Las increibles aventuras de marcianito luminoso!

Excelente, he llegado a mi casa cansado y con un hambre de perros, dirigido directamente al computador ( tarda en encender ) y luego al tan ansiado plato de comida.

- Horror: Sopa.

- Horror X 2: la misma de ayer y la de anteayer.

Procidimiento de emergencias: Recurrir inmediatamente a maniobras de viaje. Si... maniobras de viaje.

Maniobras de viaje: Cuando viajo en mi bicicleta pedaleo ( usualmente es la unica forma de andar en bicicleta ), y el pedaleo comun, normalmente cansa ( accion comunmente normal dentro del procedimiento ), y el cansancio da hambre ( Hambre = necesidad de comer ). Para combatir el hambre, me encuentro estrategicamente preparado.

Cuento entre mi arsenal de itinerarios, con una cocinita de gas que bien pudo pertenecer a mi abuelo, pero por ser encontrada en un cajon no identificable, nunca pude cersiorarme de su procedencia. El asunto es que tan representativa muestra de los "años dorados" se apaga con el viento. Y a los lados de las carreteras que comunican nuestro pais, normalmente HAY VIENTO. Sin contar el producido por los tan amigables amigos camioneros.

Por tal razon, es que me veo obligado a utilizar la operacion parada. Es una sencilla maniobra que consiste en cocinar tu almuerzo, en la parada del bus. No solo te satisface el hambre, sino que te permite hacer amigos, durante la accion "comparte tu almuerzo" ( claro que esta accion es opuesta a la accion de "satisfacer el hambre" por la que no llegue a hacer amigos de esta manera ).

Y luego de haber explicado introductoriamente la OP ( operacion parada ), en este espacio voy a comentar la forma en la que se lleva a cabo. En este caso, como procedimiento de emergencia frente a la Sopa.

La OP, se inicia con buscar los implementos necesarios. Usualmente se utiliza fuego, y comida. El fuego, ya descrito, proviene de la tataracocinita, pero gracias a la seguridad del hogar cuento con una cocina a gas utilizable. El otro factor o componente importante, es el factor comida. Tanto en la OP, como en la cocina, se utiliza el mismo componente: Esas pastas precocidas que se compran en el supermercado, que se agrega agua caliente y se come en tres minutos. Tambien, en forma normal, suelen ser bastante malas, pero con los pasos a continuacion, describire con detalle la forma y el secreto culinario para hacerlas pasables.

- Prendes el fuego ( niños, hagan esto bajo la supervicion de un adulto ). No utilizar bencina. Es posible que eche a perder la comida.

- Te pones crema en el dedo por el dolor de la quemadura

- y colocas la gloriosa pasta en una olla sobre el fuego ( de otra manera es imposible calentar el agua... upsss falto el agua ).

- limpias el agua que derramaste con un pañito y esperas.

- Mientras esperas puedes adelantar la fase II.

- La fase II consiste en darle sabor a la pasta en cuestion. Para eso necesitas:

- Cualquier condimento a disposicion, en cantidad y calidad al gusto del consumidor. Normalmente yo uso: pimienta, sal, oregano, tocino, salsa de soya, ajo o cebolla ( los huevos se hacen aparte ).

- Para completar la fase II, debes añadir los componentes necesarios a la pasta precocida ( la cual ya practicamente esta postcocida ), y esperar.

- Eso nos da tiempo para iniciar la fase III... llamada comunmente, OH ( operacion huevo ).

- OH: El huevo se hace aparte. Tomas un huevo y lo quiebras. ( Es de gran utilidad quebrarlo sobre un vaso, taza o fuente. Recoger un huevo quebrado del suelo es sumamente complicado e insalubre ). Si no lo has quebrado en una taza, ponlo ya en una, y metelo al microhondas por 50 segundos hasta que quede duro. Lo retiras, sii... esta caliente, no te quejes baboso, aguanta y se valiente. Y le agregas a la taza los mismos condimentos que agregaste a la olla.

¿para que si en la olla ya estan los condimentos? Nose, a mi me gusta hacerlo. Y es mas divertido.

Y en ese momento, cuando la pilles desprevenida... destapa la olla, tira el huevo adentro y revuelve antes de volver a tapar ( revolver una olla con la tapa puesta es extremadamente complicado ).

Buscas un plato ( esa es una sarten, no, eso tampoco, pero se usa en los baños... si ese si ) y viertes el contenido visco-pegajoso-multiadherente-megaconsistente en el plato. Sii ya lo se, pero si lo pruebas es rico.

Y voilaa! Ahi tienes instantaneamente, en menos de 10 minutos, con pocas quemaduras, y con escazas heridas que lamentar... Tu primer plato de viejo divorciado!

Eso solo es bastante fome. Yo prefiero acompañarlo con algo, asi que nada mas lo acompañe con mi plato de sopa.