Las increibles aventuras de marcianito luminoso!

Se supone que todo lo que pasa en nuestro cuerpo, y en el de todos los demas, ocurre por una razon claramente determinada, y con una funcion normalmente logica.

Se supone que tenemos tripas, y alrededor de las tripas, desde hace millones de años, se han ido agregando mas organos para echarle porquerias a la comida y asi poder comer mas eficientemente... y TA! que aparecio el higado, o el pancreas.

Se supone que hacemos caca ( ya, para que no se espante nadie, defecamos, essshamos del cuerpo, hacemos un angelito negro, ensuciamos la porcelana, liberamos a willy, hacemos popo, vamos a visitar a un amigo del interior, nos tiramos aguita en los cachetes, etc etc ). Bueno, se supone que hacemos caca, porque hay hartos componentes de la comida que por mucho que le hagamos el intento, no los podemos meter a la sangre y ya esta! Ahi tienes el resultado...: un monton de meca caliente y vaporosa.

Lo mismo con el pelo... se supone que antes eramos peludos y pulguientos y piojosos ( todavia quedan muchos peludos, pulguientos y piojosos por ahi ), y hediondos y primitivos... pero que paso? Encontramos la forma de abrigarnos con cueros de animales, y la funcion termoreguladora que cumplian los pelos de la guata y la espalda para alejarnos del frio, se reemplazo por los pelos de osos y lobos que tenian pelos mas grandes, gruesos y grasosos, y por lo tanto eran mejores para el frio y que paso????

Quedamos a guata y espalda pelada. Claro, todavia quedan algunos lugares donde la evolucion no nos ha desabrigado tanto, como la cabeza, y los amigos esos... de alla abajo...

A que va todo esto... quiero entender... porque cresta lloramos.

Buscando una razon fisiologica no encuentro absolutamente ninguna. Yo creo que es el equivalente fisico entre la ciencia y la teologia. Los cientificos y los curas no pueden ponerse de acuerdo: Que los curas, dale con la creacion del mundo en 7 dias, y los cientificos con el big bang... y cuando los curas admitieron por fin que el mundo no podia haberse creado en 7 dias, creyeron en el big bang, pero le atribuyeron la explosion de tamaña particula a la mano de dios, y ahi fue cuando se exasperaron los cientificos, y asi y asi y asi, la eterna pelea.

Yo digo que puede ser el equivalente entre la ciencia y el alma, porque es la conjuncion perfecta. El alma como la llaman algunos, pudiera llegar a sufrir una emocion tan intensa y desgarradora, que la transmite directamente al cuerpo, y en una forma incontenible, se irrigan los lagrimales, aumenta su presion incontenible, y derrepente, TA! Que estallan.

Ahora porque!? Hablabamos de que todo efecto en el organismo tiene una funcion logica que desempeñar frente a un estimulo del exterior... ahora, si la emocion es tan intensa, porque sale agua salada por los ojos?

Yo nunca he visto animales llorando. Al menos no como nosotros.

Quizas, el exceso de sal en la circulacion sanguinea produce cambios en el intercambio de fluidos a travez de los vasos sanguineos, y cuando tienes la necesidad de estallar, y reordenar el equilibrio sanguineo, te lo impide un exceso en la concentracion de sal, y tienes que eliminarla para hacer un intercambio mas eficiente. Esto a travez de las lagrimas.

Ahora, si el punto es eliminar sal... porque tambien no transpiramos, que la transpiracion tambien es salada...

Yo me autoidentifico como una persona llorona... pero no llorona por cualquier cosa. Me emocionan particularmente las peliculas, o situaciones que me afectan que no puedo controlar, pero las peliculas sobretodo.

Me emociona cualquier acto de nobleza, de compañerismo, de valentia, de heroismo, o la injusticia y me llega algo raro... se siente como una fuerza, una energia te empieza a llenar desde abajo, una presion, como un hormigueo que sube por el cuello y sube hasta las narices para llegar a los ojos.

Es completamente incontrolable, pero puedes retrasarlo un poco manejando la respiracion, pero finalmente cuando llega, salta una lagrima loca, que te hace preguntarte, ¿porque cresta lloramos?

Anoche veia con mi papa, "milagros inesperados" que es The Green Mile, o la milla verde. La historia de un hombre encargado de las ejecuciones de los condenados a muerte en la carcel de cold mountain en el 35. Es de stephen king, asi que esta respaldada por un buen nombre. Si no la han visto, veanla... es altamente recomendable.

La veia, y pensaba, y analizaba todo lo que ocurria en mi para soltar una lagrima, y buscaba una razon, una explicacion, al incontrolable proceso de llorar.

Y la respuesta no esta ahi, y tampoco esta aca. Quizas quise compartir con ustedes una de las dudas mas grandes que ha marcado mi existencia, y si ustedes no la han tenido, la proxima vez que lloren piensen porque lo hacen, y en que ayuda a su cuerpo...

Y por ultimo, si no estan interesados en la respuesta, analicen completamente el proceso en si, enumeren las sensaciones, y hagan del acto de llorar, un autoanalisis completo de si mismos...

... un autoanalisis de una de las cosas que menos podemos controlar.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Ni cuando me apuntan con una pistola muestran tanto interes...

Bueno, llegue a la casa y adivinen lo que habia:

Un HUB echo y derecho. Nuevecito de paquete, con envoltorio de cumpleaños, rocesitas y toda cuanta mugre les ponen a las leseritas.

Bueno si, ya... es una exageracion, pero llego flamante y brillante, y lo mejor de todo es que funciona de las mil maravillas. Es rapido, es chico, es eficiente, moderno y nuevo.

Se que es el inicio de una larga y bella amistad.

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En el computador de al lado hay una niña que se esta registrando para una de esas paginas de encuentrapareja.com o tuamor.com, o esas leseras para encontrar pololo por internet.

Es un poco feita, asi que mientras no ponga foto o no se encuentre con galanes superficiales, todo bien.

Que loco, nunca habia visto una niña inscribiendose para esas cosas.

Upss... parece que vio lo que estaba escribiendo, pero me hice el leso y cambie la ventanita!!

Mil suertes para ella...

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Ha ocurrido un inconveniente tecnico. Como en todas las instituciones u organizaciones relacionadas con el ambito de las comunicaciones, la mia, o sea mi casa, no se ha quedado aparte del equipamiento tecnico necesario para desempeñar mis funciones en una forma adecuada.

Me refiero a que tenemos dos computadores conectados a internet, pero para conectarlos a un solo modem, debemos necesariamente recurrir al no poco valorado, HUB. Y este, es un aparatito muy util diseñado para recibir una señal de un modem o computador, y distribuirla a los demas computadores.

Resulta que como tenemos un proveedor de internet como las huevas...

( Como las huevas: Pesimo, asqueroso, malo, inutil, como la raja, pal pico, como el pico, ordinario, como la mierda. )

... como es como las huevas, el servicio de internet se desconecta a cada rato, y cuando pasa demasiado tiempo sin poder conectarse, la secretaria como la raja de la compañia como las huevas, indica un procedimiento pal pico para solucionar la mierda de internet.

Y consiste en desenchufar el modem, despues el Hub, y volverlos a conectar.

Hoy dia, mi mama llamo por telefono a la mierda de secretaria, y le dijo la misma huevada de siempre: Desenchufe la huevadita.

Claro, la desenchufo, la enchufo y a los 5 segundos, sono un estallido como un petardo, y humo... muuucho humo.

Camine... porque ya no era necesario correr, e inutilmente desenchufe esa caja humeante y caliente y la deje sobre una mesa para ver con desesperacion y con un poco de deleite, como esa caja plastica expulsaba grandes cantidades de humo muy denso y blanco.

Resumiendo, el hub capoto, expiro, dio su ultimo suspiro, estiro la pata, emprendio el gran viaje, esta en el cielo, llego a su fin, cago.

Y debido a ese hecho extraordinario, lo mismo ocurrio con el internet en mi casa. Es cuestion de tiempo para volver a encontrar un hub y poder conectarme de nuevo a internet.

Mierda de hub.

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He esperado este momento tanto tiempo...

Ahora por fin llueve, se va a formar mucho barro, frio y humedad... y yo... por primera vez estoy bien preparado.

Tengo un tremendo equipo para hacerle frente al agua, al barro y al frio. Mi bicicleta esta completamente a prueba de todo, mis pantalones listos, mi chaqueta lista, guantes, reproductor de musica, veamos... excelente, todo bien.

Ahora nada mas falta que amanezca para salir a ver si una sola gota de agua o barro logra entrometerse dentro de mi ropa... en ese caso, ya no estaria tan sonriente.

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Quizas es verdad lo que dicen y todo lo que pasa es porque realmente tiene que pasar. Debe haber por ahi alguna muy buena razon para que sucedan las cosas, y verdaderamente siempre hay.

Supongo nada mas que debo aceptar quien y que es lo que soy, y como dice alguien muy importante por ahi, las cosas que nos pasan, nos seguiran pasando siempre.

Si fuera asi, no seria nada tan terrible, porque ya estamos acostumbrados a adaptarnos a situaciones que nos dan pena. Nos preparamos con anticipacion y cuando llega el huracan, ya tienes tu casita afirmada con muchos palos y clavos en las ventanas.

No como la primera vez, que fuiste tonto, y creiste, y confiaste, y pensaste que todo saldria bien, y cuando llego el huracan, tiro al suelo tu casa, y todas las cosas hermosas que guardabas en ella.

Igual debe ser lindo creer, y confiar, y ser tonto y vivir pensando en realidad, que nunca llegara un huracan, y creer tontamente, que no vas a sufrir y no debes tener miedo ni prepararte para protegerte.

Seria tan lindo poder volver a creer.

Pero es lo que me toco vivir.

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Las cirscunstancias me obligaron a llevar mi anticuado, estropeado y arcaico reproductor de mp3 a un servicio tecnico, que es uno de esos lugares bien iluminados con personas amables que cobran por adelantado.

Mi intencion mas humana, teniendo en cuenta el cariño que le tengo, se resumia en repararlo, y una vez reparado, venderlo a un buen precio para despues... comprarme uno nuevo.

Todo iba perfectamente bien, salvo que como dije antes: Cobran por adelantado. Lo lleve la semana pasada y me cobraron el dinero que en ese momento NO tenia, y tuve que posponer su revision.

Cuando consegui el dinero, me encomende y se los deje para que lo revisaran. Por mientras tanto, como habia escrito antes por ahi, fui infiel, y me enamore de uno nuevo y muy brillante que me hizo ojitos para que lo comprara, pero NO... aun debia reparar y vender el viejo.

Resulto, que despues de 5 dias de espera para que me entregaran al viejo, finalmente fui a retirarlo. Cuando me lo entregaron, me dijeron que el arreglo salia exactamente $68.500 pesos chilenos... que son algo asi como 130 dolares.

En ese momento, y en menos de un segundo, se encendio mi procesadora mental y en ese infinitesimo segundo, recorde que el reproductor completamente nuevo, de tecnologia incomparable, versatilidad, diseño y ligeresa inigualable, costaba ni mas ni menos que $69.000 pesos chilenos ( algo asi como 131 dolares ).

Asi que mande al carajo a los del servicio tecnico, y en este maravilloso momento disfruto con gran deleite las maravillosas virtudes del reproductor que acabo de comprar mientras el viejo, se descompone bajo mi cama, esperando que se lo lleven las arañas.

Nadie lo quiere?

Acepto ofertas.

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Hoy dia fui citado a mi universidad con traje de doctor, para ir a la clinica del doctor, para recibir personas que traen sus mascotas al doctor, para jugar a saben que?

Al bombero.

Llegamos vestidos, al mas puro estilo "animal planet" y nos pusimos a disposicion del medico cirujano a cargo. Sin tener idea de nada, con nulos conocimientos en el tema, tanteando el camino, improvisando nada mas, tuve que hacer un transplante de corazon exitoso, una delicadisima cirugia cerebral y someter a una compleja terapia radiactiva contra cancer a dos pacientes.

Naaaaaaaaaa... tuve que pararme ahi como los babosos que no saben nada y preguntar como los babosos que menos saben.

Llego una gata enorme llamada Dominga, muy femenina ella, delicada y felina. Llevaba varios meses en esa familia, la querian como a una hija mas, le ponian ropita de gata y cosas de esas que hace la gente tonta. Y la traian para esterilizarla, procedimiento comunmente normal en los animales de los cuales no se desean hijos.

No querian gatitos.

La doctora hizo un minucioso examen clinico, nos pregunto ciertas obviedades, comparamos su condicion corporal, su estado de salud, y asi infinitas cosas, y cuando habia que hacer el analisis en si de la presunta operacion, solto a la gata, le bajo la cola y dijo:

- Uy... es domingo.

La señora e hijas, dueñas de la gata, se miraron entre ellas riendo al principio. Luego, aun riendose, miraron a la doctora y notaron que no se reia. Y cuando finalmente me miraron a mi, ya sin tanta sonrisa en la cara, y yo, con una mirada que iba en el "no me metan en lios" y como mi doctora no sonreia, yo tampoco sonrei.

En ese momento se les acabo la risa.

Se pusieron blancas, abrieron la boca como queriendo decir "vayase a la mierda, siempre fue gata, no me va a decir ahora que es gato", pero solo la dejaron abierta por un tiempo que parecio horas.

Sin todavia poder creer lo que les decian, la doctora le estiro la mano, le tomo la suya y se la puso debajo del trasero de "la gata" y le dice:

- Siente esas bolitas?
- ... .... mmmmmmmmbbbfffsssmm........
- Eso no sale en las gatas.

Que increible salir de la casa con una gata para esterilizarla, y volver a la casa con un gato castrado.

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Confirmado, no me gusta la gente. Es por eso que soy asi. No tengo nada que hacer mas que aceptarme y tratar de aguantarme a mi mismo de la mejor manera posible. Quizas aceptando que soy asi, y no voy a cambiar.

No me gusta la gente.

Las personas si, pero en un contexto individual, como persona que siente, que sufre, que expresa y que entrega. Pero cuando hablas de una persona en un entorno social, aparecen todos los malos sentimientos y las envidias, egoismos, atropellos y descalificaciones.

Las personas en un tono individual son sinceras, cordiales y precisas. Por eso, huyo de las multitudes, de las falsedades, de las apariencias y de las desiluciones. No podria volver a desepcionarme, porque nada soy y nada espero. No abrigo esperanzas de ver algo mejor, donde lo que hay, en si ya es suficientemente bueno como para pedir mas.

Pido disculpas a los que pensaron que podrian sentirme parte de algo, no pertenezco a un lugar, ni a un nombre, ni siquiera a una personalidad, y quizas en eso se base mi vida, como dijo calamaro, buscar el hueso que uno nunca va a encontrar.

En todo caso, por lo menos tengo un sentido por el que despertar. Hay tantos que no saben porque viven, y terminan saltando de los edificios. Quizas estaria bueno que reconocieramos lo solos que estamos para empezar recien ahi, a unificarnos de a poco, pero nos resistimos a creer eso, y nos aferramos al grupo, aunque nos sintamos mal, y nos humillen, y nos menosprecien. Pero valemos, y valemos mas que todo el valor de lo mas valioso.

El problema es que no nos damos cuenta, porque esperamos que alguien lo note antes que nosotros.

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Ayer me llamo por telefono, un tipo del Bci y su mensaje fue mas o menos este:

- Oye, esta listo el cheque del banco para que pagues tu Universidad.

Y claro, me levante para ir a buscar el cheque para adivinen que...

Para pagar mi universidad...

Reconosco que sali un poquitito justo de tiempo, pero tambien debo reconocer que por mi lado andubo todo bien. Dada las cosas fui en auto, y eso sumaba preciosos minutos a mi favor.

Todo bien, el trafico tranquilo, los semaforos gentiles y cuando llego al Bci, estaba el pelotudo mirando un cuadro. No espere mucho antes de que se diera cuenta que estaba yo esperando el chequesito. Bueno, se habia dado cuenta ya que estaba ahi, pero debio haber considerado que era un cuadro muy bonito.

Se levanto y me dijo que fuera a hablar con otro baboso. Me dio el nombre, y era de esos nombres que no recuerdas. Fui a hablar con el baboso ese, y no estaba. Quise enviarlo a chingar a su madre pero aun no era el momento, todavia me quedaba paciencia.

En su lugar, me atendio su secretaria. Y ella boto por el suelo la creencia que tenia yo, de pensar que hace tiempo atras habia conocido a la persona mas estupida. Ella violentamente le arrebato su lugar y se adjudico orgullosa su premio. Me pregunto que queria, le dije. Me pregunto quien era, le dije tambien. Me pregunto que queria de nuevo, le repeti y me pregunto quien era de nuevo, y le repeti de nuevo. Por ultimo me pidio mi carnet de identidad, quizas no confiando en lo que le decia.

Yo miraba al reloj con desesperacion y al mismo tiempo a ella con odio. Despues de un rato me dijo que mi documento no existia y yo aprete las manos como imaginando que entre ellas estuviera su cuello, y despues de una eternidad me miro con una cara de retrasada y con una risa demente me dijo:

- Uy perdon, aqui esta.

Despues, la irresoluta buscaba infructuosamente un libro para que lo firmara, y cuando se abrio el cielo y descendio por los aires, lo firme, le escupi en la cara y corri como un angel de castigo en el infierno.

En las calles me confundia con un psicopata desquisiado hasta que llegue a la universidad, me bajo del auto, corro como un degenerado, y cuando llego a la ventanilla de pago, me parecio reconocer una sonrisa familiar:

- La sonrisa demente de una mujer descerebrada.

Y con esa sonrisa absurda, se pierde debajo de un mostrador y aparece de nuevo en la ventana, con un letrero azul que decia: Cerrado.

El vidrio era antibalas, de un grosor superespecial, pero eso no evito que mi mirada iracunda, fulminara de un paraguazo su estupida sonrisa. Me miro con una expresion que iba entre la incredulidad y la ignorancia ( mas ignorancia ), y seriesita como estaba, se dio media vuelta al comprender que mis ojos quemaban.

Ahora no se cuanto tiempo tengo que esperar para hacer el mismo tramite que INTENTE hacer hoy.

Es lo que pasa con las descerebradas.

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Despues de clases me vine a mi casa, caminando. Y en vez de venirme por el camino, me vine por encima de un cerro. Elegi para llegar a mi casa la ruta mas larga, la ruta mas larga antes de caminar alejandome tanto de ella que apareceria finalmente al frente de mi.

Estaba encima de un cerro, y tenia una, no una sola, sino 10 vistas maravillosas. Se veia toda... bueno, no toda, pero gran parte de mi ciudad y el campo que la rodea.

Cuando se me cansaron los ojos de tanta maravilla, me dio por bajar y entremedio de las ramas... los vi.

Estaban ahi los dos cochinos, chanchitos... los pille enganchados, con las manos en la masa, infragantis, sorprendidos, unidos sus cuerpos entre si...

Espere esa oportunidad no saben cuanto tiempo, y en el climax de su pasion, me abalance sobre ellos, y con toda la rabia que les tenia acumulada en tantos años de tension los estrangule con mi furia.

Si ustedes respetan la vida, tanto como yo, comprenderan que si no lo hubiera echo, un panal mas de avispas asesinas invasoras hubiera visto la luz, y sus huevitos fecundados hubieran originado no miles, sino millones de nuevas vespulas germanicas...

Vespulas germanicas: Subespecie africana de avispas asesinas, de habitos depredadores, invasoras y destructoras. Aniquilan a toda forma de vida suceptible, no trabajan en conjunto, no aportan alimento al panal de la reina, por lo que consiguen su alimento invadiendo los panales y asesinando a las abejas mieliferas. Como no tienen depredadores, no existe forma de vida animal que se las coma, por lo que nacen libremenente con la unica finalidad de reproducirse, aumentando su numero en forma exponencial, al no tener depredadores que limiten su crecimiento. A cada momento se evidencia en mayor manera su presencia, y de los bosques, han empezado a anidar en los techos de las casas. Su agresividad es tan acentuada, que han puesto en riesgo la vida de muchas personas, y por ser avispas, pueden morder y picar con su lanzeta repetidas veces sin perderla, ni poner en riesgo su vida.

Son asesinas en serie diseñadas para sobrevivir y dominar, y como pueden entender... son unas viles hijas de perra. Atentan contra la naturaleza y contra la vida, y creanme, que en el momento en que vi a una enorme reina apareandose cochinamente con un sucio macho, no dude en ningun segundo, en evitar a toda costa su futura diseminacion.

Igual, para ellos debio haber sido super raro derrepente estar ahi en el furor mismo de la pasion, y ser sorprendidos violentamente... como les debe pasar a los amantes cuando estan en la cama y los sorprende el marido con una pistola...

Quizas si algun dia evolucionan, una avispa shakespeare escriba sobre eso.

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No tengo idea quien es, y en realidad poco me interesa. Me llegue a encariñar con el otro porque cuando naci, el ya estaba ahi y siempre fue asi. Ademas, tenia cara de abuelito simpatico.

No me preocupa el futuro de la iglesia catolica, bueno en realidad el futuro de ninguna iglesia, pero hay algo ahi que es muy importante.

El cambio de papa marca el fin de una etapa y el inicio de otra les guste o no. Y les guste o no, el asumio el poder de la persona mas poderosa del mundo. El gilipollas de Bush vale menos que la meca que se seca bajo mi zapato y su unico poder reside en sus armas, porque si al papa se le ocurre derrepente afirmar y pregonar que el pelotudo de Bush es un incompetente y peligroso titere del mismo infierno, un enorme porcentaje de norteamericanos se pondria en su contra. Americanos, como se dicen ellos mismos... como seran de egocentricos si piensan que su lindo pais es un continente entero...

En fin, hay ciertas cosas interesantes de este papa que me preocupan. Algunas personas dicen que no, pero el es miembro de los llamados personajes que componen la doctrina de la fe.

Y tales bellos señores, son los que le han dado poder a la iglesia, teniendo como funcion principal, evitar que el mundo se entere de las mugres y cochinadas que haya cometido la iglesia catolica desde su creacion.

En resumidas cuentas, estos doctrinarios de la fe, son un grupo extremo y radical dentro de la iglesia catolica que son capaces de todo, incluso matar, para mantener ocultos ciertos secretos que derribarian los pilares mas firmes del vaticano.

A ellos se les atribuye... ( secretamente por supuesto ), la muerte del papa feliz, que fue papa como por 30 dias, y al parecer por hacer uso de su poder papal, empezo a indagar cosas oscuras y peligrosas en las que siempre estuvo involucrada la iglesia, y no tanto como enterarse, es posible que hubiera intentado divulgarlas.

Bueno, si lo hubiera conseguido, todo esos anillos que pesan como buses, cadenas de oro y joyas y diamantes y piedras preciosas que adornan a ciertos funcionarios eclesiasticos, estarian hoy, donde deberian estar...

... en las manos de los pobres.

Habia una fuerte razon para mantenerlo callado. Evidentemente, todo esto son suposiciones, pero no ha pasado mucho tiempo desde que la iglesia decapitaba, torturaba, quemaba y asesinaba para mantener en alto el nombre de ellos mismos, y no de dios.

Capaces de asesinar por sospecha a las personas que manifestaron publicamente alguna vez, pensar y creer por uno mismo. Aniquilar la opinion, la diversidad y la expresion mas pura y fuerte del hombre.

La voluntad, de ser libre.

No afirmo nada con seguridad, solo intento que se abran las mentes y que la gente abra las puertas del conocimiento y la razon, que siempre estuvieron cerradas.

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Pero digo NO!

No puedo caer en tentacion... para hacer tiempo tuve la mala idea de ir a pasear al centro... sabia que era una mala idea pero lo hice igual.

Centros comerciales, malls ( significan lo mismo, pero los malls son mejores porque estan en ingles ), y muchas tiendas... y yo ahi, con el poder del dinero plastico en mis manos.

Empeze a mirar por ahi... por alla... y derrepente nuestras miradas se cruzaron. Fue un flechazo a primera vista...

Ahi estaba, en su vitrina, radiante y lujurioso. Un reproductor de mp3 con la mas alta tecnologia, me miraba y me hacia ojitos. Cuando esquive su sucia y truculenta mirada, la vendedora, acostumbrada a las miradas tipicas del consumismo y la indesicion, se presenta frente a mi, y recurre con la mas sucia y antigua tecnica del convencimiento humano:

El poder femenino.

Recurrio a las mas controversiales tecnicas para engatuzarme y hacer que le pase mi tarjetita linda, pero cual peñon costero, firme y estoico recibi los agresivos embistes de su intolerable capacidad de poder femenino.

Finalmente solte de un solo tiron la billetera y la arroje dentro de mi mochila un segundo antes de cerrarla hermeticamente. Mi mirada era de triunfo, supere al consumismo y aquella mujer, sucia pero encantadora, adorable pero maquiavelica, agradable pero maliciosa, me dirigio una ultima mirada... y tras el brillo intermitente y cegador del reproductor, con sus ojos maliciosos y llenos de una podrida conviccion me dijo:

- Ya volveras... aqui estare esperandote...

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I was walking on the street, and I sow a crazy-moving little thing under my shoe. Well, I felt curious and I get closer...

It was one of the most greatest and beautiful caterpillar I ever seen. The caterpillar had in his skin, a lot of colors! Red, green, blue, black and a little bit of yellow.

I knew, if I didn't anything, that caterpillar surely is it would be a full color revolting viscous paste.

So with my hand, I took that caterpillar, and I put him in a tree branch. It fell to the ground three times before stik stronger in that tree.

I sow him one last time, and with a smile in my face, I went away with my life and with my soul.

See you little brave.

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Y eso es lo que merece, porque eso es lo que es.

Un perfecto y completamente integro, HUEVON. El controla la entrada para el personal del supermercado.

Plano Escenico: El famoso supermercado.
Personajes: El HUEVON ese, y marcianito ( yo )
Vestuario: Delantal blanco y credencial para el HUEVON ese, y ropa comun para marcianito ( yo )

Acto I: ( los parentesis son mis pensamientos )

- Marcianito: Hola buenas tardes, vengo a hablar con don "tal por cual".

- El HUEVON ese: No, usted no puede pasar.

- Marcianito: ( me parecio haber saludado educadamente a este HUEVON ) Necesito hablar con el señor, Tal por cual.

- El HUEVON ese: Usted nada mas, no puede pasar. No lo puedo dejar pasar.

- Marcianito: ( aah, confirmado... este HUEVON es un indecente ) a ver... y porque?

- El HUEVON ese: Que anda haciendo usted, porque quiere entrar?

- Marcianito: ( Me parece que la pregunta la hice yo, y me parece tambien que eso tampoco le interesa, viejo HUEVON ) P-O-R-Q-U-E - N-E-C-E-S-I-T-O - H-A-B-L-A-R C-O-N - E-L - S-R...

- El HUEVON ese: Pero no lo puedo dejar pasar...

- Marcianito: Y PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!?????????

- El HUEVON ese: Porque en este momento esta almorzando y no atiende gente.

- Marcianito: bffffff.... handddjjj mmmmnndddd uuuyyhhggbbbb ffhannnm #@¬€"&/$··· ( viejo HUEVON, para que me haces perder el tiempo entonces pequeño hijo de hembra canina... ademas de otras palabras indescriptibles que no voy a agregar aqui ).

ES O NO ES UN VIEJO HUEVON ESE???

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Saque cagando el banco Bci de mis links... ( y eso a pesar de que es el Banco que me paga mi universidad... uppss... naaaa pero igual despues me va a cobrar millones cuando egrese )...

Bueno lo saque cagando... porque hoy, el Banco de Chile me entrego mi chequera y mis tarjetitas lindas de credito que no pienso ocupar, y los cheques tampoco...

WWUJUUUUU!!

Ahora tengo cheques, y tarjetas de credito... Y NO LAS VOY A USAR!!!!

Yaaaaaaaajuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

Bueno, pero no es porque no quiera, ni porque no pueda... lo que pasa es que soy CAGAO.

Y la palabra cagao aca en mi pais se usa para identificar a alguien que reuna ciertas caracteristicas como lo son: ser coñete, apretado, mano de guagua, tapa de submarino, mezquino... en si, cualquier virtud que produsca gran aversion al derroche del dinero y la acumulacion desordenada de todo tipo de deudas.

Pero tampoco soy cagao asi como asi... soy cagao porque desde chico, o sea... cuando naci, que tengo planes. Y estoy cagao ( no es el mismo termino, pero con el tiempo me van a llegar a entender. En este caso quiero referirme a que estoy obligado. Es un sinonimo en este contexto ), bueno estoy cagao porque naci con un gen que no se adapta bien a las condiciones normales del comun de la gente, y debo hacer ciertas cosas por mi cuenta, que normalmente y en la mayoria de los casos, como un gran porcentaje de las cosas del mundo...

... requiere dinero.

Y eso es lo que conservo.

Si no fuera asi como soy, y estar obligado por mi cuerpo desde nacimiento a estar predestinado a tener planes y proyectos ciertamente anormales y un poco patologicos, quizas, seria un derrochador enfermo y sin remedio.

Sea como sea, la chequera es muy bella, tiene muchos cheques inutiles, y la tarjetita linda de credito es azul y tiene un avion en la imagen de fondo, y esta de frente. Sera eso un mensaje subliminal?

Cuando recupere mi camara, voy a ver si se las puedo mostrar.

Que bien, tengo banco.

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En forma indirecta me llegue a enterar... que a una persona le agrada mucho lo que escribo y piensa que algun dia, podria dedicarme y vivir de lo que hago ahora...

... escribir.

Bueno, yo ahora, le digo a esa persona y a todos los demas, que esa es mi primera intencion. Probablemente algun dia se lleven una gran sorpresa, y me acompañen desde ahi, donde han estado siempre, en el proyecto que yo mismo me he hecho de mi vida.

El proyecto que he hecho de mi vida.

Todo a su tiempo.

A Bufalo.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Cuenta la historia, que Fernando, nacio un indeterminado dia, en un indeterminado lugar, en alguna indeterminada zona de algun lugar de Mexico.

Tuvo una niñez como cualquier otra, no muy diferente a la de las demas, salvo que su casa por ser la de mas lejos, era la primera al inicio del recorrido del bus escolar y la ultima al volver a la casa en la tarde, y lo hacia levantarse una hora mas temprano que todos los demas.

Fernando tuvo una niñez como casi todos los demas, pero algun dia indeterminado de su joven edad, alguien descubrio lo que el ya suponia: Que tenia ciertos talentos musicales.

Y se lo dijeron.

Bueno, se creyo el cuento y solito se saco brillo, y que consiguio el baboso ese?

- Componer musica y escribir canciones maravillosamente.

Todo iba bien... exitoso donde fuera, vendio algunos discos, y en el mismo momento en que alguien decidio grabarlos en un computador y subirlos a internet...

En ese mismo momento se estropeo su vida...

... porque lo conoci yo.

Me enamore de sus canciones, de las melodias de su sencilla guitarra, la sinceridad de sus escrituras, y la simple complejidad de sus practicas enseñanzas. En el computador aprendi a escucharlo, porque conseguir un disco de el aca en Chile, es un poco menos complejo que enseñarle a un cachorro de cocker cantar.

Bueno, el desgraciado ese, vino. Todavia no supe como, a tocar a mi ciudad anoche. Creo que son algo asi como 100 millones de kilometros o algo asi, pero no importa. Vino desde muy lejos.

Yo era uno de los primeros idiotas ahi parado en la fila para conseguir una entrada. Claro que no eramos muchos idiotas, porque como dije antes, en Chile no se conoce a Delgadillo, porque conocerlo para mi francamente, fue una verdadera casualidad.

Casualmente lo conocieron otros tambien, y esos otros se lo mostraron a otros, y asi, por aqui y por alla, nos juntamos todos esos idiotas, para escucharlo cantar.

Y que maravilla.

Claro, para que estamos con cosas... me desilucione un poquito. Porque canto muchisimas canciones nuevas que nadie conocia, y que por lo mismo, nadie podia cantar. Ademas, faltaron un par de canciones emblematicas que TENIA que tocar, y nos dejo un poquititititititiiiito, en un pequeño porcentaje...

... pidiendo mas.

Sea como sea, estuvo fantastico y fantastico como fue, fantastico como lo recuerdo.

Que bellos son los recuerdos.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Que practicamente... nunca escribo en un findesemana?

Y ES QUE EN LOS FINDESEMANAS NUNCA ESTOY EN MI CASA!

Bueno, ayer si... estuve un ratito.

Pero estuve encendido el tiempo suficiente que duro una pelicula. Una sobre un submarino en la segunda guerra mundial poseido por el espiritu del comandante que queria matarlos a todos y que despues lo consiguio...

Bueno, cosas como esas, que a nadie le interesan.

Estuve un ratito en mi casa, y esperaba dormir harto porque la verdad, no estoy durmiendo nada. Y para variar...

ME QUEDE DORMIDO.

La andy fue a mi pieza a despertarme una hora despues de lo que debi haberme despertado por mi cuenta!

Yo no cambio... si no fuera por mi papa que me fue a dejar hasta el trabajo, muero.

Ahora voy a tener una reunion privada con mi almohada: La voy a babear tanto que va a brillar en la oscuridad. Va a estar tan viscoza, que al poner la cabeza encima, se va a resbalar al suelo... va a estar tan mojada, que al apretarla voy a tener que cambiarme de cama... va a estar tan llena de baba y mocos que hasta las moscas van a huir de asco... tan putrefacta y maloliente que los buitres empollaran sus huevitos en ella... tan cerda, pestilente, tan asqueroza y maloliente...

Bueno... voy a babear mi almohada.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Aparte de mil cosas que han pasado y que no se si algun dia alcance a escribir, hay algo que no puedo dejar pasar.

La andrein andreita esta de feliz dia de cumpleaños hoy dia.

Y cumple 19 años.

Anoche me la rapte para ser el primero en decirle feliz cumpleaños. Compramos mucho mani, mucha castaña de caju, almendras y pistachos!!

Todo rico, pero era tanto que no pudimos comer todo.

Si la ven por ahi, diganle feliz cumpleaños

Vamos a ver en que momento les cuento el resto de las cosas que hay que contar.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Pero la verdad, es que ahora tengo una antena atornillada en el techo, y tiene la grandiosa particularidad de recibir señal satelital.

Y de nada mas ni nada menos que de television.

Tengo muchos mas canales de los que quisiera tener, porque realmente muchos son un asco, pero hay otros que son muy buenos. De todas maneras, hay una guia que te muestra lo que vale la pena y lo que no, asi que termina una pelicula y ya se en que canal estan dando la otra...

CANAL ARABE... ALLA VOOOOOOOYYYYYYY!!!!!!!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

La andy tiene un tio loco. Y no es solamente el merito de tener un tio loco, porque este, vive en su casa.

Es el tio hugo, y es sordo y por lo mismo griton, y no se baña nunca asi que no huele a rosas y pasa tosiendo porque esta enfermo de los pulmones por fumar tanto, y para colmo es bueeeeeeeno para hablar, pero no le sirve de mucho porque nadie lo escucha.

Asi que el es como "El cacho".

Se entiende como "cacho" a cualquier objeto, situacion, o en este caso persona, que adquieres en forma obligatoria sin derecho a voz ni voto, y no puedes hacer nada mas que aguantar dicho cacho, hasta que el problema se solucione solo. No es algo que elijas, ni menos te puedas deshacer. Como ejemplo, esta un auto viejo y chocado que no puedes vender, una polola llorona que se tira al rio si la dejas, o un hijo de 35 años que todavia no se quiere ir de la casa.

El tio hugo es, sin lugar a dudas y como diria polo polo, sin el menor temor a equivocarme: Un cacho, echo y derecho.

Hoy, estaba trabajando en el glorioso supermerado y los telefonos celulares estan permanente y absolutamente prohibidos, pero como yo soy rebelde, lo llevo igual...

... porque soy "pulento" ( Pulento: gallito, audaz, bacan, choro, valiente )

Y tenia que hablar con la andy. Asi que idee una formula ezquisogonica de metafase III para arreglarmelas y llamarla sin que me pillaran.

Recurri a un cuidadoso y muy elaborado plan y una vez en un lugar relativamente seguro, pude llamar, muuuuy calladito...

Y me contesta el papa.

- Ahhh... tu llamas porque quieres hablar con el tio hugo!

Y ME TRAJO AL HUGO!

Y me puso al hugo al telefono, y el hugo me hablaba... no, no me hablaba... ME GRITABA! Porque de seguro no tenia idea que le hablaban porque... ES SORDO! Y hablaba una inmensidad de cosas, y no paraba y que le dolia esto, y que lo otro, y el doctor, y la lesera...

Y YO ENCERRADO EN EL BAÑO SUSURRANDOLE AL HUEVON QUE ME PASARA MI POLOLA!

Que chuchas sacaba yo susurrarle si el viejo es sordo!

Y ahi hablaba y hablaba, porque era, yo creo que la primera vez en sus 70 años que alguien lo llamaba por telefono.

Y el NO se iba a perder semejante oportunidad.

Despues de no se cuantas frases inconexas de un monologo estridente y absurdo, comprendi que sencillamente no podria hablar con la andy, y descaradamente le colge.

Seguramente nunca supo que le colge, y quizas, en una de esas posibilidades de la vida, y una de las tantas estupideces que se me ocurren...

Quizas todavia esta ahi gritandole al telefono...

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Ayer estuvo de cumpleaños el maco, y el maco es un buen amigo mio, asi que por eso, fuimos a su cumpleaños a celebrar algo asi como un cumpleaños.

Entonces salimos todos juntos del supermercado, y el maco nos esperaba en su auto para dirigirse al punto en cuestion.

Claro, como eramos alrededor de 10, y un solo auto, comenzamos a mirarnos las caras para ver a quien dejabamos abajo, y como yo no queria por ningun motivo irme a pie, de un salto me meti en la maleta:

( cajuela como dicen las viejas pedantes )

Y ahi, en un espacio, reducido hasta para mi, entremedio de herramientas, bolsas con botellas, mochilas con mas botellas, neumaticos de repuesto, y demas articulos de uso eminentemente automovilistico, estaba acurrucado... yo.

Habia un densisimo olor a bencina ( gas, gasolina, combustible, etc ) y cuando me empece a marear y supuse que a quedarme sin aire, empeze a imaginarme que pasaria si moria ahi mismo y cuando abrieran la maleta y me encontraran ahi tieso ( no, todavia no ), pero azul y con los ojos bien abiertos, las manos sin uñas y sangrantes por los arañones en los fierros, y una absoluta mirada de terror.

Y en ese momento me dieron ganas de morirme... igual hubiera sido como entrete...

Y senti que se me nublaba un poco la vision por el olor a bencina, y yo pense que me moria, y yo pensaba: Uyy que genial, me estoy muriendo...!

Pero vivi, y tomamos toda la noche!!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Si alguna vez has visto los happy tree friends vas a entender de lo que hablo. Si no los has visto aun, apreta aqui y me vas a entender.

Dentro del selecto grupo de los tiernos ositos de happy tree friends, hay uno que se llama flippy, y es en si, particularmente tierno. Flippy, es un hermoso y dulce osito, muy predispuesto y sociable. Todos lo quieren mucho y es famoso por su cordialidad...



Flippy

Pero flippy estuvo en la guerra y quedo con traumas sicologicos que hacen que cada vez que ve algo parecido a la sangre, se trastorna...





... muta...





y le da por hacerlos mierda a todos.





Bueno, ayer me entere que flippy vive conmigo: Desgraciadamente mi hermano javier, emulo su peculiar personalidad, porque en un momento de sepa dios que, en un incontenible y desgraciadamente desafortunado sentimiento de la mas pura violencia, descargo la mas sicopata de todas las actitudes contra un auto estacionado, que si pudiera hablar, lo mas seguro es que diria:

- Y yo que hice?

De nada sirvieron las putedas ni las sacadas de madre, el no pudo contener su desquiciada mentalidad, hacerle mierda la puerta a un auto inocente, y adquirir automaticamente el no prestigioso apodo de:

Flippy.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Busco a la persona que osa entrar reiteradamente en forma repetitiva aqui. Digo, con mucha frecuencia.

Ya, diganme altiro y no se hagan los lesos.

Quien fue?

Ayer el contador de esta paginita estaba en 1500 y hoy esta en 1630. Busco al infame infeliz que osa provocar un fallo en el conteo estadistico de mi paginita.

No creo que 130 personas hayan ingresado en un solo dia aqui.

Aunque... y si fuera asi...

y si... 130 personas... ingresaron... aqui... ayer...

...

...!

Muchas gracias!!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Ahora que me estoy aperando para la lluvia, lo unico que tengo ganas es de que llueva. Me voy a comprar un super extensivo mega supercumbirumbico equipo otoño invierno moda paris, a prueba todo: de rayos laser, fuegos bionicos, catastrofes nucleares, vendedores ambulantes, cobradores, insultos y desastres naturales.

Ahh, y tambien a prueba de agua.

Ademas abriga y es lindo.

Asi que si me sale tan caro, espero que llueva y mucho.

Hoy lleve mi bicicleta al doctor. Le instale unos hidroxiconvertidores de retroaccion inversa cuantitativa. Es un altamente sofisticado sistema de proteccion multiple que se usa sobre las ruedas para evitar que salte agua hacia la cara y la espalda cuando uno pasa sobre el agua.

Algunos insisten en llamarlos tapabarros, o guardafangos como dicen en otros paises. Pero para mi son los hidroxiconvertidores de retroaccion inversa cuantitativa, digan lo que digan.

Bueno, resumiendo cuentas, si has entendido bien, se viene el invierno y comienza la lluvia lluvia.

Estaba en la casa de la andy peleando, cuando derrepente se sienten unos golpecitos en el techo, y unos segundos despues, las miseras y podridas almas de los inutiles seres mortales corrompidos por la insensatez, clamaban a los dioses que se detenga la lluvia.

Caia agua del cielo como si no hubiera llovido nunca y el cielo estuviera deseoso de estallar. Llovia con rabia, con furia, con violencia. Y nos pillo a todos por sorpresa.

Afortunadamente mi papa me paso a buscar en auto y pude comprobar, no sin un horror atonito e informal, como la gente se descueraba de espanto mientras los siete infiernos se abalanzaban en forma de agua sobre ellos sin preguntarles nada.

Mi primera impresion fue de espanto, y luego de risa verlos a todos ellos como perritos mojados, el pelo pegado en la cara de las niñas, la ropa estilando y toda cuanta cuestion horrible que sucede cuando llueve, y yo seco como el sol.

Resulta que estaba en esas farandulescas actividades cuando estacionamos el auto, apagamos el motor, y de esas casualidades de la vida, que ocurren solamente contadas veces en la historia del hombre, el motor no partio nunca mas.

El infierno mojado se reia de mi en mi cara, porque el auto que me protegia de el, no funciono nunca jamas. Murio la bateria, expiro, caduco, inservible trasto inutil, no partio mas.

Ahora la gente mojada pasaba a mi lado, y yo tan mojado como ellos, empujaba un auto inutil, bajo la lluvia, sacandome las gotas de la cara, y aguantando calladito y en silencio como las gotas heladas se metian por mi espalda.

No los volvi a mirar con risa.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Ya, si es una bitacora, escribamoslo como es.

Como una bitacora.

Asi debio ser desde el principio.

Ahora anotare en el titulo el numero del dia que llevo escribiendo. Se supone que esto duraba promedio 6 meses y yo voy para el año, supongo que me mantendre escribiendo para rato.

Asi, sabre con exactitud, cuantos dias llevo congestionando la red con mis porquerias.

Tambien lo sabran ustedes.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Me quede dormido hoy!

Siiiii... me quede dormido y es por culpa de una maldita basura de celular.

( No, en realidad es culpa mia, pero tengo que echarle la culpa a algo para no sentirme tan responsable )

Y es la culpa de mi maldito celular, porque ahora tengo otro. Y este es un flojo y un desconciderado.

Al que tenia antes, yo le ponia la alarma y cuando sonaba, inconcientemente me levantaba de la cama, iba hasta donde se ubicara, lo apagaba y volvia a mi cama a dormir, y todo eso sin haber despertado!

Pero ahi estaba el, y apagado y todo, revivia para sonar de nuevo!!! Nuevamente me levantaba, ahora con mal genio y lo apagaba para volver a mi cama calentita. Pero el, haciendo oidos sordos a mi inminente e impostergable necesidad de dormir, resurgia de entremedio de las cenizas asfixiantes de la desconeccion y el maldito volvia a sonar.

Sin importar cuantos meritos haya tenido en mi vida, lo cambie.

Y lo cambie por una mugre aburrida y tecnologica con grandes avances en la telefonia celular pero floja y descaradamente insensible.

A este le pongo la alarma y le falta poco para decir:

- psstt... oye... hay que despertarse...

Y se apaga solo!!

Por culpa de ese cabroncete hijo de nadie, me quede dormido hoy, y me acabo de enterar que tengo que entregar muchos trabajos y cosas y estudios y montones de cosas...

No le deseo mal, pero ojala que lo descontinuen...

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

En algun lugar, entremedio del gran pais de Italia, en la ciudad del vaticano, especificamente al frente de la plaza de san pedro, justamente en la basilica de san pedro, se encuentra el mayor circo que haya existido jamas, en la historia de la humanidad.

Ahi, justo al final de la catedral mas importante del mundo, esta ubicado en una tarima, acostado y sin reclamar, el mismisimo papa juan pablo II.

Ya todos sabemos que murio, pero al mismo tiempo ha pasado a ser supongo que la noticia mas importante que ha vivido la humanidad. Incluso mas que la caida de las torres gemelas.

Los avances de la comunicacion son tan increiblemente efectivos, que el mundo entero en el mismo minuto se entero de su muerte.

Y fue, justa y necesariamente una enorme conmocion para la humanidad completa.

Ahora... muchos papas se han muerto, y se seguiran muriendo ( creo ), pero este era distinto, porque alcanzo a vivir en la etapa digital de las comunicaciones y tuvimos la gran ventaja de verlo simultaneamente en directo mientras hablaba ( con otros papas no paso eso ), y no sin derecho, se gano los corazones del mundo entero.

( al menos despues de muerto ).

Resulta que 360 mil personas desfilan diariamente por enfrente del cadaver del papa. Ahora que esta muerto, es la gran novedad y todos ahora consideran que es el heroe del mundo. Muchos lo consideraron siempre... pero si le hubieran tenido la fe que le tienen muerto cuando estaba vivo, las cosas hoy serian muy distintas.

360 mil personas van desfilando diariamente para mirar copuchentos, como es que una persona muerta puede ser tan importante.

Si de viva era mas importante aun, porque HABLABA!

Incluso uno podia hacer una cita y tener una reunion privada con el! Claro... habia que pedir una hora, y esperar cerca de 5 a 6 años, y el dia acordado, la entrevista no estaba asegurada, porque no estabamos hablando con don monchito el mecanico, sino:

Con la persona mas influyente del mundo.

Una palabra bastaba para evitar una guerra y Una mano en el hombro era suficiente para enmudecer y repetir lo que han dicho los que sintieron su mano en el hombro alguna vez!

Ahora esta muerto y 360 mil personas van a desfilar ante el.

360 mil personas al dia, son 15 mil personas por hora. Si sacamos las cuentas, son 250 personas por minuto, o sea 4.16 personas por segundo.

Yo no se a que velocidad pasara la gente para que en un segundo hayan pasado 4 personas enfrente de el.

Que increible seria que pusieran una boleteria en la entrada y un hombre con un megafono gritando en la puerta:

- PASEN A VER AL PAPA MUERTO! SOLO 2 CON 95 Y PUEDEN VER AL PAPA MUERTO... MAS 5 DOLARES CON 50 PUEDEN SACARSE UNA FOTOGRAFIA CON EL...!! PASEN YA...!

Yo creo que si no fuera la persona que fue, no le tuvieran un profundo respeto y no tuviera la dignidad viva que aun conserva en su muerte, la gente ya se hubria encaramado encima de el, y sacado fotos encima de esa tarima, para que los demas sepan:

Que tambien estuvieron ahi.

P.D: Dedicado fielmente a Felipe R. Lalanne.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Todo comenzo, un soleado pero frio dia de inicios de abril. Me encontraba yo saliendo del trabajo cuando mi amigo Luis me encuentra, me mira fijamente y me dice finalmente con voz segura y un tanto emocionada...

- Me compre un escritorio para el computador. ( Tambien se habia comprado un computador )

Y despues me dice:

- Pero viene desarmado. Hay que armarlo.

¿Y que hice yo el huevon?. Le dije: Pero vamos, yo te ayudo a armarlo!!

Y partimos.

Resulto ser un travieso escritorio que habia huido profugamente desde europa del norte, especificamente Dinamarca, donde habian intentado armarlo y que por lo visto al no conseguirlo, lo empaquetaron, y lo hicieron cruzar uno o varios oceanos ( dependiendo de que lado ), para llegar a Chile, al sur del mundo, incluyendo dentro, un manual.

Por supuesto, en Danes.

( Danes: Førstegangsfødendes alder svinger voldsomt fra kommune til kommune. )

No tuvimos que intentar traducir mas que la portada del manual porque afortunadamente los astutos daneses, comprendieron que no seria tan sencillo armar un escritorio entero segun indicaciones trogloditas de vikingos retrogrados y diseñaron un completisimo manual con sencillas indicaciones visuales como "aprete aqui, o martille aca"

Claro, hubiera sido todo muchisimo mas facil si tales peculiares constructores hubieran recordado incluir todas las piezas necesarias, pero NO. No lo hicieron. Dos veces recurrimos a "Don Lalo".

Don Lalo: Personaje denominado colectiva y conjuntamente por todo el populus, el cual tiene la habilidad de realizar un oficio manual caracteristico que desarrolla algunas veces medianamente bien. No presenta titulo alguno, ni mucho menos estudios relacionados con el campo de su ocupacion, por lo tanto dicho conocimiento y habilidad ha adquirido voluntariamente ( o forzosamente en muchos casos de herencias obligatorias ), mediante el internacional y universalmente conocido sistema de Prueba y Error. Incluye electricistas, gasfiter, mecanicos, pintores, albañiles, constructores, y en este caso... ferretero.

Manos a la obra.

Teniamos infinidad de tablas repartidas en el suelo. Todas cuadradas, o rectangulares, y para identificarlas claramente, fueron denominadas segun su forma y tamaño originando nombres como: "la huevadita esa, o esa mierda grande". Incluia tambien, muuuchos clavos, algunos tornillos, piezas desconocidas y la pieza que denominamos inequivocamente: La warifaifa.

La warifaifa resulto ser una herramienta diseñada por algun Danes con demasiado tiempo, que cumplia la tarea de apretar un perno que juntaba dos tablas consecutivas, para no volver a separarlas en el resto de la eternidad. El perno apretado en cuestion, recibio el nombre del Warifaifo.

Ahora leeran una aproximacion probable del dialogo que pudieron tener en algun momento los dos retrogrados constructores:

- Oye huevon, pasame la cagada chica... no, esa no!!! Esa es la mierdita chica. Te dije esa, la cagada chica. Si... esa. Ahora pasame un warifaifo para ponerselo a la tabla... y la warifaifa... ¿Donde mierda esa cagada?

Armamos, rearmamos, desarmamos, y redesarmamos la cagada de escritorio. Al final terminamos armando el escritorio segun nuestro criterio ( que nunca ha sido muy bueno... ) y nos sorprendimos que los daneses pudieran haber invadido tantas veces inglaterra y encajarles a los ingleses un glorioso rey danes.

Llego un punto en que francamente el escritorio nos anulo. No pudimos seguir, la ciencia artistica maderera de europa del norte nos pillo desprevenidos y fregamos. Tuvimos que revisar el manual de nuevo.

Y descubrimos con una enorme sopresa que habian diseñado un sistema a prueba de tontos para fijar tablas, que dificilmente se podria deducir, pero que estaba claramente detallado en el manual.

Nos borramos la cara de burro, y entendimos perfectamente como habian cruzado el mar, invadido inglaterra y tomarse el poder ingles, con un solo rey.

Armamos la basurita europea, nos abrazamos, nos tomamos unas cervezas, nos reimos, nos relajamos y despues nos quejamos como pequeñas alimañas comefecas malolientes:

Habia que deshacerse del escritorio viejo.

Y era un armatoste de la epoca colonial, venido quien sabe si en alguna carabela de cristobal colon, con madera que bien pudo haber pertenecido a la santa cruz. Nos armamos de valor, y subimos por las escaleras dicho ataud medieval al segundo piso... hubiera preferido comerme las mecas de un buey.

Pero el escritorio brillaba radiante en la pieza del luis. Resistio computador, parlantes, libros y leseras, y nosotros, fatigados pero contentos, nos sentamos a descanzar.

Fantasticos daneses.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Pero no voy a hablar sobre el papa.

No voy a escribir sobre su incansable capacidad de trabajo, su simpatia, ni su inteligencia.

No pienso hablar sobre los cerca de 25 idiomas que hablaba. Y no solo porque no quiera hacerlo... tampoco conosco mas de 10 o 15 lenguas distintas.

No hablare sobre su letal perseverancia ni su permanente espiritu de lucha. Tampoco de su humildad, su fuerza y su pedagogia.

No hablare de el, no porque no crea en dios, muchos tampoco creen y tambien se entristecieron con su muerte. No hablare de sus enemigos, que enmudecieron con su victoria.

No hablare de su intento de enseñarnos el camino de la felicidad.

No es necesario.

No, porque no hablare del papa.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.