Las increibles aventuras de marcianito luminoso!

Cuando uno es chico, le enseñan a portarse bien, y a hacer todo correctamente y respetando todas las normas.

Y uno como es chico, es huevon y cree.

Ahora cuando uno esta mas grande se entera de ciertas cosas que por la caracteristica de la situacion, no formaban parte de la formacion en general.

Ahora como ya eres un niño grande y tranquilo, te muestran todas las cagadas y estupideces que por razones obvias no podias saber con anterioridad.

Y te das cuenta que tu viejo, que ves tranquilito y sosegado, fue en alguna epoca de su vida, la mas grande aberracion de todas.

Un generador de cagadas, un desastre humano.

Ahora es cuando dices... y yo que pensaba que lo conocia.



Papa... 1, 2, 3 por ti!!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Me levante bien temprano...

... no digo bien temprano para el que me conoce, digo temprano de verdad.

Pero en fin, eso no es lo importante. Otro dia discutimos acerca de la relevancia individual de un caso irrelevante como el mio. Bueno, el asunto es que me levante temprano, pero tarde.

A ver, como es eso?

Sii, me levante temprano en la maniana, pero tarde para llegar a clases. Porque en realidad sonaba como una contradiccion severa, algo asi como "Tengo tanto calor, que me muero de frio"

Pero no se distraigan con tonteras, me levante y me valio madres la hora... a la ducha igual, y con ella, su ritual impostergable. Uno de los placeres mas hermosos de lo comun de mis dias, es bañarme en la ducha bajo el agua en el punto de ebullicion, mientras todo el mundo se muere de frio.

Uno de mis pequenios y humildes suenios, es estarme duchando bajo el agua caliente, en da lo mismo que parte del mundo, abrir la ventana y ver afuera todo nevado, y luego cerrar la ventana por las risas de los niños y esas cosas.

Es mi sueño degenerado y que.

Pero en fin, intentaba contar que para mi, la ducha aparte de ser un placer sagrado, tiene un efecto hipnotico absorvente y penetrante. O sea, me olvido de toda la nocion espacio-tiempo mientras me encuentro ahi: O sea, me da lo mismo la hora y si hay que salirse, no me salgo.

Asi que ultimamente he optado por llevarme el despertador al baño, para que asi me advierta cuando ha pasado mucho tiempo.

Esta vez no fue la excepcion.

Entonces sonaba el despertador ahi al otro extremo del baño, y eso significaba una sola cosa...

- Ya era sumamente tarde para ir a clases.

Asi que me seque mas mal que bien, me puse la ropa como pude, me meti el cepillo de dientes en la boca, y mientras agarraba mi bicicleta me lo saque y parti a clases, convertido en nada mas que en una masa de fuego itinerante.

Cuando llego a la U, miro hacia atras para ver los rastros de piedras fundidas por el calor y el pasto quemado, pero no estaba para lamentaciones, tenia que entrar a clases. Voy entrando y estaban todos ahi calladitos tomando nota... la sala llena.

Pero yo bañadito.

Me ubique por ahi entremedio en algun rinconcito que pille y me puse a tomar nota, igual que los demas. Y derrepente, TATE que suena mi telefono... lo silencio rapidito y era mi mama. No le conteste por razones obvias, pero me parecio sospechosisimo. Bueno a la mitad de la clase el profe hablaba sobre la disfuncion valvular cardiaca y las consecuencias sistemicas que produce, cuando se queda callado y apunta con un dedo hacia mi y dice algo como...

- Acuerdame de hablar contigo al final de la clase.

Y vi montones de caras dadas vueltas hacia mi... evidentemente yo tambien me di vuelta para mirar a quien le hablaba, y atras mio no habia nadie. Volvi la cara para adelante, pero las de mis compañeros estaban ahi todavia y yo pense "profe, no se nada de la disfuncion valvular cardiaca" pero solo le dije...

- yoooo??
- Siiii tu.

Y todos los babosos mirando hacia atras. Yo le respondo...

- Y para que seria?
- A ti se te perdio una perrita basset hound hace un tiempo atras??

Y yo huevon le respondo...

- no...

Y todo el curso se muerto de la risa.

El profe me dice: Ahh, como no?

Y yo recien en ese momento comprendi que no me hablaba de la disfuncion valvular cardiaca y se me conecto la neurona de la memoria para pegarme un golpe en ese rincon del cerebro que duele, hasta que le dije al profe...

- Aaaah siiii!!!

Y todo el mundo risa de nuevo.

Pero yo para defender mi honor, tenia que arreglar mi imagen y respondi:

- Si pero no era mia, era de mi hermano y se le perdio hace mucho tiempo.

Bueno a nadie le parecio muy razonable mi defensa y el profesor se limito a decirme:

- Bueno, sea como sea, llego una perrita basset perdida a la clinica hoy. Anda a ver si es la de tu hermano.

Y yo Puuta madre, mas feliz que una lombriz imaginandome que fuera la "Bu", la perrita que se le perdio a mi hermano. Y no era solo porque aparecio nada mas, que ya es bastante bueno, sino que de ser ella... habia aparecido justo para el dia de su cumpleanios.

Me traspiraban las manos para que se terminara la clase luego, porque a pesar de la urgencia del momento, todavia no sabia nada sobre las valvulas cardiacas, asi que tenia que arreglarmelas igual.

Bueno, termino la clase y me faltaron manos para agarrar mis cosas, ( mis cosas me refiero a mi cuaderno, lapices y etc para los degenerados ), y parti corriendo a la clinica a ver la perrita que habia aparecido.

Puta la vi... y me fui de raja...

... Patas 3... no, 4. Orejas, dos... largas... cola... se mueve... todo en orden... narigona... si...

... era!

Y yo mas feliz que puta la huea y que aparecio la perrita, y que donde hay papel de regalo para llevarsela a mi hermano y que la lesera que se va a morir y yo feliz por la sopresita que le iba a dar y toda la parafernalia esa.

Pero la perrita esa estaba mas o menos para el gato.

Defino para el gato: En chile se le suele identificar como algo para el gato, a algo que ya no sirve para nada mas... algo asi como un desecho, algo muy roto o muy maltratado. No entiendo el motivo de esta frase, si tenemos en cuenta que el gato es un animal sumamente selectivo, y no se contenta con cualquier cosa. En este caso, saldria mejor usar la frase "Para el perro, o para el chancho", que son animales menos selectivos y comen cualquier cosa.

Bueno, en fin, la perrita esta estaba para el gato, mal, flaca, deshidratada, cochina, uuff... mal... asi que me dijeron que tenia que quedarse un par de dias para recomponerla y luego me la podia llevar.

Asi que me pasaron una ficha de hospitalizacion que llene en 25 segundos, firme, agarre mi bicicleta y parti corriendo para mi casa, seguiendo mi rastro de piedras derretidas.

Llego a mi casa en tiempo record, busco a mi mama y corriendo busco a mi mama que no aparece por ninguna parte... asi que me meto al banio, y la pillo afuera de la ducha poniendose la toalla...

- AAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
- Que pasoooo!!
- ( despues de la impresion le pude contestar... ) Aparecio la bu!!

Y los dos... wuaaaaaaaa!!!

Mi mama me dice: - Estas seguro que es ella? - Siii... - Seguro seguro??? - Ay si... - 100% seguro... - aaY la mujer!

Pero algo me hizo dudar.

Asi que agarre mi bicicleta de nuevo, y eso que casi ni me habia bajado, y parti corriendo ( apurado, pero yo iba en bicicleta ) a la clinica de nuevo. En 2 minutos mas, tiempo record nuevamente estaba alla de nuevo, y voy adonde estaba.

- Aaahh uuff... siii.... sii es... fiiiuuuu!

Y me voy para mi casa de nuevo, como un bolido en primavera ( se me hace que los bolidos andan mas rapido en primavera ). Llego y de nuevo la pregunta... es?????

- Chuta si!

Pero habia una neurona porfiada en mi cerebro que me decia que habia que verificar bien.

Esta vez agarre mi bicicleta de nuevo, pero llevo un testigo conmigo: La kleine... que es otra perrita qe vive con nosotros aca. En su tiempo eran bien amigas, asi que se tenian que reconocer.

Y corremos los dos juntos con la kleine a la clinica por 3 vez ya. La busco y ahi estaba la perla. Mueve la colita, eso es bueno y yo digo... como no va a ser!! La kleine la olisqueo un poco y movio la cola y la otra igual, pero no hubo gruñidos, que para mi era mas que suficiente, y parti de nuevo para la casa.

Yo, feliz, pero siempre con la duda.

Llegue a la casa y me puse a revisar en los archivos de mi hermano, las cerca de 600 fotos que tenia de la Bu, y la analize completamente. La mancha de aqui, la de alla, el color este y el otro y la tontera por aqui y la cicatriz por alla.

Despues de media hora, estaba listo para identificar a la Bu hasta debajo del agua y parto de nuevo a la clinica... esta vez, el cuarto viaje. Pero esta vez tambien, llevaba mi camara.



Pero cuando llego, me voy acercando, la veo, la miro bien, y tenia el cuello negro.

LA BU TENIA EL CUELLO BLANCO!

Y casi me agarro a cabezasos contra un poste. Me queria morir, yo que queria ponerle una rosita en el cuello a la perra y decirle Javier, feliz cumpleanios, mira lo que te traje.

Iba a quedar como un heroe.

Pero si se la entregaba y el me decia que no era...

Ya no iba a quedar como heroe, sino como huevon... mas todavia.

Asi que aproveche de sacarle todas las fotos que pude para que javier la viera y me diera el diagnostico definitivo, y ya sin tanto cariño, me despedi de esa perra anonima y desconocida que 5 minutos atras era parte de mi familia, y triste y desanimado, me volvi para mi casa a esperar que llegar Javier y contarle de la forma mas delicada posible que estuvo cerca, cerca.

Cerca del milagro mas lindo de todos.

No me quedo mas remedio que regalarle las zapatillas que le habia comprado.

Como me hubiese gustado darle esa sorpresa.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Yo tengo un gorrito.

Tu tambien?

Me vale madres... el mio es mas bonito.

Si, es un gorrito muy fashion que me compre en los estados juntos. Lo compre en una baratura, de ofertones y rebajas... sino, no lo hubiese comprado.

Y me parecio muy pulento ( encachado, bonito, etc ) porque nunca habia visto uno de esos y dada las condiciones caracteristicas de un momento casual, nunca mas volvi a ver.

De echo, es el unico que he visto.

Este. No se ve bien, pero sirve para explicar el ejemplo.



Y me lo traje a chile. Asi que por lo general, la gente me dice: Que bonito tu gorriiitoooo donde te lo comprasteeeeee...?

Y yo prefiero decir cosas asi como que me lo regalaron porque cuando uno dice: "en el extranjero", como que te miran quizas como diciendo: yaaa... el engreido sacapicas.

Y me carga.

Bueno, venia con mi gorrito saliendo del trabajo. No, no venia con el gorrito del trabajo, me lo puse despues de salir. Y como mi bicicletita estaba pinchada...

... las bicicletas no se pinchan... son los neumaticos que se les hacen hoyos y luego quedan las gomas flojas... es un fenomeno relativamente normal.

Entonces como una rueda de mi bicicleta estaba pinchada, debi recurrir al transporte publico: Los colectivos.

Y los colectivos, a pesar de que me digan los argentinos que son buses de circulacion urbana, en chile, los colectivos son autos que la gente pinta de negro, y le pone un numerito en el techo que indica el recorrido que hace tal vehiculo con su chofer y pasajeros incluidos.

Obvio que incluidos, no va a ser que a un giro a la izquierda vayan todos para la derecha.

Ah y los buses de circulacion urbana o micros tambien pululan por nuestras ciudades, pero solo hasta una determinada hora... por lo general no hasta muy tarde, que es la hora que uno por lo general sale del trabajo.

Para eso estan los colectivos que puedes tener la suerte de encontrar uno a cualquier hora del dia o de la noche.

Entonces, sali del trabajo, me puse mi gorrito ( ya habia dicho eso? ) y me pongo a caminar por la calle esperando a que pase mi numero. Y pasa, no uno sino varios, y varias veces.

Y no se detienen.

Demonios y diantres del infierno, quien me mando a pinchar la ruedita de mi bicicleta y chanfles y caspitas que no paran...

Hasta que cai en la duda de que era por mi gorrito.

Quizas la naturaleza del gorrito indujo a pensar que podria ser yo un flaite...

( si no sabes lo que es un flaite, haz click aqui Parrafo 40 )

Y por tal motivo, quizas tendrian cierto temor a detenerse y llevarme, debido al hecho de que yo podria encaramarme y llevarme todo su dinero, asi que opte por lo mas conveniente, sacarme el gorrito.

El proximo que paso paro a mi senial.

Yo fui feliz, mientras viajabamos por las calles mal iluminadas de mi ciudad, hasta que despues de un trayecto de no mas de 15 minutos, llego al lugar donde debia llegar y ahi estaba la persona que debia estar...

... mi hermano.

Entonces me bajo del colectivo y me subo al auto con mi hermano, y partimos. Y mientras le explicaba que me habia demorado porque los colectivos no me paraban quizas por mi gorrit...

- MI GORRITO!
- Que paso?
- SE ME QUEDO EN EL COLECTIVO!!

Y meeedia vuelta a perseguir al susodicho elemento infernal. Asi que fue igualito que en las peliculas como cuando un gordo con una chaqueta de inspector gadget se sube a un taxi y dice:

- Oigaaaaa... siga a ese cochee!

Y seguimos al colectivo por las sinuosas y oscuras calles de la ciudad, la diferencia es que ya no lo veiamos, asi que teniamos que deducir un poco el recorrido. Despues de un rato de yo agarrarme el pelo y asumir resignado que ya lo habia perdido, veo a lo lejos unas luces colectivilizables.

- APURA!!

Y mi hermano que hizo??

- Se apuro... obvio.

Entonces llegamos al afamado vehiculo en cuestion y nos pusimos a un lado. Fue todo asi como una operacion swat. El colectivo o coleto, estaba detenido asi que nadie murio en el rodaje de esta pelicula, pero aproveche para bajar la ventana y hacerle senias al hombre que manejaba.

Y con la ventana abajo y la cabeza afuera del auto le decia que bajara la ventana.

Yo nunca habia visto una mirada mas sincera de terror absoluto. Estaba blanco, helado... yo creo que penso que le decia que se bajara porque le iba a robar el auto y la chingadera esa.

Hasta que por fin entendio que no queria su cochino auto, sino mi lindo gorrito y me baje.

Cara de raja como decimos en chile. Mi hermano se estaciono delante del coleto, asi como cortandole la escapatoria, y yo me meti al colectivo a buscar mi gorrito. Ahi estaba entremedio de los pies de una sucia mujer.

Y yo con la mas grande de todas las felicidades, me puse mi gorrito en la cabeza, me lo saque, le sacudi las peluzas y pelos que habian en el suelo del colectivo entremedio de los pies de esa sucia mujer y me lo volvi a poner.

Y una vez en el auto con mi hermano...

Fue un cagadero de risas.

Un cagadero, son muchas risas y muy fuertes.

Para que se entienda.

El gorrito continua aqui, muchas aventuras nos esperan.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Si porque ahora tengo ganas de escribir de nuevo.

Y que curiosidad porque esa era una condicion que creia perdida. En realidad no es que tenga muchas ganas de escribir ( si, si las tengo ) pero es que el dia esta tan raro... asi como con sol y con nubes y con lluvia y la pura revoltija de cosas alla arriba en el cielo.

Y aparte de todo eso...

Es que me han pasado cuestiones tan re buenas... que no las puedo perder sin contarlas...

En todo caso, da lo mismo porque al final, quien lee esto?

Mejor las imprimo en papelitos y las pego en las paredes... pero en ese caso... menos las leen!

Bueno ya se vera como se hace.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Justo hoy iba a escribir:

"Ya ha salido el sol nuevamente... hace un poco frio, pero paro de llover..."

Cuando...

Chuaaaaaaaaaaa!!!

Cayo el agua. Si... volvio a caer agua. Yo creo que mejor les hago creer a todos que aqui llueve y llueve y todo es agua, porque cuando les cuento que ya volvio el sol, tate que se arrepiente y quedo todo mojado.

Han pasado hartas cosas interesantisimas desde las ultimas cosas que conte, pero no les voy a contar ninguna para que se queden con la duda.

El 11 de septiembre estuvo de cumpleanios mi hermana chica. Claro que ya no es tan chica, porque ahora tiene edad legal para irse a la carcel. Estoy orgulloso de ella.

Ayer en la tarde, fuimos a comer pizza. Pizza al pizza hut. Hay pizza hut en todo el mundo? La verdad nose, cuando estuve en estados unidos no vi ninguno, y tiene pinta de ser bastante gringo. Y italiana no creo que sea tampoco, porque no se llamaria Pizza Hut, sino algo asi como Pizza Il Sombrerino.

Sea como sea, armamos una patota. Una patota es algo asi como una reunion multiple de convocatoria masiva, donde todos estan invitados y a nadie se le recrimina por no ir. Armamos la patota, y partimos al renombrado pizza hut.

Tu pagas y tienes derecho a un plato. Un plato y nada mas. Pero ese plato te lo llenan y te lo rellenan cuantas veces quieras, con cuantos pedazos de pizza seas capaz de comer.

Supuestamente.

Porque pagas un poco mas de 5 dolares, que son algo asi como 2500 pesos chilenos y a comer!!!!

El asunto se llama Festin a la romana, y yo creo que le pusieron asi, porque los romanos debieron haber sido bastante cerdos en algun momento de la historia. Me imagino algo asi como orgias y perversiones y todos manoseandose a todos, tomando vino de la botella, con ramitas en la cabeza, y todo lleno de bellas mujeres borrachas.

Una cosa bastante envidiable.

En todo caso, que como armaste tu patota propia, varios grupos mas armaron su patota individual, ocurre que hay una reunion masiva de patotas en el local, y debido a que sale una pizza calentita cada 10 minutos, la probabilidad que te llegue un pedazo a ti, es bastante baja.

Asi que no quede con hambre, pero me quede con las ganas.

Lo que yo queria era vomitar, como la vez pasada cuando fui. Comi la gran gracia de 21 o 22 pedazos de pizza y victorioso pero con una distencion estomacal considerable, que desencadeno un mecanismo biologico llamado:

Reflejo emetico.

Es un complejo mecanismo que le dice al cerebro que hay mucha comida en la guata, a lo que el cerebro dice: no queremos nada de sobras aqui. Y que hace?

A WUACAREAR.

Y es terrible, porque los pedazos de pizza como que se vuelven a juntar en la guata una vez masticados y da la impresion de que salen enteros cuando los vomitas. Es divertidisimo.

De todas maneras, no hubo a basto para comer tanto, porque las pizzas no llegaban y no llegaban y nos aburrimos, tanto que al final nos fuimos.

Al final, por la plata que destinaste a comer como un pordiosero con malaria, pudiste haber comido mucho mejor y mas tranquilito.

Una bonita experiencia, pero un poco aburrida.

Ah, y si eres romano, no te ofendas... no era mi intencion describirlos como cerdos.

Ahi se ven...

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Llevo dos caracoles, una mosca con un ala menos y un raton sin cola para empezar a poblar la tierra de nuevo, una vez que el agua nos haya mandado a todos al carajo.

Llueve y llueve y no llueve nada mas... llueve con rabia... con ganas, llueve como si el cielo quisiera chingarse a todos los que quieren vivir secos.

Y a ti mortal que andas en auto, a ti insulso ignorante que pagas pasaje, a ti... siii a ti... que andas con paraguas por la vida... a ti... a ti engendro de satanas...

A ti no te importa...

Pero yo ando en bicicleta, y andar mojado...

ESA SI QUE ES UNA LATA.

( Lata: usado para definir alguna accion, persona o situacion enfermantemente aburrida o desagradable )

Una lata!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

El sabado cuando sali del trabajo, me estaba esperando la Andy. Y no me estaba esperando con la cara que uno espera cuando espera. Me estaba mirando con una mirada poco definible pero muy bien identificable:

Esa mirada que te dice: Hoy, vamos a salir a tomar cervezas.

Y por lo general hay que recurrir a muchisima habilidad para evadir un mensaje de ese tipo. Asi que decidi ahorrarme la pelea y obedecer.

A todo esto, la Andy se habia comprado un telefono.

Un celular... me imagino que no pensaran que andubiera con un cable amarrado a la pared de la casa. Y es bien simpatico y bonito y todo lo que le quieran decir.

La particularidad es que funciona como celular, pero tiene cobro de telefono fijo... o sea, de casa. Mucho mas barato se podran imaginar.

La cosa esta en que despues de un rato de preparaciones y arreglos varios, frecuentemente previos al complicado proceso de salir a tomar, evidentemente fuimos a tomar.

Pero adonde?

Un sucucho, un bar de mala muerte, frecuentado por numerosos vagos, antisociales, delincuentes, jovenes y algunos estudiantes. Tu pagas y te pasan tu botella de cerveza de litro y ahi te quedas como los tontos conversando burradas toda la noche.

Eventualmente se te acaba la botella y puedes ir a comprar otra... es frecuente que se te termine despues de haberla abierto.

Entonces estabamos en eso, cuando veo a lo lejos un personaje de circo... una caricatura, un especimen, un ejemplar, de la mas pura calaña, de lo mas refinado de la sociedad marginal:

- Un punky, echo y derecho.

Ni tan echo, mas bien desecho y no tan derecho, mas bien taciturno, vacilante y oscilante.

Y el susodicho manifestante se dirije, no directo, sino contorneante y desbalanceado hacia mi. Veloz me estira la mano y la veo en mi nariz llena de monedas. Algunos sonidos salieron de su boca, la que tenia un hilo filante de baba espesa y ondulante.

Le paso una moneda y le digo:

- Toma viejo, es todo lo que te puedo dar.

Y el me dice con una voz bastante confundible:

- Loco, no te estoy pidiendo monedas!!!

Yo me dije a mi mismo: Lo ultimo que me faltaba: ofender a punky evidentemente violento... me prepare estoico a recibir el golpe, cuando me dice:

- Te estoy pidiendo que compremos una cerveza a medias.

( aaah, una solucion pacifica siempre es llamativa... )

Y le pase la mitad para la cerveza.

Fue, trajo una botella y se sento con nosotros. Con la andy ya estabamos mirandonos raro, porque no era muy normal ver a dos babosos como nosotros compartiendo una cerveza con un ente como el, pero descubrimos que al parecer le caimos bien...

Y debo decir que el nos cayo bien tambien.

Asi que estuvimos conversando toda la noche, nos dejo entero babeados porque su boca era una maquina de lanzamiento de baba. Dejo toda la mesa babeada, los basos, nuestra ropa, todo lleno de baba! Nos conto que vivia en una casa abandonada, que andaba borracho como zapato, que desperto en una comiseria de carabineros sin saber como y tampoco sabe como termino con nosotros.

Lo pasamos re bien con el hombrecillo ese...

Nos despedimos, se despidio y nos fuimos al final a comer algo antes de irse a acostar. Y el lugar de eleccion invariable fue evidentemente el Mak Sandwich, que es una Picá.

Y una Picá, debe ser definida porque es un termino que se utiliza solamente en chile. Comprendo que existen lectores de otras nacionalidades, por lo que me voy a extender un poco mas con la definicion:

- La picá suele ser un establecimiento comercial dedicado a la produccion, venta y distribucion de productos comestibles de gran volumen individual y a muy bajo costo. Por lo que por muy poco dinero, puedes comer suculentos platos, sandwiches, licores o lo que sea. Debido a su bajo costo, nadie reclama ni dice nada acerca de la por lo general descuidada infraestructura, comodidad o carente elegancia del lugar, y sin recalcar demasiado en la poca minuciosidad en la preparacion o procedimiento de los productos alimenticios.

No puedes esperar reclamar por el pelo que te sale en el arroz, o que el cocinero mete los dedos gordos, gracientos y con uñas largas en tu sopa, solo para acomodar la papa.

Si por alguna razon se te ocurriera reclamar por alguna eventualidad como esta en alguna picá, es posible que recibas comentarios del tipo:

- Que la reina vaya a comer a otra parte si es tan elegante!!

Tampoco hay estrictas normas de sanidad que seguir y las diarreas post alimentarias son bastante frecuentes. Pero cuando uno ha tomado harto, y es tarde, da hambre y como es barato y como al borracho no le importa la pulcritud ni la elegancia... que es lo que hace?

- Va a una picá!

Asi fue como nosotros llegamos al Mac Sandwich y pedimos nuestro churrasco completo, que es un sandwich bastante grande que por lo general chorrea bastante de todo por todos lados, y queda un desastre entero en el plato y quedas con todas las manos embarradas de tomate y palta, la boca llena de mayonesa y en la mesa, todo cochino.

Pero felices, todo por 2 dolares. ( incluye un vaso de jugo ).

Estabamos en eso, cuando en la guata no entro ni un pedazo mas de tomate, felices la levantamos, nos adaptamos al peso extra que teniamos adentro, y partimos caminando hacia la casa.

Llevabamos unos 15 minutos caminando por la calle, riendose de puras boludeces, esquivando a los flaites...

LOS FLAITES!

( Los flaites son el sector marginal delincuente de una determinada ciudad. Son agresivos, por lo general bien borrachos y mayoritariamente drogadictos. Son por lo general asaltantes, pueden andar armados y pululan por lo general de noche en las calles de la ciudad. Se caracterizan por su forma de vestir, debido a que usan siempre buzos anchos y sueltos, gafas falsificadas en el pelo, ropa muy suelta, un gorro sobre la cabeza, pero solo superficialmente y con la visera apuntando hacia arriba y siempre con zapatillas. Las zapatillas son el componente mas importante del flaite. Mientras mas caras y raras sean, mayor es la jerarquia del flaite. Generalmente son robadas, o compradas con dinero 100% robado. No trabajan, no producen y no tienen ningun futuro eficiente en una sociedad organizada. Eso es un flaite. )

Llevabamos caminando harto rato, cuando la andreita dice: Uy, mi bolsito!

Yo mire hacia el cielo, aprete las manos, me di una media vuelta y parti corriendo hacia la direccion a la que veniamos. La andy se puso a correr detras mio, porque no le quedaba mas alternativa. Y mientras corriamos, hicimos una lista mental de todas las cosas que habian en el bolsito que debiamos asumir que ya habiamos perdido.

Y llegamos a la conclusion de que en el bolsito habian papeles, documentos, dos telefonos celulares, uno que se habia comprado dos dias atras, las llaves de la casa, y el bolsito en si, que fue un regalo que le habia traido yo desde estados unidos.

Perder ese bolsito era una bomba de tiempo, pero un echo sumamente inevitable.

Dije que ahi estaban las llaves de la casa?

Eso si que fue importante. Porque la andrea no vive con sus padres... no... ella arrienda un lugar en la casa de otra familia. Y de ninguna manera, ibamos a golpear la reja para que se levantaran a abrirnos a las 4 de la maniana.

Llegamos de nuevo a la Pica, y preguntamos por el bolsito. Nadie sabia nada, obvio.

Asi que con LA moneda que teniamos, llamamos a su telefono y no contesto. Llamamos de nuevo y estaba apagado.

Perdimos tu bolsito, tu celular, tus llaves y todo lo que habia en su interior. Renunciamos a la idea de llegar a su casa, asi que habia que llamar a la mia. Asi que con LA moneda que teniamos, la metimos a un telefono para llamar a mi casa y tate...

QUE EL TELEFONO SE LA TRAGO.

Maldecimos, protestamos, garabateamos, insultamos, ofendimos, golpeamos, y esa clase de cosas que uno suele hacer en un momento como ese, hasta que por cobrar llamamos a mi casa, mi papa nos fue a buscar, se demoro como media hora en llegar y nosotros en una noche mas helada que el culo de un pinguino.

Consecuencia...

...no le hable a la Andy por dos dias consecutivos.

Bien merecido, por pava.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.