Las increibles aventuras de marcianito luminoso!

Para ir a los estados juntados, hay que pedir permiso.

No, no va cualquiera.

Y el persimo se llama Visa. Y este permiso de los mil cojones es un encabronamiento sin par. Te piden llenar unos formularios, esperar como un enajenado y despues de cobrar la no poca y mal ponderada suma de 100 dolares, te asignan una fecha en la cual debes entrevistarte con algun representante del gobierno de los yunaited estaits, quien comprobara con documentos y preguntas certeras, que no estas dispuesto a quedarte como inmigrante ilegal en ese pais, y sobretodo...

... no portaras bombas, ni armas, ni sobres para bush que contengan el anthrax, y cosas asi a las que estos individuos les tienen tanto miedo.

Me encontraba en la ventanilla de la pelotudez. Parado como un imbecil con todos los papelitos que habia tenido que llenar, y con la billetera llena de plata.

Todo resultaba conforme, iba todo bien, el hombre recibio mis papeles, me arrebato mi dinero y despues de mirar en un computador, va y me devuelve todos mis papeles ( pero no mi dinero ) y me dice con un acento un poco asustado:

- Pero como vienes a pedir fecha para la entrevista si ya tienes una?

Estoy a punto de lanzarle un jugoso escupo justo al medio de su frente cuando miro el papel que me entrega y en el que decia clarito que esa entrevista estaba programada por la agencia de viajes...

DE LA QUE YA ME HABIA RETIRADO!

Asi que me contuve de golpearlo y le dije con los dientes juntos, sin mover ni un rasgo visible en mi cara...

- Entonces anulela y asigneme una nueva pues hombre!

Se desaparecio al frente de un computador y cuando vuelve a aparecer me dice:

- No se puede. Tienes que verlo en la embajada.

Y afortunadamente que cerro la ventanilla, que si no lo hubiera echo, una flema verdosa se hubiera estrellado directamente en su cara.

Puuuta maaaadre y ahora que!

Me vine para mi casa, agarre el telefono y llame a la embajada.

Nunca crei que seria tan endiabladamente complicado comunicarse con esos pelotudos! Hable con una tontorroncita, que por la voz se sabia que era linda, y su español chapurreado le daba una caracteristica especial.

Leeentameeeente le explique que queria una fecha para mi entrevista, pero NO con la agencia anterior, que queria una ahora CON LA ACTUAL. Le pregunto con quien puedo hablar.

Y la tontorroncita linda va y me dice: Es que por motivos de seguridad, no podemos darte el nombre de ningun funcionario norteamericano.

Y yo, pero digame por favor con quien puedo hablar!

Es que no te podemos dar nombre!

Ya, un correo, un mail, lo que seaaaaa! Y la tontorroncita linda me da una direccion de mail para escribir mi problema.

De nuevo se me ocurrio preguntarle y a nombre de quien debo escribirlo?

Escribelo a nombre de la embajada. Puuuta madre, ya, no insisto mas.

Escribi el famoso correo, con una preciosidad y finura sin igual. Mal que mal, me estaba comunicando con la embajada norteamericana, centro politico y social de la diplomacia norteamericana.

Lo escribi correctamente, sin olvidar ni siquiera las acentuaciones ( a pesar que estos ni las usan ), y lo envie.

SEIS DIAS... SEIS DIAS SE DEMORARON EN RESPONDER LOS HIJOS DE PADRES!

Y en el correo que me enviaron de vuelta, decia algo asi como: Arreglatelas solo.

ESO ES DIPLOMACIA MIERDA!

Y les hice caso, me las arregle solo. Llame por telefono a la agencia anterior y hable con mi ex-coordinadora de viajes: Una mexicana bien bonita y buena onda.

- Ah, pues orale mi carnal, que mal que pase todo esto pues. Pero no te preocupes mi chavito, que ahorita le escribo un correo a los responsables para que te anulen esa fecha no? y quedes libre para tu entrevista mi cuate.

Y yo dije, oh pero que sencillo todo.

Me dijo que ya habia escrito un correo y que habia llamado a nose donde y la tonterita. Que al otro dia en la mañana vaya a solicitar mi entrevista.

Me levanto tarde en la mañana. OBVIO. Si puse el despertador para las 8:30 PM! Estaba tomando once con la andreita en su casa cuando suena la cojonuda alarma del despertador del celular.

Bueno, me levante tarde y parti a ver si podia arreglar la fecha de mi entrevista. Llego, junto la flema dentro de mi boca, golpeo la ventanita del hombre de las visas, y me abre.

Le paso de nuevo mis papeles, mientra sigo juntando mis flemas. Va al computador, y me dice de lejitos y con la ventana cerrada...

- TODAVIA NO LA HAN ANULADO!

Aaaahh reputa y la chingadera! Llamo a la mexicanita sexy en el mismo momento y me dice: Ah pues perdoname chavito, que se me habia olvidado, pues que prueba en 5 minutos, orale?

Probe a los 5 minutos, y el cabroncito del computador me hace con una mano el signo de "OK" y me sonrie.

Felicidades, ya tengo fecha para mi entrevista.

Tomo el telefono para avisarle a mi nuevo coordinador del viaje, que se me soluciono el problema y me dice:

- Se perdieron todos tus papeles, tu no estas inscrito en ningun programa de viaje.

Nose en que fraccion de segundo se me ocurrieron tantas palabrotas de mi mas reciente invencion. Quise sacarle la madre, pero mi viaje estaba en juego, y con una gutural voz de serpiente le pregunto...

- Y QUE TENGO QUE HACERRR POR LA CONCH...

Ahh... mandame los papeles de nuevo me dijo el cabroncito.

Asi que me vine para mi casa y comence a imprimir todos los papeles que ya habia impreso, y obviamente que fue lo que paso?

- Me quede sin tinta de impresora.

Obvio, tenia que pasar. Asi que tome los formularios correspondientes, los guarde en un diskett ( por que la andy tenia mi pen drive ), y despues de subir los archivos a mi correo parti a un cibercafe.

Le paso el disket al cojonudo ese, y el cabron me lo recibe. Despues de 15 segundos me dice:

- No abre tu disket.

AAANDATE A LA #€$%/(!!!

Pero dije: La tecnologia me traiciona pero yo soy mas inteligente... lo habia subido a mi correo.

Le dije al baboso del demonio, que tenia el archivo en mi correo. Me paso un computador para descargarlo, lo descargue y lo imprimi.

Le paso la plata de la hoja que imprimi, y me quedó mirando con cara de "¿y?"

Y yo, "¿y que?"

Y el cabronudo de las mil chingadas del demonio me dice: Tengo que cobrarte el internet por bajar tu archivo del correo.

Les tire las monedas en la mesa, tome mi hoja recien impresa, y parti. Lamente el haberme tragado todas las flemas que habia acumulado para el cabroncito de la ventanilla y me fui.

Voy al correo, tomo los papeles y formularios y los envio al que me los pidio.

Llego a mi casa, y al abrir mi correo, encuentro un mensaje del cabroncito que me dijo que habia perdido mis papeles. Que ni siquiera lo voy a escribir porque lo voy a copiar y lo voy a pegar aqui.

- esta todo bien. me equivoque.saludos.

No se puede vivir asi con estos cabrones.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas... para ti.