Las increibles aventuras de marcianito luminoso!

Y despues de tanto hueveo y alcoholes y fiestas y viajes, decidimos que era mucho seguir tomando, asi que unanimamente concordamos esta vez, en hacer algo que no haga daño:

- Ir a comer.

Asi que nos encaminamos todos, con nuestras anchas y pesadas billeteras, hacia una "Picá".

Dicese de Picá: Lugar comercial que no siempre goza de buena reputacion, el cual se caracteriza por entregar abundante comida, de no siempre buena calidad, sumado a un bajo costo, normalmente para clientes no muy selectos.

Y llegamos a dicho lugar.

Lo primero, pagar. Despues, ordenar. Y ordenar que? Suculentos trozos de pan, bañados en mayonesa de confeccion artesanal, bajo mucha lechuga, tomate, palta, alguno que otro poroto verde, y carne trozada, mucha carne. Todo eso en un solo plato, chorreando de todo, por todos lados, dejandolo todo agradablemente asqueroso.

Comimos, nos rascamos la guata, los que fuman, un cigarro, y los ansiosos, pidieron otro. Nose para que tanto, si uno solo apenas cabe en un plato.

Que maravilloso carretear asi.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

UUfff... estuvo de locos!

El dia anterior al viaje nos comunicamos via telefono con los participantes para acordar la hora de partida. La modalidad de viaje era haciendo el famoso "auto-stop" que en chile y sabe dios en que otro pais, se le llama inconfundiblemente "hacer dedo".

Consiste basicamente en levantar el pulgar, preferentemente de la mano derecha en direccion favorable a la direccion en la que se dirigen en los vehiculos, estableciendo una coneccion comunicativa visual con un conductor en la que le transmites indiscutiblemente la frase:

- Si tienes algo de corazon, llevame para alla jodido animal que no tengo dinero.

Comunmente, como se ha visto con el avance de los tiempos, no muchos conductores gozan y se jactan de tener un buen corazon por lo que la tarea de hacer dedo es de una complejidad inverosimil, y que requiere inevitablemente grandes cantidades de una incalculable paciencia junto con una no poca cantidad de una irreal y poco tangible esperanza.

Nos juntamos los 4 cabronzuelos ( maco, lucho, javier ( mi hermano ), y yo ) para probar si aun existen conductores que gozen de un buen corazon. Claro, despues de una hora de espera, maco y javier perdieron las esperanzas y cayeron en la tentacion de pagar un pasaje en bus.

Con lucho tuvimos mas paciencia... y la paciencia rindio sus frutos. Claro que la tarea no fue nada de facil. Recurrimos a las mas increibles y moralmente degradantes tecnicas para conseguir un poco de atencion y asi y todo, fue muchas veces completamente desmoralizante.

Se incluyo entre la rutina: Espectaculos circences, desarrollo temporal de habilidades musicales, llanto, histeria, hacerse el muerto, y asi incluso escenas de desnudismo desenfrenado.



Tecnica fallida Nº1



Tecnica fallida Nº2



Tecnica Fallida Nº3

Sea como sea, llegamos casi sin gastar ningun peso a...

CABURGA!

Un lago famoso por sus aguas cristalinas, perdido entremedio de un monton de cerros poblados de bosques nativos. ¿Envidia? Esperen a ver las fotos.

Llegabamos a un sitio donde estaban los amigos de unos primos de unos sobrinos que pololean con una niña que tiene otros amigos y que es la hija de la dueña del lugar. Y estaban todos ahi.

Pensabamos que no tendriamos problemas, porque ( despues de un ojo morado en icalma ) creiamos que nos podriamos llevar bien con cualquier grupo de personas que estuviera en las mismas actividades que nosotros.

FALSO.

Llegamos y lo primero que hicieron fue IGNORARNOS. Y lo digo asi porque no tuvieron la cortesia de disimularlo. Francamente no tenian ningun interes en que estuvieramos ahi.

Asi que silenciosamente les enviamos en forma visual un "PUDRANSE" y nos dedicamos a lo nuestro.

Ahora, definamos "Lo Nuestro". "Lo Nuestro", incluye fundamentalmente beber enormes cantidades de alcohol, gritar un poco, cantar otro poco, hacer mucho ruido, volcarse vasos sobre la ropa, tropezarse con los cordeles de las carpas, despues de acabado el bebestible reunir grandes cantidades de dinero para comprar mas ( teniendo en cuenta que todos ya habian declarado que no tenian mas ), y cosas tan inverosimiles como ponerse a cagar en lugares de recorrido publico.



Es mi hermano... se nota?

En eso se resume nuestra estadia. Debo decir que yo no participe activamente en esas actividades, sino que mas que nada, mi intencion principal era tener un encuentro cercano y personal con la madre naturaleza. Y pocos lugares son mejores para eso.

Removi a algunos cadaveres y desperte a algunos en estado de coma para que me acompañaran en una aventura que habia tenido algunos años atras: Recorrer un volcan milenario, extinto hace millones de años, repleto de bosques virgenes y salvajes para encontrar uno de los lugares mas hermosos que he conocido en mi vida.

Tenia vagos recuerdos de como llegar, pero la escencia estaba ahi. Habia un camino, y tenia que encontrarlo. De acompañantes consegui a la andy y al lucho y les prometi las mil maravillas.

Claro, caminaban sonrientes hasta que vieron el famoso camino... un sendero de las mil mierdas. Inclinado mas de 45 grados y por donde habian pocas posibilidades de pisar al menos dos veces seguidas en forma segura, entremedio de arboles, ramas quebradas, hojas secas y telas de arañas. Pero de una belleza y paz, gigantemente increible.

Tengo que encontrar el lugar, me dije. Y nos metimos en el bosque. Cuando transpiraban como chanchos despues de 15 minutos de una fulminante subida, recorde al llegar arriba, que estabamos en un antiguo volcan, y como todo volcan que se respete, tiene que tener un crater.

Solo dije, mierda.

Habia que bajar al crater, y despues convencerlos para volver a subir. Un par de mentiras bastaron para convencerlos a seguir subiendo, pero mi calidad de guia ya estaba firmemente desparramada por el suelo.

Evidentemente, y como no debia pasar, nos perdimos y no llegamos al lugar. Fue tanta mi pena y mi desilucion, que los chicos no se atrevieron a recriminarme, salvo uno o dos comentarios cargados de odio y rencor por haberlos metido en una aventura suicida como esa.



En ese momento, realmente querian asesinarme

Pero hayamos encontrado ese lugar o no, vivieron la experiencia maravillosa de estar perdidos en un bosque milenario en un doloroso y protagonico contacto con la verdadera naturaleza.



En la carita se me nota un poquito de pena

Bajamos al lago una vez mas, un poco de agua por aqui, otro poco de nado por alla, risas, sol, mas agua, mas sol, y llego la hora de partir.

La andy fue la unica que me apoyo con la idea de viajar "a dedo", y debido a que es muy bonita, no tuvimos ningun problema para que nos llevaran luego. Viajamos muertos de frio, a una enorme velocidad en la parte trasera de una camioneta, mirando hacia la derecha como la tierra se tragaba el sol, arriba un azul profundo mostraba las primeras estrellas, y hacia la izquierda, el nacimiento rojizo y enorme de una luna llena que estaba por salir.

Los demas, viajaron en bus.

No es por nada, pero yo siento una alegria enorme... con solo con viajar.

Todas las fotos, las encontraran aqui

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Acabo de ver el efecto mariposa por segunda vez. Si no la has visto no leas este post.

Bastaron 2 veces para sacar alguna conclusion, pero esta conclusion sigue estando afirmada en el aire.

Estuve conversando con una amiga que tuvo que hacer una pequeña tesis sobre la pelicula en la universidad. Tuvo que encontrarle el sentido, la realidad practica, la correcta forma de interpretarla y todo eso...

DESDE LA PERSPECTIVA DE UN NIÑO DE 8 AÑOS!

En realidad, creo que es muy improbable que alguien que vea esa pelicula no trate de sacar conclusiones, si conclusiones a medias es lo unico con lo que uno se queda.

De todas formas, quizas pase lo mismo que paso con el principito: Un libro para niños. Claro, si uno lee el principito se le abre el mundo! Definitivamente a los niños no les gusta. Prefieren papelucho.

Pero que lo vaya a agarrar un adulto. Conosco varios que usan ese libro como una biblia. En realidad si uno piensa, existen montones de practicas formulas para vivir una vida llena de felicidad.

Y era un libro para niños.

Con esto, los adultos se volvieron locos, y aparecieron los analistas y sicologos, sociologos y antropologos. Planificadores familiares, incluso abogados, y todos en conjunto trataron de responder a una pregunta:

- Que chuchas quiso explicar Saint-Exupery?

Bueno y como no se pudieron responder solos, fueron en masas y en multitudes a preguntarle a el, en persona ¿que fue lo que quiso decir?. Cuando el vio y escucho a toda esa gente, el respondio.

- Vayanse a la mierda, yo escribi un cuento para niños.

Desgraciadamente un piloto aleman lo derribo de su avion cuando volaba por el mediterraneo. No podremos volver a preguntarle, ahora con mas paciencia, que fue lo que quiso decir.

Para eso tenemos a todos estos "intelectuales con mucho tiempo" que revisan el libro de arriba a abajo para encontrar respuestas.

Quizas eso paso con el efecto mariposa. El director seguramente quizo hacer una pelicula entretenida solamente porque vivio cosas que no debieron pasar, y asi, ideo la forma de cambiar las cosas malas del pasado.

¿a quien no le gustaria?

Estoy seguro que a todos nos encantaria cambiar ciertas cosas del pasado, y mas de alguna vez nos habremos planteado la pregunta.

Este baboso director de cine, nos maravillo a todos con la fantasia de cambiar lo que no debio pasar. Quizas la pelicula no tenga ningun sentido, ni menos alguna conclusion.

Quizas si vamos todos a preguntarle "cual era la verdadera realidad en la pelicula", seguramente nos va a mandar a todos a la mierda igual que Saint-Exupery y nos va a preguntar si nos entretuvimos.

Afortunadamente ya no quedan muchos pilotos alemanes por los cielos.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

La andy esta en caburga ( un lago bellisimo cerca de aqui )

Y yo quiero dormir ( tengo mucho sueño )

La andy quiere que vaya ( esta aburrida alla )

Y yo no quiero ir ( tengo mucho sueño )

Mis amigos quieren ir ( y yo tengo mucho sueño )

Y convencieron a mi hermano ( no nos llevamos muy bien )

Mi hermano me convencio a mi ( ahora nos llevamos bien )

Mañana nos vamos a caburga.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

El otro dia vinieron unos amigos a mi casa a tomarse algo. Y entre ellos habia dos, que pensaba antes, y pienso ahora que son lo mas antigay que hay.

Y ya no estoy tan seguro.

Bueno, sea como sea... les tome una foto que echa por el suelo lo que yo pensaba.

Los tengo tomados por los huevos.

Vamos a ver que sucede.

p.d: Por motivos obvios no puedo publicar la foto ( todavia... )

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Mientras escribia mis intimidades en el post anterior, vino mi hermano javier a revisar unas cosas en este computador y se paro detras de mi.

Nose porque pero me dio lata que leyera lo que escribia, asi que escondi la ventanita para que no leyera.

Que curioso, porque una vez terminado de escribir, lo publique para que lo leyeran millones de personas.

Quizas aun no dimensiono que esto es de dominio publico y puede leerlo absolutamente quien quiera.

Aun no creo haber dimensionado la cantidad de gente que pueda leer mis intimidades. Y espero no dimensionarlo jamas.

Esto hace mis aventuras muchisimo mas reales y personales.

Les gusta eso?

A mi si.

Y aunque sea para ustedes, esto lo escribo de mi, y no lo puedo cambiar.

De mi, para ustedes.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

La andy tiene mucho dinerossssss, y yo tambien pero yo soy egoista y apretado y la andy no. Para el dia de los enamorados ella amorosa y tiernamente me invita a comer finas delicias pasteleras a un exclusivo, delicado y fino cafe de nuestra ciudad.

Fino, delicado, sutil y exclusivo...

... pero eso no quita las ganas de cagar.

Pedimos dos riquisimas piezas de "delicadas y finas" tortas y comenzamos a comerlas "fina y exclusivamente cuando...

Un retortijon poco bienvenido me da la señal de alarma que algo no funciona bien dentro de mi. Mi primera accion a tomar fue dar la señal de advertencia a la andrea: Mirarla con terrorificos ojos llenos de desesperacion.

Ella adivino mi pensamiento y me miro silenciosamente con una mirada que bien podria haber dicho:

"¡¿AQUI?!"

La mire con cara de "¡¡SI, AQUI!!" y me levante con una calma y una lentitud que bien hubiera echo pensar que mentia.

Con esa lentitud y suavidad me dirigi lenta y suavemente hacia donde atendia una señorita y le pregunte con una suavidad y cordialidad engañadora, donde era que se ubicaban los aposentos higienicos.

Con una mano levantada y una sonrisa, me señalo el campo de batalla donde suave y lentamente me dirigi. Cerre la puerta silenciosamente y una vez puesta la fina cerradura me desabroche mis pantalones con una velocidad que hubiera sorprendido al mas inmutable y me sente desesperadamente, conservando aun mi dignidad, en mi trono.

Los sucesos que siguen a continuacion no los describire. No por el cuadro dantesco que representaban ni por la imposibilidad de describir claramente sensaciones y fragancias, sino porque la experiencia me sumio en el mayor de los profundos estados de conciencia que puede sufrir uno en un fino baño de cafe.

Yo no estaba conciente de lo que habia echo, pero una vez aclarada la embriagadora atmosfera comprendi que a "ciertas personas" no les iba a gustar para nada mi obra de arte.

Demonios dije... que hacemos aqui.

Afortunadamente era un exclusivo y prestigioso lugar y por lo visto estaban preparados para esas cosas porque ademas de dos extractores de aire y un purificador de aire contaban con un poderoso pero insuficiente aromatizador de ambiente.

Confiado, sonrei en el espejo, y no sin precaucion interprete mi papel suave y calmado del mundo exterior antes de abrir la puerta.

Una vez abierta, suave y calmadamente, con los rasgos ya desaparecidos de la desesperacion, me dirigi a la mesa, no sin antes echar una mirada hacia atras donde comprobe atrozmente que...

... el olor venia tras de mi.

No quiso separarse completamente de mi y ahora debia sufrir las consecuencias.

Rapidamente me dirigi hacia un ventilador en el techo que cumplio la exitosa tarea de auyentarlo de mi.

Maldicion... nunca faltan los que se encariñan con uno...

Tenia que ser en un lugar publico.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Hace tiempo atras que me queria comprar un violin... de puro baboso no mas, porque no toco violin y nunca he tenido uno en la mano.

Se me metio en la cabeza comprarme la huea.

Hable con felipe, que estaba en Santiago ( la capital de Chile ), para que me averiguara sobre algun violin "3B":

"Bueno, Bonito, Barato"

Listo felipe, lo dejamos en eso. ¿Que paso? Lo deje encargado y que hace el huevon?

Va, y se compra uno.

Y el mojon de albatro gonorreico se lo trae a temuco y me lo trae a la casa para sacarme envidia.

Hermosa su huevada de violin.



SU violin

Por supuesto el baboso conocia menos de violin que yo ( y eso que yo no conosco nada de nada! ) y su conocimiento le complicaba a la hora de sacarle un sonido medianamente agradable.

Por supuesto, me rei histericamente de el en su cara y eso basto para hacerle mas fuerte el gran sentimiento de frustracion que trae consigo el tener un violin en la mano y no poder hacerlo sonar.

Bueno, dadas las condiciones de eso y otros factores adicionales tales como una severa insuficiencia de tiempo para aprender a tocar, el baboso se aburrio de su violin y que hace el pelotudo??

Me lo vendio a mi.

Asi que ahora tengo violin!!!!!



Mi violin

Le encarge un violin a felipe, y que hace el huevas? Se lo compra el... pero su bajo coeficiente intelectual no le permite tocar, y me lo vende a mi.

Ahora lo tengo yo. Y con gran aire de triunfo lo saque de su estuche, lo tome con gran delicadeza, coloque todas las piezas suavemente en los lugares que corresponden, tome esa varilla con pelos blancos ( porque ni siquiera se como se llama ), y la deslice suavemente por las cuerdas...

Hubiera sido mas agradable escuchar chillar a un rinoceronte con hemorroides.

Fue horrible, y ahora siento lo que sintio felipe. Basta tener ese instrumento en la mano para desanimarse.

Felipe ya no esta, parte a santiago y ya no hay nadie que pueda reirse de mi.

Por eso lo cuento a ustedes... para que se burlen de mi, como me burle yo de el.

Siempre pense ser una persona justa.

Pero...

... me burle de su coeficiente intelectual...

Dejemoslo entre nosotros...

...Ya??

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Queria comprarme una camara... no perdon, quiero. Y lo voy a hacer! Y encontre una pagina llamada www.amphotoworld.com en estados unidos, donde estaba todo super bien, y a un precio maravillosamente conveniente.

Estoy hablando de 500 dolares. Quizas para algunos no sea mucho dinero, pero yo he trabajado muchisimo para conseguirlo. El asunto es que tengo reunido todo el dinero y me disponia a hacer la compra mañana, en el confiable sitio que encontre.

Nose que me impulso a averiguar un poco mas, y busque el nombre de la compañia en internet. No se porque lo hice, ni siquiera queria hacerlo. No queria encontrarme con la sorpresa que no debia comprar ahi. Queria comprar, a cualquier precio.

Y el precio era alto.

Encontre una pagina donde cada persona estafada por amphotoworld escribia como habia sido estafada y en que manera y se me helo la sangre de pura rabia.

Estuve a un segundo de perder quien sabe cuanta plata por pura mierda. No creo que sean los unicos... debe estar lleno de sinverguenzas y estos tenian todas las certificaciones de seguridad y de compra confiable.

No se fien al comprar por internet. Internet es una herramienta muy util, pero es de doble filo. Si van a comprar algo por internet en alguna tienda, busquen la tienda en google. Si se han cagado a una persona, seguramente lo van a saber.

Yo llevo leyendo mas o menos 25 opiniones de personas estafadas.

Increible...

Tengan cuidado y sean mas inteligentes que ellos.

Lo barato sale caro.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Ya, si yo tambien creo algo parecido: Muy chanta el post anterior.

Relevantemente hablando, el viaje en bus fue...

UNA MIERDA!

Alcanzamos a sentarnos como por una hora ( el viaje duro 7 horas y media ) y cuando nos empezabamos a sentir a gusto ahi, va una muchedumbre y nos saca volando.



De pie, y la mierda misma.

Superado.

Llegamos a icalma... bienvenidos!! Y a buscar camping!!!



Icalma

UNA MIERDA MAS!

Todos nos cobraban la plata que NO teniamos, y no habia forma de conseguir un precio razonable. Cuando ya terminabamos de recorrer TODOS los camping por segunda vez, al final conseguimos uno, a un precio relativamente "pagable".

Armamos las carpas.





OTRA MIERDA!

Una luz aparecio en el cielo, y no era dios. Dios no llega a esos lados. Era un baboso con una botella en la mano, invitandonos a vaciarla. Por fin! Ahora si muchachos...

A LO QUE VINIMOS!



marcianito


Fue un desastre realmente, no quisiera explicar mas de lo explicable. Creo que todos tienen alguna idea de lo tormentoso del viaje.






Quisiera guardar algunas cosas solo en mi memoria... a ver si empiezo a ejercitarla... son demasiadas las cosas que olvido solo por el derecho a poder olvidar...

¿cuantos quisieran poder tener ese derecho?

Hay ciertas cosas que no pueden describirse, y para eso se inventaron las fotografias. Es para mi muy interesante mostrarles ciertos aspectos del viaje que fueron claramente estimulantes para mi, y quien sabe para cuantos mas.

Espero que les guste...



marcianito



marcianito



marcianito



marcianito

Es para no olvidar.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Lunes 7 de febrero

5:45 de la mañana

- Suena despertador.
- Apago violentamente despertador.

5:50

- Suena nuevamente el despertador.
- Apago aun mas violentamente el despertador.
- Aparece la andrea con cara de sueño.

- Serie de preguntas internas:

* Donde estoy?

- Respuesta obvia N#1: Casa de la andrea.

* Que estoy haciendo aqui?

- Respuesta obvia N#2: durmiendo, baboso.

* No no, eso ya lo se, pero por que?

- Respuesta obvia N#3: Innminente partida a icalma.



* ( exclamacion ahogada ) MIERDA, LA HORA.

5:51

* Andrea, estas lista?
* Si, estoy lista.

( que ingenuo que aun pueda creer eso en una mujer )

6:00

* Andrea, estas lista??
* Ya te dije que si!

6:05

- Suena el telefono:

** LOS ESTAMOS ESPERANDO EN EL TERMINAL, VENGANSE LUEGO!!!
* si sii... ya vamos!

6:10.

* Andy, estas lista???
( no escribire la respuesta )

6:30.

* Ya, estoy lista!
* Excelente, vamonos. ¿y tu saco de dormir?
* No se.

A la mierda el saco.

6:45, terminal de buses de temuco. Mucha gente, el resto del grupo: Luciano, lucho, maco, cristian, jeca, tania, vale, quena, andrea, y yo.

* Ya, estamos todos?
* No, falta javier, mi hermano ( mi hermano )

6:50. Javier no llega.

7:00. Javier no llega.

7:10. Javier llega.

* Mierda, vamos. Tenemos que negociar el pasaje del bus!

- Luis negocia pasaje del bus.
- Como tropel de caballos desbocados nos ubicamos en los asientos disponibles.

7:30. Parte el bus.

7:45. Sueño, siesta, camino, viaje.

8:00. ZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzz

8:30. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzz

10:00 ZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzz

- Cambio de posicion
- Limpieza de babas.

10:30. ZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzz

- Bienvenidos a curacautin.
- Segundo tropel de caballos locales aborda el bus con guitarras y mantas.
- Discucion breve. Discuten por NUESTROS asientos.
- Ganan ellos, son muchos ( y tienen pasaje )

10:30 - 15:30. De pie en un bus repleto de gente, hacia la cordillera.

15:30. LLEGADA A ICALMA!

15:30 - 16:30: Negociacion para el alojamiento.

16:30: Exito. Hemos conseguido alojamiento.

16:30 - 17:30: Proceso de levantamiento de carpas.

- Se levanta la carpa numero 1.
- Se levanta la carpa numero 2.
- Se levanta la carpa numero 3.
- se viene al suelo la carpa numero 2.
- Se levanta la carpa numero 2.
- Se cae al suelo la carpa numero 2.
- Nos rascamos la cabeza incredulos.
- Se levanta la carpa numero 2, se deja tal cual queda.
- Exito.

18:00: Apertura de la primera botella.

18:00 - en adelante. Perdida absoluta de la ubicacion espacio - tiempo.

- Risas.
- Dar vuelta vasos.
- Guitarras, flautas.
- Dar vuelta vasos.
- Guitarras, flautas.
- Cordial peticion de silencio.
- Guitarras, flautas, gritos y dar vuelta vasos.
- Violenta peticion de silencio.
- Silencio.

- Caminatas nocturnas, playa.
- Encuentros cercanos con personas desconocidas.
- Adquisiciones ilicitas.
- Actividades ilicitas.
- Comportamientos ilicitos.
- Actitudes ilicitas.
- Perdida momentanea de la conciencia.

Martes 8 de febrero.

12:00.

- Calor, mucho calor.
- Sed. Jugo de piña, rico.
- Sed.
- Mas jugo de piña.
- Adios, sed.

12:30 - 16:30

- Proceso de levantarse.
- Calor.
- Todos al lago!
- Calor.
- Todos al agua.
- Adios, calor.
- Secarse.

16:30 - 19:30

- preparado de almuerzo.

19:30 - en adelante.

- Apertura del resto de las botellas.
- Perdida total de la nocion espacio tiempo.
- Guitarras y flautas.
- Dar vuelta vasos y gritos.

- solicitud lejana pidiendo silencio.
- Gritos de alegria.
- Guitarras y flautas.
- Gritos y vasos.

- Gritos lejanos pidiendo silencio.
- Gritos de alegria.
- Guitarras y flautas.

- Amenazas lejanas de expulsion del alojamiento.
- Silencio.

- Recuperacion momentanea de conciencia:
- Posible ubicacion: Una playa.
- Reconocimiento de personas: Todas desconocidas.
- Analisis del contenido del vaso: lleno, excelente.
- Perdida momentanea de conciencia.

- Recuperacion momentanea de conciencia.
- Transporte grupal por sendero desconocido.
- Encuentro casual con personas desconocidas.
- Preguntas casuales de personas desconocidas:

* Conocen a un tipo, asi y asi...?
** Si, lo conocemos... es el luis, que hizo?
* Me dijo que era una mierda de mujer y mis amigos le quieren pegar.

- Perdida momentanea de la conciencia.

- Gritos lejanos.
- Dolor en el cuello.
- Algo sucede.
- Gritos cercanos.

* Donde estoy?
- Respuesta obvia N#4: En la carpa, imbecil.

- Gritos aun mas cercanos.
- Motivo: Golpearon al luis.

* Demonios, que?!
* Respuesta obvia N#5: Golpearon al luis, IDIOTA!

- Perdida de la conciencia.

Martes 8 de febrero.

7:00

- Sacudida suave.
- Silencio.
- Sacudida suave.
- Silencio.
- Sacudida violenta y reiterada.

* Sii... que pasa?
* Soy la quena... nos echaron del camping. Tenemos 10 minutos para salir de aqui.
* Mierda.


7:05. negociacion para el alojamiento.

- Exito, encontramos alojamiento.

7:15.

- Se arrastran carpas hasta camping vecino.
- Se levantan carpas en camping vecino.
- Se viene al suelo la carpa numero 2.

7:30 - 17:30

- Proceso natural de descanzo corporal.
- Beber cerveza.

- Encuentros cercanos del tercer perro.

- Beber cerveza.

17:30 - 19:30.

- Lago, excelente.

19:30 - 20:00.

- Expedicion equina.

20:00 - 20:30

- Preparacion de almuerzo.

20:30 - En adelante.

- Apertura de las ultimas botellas.
- Juerga toda la noche.


Jueves 10 de febrero.

6:00

- Levantarse.
- Guardar mochilas, carpas, ropas.
- Despertar.
- Volver a guardarlo todo otra vez.
- Volver a despertar.

7:00.

- Tomar bus.

7:01 - 14:00

- Dormir.
- Bajar en temuco.


Martes 15 de febrero:

4:13 minutos.

- Aburrirme.
- Escribir estupideces de los viajes pasados.
- Anunciar que muchas fotos estan en la pagina de fotos en el link de la izquierda y que me dio lata ponerlas aqui. Quizas mas adelante ponga alguna.

- Quizas mañana, o pasado detalle algo relevante.

Buenas noches.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Waaaaaaaajuuuuuuuu!!

Esta todo listo!

Nos vamos...!

Es un lugar que se llama Laguna Icalma y esta perdido entre una de las cordilleras mas geniales del mundo... quizas no tanto como los alpes, los pirineos o los himalayas... pero tiene su gracia propia porque pocos la conocen asi que no muchos vienen a destruirla y ensuciarla.

Bueno, en fin... nos vamos alla!

Busca en el mapa... queda en chile, en la novena region, justo a la linea de la frontera con argentina.

Hay lagos, muy frios, bosques, muy antiguos, y rios y todo eso.

Bueno, nos vamos.

Compramos mucho de todo, pero de todo eso, no hay tanta comida como licores y cosas para portarse mal y hacer desastres.

Corresponde de vez en cuando o no?

Nos vamos el lunes muy temprano... y esta vez... puedo sacar... muchisimas fotitos!!: Me compre una memoria para mi camarita y tiene 128 megas, asi que si antes sacaba solo 100... ahora saco 1760.

Van a conocer hasta como me abrocho los zapatos.

Todo bien?

Todo bien.

Nos vemos luego, deseenme...

SUERTEEE!!

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Antes se decia que los rayos eran la demostracion del poder y la furia de los dioses contra sus criaturas...

Si eso fuera cierto, que maravillosa es la furia de dios!

Y si de mi dependiera, me las arreglaria para que pasara todo el tiempo enojado. Le pintaria bigotes a sus dibujos, contaria chistes religiosos, me haria ateo, y fundaria una iglesia atea!

A ver si el huevon se enoja y me tira rayos!

Esta la cagada en el cielo, uno tras otro! Y yo estaba recien parado en el techo de mi casa mirando el espectaculo fotografico!!

A la media hora un torrente infernal de lluvia prepotente cayo presurosa de entre ese gigante enredo de nubes, y lo mojo todo con una bestialidad uniforme, incluyendome a mi.

Me dije a mi mismo:

- Mismo, aqui nos quedamos... nunca caen rayos aqui... no nos vamos a perder esta oportunidad!

Y me puse mas comodo para presenciar mejor el espectaculo cuando...

Me percate que yo estaba algo mojado... y el techo igual... y se puso todo resbalozo, y como la unica forma de meterme de nuevo a mi casa es reptando hacia una ventana diagonal, me vencio la razon y me vine aqui a describir estas increibles intensidades.

No es eso lo que he echo siempre?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Hace mas o menos 5 o 6 dias que no llegaba a mi casa, y en el post anterior estaban mas que aclaradas las razones.

Hoy, desisti y tome la desicion que tanto carrete, barullo, parranda y farandula, debia terminar algun dia, y que mejor dia que hoy.

Asi que tome mi ajetreado cuerpo y lo dirigi por fin, a mi casa.

Y con que me encuentro?

- Un amigo de mi papa, quien tuvo el papel protagonico en una polemica y poco prestigiosa discusion domestica, se quedo mas tiempo de lo normal en mi casa porque le prohibieron la entrada a la suya. Se gano un pasaje de ida a cualquier lugar lo suficientemente lejos...

...Que mejor que nuestra casa...



- Mi hermana menor, la loreto, se fue a Chiloe ( la isla mas grande de sudamerica ) con unos parientes y no vuelve hasta fines de febrero.



- Ante todos los esfuerzos, sacrificios y exhaustivos metodos de limpieza, aun permanecen los vestigios evidentes del desastre que tuvo lugar en la cocina de esta casa:

Mi hermana, evidentemente es mujer, y eso trae consigo un sinnumero incontable de desastres propios de su problematica sexualidad, dentro de las cuales se encuentra la tan mal mirada y peligrosamente odiada "problematica de la depilacion".

La pajarita, metio en una olla la pelotudez que usan para sacarse los pelos de las patas, le prendio fuego para empezar a calentarla y se fue a hacer sus cosas.

Eligio la ropa con la que viajaba, se peino, ordeno su pieza, hizo su bolso, y de la maldita basurita de la cera, nada.

Cuando tuvo que ir a la cocina a buscar quien sabe que, se encontro con el peor desastre que ha asolado nuestra maravillosa cocina: UNA NUBE DE HUMO NEGRO, DENSO COMO UNA ESPONJA, LLENO COMPLETAMENTE Y HASTA EL ULTIMO RINCON DE LA COCINA. La cual afortunadamente estaba con la puerta cerrada.

El gas, negro como la oscuridad de mordor en el señor de los anillos, ocupo todos los espacios y los que tuvieron la oportunidad de entrar para abrir las puertas y ventanas de la cocina, aseguran que era como estar de noche alli adentro.

Una vez abiertas las puertas y las ventanas, el pololo de la loreto fue a buscar un ventilador para corretear esa viscocidad funebre del aire y poder descanzar en paz y una vez conseguido, un momento antes de suspirar de alivio vieron con el horror en sus ojos, como el humo negro y solido habia dejado su marca en cada centimetro de la cocina:

LO HABIA DEJADO TODO NEGRO.

Cada vaso, cada tenedor, cada plato, mesa, meson, ventana, mantel o fruta estaba cubierta por una capa negra y grasosa de sustancia negra fuertemente adherida.

Estuvieron limpiando y fregando suelo, mesones y paredes toda la tarde. Y debo decirlo, hicieron un buen trabajo. Porque si mi mama no me pide que mire para el techo, quizas no me hubiera dado cuenta que todavia estaba todo negro.

A modo descriptivo, abrio un estante para mostrarme como estaban aun, las cosas cubiertas de negro.

Lo peor ya paso, y la oscuridad ya se ha disipado. Pero por mucho que limpien, frieguen, griten, pataleen o lloren, siempre existira quien sabe que pequeño rincon manchado de negro, unica evidencia del desastre funebre que tuvo ocurrencia en ese lugar.

Y todo gracias a ella.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.