Las increibles aventuras de marcianito luminoso!

Como ahora tengo tiempo y recursos, voy a poner cada foto en cada post donde corresponde.

Cada post que escribi en los tiempos pasados, va a tener su foto que lo acompañe. Asi que si leiste algo, y no estaba la foto, ahora si bajas la pantalla, podras ver la foto que acabo de agregar...

Asi de facil, sin tanta farandula ni maravilla, sencillo como la fusion en frio.

Ahi se ven...



... o los veo yo?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Ese si que fue un escandalo...

Ya ni me acuerdo como fue el desmadre, pero fue un tremendo escandalo. A ver si puedo contar la historia sin que la memoria me engañe.

Cuando estaba en baraboo, no abri cuenta de banco. No, y de puro huevon. Pero que iba a hacer yo con una cuenta si no la necesitaba?

No bueno, no la necesitaba porque uno abre una cuenta para cambiar los cheques con los que te pagan en el trabajo: Todos los sueldos son en cheques y todos los cheques se cambian por una cuenta del banco.

Asi que logicamente debias tener una... a menos que un amigo tenga una por ti, y eso fue lo que hice.

Asi que nunca fue necesario abrir una cuenta. Nunca hasta que comprendi que debia tener una para poder comprar mi camarita.

Y bueno, ya tenia una buena referencia. Y mi referencia era el Amcore... un banco que estaba en baraboo. Ese banco te abria una cuenta gratis, te pasaba una tarjeta gratis, y no te cobraba nada por usar nada.

Y donde esta la gracia de tener un banco asi?

Yo nunca supe, pero en algun lado debio haber estado la gracia para hacer todo gratis. De todas maneras, ya me habia ido hace rato a jefferson y en alla no habia Amcore.

Asi que en el viaje a Baraboo que hicimos para comprar mi auto, hace muuucho tiempo atras, aproveche para abrir mi cuenta de banco...

Si no recuerdas esa historia, puedes hacer click...

AQUI!

La cosa es que tanto como bueno, fue malo abrir cuenta en el Amcore. Bueno, porque el banco es gratis, top y me iban a dar mi tarjetita para poder comprar por interneee, y malo porque tanto la tarjetita que me iban a entregar como el banco, estaban a una hora y media de la ciudad donde estaba viviendo...

Asi que igual mala onda!

Mala onda porque...? Porque cada vez que queria meter platita en mi cuenta... o sacar... tenia que viajar a madison porque era la sucursal mas cercana de mi banco!

- y porque no abri cuenta en un banco de mi ciudad?

Crees que no pense en eso...?! Obvio que pense en eso... el caso estaba en que para darte una tarjetita de banco, demora como dos semanas, y ya no estaba dispuesto a perder dos semanas mas para tener una tarjetita que haga lo mismo.

Entonces, me quede con mi Amcore de madison. Y no me arrepiento, porque es un buen banco.

Fue un verdadero drama pedir mi tarjetita en todo caso... porque me habian dicho que la retirara en baraboo, y yo queria retirarla en madison... sea como sea, es una hora de diferencia de viaje.

Entonces tuve que ir un par de veces al banco de madison, y hablar con las personas que trabajaban ahi para solicitar mi traspaso y reenvio de mi tarjetita para retirarla ahi. Fui tantas veces que nos hicimos bien amigos con la tracy y con Jim.

Tan amigos nos hicimos, que ya preguntaban por mi familia, y nos despediamos de abrazo.

Que banco tan amigable!

El tema estaba en que un dia, reuni toda la plata que necesitaba para mi camarita, y por esas cosas de la vida, tambien podia retirar mi tarjeta, asi que podia hacer un viaje a madison con un dobleobjetivo. Un triple objetivo en realidad, porque tambien tenia que depositarle unos cheques a patito chiquito.

Mire la hora.

Era tarde.

Pero no sabia a que hora cerraba el banco en madison... asi que agarre mis billetes, le meti gas al auto ( bencina ) y le pise a fondo. Sabia que el banco estaba por cerrar ( si es que ya no habia cerrado ), pero me fui con los ojos cerrados rezandole a dios, llegar a la hora para no tener que devolverme a jefferson con las manos vacias.

Asi que me meti en el trafico estadounidense, encabezando las columnas.

Aca en estados unidos, pasa una cosa bien simpatica. Aca, en las carreteras, existe una ley que restringe la velocidad maxima, y que en las carreteras grandotas es de 65 y en las mas chicas, 55.

En todo caso, nadie las respeta, aunque la policia las hace respetar.

Entonces... como se las arregla la gente? Utilizan el mismo principio acuatico del cardumen.

Han visto los cardumenes de atun en la television? Una masa enorme de peces que se mueven todos juntos, sincronizados en la misma velocidad y direccion con una presicion preocupante?

En realidad no es porque les guste... es porque o son muy cobardes, o muy inteligentes. Porque saben, que si estan metidos entremedio de esa enorme masa viviente de peces, existe una altisima probabilidad que el tiburon se coma al pescado de al lado.

Porque si eres un pez, y estas solo en medio del oceano, ya no eres un pez, eres un almuerzo.

Entonces eso es lo que hacen en estados unidos. Si el limite de velocidad es de 65 millas por hora, se forma un conglomerado de vehiculos que acelera y acelera a 70, 75, 80 o incluso 85 millas por hora y les da lo mismo mientras esten todos juntos.

Asi el que va metido entremedio del turron, piensa que el policia ( el tiburon ) va a detener al que va atras, o al que va adelante. Asi que mientras allan mas babosos en el grupo, el puede manejar a altas velocidades muy seguro.

Eso fue lo que hice yo.

Como estaba apurado, espere al primer chorron de babosos apurados, que seguramente debian pasar por al lado mio en cualquier momento, y cuando llego el chorron, me empezaron a adelantar rapidamente. Y cuando empezaron a pasarme por el lado, yo acelero a concho y me pongo a la misma velocidad de ellos. Asi que ellos cuando me ven al lado seguramente pensaron:

- Ah, este es uno de los nuestros.

Y todos felices a la velocidad que queriamos. Es una tactica bien inteligente valida solamente en los estados unidos... porque si a uno se le ocurre hacer semejante plan en Chile, el Teniente Lopez no se va a limitar a detener a uno solo, sino que va a agarrar su radio y va a decir:

- Aqui el teniente Lopez, acaba de pasar un grupo a exceso de velocidad, pongan unidades mas adelante para detenerlos a todos.

Y se chingo el plan.

No sirve formar cardumenes cuando los tiburones son organizados. A menos que el cardumen realmente sea demasiado grande.

Welcome to madison. Bien... llegamos y ahora al banco.

Llego al banco a las 5:26 y cuando empujo la puerta de entrada veo el letrerito que dice: hora de cierre a las 5:30.

Asi que nose como la providencia divina de la majestuocidad concomitante me permitio llegar a la hora.

Deposite mi platita, la de patito, y me pasaron mi tarjetita.

5 minutos despues, conducia velozmente de vuelta a Jefferson y una hora mas tarde, estaba sentado en un computador de la biblioteca haciendo la compra.

Seleccione la camarita, el lente, la tarjeta, la bateria, el escandalito, y puse "comprar". Pase el numero de mi tarjetita, y la direccion de envio.

Puse la fabrica donde trabajaba y muerto de la risa y feliz, me fui a mi casa.

No tenia ni la menor idea de los problemas que iba a tener...

ME RECHAZARON LA TARJETA MONTONES DE VECES. Y montones de veces tuve que llamar a nueva york para que me la aceptaran... el problema estaba en que no tenia direccion de envio validad, y no me la podian enviar y tenian que hablar con alguien en la fabrica, y el numero que les di no funcionaba, y cuando funciono, no contesto nadie, y cuando contesto, se hizo el envio por fin.

Una semana despues de la compra!

Una semana de tensiones, de esperas, de dormir mal en la noche, de llamar por telefono a nueva york, de revisar mi correo con cara de pollito, de mandar correos, de comerme las uñas, una semana de incertidumbre... una semana de mierda!

Y despues de haber sufrido tanto, finalmente un dia recibi un mensaje en mi correo: "Su producto ha sido enviado hoy. Se espera recepcion despues de 3 dias."

Y de nuevo fui feliz...

Claro que la felicidad pocaso me duro... porque pasaron los tres dias y na ni na. Nadie sabia nada de la camara. Claro, el dia del envio fue un miercoles, y nadie sabia si llegaria el viernes, o el sabado, o el lunes. Claro, no contaron el findesemana, asi que estuve esperando hasta el martes.

Ya tenia a todos aburridisimos preguntando por un paquete enviado desde nueva york. Me veian venir, y antes de abrir la boca me decian: noo, todavia no llega nada!

Y claro, era preocupante esperar un envio tan caro a una fabrica donde cualquiera lo podria agarrar. Hasta que finalmente, el dia martes, ya desesperado y con tremendas ojeras, voy a preguntar y la misma respuesta de siempre:

- no ha llegado nada.

Y cuando me volvia hacia la puerta, escucho una voz de detras de un escritorio escondido que dice:

- Creo que ayer llego un paquete desde nueva york, pero no sabia que hacer con el, asi que lo destine a la seccion de...

Asi que parti corriendo a la famosa seccion, y en un rincon botada un poco de lado, habia una tremenda caja llena de sellos y embalajes y etiquetas de UPS y sellos de nueva york.

- Esa caja es mia, pasamela cabron!

Y me pasaron mi cajita, firme recibos y papelitos y confirmaciones y me fui con ella.

Toco la bocina de volver al trabajo ( porque todo esto lo hice en el tiempo de descanzo, asi que me quede sin comer ) y volvi a mi estacion.

Y mientras apretaba pernos y ponia tuercas, sacaba este plastiquito, y rajaba la huincha, o sacaba la tapa de carton...

Como en una hora termine de abrir la caja!

Y cuando la abri, ya no me importo el trabajo. Ya no podia revisar la camara en esas condiciones, asi que deje un poco botado todo, pero a casi nadie le importo tanto, porque los que trabajaban conmigo estaban ahi encima mio, mirando la camarita que me acababa de comprar.

Que maravillosa fue esa sensacion de tener lo que siempre quise.

Llego el segundo descanzo, y empeze a mirar la camara con mas detenimiento. La saque de su embalaje, de sus bolsitas, de sus esponjitas, de sus cajitas, de todos sus menjunjes, y que me quedo...?

Esto.



Y desde ahi, se marco un momento de un antes, y un despues en mi vida y en la fotografia.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

La rueda de bicleta no habia sido diseñada para altas velocidades, dijosenos el oso. Asi que teniamos que andar despacito y todavia quedaba todo el viaje hasta Jefferson.



Total que demoramos mas que nunca y cuando llegamos, tuvimos que despegar los caracoles que se nos subieron en el camino.

Habiamos pasado al wallmart de janesville, asi que teniamos comidita rica de nuevo, y con la guata llena, felices nos fuimos a acostar.

Felices porque, nose... pero no habia nada que dijera lo contrario. Salvo que al otro dia trabajabamos en freedom, y con rueda mala, nos demorariamos el doble en llegar. O sea, una hora.

Teniamos que levantarnos como a las 4 para poder llegar a la hora. No importaba, nos iban a pagar... bueno, eso pensabamos...

Era logico cierto??

Entonces nos fuimos. No podiamos pasar las 40 millas por hora... que no recuerdo que velocidad en kilometros era, pero era muy lento. Y por una carretera donde iban todos apuradisimos por llegar al trabajo, era cosa seria andar muy lento.

Pero muertos de frio y cantando, se nos hicieron mas rapidas las ofensas de los furibundos conductores.

Llegamos a la hora a trabajar. Milagrosamente.

Y se repitio la misma repetida y monotona rutina repetida y rutinaria. Ahora tengo la posibilidad de subir fotos, asi que lo voy a empezar a hacer.

En esta foto estamos trabajando en Freedom. Notese la caja que tengo ahi... United States Postal Service.



Se ve como encachado.

Pero el dia tuvo algo de extraordinario. No, nada realmente sorprendente, pero fuera de la normalidad. Y es que conversando y conversando el coke con un mexicano, termino consiguiendo una rueda de repuesto para el auto.

Y gratis!

Y ya no cabia dentro de mi tanta felicidad. El mexicano ese, tomo mi rueda pinchada, y yo siempre con un poco de desconfianza, la metio en su auto y se fue a chingar a su madre.

Y yo ahi quede con mi rueda de bicicleta puesta... ah... y mi cara de baboso.

El plan consistia en que el se llevaba la rueda rota, y al otro dia, el domingo, el traia la rueda buena. Todo asi como asi, sin concursos ni sorteos.

O sea, teniamos que volver al dia siguiente para poner la rueda buena. Y yo ahi con mi desconfianza... pero de todas formas... de que le servia a un mexicano una "tire malograda?"

Asi que me relaje y me fui bien relajado por la carretera de vuelta a la casa, en un viaje que normalmente tarda 30 minutos, tardamos media hora.

Sonrientes recibimos las maldiciones del resto de los conductores y finalmente llegamos a la casa. Al otro dia, teniamos que trabajar de nuevo, asi que tuvimos que mandarnos de nuevo el famoso viajecitode vuelta a la fabrica por la carretera de los endemoniados, pero ya no era tan terrible, porque por lo menos, teniamos la esperanza de que ya podriamos cambiar la rueda.

Asi que llegando, buscamos al baboso que se habia llevado la rueda vieja y sorpresa... no estaba.

Pero no importaba, porque mi cerebro formulo una frase que habia formulado tantas veces atras:

- Me cagaron de nuevo.

Al rato, y ya cerca de la hora del cierre, una mano pesada me empuja el hombro y un poco sorprendido me doy vuelta y veo al dichoso animal, ahi erguido como un toro desenfocado. Con los ojos rojos, y una mueca de no entender nada, borracho a mas no poder y quien sabe que mas, y una sonrisa estupida diciendo: lo consegui.

Asi que borracho a morir, me llevo al estacionamiento y de su auto saco una rueda nuevisima y me quedo mirando con su sonrisa estupida.

En ese momento lo ame un poco, aunque suene un poco homosexual. Pero la verdad, desde el primer momento no di ni un peso por el y luego desinteresadamente me hace un tremendo favor que tan lejanamente vi probable.

Asi que lo ame y que digan lo que quieran.

Era su ultimo dia alla en Usa... yo creo que por eso lo borracho, y yo creo que quizas por eso la buena accion de la semana. En todo caso, me saco tremendo problema, y me dio otro, no tan grande, pero problema al fin y al cabo...

- Cambiar la rueda.

Asi que manos a la obra, abrir maleta, levantar basura, sacar gata, meter basura, meter gata, levantar auto, bajar auto, sacar pernos, levantar auto.



Un suceso bien entretenido.

Retiramos la rueda de bicicleta, pusimos la nueva, y que paso?

Funciono de las mil maravillas, obvio.

Resultado del fenomeno, teniamos un auto de nuevo, al 38% de su funcionalidad operativa, que podia correr velozmente por las carreteras como lo hizo en la antiguedad.



Mopar, lo hizo de nuevo.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Aunque descubrimos que el Luigi era el factor de conflicto. No es pesado, ni mala persona, ni griton, ni peleador, pero su presencia es un poco perturbadora.

No entiendo porque.

Pero cuando el no esta, todos nos llevamos mucho mejor.



Asi que despues de que nos aburrimos de escuchar al coke que queria ir a Janesville, decidimos finalmente acompañarlo.

Por un lado, que yo hubiese llegado fue un poco algo asi como una salvacion, porque a pesar de que llos tenian auto, era una basura. Si, el mio tambien, pero una meca mas distinguida.

Bueno, meca como los autos de todos los estudiantes.

Asi que fuimos en mi auto ( mi auto... que bien que suena eso ) y una vez mas, a falta de radio, buenas son las canciones, mientras atravezabamos campos y carreteras.

Todas las carreteras son asi.

Llegamos y empezamos a recorrer los malls. Bueno, primero tuvimos que bajarnos del auto. Es sumamente complicado meter un auto a un mall.

Bien bonito Janesville. Por lo menos los mall, que no vi ninguna cosa mas...

Bonita debio haber sido Jane, para que le hayan construido una villa. Bueno, recorrimos el asunto ese, miramos todas las cosa que no podiamos comprar y luego, nos fuimos... adonde?

- Al carajo pues, obvio.

Asi que nos volviamos veloces por las mismas carreteras que nos habian traido, conversando, ya de noche, cuando de pronto el auto empieza a bailar. Me preocupe un poco cuando recorde que los autos no bailaban, y cuando ya me estaba acostumbrando al bamboleo, tate que se pone a saltar para todos lados.

- Prefiero el paso anterior.

Y nos tiramos a un lado de la carretera, justo a la salida de un puente. En un puente mas encima se le ocurre hacer leseras a este auto del carajo.

Esperamos que pasara e ultimo de los babosos tragamocos que venian atascados detras de nuestro bamboleo y por fin pudimos abrir la puerta para bajarnos.

Es bien peligroso bajarse por un auto que tiene las puertas malas de la derecha.

El coke se apodero rapidamente de la situacion. Segun un analisis exhaustivo, el doctor leon, dictamino que debido a la poca evidencia encontrada, o sea, un neumatico echo pelota, y montones de pedazos de goma desparramados por la carretera, determino que el problema habia sido una falla en la bateria.

En 5 minutos estabamos metidos hasta la guata en la maleta del auto, apartando basura.

No, no queriamos basura. Pero supusimos que debajo de tarros vacios, ropa olvidad, bolsas, vacias, llenas, cajas y mugres, debia haber por ahi alguna gata ( o gato ) y alguno que otro neumatico de urgencia.

Despues de un monton de basura, dimos con el neumatico. Le digo neumatico solo para no faltarle el respeto, porque en realidad era una meca. Bien le hubiese quedado a una bicicleta... era una mugre!

Pero teniamos neumatico, y eso era bastante bueno. Pero faltaba la gata y sin gata... como dice mi papa...

- con un litro nos alcanza.
- con un litro de que?
- con un litro de vaselina.
- vaselina para que?
- para meternos el neumatico por el...

Sin gata, el neumatico vale madres.

Ahora me gustaria saber porque y quien fue el carajito que le puso gata. Esta claro que ese es el nombre popular, pero cual sera el verdedero? Alzador vehicular? Yo creo que deberiamos averiguar como se dice en ingles porque si existe, es porque estos gringos lo inventaron.

Ademas, si uno va a un taller y pide una gata, seguro te traen al mencionado felino. Pero de todas maneras, sea como sea, en el lugar en el que se guarda, es el unico lugar en el que realmente sirve as que ilogicamente se debiera perder una gata, lo que reduce la probabilidad de tener que comprar una en un taller y sufrir el embarazoso momento de devolver el mamifero felino al vendedor.

Asi que el de fabrica debia estar por ahi en algun lugar entremedio de tanta basura, asi que continuo la lucha contra la porqueria. Luego dimos con algo solido.

Las gatas suelen ser bastante duras.

Y esta no fue la excepcion.

Victoriosos y triunfantes nos dispusimos a afrontar nuestra labor, y luego de comprender el intrincado mecanismo de funcionamiento, pudimos levantar el auto, y cuando lo teniamos una vez levantado, descubrimos con horror que primero hay que soltar la rueda y luego levantarlo.

Ya dije que el coke se habia apoderado de la situacion? Si, pero lo que no dije, fue porque yo me estaba comportando como una llorona histerica. Haber quedado botado en la carretera por segunda vez, fue un duro golpe para mi atormentado bolsillo, asi que agradeci y luego lamente en el cielo que el coke tomara las riendas.

El coke puso la gata en el lugar que mejor le parecio y el que mejor le parecio no fue el que mejor me parecio a mi, pero parecieseme o no, ya era tarde... un liquido funestamente desconocido comenzaba a gotear del auto.

Sin importar ni reparar en remendarse, recobre mi hombria, y puse la gata en su lugar y recupere la situacion.

Pero ahora venia la nota curiosa.

La gata estaba en un auto norteamericano, pero adivinen que... era made in china. Como todas las cosas aca. Y resulta ser que aqui, en los estados unidos, las cosas chinas son un desmadre. Asi que no hubo caso, no pudimos sacar los pernos.

Cuando ya empezabamos a darnos cuenta que el esfuerzo no rendia, tuvimos uno mas de los encuentros cercanos ya como del duo decimo tipo. Aparecio el ovni.

Silenciosamente aparecen de la nada, y justo detras de nuestro auto se ponen a jugar con todas sus lucesitas fantasmagoricas y maquiavelicamente supercumbirumbicas.

Vimos que prendio todas sus lucesitas galacticas rojas y azules y se estaciono a la mitad de la carretera. O sea, con una mitad adentro y otra afuera.

Que pelotudo, diran ustedes.

Pero no. El habia visto el mismo programita de television que vi yo donde un policia de estos cabroncitos estaba parado en la ventana de un hombre que estaba sentado en su auto al lado de la carretera.

Eso es bastante comun.

Pero para hacer esta historia entretenida, en una milimesima fraccion de megasegundo, veloz y meditabundo pasa un auto tan cerca del otro, que el policia quedo algo asi como el queso en una doble cheese burger. Le dejo varios recuerdos en las piernas, en las caderas y en los genitales del policia.


Asi que el hombre del auto, en un arranque de astucia, tuvo que llamar a una ambulancia desde la radio de la patrulla y fin de la historia todos felices.

Seguramente este que se detuvo detras de nosotros se imagino que nosotros no sabriamos como usar su radio y asi que mejor no se arriesga y se estacion al medio.

Cara de raja, como decimos los chilenos.

Bueno, el cara de raja este se bajo de su patrullita y lo vimos venir por delante de las luces. Se veia una masa oscura inmensa de grande, algo asi como uno de esos osos que dan miedo hasta en la tele y luego se nos vino encima.

5 minutos de conversacion bastaron para cambiarle la cara y al sexto minuto, el, al igual que nosotros comprendio que nuestra gata levanta autos y sacadora de pernos valia madres, asi que despues de forcejear con nosotros las tuercas que habia apretado el mismo demonio, se paro y se fue.

Despues de soltar, apretar, escupir, maldecir, y patear nuestras tuercas, parecio darse por vencido y se fue a su patrullita cachilupi, y en vez de subirse, se fue para atras y abrio la maleta en cuestion y se metio de guata adentro.

Supusimos que estaba buscando una llave mas eficiente.

Se demoro bastante poco, asi que nos imaginamos que el hombre este era bastante habil en urgar entre basura. Aparecio triunfal con una llave de cruz, esas que nunca has mirado con cariño, hoy llego como la mejor amiga-suelta-tuercas-imposiblemente-apretadas.

Muy buena habra sido la llave, pero sea como sea los pernos habian sido forgados en mordor. Yo me estaba desesperando porque el asunto estaba tardando demasiado y ya me estaba empezanado a preocupar que el policia de puro aburrido nos pidiera los papeles del auto.

Asi que en un sorprendente ataque de fulminacion persistente, mezclado con una sulfuracion concomitante, a rompemadres le di con una fuerza descomunalemnte fenomenal a las tuercas. Una fuerza completamente inusitada.

No gui yo... fue la rabia... y bueno... los papeles del auto.

El coke habia tratado, el oso... policia, yo, el coke y yo, el coke y el policia, el policia y yo... en fin todas las combinaciones posibles. Y nadie pudo.

Nadie hasta que se me salio elindio.

Las saque yo, solito y nadie se explica como.

Asi que por fin, suelta la rueda, levantamos el auto ( levante ), sacamos ( saque ) la rueda muerta, pusimos ( puse ) la rueda de bicicleta, apretamos los pernos, despues las manos del policia, le devolvimos su llavecita salvdora y muchas gracias, que puede irse al demonio.

Nos subimos cada uno a su auto, miramos para atras, y ya no habia nada.

Estos policias son un desmadre.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.

Ocurrio un percance cronologicamente posterior.

A nadie le ha pasado nada, estoy vivo, estan todos vivos, salvo los que han muerto, y no hay nada que contar.

Solo que ya no voy a poder volver a la biblioteca. Al menos no tan seguido.

Ya no tengo auto.

Saquen sus conclusiones...

Disculpas a todos por la demora.

Ya me actualizare cuando tenga tiempo.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.