Las increibles aventuras de marcianito luminoso!

Y llegamos de vuelta a Temuco!

Temuco, que nombre mas horrible para una ciudad. A quien se le ocurrio!

Agua de Temu... eso es lo que significa en la lengua indigena local. Y donde esta el agua de Temu?? Yo que he vivido aqui por 12 años, NUNCA he visto agua de Temu por ninguna parte.

Y que rayos sera el Temu? Quizas es agua mineral, y yo no tenia idea. De esa si que hay, y harta... pero en los supermercados! Porque agua mineral por aqui... definitivamente por ninguna parte, a menos que pagues 700 pesos por la botella de un litro.

En definitiva, voy a iniciar una campaña para renombrar esta ciudad para que el nombre le venga. SI, para que el nombre le venga.

Algo asi como "ciudad de los ladrones" o "de la basura" o "de la gente aburrida".

Quizas en ese caso, nos sintamos identificados con esta ciudad de nadie.

En fin, me vole y me vole y que. Estaba diciendo, que habiamos llegado ya de vuelta a Temuco ( que nombre mas horrible ) y mi tripode dio practicamente la vuelta al mundo, GRATIS. No me fue de ninguna ayuda, al contrario... fue un cacho ( estorbo, molestia, problema, etc )

Cuando en Chile decimos que algo es un cacho, es que eso molesta o estorba. Hay cosas que son un cacho, como un tripode que no sirve que viaja contigo 1200 kilometros ( 2400 de ida y vuelta ). Hay personas que son un cacho, que llegan a una hora imprudente, no se quieren ir, y no hay como echarlos, o personas que no aportan en nada, que parasitan, no producen y solo producen gastos. Bajo esa definicion, hay muchos hermanos, hijos, sobrinos, que lo unico que hacen es comer y molestar.

Hay cachos mas sensibles, como el que tienen muchas familias que viven con los abuelos. Y los abuelos estan ahi poco menos que guardados en el closet, porque no saben que hacer con ellos. Se cagan, se mean, se quejan, y ahi asalta la famosa pregunta: Señor, cuando te lo vas a llevar a vivir en tu reino.

Y cuando finalmente el señor escucha y se lo lleva, todos lloran de amargura, pero igual despues hacen una fiesta, porque el cacho se fue.

Eso pasa en muchas familias, razon por la cual inventaron el muy lucrativo negocio de Los Asilos de Ancianos. Es facil, tu pagas, y le pasas "el cacho" a otro que se encarge de el por ti. Entonces tu les pagas a ellos, y tienes la desencia de ir a visitar al abuelo una vez cada dos semanas cuando el dia esta bonito, y siempre y cuando no haya nada que hacer.

Eso es un cacho.

Y mi tripode lo fue.

Llegamos de vuelta a la ciudad del horrible nombre, y habia que buscar la manera de convertir el cacho, en algo productivo. Algo asi como mandar a la visita inoportuna a lavar los platos, hacer algo util del nene que duerme todo el dia, o enseñarle al abuelo a limpiarse solo.

En este caso, hacer que el tripode vuelva a quedarse quietecito cada vez que yo ponga la camara en el, para sacar una foto "larga".

Busque asesoria tecnica, y siempre, desde los albores de la historia, la asesoria tecnica mas directa, sabia y barata, es el consejo del papa. Asi que parti donde el, como lo han echo por miles de millones de generaciones, y le dije:

- Yo, problema. Tripode roto. Ayuda.

Y el con esa mirada sabia y constante, la experiencia que lo determina como un ser lleno de ideas y conclusiones, me responde luego de 5 segundos de profunda meditacion...

- Ni idea.

Ja, no fue tan asi. Me dice que la solucion es sencilla, que practicamente ha arreglado miles de tripodes en su vida y que han viajado casi mas kilometros que este ( mira que este me lo compré en Chicago en Estados Hundidos ) y me da una serie de consejos inutiles para hacer de mi problema, un problema mayor.

Ja! No tampoco. Mi papa me dio la receta perfecta para ya no tener ese problema: Tirarlo a la basura.

Andale como estoy dejando a mi padre.

( No quiero decir que mi papa me haya respondido una estupidez. Me dijo claramente lo que tenia y como tenia que hacer para repararlo, pero si lo hubiera explicado de esa manera, la historia hubiese sido sumamente aburrida... no quiero perjudicar la memoria de mi padre que en paz descance...

Noo, no ha muerto, pero lo digo porque ahora esta intentando tomar una siesta, pero esta muerto de calor y no puede dormir. )

Resulta que lo que le paso a mi tripode, fue que se le cayo una tuerca. Las tuercas apretan y si no hay tuerca, nadie apreta, y el tripode queda flojo, y su funcion es no ser flojo y si le pones la camara encima, se afloja y no sirve.

Entonces le pregunte a mi papa... Que hago papa, perdi la tuerca. Y el me contesta sabiamente luego de 5 segundos de profunda meditacion: Anda a comprar una tuerca, hijo mio.

Y chanfle, se me ilumino la existencia. Le agradeci su sabiduria extrema y parti.

Eran las 4 de la tarde de un dia viernes. A las 12 del dia es cuando en teoria el sol debia estar en el plano zenital, o sea, justo arriba de tu cabeza. Pero hay un enredo con los usos horarios y a todo el mundo se le olvido avisarle al sol, asi que a las 12 del dia no es la hora con mas calor.

Es a las 4 de la tarde.

Y me asombre de mi increible determinacion de caminar por las calles en fuego en busquedad de la tuerquecita. Al parecer, era una empresa facil, asi que el factor de temperatura infernal no debia haber sido tan determinante.

Como tambien debia aprovechar el viaje para RETIRAR mi bicicleta del doctor, que debia sufrir una reparacion de emergencia, podia matar dos pajaros de un tiro. Asi que la logica, encontro conveniente retirar mi bicicleta, y luego recorrer temuco en ella para encontrar la tuerquecita.

El plan se desarrollaba a la perfeccion, hasta que llegue a donde el doctor de mi bicicletita. Y cuando me ve, pone cara de niño que ha echo algo malo y me dice que no ha tenido tiempo, que ha tenido sueño y no tiene ganas de trabajar.

Le perdone la vida, y luego aproveché de pedirle asistencia con el problema numero dos: El cacho.

Me dice que la solucion es de lo mas sencilla... que incluso el debia tener la tuerquecita por ahi debajo de la pata de una mesa coja, que lo esperara. Y espere, y espere y espere... y reviso debajo de todas las mesas cojas que tenia en su consultorio y luego me dice: mmm no... no tengo la tuya, pero tengo esta mas chica que no te sirve. Toma.

- Y yo para que quiero la que no me sirve.
- Asi la usas de muestra para pedir la que te sirve.

Y su respuesta me lleno de una sentimiento muy parecido a la verguenza.

- Y donde la pido?
- Aqui al frente, mira. Esa casa de ahi, es la casa de la tuerca.
- Andaaaa.

Y parti, a la famosa casa de la tuerca. Le pongo la muestra en la mesa y le pregunto muy sonriente por la hermana mayor.

- AAhhh no... esta no la trabajamos nosotros...

( En la casa de la tuerca )

Y yo aun sonriente le pregunto: Y donde sera que la puedo pillar?

- Mira, anda a tal lado y pregunta por don juanito. El seguro que la tiene, no se me ocurre porque.

Y parti adonde don juanito. A esa altura una gota pegajosa me caia del lado derecho de la frente.

Cuando le pregunte a don juanito, y me contesta que vaya a preguntar a "la casa de la tuerca" que ellos no trabajan con esas tuercas, se me acabo la sonrisa.

Le pedi otra alternativa, y me dijo que don Joel, trabaja con muebles, y seguro que el podia encontrar una para mi.

A estas alturas, la aventura ya se habia convertido en la busqueda del tesoro. Recorri cerca de 15 o 20 lugares donde recibi 30 o 40 tipos diferentes de respuestas, que incluian desde ir a comprarla a la capital, meterme el tripode por una parte intima, o mandar a fabricar la tuerquecita, que equivalia mas o menos comprar un tripode nuevo.

Pero la pregunta que mas me llamo la atencion fue: En la casa de la tuerca la tienen.

Y cuando rabioso les escupia de vuelta diciendo que en la casa de la tuerca no hay, me mandaban a algun lado que esperaba no haber recorrido aun.

Asi llegue a la ferreteria la olleta. Le pregunte por la tuerca a un buen hombre, que bien pudo haber sido el fabricante de pinocho, y cuando me pregunto cuantas queria, me rei en su cara.

Le respondi algo asi como, no se burle de mi, no me haga perder el tiempo. Levantó los hombros y se fue. Yo pense que lo habia ofendido, y me disponia a buscarlo para pedirle disculpas, cuando llego triunfal con una caja llena de las tuerquecitas.

Si no hubiese estado detras de un mostrador, seguro que lo levanto en brazos.

Tomo la tuerca, escondiendome del rayo de luz que proveniente del cielo le daba mas enfasis al milagro que estaba ocurriendo, y mientras los angeles reboloteaban alegres a mi alrededor con sus citaras y laudes todos cantando, tomo la tuerca con una mano, el tripode con la otra y derrepente...

PAF!

Desaparecio la luz con todos los angeles del orto.

- No cabe.

Geppeto toma la tuerca con una mano, toma el tripode con la otra, empezaba a brotar la luz del cielo, un angel habia alcanzado a aparecer en el aire cantando, cuando de nuevo...

PAF!

- Si, no cabe.

Y como no estaba mi papa para solicitarle asesoria tecnica, le pregunto a el por una solucion medianamente conveniente. Me cuenta que eventualmente, la tuerca puede ser modificada para que quepa. Le pregunte como, donde, porque, porquien, cuanto, cuando, y todas las variables de esa pregunta.

10 minutos despues me encontraba frente a un hombre grande, portador de una mirada serena, llena de experiencia, con las manos llenas de grasa, la ropa sucia por años de trabajo fuerte, de una bondad infinita, capaz de solucionar cualquier problema planteado por la resultante humanidad...

... era el esmerilador.

Me pregunto que era lo que queria. Le mostre el problema y le dije que el era dios, y yo solo un fiel que creia en los milagros.

Tomo el tripode con una mano, la tuerca con la otra, me miro con su vasta experiencia y me dice lentamente: No cabe.

( Eso ya lo sabiamos todos )

- Por eso estoy aqui.

La historia a estas alturas ya se parece bastante a la de Matrix. En este caso el era Neo, El elegido. Al entender la responsabilidad y la confianza que yo tenia en el, toma la tuerca, y se va al fondo de su taller.

Y se pone a enchufar maquinarias, limas, pinzas y cosas, y se escucha el sonido del metal raspando con otro, como seguramente hubiese escuchado William Wallace a la mitad de la batalla de Stirling.

Media hora despues, y de sucesivos "todavia no cabe", toma el tripode, etcetera etcetera etcetera... me lo pasa listo y completamente arreglado.

Los angeles que en ese momento estaban sentados en el suelo jugando a los naipes, se pararon derrepente y empezaron a volar cantando leseras. Ni siquiera la luz alcanzo a aparecer.

Mire al hombre, portador de ese enorme poder y de esa quebrantable e infinita voluntad, tome aire profundamente que me preparaba para lo que ambos estabamos destinados, y luego de un tiempo que pudo ser una eternidad le digo...

- Cuanto le debo señor?

Me mira, mira mi gota en la frente, mira la suya, mira la de los colegas que trabajaban con el en su taller, vuelve a mirar mi gota, vuelve a mirar la suya y la de sus colegas, y cuando ya me estaba aburriendo la escenita, le pregunto de nuevo.

- Yapo, cuanto.

Me dice que en la esquina de alla, hay un negocio. Que comprara 3 helados de 100 pesos y se los fuera a dejar.

Compre 4, uno para el, otro para sus colegas, y el cuarto para mi.

Al final de todo, Neo, y el portador del legado del salvataje del mundo, hizo un milagro por un helado de 100 pesos.

Y 100 pesos me costo a mi, comprar el milagro.

Ahora miro hacia la pared, y veo a mi tripode entero y funcional, y me rio de mi mismo, y de todo lo que tuvo que pasar para poder volver a sacar fotos nocturnas que todos ustedes veran a su debido tiempo.



Una tuerquecita y una aventura de los mil demonios al final nos involucra a todos.

La teoria del caos dice que una mariposa volando, puede provocar un huracan al otro lado del mundo...

... eliminemos a todas las mariposas.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.