Las increibles aventuras de marcianito luminoso!

Me meti con una mochila enorme y una chaqueta no tan grande en la mano izquierda, y en la mano derecha una bolsa, una almohada-peluche de jack skeleton, un gorro, y un bolso con una camara fotografica.

En un pasillo de un avion.

Donde cabe solamente uno. Uno, sin mochila, chaquetas, bolsas, almohadas, gorros y camaras.

Te metes al avion por una puertecita... que es la misma que usan normalmente para bajar... porque anormalmente tienen muchas mas, pero esas solo las usan cuando los aviones se incendian, lo que pienso, no sucede con mucha frecuencia.

Te metes por la puertecita, y ya no eres un pasajero comun y corriente. Eres una montania de equipaje, porque si quieres llevar el equipaje en la bodega del avion, te cobran por kilo y en los aviones, un kilo es harto.

Y con esa montania de cosas, tienes una dificil mision: Encontrar tu asiento.

Y realmente es una dificil mision, porque tienes la gran suerte de encontrarte en la misma situacion de muchas personas mas, que dejaron de ser pasajeros comunes, y se han convertido tambien en montanias humanas de equipaje.

Avanzas por los pasillos, que ya he dicho... estan diseniados para una persona... DESVESTIDA. Asumo que se entiende que son bastante delgados.

Avanzas por el pasillo, y viene la mas dificil mision: Pasar por primera clase. Porque los diseniadores de aviones, descubrieron que primera clase debe ir adelante del avion. Quizas para que lleguen primero y se bajen antes del avion, y para que no los hagan pasar hasta la cola y oler los olores a poto y pata del resto de los pasajeros que viajan sin dinero.

Pasas por primera clase, y descubres que a la primera clase le resulta bastante desagradable que la clase turista se encuentre atras, porque se encuentran con las montanias humanas que se dirigen a los asientos traseros.

O sea, yo.

Y voy por el famoso pasillito, rezando para que no sea el otro pasillito que va por el otro lado del avion, que ahi si que la hago de oro... y avanzas lentamente y pidiendo perdon a los pasajeros que ya estan sentados por los codazos y golpes con mochilas y bolsos. Adelante tuyo avanzan pasajeros tambien pidiendo perdon, y todo avanza con bastante agilidad hasta que...

Hasta que un pasajero que va delante tuyo, encuentra su asiento.

Ahora, este individuo tiene que meter un bulto que ocupa 45 centimetros cubicos, en un cajon del techo de capacidad de 25. Y mientras el neanderthall ese, se afana tratando de destruir todas las leyes universales de fisica general, tu tienes que mirar con cara de parroco al abuelito que esta debajo de tu mochila y pensando en que momento le das respiracion boca a boca.

El pasajero desiste de su vano intento de guardar su maleta en el cajoncito del techo, y se sienta. Pero deja la maleta en el suelo del pasillo.

Es una evidencia de lo mas obvia que no puede ir ahi. Pero nadie se atreve a decirle, aunque nadie tampoco puede pasar, y uno espera que entre ese mar catastrofico de gente desesperada, llegue una azafata ( o auxiliar aereo ) que por lo general tienen bastante habilidad en contra de las leyes universales de fisica, y despues de un par de minutos de intensa lucha, consigue meter la maletita del caballero en el cajoncito.

Aplausos.

Avanza la fila y sigues mirando el numerito de los asientos y luego otro que pilla el suyo y nuevamente la faena inutil de guardar su maleta.

Luego de 3 aplausos y vivas, encuentras tu asiento.

En ese momento tienes el poder y la autoridad que rige el funcionamiento de un avion: Detienes la fila.

Asi nada mas, te paras en medio del pasillo ( todo el pasillo es el medio, no hay bordes ) y con cara desafiante, anteponiendote a cualquier posible ofensa, te empiezas a sacar bultos, bolsos y cosas y las vas dejando amontonadas en el pasillo, mientras un caballero tiene su maleta sobre la cabeza del abuelito que se ahogaba con la mia hace 3 minutos atras.

Y comienzas a meter cosas en el cajoncito de 25 centimetros cubicos. La fila se comprime y presiona, porque los que aun vienen entrando al avion no comprenden que hay un pasajero que encontro su asiento. Todavia estas tratando de meter tus cosas, y comprendes que es inutil y te sientas.

Y miras a la furiosa fila de pasajeros que estan detenidos, y con los ojos medios cerrados los miras a todos como pensando...

...esta gente que no tiene paciencia.

Te encaramas todos los bolsos encima tuyo, los que entraron en el techo, bien, los que no, encima y la montania humana, se convierte en un asiento montaniez de equipaje. Porque debajo de esa mochila y esa bolsa, y esa almohada de jack skeleton y ese bolso de camara, todo coronado por un gorro...

... hay una persona!

Si, aunque no lo crean.

Y dices: 13 horas de vuelo las aguanta cualquiera en estas condiciones. Todo marcha bien, solo esperas que el resto de los pasajeros pille su asiento, para que el avion pueda despegar de una vez, pero tu lucesita roja de alarma se enciende cuando notas que hay problemas:

- Un pasajero, con todos sus bultos y maletas, se para a tu lado y te mira.

Y lo miras, quizas como diciendo: Que coincidencia... usted tambien viaja en este avion?

Y luego te mira, y te apunta con el dedo, ese asiento vacio que se encuentra justo a tu lado, y entremedio de los dos pasillos.

Comienza el madreo nuevamente de detener la fila y reorganizar el ecatombe cabalistico de desorganizacion napoleonica.

Despues de 5 minutos te sobas tus coyunturas adoloridas, revisas tus contusiones, y ya esta todo en orden... se sientan los pasajeros, y entremedio de todo ese escandalo encuentras una mitad del cinturon de seguridad, y comienzas a invocar al senior nuestro dios para que aparesca la otra.

En todo caso no hay lio... el cinturon no te salva la vida cuando el avion explota en el aire.

Te quedas quieto, intentas relajarte, te secas la gota de sudor que corre por tu frente, invocas al senior, y dices: Lo mejor es tomarlo con calma.

Tomas la palanquita del asiento reclinable, y la tiras con mucha fuerza hacia atras. Sientes una inclinacion tan leve, como la inclinacion de un pilar de sujecion de un rascacielos.

Y pasa una azafata presurosa. Le preguntas que pasa con tu asiento, y te mira con cara de bufalo, prueba la palanquita y te dice que esta bien, y se va.

Esta bien... esta bien... y en eso, se te salen los ojos para afuera y te quedas sin respiracion.

- El pasajero de adelante reclino su asiento.

El avion se mueve... dices que es bueno... el avion se mueve... dices que es bueno... toma la pista, no hay ruidos, el motor hace un ruido del demonio. La gente esta silenciosa, algunos murmullos cerrados, el avion queda al final de la pista y luego...

... brrrrrruuuuuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!

Y comienza a acelerar de la chingada. Las luces de afuera se ven veloces, muy veloces, las estrellas se hacen lineas y las lineas se estiran y derrepente... tate que pierdes la guata, que literalmente se quedo en el suelo, pierdes las luces, y bienvenido...

Estas en el cielo.

Recuperas tu guata mas arriba y te alegras de tenerla de vuelta.

Esa es una de las gracias de viajar un 14 de abril. El comienzo de la semana santa, cuando todo el mundo quiere ver a sus familiares.

Igualito a mi...

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Y llego la hora del adios…

Cualquiera pensaria que mis ultimas horas en estados unidos fue de placides y plenitud… Mentira.

Fueron las horas mas caoticas, desesperantes y presurosas de toda mi estadia.

Todavía no tenia mi computador, tenia una bicicleta que no queria, tenia que sacarme una foto en el capitolio y todavía no tenia ningun regalo comprado.

Que era lo unico que tenia?

Un auto sin frenos.

En realidad no era que no tenia frenos, sino que tenia un tremendo forado en la manguerita del liquido de frenos y dejaba mis huellecitas de aguita por donde yo pasara.

Han visto esas películas donde el malo corta con un cuchillo una manguerita por debajo de un auto y el chofer luego muere?

Ya, eso me pasaba a mi.

Asi que en un auto sin frenos yo no iba a ninguna parte. Claro que un tarro de litro y medio de liquido de frenos me decia que si.

Todos deberiamos tener un tarro de dos litros de liquido de frenos por si al malo se le ocurre cortarnos la manguerita esa.

Bueno, sali del trabajo a eso de las 3 de la tarde, me encomende al señor nuestro dios ( que ahora era mi mejor amigo ), a todos los santos, y algun cura por ahí haber si existia alguno bueno, y parti.

Llegue a madison y en cada parada me hacia a un ladito para rellener el cartuchito de los frenos con lo poco que me iba quedando del tarrito.

Mi primera parada fue en Best Buy, me baje corriendo del auto y no saque ni las llaves del auto… porque el auto no usa llaves, y me meti a la tienda.

- Quiero un computador.
- Que computador vas a llevar?
- Me da lo mismo… cualquiera… cual llevarias tu?
- Ese!
- No, ese cuesta 3000 dolares… no lo quiero.
- Entonces ese…?
- No, ese tampoco.
- Cuanto tienes?
- 800…
- Entonces llevate ese.
- Bueno.
- Son 800…
- Ahí tiene… que marca es?
- A ver… parece que es un toshiba. Quiere la extra garantia…? Oye, para adonde vas… no corraaas!

Y corriendo con la caja del computador en la mano, lo tire al sillon trasero del auto donde todavía estaba la bicicleta vieja pero nueva, rellene el tarrito de los frenos y parti presuroso.

Recorri los malls buscando regalos decentes acordes con mi presupuesto, pero no encontre nada decente, pero muchas cosas acordes con mi presupuesto.

Compre lo que pude y me alcanzaba y derechito a willy bike.

Ahí baje la bicicleta del asiento trasero como pude y evitando rayarla lo menos posible, y fui a hablar con willy.

- Esta bicicleta no me sirve, quiero otra.
- Pero porque no te sirve?
- NO ME SIRRRRRVEEEEEE…
- Ya ya, bueno bueno… cual quieres?
- Cualquiera… una buena.
- A ver… esa te gusta?
- Si, esta bonita.
- Ya, tienes los papeles…?
- Que papeles?
- Los papeles de esta otra…
- NO TEEENGGGO PAPPPEEEELLLEEEES!!!
- Ya, ya…! Vamos a hacer una excepcion…
- …
- Como la quieres?
- En una caja por favor.
- Para cuando?
- Para ayer… tengo un vuelo a chile mañana en la mañana.
- Los embajales demoran dos dias…
- TENGGGGO UN VUEEELO MAÑÑAAANNAAAAA!
- Si si, te parecen 20 minutos mas?
- Ok.

Y me entregaron una bicicleta en una caja, que nunca habia visto, que nunca probe, y que no me sabia ni la marca.

La caja era una cosa enorme… y no era tan enorme como el problema de meterla en el auto. Cuando la bicicleta esta entera, no hay problema… le sacas una rueda, el volante y ya.

Pero a una caja que le sacas?

La logica decia que la caja no cabia y no me interesaba, pero en ese momento la logica era molesta e innecesaria.

Nadie me pregunte como, porque no hay respuesta y si me pasan una caja de ese tamaño hoy dia, en ese auto y te juro que no la meto.

Pero esas condiciones eran distintas y si hubiera sido necesario la amarro con los cordones de los zapatos y la arrastro hasta mi casa.

No estaba para menudeces.

Deje la caja con mi bicicleta ahi, mi computador, agarre mi camara y parti al capitolio a pie, para poder sacarme la foto.



Llegue a Jefferson de nuevo, baje la caja que en este momento era inbajable, y empece a guardar todas mis cosas en bolsos y maletas.

Y ahora el problema tenia yo. Del 100% de cosas que tenia, podia llevar un 30. Asi que hice una selección a sangre fria y deje botadas en esa casa, miles de cosas que sencillamente no me podia llevar.

Afortunadamente, ese dia mi buen amigo Jesús se habia ofrecido a llevarme al aeropuerto en su camioneta, y eso me facilitaba muchisimo las cosas, porque no habia auto en el que cupieran todas mis cosas y lo peor…

No habia auto.

Tuve la oportunidad de conocer la casa de Jesús en White Water, una casa bellisima y compartimos juntos y con su familia un anoche llena de rayos, mientras nos mojabamos por una lluvia que parecia de fabula.



Y a cada estruendo yo gritaba de felicidad.

Ya se sabe que soy un demente.

Jesús me recogio en mi casa el viernes en la Mañana, y nos fuimos a Madison. De hora ibamos un poco justos, pero en fin, al final, todo bien.



Jesús fue de los mejores, el mejor. Es raro conocer a alguien tan sabio, esforzado, inteligente, trabajador y de buen corazon. Aprendi muchisimas cosas de el, y el seguro que aprendio cosas de mi.

Como a flojear, dormir hasta tarde y hablar leseras. Me siento orgulloso de eso.

Me dejo en el aeropuerto de Madison 10 minutos antes de mi vuelo. Fue una despedida corta, pero de esas que uno no quiere retrazar mucho porque asi por lo menos esta la maravillosa esperanza de poder volverlo a hacer.

A el, le regale mi auto y la mitad de mis cosas, el me regalo algo mucho mejor. Me regalo la fuerza para seguir adelante afirmada en mi propia voluntad, me enseño a ser bueno, trabajador y correcto y eso…

… no tengo como pagarselo.

10 minutos después, abordaba el avion que me llevaba lejos de ahí, y de todo lo bueno que habia tenido la oportunidad de conocer.



Fue un vuelo corto, pero intenso… un vuelo de esos buenos. Ya no habia nieve, no habia viento, y tampoco habia nubes. Tuve la oportunidad de ver a springfield por el aire, y hasta le pude tomar una foto a la planta nuclear.



Aterrizamos en Atlanta para embarcarme en un vuelo internacional… solo que a Atlanta llegue a las 12 de la tarde y el proximo vuelo era a las 9 de la noche.

No habia comido nada, y tampoco tenia la forma de hacerlo. Punto uno, no tenia plata y punto dos, no podia moverme del lugar en el que estaba porque estaba lleno de bolsos y cosas.

Asi que tome la coneccion wi fi del aeropuerto y estuve 9 horas mirando despegues y aterrizajes cada 20 segundos a vuelos desde y hacia todo el mundo.

Vi ponerse el sol en el aeropuerto, mientras el personal de mantenimiento revisaba y ponia en orden el avion que me llevaria de vuelta a chile.

Por la ventana los vi jugar a ser piloto, mientras se ponian la gorra y tocaban los controles de la cabina.



Llegaron las 9, y la hora de abordar. Hice mi chequeo, agarre todas mis cosas, respire bien hondo… llene mis pulmones de aire norteamericano, me despedi de ese suelo lejano y con el sonido de Jon Anderson y Hurry Home, preparado especialmente para la ocacion, me meti al tunel de embarque y mirando hacia atrás me dije…

Adios al Gran Estados Unidos.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Se fue el coke y nos quedamos solos.

Nos quedamos solos y habia que pagar la casa.

Habia que pagar la casa y necesitabamos mas gente.

Se fueron a vivir con nosotros tres brasileros: Nenei, michelle, y no me acuerdo del otro.

Sea como sea, se fueron a vivir con nosotros y todo resulto de pelos. Derrepente nosotros los chilenos, ojala fueramos como los brasileros. Nose, se siente que es distinto.

De todas maneras, me quedaban como tres dias viviendo ahi porque ya habia llegado mi fecha de partida y no fueron muchas las interacciones sociales que estabamos recien aflorando.

Solo que un dia, estos muchachos nos preguntan si queremos acompañarlos a dejar al que no me acuerdo como se llamaba a chicago.

A CHICAGO Y GRATIS!

Y partimos, tempranito... justo con la salida del sol.

Nos fuimos por la I-94 a Milwaukee, y cuando llegamos alla, nos fuimos bordeando el lago michigan hasta llegar a Chicago.

Y la entrada a chicago, es igual a la entrada de Futurama... todo el mundo dice lo mismo!



Y una vez alla en el fondo, enderezar las cabezas y empezar a mirar para arriba.

Chicago es la ciudad mas fantastica de todas las ciudades fantasticas que hubiese imaginado alguna vez mientras dormia.

Y no soy solo yo, muchas personas que conocen nueva york o los angeles dicen lo mismo.

Es una ciudad super bien hecha, construida para agradar, incluso la gente. Los que viven alla, dicen que jamas la conoceran completamente, porque todos los dias hay algo que no estaba, y dejo de estar algo que siempre estuvo ahi.

Es excesivamente dinamica.

Lo incluye todo, y para todos. Tiene cafeterias de todos los estilos, discos, restaurants de todas las nacionalidades, musica en vivo de cualquier cosa, con los musicos de la mejor calidad, todo esta ahi.

Y nosotros queriamos conocerlo todo.

Ahi estuvo el problema.

El principal problema fue entrar... porque tu te imaginas que vas por una carretera y de la nada apareces en el centro?

Mentira!!!

Tienes que dar vuelta un mapa mi doscientas veces, antes de encontrar la salida 91 que te lleva a la avenida pedrito, y de la avenida pedrito tienes que seguir tanteando las calles desconocidas a ver si das con la avenida jorgito.

Y todo eso, en un trafico atroz.

A menos que tengas un gps, como yo.

Pero aunque tengas un gps, tienen que hacerte caso, porque si no, da lo mismo. Ellos sabian que teniamos que llegar a la orilla del lago michigan, pero la flechita del gps decia que ese lago lo teniamos en la espalda y que nos estabamos alejando cada vez mas.

Y no me querian hacer caso.

Despues de un ratazo recien nos dimos la vuelta y bienvenidos, estamos en Chicago.

Y ahora que!

Ese es un problema cuando estas en una ciudad grande porque no tienes idea por donde empezar, asi que elegimos un buen comienzo... comiendo.

A donde...? A un Mc Donalds, obvio. Recorres la mitad del mundo para ir a comer lo mismo que comias en el mundo que habias dejado atras... solo que mucho mas caro.

El principal problema de Chicago es uno y ningun otro que con cuanta vaselina, y por que orificio de tu cuerpo te introduces el auto.

Porque estacionar un auto alla, es recontraultramegaarchisupercircumbirumbicamente caro.

No, no es tan caro en realidad, pero se nota cuando nadie tiene plata. La cosa es que decidimos dejar el auto en un estacionamiento super bacan y nos estacionamos en el piso de Frank Sinatra. Eran como 8 pisos de estacionamientos, y cada piso tiene su cantante y ahi se escuchan sus canciones todo el dia.

Nos quedamos en el de Frank Sinatra, a pesar de que yo queria el de Bob Dylan.

Dejamos el auto ahi, y nos fuimos a caminar, a ver que podiamos hacer y de tantas cosas que podiamos, al final no hicimos nada.



Paseamos por las calles, las tiendas, fuimos a ver los edificios, y luego a la plataforma del cielo.

El skydeck de la Torre Sears... el edificio mas alto de Estados Unidos... bueno, mas alto desde que un piloto se estaba abrochando un zapato y se mando un trancacazo con la torre uno, y otro piloto que pasaba mirando como se caia la torre, se mando el pencazo con la torre dos.

Instantaneamente la torre sears se convirtio en el edificio mas alto de los US.

No llegamos a la azotea, obvio. No habia tiempo para eso, porque teniamos que hacer
lo que se supone que fuimos a hacer:

Ver un partido de los Chicago Bulls en el estadio Michael Jordan.

El principal problema fue encontrar el estadio y una vez encontrado, pagar un carisimo estacionamiento para que una horda infeliz de negros enormes, no te deje el auto sin ruedas y montado en ladrillitos.

Y una vez superado ese drama, partir al famoso estadio.

Ahi habia una estatua tamaño real de Michael Jordan en su salto tan famoso con la pelota en la mano. Puta que es grande el huevon.

No le saque foto, porque me dieron susto los negros.

Llegamos a la boleteria con la plata en la caja fuerte, y nos conto el baboso que todas las entradas estaban agotadas.

Inmediatamente aparecieron por atras dos o tres babosos amablemente ofreciendonos entradas.

- Cuanto?
- 180 dolares.

Esos son 90 lucas.

Lo mandamos al carajo y luego de unas vueltas locas por la ciudad, nos fuimos a chingar a nuestra madre buscando la salida y felices pero desanimados por no haber echo nada, nos volvimos a Wisconsin.

Adios chicago, See you later.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Me compre mi camarita, mi bicicleta, algo de ropa, algo me faltab... mmmm... algo.

Ah, si... Mi computador.

Pero todavia no tenia la plata, y como el plymouth no era mio, tambien tuve que devolverlo.

Ya explique que en ese momento mi auto todavia estaba estacionado en una calle en Madison, pero Jesus, mi amigo, ya se las habia arreglado para que el auto volviera a estar en la seguridad de mi hogar.

Sea como sea, el auto no lo podia mover.

Para eso tenia mi bicicletita.



Bueno, el punto esta en que si queria internet, tenia que viajar. Un viaje de 13 millas al pueblo de al lado.

Y yo, feliz.

Asi que parti. Me fui por la Road K, que es una carretera fabricada para bicicletas. Esa es una de las diferencias de un pais desarrollado. La K, es una carretera con limite de velocidad restringido, que va orillando un rio. El rio Rock, pero alla todo el mundo le dice Rock river.

Nose porque.

La Road K, es fabulosa incluso para manejar. Esta llena de casas al lado derecho ( cuando vas para el sur, porque a la izquierda esta el rio ) y todas las casas tienen jardines grandes y adornos ornamentales y cosas de gringos estupidos, como renos de madera o letreros con luces.

En estados unidos el viento es distinto al de chile. Alla, cuando esta el dia bonito, el viento viene desde el sur, y cuando vas al sur, es un drama pedalear.

PA! Drama.

Porque tu quieres ir para alla, pero el viento dice que tu vas para el otro lado. Y como no te gusta discutir con un ente no conciente, pones el cambio liviano y pedaleas muy, pero muy lento.

Y 13 millas pedaleando lento, es un drama.

PA! Drama.

Yo pense que era el viento, porque note a la bicicleta muy pesada. Pero me dije a mi mismo: mismo, es el viento.

Llegue a Fort Atkinson, y no podia darme demasiados lujos. Tenia que hacer todas las cosas que tenia que hacer y todas en un tiempo record. Porque realmente me quedaba poco tiempo en USA. Quizas 3 o 4 dias.

Entonces llegue a la biblioteca, respondi mis correos, di seniales de vida, porque llevaba mas o menos una semana sin escribirle a nadie, y a hacer lo que tenia que hacer.

Lo primero, tenia que pagar un ticket de transito que le puso un policia al pato. El pato no lo quiso pagar, se volvio a chile, y no me dejo ningun peso. Pero me dejo sus cheques de pago, asi que de sus cheques, yo saque el dinero que me faltaba para pagar sus deudas y todos felices... bueno, todos menos el.

Parece que no le agrado mucho la idea.

Sera por eso que no me hablo mas?

Pague su ticket, fui al correo y luego a sacar fotos de Fort Atkinson que no lo habia echo. Al menos no con mi camarita. Me di varias vueltas, y me encontre con esto...



Nose porque tuve tanta afinidad con el. Las demas personas que me contaron que fueron a fotografiarse con el tanque, me dijeron que habian sentido mucho miedo y nervios, de estar cerca de esa cosa... decian todo lo que representaba, para lo que lo usaban, y el poder que inspiraba.

A mi no me paso nada de eso... todo lo contrario... Sera que yo estoy acostumbrado al poder?

Di un paseo por el "paseo" del rock river, y saque muchisimas fotos y son tantas y tan pesadas, que me decidi por esta. No muestra nada en particular, pero me gusta y se acabo.



Se acabo todo lo que tenia que hacer, y de vuelta a jefferson.

Y fue con el viento en la espalda que comprendi que la bicicleta, realmente pesaba. Nose, yo estaba acostumbrado a otra cosa... pesaba hasta en las bajadas.

Ya me habia arrepentido de la compra.

Pero habia que llegar igual a la casa, y tenia que seguir condenado a pedalear. Hubo un momento en el que pase por una casa de gringos estupidos, ahi en la K, de vuelta a jefferson, cuando vi un adorno bien poco comun.

Estos gringos son cada dia mas estupidos, pero este adorno me parecio bien bonito. Asi que pare un poco para sacarle una foto.



Y despues de varios dias, casi un mes despues... saque la cuenta a QUE le habia sacado una foto. Quizas fue todo muy sugerente, quizas un nudo en el destino... anda tu a saber, pero ya veran lo que les digo.

Con la lengua afuera, llegue a la casa, pero con la lengua afuera ( ya lo habia dicho cierto? )

Muy bonita la GT, pero se gano un cambio...

... ahora tenia que ver como me las arreglaba para cambiarla.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.