Las increibles aventuras de marcianito luminoso!

Ya, no se cabree nadie.

No tengo ni internet, ni telefono.

Y justo ahora, han pasado mil millones de cosas que contar.

Tengo montones de hojas de mi cuaderno escritas a mano, pero no tengo computador para escribirlas, y menos para subirlas a internet.

En este momento me arranque un poquito a la biblioteca de Fort Atkinson...

... SI! Porque aqui estoy ahora.

Hay tantas cosas que contar, que voy a tener que empezar a contar de a poco, o de un solo tiron... en todo caso, aprontense que se viene grande.

No alcanzo a escribir aqui, porque la biblioteca solo me autoriza 45 minutos diarios de internet... y en ese rato no alcanzo nada.

Pero ya vamos a ver como lo hacemos.

Esta biblioteca es una cosa fantasmagorica de sensacional. Yo creo que todas la bibliotecas de los estados juntados.

Vine solo a darme una vuelta, y me encuentro con un edificio colonial, adornado como un castillo antiguo, abrigador y calentito. Lleno de sofas, sillones comodisimos y chimeneas!

CHIMENEAS!

Con lo que me gustan.

Y en los pasillos y paredes, miles de libros... millones de libros... una cosa fantastica.

Y paseandome por entre los pasillos siento una cosa absurdamente irracional. Una cosa asi como una ansiedad que me hace mal desde adentro.

Y es que hay tanto que leer y tan poco tiempo.

No puedo tomar un libro asi como asi... siento que estoy perdiendome la oportunidad de leer uno mucho mejor.

Y es bien raro eso, porque se me acelera el corazon y la respiracion. Eso debe ser seguramente ansiedad... lo que le pasa a un ninio cuando entra a una chocolateria y le dicen: tienes 5 minutos para comerte lo que quieras.

Pero a mi me pasa con los libros.

No se preocupen por nada, que estoy bien y mas bien que nunca, solo que tienen que enterarse las enormes aventuras que hemos venido viviendo desde hace un poco mas de una semana.

Ya tendre tiempo para publicar.

Por el momento...

... AHI SE VEN!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Despertamos temprano.

Algo asi, tipo 6.

Teniamos que usar la van para ir a dejar a los que iban a trabajar y luego en la misma van, viajar a jefferson para nuestra...

FIRST MEETING.

Pero habia un problema. A la van no se que le ha dado ultimamente por degenerarse. Hace algunos dias que uno la toca y el termometro se dispara al rojo. Yo creo que desde que el nico paso por arriba de una enorme piedra que rompio un tubo del radiador y se cae todo el agua y el liquido anticongelante por el suelo.

En los semaforos queda una mancha verde de liquido debajo de la van. Estamos un poco aburridos que nos avisen tantas personas que andamos con el radiador roto.

Hasta ayer, no era tan grave, pero cuando dejamos a los muchachos en el trabajo, la van se degenero al punto maximo y el puntero de temperatura paso la rayita roja.

Es mucho me dije. Una puerta rota, una ventana, un abollon por aca es suficiente para desprestigiarme. No me descalificaran con un motor fundido, asi que me meti en una bencinera.

Ahi recurrimos a la mas arcaica de todas las invenciones humanas de toda la historia:

- rellenar el radiador con agua y un poco de anticongelante.

Dio un poco de resultado, al menos la van recupero su tonalidad hasta llegar a la casa. En la casa pasamos al plan B.

Ir a jefferson en el auto del pato y del fenia. Un chevrolet lumina euro, sin frenos. Bueno, lo construyeron con frenos, pero ahora solo sirven los delanteros... un poco.

Es lo que hay, y nos encogimos de hombros.

Asi que partimos a jefferson.

Tomamos la interestatal 90-94 y despues de atravezar valles y campos blancos como algodones, llegamos a madison y de ahi, camino a milwakee ( o como se escriba ). Despues de 1 hora y 30 ya estabamos en jefferson.

Si baraboo es aburrido, jefferson es un pueblo fantasma. Faltan las puras rodadoras esas que se ven en las peliculas de vaqueros. Pero me puedo encargar de fabricar algunas para ambientarlo.

La reunion era a las 9, y eran 2 minutos para las 9 cuando llegamos a jefferson. En una muestra de infinita habilidad, pregunto certeramente la ubicacion de la fabrica y habilmente escucho una agil respuesta.

Alto con las papas, nos vamos para alla.

A las 9 en punto llegamos.

Para llegar a la fabrica hay que pasar por una calle que es ancha y larga como una pista de aterrizaje, y entera cubierta de hielo pulido. En un auto sin frenos, fue la cosa mas divertidisima de todo el dia.

Cuando habia que doblar a la derecha, 200 metros antes, el fenia pisaba el freno y giraba el volante, o aceleraba y lo giraba, o cantaba mientras trataba de parar.

Daba lo mismo, nos pasabamos 200 metros de largo.

De nuevo, ahora hay que girar a la izquierda.

150 metros antes, habia que empezar a frenar, y el auto seguia como si nada, sin ninguna intencion de detenerse. Una cosa asi como un poco de baba en la cortina de la ducha.

Una cosa divertidisima.

Nos dieron nuestros papeles, ciertas pelotudeces, algunas boberias insensatas y largo de aqui.

15 minutos de meeting.

Y ahora que?

A buscar cobijo mijo.

Partimos. Nos recorrimos todo jefferson en algo asi como 15 minutos si descontamos todas las conversaciones que tuvimos con gran parte de exponentes del genero humano. Eso fue lo que nos demoro.

Caro, malo, y sucio. O muy caro, muy bueno, y muy limpio. Daba igual, no encontrabamos las caracteristicas que se amoldaran a nuestro perfil: Bueno, limpio y muy barato.

Terminamos por recorrer un pueblo cercano: johnson creek. Hicieron una serie de television muy famosa, pero tuvo problemas de popularidad y tuvieron que cambiarle de nombre a dawsons creek.

A la gente gringa no le gusta mucho el nombre johnson.

Ahi encontramos alojamiento sensacional, fabuloso y muy barato. Pero habia que solucionar algunos dilemas transnacionales de acuerdos de pago.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Y bueno, despues del motel, partimos todos al kalahari. Fue una cosa sensacional, porque en este pais de mierda no hay prejuicios ni calamidades, y puedes bailar con todos o solo, al mismo tiempo, arriba de un escenario y nadie te mira raro.

Conoces gente de todo el mundo y todos son muy buena onda... todos salvo los chilenos, que de todos los que hay aca son los mas desconfiados, frios, antipaticos, materialistas y tambien interesados.

A la salida, un mexicano baboso que trabaja en la perry, se quizo hacer el valiente conmigo y me tomo del cuello tratando de botarme al suelo, pero yo me dije a mi mismo:

- Mismo, esta no le va a salir facil.

Y en una reaccion sin precedentes y fuera de toda rutina, lo agarre del cuello y se lo torci para abajo. Asi que cayo al suelo de espalda y yo me quede encima de el. Por lo visto, sorprendio y un poco asustado quizas, no le agrado grandemente mi sutil agilidad y trato de soltarse. Cuando se venia encima de mi, un huracan numero 5 paso sobre nosotros y nos derriba a los dos con tremenda violencia.

Todavia atontado y un poco estupido, miro para arriba y veo a un tremendo huevon de dos metros con su chapita de guardia de disco, agarrando al baboso. Estos gringos pelotudos son tan exagerados y se lo toman todo tan a pecho...

... otra manga de babosos.

Le dije que solo estabamos jugando, que trabajabamos juntos, y recien ahi, puso mas cara de estupido.

El pelotudo que me salto encima no podia creer que yo fuera tan insolente, que un pendejo como yo, mas chico que el hoyo del... ojo... lo hubiese botado al suelo, por lo que durante dos horas estuvo tratando de buscarme pelea para demostrarme lo fuerte y valiente que era.

Al principio le dije que lo habia salvado la campana, pero cometi un grave error porque empezo a ofrecerme pelea en cualquier parte, y se puso violento y un poco estupido, pero despues evolucione un par de billones de anios... y empece a decirle que estupido fui al atreverme a defenderme de tan fuerte adversario y que gracias a dios que me rescataron.

Pero causo un efecto no deseado... empezo a decirme: Viste, conmigo no puedes pendejo... que te habras creido puto que venir a desafiarme cabron... y esperate que te encuentre de nuevo pendejo, que te saco la madre de nuevo...

Todo riendo, pero riendo violentamente.

Y yo un poco desesperado porque este imbecil ya creia que podia hacerme lo mismo de nuevo, antes de subirnos al auto, en un estacionamiento todo nevado, en un suelo cubierto de hielo, aparece de nose donde, y tate que de nuevo al suelo.

Esta vez no opuse resistencia.

Me hizo suyo...

... fui de el.

Pero tampoco funciono, dale que dale que puede que puede... llegamos a la casa de vuelta y me aburri del huevon, le dije: siii ya se huevon que eres y fuerte y grande y la huevada que querai, ahora me dejai tranquilo?

Y no me molesto mas.

En la casa habia una multitud inusitada de catastrofica indole. Aparte de las caracteristicas personalidades de rutina, habian tres cabezas rubias con narices puntudas y con poleras a 10 grados bajo cero.

Rusos, no. Cerca. Polacos.

Y los babosos estaban muy agusto, aunque me entere despues que les falto poco para haberse metido por la ventana.

Estaban los de siempre en la casa, cuando golpean la puerta los 3 polacos y piden jugo de naranja para su vodka. Y cuando les abren la puerta, miran hacia adentro y ven algunas botellas, y en menos de 2 segundos ya estaban sentados en la mesa fumando.

Cuando llegue, ya eran los mejores amigos de todos.

Les pregunte adonde se estaban quedando y Peter me dijo que habian despertado en la policia. Me dijo que habia tenido una mala idea y le preguntò al otro Peter ( los polacos no son muy buenos para elegir los nombres ) si era una mala idea en realidad, pero parece que a Peter, le parecio una idea genial.

Y despertaron los dos en la carcel.

Ahora, ellos no tienen idea cual era la idea.

Valga la redundancia.

Se quedaron con nosotros toda la noche, y tomamos todos como rusos. En vasitos chicos como dedales, echas un poco de vodka smirnoff, te encomiendas, te lo tomas, y NO, no lo golpeas en la mesa.

Eso es un signo de bravuconeria en polonia y rusia.

Asi que si el sujeto golpea su vasito en la mesa despues de tomar, es un cabron mal nacido, hijo de valemadres. Asi que lo dejas en la mesa, y lo llenas y se lo pasas al otro.

Diferencias culturizables de amenizacion fenomenal.

Hablamos de mil cosas, de la guerra, de geografia, de politica, y cuando me di cuenta que ya estaba demasiado borracho, me fui a acostar.

Error... en mi cama ya habian acostados 3 personas. Donde caben 3, caben 4 me dije a mi mismo, y me acurruque en un rincon.

Desperte solo, ultrajadamente borracho. Habia sobrevivido a una noche de horrores, pero note algo en lo que no habia reparado: no habia comido nada en un dia entero.

La andrea sabe como es.

Lo primero que me di cuenta, fue que no me podia mover. Eso es un signo patognmonico de la chiripioica. A ver... entrenemos la voz... no, tampoco puedo hablar. Chanfle... la chiripioica.

Levanto los ojos que los tenia blancos, y trato de mirar adelante. A los pies de la cama, estaba alex comiendose mis cereales. Lo miro con cara de odio y nose como, pero entendio que queria echarle algo a la guata.

Asi que me empece a retorcer para agarrar mis cereales.

Me comi tres. No pudes mas.

Aqui me voy a morir me dije... sin la andy aqui que me salve me muero. Y estuve ahi varias horas agonizando. Derrepente algo paso en mi... una teja que se me corrio, algo paso, nose, pero fue un cambio de mera mentalidad.

Si no me arreglo yo, no me arregla nadie.

Y me levante, nose como. Se me vinieron todos los muros del mundo encima, tiriton entero me temblaban las rodillas, veia todo borroso, con unas ganas enormes de vomitar... que? nada!

Como pude, camine al refri y saque un yogurt. Anda a saber de quien era... no me importaba, era de vida o muerte. Lo abri, le eche un poco de azucar ( la andy siempre me tiene uno preparado cuando me ataca la chiripioica ) y me lo puse enfrente.

Nada pude imaginar con mas asquerosidad.

No pude comer.

Llega alex de nuevo, duchado, vestido, baniado y cambiado de ropa.

Vamos a comer, me dijo. Vamos a comer, le dije yo. Me demore un diablo en estar listo porque me temblaba todo, pero lo consegui, me subi al auto.

Vamos al dennys, le dije yo. Vamos al dennys, me dijo el.

Llegamos al dennys. Pedi lo mas contundente y alimentador que podia y espere. Llego el complemento alimenticio y en ese momento supe que jamas lo podria comer.

Probe una papa y lo deje.

Tiene una cajita?

A la cajita con la hamburguesa.

Nos volvimos a la casa. Patalie y moleste un poco porque queria ir a patinar, pero no tenia condicion para ir. Ademas, nadie quiso ir conmigo. Raro fue, porque siempre he sido bastante independiente... quizas inconcientemente sabia lo triste que seria patinar solo.

Pero me aguante.

Llegamos a la casa, y con alex, tuvimos una de esas conversaciones. Una de esas en las que aprendes, en las que creces. Ibamos solo a mirar unas fotos, pero como todas las conversaciones, sutilmente nos desviamos a ciertos delicados puntos al que uno es dirigido sin darse cuenta.

Horas estuvimos conversando.

Tan concentrados en lo nuestro que cuando llegaron los demas, nos fuimos a dar vueltas en el auto.

Fue un dia bastante bueno en realidad.

Un dia que puede cambiar una vida...

... o una muerte.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Aca en baraboo.

Si, maniana tengo que eswtar ya en jefferson... o sea, probablemente hoy sea mi ultimo dia aca. Eso todavia no lo se, porque aun no sabemos si encontrar alojamiento alla o quedarnos a vivir un tiempo mas aca y viajar todos los dias una hora y media diaria.

Seria bastante estuoudi asi que realmente espero encontrar alojamiento barato alla.

Ademas, me aburri de esta casa. En realidad siempre estuve bastante aburrido pero ahora que me queda tan poco, se nota mas.

Anoche tuvimos dos cumpleanios de dos amigos... de thales, de brasil y de fernando, de chile.

Asi que nos armamos de montones de cervezas y las tomamos todas... unas 80 o 100... ya ni se, ni lo recuerdo.

En una pieza del motel de 2 habitaciones metimos alrededor de 40 personas. Como eramos tanto, hasta parados en las sillas teniamos que estar, pero estuvo de pelos.

Una cosa fantastica.

De nuevo me senti la reina del baile. Para los brasileros yo soy "loquillo" que en espaniol es algo asi como loquillo. Nos sacamos mil fotos, pero yo no tengo ninguna porque todavia no me he comprado camara y la que tengo da pena.

En todo caso, voy a hacer un recorrido por todos los moteles de baraboo con mi pen drive, para asaltar todos los computadores que se han comprado todos aca y robarles todas sus fotos para dejarlas en el computador que aun no tengo y tengo que comprar.

Es un maquiavelico y malvado plan... pero que le voy a hacer... es mi naturaleza de villano.

Como nota aparte, debo aclarar que ciertos autores, afirman que la palabra villano, proviene de la palabra aldeano ( aldea o villa ), y estos personajes, por estar alejados de los centros urbanos mas importantes ( estan en el campo ), estaban literalmetnte alejados de la mano de dios.

Entonces eso les permitia conservar sus costumbres culturales ancestrales de cientos de generaciones y creeencias religiosas locales y autenticas, relacionadas con la espiritualidad del poder de la naturaleza y no con la iglesia catolica.

Tenian rituos y ceremonias para pedirle por ejemplo al sol que este anio tuviera una buena cosecha, o ritos para traer la lluvia.

Semejantes atrocidades maquivalicas y perversas condenaron a los aldeanos ( o villanos ) a relacionarlos directamente con la maldad mas pura, y fueron quemados por montones.

No en realidad no tan asi... a algunos tambien les cortaron la cabeza. Todo bajo el santo nombre de dios.

Cuando se encerraban en las iglesias para ser perdonados por sus horribles fechorias, los oficiales de ejecucion le preguntaban al obispo como saber cuales eran herejes y cuales no y el obispo contestaba:

- Prendanle fuego a la iglesia, dios reconocera a los suyos.

Es asi como desaparecieron secretos milenarioas para curar las mas increibles enfermedades, solo con el uso de determinadas hierbas. El herbatero, hijo de herbatero, nieto y bisnieto de herbateros, conocia solo de memoria los secretos de prueba y error necesarioas para sanar casi cualquier dolencia o enfermedad.

Pero los herbateros fueron considerados perversos aliados de satanas y fueron sacrificados como conejos.

Se lo merecian por diabolicos y perversos en todo caso.

Nada mas que solo ahora se estan dando cuenta que la medicina homeopatica ( natural y organica ) es barata, facil de usar, sin contraindicaciones, y lo mas importante: casi siempre es mas efectiva que la mayoria de los tratamientos tradicionales de la medicina general. Personas destinadas a morir de cancer, se han curado milagorsamente gracias al uso de hierbas, iriologos, ejercicios mentales, yoga, meditacion, o incluso con medicos brujos que curan enfermedades a distancia usando cartas.

Todos ellos fueron quemados por sus funestas e irracionales actividades.

asi que ahora no mas, los tontitos se estan dando cuenta del grave error y tratan ahora de reconstruir de las cenizas, recetas y secretos medicinales milenarioas para curar las enfermedades que segun muchos medicos: no tienen cura, o es demasiado cara.

Me monton de babosos.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Imposible es solo una palabra que usan los hombres debiles para vivir facilmente en el mundo que se les dio, sin atreverse a explorar el poder que tienen para cambiarlo.

Imposible no es un hecho, es una opinion.

Imposible no es una declaracion, es un reto.

Imposible es potencial, imposible es temporal.

Imposible es nada.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Esta decidido!

Pero en realidad decidieron por mi.

Estaba trabajando en una maqina cuando llega un amigo y me dice: tenemos que ir todos a conversar con el jefe a una reunion de 5 minutos y volvemos al trabajo.

Donde manda capitan no manda marinero, me dije. Aunque si el capitan es malo, los marineros se amotinan y despues de sacarle los ojos con una cuchara, lo dejan colgando vivo del mastil, hasta que se lo terminen de comer las gaviotas.

Asi que fui a la reunion.

Alli nos dijeron que el trabajo se habia acabado asi que teniamos que buscarnos otro o volver a nuestro pais.

Una reunion de 5 minutos para mandarnos a la casa.

Pero lo dijo de una forma tan amable y compadecible que no le sacamos los ojos en ese lugar. Ademas, porque despues nos dijo que la empresa habia reservado dies cupos de trabajo en la fabrica de jefferson.

El problema estaba en que solo eran 10 cupos para 60 personas. 50 personas quedarian sin trabajo y tendrian que pelear por otro o volver a su pais.

Yo fui ewl primero de la lista en inscribirme para trabajar en jefferson. Era un trabajo estable y seguro, y cualquier cosa es mejor que tener que empezar de cero a buscar un trabajo por mi cuenta.

Ademas, hace dos meses que mucha gente esta descontenta con su trabajo y quieren cambiarlo pero no encuentran otro.

A todos esos hay que sumarles 50 mas.

Y mi condicion en este pais no esta como para probar suerte. Me inscribi primero y fui el primer seleccionado. No hacemos horas extras, pero trabajamos solo 8 horas diarias y eso nos da tiempo para conseguir otro trabajo.

Cuando tenia 12 horas, vivia para la imprenta, pero ahora tengo la posibilidad de repartir mi tiempo libre en otro lado.

Ademas, voy a estar a 15 minutos de madison y me voy a hacer el tiempo para conocer una ciudad de verdad. No un pueblo muerto como este, aunque estoy probablemente seguro que soy el que mejor lo conoce, porque he salido harto a caminar por sus bosques y rios.

Y digo que nadie mas, porque es un sacrificio hacerlo, por el frio. Ayer nevo directamente desde el infierno... no se como se las habra arreglado el diablo para mandarnos frio, pero algo habra echo.

O el diablo, o la bruja de narnia. Uno de los dos.

En todo caso hay un frente frio que viene de alguna parte donde la gente ya no da mas. Anoche hubieron unos 10 grados bajo cero y se esperan unos 20 o unos 25.

Estas 2 minutos afuera de la casa y ya se te congelo todo... hasta el hoyo del...

... del diente ese que tiene un hoyo.

Hoy fui a camanira por los bosques. Habia un sol funesto pero un frio eterno que te congela las manos en 30 segundos, asi que comprenderas porque no tome tantas fotos.

Pero he estado en lugares que no imaginas, pisando huellas de animales desconocidos... un aventurero perdido en un bosque congelado sin nombre.

Tengo que aprovechar...

... frios como este no sientes en cualquier parte.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Patito estaba comprando en el wallmart...

Y en el estacionamiento, vio el auto de jorge, un amigo de nosotros...

Asi que, saco el espiritu infantil que todos escondemos adentro, y escribio en un papel:

I KNOW WHAT YOU DID LAST SUMMER...

FUCK YOU BITCH.

( se lo que hicieron el verano pasado )

Y muertos de la risa se lo pegaron en la ventana y se fueron.

Al otro dia se encontro con jorge y le pregunto por el papel que le pego en el vidrio del auto en el wallmart.

- Yo no he ido al wallmart.

Todavia debe estar muerta de miedo la pobre vieja que se subio a su auto en el supermercado.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Actualizacion teatral de la historia anterior:

Se acuerdan que al carrete en nuestra casa el unico que en verdad estaba invitado era pedrito, monchito y no me acuerdo quien mas, pero llegaron todos menos ellos?

Bueno... ahora supimos que les paso.

Bueno, venian con algunas amigas de ellos... y las amigas son mujeres, y las mujeres son lentas, y como son lentas, se demoran, y como se demoran, llegan tarde.

Y llegaon tarde.

Venian llegando a la casa felices, supongo, cuando al entrar al motel, se dan cuenta que hay 4 patrullas estacionadas afuera de nuestra pieza, y un monton de policias alrededor de un auto todo abollado.

- uh oh... vamonos de aqui mejor.

Asi que dieron media vuelta, y se fueron. Pero a la casa de otro brasilero. Cuando llegaron alla, en el estacionamiento del motel de ellos, habian dos patrullas mas, con sus policias afuera.

- Otra vez??? Bueno: uh oh... vamonos de aqui mejor... otra vez...

Y se fueron de vuelta a su motel.

Cuando llegaron ahi, habian dos patrullas mas estacionadas afuera...

- esto es el colmo - Se dijeron... estacionaron el auto, y calladitos sin hacer ni ruido se fueron a acostar.

No hay caso con estos sudamericanos que vienen a perturbar la paz.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Bagres!

Si, nose porque escribi eso, pero derrepente lo vi escrito en la pantalla. No lo quise borrar, tampoco se porque.

Han pasado hartas cosas interesantes.

Primer lugar, finalizamos una semana y empezamos otra. Hoy es domingo...

Para ti tambien!?

Que coincidencia y yo que pense que los domingos los teniamos solo aca.

Trabajamos harto esta semana, pienso aunque no recuerdo mucho. En dos semanas mas me acuerdo. Sufro un problema de perdida de memoria a corto plazo, donde me es sumamente dificil recordar cosas recientes pero recuerdo con facilidad las antiguas.

Algun pelotudo debe haberle puesto su nombre a esta enfermedad... como... enfermedad de jorge ( George's dissease ) o enfermedad de miguel ( michael's dissease ). Se me ocurren varios ejemplos en este momento.

Podria estar asi toda la noche.

Pero voy a hacer un esfuerzo para recordar cosas recientes que mi memoria no retiene, solo hasta un tiempo.

Estaba diciendo que trabajamos harto, creo, y luego conte el problema de mi memoria. Sabias que tengo problemas de memoria a corto plazo? Si, y que esa enfermad puede tener incluso un nombre?

Ah, ok.

En la fabrica estoy aburrido de hacer revistas fomes. Puras revistas de barquitos, de muebles o zapatos. Aburre, y el sabado cuando me toco hacer "overtime" o comunmente horas extras, cuando llegue a mi maquina supuse que dios me habia escuchado.

- Oh querido dios, te ruego que esta vez me deleites con una revista digna de ser fabricada...

Y luego desde el cielo escuche una voz que me dijo: ahi tienes, disfrutalo, hijo mio.

Asi que voy a ver que pasaba, y nos tocaba hacer nada mas, ni nada menos, que el catalogo 2006 de trajes de banio de sports illustrated. Las mejores modelos del mundo, en una playa de tahiti, con unos trajes de banio, de este porte:

.

Elle McPherson, molly sims, heidi klum, maria sharapova, entre otras.

Una cosa, realmente fantastica.

Asi que termino el dia, y yo muerto... de tanto trabajar, quise huir velozmente a mi casa, a mis aposentos y retirarme a dormir.

El plan se cumplia dignamente, si en el camino no me entero que el nico habia organizado una fiesta.

Y yo el huevon pregunto donde, y el nico me dice: en la casa po hueon.

- El queso no esta en la trampa, repito, el queso no esta en la trampa, aborten mision, aborten mision!

Y me fregue.

Asi que llegue a la casa, y me puse a comer algo. El nico habia invitado a que se yo... juanito con pedrito y monchito, asi que compraron un vodka para esperarlos, pero yo como estaba tan cansado, decline la oferta.

Paso el rato, suena la puerta y nosotros dijimos: pase juanito, pedrito y monchito, y nada que ver... eran 4 muchachos brasileros que trabajan con nosotros, y cargados de cerveza.

- Se puede?

Pasen no mas chiquillos... al rato despues, suena la puerta de nuevo... abrimos, varios chilenos y un peruano...

- Se puedeeee?

Si si, pasen no mas, si el corazon es grande. Ya teniamos como 10 personas extras en la casa. Todos fumando, abrimos la ventana.

Pasa un rato y por la ventana alguien grita... oigaan abranos la puerta!!

Y que paso con el se puede?

Ya, no dejamos la puerta abierta porque afuera hacia un frio de perros. Llegaron mas chilenos, mas brasileros, algunos peruanos, un mexicano... un desmadre total.

Y juanito, jorgito y monchito... ni luces.

Salieron cervezas de nose donde, y yo agarrandome la cabeza con un cinturon para no caerme de suenio, hasta que alguien me dijo: vas a ir con nosotros al kalahari ( un resort de por aqui cerca que tiene disco ).

- El dia del (...), tengo suenio... conteste yo.
- Aah, pero como, anda con nosotros.

Y yo estire la mano como para decir otro dia, y alguien, nose de donde me paso una cerveza.

En ese momento revivi.

Era un carrete poliglota. Todos hablando en lenguas distintas, pero todos borrachos se entienden igual, fumando como locomotoras... etc.

Al principio nadie queria destacar mucho, pero al final todos se peleaban por subirse a los sillones... fotos, estupideces, competencias de cervezas, ensenianza de garabatos a los extranjeros y luego...

- KAHUNAAAAA!!!!



Yaa, vamos al kalahari... y todos pa afuera. Yo sali con un grupo bastante contundente de brasileros que se iban llendo. Pero uno, en vez de subirse a su auto, se equivoco yo creo y se subio al techo y se puso a saltar encima.

Yo me dije, algo aqui no me cuadra. A ese muchacho lo van a reprender seriamente por su mala actitud.

Y cuando pensaba que lo iban a bajar a golpes, veo a otro saltando por el capo para subirse al techo con el.

Y yo que me decia a mi mismo... dos incorregibles... estos muchachos van a acabar mal por sus fechorias.

Despues del tercero me subi yo.

QUINCE PERSONAS SALTANDO ARRIBA DEL AUTO.

El auto parecia cama elastica y sonaban los fierros en el suelo. Todas las latas del capo, techo y maleta ( o cajuela ) estaban hundidas. El sunroof ( el vidriecito del techo ), quebrado... y nadie daba seniales de querer bajarse.

Estaba todo un poco congelado, pero todos saltando arriba del auto, borrachos a mas no poder, nos afirmabamos unos con otros para mantenerse arriba.

Es uno de los tantos lujos que puedes darte en los estados unidos. Un auto viejo, que no vale nada, lo compras a un precio bajisimo.

Asi que puedes aprovechar de destrozar uno.

Y ahi estabamos, todos saltando y dale que dale, y viva brazil y viva chile, y todos amigos y abrazos y fotos, cuando derrepente...

...WUUUUUU UUUUUUUU!

Y luces azules y rojas. De todos lados.



4 Patrullas en el estacionamiento del motel. Yo creo que todas las patrullas de wisconsin dells... que tenemos como 5 mil habitantes y son todos buenos.

Menos nosotros.

Y cuando llegaron se bajaron con la mano en la cartuchera preguntando: Y donde esta la pelea????

Y cual pelea dice este pelotudo? Algun gringo baboso muerto de miedo habra llamado pensando que nos estabamos reventando a sillazos.

Un borracho, el segundo peor de todos, porque el primero ya estaba fuera de servicio, se pone a hablar con el policia y le dice:

- Que pelea, cual pelea? Oiga, escucheme, nosotros somos todos estudiantes. E-S-T-U-D-I-A-N-T-E-S. Entiende? Y estamos aqui solo por un tiempo, pasandolo bien. Asi que teniamos una fiesta en la casa, y ahora ibamos saliendo a bailar. Solo que estos muchachos se ponen a saltar en SU auto, no ve que su auto es UNA BASURA? Usted no haria lo mismo si tuviera un auto que puede destrozar gratis? Vio, usted me entiende.

Y todos felices. Los polis nos dijeron que nos salvamos de una multa que era de 500 dolares por persona... y prision. Igual la pagamos con una semana de trabajo, pero tampoco es la idea.

De todas maneras, nos han detenido con la van sin espacio para ninguna otra botella mas, nos han descubierto tomando en un estacionamiento privado, borrachos a mas no poder, nos han detenido porque la van hace demasiado ruido y la multa son de 180 dolares, nos han detenido por andar sin pasaporte, sin licensia de conducir, por bajarse borracho en la calle y al abrir la puerta se caen botellas y latas vacias y cada vez, CADA VEZ, la respuesta ha sido:

- Ok muchachos, porfavor no lo vuelvan a hacer.

Por un tercio de las cosas que hemos echo aca, en chile nos hubieran secado en la carcel... o por lo menos una multa segura.

Asi que no problem muchachos, los menores de edad volvieron a respirar, las bolsas de basura repletas de lata, emergieron de debajo de las camas, las ventanas pudieron cerrarse para evitar que se congelara el aire pero que salga el humo, y todos... al mismo tiempo, respiramos felices cuando se fueron las luces.

Fuimos al kalahari.

No voy a especificar lo que hicimos alla, porque aqui y en la quebrada del aji, todas las discos son iguales, y toda la gente baila de la misma manera, o sea, al ritmo de la musica, solo que aca de una forma un poco distinta.

Ademas, aqui tienes la posibilidad de meterte entremedio de las personas, y bailar solo. Todos bailan solos... en realidad esta mal dicho, porque todos bailan con todos. Y bailas con hombres... con montones de hombres, y todos lo pasan bien, porque nadie en esta tierra de dios, tiene prejucios con la persona de al lado.

Que gay.

En el banio, cada vez que entras, viene alguien saliendo y el que sale, siempre te saluda. Curioso, pero todos te saludan: Hi you there... wazap man... y cosas asi... y estaba en el banio, cuando un muchacho trataba de hacer algo que en este momento no recuerdo que, y le explique que, pero no recuerdo como, y me dijo algo que no recuerdo, y le respondi algo que no esta en mi memoria.

Y me dice... where are you from... y yo le digo el mismo sermon y la lesera y la lesera, y el me dice otra lesera y lesera, y derrepente un chiste, y derrepente risas, y derrepente gritos, y mas risas y derrepente que buen ingles tienes y yo, lo compre en el wallmart, y mas risas y salimos del banio como los mejores amigos.

Me dice, vamos te voy a presentar a mis amigos, y te van a comprar una cerveza. Le dije no creo que sean amigos, los mios no le compran cerveza a nadie, y mas risas y derrepente llegamos a un grupo lleno de gente y bellas mujeres, y me presentan y yo quedo como el animalito del zoologico.

Y me ofrecen cervezas y cosas.

Es super distinta la cultura en este pais... la gente es abierta de mente y de corazon, en chile el dia que se congele el infierno se comportan asi. Les di las gracias a todos, abrazos, mas gritos, risas y me fui.

Lo pasamos re bien.

Hoy dia, despertamos temprano y no habia nada que hacer. No trabajabamos. Me cocine mi almuerzo y me puse en actitud de espera:

- A tirarse las bolas.

Llego christopher porque no tenia las llaves de su casa y dice, podriamos ir a patinar hoy dia, y yo me pare ya con las llaves de la van en la mano. Nadie mas aperro, asi que partimos los dos.

Volvi a Gander. Esta vez con cristobal de nuevo en su cajita y todas sus pilchas en el interior:

- Cristobal, intensa ha sido nuestra amistad, pero ha llegado el momento de separarnos. No te pongas triste, nuestra separacion es solo temporal... debes comprenderme, sin mapas tu no me eres muy util... pero ya conseguire los mapas y volveremos a reunirnos.

Me devolvieron mis 250 dolares y muchas gracias. Me meti a la tienda un rato para puro "vitriniar" y derrepente llego a la seccion gps, y miro el mio: 200 dolares.

50 DOLARES MENOS!

Y el modelo de 300 dolares que estaba "tirrible di gueno" estaba a 250. No, no me lo compre. Lo deje para otra ocasion, quizas seguian bajando.

Fuimos a patinar.

Nos habian dicho que patinar en hielo es pasar en el suelo, y yo dije... naaa, mentira si yo no me cai ninguna vez. Claro, esa fue mi primera vez.

Claro, pero esa vez, mi objetivo principal era "avanzar".

Mi objetivo esta vez, era diferente. Ya sabia avanzar... asi que avanzaba bastante bien, pero veloces y agiles eran los que pasaban a mi lado. Y florecio mi espiritu de superacion:

- Yo tambien quiero ser agil, veloz y arriesgado.

El objetivo habia cambiado: Pase en el suelo. Pero pase en el suelo. Andaba entero blanco por todo el hielo picado que traia encima.

Pero lo consegui. Ahora hago cosas mas poderosas en el hielo... pero uno nunca termina de aprender... me falta muchisimo y ya estoy planeando el dia para poder volver a ir.

Es re entrete eso del hielo... han visto alguna vez como se comportan los pescaditos en un estanque. Todos se ponen a girar en el sentido del reloj apretados en la orilla, y solo los mas avezados aventureros se dan una vuelta por el centro.

Aqui es lo mismo. Todos se pasean en el mismo sentido dando vueltas en la pista, y solo las mas cabrones van al centro a hacer piruetas olimpicas.

Derrepente me paso tambien al centro y me caigo.

Algo es algo.

Pero bueno, es cosa de practica... ya volveremos a intentarlo.

Marcianito, out.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Hoy es viernes.

Y los viernes nos pagan.

516 dolares y tres centavos en efectivo.

Por 4 dias de trabajo!

Asi que agarre mis billetes y me los aprete en el bolsillo. No los pienso gastar... hasta que alguien dijo: oye, porque no nos damos una vuelta por JC Penney?

Y asi como con ganas de nada, pasamos por afuera, y habia un letrero que decia 75% de descuento.

Las ruedas quedaron marcadas en el asfalto.

Y nos metimos a la tienda. Impresionantes los precios! Comprarse un poleron era como comprarse un par de calcetines... poleras, chalecos y pantalones, todo muy muy barato.

Asi que aproveche de comprar harta ropita linda.

Despues pase a Gander, que es una tienda solo para Outdoor... que aca en los estados juntados es algo asi como vida al aire libre. Y hace tiempo habia estado ahi y encontre una parca que en chile costaba algo asi como 400 dolares.

Aca estaba en 100.

La tome, la pague y me fui.

No me di ni 10 segundos para meditarlo, porque estuve a punto de comprarla en chile por 400...

Asi que ahora tengo ropita linda, no tanta porque igual soy tacanio, pero esta bien power.

Asi que no gasto mas plata en ropa... a menos que valga mucho la pena.

Ya voy a publicar algunas fotos para que se envidien solos.

Marcianito, out.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Hoy dia fue nuestro day off, como dicen todos aca. Pero quiere decir, dia libre de trabajo.

O sea, tengo tiempo libre. Tuve, en realidad.

Asi que anoche, nos fuimos de carrete a la casa de unos chilenos. Evidentemente, aca son todos carretes gringos. Todos bailando en todas partes, lleno de gente de todos los paises, norteamericanos, brasileros, argentinos, peruanos, polacos, rusos, mexicanos, y chilenos, y todos con su vaso de cerveza en la mano.

Yo soy mas bacan, asi que andaba con mi botella de miller.

Fuimos en el espermio. El espermio es el auto de unos chilenos que viven aca al lado, la chancha, la van esta en reparaciones.

El que nos la vendio le esta poniendo el vidrio que sacamos a rebencazos, le esta reparando el "pipe" o tubo de escape, y la puerta que destroce.

Combo arreglo.

Asi que fuimos en el espermio. Y compramos cervezas, en botellas, y cuando nos bajamos del auto, deje las mias escondidas debajo. Que mejor, si el bosque en el que estabamos era un congelador natural.

Lo pasamos bastante bien... yo me volvi un poco antes eso si, que estaba muy cansado y no queria quedarme dormido en una escalera.

Hoy cuando me levante, estuve haciendo mis cosas, y como a eso de las 6, tate que se pone a nevar.

Para muchos, la nieve es una excusa para estar en la casa aburridos, sin nada que hacer. Para mi, la nieve es un pretexto para salir.

Ni ahi con quedarme encerrado mientras la accion esta afuera.

Asi que me disfrace de invierno-man, mi parca, mis guantes, un gorro prestado porque perdi el mio, nose donde lo habre dejado, mi personal, cristobal y parti.

Y a la nieve.

Camine como dos o tres horas bajo la nieve... rcorecorri lugares en los que nunca habia estado y me maraville por caminar por carreteras todas baniadas de blanco entremedio de enormes bosques blancos.

Que cosa mas hermosa.

No saque fotos porque no fui con camara... pero maniana voy a volver a ir. Entre otras razones me volvi, porque se me congelo cristobal.

Si, aunque no lo crean, se congelo y se apago. Tenia entendido que las baterias funcionan mal con mucho frio, y este debio haber sido el caso, porque no dieron mas, se rindieron y se apago.

Pude haber sobrevivido sin cristobal, aunque estaba fascinado mirando la ruta que estaba llevando, mi velocidad y la distancia, pero no pude mas cuando se me congelaron las manos.

Mis guantes gore-tex, de ultima generacion, a prueba de balas, de radiacion y sobretodo a prueba de ninios, no pudieron contra el frio.

Al principio se me durmieron un poco las manos, pero luego no las podia estirar... estaban un poco encogidas. No le di demasiada importancia, pero ya me daba un poco de lata caminar, porque no podia ni siquiera cambiar la cancion en el personal.

Asi que me vine para la casa.

Y cuando llego, las manos todavia estaban un poco torpes... asi que si algun dia piensas salir al frio del infierno, aprendete bien lo que voy a decir...

Llegue a la casa con las manos tan heladas, que parti al banio directamente a ponerlas bajo el agua caliente.

Fue como si me hubieran martillado la mano... como si me hubieran apretado todos los dedos con la puerta del auto, como si me las hubieran quemado con aceite hirviendo. Pienso que fue uno de los peores dolores que he sentido... por lo menos en las manos.

Asi que ahora lo se... cuando algo se congele... mucho mejor si se descongela solo.

Encontre unas fotos aqui en el computador que quiero compartir con ustedes... no son mias, porque todavia no me he comprado una camara, pero son de aca.

Es lo importante.

Este es el capitolio de la ciudad de madison. Cada capital de estado tiene el suyo, asi que tienen como 50 y este es como el centro politico de cada estado.

Lo encuentro condenadamente bello... mucha arquitectura... muy emblematico.

Maniana pienso salir a caminar de nuevo, con cristobal mejor protegido, con mis manos mas preparadas, y con una camara de fotos para que tengan una idea de lo hermosamente bello que es por aca.

Estamos en contacto.

Marcianito, out.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Con la andy, tenemos unos amigos. Buenos, buenos, como esos amigos que se piden por catalogo... asi de buenos.

La jana y gual.

Y ellos tuvieron una ninita hoy dia!

La martina isidora nacio hoy!

Asi que soy tio, y soy uno de los tios mas felices de todos los tios... que la noticia me llego de lejos y un poco tarde, pero me emocione igual de bien que todos los demas...

La unica lata es que no voy a conocerla hasta abril y en esa epoca ya va a hasta hacer ecuaciones.

Que maravilla me dio por dentro saber que esa cosita tan chiquitita estuvo tanto tiempo esperando, que tiene partes de los dos, y ahi esta esa cuestioncita, creciendo sin parar...

Casi nunca me quedo sin palabras, pero ahora no tengo muchas para poder expresar mis sentimientos... siento que nosotros con la andy vamos a ser los tios choros, los simpaticos, los que la vamos a sacar a pasear, y se va a quedar en nuestra casa como si fuera de ella... como si fueramos tios de verdad!

Va a ir con nosotros a nuestros paseos, vamos a verla crecer, y caerse y llorar y salirle sangre de las rodillas y nosotros nos vamos a reir de sus locuras y de sus simpatias...

No me aguanto las ganas de conocerla para empezar a verla crecer...

Quiero felicitar a los papis por tan hermoso regalito, pero me cuesta un poco desde aca... ya maniana vamos a idear una solucion para poder decirles a los papitos lo maravillosos que son por haber echo algo tan maravilloso.

Mis mas sinceros y hermosos deseos y lo maximo que pueda entregar, sin importar lo que sea...

... para ellos, y para ella.

Felicidades.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Un hombre que le tiraba manis a las ardillitas y se hizo amigo de una!!

Y la ardillita corria por sus rodillas y se le paraba en la cabeza y le robaba los manis que tenia en el bolsillo!

Era tan simpatica, como saltona y parafernalica... se metia los manies en la boca y los guardaba en los cachetes... y los manis eran enormes!

Era como si uno de nosotros se mete un brazo en la boca, y despues otro...

Curiosidades fanaticas de una vida terrenal.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Llegue a la break room, o casino, o comedor como decimos en chile "algunos" chilenos, y me pasee bastante, buscando un microhondas desocupado para calentar mi comidita.

Como a la cuarta vuelta, miro a una silla, que precisamente habia mirado muchas veces antes, pero esta vez, la miro con mayor atencion...

- Yo tengo un chaleco igual a ese.

Pero que raro, esos chalecos solo se fabrican en chile, porque es un chaleco de lana de ovejas huevonas, y las ovejas huevonas, solo se encuentran en chile... aca toda la ropa o es de plastico o de algun material raro.

Y luego me dije: no sera el mio?

Pero no pede ser... ni siquiera recuerdo haberlo traido, y no tengo ninguna noticia de haberlo perdido.

Y para cerciorarme, reviso la etiqueta: made in chile.

Tate, me dije yo... este es el mio!

Y lo guarde en mi mochila.

Si llego a la casa y lo encuentro de nuevo, lo meto de nuevo en mi mochila y lo dejo colgando de una silla del break room ( aca vale, estamos en norteamercia ). Quizas algun otro chileno baboso llegue a escriir en su blog, que se le perdio un chaleco de lana, y no sabe como, aparecio en una silla al dia siguiente.

Que manga de babosos.

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Hoy en la maniana llego a la fabrica, y me busco en la lista de los trabajadores.

En realidad no me busco yo, porque como nunca me separo de mi, siempre ando conmigo... lo que busco es mi nombre, y lo encuentro por ahi, aislado en una esquinita de nadie.

Inline Stitcher 3.

Vamos alla, me dije, y asi fue, fui.

Llego y no habia nadie, ni nada, solo un cajon enorme lleno de papeles para ordenar y clasificar.

To sort.

Despues de trabajar dos semanas seguidas en la misma maquina, trabajas relajadisimo, solo, sin jefe, sin companieros, sin nadie que me apure, ni retrase, a la velocidad que quiero, sentado en tremenda silla de oficina reclinable, con espalda anatomica, que se ajusta ergonomicamente a mi cuerpo.

Fue algo asi como un regalo de cumpleanios...

... solo que no era mi cumpleanios.

Pero tanto relajo tiene fatales consecuencias, porque despues de trabajar tanto, dormir poco y levantarme a las 6 de la maniana, trabajando a las 7 y con todo el futuro por delante...

... pesa.

Y se me ponen chiquititos los ojitos, se me empieza a inclinar la cabeza, se me pone todo borroso, pero subir las patas sobre la mesa y dormirme, es un lujo que todavia no puedo darme.

... eso queda solo para los jefes.

Pero nadie me puede negar el lujo de ir al banio, asi que agarre a Cristobal, y parti.

Y ahi en el banio, sentado en el trono de cesar...

... derrepente me puse a pensar, como habria echo caca julio cesar... siendo emperador... como habria sido, y que habrian echo con su caca?

Porque no cualquiera tiene en su poder un mojon del mismo cesar. Es un mojon de lo mas real, no por lo verdadero, sino de monarquico.

Habian guardado sus mecas? O quizas las habrian botador por alguna ventana? No creo... un mojon del cesar... ES un mojon del cesar.

Habria sido hedionda?

Por mucha realeza que tenga esa meca, era meca meca, y mas encima con la cantidad de porquerias que debio haber comido ese pelotudo... si tuviera la maquina del tiempo, me gustaria viajar al pasado solo para ver cagar al cesar.

No creo que en ninguna cronica romana, me imagino que habrian detallado como el emperador, posaba sus divinas nalgas en el santo cagadero real... y luego, que habrian echo con sus mecas...

Fascinante tema... me vole.

En todo caso, me dirigi el banio, prendi a cristobal y le puse la alarma para 10 minutos mas adelante.

Cristobal tambien tiene despertador.

Y ahi, me sente a meditar en la mitologia clasica oriental... y me dormi.

Desperte de un puro salto, cristobal se habia aburrido de sonar, incluso se habia apagado y yo ni lo senti! Imaginate como estaba de dormido...

Chuta, pero menos mal que no tengo jefe ni labor.

Y salgo del banio y escucho con un tremendo acento de gringo, mi nombre seguido de inline stitcher 3.

Nunca me habian llamado antes, y me llaman cuando estaba durmiendo en el banio.

Toda la fabrica supo que me buscaban y no me encontraban, y el perla, con la frente pegada en la puerta del water...

Tuve que dar las explicaciones pertinentes y parece que entendieron que cuando el poto avisa, no hay jefe que tenga mas autoridad.

El poto manda ( el suenio en este caso, pero shhhht... los jefes no saben eso )

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Pero lo voy a devolver.

Ah, todavia nose... pero partiendo del primer punto: Que chuchas es un gps?

Es un parasito comunicacional. Eso quiere decir que se aprovecha de las circunstancias, y las circunstancias son que a un monton de carajitos con mucho dinero, se les ocurrio poner a dar vueltas por la tierra, a artefactos electronicos altamente tecnologicos que algunos llaman modulos satelitales.

Satelites.

Entonces estas mugrecitas giran y giran por la tierra, haciendo rebotar las seniales que les envian desde el suelo, asi que siempre esta todo el mundo comunicado, sin importar en que parte de el te encuentres.

Y un carajito, con mucho menos dinero, pero con bastante tiempo, invento una ingeniosa maquinita que captura la senial de 3 satelites, y con esos 3, dibuja un triangulito en el cielo, y la punta, esta justo donde se encuentra la maquinita.

O GPS. Sistema de posicionamiento global.

Resumiendo, el aparatito es como un telefono celular, y en la pantalla, aparte de mostrarte tu posicion exacta, te muestra tambien tu velocidad.

A alguien se le ocurrio darle mas usos entretenidos, y dibujaron el mapa del mundo y pusieron todas las ciudades y las carreteras. O sea, aparte de mostrarte donde estas, te muestra tambien que ciudades estan cerca, y que carreteras usar para llegar a ellas.

Interesante cierto?

No tanto. Lo interesante esta en que el aparatito mide tu velocidad, y te dice no solo cuanto te falta para llegar al lugar que tu le pediste que te llevara, sino que te da la ruta mas rapida, o la mas corta segun tu quieras, te dirige por las calles de las ciudades, y ademas, te dice la hora local de la ciudad en el momento en que vayas a llegar.

Es una cosa fantastica.

Si estas en londres y quieres ir a King Cross, solo tienes que seleccionarlo en un mapa, y subirte a un taxi. Y le dices al taxista donde debe doblar para llegar mas rapido... te aseguro que ni siquiera el taxista conoce las calles por las que el gps te dirige, porque solo elige las mas convenientes.

Como tu tren sale a las 10 de la maniana, y tu gps te avisa que estas llegando a las 10:03, aceleras lo suficiente para adelantar tu llegara en los minutos necesarios.

Si estas en una carretera, y te estas quedando sin gasolina, el gps te avisa a que distancia esta y cuanto tardas en llegar a la gasolineria mas cercana.

Claro que para eso necesitas los mapas actualizados, y eso es lo que no tengo... me faltan los mapas de las ciudades, pero tengo el mapa del mundo entero.

Sin las ciudades.

Asi y todo ha sido de gran utilidad para mi, y estoy maravillado ahora con Cristobal... que asi he denominado a mi nuevo mejor amigo de viajes.

Pero no he reemplazado a nadie, sencillamente, he agregado un rinconcito en mi corazon, para mi nuevo amigo...

Cristobal.

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Que la lavanderia cerraba automaticamente a las 9 en punto.

Eso dice el letrero.

Pero sin querer queriendo, verifique la informacion, durante una noche de alcohol aca en la casa. La noche estaba hermosa, y el agua solo se congelaba en un poco menos de un minuto, asi que aproveche para salir a caminar.

Y por esas circunstancias carismaticas maliciosas, mis pies me llevaron a la lavanderia... y me sorprendi un poco al encontrar todas las luces encendidas.

Hora... 3 a.m.

Esto es raro, vamos a ver... y fui, y estaba completamente abierta y funcional.

Asi que me maraville de mi.

Ayer, fui a lavar ropa, y elegi una hora particularmente tarde, puesto que yo era el unico privilegiado del SECRETO DE LA LAVANDERIA... entonces, a eso de las 10 u 11 de la noche, la tendria para mi solito, y podria aprovechar a concho el glorioso momento del lavado.

Asi que me prepare mentalmente, reuni mis cosas y me fui.

Cruce la calle ( es al frente ). Igual fui en la van... para eso tenemos auto.

Y una vez adentro, hice lo mio, me enchufe mis audifonos, mi personal amigo, un disco agradable y me puse a lavar.

Y en la mas absoluta soledad, era duenio de mi y del universo en si, y cuando no llegaba a mas el volumen de mi canto, derrepente miro hacia el lado, y habia una familia entera mirandome con ojos de plato.

No voy a explicar de que forma me quise morir.

Una verguenza espantosa... pero ya me habian pillado cantando, asi que les dije hola, segui tarareando la cancion, pero despacito, reuni mis porquerias, mis inmundicias coloreadas, apague mis cosas, y me fui.

No me puse rojo... negro me puse.

Se me llegaron a calentar las orejas de verguenza.

Cosas de lavanderias.

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Hay ciertas cosas que no son vistas de la misma manera en dos hemisferios distintos.

En realidad son varias las cosas, pero de interes, son bastante pocas...

Patricio, estaba bailando en una disco en la ciudad de madison. En las discos hay harta gente, y la gente se compone de hombres y mujeres, y por lo general los hombres buscan mujeres, y las mujeres buscan hombres.

Normalmente es asi.

Ahora, cuando hay diversidad, normalemente los hombres latinos buscan mujeres gringas, y las mujeres gringas normalmente buscan hombres latinos.

Continuo.

Patricio estaba bailando en una disco en madison, cuando se le acerca una bella mujer, y le dice en ingles y muy contenta.

- Hola chico latino!

Y Patricio contra toda actitud esperada, se da vuelta frente a ella y le responde, tambien en ingles:

- Que?! Que tengo cara de latino?? Que te has imaginado, sale de aqui... PERRA!

Y la mina levanta los hombros y se va, con cara de Exijo una Explicacion.

Ya era demasiado tarde cuando Patricio comento este suceso con un amigo, y su amigo lo introdujo en el concepto de la preferencia intercontinental.

Justo cuando comenzaban a salirle las orejas de burro, y a poner cara de maldito idiota, miro hacia un lado, y vio a esta bella mujer, esta vez, besandose apasionadamente con un peruano bastante horrible.

En ese momento terminaron de crecerle las orejas de burro, y la cara de maldito idiota, perdurara para toda su vida.

Por otro lado, una mujer de la fabrica donde trabajo, tiene el agrado de ser amiga muy cercana, de una chiquilla rusa bastante hermosa, de 22 anios de edad.

Y esta chiquilla, le habia pedido insistente y persistentemente a su amiga, que le presentara a algun muchacho latino, porque ella, lo unico que queria, era estar con un chiquillo sudamericano.

Lo pidio tanto, que finalmente le presentaron a esta rusa, nada mas, ni nada menos, que un chileno.

Y ella feliz, y supuse que el tambien, intercambiaron telefonos y empezaron, supongo, a desarrollar una bonita amistad.

Ahora, iba a haber una fiesta, y la rusa lo sabia, y se quedo en su casa horas esperando que el chileno la llamara para invitarla, y este pelotudo, nunca llamo.

La mina se fue a acostar, y le dio una crisis de baja autoestima al pensar que los latinos como son tan morenitos y chiquititos, quien iba a ser tan tonto para fijarse en una rusa blancuchenta, rubia, bien flaca y de ojos azules como el agua.

Supiera ella que es casi el suenio promedio del muchacho sudamericano.

Ella, quedo esperando con cara de Exijo una Explicacion, y dicho y echo, la rusa orgullosa, exigio su explicacion.

Arratonado, infimo, miserable y humillado, el chileno, no tuvo mas remedio que decirle que en chile, hay una costumbre ancestral, en la que el hombre jamas llama a la mujer. Que debe ser la mujer la que llama primero, como una forma de cortesia, y de hacerle entender al hombre, que no la esta ofendiendo con su llamada.

O algo asi.

La rusa quedo bastante conforme con esa explicacion... a pesar de que en ningun momento tuvo en cuenta, que las costumbres chilenas, dejan de tomarse en cuenta, una vez que dejas de estar en chile.

Diferencias comunicacionales interculturales.

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Un muchacho estuvo conversando conmigo...

Harto rato, yo diria toda la tarde. Y me dejo fascinado, espantado, muerto de la risa, de rabia, y muchas cosas mas con la cantidad de cosas que me conto acerca de el.

En realidad, es una de esas personas que tienen aventuras por donde le pidas, que tiene historias chascarros y fatalidades funestas en todos lados.

Yo ya estaba redactando mentalmente sus aventuras para escribirlas aqui en mi pagina, tenia un esquema bien definido de que contar y como hacerlo, hasta que me dice:

- Por favor, que todo esto solo quede entre los dos.

Y con unas ganas horribles de escribirlo, con una impulsividad reprimida, me muerdo los dientes, me amarro los dedos y me tuerzo la boca, y demuestro a todos ustedes...

Que en mi, si se puede confiar.

Quedense con las ganas de saber.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Los dias empiezan a las doce de la noche...

Este no fue diferente.

Eran las 11 y media del dia anterior, cuando dije: BASTA! Me voy a dormir.

Y obediente y calladito me fui.

Me revolque por la cama un rato tratando de invocar a morfeo, pero morfeo andaba perdido en otra zona horaria... morfeo no llegaba y mis ojos como platos.

Vamos morfeo, vamos que me quedan solo 6 horas de suenio...

Y morfeo, nada.

Dieron las 12.

Bienvenido el viernes.

Derrepente, empeze a sentir la presencia de morfeo... se me pusieron los ojos pesados, ya no me molestaban los ronquidos de andre al lado, que estaba sumamente borracho y se movia como si durmiera en un hamaca de barco, y me estaba empezando a sentir comodo en todas las posiciones cuando...

- BUM BUM BUM, PUNCHI PUNCHI, PUNCHIPUN PUNCHI PUNCHI!!!

Los chilenos de al lado que estaban borrachos como piratas, estaban bailando.

Es motel la cuestion, los ruidos vecinales se escuchan claramente. Y me ahuyentaron a morfeo, que corrio espantado.

Asi que ahi me quede sujetando el cuadro de la pared, con un condon de manuel, para que no sonara cuando golpeara contra los golpes de los bajos en la pared.

Y no dormi mas.

Y ahi me quede, dandome vueltas de carnero en la cama, para alla y para aca... y dieron las 2... y luego las 3... y ya solo me quedaban 3 horas para seguir durmiendo.

Derrepente, andre me da una patada tremenda, y yo le devuelvo una patada mas fuerte, sumada con un codazo, y salta de la cama y me dice:

- Toy horriblemente borracho...

Y se levanta, y se va. Toma dies litros de agua, y se acuesta de nuevo.

Dieron las 4, las 4 y media, las 5 y me dormi.

6:00 de la maniana, dia viernes...

- TAA TAA TAA TAA TAA TAAAAAAAA!!!

El despertador. Es hora de trabajar... pero no estoy ni ahi! No me levanto, no y no y no! La inteligencia vence a la pereza, y la codicia a la pobreza, asi que de un solo salto y sin arrepentimientos, me levante, me moje la cara, me tome mis vitaminas, mis porquerias para mantenerme con vida, y partimos.

Llegamos al trabajo en el minuto exacto en que te penalizan con un dolar menos de pago por toda la semana, si llegas un minuto tarde ( son como 60 dolares ), asi que nos salvamos.

Empezamos a trabajar, y como era un dia normal, habia bastante trabajo. De pronto, me llamo la atencion ver demasiada gente buscando aparentar estar ocupados, cuando en realidad no estaban haciendo nada.

Ese es un signo inequivoco, un signo patognomonico de que en la fabrica no hay suficiente trabajo para todos el dia de hoy.

Pero yo no me preocupe, en la maquina en la que estaba trabajando, habia bastante trabajo que hacer, y solo envian a la casa a los ociosos.

Y mi despreocupacion se convirtio automaticamente en desesperacion, rabia y resignacion, cuando nuestro jefe llego a decirnos que teniamos que volvernos a la casa a las 11 de la maniana, con solo 4 horas de trabajo cumplidas.

Y como nos volvemos, si manuel se quedo con la van para ir a arreglarle los fierros rotos a reedsburg?

La respuesta surgio derrepente... el fenia, nos facilito amablemente su auto. En realidad fue un poco diferente porque le dijimos:

- Fenia, pasanos tus llaves, te venimos a buscar despues.

Y el con los ojos bien abiertos nos paso las llaves de su auto, y felices nos fuimos.

Llegamos a la casa, a las 11 y media de la maniana en el auto del fenia, y manuel todavia no habia ido a buscar los fierros, asi que tuvimos la gran idea de partir con el.

Partimos como a las 12 de la maniana a reedsburg. Mision: conseguir el trozo medio del tubo de escape, que provoca que la van haga un ruido confundible con un avion militar.

El objetivo numero dos, era conseguir una ventana nueva, para reemplazar la vieja que fue destrozada por mi culpa, y el objetivo numero tres, una alternativa para arreglar la puerta que yo habia destrozado.

En reedsburg, hay 3 cementerios de autos, donde con mucha paciencia y buen animo, escarbando entre los montones de fierros y autos chocados, puedes encontrar cosas interesantisimas y respuestas variadas para suplir los repuestos extraviados mas necesitados.

Reedsburg... here we go.

Nos metimos de casualidad al primer cementerio, al que ni siquiera estabamos dispuestos a entrar, y preguntamos por la famosa ventana y el famoso tubo, y la famosa puerta.

La pelotuda de la recepcion, nos conto que al fondo, habia una van igualita a la nuestra, solo que mas bonita y en mejores condiciones.

En que condiciones estaria la nuestra, si la que estaba mejor, estaba en un cementerio de autos?

Buscamos a la dichosa van, y despues de vagar un rato por los mas tristes y desoladores parajes de destruccion, llegamos de frente a la posicion de una muy bonita y desneumatizada ford aerostar azul, sin asientos, sin tablero, pero con el motor intacto y todas sus ventanas.

Y despues de regocijarnos y vitorearnos, metimos palancas, cuchillos y destornilladores para intentar sacar la ventana fuese como fuese... una cosa asi como a toda costa.

Fue una batalla desigual... una ventana en buen estado, bien fijada, con todos sus pernos, contra tres ineptos inutiles y completamente incompetentes.

Mientras batallaban por arrancarla de gosnes, yo me diverti escarbando basuras entre los autos destrozados, que por apuro, resignacion, rabia, o indiferencia, gente dejaba autos completos con partes aun utilizables.

En algunos todavia habian bolsas con ropa, o compras del supermercado. Derrepente, mientras copuchenteaba una van bien bonita, encontre en el suelo, al lado de un charco de sangre y un pedazo de tela rota ( mentira ), dos habanos, en perfecto estado, envueltos aun en su plastiquito protector.

Pestanie, y ya estaban guardados en mi bolsillo.

Cuando volvi, los muchachos ya estaban celebrando la victoria con una ventana intacta en la mano, y una ford azul totalmente ultrajada.

Objetivo numero dos, parcialmente cumplido. Habiamos conseguido la ventana... ahora faltaban un par de fierros.

Fuimos a dar una vuelta por reedsburg, y encontramos un lugar donde decia: computadores usados desde 150.

Nos metimos y era pura basura. vieja, obsoleta, y carisima. Caro, pero caro, como si lo que se vendieran fueran antiguedades, reliquias, invaluables. Caras, que daba incluso risa, despues rabia, y despues verguenza.

Por la misma plata, nos comprabamos un computador del anio, mucho mejor equipado, mas actualziado, y tambien, la verdad, mas barato y nuevo.

Babosos.

Nos fuimos de vuelta a lake delton, se puso a nevar, y partimos, como que no quiere la cosa, y de pura chiripa, adonde el muchacho que nos vendio la van.

Asi que en un viaje de 45 minutos de vuelta a lake delton, me fui fumando mi habano, que resulto ser de vainilla, y deje el auto con una nube espesa y densa de un humo hediondo y apestoso a vainilla.

Llegamos a la compraventa a preguntar de pura suerte, si el muchacho se dignaba a ponernos el vidrio recien arrancado de cuajo, por algunos dolares. Y mas que eso, se ofrecio a ponernos el vidrio, arreglarnos la puerta, arreglarnos el tubo de escape, y todo por 50 dolares.

En algun momento estuvimos dispuestos a pagar 200.

Felices, con una sonrisa que no nos cabia en la cara, partimos rapidamente a cobrar nuestros cheques ( hoy es viernes ), y mas felices y mas sonrientes, nos volvimos a la casa, donde podemos gozar de una linda nueva semana.



El nico gasto sus 300 dolares en 3 tipos distinos de parlantes para su nuevo reproductor de mp3... yo, gaste 4 dolares en unas papafritas y un tarro de leche.

La economia y la salud, ante todo.



Bienvenida sea.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Desde que llegue aca ( y bueno, mucho antes ), he echo cosas que con toda certeza, y sin lugar a dudas, eran completamente imposibles.

Y se define imposible, como la incapacidad total de llevar a cabo cualquier accion.

He considerado infinidades de cosas imposibles, y todas las he terminado haciendo. Cada dia me sorprendo mas de mi, me pongo barreras inalcanzables que no tardo en alcanzar y me asombro de la infinita capacidad de superacion de la naturaleza humana.

Eso nos hace caminar en dos pies.

He echo infinidades de cosas imposibles... y quedan unas mas imposibles aun...

... que tampoco tardare demasiado en empezar a hacer.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

En la fabrica hay un chileno que cree estar participando en un concurso:

- Sea el mas pedante de todos y gane premios.

Tuve la oportunidad de percatarme, cuando en un momento de ocio le digo a un brasilero:

- Sabes tu cual es la mujer que tiene el mejor fisico del mundo?
- Nao... cual?
- La mujer de Albert Einstein...

Risas.

Me sente, y a los 15 segundos aparecio un individuo por mi espalda, me toca el hombro y me dice:

- Ahh... tu debes entender de fisica aplicada.

En ese momento yo pense que me estaba tomando el pelo y le respondi:

- obvio.

Que pelotudo...

Y como que me quiso poner a prueba y me dijo: A ver... que es un agujero negro.

Ahi yo me lo imagine como el tipico gordo del colegio que se cree capo.

Con cara de cansado, tono de aburrido y todavia sin darme vuelta, tome aire y de un solo tiron y sin detenerme, le dije lo primero que me pude imaginar que sonara "tecnico".

- Un agujero negro es un complejo cuerpo celestial, que tiene la particularidad de absober la energia en forma de fotones de luz, y transformarla en otra forma de energia aun no descubierta, por lo que puede interpretarse como un portal a una nueva dimension.

Puras mentiras.

Se quedo callado 5 segundos, y me dijo:

- Ah... pero te falto decirme que tiene forma de anillo y que la luz pasa a travez de el, asi mira ( me hizo el gesto del anillo y la luz ).

Claro, el tenia que ganar.

Lo mire con un poco de fastidio y segui haciendo lo mio...

Todavia sin darme vuelta.

Paso un rato y me dijo: ( todavia no se habia ido )

Me pregunto por la relatividad de Einstein... le invente otra respuesta y no lo mire.

- Cuando quieras tener una conversacion culta ya sabes donde encontrarme.

Y lo mire con cara de... estoy ocupado.

Y me dijo despues:

- Claro que tambien soy bueno para hablar huevadas.

Ya lo habia notado.

No tenia ganas de irse, asi que me fui yo. Y detras de mi, iba el. Me puse a trabajar en otro lado, y adonde me paraba, me hacia cualquier pregunta que intentaba demostrar que el era mas inteligente.

Y yo no hayaba para adonde arrancarme... hasta que derrepente me encontre con otro tipo ( Andres ) y le pregunte una estupidez, solo para iniciar otra conversacion.

Y el muchacho este me responde otra estupidez.

- A preguntas estupidas, respuestas mas estupidas.

Y yo dije: Tate! Esta es la mia...

Se me prendio la ampolleta.

Entonces estabamos los dos, y el otro baboso que me venia siguiendo atras ( Jaime ).

Asi que le pregunte a Andres sobre la existencia de Dios.

Y me dice:

- Nose.

Y yo le digo que no me puede venir con esa, que la pregunta era buena, que no puede responder una estupidez.

Asi que empezo a elaborar una respuesta digna, y cuando empezaban a discutir entre los dos, calladito y caminando de lado, me fui.

Los dos quedaron discutiendo de teologia.

Pero seguro que Jaime sabia mas que Andres.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

La pelu es mi hermana. La mayor.

Si, tengo dos.

Y creo que es un poco alergica a todo. Siempre anda con papeles llenos de mocos y hablando como gangosa porque tiene la nariz toda llena de caquitas.

Nose como, pero parece que estoy resfriado. Es un resfrio raro, porque no me siento mal, ni fiebre, ni dolor de cabeza ni nada... pero me pica la garganta y tengo mucha tos.

Y la nariz llena de mocos... y francamente me aburri de sorbetearlos.

Asi que en el bolsillo derecho de mi pantalon, ando con papel confort... el mismo que usan para limpiarse el poto despues de hacer caca, solo que este esta limpio.

Y esta limpio, porque no esta usado. Lo se, porque este papel esta de color blanco. Despues de usarlo, queda con una mancha cafe, algun choclo mal digerido y uno que otro pelo.

Asi que estoy seguro que el bolsillo de la derecha no tiene nada mas que papel confort virgen ( sin mucho trajin ).

Entonces cuando se me empiezan a caer los mocos, se encienden las luces de emergencia y la neurona de la limpieza, da la orden de la arriesgada operacion.

Me meto la mano al bolsillo derecho, abro el papel, cierro la boca, cierro el papel en la nariz, soplo ( en el papel ), abro el papel, lo miro, busco rastros de sangre, juego un poco, pongo cara de asco, lo cierro... ( siempre en el sentido contrario del que lo abri... cerrarlo para el otro sentido puede acarrear funestas consecuencias ) y lo meto bien sellado en mi bolsillo izquierdo.

Es asi como ando con un bolsillo lleno de mocos, y el otro un bolsillo lleno de papeles a punto de moquear.

Que mas pelu que todo eso?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Derrepente cuando estoy trabajando, como es todo tan mecanico y rutinario, la mente se me vuela y me pierdo en horizontes que no conosco y me pongo a pensar en mil cosas increibles o maravillosas, o en cualquier estupides insulsa e insensata.

Es asi como derrepente nacen las ideas para escribir mis post.

Pero derrepente, cuando no hay nada que pensar, sin previo aviso, mientras muevo los papeles, me pongo a cantar... y las canciones tienen el magico poder de hacer viajar... y me transporto a la velocidad de la luz a lo mas profundo de mis recuerdos y derrepente no me doy ni cuenta, cuando tengo la nariz llena de mocos y las cosas se me ponen borrosas, y una lagrima loca se me cae por la cara.

Y yo me palmeteo fuerte, pensando, como soy tan estupido... ojala que nadie me haya visto... y mientras mas canto, mas me acuerdo y mas intenso se hace el sentimiento, y ahora, del otro ojo, el que estaba desocupado, se cae otra lagrima.

Y empieza el sorbeteo de mocos.

Debe ser muy chistoso verme ahi solo, como un pelotudo manoseando papeles, mientras me chorrean las lagrimas.

Las canciones que tienen ese efecto son 3 o cuatro... una es "Que sera", que la canta un argentino que no me acuerdo como se llama, la otra es "cada vez que digo adios", de los enanitos verdes... otras dos se llaman "papa viejo" y "quien vive detras", las dos de cuerdas y madera... y alguna otra mas que en este momento no recuerdo.

Pero tambien funciona con los amigos...

Cuando me quiero acordar de lota, escucho maroon five... inmediatamente aparece conmigo. Cuando me quiero acordar de poroto, charly garcia y fito paez son ideales. Y de la andy, lucybell.

Asi que siempre estoy con ellos cuando mas los quiero a mi lado.

La musica vivira por siempre, como los discos.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.