Las increibles aventuras de marcianito luminoso!

Aunque descubrimos que el Luigi era el factor de conflicto. No es pesado, ni mala persona, ni griton, ni peleador, pero su presencia es un poco perturbadora.

No entiendo porque.

Pero cuando el no esta, todos nos llevamos mucho mejor.



Asi que despues de que nos aburrimos de escuchar al coke que queria ir a Janesville, decidimos finalmente acompañarlo.

Por un lado, que yo hubiese llegado fue un poco algo asi como una salvacion, porque a pesar de que llos tenian auto, era una basura. Si, el mio tambien, pero una meca mas distinguida.

Bueno, meca como los autos de todos los estudiantes.

Asi que fuimos en mi auto ( mi auto... que bien que suena eso ) y una vez mas, a falta de radio, buenas son las canciones, mientras atravezabamos campos y carreteras.

Todas las carreteras son asi.

Llegamos y empezamos a recorrer los malls. Bueno, primero tuvimos que bajarnos del auto. Es sumamente complicado meter un auto a un mall.

Bien bonito Janesville. Por lo menos los mall, que no vi ninguna cosa mas...

Bonita debio haber sido Jane, para que le hayan construido una villa. Bueno, recorrimos el asunto ese, miramos todas las cosa que no podiamos comprar y luego, nos fuimos... adonde?

- Al carajo pues, obvio.

Asi que nos volviamos veloces por las mismas carreteras que nos habian traido, conversando, ya de noche, cuando de pronto el auto empieza a bailar. Me preocupe un poco cuando recorde que los autos no bailaban, y cuando ya me estaba acostumbrando al bamboleo, tate que se pone a saltar para todos lados.

- Prefiero el paso anterior.

Y nos tiramos a un lado de la carretera, justo a la salida de un puente. En un puente mas encima se le ocurre hacer leseras a este auto del carajo.

Esperamos que pasara e ultimo de los babosos tragamocos que venian atascados detras de nuestro bamboleo y por fin pudimos abrir la puerta para bajarnos.

Es bien peligroso bajarse por un auto que tiene las puertas malas de la derecha.

El coke se apodero rapidamente de la situacion. Segun un analisis exhaustivo, el doctor leon, dictamino que debido a la poca evidencia encontrada, o sea, un neumatico echo pelota, y montones de pedazos de goma desparramados por la carretera, determino que el problema habia sido una falla en la bateria.

En 5 minutos estabamos metidos hasta la guata en la maleta del auto, apartando basura.

No, no queriamos basura. Pero supusimos que debajo de tarros vacios, ropa olvidad, bolsas, vacias, llenas, cajas y mugres, debia haber por ahi alguna gata ( o gato ) y alguno que otro neumatico de urgencia.

Despues de un monton de basura, dimos con el neumatico. Le digo neumatico solo para no faltarle el respeto, porque en realidad era una meca. Bien le hubiese quedado a una bicicleta... era una mugre!

Pero teniamos neumatico, y eso era bastante bueno. Pero faltaba la gata y sin gata... como dice mi papa...

- con un litro nos alcanza.
- con un litro de que?
- con un litro de vaselina.
- vaselina para que?
- para meternos el neumatico por el...

Sin gata, el neumatico vale madres.

Ahora me gustaria saber porque y quien fue el carajito que le puso gata. Esta claro que ese es el nombre popular, pero cual sera el verdedero? Alzador vehicular? Yo creo que deberiamos averiguar como se dice en ingles porque si existe, es porque estos gringos lo inventaron.

Ademas, si uno va a un taller y pide una gata, seguro te traen al mencionado felino. Pero de todas maneras, sea como sea, en el lugar en el que se guarda, es el unico lugar en el que realmente sirve as que ilogicamente se debiera perder una gata, lo que reduce la probabilidad de tener que comprar una en un taller y sufrir el embarazoso momento de devolver el mamifero felino al vendedor.

Asi que el de fabrica debia estar por ahi en algun lugar entremedio de tanta basura, asi que continuo la lucha contra la porqueria. Luego dimos con algo solido.

Las gatas suelen ser bastante duras.

Y esta no fue la excepcion.

Victoriosos y triunfantes nos dispusimos a afrontar nuestra labor, y luego de comprender el intrincado mecanismo de funcionamiento, pudimos levantar el auto, y cuando lo teniamos una vez levantado, descubrimos con horror que primero hay que soltar la rueda y luego levantarlo.

Ya dije que el coke se habia apoderado de la situacion? Si, pero lo que no dije, fue porque yo me estaba comportando como una llorona histerica. Haber quedado botado en la carretera por segunda vez, fue un duro golpe para mi atormentado bolsillo, asi que agradeci y luego lamente en el cielo que el coke tomara las riendas.

El coke puso la gata en el lugar que mejor le parecio y el que mejor le parecio no fue el que mejor me parecio a mi, pero parecieseme o no, ya era tarde... un liquido funestamente desconocido comenzaba a gotear del auto.

Sin importar ni reparar en remendarse, recobre mi hombria, y puse la gata en su lugar y recupere la situacion.

Pero ahora venia la nota curiosa.

La gata estaba en un auto norteamericano, pero adivinen que... era made in china. Como todas las cosas aca. Y resulta ser que aqui, en los estados unidos, las cosas chinas son un desmadre. Asi que no hubo caso, no pudimos sacar los pernos.

Cuando ya empezabamos a darnos cuenta que el esfuerzo no rendia, tuvimos uno mas de los encuentros cercanos ya como del duo decimo tipo. Aparecio el ovni.

Silenciosamente aparecen de la nada, y justo detras de nuestro auto se ponen a jugar con todas sus lucesitas fantasmagoricas y maquiavelicamente supercumbirumbicas.

Vimos que prendio todas sus lucesitas galacticas rojas y azules y se estaciono a la mitad de la carretera. O sea, con una mitad adentro y otra afuera.

Que pelotudo, diran ustedes.

Pero no. El habia visto el mismo programita de television que vi yo donde un policia de estos cabroncitos estaba parado en la ventana de un hombre que estaba sentado en su auto al lado de la carretera.

Eso es bastante comun.

Pero para hacer esta historia entretenida, en una milimesima fraccion de megasegundo, veloz y meditabundo pasa un auto tan cerca del otro, que el policia quedo algo asi como el queso en una doble cheese burger. Le dejo varios recuerdos en las piernas, en las caderas y en los genitales del policia.


Asi que el hombre del auto, en un arranque de astucia, tuvo que llamar a una ambulancia desde la radio de la patrulla y fin de la historia todos felices.

Seguramente este que se detuvo detras de nosotros se imagino que nosotros no sabriamos como usar su radio y asi que mejor no se arriesga y se estacion al medio.

Cara de raja, como decimos los chilenos.

Bueno, el cara de raja este se bajo de su patrullita y lo vimos venir por delante de las luces. Se veia una masa oscura inmensa de grande, algo asi como uno de esos osos que dan miedo hasta en la tele y luego se nos vino encima.

5 minutos de conversacion bastaron para cambiarle la cara y al sexto minuto, el, al igual que nosotros comprendio que nuestra gata levanta autos y sacadora de pernos valia madres, asi que despues de forcejear con nosotros las tuercas que habia apretado el mismo demonio, se paro y se fue.

Despues de soltar, apretar, escupir, maldecir, y patear nuestras tuercas, parecio darse por vencido y se fue a su patrullita cachilupi, y en vez de subirse, se fue para atras y abrio la maleta en cuestion y se metio de guata adentro.

Supusimos que estaba buscando una llave mas eficiente.

Se demoro bastante poco, asi que nos imaginamos que el hombre este era bastante habil en urgar entre basura. Aparecio triunfal con una llave de cruz, esas que nunca has mirado con cariño, hoy llego como la mejor amiga-suelta-tuercas-imposiblemente-apretadas.

Muy buena habra sido la llave, pero sea como sea los pernos habian sido forgados en mordor. Yo me estaba desesperando porque el asunto estaba tardando demasiado y ya me estaba empezanado a preocupar que el policia de puro aburrido nos pidiera los papeles del auto.

Asi que en un sorprendente ataque de fulminacion persistente, mezclado con una sulfuracion concomitante, a rompemadres le di con una fuerza descomunalemnte fenomenal a las tuercas. Una fuerza completamente inusitada.

No gui yo... fue la rabia... y bueno... los papeles del auto.

El coke habia tratado, el oso... policia, yo, el coke y yo, el coke y el policia, el policia y yo... en fin todas las combinaciones posibles. Y nadie pudo.

Nadie hasta que se me salio elindio.

Las saque yo, solito y nadie se explica como.

Asi que por fin, suelta la rueda, levantamos el auto ( levante ), sacamos ( saque ) la rueda muerta, pusimos ( puse ) la rueda de bicicleta, apretamos los pernos, despues las manos del policia, le devolvimos su llavecita salvdora y muchas gracias, que puede irse al demonio.

Nos subimos cada uno a su auto, miramos para atras, y ya no habia nada.

Estos policias son un desmadre.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.