la derecha y a la ventana.
Y las viejas gordas y rubias agarrando sus carteras no se bajaban nunca!
Ya, avanza la fila, lento pero avanza.
Llegamos a la puerta, y TAAAA!!
De nuevo el cincinatazo. Frio y frio, y que mas… NIEVE!
Pasamos directamente a un pasillo, y bienvenidos al aeropuerto de cincinatti. Los que estabamos mas desesperados, corrimos al baño y hicimos nuestro primer aporte al pueblo norteamericano.
Y ahora que!
Correr a la puerta “sepa dios cual” a tomar otro avion. Este avion, si viajaba a madison.
Entonces comenzo la carrera y se detuvo en una salida. Y ahora que!?
Tomar un bus.
Y para que!?
Para tomar el avion. Y el bus… era exquisito, por no decirlo menos.
Viajamos por la loza del aeropuerto, entre viento helado y nieve, y ahora de nuevo una entrada. Y esta, si llevaba a la puerta de embarque.
Alcanzamos a recorrer un poco la parte comercial de la zona de embarque y despues a buscar el avion.
Una meca de avion!
Era el hermano mayor de una avioneta vieja. Un poco mas grande, viejo y destartalado. Pasamos por el infierno helado a la puerta del avion, y arriba de la escalera.
Y esta meca de avion, resulto ser lo mejorcito de todos los vuelos. Asientos de cuero arrugado, sintetico y falso, un poco roto, no reclinable, bastante inestable y a punto de romperse.
Pero rico.
Nos sentamos, se cerro la puerta y se acabo el frio. LA azafata, era un amor, una dulzura.
Pero este tramite si que fue lenteja. El famoso y ya conocido de memoria procedimiento de emergencia. Mirabamos por la ventana toda la nieve acumulada en la pista y hasta ese momento, no teniamos ni idea de lo peligroso de despegar o aterrizar en un aeropuerto congelado.
Por eso, todavia eramos valientes.
Pero estuvimos quien sabe cuanto rato esperando y esperando quien sabe que autorizacion, de quien sabe que pelotudo, de quien sabe que lugar, que el avion se moviera, hasta que llego la llamada autorizacion y el avion comenzo el desfile.
Y digo desfile porque se dio mil vueltas, en mil sentidos, y recorrimos todo el aeropuerto.
Incluso nos bañaron con mocos rojos y verdes… todavia no sabemos para que.
Y despues de una media hora, el avion se movio de verdad.
Encabezamos la pista, y como sabiamos que era el mas chico de todos los aviones del mundo, el viento y las tormentas nos iban a machacar en el cielo.
Motores, velocidad, y hasta luego, cincinnati.
O como se escriba.
Igual que los otros aviones. En realidad, no hubo mucha diferencia con el resto de los despegues.
Pero a donde?
A cincinatti. Y eso se come?
No, baboso, es una ciudad. Y para que vamos alla, si vamos a madison?
…
Lo mismo nos pregunto un policia aduanero de mierda, y lo mismo le contestamos.
Pero ahora vamos a cincinatti, o como se escriba, y a que? A tomar otro avion.
Y otro avion a donde? A madison, obvio.
Y el famoso avion volaba sobre una ciudad tremendamente nublada, atravezo unas nubes tremendamente densas, y derrepente, nada.
Nubes del demonio… y luego…
Esto.
Y despues, solo un poquito mas arriba...
Esto...
Me toco en la ventana, asi que aproveche la maravillosa posibilidad de registrar este momento.
50 minutos despues, desaparecio el patio de dios, y de nuevo visibilidad 0. un rato mas adelante, bajamos las nubes y note algo abajo, que me parecio extrañamete peculiar.
Habian muchisimas manchas blancas en el suelo.
Le pregunto a la niña de al lado si lo que veia era lo que yo creia que veia.
- y que es lo que crees que ves?
- Nieve…?
- Naaa, no puede ser. Todavia estamos muy al sur.
El avion aterrizo, y con que nos topamos?
CON MAS NIEVE QUE EL ORRTO!!
Bienvenidos a cincinatti ( o como se escriba ).
De nuevo la farandularisidad de pararse todos al mismo tiempo y todos agarrados como bestias a sus equipajes.
Esperar, y esperar y esperar que avanzara la fila pelotuda, y yo, sentado en el ultimo asiento de la derecha y a la ventana.
Y las viejas gordas y rubias agarrando sus carteras no se bajaban nunca!
Ya, avanza la fila, lento pero avanza.
Llegamos a la puerta, y TAAAA!!
De nuevo el cincinatazo. Frio y frio, y que mas… NIEVE!
Pasamos directamente a un pasillo, y bienvenidos al aeropuerto de cincinatti. Los que estabamos mas desesperados, corrimos al baño y hicimos nuestro primer aporte al pueblo norteamericano.
Y ahora que!
Correr a la puerta “sepa dios cual” a tomar otro avion. Este avion, si viajaba a madison.
Entonces comenzo la carrera y se detuvo en una salida. Y ahora que!?
Tomar un bus.
Y para que!?
Para tomar el avion. Y el bus… era exquisito, por no decirlo menos.
Viajamos por la loza del aeropuerto, entre viento helado y nieve, y ahora de nuevo una entrada. Y esta, si llevaba a la puerta de embarque.
Alcanzamos a recorrer un poco la parte comercial de la zona de embarque y despues a buscar el avion.
Una meca de avion!
Era el hermano mayor de una avioneta vieja. Un poco mas grande, viejo y destartalado. Pasamos por el infierno helado a la puerta del avion, y arriba de la escalera.
Y esta meca de avion, resulto ser lo mejorcito de todos los vuelos. Asientos de cuero arrugado, sintetico y falso, un poco roto, no reclinable, bastante inestable y a punto de romperse.
Pero rico.
Nos sentamos, se cerro la puerta y se acabo el frio. LA azafata, era un amor, una dulzura.
Pero este tramite si que fue lenteja. El famoso y ya conocido de memoria procedimiento de emergencia. Mirabamos por la ventana toda la nieve acumulada en la pista y hasta ese momento, no teniamos ni idea de lo peligroso de despegar o aterrizar en un aeropuerto congelado.
Por eso, todavia eramos valientes.
Pero estuvimos quien sabe cuanto rato esperando y esperando quien sabe que autorizacion, de quien sabe que pelotudo, de quien sabe que lugar, que el avion se moviera, hasta que llego la llamada autorizacion y el avion comenzo el desfile.
Y digo desfile porque se dio mil vueltas, en mil sentidos, y recorrimos todo el aeropuerto.
Incluso nos bañaron con mocos rojos y verdes… todavia no sabemos para que.
Y despues de una media hora, el avion se movio de verdad.
Encabezamos la pista, y como sabiamos que era el mas chico de todos los aviones del mundo, el viento y las tormentas nos iban a machacar en el cielo.
Motores, velocidad, y hasta luego, cincinnati.
O como se escriba.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 4:00 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Welcome to United States
Bajò el avion. Un aterrizaje como las huevas. Todavia estaba de noche en atlanta, y ya nadie sabia que hora era en realidad.
Tomamos todas nuestras porquerias, les pasamos sus porquerias a los otros, y cuando teniamos todas nuestras mugres en la mano, ahí que se viene el choclon.
Los diseñadores de aviones deberian haber pensado en que cuando aterriza un avion, todos los huevoncitos se quieren parar al mismo tiempo. Y tate que se viene el embotellamiento.
Todos con cara de sueño, tratando de separarse de sus frasadas, y limpiarse las manchas blancas de baba seca, tratan de salir al mismo tiempo del avion.
Y el avion del orto, tiene una sola puerta.
No, en realidad tiene varias, pero salir por cualquier otra, equivale a mandarse un suelazo de 9 metros de altura contra la loza del aeropuerto norteamericano.
Es mejor salir por el pasillito que tienen los tontitos… es mas seguro.
Y pasamos por la puerta, y algo no cuadra. Hay algo extraño. Nos preguntamos que es, y cuando el cuerpo da la alarma y la procesa el cerebro, ya tenemos la respuesta.
FRIO HUEVON, FRIO!
Y ahí viene la curiosidad de subirse a un avion en verano, y bajarse del mismo cabron en invierno. Y la polerita que traes puesta te abriga un carajo, y el chaleco que tienes encima, te vale madres.
Aguantarse cabros, hay que ser valientes.
Salimos del pasillito y lo primero que vemos: Prohibido tomar fotos, o hacer huevadas raras.
Y de nuevo empieza la farandula… sacar pasaporte, guardar pasaporte, sacar documentos, sacar pasaportes, guardar documentos. Golpearte la cabeza porque se te olvido guardar el pasaporte.
Sacar el pasaporte.
Despues de 45 minutos del espectaculo de la internacion, viene la emocionante faena de recuperar tu maleta.
Es re entretenido… te paras como un cabron del orto en una banda y eliges una maleta que sea linda y que se vea cara.
No importa que no sea la tuya.
Y corres como un enajenado por el aeropuerto evadiendo las balas de los enormes negros que lo cuidan.
Si… eso me hubiera gustado hacer.
Pero como soy huevon, solo tomo mi maleta y con mi cara de idiota la arrastro por los pasillos.
Pasas por una entrada donde hay un pelotudo con cara de mal amigo, que te complica la vida solo porque puede. Sabe que vales un carajo y que dependes de el. Te hace preguntas estupidas, con mal acento y cara de ‘soy el culo del mundo’.
Luego, tienes que tomar otro avion.
Y esa es una farandula tambien, no menos interesante… como arrastras una maleta enorme, los negritos te piden que se las dejes para que ellos la pongan en un avion.
Y tu como huevon, confias. Claro, tampoco te quedan muchas opciones.
Y una vez despedida tu maletita, partes de nuevo, como una ridicula oveja a pararte en otra fila.
Al principio la fila es larga, y no cachay mucho, pero cuando empiezas a ver a donde vay, sientes algo que va entre la risa y la indignidad…
En una fila, estan parados todos los boludos, sacandose todo. Incluidos los zapatos. Y ahí, igual que en el baño, todos, ricos, pobres, viejos, jovenes, flacos y gordos, todos caminando a patita pelada, indignamente con una caja de plastico para dejar tus pencas cositas, y los zapatos en la mano… asi como con cara de pena.
Me hubiera encantado tomar una foto, pero corria riesgo de alojar una bala en mi trasero.
Me saque mis zapatitos, toda la parafernalia farandulera, y nueeevamente, todas mis cosas a la banda de rayos X. Pero no importaba para mi bolsito, porque ya era un veterano. No le iban con cuentos.
Al otro lado te vistes de nuevo, te pones el cinturon, guardas tu pasaporte, te pones los zapatos, guardas tus inmundicias, y te alejas rapidamente…
… porque es terrible el olor a pata.
Y luego viene lo bueno.
Estamos en atlanta. Un aeropuerto ubicado quiensabe donde, en un lugar totalmente alcalino, en ninguna parte. Y tienes que encontrar la puerta de embarque B 20.
B 20, suena cerca.
MENTIRA!
Habia un metro tren en el aeropuerto para llevarte al famoso Gate B, pero no lo quisimos tomar porque según nosotros “quedaba cerca”.
MENTIRA OTRA VEZ!
Caminemos…
HUEVONES!
El siguiente vuelo salia en 20 minutos, y nosotros “ibamos cerca”. Llegamos a la puerta de embarque D. Y el famoso trencito que nos sacaba la lengua. Caminemos no mas cabros, si debe ser ahí a la vuelta.
Debio haber sido por lo menos uno o dos kilometros. Era tan encabronadamente largo, que habian escaleras mecanicas horizontales para que la gente no camine tanto… cachate. Asi estan de flojos los gringos… por eso estan asi de gordos.
Despues de mucho caminar y matarnos a garabatos llegamos a la famosa puerta y ahí estaba el cojonudo del avion.
Un meca de avion. Chico y destartalado. Mas chico y destartalado que el anterior.
Miramos por la ventana, ahí estaba atlanta, por lo menos el aeropuerto. Y de nuevo el saludo del pelotudito del piloto y las tonteras de rutina y procedimientos de emergencia.
Motores, otra vez, movimiento, otra vez… mire por la ventana el aeropuerto, pero ya no habia a nadie a quien buscar.
Le hago un desprecio a atlanta y a todos los atlantenisinianos y here we go…
Adios atlana.
Tomamos todas nuestras porquerias, les pasamos sus porquerias a los otros, y cuando teniamos todas nuestras mugres en la mano, ahí que se viene el choclon.
Los diseñadores de aviones deberian haber pensado en que cuando aterriza un avion, todos los huevoncitos se quieren parar al mismo tiempo. Y tate que se viene el embotellamiento.
Todos con cara de sueño, tratando de separarse de sus frasadas, y limpiarse las manchas blancas de baba seca, tratan de salir al mismo tiempo del avion.
Y el avion del orto, tiene una sola puerta.
No, en realidad tiene varias, pero salir por cualquier otra, equivale a mandarse un suelazo de 9 metros de altura contra la loza del aeropuerto norteamericano.
Es mejor salir por el pasillito que tienen los tontitos… es mas seguro.
Y pasamos por la puerta, y algo no cuadra. Hay algo extraño. Nos preguntamos que es, y cuando el cuerpo da la alarma y la procesa el cerebro, ya tenemos la respuesta.
FRIO HUEVON, FRIO!
Y ahí viene la curiosidad de subirse a un avion en verano, y bajarse del mismo cabron en invierno. Y la polerita que traes puesta te abriga un carajo, y el chaleco que tienes encima, te vale madres.
Aguantarse cabros, hay que ser valientes.
Salimos del pasillito y lo primero que vemos: Prohibido tomar fotos, o hacer huevadas raras.
Y de nuevo empieza la farandula… sacar pasaporte, guardar pasaporte, sacar documentos, sacar pasaportes, guardar documentos. Golpearte la cabeza porque se te olvido guardar el pasaporte.
Sacar el pasaporte.
Despues de 45 minutos del espectaculo de la internacion, viene la emocionante faena de recuperar tu maleta.
Es re entretenido… te paras como un cabron del orto en una banda y eliges una maleta que sea linda y que se vea cara.
No importa que no sea la tuya.
Y corres como un enajenado por el aeropuerto evadiendo las balas de los enormes negros que lo cuidan.
Si… eso me hubiera gustado hacer.
Pero como soy huevon, solo tomo mi maleta y con mi cara de idiota la arrastro por los pasillos.
Pasas por una entrada donde hay un pelotudo con cara de mal amigo, que te complica la vida solo porque puede. Sabe que vales un carajo y que dependes de el. Te hace preguntas estupidas, con mal acento y cara de ‘soy el culo del mundo’.
Luego, tienes que tomar otro avion.
Y esa es una farandula tambien, no menos interesante… como arrastras una maleta enorme, los negritos te piden que se las dejes para que ellos la pongan en un avion.
Y tu como huevon, confias. Claro, tampoco te quedan muchas opciones.
Y una vez despedida tu maletita, partes de nuevo, como una ridicula oveja a pararte en otra fila.
Al principio la fila es larga, y no cachay mucho, pero cuando empiezas a ver a donde vay, sientes algo que va entre la risa y la indignidad…
En una fila, estan parados todos los boludos, sacandose todo. Incluidos los zapatos. Y ahí, igual que en el baño, todos, ricos, pobres, viejos, jovenes, flacos y gordos, todos caminando a patita pelada, indignamente con una caja de plastico para dejar tus pencas cositas, y los zapatos en la mano… asi como con cara de pena.
Me hubiera encantado tomar una foto, pero corria riesgo de alojar una bala en mi trasero.
Me saque mis zapatitos, toda la parafernalia farandulera, y nueeevamente, todas mis cosas a la banda de rayos X. Pero no importaba para mi bolsito, porque ya era un veterano. No le iban con cuentos.
Al otro lado te vistes de nuevo, te pones el cinturon, guardas tu pasaporte, te pones los zapatos, guardas tus inmundicias, y te alejas rapidamente…
… porque es terrible el olor a pata.
Y luego viene lo bueno.
Estamos en atlanta. Un aeropuerto ubicado quiensabe donde, en un lugar totalmente alcalino, en ninguna parte. Y tienes que encontrar la puerta de embarque B 20.
B 20, suena cerca.
MENTIRA!
Habia un metro tren en el aeropuerto para llevarte al famoso Gate B, pero no lo quisimos tomar porque según nosotros “quedaba cerca”.
MENTIRA OTRA VEZ!
Caminemos…
HUEVONES!
El siguiente vuelo salia en 20 minutos, y nosotros “ibamos cerca”. Llegamos a la puerta de embarque D. Y el famoso trencito que nos sacaba la lengua. Caminemos no mas cabros, si debe ser ahí a la vuelta.
Debio haber sido por lo menos uno o dos kilometros. Era tan encabronadamente largo, que habian escaleras mecanicas horizontales para que la gente no camine tanto… cachate. Asi estan de flojos los gringos… por eso estan asi de gordos.
Despues de mucho caminar y matarnos a garabatos llegamos a la famosa puerta y ahí estaba el cojonudo del avion.
Un meca de avion. Chico y destartalado. Mas chico y destartalado que el anterior.
Miramos por la ventana, ahí estaba atlanta, por lo menos el aeropuerto. Y de nuevo el saludo del pelotudito del piloto y las tonteras de rutina y procedimientos de emergencia.
Motores, otra vez, movimiento, otra vez… mire por la ventana el aeropuerto, pero ya no habia a nadie a quien buscar.
Le hago un desprecio a atlanta y a todos los atlantenisinianos y here we go…
Adios atlana.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 3:56 a. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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sábado, diciembre 17
De santiago a atlanta.
Todo el personal del vuelo era norteamericano, aunque andaba un chinito mal ubicado. Digo mal ubicado porque era mas negro que chino, pero nunca habia visto una combinacion tan extraña.
En el avion habian algunos televisores donde mostraban un mapa con las ciudades de chile y el mundo, y en el centro un avion.
Y ese avion cojonudo, cuando girabamos, giraba tambien, y cuando el avion se detenia, se detenia tambien. Comprendimos con algo de esfuerzo, que ese avion en la tele, eramos nosotros en realidad.
Fuimos merecedores de un premio por tremendo descubrimiento.
En la tele, tambien salia la velocidad del avioncito blanco, la altura, la hora de llegada, la velocidad del viento, la temperatura y gilipolladas como esas.
El asiento no podia ser mas chico, pero yo no lo note, sino las personas que viajaban conmigo. Yo entro en cualquier parte, y no tengo problemas con los espacios reducidos. Pero visualmente era bastante molesto, tener un asiento ancho y gordo, adelante, pegado en mi nariz.
Inmediatamente comenze la redaccion de los post que me faltaron, para lo que lleve apropiadamente mi cuaderno y mi pluma y comenzo la escritrura.
Fue bastante dificil porque cuando comenzaba a escribir, siempre ocurria algo que me interrumpiera la escritura: estaba perfecamente comodo y contento escribiendo, y derrepente las azafatas nos pasan unas bolsitas.
- Que bien, audifonos! Ya, ahora larguese de aquí.
Al rato, de nuevo.
- amarrense los cinturones, tenemos turbulencia.
Y la redaccion se iba nuevamente al carajo. Despues vino la pelicula, y cuando me aburri de la pelicula porque era mala, tate que traen la comida.
La comida podria haber cabido facilmente en un estuche de colegio, enana, chica, insignificante. En su bandejita, envuelta siempre y convencionalmente en un papel metalico.
Abrimos de mala gana el cabroncete del papel, y debajo habian las mejores delicias y manjares de la tierra. No tanto asi, pero las apariencias engañaban y la desilusión dio paso al gusto.
Al final terminamos agarrandonos la guata rechoncha y sonrientes nos pusimos a dormir, total, era un vuelo de 13 horas, sin escalas.
Dormiamos como niños… los niños tambien babean, y derrepente…
Tate que se nos acaba el cielo.
El avion se aburrio de ser avion, y se convirtio en montaña rusa. Todo fue muy rapido, igual que una muerte violenta.
Fue una pura caida, pero una caida a 900 kilometros por hora no tiene ninguna gracia. Falto puro que se cayeran las mascaritas del techo, porque las viejas gritaban igual que en las peliculas.
Pero duro uno o dos segundos, aunque al relatarlo haya durado mas. El avion recupero su personalidad, y continuo el baboseo.
Como a las 6 de la mañana vimos las luces de las calles de atlanta.
Todavia estaba oscuro, negro, como nuestro destino.
En el avion habian algunos televisores donde mostraban un mapa con las ciudades de chile y el mundo, y en el centro un avion.
Y ese avion cojonudo, cuando girabamos, giraba tambien, y cuando el avion se detenia, se detenia tambien. Comprendimos con algo de esfuerzo, que ese avion en la tele, eramos nosotros en realidad.
Fuimos merecedores de un premio por tremendo descubrimiento.
En la tele, tambien salia la velocidad del avioncito blanco, la altura, la hora de llegada, la velocidad del viento, la temperatura y gilipolladas como esas.
El asiento no podia ser mas chico, pero yo no lo note, sino las personas que viajaban conmigo. Yo entro en cualquier parte, y no tengo problemas con los espacios reducidos. Pero visualmente era bastante molesto, tener un asiento ancho y gordo, adelante, pegado en mi nariz.
Inmediatamente comenze la redaccion de los post que me faltaron, para lo que lleve apropiadamente mi cuaderno y mi pluma y comenzo la escritrura.
Fue bastante dificil porque cuando comenzaba a escribir, siempre ocurria algo que me interrumpiera la escritura: estaba perfecamente comodo y contento escribiendo, y derrepente las azafatas nos pasan unas bolsitas.
- Que bien, audifonos! Ya, ahora larguese de aquí.
Al rato, de nuevo.
- amarrense los cinturones, tenemos turbulencia.
Y la redaccion se iba nuevamente al carajo. Despues vino la pelicula, y cuando me aburri de la pelicula porque era mala, tate que traen la comida.
La comida podria haber cabido facilmente en un estuche de colegio, enana, chica, insignificante. En su bandejita, envuelta siempre y convencionalmente en un papel metalico.
Abrimos de mala gana el cabroncete del papel, y debajo habian las mejores delicias y manjares de la tierra. No tanto asi, pero las apariencias engañaban y la desilusión dio paso al gusto.
Al final terminamos agarrandonos la guata rechoncha y sonrientes nos pusimos a dormir, total, era un vuelo de 13 horas, sin escalas.
Dormiamos como niños… los niños tambien babean, y derrepente…
Tate que se nos acaba el cielo.
El avion se aburrio de ser avion, y se convirtio en montaña rusa. Todo fue muy rapido, igual que una muerte violenta.
Fue una pura caida, pero una caida a 900 kilometros por hora no tiene ninguna gracia. Falto puro que se cayeran las mascaritas del techo, porque las viejas gritaban igual que en las peliculas.
Pero duro uno o dos segundos, aunque al relatarlo haya durado mas. El avion recupero su personalidad, y continuo el baboseo.
Como a las 6 de la mañana vimos las luces de las calles de atlanta.
Todavia estaba oscuro, negro, como nuestro destino.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:50 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Duda razonable.
Cuando llegue al aeropuerto, me encontre con mi grupo de viaje. Asi que inmediatamente nos arrejuntamos.
Como dicen en el sur.
Y conversando y conversando, note que nadie hablaba de jefferson. Asi que me las di de huevon y pregunte:
- y como es la cuestion… adonde vamos?
Y despues de las risas por lo bueno de la broma, me respondieron:
- ah… no era broma?
Y no, no tenia idea de adonde ibamos. Porque yo habia echo planes para ir a jefferson, hasta averigue sobre el clima y el alojamiento, y me dicen ellos que en realidad vamos a Baraboo.
- Y quien es Baraboo?
Y JA JA JA,de nuevo. Chuta, todo mi grupo iba a baraboo… entonces y yo, ¿ pa donde voy ?
Se me ocurrio preguntarle a manuel para donde me llevaba y me contesta el huevon.
- Cambie todos los destinos, se me olvido avisarte.
Se me olvido avisarte! Se puede olvidar que te llamo alguien por telefono, pero esto?!
- Si pero no te preocupes, tengo todo arreglado.
Y ahí supe yo que tendriamos problemas.
No tenia ni idea de cuanta razon tenia.
Como dicen en el sur.
Y conversando y conversando, note que nadie hablaba de jefferson. Asi que me las di de huevon y pregunte:
- y como es la cuestion… adonde vamos?
Y despues de las risas por lo bueno de la broma, me respondieron:
- ah… no era broma?
Y no, no tenia idea de adonde ibamos. Porque yo habia echo planes para ir a jefferson, hasta averigue sobre el clima y el alojamiento, y me dicen ellos que en realidad vamos a Baraboo.
- Y quien es Baraboo?
Y JA JA JA,de nuevo. Chuta, todo mi grupo iba a baraboo… entonces y yo, ¿ pa donde voy ?
Se me ocurrio preguntarle a manuel para donde me llevaba y me contesta el huevon.
- Cambie todos los destinos, se me olvido avisarte.
Se me olvido avisarte! Se puede olvidar que te llamo alguien por telefono, pero esto?!
- Si pero no te preocupes, tengo todo arreglado.
Y ahí supe yo que tendriamos problemas.
No tenia ni idea de cuanta razon tenia.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:42 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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El desastre en si...
El avion despegaba de chile a las 10 de la noche… nos habian exigido que llegaramos por lo menos a las 7… como mucho a las 7 y media. Y como de santiago, no conosco ni un carajo, tuve que pedir auxilio y alguien pudiese ayudarme para llegar al aeropuerto.
Y a mi ayuda, acudio ni mas, ni menos que mi cuñado. Se ofrecio para pasar a buscarme despues del trabajo y llevarme en auto al aeropuerto. Era un bonito gesto, porque no tenia auto y tenia que conseguirse un con algun amigo.
Asi que yo lo ame.
Dijo que pasaba a las 7 30, despues del trabajo. Y yo como que me preocupe…
…pero solo un poquito.
Asi que, como teniamos tanto tiempo, nos fuimos al centro.
Ese es el metro, en santiago
El palacio presidencial
Esta foto me gusta en forma particular
Llegamos a la casa de nuevo a eso de las 7, cerre mi bolso ( una vez mas ), me mire al espejo, me tire un peo y espere.
Y esperamos. Y esperamos, y seguimos esperando.
7 y 15… no hay problema. 7 y 30, y chuta que pasa, pero a las 8 no aguante mas.
Ya llevabamos como 30 minutos de retraso, con el viaje una hora. Era inutil seguir esperando.
No teniamos idea a donde, ni como llegar al aeropuerto, pero no habia tiempo que perder. Todos los caminos llevan a roma y no habia tiempo que perder.
Habiamos escuchado que pasaba un bus que viajaba directo al aeropuerto, pero solo paraba en una sola parte, y nosotros no teniamos ni idea de donde. Este bus llevaba personas que estuviera en la misma situacion de nosotros…
… asi de jodidos.
El bus no pasaba y era diabolicamente tarde. Y aunque pasara, no sabiamos si nos iba a llevar o no. Mi viaje fracaso, una vez mas. Me desespere, me histerice y la andreita pago varias veces el pato… me ensañe con el mundo entero.
Cuando toda esperanza estaba perdida, cuando el bus no paso jamas, y si pasaba no paraba, ridiculizaba mi vida completa y satan se cagaba encima de mi, tate que suena el telefono.
Mi cuñado.
Que donde estaba que me buscaba porque me iba a pasar a buscar.
Y yo, que buscaba otra pata mas para poder seguir saltando de alegria, aunque ya estaba encabronadamente atrazado. Alegremente le digo donde estoy, y cuelgo.
Con tremenda sonrisa en la cara, espero.
Pasa un bus del aeropuerto y me cago de risa. Pasa justo por donde estabamos esperandolo. Olvide lanzarle un escupitajo.
Vimos como el baboso se alejaba lentamente por el horizonte y alegremente esperamos a mi cuñado.
Y esperamos, y esperamos, y seguimos esperando.
Tomo el telefono:
- Cristian, donde estas?
- estoy un poco perdido…
Y yo… PUTA MADRE!
Y me empeze a sacar el pelo de nuevo, y comienza mi desesperacion, solo que mas fuerte que antes.
Pero cuando recorde que estaba con la andreita, me relaje completamente, porque recorde una conclusion que he aprendido a lo largo del tiempo que la llevo conociendo…
Premisa incondicional #1:
- Aunque todo le salga mal, tarde o temprano ocurrira algo que milagrosamente lo solucione, como si nada hubiera pasado.
Asi que no me urgi mas, aunque ya me hubiera arrancados hasta los pelos del orto. Igual me mantuve con una cuota de nerviosismo.
Al rato llega, y no se habia ni estacionado cuando ya teniamos todas las cosas arriba y le preguntabamos…
- Cuanto nos demoramos al aeropuerto?
- Una media hora…?
Ahhh, el carajo de los mil doscientos sirvientes de satan! Ibamos a llegar corriendo para saltar adentro del avion!
Se me salia el corazon por la boca… y si no me dice lo que me obligo a tragarmelo de nuevo, te juro que tengo que recogerlo del suelo, porque me dijo…
- media hora siempre y cuando sepamos como llegar.
Aaaah noooo… esto parecia una joda de videomatch! No lo tome tan mal como deberia, porque a fn de cuentas, el lo unico que queria era ayuda y yo queria ser ayudado… y si confiaba en la premisa incondicional # 1, no iban a haber problemas.
Asi que, preguntando y preguntando, nose despues de cuanto rato llegamos finalmente al aeropuerto.
Si no fuera por la gran gracia divina de la concepsion del magnesio amontillado, que mauel retirara mis papeles, pasajes y derechos por mi, yo creo que todavia estoy haciendo la cola para abordar el avion.
Llegamos corriendo a la revision en policia internacional, sacar pasaporte, guardar pasaporte, y donde un tontito con mala infancia, manoseo y violo mis cositas ( entiendase equipaje ), vil y salvajemente.
Yo le pedi que tuviera cuidado, porque el bolsito era virgen… pero no me hizo caso.
Desde ese momento y tantos momentos atras, todo paso tan rapidamente, que no tuve tiempo ni para despedirme de la andreita como se merecia:
Despedirme de mi pololina.
Nos llamaron a la puerta de embarque, sacar pasarporte, guardar pasaporte, volverlo a sacar, volverlo a guardar… parecia viejito con dialisis. Entregue mi maleta, mi bolsito, el otro, sacar pasaporte, guardar pasaporte y cuando ya estaba casi en pelotas…
- PI… PI… PI PI PI!!!!!
La alarma, por la cojonuda mierrd… obvio, la harmonica.
Pasamos al duty free, la sala de embarque, entrega de embarques, sacar pasaporte, guardar pasaporte, pasar por el famoso pasillito de embarque y encontrarme con lo bueno…
… un tunel iluminado repleto de asientos, colmadisimos de tontitos, igual de carajientos y piojosos que yo, y alguna que otra vieja babosa.
Busco mi asiento, quedamos separados. Negocio mi asiento, busco mi asiento de nuevo. Andre, busca su asiento, quedamos separados, negocia su asiento, y se sienta. Todos sentados, relativamente cerca, recibimos la buena onda del piloto, del cual no entendiamos nada, la buena onda de la azafata, de la cual tampoco entendimos nada y la famosa e infaltable ensartalada de procedimientos y maniobras de emergencia rutinarias en todo vuelo, que nos envenenarian los cojones frecuentemente mas adelante.
Que los cinturones, que el procedimiento de emergencia, que la bolsita para el guerguero, que las lucesitas de esto, que el salvavidas, que la balsa de rescate, de esto de lo otro, que la mascarita, que aarrgghh…
Finalmente y luego de todo el discurso de todas las cosas que tienes que hacer para no morirte cuando te vas a morir igual, la señal de apagarlo todo, de guardar bolsitos y cagadas y amarrarse como ostra al asiento.
Y esperar.
Y esperar, y seguir esperando y la encabronada espera del demonio de esperar un momento que no va a llegar y derrepente, los motores.
Movimiento! Eso es bueno! Siempre es bueno que un avion se mueva. Emociones locas, y aunque estoy sentado al centro del avion, en la posicion mas alejada de la ventana, intento tontamente mirar por la ventana a esa enorme masa de edificios y ventanas intentando buscar a mi polonina, le tiro un beso a ver si lo agarra, suenan fuertemente los motores, el ultimo sonido de la nostalgia, me pego como un moco al asiento, me achico, me comprimo, me aplasto y luego solo oscuridad, y luego luces.
Santiago es hermoso de noche.
Gracias chile… see you later.
Y a mi ayuda, acudio ni mas, ni menos que mi cuñado. Se ofrecio para pasar a buscarme despues del trabajo y llevarme en auto al aeropuerto. Era un bonito gesto, porque no tenia auto y tenia que conseguirse un con algun amigo.
Asi que yo lo ame.
Dijo que pasaba a las 7 30, despues del trabajo. Y yo como que me preocupe…
…pero solo un poquito.
Asi que, como teniamos tanto tiempo, nos fuimos al centro.
Ese es el metro, en santiago
El palacio presidencial
Esta foto me gusta en forma particular
Llegamos a la casa de nuevo a eso de las 7, cerre mi bolso ( una vez mas ), me mire al espejo, me tire un peo y espere.
Y esperamos. Y esperamos, y seguimos esperando.
7 y 15… no hay problema. 7 y 30, y chuta que pasa, pero a las 8 no aguante mas.
Ya llevabamos como 30 minutos de retraso, con el viaje una hora. Era inutil seguir esperando.
No teniamos idea a donde, ni como llegar al aeropuerto, pero no habia tiempo que perder. Todos los caminos llevan a roma y no habia tiempo que perder.
Habiamos escuchado que pasaba un bus que viajaba directo al aeropuerto, pero solo paraba en una sola parte, y nosotros no teniamos ni idea de donde. Este bus llevaba personas que estuviera en la misma situacion de nosotros…
… asi de jodidos.
El bus no pasaba y era diabolicamente tarde. Y aunque pasara, no sabiamos si nos iba a llevar o no. Mi viaje fracaso, una vez mas. Me desespere, me histerice y la andreita pago varias veces el pato… me ensañe con el mundo entero.
Cuando toda esperanza estaba perdida, cuando el bus no paso jamas, y si pasaba no paraba, ridiculizaba mi vida completa y satan se cagaba encima de mi, tate que suena el telefono.
Mi cuñado.
Que donde estaba que me buscaba porque me iba a pasar a buscar.
Y yo, que buscaba otra pata mas para poder seguir saltando de alegria, aunque ya estaba encabronadamente atrazado. Alegremente le digo donde estoy, y cuelgo.
Con tremenda sonrisa en la cara, espero.
Pasa un bus del aeropuerto y me cago de risa. Pasa justo por donde estabamos esperandolo. Olvide lanzarle un escupitajo.
Vimos como el baboso se alejaba lentamente por el horizonte y alegremente esperamos a mi cuñado.
Y esperamos, y esperamos, y seguimos esperando.
Tomo el telefono:
- Cristian, donde estas?
- estoy un poco perdido…
Y yo… PUTA MADRE!
Y me empeze a sacar el pelo de nuevo, y comienza mi desesperacion, solo que mas fuerte que antes.
Pero cuando recorde que estaba con la andreita, me relaje completamente, porque recorde una conclusion que he aprendido a lo largo del tiempo que la llevo conociendo…
Premisa incondicional #1:
- Aunque todo le salga mal, tarde o temprano ocurrira algo que milagrosamente lo solucione, como si nada hubiera pasado.
Asi que no me urgi mas, aunque ya me hubiera arrancados hasta los pelos del orto. Igual me mantuve con una cuota de nerviosismo.
Al rato llega, y no se habia ni estacionado cuando ya teniamos todas las cosas arriba y le preguntabamos…
- Cuanto nos demoramos al aeropuerto?
- Una media hora…?
Ahhh, el carajo de los mil doscientos sirvientes de satan! Ibamos a llegar corriendo para saltar adentro del avion!
Se me salia el corazon por la boca… y si no me dice lo que me obligo a tragarmelo de nuevo, te juro que tengo que recogerlo del suelo, porque me dijo…
- media hora siempre y cuando sepamos como llegar.
Aaaah noooo… esto parecia una joda de videomatch! No lo tome tan mal como deberia, porque a fn de cuentas, el lo unico que queria era ayuda y yo queria ser ayudado… y si confiaba en la premisa incondicional # 1, no iban a haber problemas.
Asi que, preguntando y preguntando, nose despues de cuanto rato llegamos finalmente al aeropuerto.
Si no fuera por la gran gracia divina de la concepsion del magnesio amontillado, que mauel retirara mis papeles, pasajes y derechos por mi, yo creo que todavia estoy haciendo la cola para abordar el avion.
Llegamos corriendo a la revision en policia internacional, sacar pasaporte, guardar pasaporte, y donde un tontito con mala infancia, manoseo y violo mis cositas ( entiendase equipaje ), vil y salvajemente.
Yo le pedi que tuviera cuidado, porque el bolsito era virgen… pero no me hizo caso.
Desde ese momento y tantos momentos atras, todo paso tan rapidamente, que no tuve tiempo ni para despedirme de la andreita como se merecia:
Despedirme de mi pololina.
Nos llamaron a la puerta de embarque, sacar pasarporte, guardar pasaporte, volverlo a sacar, volverlo a guardar… parecia viejito con dialisis. Entregue mi maleta, mi bolsito, el otro, sacar pasaporte, guardar pasaporte y cuando ya estaba casi en pelotas…
- PI… PI… PI PI PI!!!!!
La alarma, por la cojonuda mierrd… obvio, la harmonica.
Pasamos al duty free, la sala de embarque, entrega de embarques, sacar pasaporte, guardar pasaporte, pasar por el famoso pasillito de embarque y encontrarme con lo bueno…
… un tunel iluminado repleto de asientos, colmadisimos de tontitos, igual de carajientos y piojosos que yo, y alguna que otra vieja babosa.
Busco mi asiento, quedamos separados. Negocio mi asiento, busco mi asiento de nuevo. Andre, busca su asiento, quedamos separados, negocia su asiento, y se sienta. Todos sentados, relativamente cerca, recibimos la buena onda del piloto, del cual no entendiamos nada, la buena onda de la azafata, de la cual tampoco entendimos nada y la famosa e infaltable ensartalada de procedimientos y maniobras de emergencia rutinarias en todo vuelo, que nos envenenarian los cojones frecuentemente mas adelante.
Que los cinturones, que el procedimiento de emergencia, que la bolsita para el guerguero, que las lucesitas de esto, que el salvavidas, que la balsa de rescate, de esto de lo otro, que la mascarita, que aarrgghh…
Finalmente y luego de todo el discurso de todas las cosas que tienes que hacer para no morirte cuando te vas a morir igual, la señal de apagarlo todo, de guardar bolsitos y cagadas y amarrarse como ostra al asiento.
Y esperar.
Y esperar, y seguir esperando y la encabronada espera del demonio de esperar un momento que no va a llegar y derrepente, los motores.
Movimiento! Eso es bueno! Siempre es bueno que un avion se mueva. Emociones locas, y aunque estoy sentado al centro del avion, en la posicion mas alejada de la ventana, intento tontamente mirar por la ventana a esa enorme masa de edificios y ventanas intentando buscar a mi polonina, le tiro un beso a ver si lo agarra, suenan fuertemente los motores, el ultimo sonido de la nostalgia, me pego como un moco al asiento, me achico, me comprimo, me aplasto y luego solo oscuridad, y luego luces.
Santiago es hermoso de noche.
Gracias chile… see you later.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:37 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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viernes, diciembre 16
Aviso de utilidad publica.
Tengo montones de fotos, y tengo mas post escritos en mi cuaderno. Pero aun no he tenido tiempo para transcribirlos.
Pido disculpas a todos con los que han quedado con gusto a poco, saludos a todos los que no he saludado personalmente.
Apenas pueda, prometo subir todas las fotos, y terminar de transcribir los post que ya estan escritos en papel.
Se me cuidan todos!
Pido disculpas a todos con los que han quedado con gusto a poco, saludos a todos los que no he saludado personalmente.
Apenas pueda, prometo subir todas las fotos, y terminar de transcribir los post que ya estan escritos en papel.
Se me cuidan todos!
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:34 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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A santiago en tren!
Viajamos de frente en el tren. Se movia de los mil demonios y sonaba como un gatito tierno, siempre y cuando nadie habriera una puerta.
En ese momento, los mil infiernos se desataban en la cabina, y desbarataban el silencio, como una pecera que explota en una biblioteca, tal cual, como pasaba en los campos silenciosos que atravezaba.
Fue un viaje fabuloso a pesar de que viajamos de noche. De todas maneras, como habia lha llena, los campos que hubieramos querido ver eternos y verdes, los veiamos fantasmales y plateados.
Llegamos a santiago a las 7 de la mañana… justo a la hora que dijieron que llegariamos. Eso es algo verdaderamente rescatable en chile… teniendo en cuenta que NADIE en chile llega a la hora a nada.
Todavia, un poquito choqueados por la despedida, pasamos una tarde bien linda, recorrimos el centro de santiago, aprovechamos y sufrimos, la repentina llegada y la despedida del inerme e infatigable verano descomunal.
Paseamos y recorrimos, y probamos helados, y compramos leseras.
Todo muy bonito.
Luego, todo fue desastres.
En ese momento, los mil infiernos se desataban en la cabina, y desbarataban el silencio, como una pecera que explota en una biblioteca, tal cual, como pasaba en los campos silenciosos que atravezaba.
Fue un viaje fabuloso a pesar de que viajamos de noche. De todas maneras, como habia lha llena, los campos que hubieramos querido ver eternos y verdes, los veiamos fantasmales y plateados.
Llegamos a santiago a las 7 de la mañana… justo a la hora que dijieron que llegariamos. Eso es algo verdaderamente rescatable en chile… teniendo en cuenta que NADIE en chile llega a la hora a nada.
Todavia, un poquito choqueados por la despedida, pasamos una tarde bien linda, recorrimos el centro de santiago, aprovechamos y sufrimos, la repentina llegada y la despedida del inerme e infatigable verano descomunal.
Paseamos y recorrimos, y probamos helados, y compramos leseras.
Todo muy bonito.
Luego, todo fue desastres.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:30 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Ocurrio un desastre de magnitudes!
Si, me salio el tiro por la culata… convoque a una reunion de despedida con las personas mas cercanas a mi causa, momentos antes de mi abordaje al tren y pense que todo ocurriria normalmente.
Pero me equivoque.
Y asi fue, fui. Y claro, estaban los exponentes mas representativos de mi amistad. Alguien pidio unas cervezas, alguien pidio otras mas, y en un par de minutos, estabamos todos con un jarra en la ano hablando boludeces.
Yo todavia era muy hombre, y no habian emociones no identificadas que me pudieran hacer trastabillar. Llego la hora, y un poco mas borrachos pero contentos, nos fuimos caminando a la estacion de trenes.
Era un grupo bastante bonito, caminando, con ruidos y gritos y todas esas estupideces que hace la gente ebria cuando quiere dejar de ver a alguien.
Llegamos a la estacion, y todo fue risas… ahi se nos reunieron los personajes sorpresa y todo comenzo a tomar una atmosfera extrañamente emotiva.
Sono el primer pitazo del tren y todo cambio… comprendi que no era un juego, y que mi maleta no la habia echo por error, que los pasajes eran de erdad, y que toda esa gente, en realidad estaba ahí, para no volver a verme mas.
Sono el primer pitazo del tren y comprendi cuanto los queria a todos, mientras todos se turnaban para desearme lo mejor.
No pude dejar de pensar que ya no queria viajar, que los mios estaban ahí, y que no habia razon para partir. Asi se los dije a todos, y volviendolos a recordar, todavia nose que es lo que me vine a hacer aquí.
Pero el pitazo del tren era implacable y habia que abordar.
Y con la andreita que tuvo la maravillosa voluntad de viajar conmigo, vimos con los ojos llenos de lagrimas, como avanzaba lentamente el tren, y como corrian junto a el, los que aun no resignaban con el minuto de mas que el tren nos arrebataba.
Y con los ojos llenos de lagrimas, veia las formas borrosas de las personas que corrian junto a mi en la loza de la estacion. Veia las fotografias inmortales de mi memoria en la que fui verdaderamente importante, mientras golpeaba con rabia las ventanas del vagon, preguntandome porque no corria yo con ellos ahí afuera.
Y con los ojos borrosos ahora, recurro al recuerdo de la experiencia mas emotiva y sensible que guardo no en mi memoria, sino en mi corazon.
Quisiera haber corrido con ellos esa vez.
Pero me equivoque.
Y asi fue, fui. Y claro, estaban los exponentes mas representativos de mi amistad. Alguien pidio unas cervezas, alguien pidio otras mas, y en un par de minutos, estabamos todos con un jarra en la ano hablando boludeces.
Yo todavia era muy hombre, y no habian emociones no identificadas que me pudieran hacer trastabillar. Llego la hora, y un poco mas borrachos pero contentos, nos fuimos caminando a la estacion de trenes.
Era un grupo bastante bonito, caminando, con ruidos y gritos y todas esas estupideces que hace la gente ebria cuando quiere dejar de ver a alguien.
Llegamos a la estacion, y todo fue risas… ahi se nos reunieron los personajes sorpresa y todo comenzo a tomar una atmosfera extrañamente emotiva.
Sono el primer pitazo del tren y todo cambio… comprendi que no era un juego, y que mi maleta no la habia echo por error, que los pasajes eran de erdad, y que toda esa gente, en realidad estaba ahí, para no volver a verme mas.
Sono el primer pitazo del tren y comprendi cuanto los queria a todos, mientras todos se turnaban para desearme lo mejor.
No pude dejar de pensar que ya no queria viajar, que los mios estaban ahí, y que no habia razon para partir. Asi se los dije a todos, y volviendolos a recordar, todavia nose que es lo que me vine a hacer aquí.
Pero el pitazo del tren era implacable y habia que abordar.
Y con la andreita que tuvo la maravillosa voluntad de viajar conmigo, vimos con los ojos llenos de lagrimas, como avanzaba lentamente el tren, y como corrian junto a el, los que aun no resignaban con el minuto de mas que el tren nos arrebataba.
Y con los ojos llenos de lagrimas, veia las formas borrosas de las personas que corrian junto a mi en la loza de la estacion. Veia las fotografias inmortales de mi memoria en la que fui verdaderamente importante, mientras golpeaba con rabia las ventanas del vagon, preguntandome porque no corria yo con ellos ahí afuera.
Y con los ojos borrosos ahora, recurro al recuerdo de la experiencia mas emotiva y sensible que guardo no en mi memoria, sino en mi corazon.
Quisiera haber corrido con ellos esa vez.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 1:19 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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lunes, diciembre 12
Jefferson... here we go!
Si, asi es. Me voy hoy dia.
Jejejej, por fin!
Ya tengo todo listo, parto hoy a las 10 de la noche en tren. Me acompaña la andreita, que me va a ir a dejar hasta el mismisimo avion.
Antes de irme, vamos a tener una reunion con los amigos mas cercanos, nos emborrachamos, nos reimos, nos sacamos una foto, una patada en el trasero y adios.
Nos van a ir a dejar al tren.
El tren llega a las 7 de la mañana a santiago, y a las 10 de la noche, despega el avion. Esta de locos, pero la historia no termina ahi.
El avion despega a las 10 de la noche de chile, y llega a las 9 y media de la mañana a la ciudad de atlanta, donde tomo otro avion hasta la ciudad de cincinnati. A las 10 de la mañana, en cincinnati, tengo que tomar otro avion hasta Madison, en wisconsin, y ya estariamos mas cerquita.
Estoy llegando a madison como a las 11 de la mañana. A jefferson, nose cuando. Ahi lo decide el trafico.
Les voy a hablar un poquito de jefferson, para que esten mas enterados.
Jefferson, wisconsin:
Ubicada entre la ciudad de madison y el lago michigan, jefferson, esta al sur del estado de wisconsin, el cual es colindante con la frontera con canadá.
En el año 2000 tenia 7300 habitantes, y en el año 2005, 7500. Lo que quiere decir, que a pesar del frio, la gente no es muy partidaria de pasar el frio apretaditos en una cama.
Cuenta con 3639 hombres, que son el 49,6% y con 3699 mujeres, que son el 50,4%. Lo que quiere decir, que la probabilidad de encontrar mujer, es mayor que la probabilidad de encontrar un hombre.
Las estadisticas no engañan.
La media de edad poblacional es de 36 años, lo que es considerablemente vieja en comparacion mia. El ingreso anual por casa corresponde a 40 mil dolares anuales, y el avaluo promedio de las casas es de 113 mil dolares.
Lo que es bastante alto.
Dentro de las caracteristicas poblacionales, jefferson presenta un 91,1% de personas de raza blanca no hispanas, de habla hispana un 6,1%, de otros un 3,0%, de razas anexas o agregadas un 1,1%, de indigenas un 1%, y negros, un 0,5%.
A los negros nunca les ha gustado el frio.
( Quizas por eso, provienen de africa... interesante ).
De la historia de jefferson, los inmigrantes ocupan un importante lugar. De ellos, un 54% son alemanes, irlandeses un 10%, noruegos un 8,4%, norteamericanos un 5,7% ( a los norteamericanos tampoco les gusta el frio ), ingleses un 5,3% y polacos un 4,7%.
El crimen en jefferson es un tema muy delicado de abordar.
Del año 2001 al 2003, solo hubo un asesinato. Y tiendo a pensar que fue un atropello.
En jefferson, NUNCA, ha habido un secuestro. De los robos, en el 2001, hubo un robo. En el 2002, hubo otro. Y debio haber salido un mes, en EL periodico.
En el año 2003, no hubo ningun robo.
En el año 2001, ocurrieron 7 asaltos. En el 2003, solo 5. Las estadisticas afirman que la poblacion comienza a civilizarse.
El clima es otro factor interesante dentro de las caracteristicas de esta ciudad.
Las temperaturas, tienen un pic de altura en julio, y comienzan a bajar, hasta llegar al minimo, que ocurre en enero. En enero las temperaturas alcanzan los 20ºC bajo cero.
( Que es cuando llego )
Y comienzan a ser agradables desde el mes de abril a mayo...
( que es cuando me vuelvo )
Hablando de las precipitaciones, solo ocurren en forma normal, en los meses de verano. O sea, los calidos. En el resto de los meses, o desde noviembre a abril, solo cae nieve.
Que es algo asi, como lluvia congelada. Eso ocurre por el frio.
Y hablando de nieve, el grafico habla por si solo. Solo cae nieve cuando no hay lluvia.
Alguien debio notar eso con anterioridad. Por lo que se piensa que solo cae nieve en los meses frios, cuando no llueve.
Voy a hacer un alcance que hace el Jefferson, WI Weather Forecast, acerca del dia de hoy:
Referente al viento, esta calmo, puesto que tiene una velocidad de 0 kilometros por hora. Es importante notar esto, puesto que si te pedorreas en una muchedumbre, la evidencia permanecera contigo, muucho tiempo.
Pero no hay problema, puesto que la visibilidad, es de 0. Eso quiere decir, que no se ve, nada de nada. Podran amenazarte, pero nadie podra dar contigo para darte una paliza.
Existe una temperatura estable, de 14 grados Farenheit, lo que se traduce en -10ºC. Bastante agradable para un oso polar acostumbrado al infierno.
Pero estas condiciones empeoraran gradualmente a medida que avance el tiempo puesto que... jefferson, WI... aun esta en OTOÑO!.
Eso es lo que puedo informarles acerca de Jefferson, directamente desde la web. Supongo que mañana, ya podre hacerles ver un alcance mas significativo de las condiciones de ese lugar.
Ah, y mueranse de envidia...
En jefferson, se ve la AURORA BOREAL!
Pero, que es la aurora boreal?
Esta es la explicacion que encontre.
Una aurora boreal se produce cuando una eyección de masa solar choca con los polos norte y sur de la magnetosfera terrestre ( o sea, si, pasa algo como eso ), produciendo una luz difusa pero predominante proyectada en la ionosfera terrestre ( estoy absolutamente de acuerdo ), compuesta de partículas protónicas que difunden el color ( sin ninguna duda )
Como podemos observar en la fotografía y sabemos en realidad que las auroras boreales no siempre son del mismo color ( aah no?? ), si no que dependen de la oblicuidad con que choquen contra un polo ( pero que afirmacion mas evidente ).
Sin una magnetosfera decente estos megatones de partículas producirían grandes daños y un aumento de la temperatura ( lo mismo que pasa con mi microhondas ).
El ser humano se sentiría inseguro ya que pueden ser mortales ( igual que el sida ). Una prueba de ello es que cada vez que se produce una eyección de masa solar, los satélites SOHO y ACE, al localizarse fuera de la magnetosfera quedan dañados si una de éstas se aproxima ( Es algo que escapa a toda duda ).
Se llama Aurora boreal cuando se observa este fenomeno en el hemisferio norte y aurora Austral cuando es observado en el Hemisferio Sur.
Pero yo voy a ver la boreal.
Es algo asi como esto...
Como dije antes...
... MUERANSE DE ENVIDIA!
Jejejej, por fin!
Ya tengo todo listo, parto hoy a las 10 de la noche en tren. Me acompaña la andreita, que me va a ir a dejar hasta el mismisimo avion.
Antes de irme, vamos a tener una reunion con los amigos mas cercanos, nos emborrachamos, nos reimos, nos sacamos una foto, una patada en el trasero y adios.
Nos van a ir a dejar al tren.
El tren llega a las 7 de la mañana a santiago, y a las 10 de la noche, despega el avion. Esta de locos, pero la historia no termina ahi.
El avion despega a las 10 de la noche de chile, y llega a las 9 y media de la mañana a la ciudad de atlanta, donde tomo otro avion hasta la ciudad de cincinnati. A las 10 de la mañana, en cincinnati, tengo que tomar otro avion hasta Madison, en wisconsin, y ya estariamos mas cerquita.
Estoy llegando a madison como a las 11 de la mañana. A jefferson, nose cuando. Ahi lo decide el trafico.
Les voy a hablar un poquito de jefferson, para que esten mas enterados.
Jefferson, wisconsin:
Ubicada entre la ciudad de madison y el lago michigan, jefferson, esta al sur del estado de wisconsin, el cual es colindante con la frontera con canadá.
En el año 2000 tenia 7300 habitantes, y en el año 2005, 7500. Lo que quiere decir, que a pesar del frio, la gente no es muy partidaria de pasar el frio apretaditos en una cama.
Cuenta con 3639 hombres, que son el 49,6% y con 3699 mujeres, que son el 50,4%. Lo que quiere decir, que la probabilidad de encontrar mujer, es mayor que la probabilidad de encontrar un hombre.
Las estadisticas no engañan.
La media de edad poblacional es de 36 años, lo que es considerablemente vieja en comparacion mia. El ingreso anual por casa corresponde a 40 mil dolares anuales, y el avaluo promedio de las casas es de 113 mil dolares.
Lo que es bastante alto.
Dentro de las caracteristicas poblacionales, jefferson presenta un 91,1% de personas de raza blanca no hispanas, de habla hispana un 6,1%, de otros un 3,0%, de razas anexas o agregadas un 1,1%, de indigenas un 1%, y negros, un 0,5%.
A los negros nunca les ha gustado el frio.
( Quizas por eso, provienen de africa... interesante ).
De la historia de jefferson, los inmigrantes ocupan un importante lugar. De ellos, un 54% son alemanes, irlandeses un 10%, noruegos un 8,4%, norteamericanos un 5,7% ( a los norteamericanos tampoco les gusta el frio ), ingleses un 5,3% y polacos un 4,7%.
El crimen en jefferson es un tema muy delicado de abordar.
Del año 2001 al 2003, solo hubo un asesinato. Y tiendo a pensar que fue un atropello.
En jefferson, NUNCA, ha habido un secuestro. De los robos, en el 2001, hubo un robo. En el 2002, hubo otro. Y debio haber salido un mes, en EL periodico.
En el año 2003, no hubo ningun robo.
En el año 2001, ocurrieron 7 asaltos. En el 2003, solo 5. Las estadisticas afirman que la poblacion comienza a civilizarse.
El clima es otro factor interesante dentro de las caracteristicas de esta ciudad.
Las temperaturas, tienen un pic de altura en julio, y comienzan a bajar, hasta llegar al minimo, que ocurre en enero. En enero las temperaturas alcanzan los 20ºC bajo cero. ( Que es cuando llego )
Y comienzan a ser agradables desde el mes de abril a mayo...
( que es cuando me vuelvo )
Hablando de las precipitaciones, solo ocurren en forma normal, en los meses de verano. O sea, los calidos. En el resto de los meses, o desde noviembre a abril, solo cae nieve.Que es algo asi, como lluvia congelada. Eso ocurre por el frio.
Y hablando de nieve, el grafico habla por si solo. Solo cae nieve cuando no hay lluvia.
Alguien debio notar eso con anterioridad. Por lo que se piensa que solo cae nieve en los meses frios, cuando no llueve.
Voy a hacer un alcance que hace el Jefferson, WI Weather Forecast, acerca del dia de hoy:
Referente al viento, esta calmo, puesto que tiene una velocidad de 0 kilometros por hora. Es importante notar esto, puesto que si te pedorreas en una muchedumbre, la evidencia permanecera contigo, muucho tiempo.
Pero no hay problema, puesto que la visibilidad, es de 0. Eso quiere decir, que no se ve, nada de nada. Podran amenazarte, pero nadie podra dar contigo para darte una paliza.
Existe una temperatura estable, de 14 grados Farenheit, lo que se traduce en -10ºC. Bastante agradable para un oso polar acostumbrado al infierno.
Pero estas condiciones empeoraran gradualmente a medida que avance el tiempo puesto que... jefferson, WI... aun esta en OTOÑO!.
Eso es lo que puedo informarles acerca de Jefferson, directamente desde la web. Supongo que mañana, ya podre hacerles ver un alcance mas significativo de las condiciones de ese lugar.
Ah, y mueranse de envidia...
En jefferson, se ve la AURORA BOREAL!
Pero, que es la aurora boreal?
Esta es la explicacion que encontre.
Una aurora boreal se produce cuando una eyección de masa solar choca con los polos norte y sur de la magnetosfera terrestre ( o sea, si, pasa algo como eso ), produciendo una luz difusa pero predominante proyectada en la ionosfera terrestre ( estoy absolutamente de acuerdo ), compuesta de partículas protónicas que difunden el color ( sin ninguna duda )
Como podemos observar en la fotografía y sabemos en realidad que las auroras boreales no siempre son del mismo color ( aah no?? ), si no que dependen de la oblicuidad con que choquen contra un polo ( pero que afirmacion mas evidente ).
Sin una magnetosfera decente estos megatones de partículas producirían grandes daños y un aumento de la temperatura ( lo mismo que pasa con mi microhondas ).
El ser humano se sentiría inseguro ya que pueden ser mortales ( igual que el sida ). Una prueba de ello es que cada vez que se produce una eyección de masa solar, los satélites SOHO y ACE, al localizarse fuera de la magnetosfera quedan dañados si una de éstas se aproxima ( Es algo que escapa a toda duda ).
Se llama Aurora boreal cuando se observa este fenomeno en el hemisferio norte y aurora Austral cuando es observado en el Hemisferio Sur.
Pero yo voy a ver la boreal.
Es algo asi como esto...
Como dije antes...
... MUERANSE DE ENVIDIA!
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 5:48 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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Welcome to united estates embassy
Cuando llegó mi abuelo, no tuve ningún problema en pedirle que me llevara a la embajada. Y el tampoco tuvo ningún problema en llevarme.
El problema lo hubiera puesto yo, si antes hubiera sabido dónde quedaba...
Me llevó por autopistas y calles, colapsadas de autos, todos desesperados y eufóricos para llegar a sus trabajos, mientras estaban atrapados en esa enorme masa móvil de conductores desesperados y sulfurosos.
Un doble por aquí, un giro por allá, un frenazo justo ahí, recordamos a las madres de los otros y luego me dice:
- mira esa es la embajada.
Como era de suponer, era un edificio bastante grande, pero no gigante, que más tarde definí como castillo moderno. El constructor claramente quería reflejar algo:
- Poder y superioridad.
Pero olvidé que se trataba de la embajada de los yunaited staits y cometí un grave error:
Tratar de entrar.
Claro, obvio. Para ellos cada persona viviente, puede tener una bomba amarrada a su cintura.
Pero como ya era territorio norteamericano, tuve que agarrarme los cojones, golpear mi cabeza contra un muro y esperar.
Después de un rato esperando, salió Manuel, mi amigo, y en un arranque de superioridad internacional, se autonombró diplomático y mediador personal Inter americano y me dice:
- Entra nomás.
Y yo, como crei en la validez de su cargo recién autonominado, le hice caso, y entre.
Ahí estuvo lo bueno.
Dos guardias, afortunadamente chilenos, me bloquearon la entrada, me requisaron el teléfono, el reproductor de discos, y pasaron mi bolsito y todo por una máquina de rayos X.
Fue la primera muestra de radiación que recibió mi bolsito amigo. Después, pasé por un detector de metales, para ver donde era que traía las armas, los cuchillos, el corta uñas, bombas atómicas, o saca puntas y luego de todo el show, el abretesésamo utilizado en la embajada:
Adelante.
El recinto era muy bonito y bien decorado. Algo así como el cementerio de Arlington, pero más bonito.
No conoces el cementerio de arlington?
Bueno yo tampoco, pero lo dije porque sonaba bonito.
Entre al castillo y me dijeron que pasara por la ventanilla 7. Me formé en una fila, donde habian tantos muchachos tanto o más asustados que yo, y ahí me quede.
Cuando llego, una tonta, ( digo tonta pero es como adjetivo, no referente y sin importancia ), me saluda, me pasa mis papeles y formularios para que yo los rellenara.
- Firme por aquí, la fecha por acá, esto y lo otro ya está. Espere sentado hasta que le llamen para su entrevista.
Te llamamos.
Y ahí estuve sentado bastante rato y miré pacientemente como llamaban a los muchachos hacia las ventanitas frente a mi. Eran cuatro ventanas con cuatro personas entrevistando.
Después de media hora, comprobé las enormes diferencias de personalidad en cada uno de los entrevistadores, y según ello la cantidad de problemas que les ponían a los entrevistados. A lo largo de todo ese rato, vi como algunos se felicitaban por conseguir su visa, a y otros tristes, se las rechazaban.
Vi a un nombre característicamente articular por su mala voluntad y su mal genio. Imaginé y comprobé como se había levantado con él pie izquierdo, al ducharse se le apagó el califont, se volvió a costar, se levantó de nuevo con el pie izquierdo, y por último se quemó con el café y se manchó su traje.
Estaba claro por sus gestos y negativas, que no era un buen día para el.
Yo dije para mí mismo:
- Mismo, si satan me quiere en su reino, y las penurias de barrabás me persiguen, me va a tocar este hombre.
Justo cuando se desocupó la chiquilla amable y gentil de la ventana 10, el hombre de la ventana 8 se apuró y dijo, con mal humor mi nombre.
- Chanfle - dije yo. Sera mi destino.
Porque si perdía la visa, perdería toda la plata que había invertido, además del año por haber congelado mi universidad.
Esos 10 pasos hasta la ventanilla, fueron mi maldicion y mi tortura. Y senti como plomos los ojos del resto de los muchachos que estaban ahi, y que pensaban que gracias a dios que me toco a mi.
Desgraciados.
Cuando llego, el hombre me hace una o dos preguntas mas o menos sencillas:
- Como me llamo y adonde voy.
Todos mis papeles decian Strassburg, pero en realidad yo iba a jefferson. Y cuando le respondi, fue algo asi como:
- Jeff - cof cof! - jeffsburg!
- Como?!
- Strassburg, sorry mister.
Y en ese momento le cambio la cara. Me miro como con cara de pavo, mientras me contaba que ahi, en strassburg, habia pasado los mejores años de su vida. Que ahi habia estudiado en la universidad y que habia sido inolvidable para el.
Y mientras me contaba sus cuestiones, y pensaba quiensabe en que antigua novia, timbro mis papeles, y muy sonriente me dice:
- I hope the best for you.
Y con el desconcierto desfigurando mi rostro, tome mis papeles, y me dirigi a toda velocidad de la embajada antes de que se arrepentiera.
Nunca me voy a olvidar de strassburg, ni el efecto que tuvo en mi vida...
... aunque nunca lo hubiera llegado a visitar.
El problema lo hubiera puesto yo, si antes hubiera sabido dónde quedaba...
Me llevó por autopistas y calles, colapsadas de autos, todos desesperados y eufóricos para llegar a sus trabajos, mientras estaban atrapados en esa enorme masa móvil de conductores desesperados y sulfurosos.
Un doble por aquí, un giro por allá, un frenazo justo ahí, recordamos a las madres de los otros y luego me dice:
- mira esa es la embajada.
Como era de suponer, era un edificio bastante grande, pero no gigante, que más tarde definí como castillo moderno. El constructor claramente quería reflejar algo:
- Poder y superioridad.
Pero olvidé que se trataba de la embajada de los yunaited staits y cometí un grave error:
Tratar de entrar.
Claro, obvio. Para ellos cada persona viviente, puede tener una bomba amarrada a su cintura.
Pero como ya era territorio norteamericano, tuve que agarrarme los cojones, golpear mi cabeza contra un muro y esperar.
Después de un rato esperando, salió Manuel, mi amigo, y en un arranque de superioridad internacional, se autonombró diplomático y mediador personal Inter americano y me dice:
- Entra nomás.
Y yo, como crei en la validez de su cargo recién autonominado, le hice caso, y entre.
Ahí estuvo lo bueno.
Dos guardias, afortunadamente chilenos, me bloquearon la entrada, me requisaron el teléfono, el reproductor de discos, y pasaron mi bolsito y todo por una máquina de rayos X.
Fue la primera muestra de radiación que recibió mi bolsito amigo. Después, pasé por un detector de metales, para ver donde era que traía las armas, los cuchillos, el corta uñas, bombas atómicas, o saca puntas y luego de todo el show, el abretesésamo utilizado en la embajada:
Adelante.
El recinto era muy bonito y bien decorado. Algo así como el cementerio de Arlington, pero más bonito.
No conoces el cementerio de arlington?
Bueno yo tampoco, pero lo dije porque sonaba bonito.
Entre al castillo y me dijeron que pasara por la ventanilla 7. Me formé en una fila, donde habian tantos muchachos tanto o más asustados que yo, y ahí me quede.
Cuando llego, una tonta, ( digo tonta pero es como adjetivo, no referente y sin importancia ), me saluda, me pasa mis papeles y formularios para que yo los rellenara.
- Firme por aquí, la fecha por acá, esto y lo otro ya está. Espere sentado hasta que le llamen para su entrevista.
Te llamamos.
Y ahí estuve sentado bastante rato y miré pacientemente como llamaban a los muchachos hacia las ventanitas frente a mi. Eran cuatro ventanas con cuatro personas entrevistando.
Después de media hora, comprobé las enormes diferencias de personalidad en cada uno de los entrevistadores, y según ello la cantidad de problemas que les ponían a los entrevistados. A lo largo de todo ese rato, vi como algunos se felicitaban por conseguir su visa, a y otros tristes, se las rechazaban.
Vi a un nombre característicamente articular por su mala voluntad y su mal genio. Imaginé y comprobé como se había levantado con él pie izquierdo, al ducharse se le apagó el califont, se volvió a costar, se levantó de nuevo con el pie izquierdo, y por último se quemó con el café y se manchó su traje.
Estaba claro por sus gestos y negativas, que no era un buen día para el.
Yo dije para mí mismo:
- Mismo, si satan me quiere en su reino, y las penurias de barrabás me persiguen, me va a tocar este hombre.
Justo cuando se desocupó la chiquilla amable y gentil de la ventana 10, el hombre de la ventana 8 se apuró y dijo, con mal humor mi nombre.
- Chanfle - dije yo. Sera mi destino.
Porque si perdía la visa, perdería toda la plata que había invertido, además del año por haber congelado mi universidad.
Esos 10 pasos hasta la ventanilla, fueron mi maldicion y mi tortura. Y senti como plomos los ojos del resto de los muchachos que estaban ahi, y que pensaban que gracias a dios que me toco a mi.
Desgraciados.
Cuando llego, el hombre me hace una o dos preguntas mas o menos sencillas:
- Como me llamo y adonde voy.
Todos mis papeles decian Strassburg, pero en realidad yo iba a jefferson. Y cuando le respondi, fue algo asi como:
- Jeff - cof cof! - jeffsburg!
- Como?!
- Strassburg, sorry mister.
Y en ese momento le cambio la cara. Me miro como con cara de pavo, mientras me contaba que ahi, en strassburg, habia pasado los mejores años de su vida. Que ahi habia estudiado en la universidad y que habia sido inolvidable para el.
Y mientras me contaba sus cuestiones, y pensaba quiensabe en que antigua novia, timbro mis papeles, y muy sonriente me dice:
- I hope the best for you.
Y con el desconcierto desfigurando mi rostro, tome mis papeles, y me dirigi a toda velocidad de la embajada antes de que se arrepentiera.
Nunca me voy a olvidar de strassburg, ni el efecto que tuvo en mi vida...
... aunque nunca lo hubiera llegado a visitar.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 3:26 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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martes, diciembre 6
Ya no le temo al gran Santiago.
Ni a ninguno de sus cinco o seis millones de habitantes. Bueno quizás a uno o dos, que envenenaron a sus madres.
Me bajé del bus en un terminal desconocido momentáneamente, pero conocido al fin cuando acepte que estaba solo y nadie iba a decirme donde ir.
En ese momento la perspectiva cambió totalmente, y sólo camine. Llegué al metro, compre mi pasaje y me bajé en la estación correcta. Intenté mezclarme con la gente del lugar como diciendo " yo también soy de aquí ". Pero fue ridículamente difícil mostrarme indiferente ante todo, al gran Santiago, a sus parques, monumentos, y edificios.
Por mucho que yo quisiera, seguía siendo un provinciano, un huaso de campo, y qué orgullo, porque valoraba con cada paso el lugar donde estaba y que era tan ordinario y cotidiano para los demás, quienes ya ni siquiera veían al mirar.
Me baje en la escuela militar y me puse a esperar a mi abuelo.
El iba a llevarme a la embajada, al encuentro con mi destino:
- Conseguir un visado en la embajada norteamericana.
Esa, es una historia digna de contar.
Me bajé del bus en un terminal desconocido momentáneamente, pero conocido al fin cuando acepte que estaba solo y nadie iba a decirme donde ir.
En ese momento la perspectiva cambió totalmente, y sólo camine. Llegué al metro, compre mi pasaje y me bajé en la estación correcta. Intenté mezclarme con la gente del lugar como diciendo " yo también soy de aquí ". Pero fue ridículamente difícil mostrarme indiferente ante todo, al gran Santiago, a sus parques, monumentos, y edificios.
Por mucho que yo quisiera, seguía siendo un provinciano, un huaso de campo, y qué orgullo, porque valoraba con cada paso el lugar donde estaba y que era tan ordinario y cotidiano para los demás, quienes ya ni siquiera veían al mirar.
Me baje en la escuela militar y me puse a esperar a mi abuelo.
El iba a llevarme a la embajada, al encuentro con mi destino:
- Conseguir un visado en la embajada norteamericana.
Esa, es una historia digna de contar.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 6:51 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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lunes, diciembre 5
Todo ocurre porque todo tiene un lado por donde salir mal..
Bueno, como estaba diciendo... partio el bus y con el, partieron todos mis sueños, las visiones de un futuro mejor, donde siempre hubiera un presente y el sol constantemente iluminara el horizonte.
Partio el bus, y mientras las brisas nuevas de verano, acariciaban las ultimas flores de primavera, miraba por la ventana los saludos de despedida de poroto y la andreita.
Partio el bus, salio hacia la carretera y despues de 200 metros...
KA TA PLAF, TU POM, KABOOOM!
Y no andubo mas.
El bus, expiro, capoto, murio, finiquito, colapso, revento, exploto.
Na, si no fue para tanto, pero no andubo mas... algo le paso, una patita que se quebro, un pernito que fallo, un tubito que se salio. No se, murio.
Y ahi quedamos, con cara de pescao mirando por la ventana como pasaban todos los buses por la carretera y sus pasajeros rubicundos y presurosos miraban para los lados y nos sacaban la lengua.
A nosotros y a nuestro bus funesto.
Al principio todo fue risas y comentarios ironicos, pero parece que alguien dejo abierta la manilla del gas y de nose donde, aparecieron unas viejas gritonas y peleadoras, que sulfurosas y violentas, sulfuraron y violentaron a los demas pasajeros y nose como, ni cuando, ni porque, derrepente estabamos todos parados abajo del bus, peleandonos a codazos por nuestros bolsos y maletas.
Y derrepente aparecieron dos gringas, sobre las cuales ya habia reparado, y al igual que todos nosotros, tambien tenian cara de pescado, pero mas extranjerizadas.
Pero no habia reparado en algo, cuando una mujer, de estas viejas sulfuricas y polvorizadas le golpea un hombro a una de las gringas y le dice:
- Si o no que tenemos que demandarlos!?
Y la gringa, mira asi como con los ojos abiertos, como que iba a decir algo, pero como que no, y como que de lo profundo de su ser y con un tremendo acento alemanizado, borbotante un poderozo y desesperado le suena un:
- No entiendo nada!
Y yo, deduje a travez de mis años de experiencia, que esa gringa, no entendia nada. Nose, fue como una persepcion personal.
Y como que no quiere la cosa, y haciendome el leso, asi como que llendo, pero como que no, me acerco a la babosa y la miro con cara de "circunstancias", asi como diciendo si puedo ayudar en algo.
Y supuse que la mina esta, estaba acostumbrada a no entender nada, porque reconocio de un solo tate mi mirada de "asistencia" y me dispara un sonoro y desesperado:
- Spreche sie english?!!?
Y la mire con cara de, "tranquila nena, que el peligro ya paso"
Ipsofacticamente me converti en el guia turistico, interprete, guardia de seguridad, protector y organizador del viaje de las alemanotas.
Asi que nos dirigimos todos de vuelta al terminal, y los pasajeros que no pidieron la devolucion de su dinero y se fueron al carajo en el proximo bus que saliera, se quedaron todos esperando un bus especial, proporcionado por la empresa, que como venia de otro pueblo, salia a las 10 de la noche.
Y como eran las 2 de la tarde, hartazo de rato paso antes de que nos fueramos.
Y las gringas eran de esas que justamente querian que les devolvieran la plata y partir en uno de esos buses del carajo.
Las mil y una tuvieron que pasar antes de encaramar a las negras esas arriba de un bus y que se fueran de una vez. Tuve que coordinarles dos pasajes en vez de uno para que llegaran a su ciudad, tuve que evitar que las estafaran y para colmo, les consegui alojamiento en talca.
Mi ingles es bastante malo, y las condiciones tecnicas de la situacion me exigian uno bastante bueno, pero era lo que habia y por lo visto no habia nadie mas disponible que me asistiera.
Pero lo consegui, a duras penas, pero lo consegui.
Y las gringas me amaron.
Y mientras tanto, los otros pasajeros, incluidas las viejas sulfurosas que gritaban que no se fueron en los buses del carajo, tenian que esperar hasta las 10. Yo por mi lado, encaramé a las gringas, que se fueran, despedidas, y me fui tambien.
Total, para que me iba a quedar peluseando ahi en el terminal toda la tarde?
Las demas viejas, esperaron.
Y cuando volvi a las 10, me encontre con un ambiente muy distinto de cuando parti:
Las viejas gritonas estaban todas amigas entre ellas, logico, si habian pasado mas de 8 horas sentadas en una banca contandose sus vidas.
Que mas iban a hacer estas viejas fomes?
Y fue super simpatico, porque entre las viejas, tambien habian muchachos jovenes de corta ancianidad. Y dos de ellos, se conocieron, y por lo visto se llevaron tan bien, que pidieron sus dineros de vuelta, y se embarcaron juntos en el proximo bus, y a esta hora probablemente sean pareja.
Hombre y mujer, entiendase bien ( claro que no habia especificado ).
Bueno, eso es por lo menos lo que me contaron las viejas.
Y al verme, me preguntaron por "mis gringas" y que donde las habia dejado y que las tenia locas, y cosas por el estilo. Y ahi les explicaba la misma historia que les explico ahora a ustedes, y derrepente de un asiento cercano, salta un hombre con pinta de esos hombres buenos, y me dice:
- Como, no eras el guia de ellas?
Y yo le conteste que no, que puramente habia hecho de huevon. Y luego, me pregunto por mi ingles.
Ese caballero tan simpatico, resulto ser nada mas, ni nada menos que un profesor de ingles en la universidad. Y cuando lo supe, despues de enviarlo al carajo por no haberse echo cargo de las gringas y hacerme mas liviana la complicada tarea de la interpretacion, me contesta:
- Si tu hubieras sabido que yo era profesor de ingles, no hubieras hablado ninguna palabra mas, y yo vi que lo hacias bastante bien.
( una pequeña nota de orgullo personal )
En ese momento supe que era un excelente profesor.
Cuando llegue a santiago, sigo con mis aventuras.
Partio el bus, y mientras las brisas nuevas de verano, acariciaban las ultimas flores de primavera, miraba por la ventana los saludos de despedida de poroto y la andreita.
Partio el bus, salio hacia la carretera y despues de 200 metros...
KA TA PLAF, TU POM, KABOOOM!
Y no andubo mas.
El bus, expiro, capoto, murio, finiquito, colapso, revento, exploto.
Na, si no fue para tanto, pero no andubo mas... algo le paso, una patita que se quebro, un pernito que fallo, un tubito que se salio. No se, murio.
Y ahi quedamos, con cara de pescao mirando por la ventana como pasaban todos los buses por la carretera y sus pasajeros rubicundos y presurosos miraban para los lados y nos sacaban la lengua.
A nosotros y a nuestro bus funesto.
Al principio todo fue risas y comentarios ironicos, pero parece que alguien dejo abierta la manilla del gas y de nose donde, aparecieron unas viejas gritonas y peleadoras, que sulfurosas y violentas, sulfuraron y violentaron a los demas pasajeros y nose como, ni cuando, ni porque, derrepente estabamos todos parados abajo del bus, peleandonos a codazos por nuestros bolsos y maletas.
Y derrepente aparecieron dos gringas, sobre las cuales ya habia reparado, y al igual que todos nosotros, tambien tenian cara de pescado, pero mas extranjerizadas.
Pero no habia reparado en algo, cuando una mujer, de estas viejas sulfuricas y polvorizadas le golpea un hombro a una de las gringas y le dice:
- Si o no que tenemos que demandarlos!?
Y la gringa, mira asi como con los ojos abiertos, como que iba a decir algo, pero como que no, y como que de lo profundo de su ser y con un tremendo acento alemanizado, borbotante un poderozo y desesperado le suena un:
- No entiendo nada!
Y yo, deduje a travez de mis años de experiencia, que esa gringa, no entendia nada. Nose, fue como una persepcion personal.
Y como que no quiere la cosa, y haciendome el leso, asi como que llendo, pero como que no, me acerco a la babosa y la miro con cara de "circunstancias", asi como diciendo si puedo ayudar en algo.
Y supuse que la mina esta, estaba acostumbrada a no entender nada, porque reconocio de un solo tate mi mirada de "asistencia" y me dispara un sonoro y desesperado:
- Spreche sie english?!!?
Y la mire con cara de, "tranquila nena, que el peligro ya paso"
Ipsofacticamente me converti en el guia turistico, interprete, guardia de seguridad, protector y organizador del viaje de las alemanotas.
Asi que nos dirigimos todos de vuelta al terminal, y los pasajeros que no pidieron la devolucion de su dinero y se fueron al carajo en el proximo bus que saliera, se quedaron todos esperando un bus especial, proporcionado por la empresa, que como venia de otro pueblo, salia a las 10 de la noche.
Y como eran las 2 de la tarde, hartazo de rato paso antes de que nos fueramos.
Y las gringas eran de esas que justamente querian que les devolvieran la plata y partir en uno de esos buses del carajo.
Las mil y una tuvieron que pasar antes de encaramar a las negras esas arriba de un bus y que se fueran de una vez. Tuve que coordinarles dos pasajes en vez de uno para que llegaran a su ciudad, tuve que evitar que las estafaran y para colmo, les consegui alojamiento en talca.
Mi ingles es bastante malo, y las condiciones tecnicas de la situacion me exigian uno bastante bueno, pero era lo que habia y por lo visto no habia nadie mas disponible que me asistiera.
Pero lo consegui, a duras penas, pero lo consegui.
Y las gringas me amaron.
Y mientras tanto, los otros pasajeros, incluidas las viejas sulfurosas que gritaban que no se fueron en los buses del carajo, tenian que esperar hasta las 10. Yo por mi lado, encaramé a las gringas, que se fueran, despedidas, y me fui tambien.
Total, para que me iba a quedar peluseando ahi en el terminal toda la tarde?
Las demas viejas, esperaron.
Y cuando volvi a las 10, me encontre con un ambiente muy distinto de cuando parti:
Las viejas gritonas estaban todas amigas entre ellas, logico, si habian pasado mas de 8 horas sentadas en una banca contandose sus vidas.
Que mas iban a hacer estas viejas fomes?
Y fue super simpatico, porque entre las viejas, tambien habian muchachos jovenes de corta ancianidad. Y dos de ellos, se conocieron, y por lo visto se llevaron tan bien, que pidieron sus dineros de vuelta, y se embarcaron juntos en el proximo bus, y a esta hora probablemente sean pareja.
Hombre y mujer, entiendase bien ( claro que no habia especificado ).
Bueno, eso es por lo menos lo que me contaron las viejas.
Y al verme, me preguntaron por "mis gringas" y que donde las habia dejado y que las tenia locas, y cosas por el estilo. Y ahi les explicaba la misma historia que les explico ahora a ustedes, y derrepente de un asiento cercano, salta un hombre con pinta de esos hombres buenos, y me dice:
- Como, no eras el guia de ellas?
Y yo le conteste que no, que puramente habia hecho de huevon. Y luego, me pregunto por mi ingles.
Ese caballero tan simpatico, resulto ser nada mas, ni nada menos que un profesor de ingles en la universidad. Y cuando lo supe, despues de enviarlo al carajo por no haberse echo cargo de las gringas y hacerme mas liviana la complicada tarea de la interpretacion, me contesta:
- Si tu hubieras sabido que yo era profesor de ingles, no hubieras hablado ninguna palabra mas, y yo vi que lo hacias bastante bien.
( una pequeña nota de orgullo personal )
En ese momento supe que era un excelente profesor.
Cuando llegue a santiago, sigo con mis aventuras.
En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.
:: a las 10:20 p. m., fueron palabras lanzadas a los vientos por Alvaro Roman!!!
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